martes, diciembre 31, 2013

Con esto y un bizcocho....2014


Pinchar en la foto para ver la ida de olla más grande

Como viene siendo tradición, la solución el 1 de enero tras la marcha Radeztky en los comments. Feliz 2014 !!! ( Advertencia, este año incluye signos de puntuación y alguna valoración subjetiva)

lunes, diciembre 30, 2013

Volver No, revolver

J. D. Salinger , en 1967  después de haber escrito El Guardían entre el Centeno decidió que aquello no se podía mejorar y se retiró cual eremita, no volviendo a publicar ninguna otra novela por iniciativa propia.

Bobby Fischer, en 1972 tras derrotar a Spassky en el encuentro del Siglo y convertirse en el único campeón mundial de ajedrez norteamericano, se retiró  y aisló en la fría Islandia perdiendo en el 75 el título mundial ante Karpov por incomparecencia. Pasó el resto de su vida recluido  y ajeno al mundanal ruido ( si obviamos un combate contra Spassky en el 92 por 4 milloncejos de $ para arreglarse el retiro)

Peter Green, en 1970  después de haber fundado los míticos Fleetwood Mac y compuesto la antológica Albatross, ayudado eso sí por su nada ocasional consumo de LSD, se le fue un poco la pinza, dejó el grupo, aborreció el dinero y se le puso cara de homeless tocando en la calle Arenal.

Joseph Ratzinger, en 2013  tras haber llegado a lo más alto de la  curia romana y haber bailado la Macarena con los jóvenes de la JMJ11, como ya contamos por aquí se retiró a un convento de monjitas que hacen unas natillas y unas pastas que te mueres, siendo el primer Papa de la historia que lo deja antes de salir con los pies por delante.

Todos estos personajes, y si tenemos un poquito de suerte este año podemos sumarle a Justin Bieber, son gente de talento ( menos Bieber) que dejaron su actividad estando en lo más alto de la ola y que a pesar de las presiones y cantos de sirena, no volvieron. Lo dejaron todo y vivieron el resto de su vida de un modo casi eremita, ajenos a las peticiones de que volvieran a retomar su actividad.

Pues bien, lo mío ha sido justo al contrario. Ni tengo talento, ni lo dejé después de haber logrado una obra maestra, ni nadie me ha pedido que vuelva a escribir, pero aquí estoy: dispuesto a quitar al puñetero mulo, burro o lo que sea el bicho de la portada de este blog, y cambiarlo durante un tiempo por una moza que nos alegre la vista al menos.

Sí, lo mío ha sido sólo cuestión de que la vida, el trabajo, mis carreras y mi nene,  no me dejan el tiempo necesario para mantener el bajo nivel de este blog, y una vez superados los post del 2012 decidí parar. Pero desgraciadamente, no se cómo ni con qué frecuencia, pero volveré a escribir por aquí para al menos en 2014 igualar el número de posts de 2013. Mientras no cobren tasas e impuestos por post no os libraréis de mi. Saludos y hasta el 31 en el que volveré con una de mis series clásicas

jueves, septiembre 12, 2013

Como un burro a la puerta del hacendado

Con una Salamanca metida de lleno en sus ferias y fiestas anuales, un hecho insólito ha venido a conmocionar a sus apacibles habitantes. En una ciudad tranquila, donde los abuelos después de hacer "las labores" bajan a dar un paseo,  tras el cual reposan en el banco frente al Mercadona, un visitante inesperado ha venido a romper la monotonía diaria: de casa al banco y del banco a casa.

Tranquilos, no es necesaria la presencia de Iker Jimenez,  ni creo que sea un hecho a ocultar por el ministerio de defensa. Ese visitante inesperado que ha hecho actuar a los agentes del orden de Salamanca, ha sido un "burro".

Sí, un "burro", ese peligrosísimo animal que hizo poner en guardia a la amable señora que aparece en la foto. Ella, que ya se había llevado un primer sofoco esa mañana  al ver pasar por la avenida Villamayor a su nieta  vestida con unos shorts vaqueros, unos shorts vaqueros que a duras penas llegaban a tapar toda la anatomía glútea de su niña, sufría este segundo susto al ver frente a su banco del Mercadona un  "burro"  atado al castaño de indias  que preside la entrada de tan carismático negocio.

El "burro" no solo obvió a la señora, que aun así seguía alerta a las evoluciones del mismo, sino que se entretuvo pastando placidamente el cesped que rodea  al árbol, mostrándose indiferente a  la abundante presencia de cacas de perro que pueblan dicho parterre. Lo que sigue podría ser perfectamente la crónica del periodista local mezclado con el parte oficial dado por la comisaría.

Personados en el lugar de los hechos 2 miembros del cuerpo municipal de policía, comprobaron que efectivamente,  y tal como habían notificado al 112 varias llamadas de ciudadanos alarmados, en la Avenida Villamayor, a la altura de su número 31 y frente a un conocido local comercial perteneciente a una popular cadena de supermercados, había un équido contraviniendo la ordenanza municipal relativa a la presencia de animales no domésticos en la vía pública. Aclarado el caso con las propietarias del mismo, se les devolvió el animal y Concha, la señora de verde, pudo volver a su posición natural analizando la moda juvenil de los numerosos estudiantes que a esas horas suben y bajan dicha calle camino del cercano Campus Unamuno.

Pues bien, ni es un burro, porque es un mulo, ni creo que la cosa de para que 2 super-policías dejen de "apatrullar" las calles. Dejando de lado el hecho de que periodista y policías hayan confundido un mulo con un burro ( ya se que en las oposiciones se les pide que salten mucho, no que sean seguidores de los documentales de la National ) , la explicación de esta "noticia" es muy sencilla.

El bicho es de unas guiris que hacían el Camino de Santiago utilizando al jamelgo como porteador de sus enseres. Al pasar por Salamanca decidieron probar las excelencias de las hidratantes Deliplús y dado que en la zona verde el bicho  no se estaba quieto, ni quería coger el ticket de aparcamiento entre sus dientes, decidieron dejarlo pastando a la puerta del súper mientras ellas se aprovisionaban de cremas Deliplús y galletas Hacendado. Al salir se encontraron el pollo montado, con la poli y varios jubilados rodeando al mulo.

