viernes, enero 25, 2008

La cercanía de los Príncipes


Ayer nos madrugábamos con las imágenes supuestamente hogareñas de nuestros queridos Príncipes de Asturias. Con esto abrían todos los programas del corazón, las revistas y los diarios.

Sin embargo, a mí, nada más verla, me pareció que más que estar en su casa estaban en un salón de bodas y que más que leyendo cuentos a las niñas estaban, una vez quitadas las migas, los vasos y el centro de mesa, evitando salir a la pista a bailar "El Chocolatero"

¿ O acaso esa mesa, mantel y sillas no son de un salón de bodas ? Parecen la típica pareja que una vez que los camareros han retirado todo, permanecen en la mesa guardando los puros, las cámaras, los bolsos y el regalo de la madrina mientras que el resto disfruta con los bailes.

Uno no esperaba una imagen de familia a lo Simpson; con el príncipe en gayumbos y camiseta interior bebiendo una mahou; Leti con rulos pasando la mopa ; Leonor viendo las supernenas en la TV y Sofi gateando con el chupete entre las piernas de su padre. Pero entre esto y lo que han publicado, no sé, no sé

Además ¿ Por qué en un salón que tiene que ser muy grande tienen la mesa tan pegada a esa esquina ? Es que de verdad que parece que el resto de salón lo han limpiado de muebles y si quitaran el zoom sobre esa zona del salón veríamos al resto de la Familia Real y los Rocasolano bailando la conga mientras la Leti instruye a sus niñas.

Por último, lo que me deja más tranquilo es que nuestra infantita devora libros, porque hay no menos de 7 sobre la mesa, alguno con bastantes páginas y hasta Leti le tiene que abrir 2 a la vez para saciar el ansia lectora de la niña.

Por fin vamos a tener alguien en la familia real que no destaque por su profesionalidad ni campechanía....

jueves, enero 17, 2008

Lo más leido

Cuando uno consulta la sección de noticias más leídas en un diario deportivo uno se lleva pocas sorpresas: en primer lugar las noticias del equipo "local" o más afín al periódico y a continuación las malas noticias del equipo rival.

Esto cambia cuando aparecen titulares morbosos como "Atleta atravesado por Jabalina en meeting de Zurich" o "5 atropellados en el rally del bajo Aragón" donde si la noticia va a acompañada de vídeo, el vídeo suele adelantar a la propia noticia. También ocurre esto en noticias con referencias sexuales, del tipo, "Publican en Internet fotos de nadadora francesa desnuda" o " Te descubrimos lo que sólo Ronaldo ha visto de su última novia". Bueno, es lo que se espera de este tipo de medio y lector.


Cuando uno acude a esta misma sección en un diario generalista esperaría encontrase otros patrones y sin embargo los reusltados como veremos no son muy diferentes. Tomemos el listado de hace un par de días de la edición digital de EL Mundo (elmundo.es)

Flipante lo de la Formula 1 con 3 noticias entre las más leídas, todas ellas irrelevantes, intrascendentes y hasta ridículas. La noticia de que Alonso ha cogido las llaves de un Formula 1 es cuando menos mentira, pues todo el mundo sabe que un Formula 1 se arranca con un botón y no tiene puertas; y que haya arrancado el coche, tampoco aporta en principio ninguna información, yo lo hago cada mañana, hubiera sido más noticia lo contrario, que no le arrancara o que fuera una ardilla la que hubiera arrancado el Renault. Por otro lado, es obvio que si el redactor hubiera incluido otras noticias del tipo "Alonso suelta el embrague", " Alonso mete primera", "Alonso mete la segunda", y así, directamente el Ranking de noticias más leídas sería un ranking para saber si es más interesante cuando Alonso mete la cuarta o cuando coge las llaves. Respecto al tema de los ases de Alonso dan ganas de contestarle "Yo, duples de reyes sotas".

Otro tema que no suele faltar en estos ranking es el sexo. Aquí aparece en el último puesto, de modo muy discreto. Es muy significativo sin embargo que una actriz semi-desconocida de una serie de bajo share mostrando la casa de sus padres aparezca como una de las noticias más leídas de un día. La clave está sin duda en el nombre de la serie que tiene la palabra crítica "sexo". Y es que alguno ,seguro que pensó que una actriz de esta serie, más que mostrar el salón de su casa, las vistas al encinar y su habitación, mostraría su colección de lencería íntima, sus consoladores y su conejo ( bueno, esto sí que lo hace PINCHAD AQUÍ)

Además de estos dos temas , o temáticas como le gusta decir a algunos comerciales actuales, no suele faltar alguna relacionada con el fútbol ( en este caso Casillas confesando que de mayor quiere ser presidente del Madrid para lo cual debe empezar a edificar en Moxtoles cuanto antes ) ni alguna relacionada con el cotilleo puro y duro ( en este caso lo de Sarko y la Bruni, esta vez afortunadamente sin la única canción conocida de la Bruni, que cansinos)

En ocasiones, estos ranking dignifican al lector con apariciones de temas históricos, tecnológicos o científicos. En este caso la noticia de Colón me produce impresiones contradictorias pues no sé si pesa más lo de Colón o que hablan de la sífilis dentro del articulo.

