Chaboleros

Había una vez un programa de Cuatro que se llamaba "Callejeros" y que cada semana ofrecía un reportaje sobre temas variados, jugando con el recurso de sacar la cámara allí donde se produce el hecho, dando una imagen fidedigna de la situación, con una producción cercana a la de reportero de guerra con el cámara detrás llevando la cámara al hombro. Era muy parecido al programa “Mi cámara y yo” de Telemadrid, pero estaba realmente entretenido.

Qué grandes reportajes sobre la ruta del bakalao, los pisos vendidos con fallos, la especulación inmobiliaria, los pisos caros, la gente que se mama y conduce, la comida basura, la boda gitana, los vecinos frikis, los frikis sin más. Empezó a hablarse de él en todas partes , sus reportajes formaban parte del particular “Camara Café” que existe en todas las empresas españolas e incluso sus vídeos se hicieron de los más vistos en Youtube

Mítico fue el de “Algo pasa con la Mari”, con una pija a la que entrevistaban, entre borracha y drogada, que tenía una sustancia sospechosa de aspecto mucoso en el pelo, y que se afanaba en demostrar que el índice de alcoholemia en las mujeres no era un dato fiable sobre lo pedo que iban. Mítico también el del personaje entrevistado a la salida del metro que acaba confesando que acaba de salir de la cárcel por pegarle al cuñado, robar, … pero que aquel era un barrio bueno. Y mítico el del puticlub en el que entraba un fulano agitando un billete de 50 euros y preguntando por Monique, o algo así. Todos pueden verse aún hoy en Youtube.

Pero un día se le acabaron las ideas y vieron un filón, los barrios marginales de las ciudades. Y así estamos desde entonces. Se están recorriendo los barrios marginales de toda España, permitiéndonos descubrir cosas curiosas como el acento de los gitanos de A Coruña, mezcla del acento típico gitano y el gallego, pero poco más, pues son todos los reportajes iguales.

A día de hoy un reportaje de Callejeros consta de los siguientes contenidos, con pocas variaciones, es el decálogo de Callejeros:

1.- Una panda de gitanos, o persona de la etnia gitana que dicen los puristas, bailando en medio de un paisaje desolador como si estuvieran en medio de la boda de Farruquito
2.- Una gitana enseñando su chabola, con tele de plasma y edredones de colores, un pote sobre el fuego, de aspecto poco apetecible, y y dando sus datos para el concurso mundial de record Guiness de número de nietos, que no suele bajar de 36.
3.- Un yonqui metiéndose heroína y otro pegándole a la metadona en medio de un descampado
4.- Un apetecible regato de aguas fecales recorriendo el poblado, con el plus en ocasiones de incorporar la graciosa carrerita de una rata del tamaño de un conejo
5.- Chatarrero con burro y otro con “fregoneta”. Ambos imprescindibles y recalcando que ellos sólo de dedican a cosas honestas
6.- Gallos de pelea, perros de pelea, parques con columpios rotos y tunning de coches de los años 80, Audi 80 o similar
7.- Abuela que no puede salir de casa hace años y que habla a través de la ventana
8.- Transexual chungo, que a poco que le pinchas te canta “María de la O” o “ Como una Ola”
9.- Niños que no van a clase,… ese día claro, porque están acatarrados, que el resto no faltan ni uno
10.- Conductor de autobús público al que le toca resignadamente hacer la ruta hasta allí y que tiene la misma cara que los toreros antes de la corrida.

Y todo esto a la hora de cenar. Si algún día cambian , y vuelven a hacer reportajes de otro tema , por favor avísenme a través de los comentarios, que así le damos uso al tema en este blog en el que nadie comenta nada.

La importancia del lugar

Fijaos en la noticia aparecida hoy en El Adelanto, uno de los periódicos locales de Salamanca .

Para los que no sean de Salamanca, aclarar que Los Bandos es una Plaza en el centro de Salamanca, a 200 metros de la Plaza Mayor, sitio habitual de quedar, lleno habitualmente de niños, lugar donde se celebran ferias de artesanía y cosas así, lugar de paso de los paseos tan propios en Salamanca del domingo por la tarde. Vamos , un lugar de lo mejorcito de Salamanca, centro, centro ( como dirían esas madres que te ofrecen leche de pueblo, pueblo )

Además es la plaza donde está la sede central de los 2 bancos "salmantinos"; Caja Duero que todas las Navidades monta su cortilandia particular , colocando en sus paredes luces y construcciones más o menos alegóricas de la Navidad ; y el Banco de Castilla que tiene un edificio bastante horroroso de los años 60. Es decir, esta plaza es la auténtica "city" salmantina.