No se cómo acabó exactamente la historia, pero conociendo a los municipales charros me lo puedo imaginar. Seguro que uno de ellos , sin quitarse su gafas de sol  Rayban,  insistió en llevarse el bicho a la protectora de animales  a menos que la guiri fea pagara una multa desorbitada. Sólo la salida del súper de la segunda guiri, con un bronceado escote curtido los días previos por el sol del camino, y mucho más agraciada fisicamente que su compañera, evitó la retirada del animalito y el pago de la multa, obteniendo incluso escolta por parte de ambos policías hasta la salida de ambas y el mulo  del término municipal.

Y es que ya veis, los modernos pueden ir por ahí con sus bicis G.A.C. antiguas y sus sombreritos, sin el preceptivo casco, pero 2 simpáticas guiris que utilizan un medio de transporte ecológico y sostenible se ven en una situación embarazosa cuando llegan a una ciudad española.

Desde aquí abogo por que en las próximas reformas de calles, además de incluir aparcamientos para vespas y carriles bicis para que paseen los abuelos, se construya mobiliario urbano que permita atar a los burros y mulos de una manera decente y sin poner en peligro al resto de vehículos y peatones. Seguro que los Carrefour Planet también pueden incluirlos y de este modo favoreceremos el uso de estos animales tan ecológicos y leales. ( Se adjunta foto del modelo propuesto para parques, supermercados  y oficinas de negocio)

miércoles, agosto 28, 2013

Heavy Maria

Heavy María que estás en los cielos acuérdate de muchachotes como el que vemos en la foto adjunta. No, no me refiero a Bisbal sino al que está detrás. Fijaos en él.
 
 
Toda una vida oyendo a Black Sabbath , Metallica y los abuelos Led Zepelling; esas luchas con su mamá que no veía bien que fuera siempre vestido con las camisetas de Iron Maiden y AC/CD ; esas tardes yendo a ensayar con su grupito trash metal del barrio, a las salas insonorizadas del ayuntamiento, con la esperanza de tocar un día en La Riviera; ese concierto inolvidable del 88 en el Palacio de los Deportes de Judas Priest +Annhilator + Pantera; esas búsquedas en las ferias de antiguo de los LPs y singles de coleccionista de Helloween. Bien pues todo esto, para terminar tocando el “Bulería” junto a un frenético y “peonzante” David Bisbal.
 
Debe ser muy triste pasarte todos tus gustos musicales por el arco para poder vivir de la música acompañando en las giras a tíos tan estomagantes como Bisbal, melosos como Pablo Alboran o “falso andaluces” como Alejandro Sanz. Y más aún tocar con tu super guitarra Fender o Ibanez cosas tan profundas como “Ave María, cuándo serás mía” o “ Y Sigo Esclavo de sus Besos” ( con lo bien que rimaría "clavo" con "esclavo").
 
Me imagino que tirarán de orgullo, esperando esos 30 segundos en los que un sobreexcitado Bisbal haga la presentación de “su banda”, momento en el cual este muchachito, ante un grupo de histéricas e histéricos que no han oído 1 minuto de heavy en su vida, se lanzará en modo sweep picking sobre su guitarra, provocando el éxtasis de éstas y éstos que 5 minutos antes habían llorado y encendido el mechero o su nueva versión de encender el móvil, con la versión acústica de “Lloraré las Penas”.
Como dice otra canción de Bisbal “Quién le iba a decir"

domingo, agosto 25, 2013

2013:El año del Tallarín

Fashionistas del mundo Zara, seguidoras de tendencias de la revista "Mia", lectoras de "Telva" y "Yo Dona" en vuestros ratos de peluquería,  its girls de provincias, los arcanos de la moda se han despejado y en el 2013 siento deciros que vais a ir feas. Toca recuperar una prenda chunga que seguro alguna ya había donado al Proyecto Hombre: el peto vaquero.

No, no es invención mía y lo dice Vogue que ya ha encontrado la foto correspondiente de Alexa Chung y Kisten Dunst vestidas con algún tipo de peto vaquero. Pero no solo lo dice Vogue sino que Trendencias  afirma que es el must de esta temporada y los bloggers más variopintos se suman a la tendencia.

Así que si aún no lo habéis donado para las chicas de Zimbabwe,  toca revisar vuestras cajas de ropa de los años 90, de cuando Demi Moore modelaba el barro hasta el orgasmo, y recuperar los petos vaqueros.

Sí, seguro que alguna cuando se lo ponga tendrá pinta de camionero o directamente parecerá la novia gorda de Super Mario y sólo le faltará la llave inglesa. Pero si lo dice Vogue y Alexa Chung, de los Chungos de toda la vida se los pone, pues nada,  hay que hacer de tripas corazón  y ponerse el peto.

Con todo, nada de lo anterior me dará tanto repelús como encontarme con alguna que combine el peto con una camiseta roja. Lo mismo hasta le suelto un "Soy una taza, una tetera,  una cuchara y un cucharón,  un plato hondo, un plato llano,  un cuchillito y un tenedor"

Un día no muy lejano ya le dedicaremos un post a los de Cantajuegos, con su peto y su bombín incluidos, pero no puedo menos que acordarme de ellos cuando leo que el 2013 es el año del peto vaquero.

Hay una versión cochinota del peto, sin nada debajo o en mujeres con mucha pechonalidad con camiseta ajustada, que tienen su aquel en el plano erótico festivo, pero el riesgo de parecer una granjera reparando el establo amish en "Único Testigo" es tan alto, que yo me lo plantearía dos veces.

¿ Estáis seguras que esto es un must ? Yo esto lo veo cada vez más cerca de un Could, por no decir que un Might.  No os estoy recomendando que no vayáis a la moda y que no sigáis la tendencia , pero ateneos a las consecuencias y no me reprochéis que se os acerque un fulano y os suelte algo tan soez como: "Yo tengo un tallarín,un tallarín, que se mueve por aquí, que se mueve por allá,todo pegoteado con un poco de aceite,con un poco de sal y te lo comes tú...."

domingo, agosto 18, 2013

Inventos Estúpidos de la humanidad ( II): El uso del Ipad como cámara de fotos

Decena de años de los Japos invertidos en hacer miniaturas igual de funcionales, ópticas minúsculas de excelente calidad, todo,  todo este esfuerzo e imaginación  esto se ha ido al carajo. Y el culpable es el cacharro ideado por la compañía del bueno de Jobs que lo mismo sirve para leer el correo, que para escuchar música o  ver fotos; que lo mismo te entretiene a un nene durante una comida en el chiringuito que sirve para hacer una foto en la piazza del popolo, Y aquí es donde quería yo llegar.
 