Por último, en estos diarios y aunque en esta ocasión no sea el caso, suelen triunfar los temas escabrosos o directamente morbosos. La publicación por capítulos de imágenes cada vez más cercanas del asesinato de Butto, generaron durante varios días que los diferentes vídeos, ocuparan el top de noticias más leídas, siendo los vídeos más vistos, los que se anunciaban como más cercanos al asesinato. Las ejecuciones de Sadam Hussein, sí ya sé que sólo lo ejecutaron una vez pero ¿ Cuántos vídeos se publicaron ? , tuvieron un éxito similar. Y hace un par de semanas, el vídeo con las imágenes de la señora a la que le había caído un escudo de la fachada encima, estaba bloqueado por el número de visitantes simultáneos que trataban de acceder a él.

Por ello, a partir de ahora redactemos convenientemente cualquier titular y optemos a convertirlo en el más leído. Por ejemplo, en vez de redactar "España, país de la UE con la mayor caída de producción inmobiliaria en noviembre" redactemos " El país de Alonso víctima de una caída en la construcción de picaderos sexuales, vea el vídeo". Éxito seguro.

No me lo creo

El director de casting de esta miniserie, como gusta denominarla a Antena 3, debería pasar los próximos 2 años haciendo casting de películas chinas donde el margen de error es mínimo.

¿Cómo puede seleccionar para el papel de "El Solitario" a un tío que se ha tirado 4 años llamando churri a su parienta en la serie "Compañeros"?

Si es que no es creíble, si es que este no roba ni el "20 minutos" por la mañana en la puerta del metro. Si es que además para abrir las puertas de los bancos a este tío le ayudan las abuelas, que no puede con ellas. ´

El tío en la presentación pone cara de malote, pero por mucha cara que intente poner de malo, no es creíble en este papel. Parece más un San José que abusa del Grecian 2000 en un belén viviente de las pasadas Navidades, y no el tío que se cargó a 2 picoletos y robó decenas de bancos.

miércoles, enero 09, 2008

Paradoja Existencial

Dice el periódico: "Pasaban las 12.30 horas y acababa de cumplir con uno de sus mayores deseos cuando, Gregorio García Antonio, de 92 años, se desvaneció en presencia de la secretaria de Estado de Servicios Sociales, Amparo Valcarce. En torno a las 13.42 horas, los médicos que le atendían certificaron su fallecimiento.
Valcarce y García Antonio habían colocado minutos antes la primera piedra de la Residencia de Mayores 'Alcalde Gregorio García Antonio'... García Antonio, casado, con cinco hijos, trece nietos y dos bisnietos, figuraba además como número 3 en las listas del PSOE al Congreso de los Diputados para las elecciones del próximo 9 de marzo.
"

Y titulan:"Muere el alcalde más viejo de España tras poner la primera piedra de un centro de mayores(Pinchar aquí)"

Resulta curioso y paradójico: la primera piedra era en realidad su última piedra

Desde aquí pido ya una figura similar al Defensor del Menor pero aplicado a los abuelos, el Defenesor del Abuelo. Basta de usarlos con fines publicitarios ( Iniston), Televisivos ( Pepa y Avelino en la familia Mata) o electorales como es el caso.

jueves, enero 03, 2008

Bienvenido a la república comunista del Ikea

A pesar del último anuncio de Ikea ( Pinchar aquí), tras un rápido recorrido por las casas de mis amigos, compañeros , conocidos, colegas o lo que sea , he llegado a la indiscutible conclusión de que lo de IKEA de república bastante, pero de independencia, poquito, poquito.

Y es que, como en la antigua URSS ( la URSS y la peseta tienen a bien compartir este calificativo de los desaparecidos), todas las casas de los anteriormente mencionados, son gracias al Ikea, réplicas exactas unas de otras. Todos tenemos, y me incluyo, casas similares gracias al Ikea que ha convertido nuestras casas en domicilios comunistas, todos iguales.