Por eso me ha dado un vuelco el corazón al ver la noticia. Sabía que el alcalde tenía un plan para hacer un parking en la dichosa plaza, pero de ahí a convertirla en el barrio chino de la ciudad, en convertir las 4 esquinas en La Montera salmantina, hay un trecho.

Por un momento me he dicho: " A ver si Caja Duero o El Castilla, con la crisis hipotecaria, no le salen los números, y visto el fracaso de la banca de inversión, han decidido adelantarse a una posible crisis de la comercial, diversificando y han montado un hermoso puticlub cada uno de ellos en su sede central en Los Bandos".

Afortunadamente , cuando he leído la noticia he salido de mi error, no hay tal problema de explotación sexual en Los Bandos, sino que ayer hubo una manifestación en dicha plaza en contra de la explotación sexual, que es muy diferente. Es lo que ocurre al hacer titulares tan resumiditos.

Llámame Paquirrín, Pa Quirrín

No tenía pensado que este personaje pasara más por mi Blog, porque mira que es bajar de nivel el hablar un día de la Casa Real y el siguiente de Paquirrín.
Pero resulta que el viernes me crucé con la típica publicidad de muebles Low Cost ,auténticos maestros del contrachapado y el mueble juvenil moderno menos juvenil y moderno que uno pueda imaginarse, y date , la estrella del catálogo es nuestro querido amigo, el modelo internacional, Paquirrín.

La idea de la publicidad es malévola, porque el eslogan es “Compra bien y no mires a quien”, es decir, “Cómpranos muebles aunque nuestro modelo sea Paquirrín”. No se puede caer más bajo en el mundo publicitario, pero es que es más, estoy seguro que ni siquiera era el Plan A que había pensado el publicista, si es que el pájaro que haya ideado la campaña es digno de recibir tal nombre. Me apuesto un cheque descuento del VIPS de 3 euros, convertible en 6, a que el plan A de esta campaña era el Dioni o Rodríguez Menéndez antes de volar.

Aun así , ahí lo tenemos posando al más puro estilo portada de disco de Georgie Dann, acompañado de 2 señoritas y dispuesto a lanzarse a cantar “el Bimbó” en cualquier momento. El resto de fotos en la misma línea , incluyendo una con un efecto de brillo en la dentadura, como si tuviera un empaste de oro de los que se hacían en el siglo pasado, que además de estar muy mal hecho y no saber su significado, confirma que inicialmente iba a hacer el anuncio “El Dioni” que seguro que tiene el tal diente de oro de serie.

En cuanto al estilismo se le ha vestido de smoking, pero tiene el mismo aspecto que los que graban el especial de Nochevieja de José Luis Moreno en Octubre, de hecho es probable que lo hayan alquilado en el mismo sitio. A las mozas, una morena y una rubia como las de la zarzuela, las han vestido de coros de Peret, por lo que si pretendían emular un anuncio Martini o una escena de James Bond el resultado es el de un vídeo de Camela. Aún así, el chaval, el segurata de Kantora Copas, se mete en el papel de James Bond y parece estar diciendo “ Me llamo Paquirrín, Pa Quirrín”.

Afortunadamente creo que su carrera como modelo, que acaba de iniciar, va a tener la misma duración que la de Belen Esteban como modelo de pasarela, y a menos que el Carrefour lo fiche para su próxima campaña de Navidad, anunciando los cavas y turrones, esta habrá sido su última aportación al mundo de la publicidad.

Zapatero a tus Montañas

Ya hablábamos no hace mucho de lo poco verosímil que resultaba la imagen del Rajoy ciclista que desde su equipo de campaña se trataba de transmitir, al publicar entre las fotos de su perfil Facebook la foto con Perico, eso sí vestido con jersey y pantalones de tergal.