Estoy seguro que cuando Steve decidió no ponerle puerto USB pero sí una cámara de fotos , su intención era fundamentalmente integrarse con las redes sociales: subir una foto propia a tu perfil, pasarle tu foto a tu ligue de internet, dar envidia a tus compis de trabajo mientras pasas la luna de miel en la Maldivas o hacer una foto de alguien famoso rascándose los huevos en la terraza de un chiringo y tuitearla. Pero seguro que lo que no pensó es que la gente se dejara su nikon o Canon en casa y salieran a fotografiar Roma,  París o Nueva York cargados con su Ipad.
 
Obviando el asunto de la calidad o la ausencia de un flash digno, es incomodísmo hacer fotos con un Ipad, más aun si lo que pretendes es sacar una foto de algo que está rodeado de gente tipo la Gioconda o el Manneken Pis, situación que te obliga a subir el ipad por encima de la cabeza de la gente y tapas la perspectiva de otos 100 turistas que luchan por esa instantánea.
 
Pero lo peor no es el uso del Ipad, sino su uso junto a la funda protectora desplegable. Cuando tratan de hacerse sitio entre otras personas no se dan cuenta que ésta cuelga del Ipad balanceándose y golpeando en la cabeza  al resto de personas que luchan por esa puesta de sol con la Alhambra de fondo.
 
Uno solo puede agradecer que Samsung no haya inluido una cámara en sus televisores de 42 pulgadas. 

jueves, agosto 15, 2013

Inventos estúpidos de la humanidad (I): El Minigolf

¿Alguna vez has jugado al minigolf y has disfrutado de la experiencia deseando repetirla? ¿ Alguna vez has elegido un hotel, camping o ciudad de vacaciones considerando el minigolf como factor diferencial? Si has respondido que "Sí" a una o incluso las dos preguntas, tienes 2 posibilidades: Si aún no te has reproducido y tienes planes de hacerlo, asegúrate que lo haces mediante técnicas de selección genética que eviten esta tara a tu descendencia; Si ya los ha hecho, por favor lega tu cuerpo a la ciencia para que cuando fallezcas se pueda investigar y aislar el gen que te genera esta falta de criterio tan absoluta.

Y es que no nos engañemos, el golf es un deporte discutible pero cuyo entorno tiene cosas que molan: ese entorno de cesped y lagos aunque sea en medio de zonas desérticas; esa gente bien peinada, vestida como para ir de cóctel y yo diría que hasta perfurmada, muy lejos del deportista sudado y con cara de sufrimiento de otros deportes; esos cochecitos blancos, mini papamóviles que se desplazan de manera grácil entre bunkers y greens; ese Severiano con su jersey de pico azul  y su ceja continua dando el último putt para ganar en Augusta; en fin, un deporte donde en vez de dar una copa infame o un maillot amarillo ajustado dan una americana  verde es sin duda algo diferente. Se que este deporte tiene detractores, pero si alguna vez pasearais por Saint Andrews  durante el Open Británico se os quitarían muchas dudas.

Pues bien, el "quiero y no puedo" de todo esto es el minigolf.  Es al golf lo que la piscina infantil de mi hijo al caribe. Para empezar no está muy claro con qué se juega a esto. Sí, seguro que hay hasta una asociación española de amantes del minigolf que muy gustosamente nos indicarán dónde y cómo podemos adquirir  la equipación completa homologada para jugar a esto;  y el Decathlon seguro que tiene 3 baldas completas con cacharros para practicarlo. Pero el común de los mortales no lo tenemos muy claro cuando en medio de nuestras vacaciones veraniegas nos encontramos con un campo de minigolf desértico en nuestro resort vacacional mientras buscamos una pista de paddel libre.

Tal es así , que yo he visto jugar a esto con cosas tan variopintas como unos palitos de golf de plástico, una raqueta de tenis y hasta el bastón de un  abuelo, eso sí siempre con pelotas de tenis.

El otro gran problema de este juego sin reglas es lo ridículo de los circuitos: demasiado cortos, demasiadas rampas, ángulos de noventa grados  con bordes que no contienen a las bolas en los giros. Pero es que además, el poco uso de estas instalaciones hace que se deterioren una barbaridad y pocas hay que no tengan hermosas grietas ,abundante vegetación y hojarasca , haciendo aún más imposible y surrealista  el juego. Creo que el record mundial de tiempo jugando al minigolf debe rondar los 10 minutos, contando el tiempo que tardaron en recuperar una de las pelotas entre la hojarasca.

Algunos cosntructores, hoteleros o dueños de camping cometen el terrible error de completar sus instalaciones de piscina, paddel, tenis y baloncesto con un pequeño espacio de minigolf. Con lo que echan luego de menos una segunda pista de paddel, una segunda piscina o una pista de petanca para los del imserso que van en invierno. Algunos aún más ufanos lo anuncian a bombo y platillo en su publicidad, no sabiendo que tipos como yo, huiremos de sitios que anuncien su instalación de minigolf.


jueves, junio 27, 2013

Lösungsmittel nach Deutschland, Pepe

En 1971, la película "Vente a Alemania Pepe" retrataba los sinsabores de la emigración a Alemania de un aldeano  que pensando que iba a volver a Aragón montado en un Mercedes como el de los toreros, un tópico de la época hoy en desuso,  marchaba hacia Alemania.

Una vez allí, un Alfredo Landa con boina metida a rosca, sufría una enorme decepción debido a sus dificultades con el idioma, los trabajos cutres y mal pagados que le ofrecían y la poca predisposición de las mozas rubias a empezar por la boina y  llegar hasta los  Abanderado. La cuestión es que el mozo, harto de limpiar cristales y pegar carteles, volvía a su Aragón natal siguiendo el olor de su añorado ternasco.
 