Trataré de demostrar mi tesis con 10 objetos al azar pero que determinan un hogar Ikea. No son la estantería Billy ni la cama Malm, que también , sino 10 pequeños objetos que de forma innegable definen un hogar IKEA:

1._ Peluche hjärta: Este peluche nos descubrió a muchos de provincias el Ikea. No sabíamos nada de la empresa hasta que los de Gran Hermano en su primera edición forraron la casa de alfombras y muebles Ikea e incluyeron este peluche en el confesionario. Creo que está ya descatalogado, pero por su valor histórico lo incluyo. ¿Para qué sirve un cojín con brazos ? Para nada, pero en muchas casas sigue dando ese toque casual a los cojines del salón. Esta es la primera característica del Ikea, hay cosas que no sirven para nada pero que las compras irremediablemente.

2._ Láminas Trilling: Por decir unas... Porque han sido una constante desde la apertura del Ikea en España. Las láminas con motivos o fotos campestres poblaron no solo los pasillos de los pisos en el PAU sino también en el pujante sector de las casas rurales. Indispensable al montar una casa rural con aspecto modernillo colocar estas láminas por los pasillos. Por cierto los marcos propuestos para las mismas, mu chulos , pero son una mierda con un hilo metálico como todo elemento para sujetar el cristal, el marco, la foto en frente de los agujeros....

3._ Accesorios Baño Gründtal: Esto sí que ha sido un hit. Que levante la mano el piso de estudiante remodelado o el piso de PAU amueblado en los últimos 3 años que no tenga los Gründtal en uno o todos sus baños. Toque modernillo en acero y fácil de cambiar el rollo. Un best seller.

4._ Bote Förvar.
Otro fijo en las cocinas de los PAU donde cobija todas las materias primas: sal, azúcar, café, pasta de un single. Algunos exprimiendo los usos posibles para un tarro lo han convertido en el tarro que guarda las bolsas. Esa es otra característica del Ikea, cada cosa admite usos múltiples.

5._ Tabla Lammlig: Tanto ver a Arguiñano con su tablita y nosotros que no podíamos. Hasta que Ikea se trajo un bosque de tablas a sus centros y ahora todo españolito corta su chorizo sobre la tablita, le pasa el paño húmedo y se ve convertido en un gran chef. Para qué complicarse más.

6._ Cesta Bränas: Grandioso hit que hasta aparece en algunas revistas de decoración al lado de objetos igual de estúpidos pero que valen 1000 veces más. Es impactante ver esos listado en los que todo vale miles de euros y llegas a la cesta, IKea ( 4,99 €). Pues sí y es que sirve para todo: guardar ropa interior, medicamentos, cremas, geles y champús, joyas, paquetes de compresas, tapar manchas de la pared detrás de la estantería ( todos esos usos le he visto). Indispensable también en el PAU.

7._ Servilleta Fantastik: Es la típica cosa que coges el día que vas buscando otra cosa. Vas con tu metro, tu lápiz, las medidas de tu habitación, y llegas y lo que buscabas es una puta mierda. Bien pues es día, no te vuelves de vacío, te traes tu ración de servilletas. El problema es que tienen pinta de demasiado buenas, lo que hace que no las uses siempre, tengas las típicas de Colhogar para el día a día y vayas acumulando paquetes y paquetes de las de Ikea en el mueble del salón.

8 ._ Velas Giltrra: Ese mismo día que vuelves con las servilletas tu novia o mujer se echa al saco las velas. Sí, por una extraña razón las mujeres se sienten atraídas por las velas, y el supuesto romanticismo de las mismas, y es prácticamente imposible salir del Ikea sin un paquetito de velas.



9._ Escurridor Ordning: Otro gran hit de Ikea en los PAU. Es difícil resistirse a su compra pues la alternativa al mismo es el cacharro ese cutre de plástico que venden en los chinos. Y claro, si hemos puestos los electrodomésticos de acero y con antihuellas... Pues nada el Ordning al saco amarillo.

10._ Escobilla Baren: Si tienes varios de los objetos anteriores pueda que vivas en un hogar Ikea; pero si no tienes la escobilla Baren te falta algo. No se entiende Ikea sin la escobilla Baren. Hasta sitios de 14 euros la copa y diseño hasta en el peinado de los camareros, cuando pasas a sus baños tienen su Baren de rigor. Y es que por 6 € tienes tu escobilla aparente aunque su montaje cutre, con ese tornillito para sujetar la tapa , representa mejor que cualquier otra cosa la filosofía IKEA: Apariencia sin calidad.

Ha quedado largo pero creo que merece la pena. Ya podéis hacer vuestro test ikea ¿ Habéis obtenido más de 5 ? Bien, Sois unos tíos actuales.

¿ Menos de 5? ¿ Pero en que planeta o pueblo de la provincia de Teruel vivís?

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