Bueno, pues esta semana hemos tenido otro episodio parecido con el muy comentado ascenso de Zapatero a un refugio de Los Picos de Europa. Aquí lo de la vestimenta se lo curraron algo más, pero sólo un poquito más. ¿ Cómo se le ocurre ir a a una marcha de alta montaña con una camisa de manga corta?. Bastaba ver a sus acompañantes, con ropa típica de montañero, para confirmar el asesor de ZP había patinado

Me han contado que los de Cuatro tuvieron que editar el programa para anular una etiqueta que colgaba de la camisa blanca que se acaba de comprar. Es mentira, pero como ahora se lleva lanzar bulos desde Internet, yo me apunto.

Y es que la cuestión que a estas horas es indudable es que nuestro Presi no habitúa a subir triscos y montañas, por lo que tuvo que ir el día anterior al Decathlon y guiado por la descripción de la ropa acabó comprando en el departamento de Montaña y Trekking en la sección , “amateur, salidas ocasionales”. Con lo cual acabó subiendo a Picos con una camisa de las que venden para ir los domingos a hacer barbacoas al borde de un río. Los pantalones y cazadora también tenían la raya de acabar de sacarlas del embalaje. Por cierto, me hizo mucha gracia cuando el montañero de verdad, Jesús Calleja, le preguntó si llevaba chubasquero y no fiándose un pelo de la respuesta le abrió la mochila a ZP para revisar, cual madre que envía al niño por primera vez de campamento, que de verdad había un chubasquero en la mochila.

Por lo demás el programa lo que evidenció es que ZP no sabe hablar de forma coloquial, se cree que siempre debe hacer un discurso, hacer frases para la historia y claro, era chocante ver a la persona de la calle hablando de cosas normales y él largando reflexiones pretendidamente profundas, metáforas políticas y así. En otros momentos del programa cayeron en lo que denomino “El síndrome del ascensor”, esos momentos en los que todo el mundo se queda callado y en el que todos buscan tópicos que inicien una conversación que rompa el gélido silencio imperante. Así Jesús Calleja se aferraba a tópicos como el tiempo y lo irrepetible de subir a un presidente del gobierno hasta allí; y ZP proclamaba su amor por la naturaleza , lo bonito del lugar… Tópicos, tópicos y más tópicos.

La "proeza" ha sido recogida por todos los medios, y el objetivo buscado ha sido conseguido: han trasmitido la imagen de un presidente deportista, amante del medio ambiente y apegado a sus orígenes, no olvidando de donde salió, saludando a las mujericas a las que puteaba cuando era un don nadie que salía de copas por Posada de Valdeon con chavales del pueblo ( este extremo fue confirmado por una de ellas, me parece a mí que cuando iba por allí de veraneo iba más de copas que de senderismo).

En cuanto a Calleja, que trató por todos los medios de despeñar al presidente y ser el video más visto del mes en Youtube, no lo consiguió, pero se ha hecho lo suficiente famoso para que la Junta de Castilla y León le siga pagando sus expediciones de verdad y seguro que recibe una invitación para ir a cenar en Moncloa. De todos modos, visto que no consiguió despeñarlo, le retó a subir un monte más alto la próxima vez. Veremos si lo consigue, subir, por supuesto.

Los Teóricos: El padre que enseña a nadar

De todas mis fobias, y tengo bastantes, una de las más profundas es a los que denomino Teóricos. Un Teórico es un tío que se cree experto en algo que practica de forma no profesional y que sin embargo se cree plenamente capacitado para enseñar a cualquiera que se ponga a tiro.

Uno de los más abundantes en el periodo estival es el temido papá enseñando a nadar a su cachorro. Su lugar preferido son las piscinas públicas de urbanizaciones y durante todo el verano se afanan por convertir a su cachorro en un émulo de Phelps.

Para ello tarde tras tarde acaparan la zona que no cubre de la piscina , pertrechan al niño con manguitos, elemento totalmente incompatible con cualquier estilo de natación, y se afanan por explicarle, con grandes aspavientos y repitiendo incesantemente “ así, así…” , cómo mover los brazos.

El pobre chaval, con tan poco material del que tirar, a duras penas se mantiene a flote con los manguitos, pero cada vez que los pierde para probar lo aprendido, baja el nivel de agua de la piscina , teniendo que sacarlo con rapidez al borde para que pueda expulsar todo lo bebido. Y así se tiran días y días sin que se perciba especial mejoría en el estilo y maneras del chaval, a pesar de que el padre se entusiasma con cada brazada que da el chaval y aunque se beba 2 cm de agua de la piscina cada vez que le deja sin manguitos.