Pero ahora estamos en el 2013, y el Pepe que acabamos de exportar a Alemania en vez boina viste chaquetas de punto o Varsity, trajes de Toni Miró y Dsquared2 y corbatines de Armani. El trabajo que le han ofrecido esté bien remunerado, mejor dicho, está escandalosamente bien remunerado. Claro, no se dedica a limpiar cristales ni pegar carteles, sino que son otros los que pegan carteles con su cara y quienes le limpian los cristales. Y las mozas rubias, bueno a él las mozas rubias le  dan igual, pues está felizmente casado.
 
Pero donde quería yo llegar es al asunto del idioma. Estos días se ha oído por ahí que nuestro Pepe 2.0 no tenía el mismo problema que el Pepe de la boina, e incluso algunos aseveraban que Pepe 2.0 había aprendido alemán. Pues no, hay una gran distancia entre aprender una serie de frases que soltar en una rueda de prensa y hablar un idioma.
 
Sí, es cierto que hemos mejorado , ya que nuestro Pepe 1.0 entraba a las rubias con las mismas interjecciones que conducía sus vacas a pastar al prado y Pepe 2.0 hace frase con sujeto, verbo y predicado, pero hay mucha distancia entre esto y entender, hablar y poder hacer un anuncio en plan intenso con la Julia Otero alemana para el Deutsche Bank. 

domingo, junio 16, 2013

Personajes en una Boda (XIX): El cuñado que hace fotos

Algún día abordaremos en esta serie al fotógrafo profesional, con su flash y steadycam, tirado por el suelo de las iglesias para sacar un contrapicado del suelo a la cúpula a través de la peineta de la madrina.

Hoy no, hoy vamos a tratar alguien más amateur y familiar. En todas las familias hay un aficionado a la fotografía, que tiene una gran cámara reflex, que ya hacía buenas fotos antes de la llegada de las digitales y que hace grandes fotos de sus viajes y sus hijos.

Este semi profesional, en las bodas de sus familiares, lleva su cámara, pero  sólo hace  20 o 30 fotos de su familia más directa, alguna de la iglesia si es un sitio monumental  y un par de fotos de los novios. Todas de muy buena calidad, incluso alguna  al nivel de las del fotógrafo profesional, pero tampoco será éste nuestro protagonista

Nuestro personaje es otro fijo en todas las familias: el cuñado que hace fotos. Este personaje era apenas perceptible en la época de la fotografía analógica. Tenía ya una cámara , pero los carretes Fujifilm de 36 fotos eran una cortapisa para  desplegar toda su creatividad, se le quedaban muy cortos para desarrollar toda su energía creativa.

Con la llegada de la fotografía digital, este personaje se compró su pequeña cámara digital autofocus que "las hace solas", sin complicaciones. También adquirió  una memoria de 1 Gb que pronto se le quedó pequeña, por lo que actualmente tiene ya 4 memorias de 4 Gb que no siempre son suficientes para cubrir un evento familiar como una boda.

El día de la boda puede olvidar la corbata, limpiar los zapatos o incluso afeitarse, pero nunca olvidará su pequeña cámara, las 3 baterías cargadas y las 4 memorias. En la fase previa a la entrada  a la iglesia su papel tiene un gran valor, pues el oficial suele llegar con la novia, así que se convierte en notario de esta fase de la boda. 

En esta fase hay 2 grupos: la familia y allegados del novio que saludan efusivamente a éste,  que suele estar como un flan y sudando aunque la temperatura exterior sea de 3º; y los que conocen a la novia, que al no estar ella ni su familia más directa, están un poco perdidos y en algún caso hasta cuestionándose si es esta a la boda que están invitados o han confundido lugar, día y hora. No me llaméis exagerado que más de uno se ha metido en la boda que no era, y llegando tarde y viendo a los novios de espaldas en el altar no se ha dado cuenta hasta el final.

Pero volviendo a nuestro reportero, en la fase previa empieza a disparar a diestro y siniestro, llegando incluso a fotografiar a los invitados de la boda que se celebrababa antes en el mismo lugar. Es muy común que en estas iglesias que los sábados por la tarde se convierten en cadenas de montaje de bodas y  en los que la salida de una boda se solapa con la entrada de la siguiente, nuestro personaje fotografíe a invitados que no son de la otra parte sino de otra boda, cuestión que él descubre cuando observa con tristeza que la tía buena que había fotografiado a la entrada de la iglesia, para consumo propio, no está en el baile.  ¡Con la ilusión que llevaba de arrimar cebolleta en el pasodoble!. Aun así las 30 fotos que le hizo de soslayo ahí quedan.

Nuestro amigo no es el único culpable de ser así, es su familia quien le azuza con el típico comentario de "sácanos una foto que seguro que luego no salimos en las oficiales" o el de su propia madre "sácanos una foto, que tú  haces unas fotos muy bonitas, mejor que  el fotógrafo ese que han contratado". Así que la primera memoria cae antes de la entrada a la iglesia.

Hay un momento en las bodas que me repatea especialmente y es cuando se produce la llegada de la novia, y su madre, amigas y primas te empujan como un borrego a  entrar a la iglesia. No entiendo esas novias que quieren la calle desierta para salir del coche, arreglarse y entrar como una princesa en la ermita de su pueblo. O sí lo entiendo y por eso me resisto, y así pongo aún más nerviosas a estas vaqueras maleducadas y emperifolladas:  " Venga, venga, que hay que  entrar que Puri quiere que estéis todos dentro". Y claro, como hay esa mezcla de invitados que salen de una boda y otros que entran a la siguiente hay casos en los que tú sales de una boda  y una señora con pamela se empeña en que entres de nuevo a la iglesia porque "Puri quiere que estéis todos dentro".

En este momento, nuestro amigo tiene su primer encontronazo con el fotógrafo oficial y las pastoras del rebaño. Él por supuesto es de los que no entra a la iglesia cuando se lo indican, sino que se queda a  la puerta del coche de donde ha de salir la novia, lanzando fotos, metiéndose en medio del despliegue de cámaras y vídeos del oficial , pero eso sí sacando las fotos más comprometidas para la novia: foto del liguero o más arriba al salir del coche,  foto  estirando el chaqué al padrino y colocándole la flor,   foto ajustándose el escote antes de salir. Todo muy paparazzi y con gran riesgo para su integridad por la amenaza de las pastoras y el fotógrafo oficial que acaba de descubrir su pesadilla en esa boda.

Como llega el último los sitios buenos están cogidos, pero le da lo mismo y se queda en un pasillo lateral,  de pie  y con fácil acceso a la zona cero de la boda, el altar. Y de este modo estorba al fotógrafo oficial, a los que suben a leer las lecturas, al coro que canta y se lo enceuntra en medio de su campo visaul, al propio cura que le mira de forma aviesa cuando pasa por detrás del altar y le da una patada al micro, y hasta los propios novios que están más atentos a los movimientos de este cuñado que al fotógrafo oficial. Además su pequeño flash hace que las fotos de esta fase sean malas: o muy oscuras, o sobreexpuestas con mucha luz y movidas, o muy movidas, saliendo hasta  la madrina con estela. Vamos, que las ves y parece que  te has tomado un tripi. Aun así, en esta fase cae la segunda memoria.

Su siguiente momento de gloria es en las fotos grupales del final de la misa, donde lanza a diestro y siniestro en dura competencia con el oficial que se lo encuentra siempre en medio: Suele ocurrir, que cuando le toca aparecer a él , cuando está ya toda su familia colocada y agrupada, cuando la abuela ha terminado de subir los 3 escalones y ya se tiene a todos los niños delante para que se les vea, alguien diga : " ¿Y Pepe? ¿ Donde está Pepe?, Espera que falta Pepe y es el tío de la novia". Carraspeos, gritos de la señora y Pepe que aparece corriendo detrás del fotógrafo oficial con su cámara encendida y se coloca junto a los niños de rodillas, cual lateral derecho del Hercules pero sin balón.

Y cuando ya se ha disparado la oficial, la abuela inicia el descenso y los niños ya corren  por la iglesia , entonces Pepe  se da cuenta que él está allí, su familia  casi colocada y su cámara con él, por lo que no puede menos que soltar el consabido: " Espera, espera, que alguien coja mi cámara y nos  saque una foto", apoyado por su madre que añade " Sí, ssí que además con la cámara de Pepe salen unas fotos muy bonitas". Dependiendo de la anarquía del momento no siempre es capaz de obtener la ansiada foto con su cámara, sobretodo si la abuela de la otra parte ya está subiendo las escaleras para la siguiente oficial. Además ,el oficial, muy harto ya de Pepe,  suele soltar algún improperio que casi siempre impide recomponer el grupo familiar.

Noqueado por este fracaso tiene un pequeño bajón, por lo que en el cóctel y banquete suele limitarse a fotografiar su mesa, la tarta de novios y el vals, donde su resultado es de nuevo pésimo: estelas o mucha oscuridad.

Hablando con este tipo de personaje, suele tener un alto concepto de su labor por tener fotos de gente que de otro modo no existirían y suelen justificarse diciendo que a ellos es que no les gusta salir en las fotos y por eso las hacen. ¿Que no salen en las fotos? Claro, en las suyas no, pero en las del resto de invitados aparecen en todas.

jueves, junio 06, 2013

Paella Damm

Hasta hace unos años era Georgie Dann y su canción de loa al chiringuito, la incapacidad del negro o el chorizo parrillero los que daban el pistoletazo de salida al verano. De la invasión de lo hortera en verano ya hablamos por aquí en el 2009.

Afortunadamente, y a pesar de Pitbull que sigue intentando ocupar el puesto dejado por Georgie,  desde hace unos años esta tarea ha recaído en los anuncios de las empresas de cerveza, en especial San Miguel y Estrella Damn. Cada año y al modo de los anuncios navideños de Freixenet sacan su anuncio con amplia difusión en Youtube y redes sociales , música novedosa y estética cuidada

Estrella Damm siempre ha ubicado sus anuncios en el Mediterrráneo , con aguas azul esmeralda y atardeceres mágicos que funcionan como auténticos anuncios de promoción turística de Menorca, Tramuntana o el Baix Ampordá. 

Además todos estos anuncios  tienen algún elemento más en común:  tíos llegando en vespa o coches antiguos pero cool, flirteos diversos y tensiones sexuales sin resolver, grupos tocando en directo, bailes donde se funden las bocas y amaneceres en camas deshechas con la tensión sexual totalmente resuelta, con las mozas llevándose la sábana a modo de peli americana para púdicamente tapar su cuerpos lozanos.  Todo con gente muy guapa y final muy feliz, por lo que en general gustan mucho,  en especial al público femenino .

En 2009 lo ambientaron en Formentera, e iba de un colega que literalmemte vive el día de la marmota formando un trío con 2 modelos , recorriendo Formentera en un Mehari naranja. Sin duda reflejaba el sueño de algún publicista y desde entonces puede decirse que esas supuestas vacaciones infinitas en un día infinito con  2 modelos de  piernas infinitas es también ya un poco mío (aquí)

En 2010   se fueron a Menorca. En este caso debían ser  2  los publicistas y  por tanto 2 a los que había que buscarle muchachas guapas. Contabana  la historia de 2 amigos  con barba de 3 días, otro patrón de estos anuncios,  que empezaban quemando muebles por San Juan  Uno de ellos  liga con una muchacha, y esta muchacha trae a otra moza adosada que le gusta al amigo del primero. Mucho flirteo entre ambos mientras navegan todos por Menorca,  cuerpos espectaculares de la pareja de amiguitas al sol,  para acabar,  tras algunos ataques de celos cruzados,liados los 2 amiguitos con las 2 amiguitas. Música fresca, la bonita Menorca con sus calas y atardeceres increibles,  y unas mozas en bikini de las que alegran la mañana.(aquí)

En 2011, la gran publicista Coixet, dirigió el anuncio que más me ha gustado de la serie. Ambientado entre los aprendices de cocina del Bulli, con el consabido flirteo entre 2 de los novatos, mucha miradita, excursiones fantásticas por la Costa Brava, bonitas calas, baños en pelotas en el mar, algún guiño cómico  sobre  la alta cocina, más flirteo y  el ya sabido  beso durante el baile, para terminar con un giro fantástico de homenaje al huevo frito hecho por el novato y catado por Ferrá.(aquí)