El resto de usuarios de la piscina llega a cogerle tirria al padre y cariño al niño, que realmente cuando se lo pasa bien es cuando le dejan solo y salta en plan bomba a la piscina con los manguitos y gafas de bucear, aunque no meta la cabeza bajo el agua ni por asomo. Pero el momento definitivo, cuando todo se derrumba, es cuando ese padre, deja al niño con su madre recuperándose del último trago que le ha metido a la piscina y decidido se va hacia la piscina. En un 90% de los casos si se tira de cabeza se pega barrigazo y en un 70% cuando se pone a nadar lo hace estilo perro o croll pero sin meter la cabeza. Entonces es cuando te preguntas ¿ y este teórico qué es lo que pretende enseñarle al chaval?

Paquirrín, Francisco, Kiko

Mi idea inicial era hacer un post original, subir la imagen de la izquierda y no hacer ningún comentario adicional. Se comenta por sí sola.

Pero soy incapaz de dejarlo así. La verdad es que buscando por la red uno se da cuenta que lo de este chaval fue, ha sido y es muy duro. Sólo un valiente hizo una web en su apoyo , http://www.paquirrin.com/, pero fue incapaz de asumir que su ídolo acababa como mileurista y dejó su último comentario hace ya casi un año con este titular "Kiko Rivera Pantoja trabaja en Fix Asesores por 1000 €" . La verdad es que el colega , empezó con mucho brío y una verdad, el subtítulo del blog : "Lo más grande que ha pario su madre". Pero le duró poco, una entrada alabando las bufas de una de las novias que ha tenido y el segundo ya mencionado en el que el ídolo acababa de mileurista.

Para empezar, uno no puede ir al colegio el primer día y que todo el mundo te llame "Paquirrín". El Gafotas y el Gordo que compartían curso de preescolar con "Paquirrín" respiraron tranquilos el primer día que apareció por clase y vivieron una infancia mucho más tranquila que otros compañeros de iguales características en otros cursos y colegios.

Luego, debe ser muy duro tener que pasar las vacaciones con la Pantoja y María del Monte. Todos hemos sufrido vacaciones horrorosas con nuestros respectivos padres y hermanos, vacaciones que quisieras que nunca hubieran existido o al menos que no hubiera fotos de ellas, pero reconozco que ninguna de las mías es comparable a una de las que ha tenido que sufrir el chaval " a la sombra de los pinos".

La primera oportunidad que le dió la vida de resarcirse, convirtiéndose en leyenda futbolística, parece que no pudo concretarse finalmente, a pesar de haber llegado a jugar en las categorías inferiores del Real Madrid. ¿ Os imagináis que Luis Aragonés le hubiera hecho lo que a Raúl y la gente hubiera estado gritando "Paquirrín Selección" durante los últimos años? Tengo la convicción que sólo se vive una vez, pero si se vive más de una , repetición indefinida y variable de la misma y en la que puedes elegir alguna de las cosas que ocurren a tu alrededor, yo me pido esto para alguna de las que podrían quedarme por vivir.

La adolescencia le llevó a pedir un cambio en el nombre, y a una constatación: La genética es una Hija de Puta y debe tener algo contra el chaval. Mientras sus hermanos de padre, Fran Rivera y Cayetano, copaban listas de guapos, corazones de modelos , carpetas de estudiantes y halagos de Armani, pues el chaval se convertía en lo que veis en la foto. Muy duro , sí.

Su paso por el mundo de la empresa, al mando de "Kantora Copas", tampoco parece que le proporcionara otro beneficio que el conocimiento de alguna lagartona y la creación de una leyenda negra a su alrededor respecto a drogas , alcohol y putas que aún no ha conseguido borrar de su historial. Y es que el amigo "Kiko", ha deambulado los últimos años por los bajos fondos de la fama con el dinero de mamá, cambiando las modelos que se ligan sus hermanos por strippers de carretera, deseosas de salir el viernes en la tele a contar aspectos truculentos y morbosos del chaval.

Yo, y salvo que el webmaster de "Paquirrin.com" diga lo contrario, más allá de experiencias en el mundo financiero, los warrants y futuros, donde le auguro futuro es en el mundo de los porteros de discoteca: el cuerpo, las camisetas ajustadas y las gafas de sol ya las tiene.