El 2012 se trasladaron a la Sierra de Tramuntana y son 3 los amigos. El leit-motiv es uno que vuelve a Mallorca en plan el Almendro  pero a pasar el veranito y las motos  caso salen nada más empezar el anuncio pues al pichón lo recogen de un autobús sacado de Cuentame  y lo llevan a casa en una moto.  Al chaval se le cruza un coche lleno de cachondas y claro, entre asados de sardinas, bailes nocturnos,  baños en el mar y camas desechas con una de las mozas más aparentes,  se le quitan las ganas de volver. Yo tampoco hubiera vuelto. A mí me parece el más flojo y posiblemente sea porque es la canción que menos me gusta. (aquí)

Y llegamos a 2013


Para empezar aquí ya no tenemos a 1, 2 ni 3 publicistas, aquí tenemos a la agencia completa. Tíos muy de Malasaña, muy hipsters, muy de seguir todas las obras  del Matadero, tomar cañas los domingos en La Latina  y ver los ciclos de cine Coreano asociados a la Seminci. Todos ellos en  sus  taitantos,  cons sus barbas descuidadas, sus camisas de cuadros de "Aquellos Maravillos Años" y los somberitos de paja tan de moda entre ellos. Y eso sí, un autobús de modelos ávidas de quitarse la ropa , bañarse en pelotas y pasar el fin de semana con ellos.

Hay un pequeño homenaje al Never Mind de Nirvana, muy seguido por esta tropa cuando se dejaron el pelo largo,  cambiando al nene en bolas por una sirena bajo el agua. Luego tenemos el consabido momento moto y coche  descapotable años 80, y sin saber muy bien cómo, antes de darle a la birra las tías parecen estar ya todas hasta arriba de farlopa o pirulas. Qué risas y qué predisposición a que después de la paella  y la siesta, esta panda les meta la boca una a una. Descojonadas que  vienen ya en sus motos y bicis antes de darle a la primera cerveza.

El resto del anuncio en lineas generales  es como el de años anteriores: 2 pringaos  hacen la paella mientras el resto está ya de cachondeito y tomando posiciones; se echan  una siesta y luego el consabido mix  de besos a hurtadillas, baños en pelotas  y música en directo con todos ya puestísimos y no solo de cerveza.

Pero como decíamos el centro este año es la paella, y  muy a pesar del #Mediterraneamente del hastag, la  masía  y el sol mediterráneo, la paella que se curran está entre las que venden ya hechas para guiris de El Paellador y la peor que te puedas encontrar en el eje Atocha-Prado de Madrid. Le echan todo tipo de verdura, incluida cebolla, luego le ponen  unas cigalas enormes, mejillones  y lo mezclan todo con carne,  para terminar poniéndole pimientos de piquillo  por encima. Sólo les falta picarle un huevo cocido y dejarle unos cuantos bigotes de gamba mezclados.

En fin,  un horror que imagino hará temblar los cimientos de la Ciudad de las Arts, ya que  si hay algo que gusta a un Valenciano es criticar una paella hecha por otro, y la verdad es que la paella del anuncio  está para dársela a un autobús lleno de jubilados alemanes.

Aun así, y a pesar de la Paella Damm, follan todos, incluido el bajito que se pone un gorro más pequeño de lo normal para que no le entre en la cabeza y así aparentar mayor altura . Y es que , que sería del verano y sus vacaciones sin una mala paella. Viva el verano!!!

martes, mayo 28, 2013

Errorvisión 2013

Este año ha ganado Eurovisión una canción con cierto aire folk, cantado por una chica que cantaba descalza, siguiendo la estela marcada por la visionaria Remedios Amaya y su barca. Este año España iba con un grupo con cierto aire folk, ya sabes rollo gaita y violines absurdos en medio de una canción pop, y la chica cantaba descalza. Pues bien, la segunda frase no implica que España sea la protagonista de la primera. Es más ,  es como cuando toca el Gordo de Navidad al 68.375 y tú llevas 57.386,  se parece, es muy similar en cierto aspecto, pero no te llevas un duro.
 
Muchos  hablan de teorías  conspiratorias según las cuales su ex, Fernando Alonso , más los numerosos  enemigos de su ex, más los enemigos del calvo de la formula 1,  más los países de las diferentes amantes eslavas que ha tenido Alonso durante su supuesto "matrimonio" con Raquel, habrían urdido un complot para ridiculizar a la susodicha. Este complot incluiría la renuncia de Portugal,  para evitar los 12 puntos que siempre obteníamos  de dicho país, debido a los españoles que votaban  con sus móviles desde la frontera española   a modo de venganza con las compañías móviles lusas que te enchufan el roaming a 20 km de la frontera.
 
Pero no,  mi teoría es mucho más sencilla. Los Serrano ha sido una serie muy vista en Europa , y  Europa no olvida que esta chica se lió con Fran Perea en dicha serie.  Esto es suficiente para lastrar a cualquiera que acuda a Eurovisión, ni siquiera Abba y su Waterloo hubieran superado esto, así que menos si tu canción es una mierda que no es pop, ni balada, ni folk, cantas en español a más de 40 países que hablan otras cosas, vas vestida de piolín y te acompañan 2 hiptsers que no saben que hacen tocando aquí y no en el FIB. 
 
Por eso sólo nos votaron los albanos y los italianos. Los primeros porque tienen muchos primos Albano Kosovares en la Costa del Sol y tienen cierta afinidad; y  los segundos, porque alguien desde la sede de Ferrari decidió que era demasiado bochornoso que quedara la última y metió un demonio que votaba masivamente a España. Los demás países 0. Mira que hay Españoles por el Mundo en Dinamarca, Alemania, Suiza, Noruega y Bielorrusia. Pues bien, mucho ponerse la camiseta del Barça  y el cartel de toros cuando van los de TVE a grabar allí, pero llega la noche de Eurovisión y todos a ponerse ciegos de cerveza.  
 
Es flipante leer luego a los enteradillos que saben perfectamente por qué ha ganado la canción que haya ganado, y a la vez alaban la canción española que es justamente lo contrario. Si queremos que España gane, hagamos una canción con esos conceptos tan claros: festivalera, en inglés, con estribillo pegadizo, con puesta en escena currada. Y cuando digo Inglés, no me refiero al "Europe is living a Celebration " de Rosa ni a meter un " Te quiero mucho baby, baby" en cada estrofa. Creo que se me entiende. Si hasta los rusos ya cantan en inglés.
 
Respecto a la ganadora, pues poco más que decir. Cantante con pinta de lolita desaliñada, un par de nórdicos zurrándole a un tambor, otro  con  flauta y  con pinta de ser la causa del desaliño de la moza, canción que se me parece enormemente a una de las melodías de Shrek y poco más. No pasará a la historia.El resto de particpantes dan para un post cada uno, pero repasemos los más relevantes.
 
 Uno de los  destacados fue el de Azarbayan, que quedó segundo montando un happening con una urna, pétalos  y un contorsionista dentro de la urna, bailando con el cantante a modo culito con culito, pechito con pechito. Parecía un montaje de los del David Copperfield, y sólo les faltó tapar la urna y cambiar al contorsionista por un caballo de azerbayan para salir del escenario subido a él. ¿La canción? Un truño.

Otro peculiar, fue  el rumano, un tío  que de pequeño debió ser muy fan de Tino Casal y  Kimera, aquella koreana que destrozaba opera al ritmo de Cobos y  se maquillaba tal como maquillan a los niños cuando celebran el cumpleaños en el Burger King. Además de imitar la voz de  Kimera , se disfrazó a lo draculín, y desde luego que debe ser un tío a evitar de encontrártelo por una acera de Bucarest.

Del futuro vino la representante Moldava  cantando algo sobre  que había  visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tannhäuser  y que venía para contarnos algo de la lejía , pero no me hagáis caso, no me quedó muy claro. Más claro me quedó el mensaje de la Finlandesa, vestida de novia con botas para la nieve,  que venía acompañada de una  damas de honor rosa chicle   para cantar al matrimonio homosexual  y que aportó al espectáculo un supuesto beso lésbico ¿ Cuánto hace que Madonna hizo algo similar con Britney Spears? Pues eso, muy original


Otros  reivindicativos fueron los griegos, que se trajeron a una panda de amigos que estando de despedida de soltero en Mikonos  vestidos con falda escocesa se hicieron colegas de farra y borrachera  de un viejo marinero, componiendo en ese momento de exaltación de la amistad una canción a favor del alcohol gratis que fue la canción que trajeron al festival.


Siguiendo con el Mediterraneo y la cerveza , los de Malta se trajeron al grupo que algún año protagonizará el anuncio de Estrella Damn. Son los típicos que sin duda tuvieron en su adolescencia grandes momentos en las excursiones de su parroquia, sobretodo el de la guitarra.  Estuve todo la actuación esperando que sacaran la birra o apareciera  Ferra Adriá con una caldereta de arroz humeante.

Los de Hungría se trajeron a un hipster al que le hubiera gustado irse con los del sueño de Morfeo al Primavera Sound Festival de Barcelona , pero que acabó representando a su país en Suecia; e Italia a un mozo embutido en un traje dos tallas menor de lo que sería recomendable y reñido con su pelo, pero que tuvo gran tirón entre las españolitas que le dieron 12 puntos rememorando al Eros Ramazotti que muchas de ellas llevaron pegado a sus carpetas.


Alemania  pensó que el estilo de la "famosa" ex-concejala española  Olvido Hormigos podía triunfar en Europa, y buscó una similar en Alemania, encontrando una  muy similar pero teutona, que era eso, muy teutona. Pero sin duda el momento más ridículo e inexplicable de la gala fue cuando un gigantón vestido de Erik el Vikingo trajo en brazos, en modo noche de bodas,  a la concursante representante de Ucrania para después desaparecer. ¿Qué pretendían con ese efecto de King Kong  cogiendo a la chica? ¿Por qué no continuó  el gigante sobre el escenario destrozando cosas en modo Chuck Norris? Ahí perdieron una gran oportunidad de montar un happening en condiciones,  que hubiera dejado al de Azerbayan en una obra de teatro de guardería.


El resto del concurso y  votaciones fue como suele, un catálogo de mujeres nórdicas y eslavas que hubieran hecho las delicias de Lopez Vázquez  en el "Turismo ese gran Invento". Noruegas, Bielorrusas y ucranianaas mezcladas  con locas de todo tipo y pelaje con gran afán de protagonismo.

Pues bien, todos estos frikis ganaron a España. Y es que hasta que España pase de ser una grande y libre a 17 divididas, con  Extremeños dando 12 puntos a Riojanos y Murcianos dando 10 puntos a Cántabros, no tenemos  nada que hacer en este festival, el festival de Errorvisión

sábado, mayo 04, 2013

Zorreguieta I de Zorita

Ese apellido no podía ser casualidad, ese apellido que tanta mofa causaba en el cole a los 13 años, Máxima Zorra ¿qué?, tenía que tener alguna explicación y hoy la Gaceta Regional de Salamanca nos ha dado algunas pistas en exclusiva mundial. Después vendrán la CNN, Al-Jazeera y el "Qué me Dices", pero el que ha desenmarañado el asunto ha sido la Gaceta.

En su edición de hoy, recoge en su portada y páginas interiores, dentro de la sección "Provincia", la noticia de transcendencia mundial: "Máxima de Holanda y sus raices Zoriteñas" , después de un concienzudo trabajo de investigación a ambos lados del Atlántico y tras una profunda labor de documentación.

Las conclusiones son claras: Máxima según el Instituto Genealógico Argentino desciende de Andrés Lozano uno de los fundadores de Buenos Aires que murió 1616, y originario de la localidad salmantina Zorita de la Frontera, anteriormente conocido como "Zorrita de la Frontera" a pesar de que diga la Gaceta que era "Zurita de la Frontera".  Anda ya!!!!

Para empezar, vemos que estos tipos se remontan 15 generaciones, es decir,  si Máxima tiene 2 elevado a la quince ascendientes equiparables a Andrés Lozano, hay hasta 32.768 lugares en el mundo que pueden reclamar una ascendiente equiparable sobre la nueva reina consorte de Holanda. Vale , habrá alguno menos pues algunos habrán nacido en el mismo lugar, pero si nos remontamos una generación más , 2 elevado a 16 ascendientes, tendríamos hasta 65.536 lugares que podrían reclamar ser la raíz de Máxima.

Pero es más,  este Andrés Lozano  tendría sus 2 padres, 4 abuelos y 8 bisabuelos como todo el mundo y es poco probable que los 8 fueran de Zorita, por lo que es muy posible que todos los pueblos alrededor de Zorita puedan ser fuente de las raíces de Máxima a poco que retrocedamos alguna generación más. Es el efecto 30 años, en el que algo es lo máximo en 30 años  y uno siempre se pregunta si lo sería de retroceder a 35, 40 o 50.

Pero lo que es más curioso es la foto que acompaña la noticia . Claro,  no hay fotos del bueno de Andrés Lozano, ni probablemente de las 13 generaciones siguientes, así que lo que han hecho es sacar la fotografía de una buena señora de Zorita que se apellida Lozano. Olé sus huevos.

He mirado el INE y hay solo 80.000 personas que se apellidan Lozano en España, pero si este Lozano se fue a América no es descartable que haya algún Lozano más por ahí por el mundo (Lástima que no existiera Españoles por el Mundo en aquella época).

Pues bien, estos se han ido a Zorita, han pillado a una que se apellida en 2013 Lozano y ahí la tenemos aportando la prueba definitiva de sus lazos familiares con Máxima, la portada del Semana. Claro, no hay instantáneas de Máxima pedaleando por Zorita cuando tenía 10 años en plan Verano Azul, ni fotos de la verbena de la fiesta de San Miguel con Máxima en pleno ataque de acné juvenil . A ver si va a ser porque Máxima no tienen nada que ver con Zorita ni con esta señora de la foto.

Qué más da que no sea fiable el árbol genealógico de Máxima que acaba de sacar el Instituto Argentino de Genealogía, qué más da que el Lozano que fundó Buenos Aires no dejara ningún familiar en Zorita  o que su apellido  en Zorita se perdiera por infertilidad de algún descendiente , o porque tuviera un hijo cura sin descendencia  o por prevalencia del apellido masculino. Si hay un Lozano en Zorita en el año 2013 seguro que desciende de Andres Lozano, el que murió en 1616 y seguro que esta señora es familiar de Máxima.

Lo dicho , olé sus cojones, portada y una página entera en el interior,  y eso sí,  ya están proponiendo poner el nombre de Máxima a una de las calles de Zorita. Y luego dicen de la Iglesia y su historia de Adan y Eva.

jueves, mayo 02, 2013

Qué hiciste, abusadora

El periodismo vive un periodo convulso donde a costa del rigor y la exhaustividad prima la inmediatez, el  subir muy arriba en el Top de  noticias más leídas, el número de visitas,  los meneame y cosas parecidas. Esto provoca que se hagan titulares como el que me encontré la semana pasada en la mayoría de los medios "Detenida una mujer por robar a ancianos y abusar sexualmente de ellos" .

Uno lee esto e inmediatamente se le viene a la mente el Comando Tojeiro, que echaba droja en el Cola Cao al bueno de José Tojeiro mientras le practicaban artes amatorias y le robaban los francos suizos que se había traído de su etapa emigrante ( ahora Bárcenas se lo lleva allí pero antes era al revés). Si alguien no ha visto el video del caso de Tojeiro no es digno lector de este blog: aquí

Lo que ocurre es que cuando lees la noticia completa lo que deduces es que simplemente han detenido a una fulana que se dedicaba a robar joyas a ancianos utilizando una técnica peculiar que consistía en abrazarlos e incluso tocarles los genitales para despistarles y aprovechar la confusión del momento para con unas tenazas cortarles las cadenas que llevaban al cuello.  Sí, eso era todo. ¿ No pensáis que es exagerado eso del abuso sexual? Más cuando se ve que es un medio y no un fin .  No era una pervertida que iba dando alegrías a los abueletes a cambio de cadenorros de oro.

Y este es el quid, a mí me parece que se ha trivializado algo muy serio como son los abusos sexuales para darle protagonismo a una noticia que de no ser por esto hubiera quedado  relegada a la esquina inferior izquierda en la gaceta del barrio. Sí, ya se que en caso de ser al revés, un  hombre que toca genitales o pechos de una mujer, es acusado de  abusos sexuales y hay unos cuantos que han sido emplumados por hacerlo en consultas médicas, quiromasajes o clases de full-contact en las que se fue demasiado literal con lo del full y el contact. Pero en todas esas ocasiones creo que el abuso era más un fin que un medio y siempre, como en el escabroso caso de menores y profesores, hay algo sórdido en lo que prima lo sexual por encima de cualquier otra consideración  y una situación de inferioridad de la vícitima.

Sin querer excusar a la señora, creo que en este caso estamos ante un vulgar caso de hurto o robo con violencia, en el que en vez de ponerle un cuchillo al cuello o despistarles tirando  algo al suelo utilizaba los abrazos y los tocamientos a modo de distracción. Todos los abueletes se cabrearían por el robo, pero cuántos abueletes habrán dado por bien empleado el cadenorro que le robaron a cambio de esta "muestra de cariño".

Para mí los abusos sexuales son algo más serio que esto, y este tipo de uso tiende a trivializarlos,  aunque a la tipa esta por mí como si la acusan de matar a Kennedy.

Hagamos la prueba definitiva . ¿ Alguien acusó a Michel en 1991 de abusos sexuales tras este momento en el que a la salida de un corner empezó a tocar los huevos a Vaderrama? No , verdad. Puede  que sea  absurdo, de mal gusto, injustificado pero dificilmente nadie hubiera titulado en el 91 que esto era un caso de abuso sexual entre futbolistas.

Estamos en una etapa en la cual cualquier estupidez puede llegar a las portadas de los periódicos digitales nacionales y al top de noticias más leídas, máxime si hay algo que suena a sexo, sexual o como decía la inclasificable canción de Enrique y Ana "Caca, culo ,pedo, pis".


El ciclista Sagan pellizcando  en el culo a una azafata como un gamberro de 14 años con las hormonas desatadas, tuvo que pedir perdón urbi et orbi y lo solucionó regalándole un ramo a la susodicha la siguiente etapa que ganó él; Sarko y Berlusconi comentando la jugada ante un impasible Obama al que vemos en situación análoga abajo a la izquierda bajo la atenta mirada de Sarko que debe pensar "ves como tu también"; una primera dama de Francia subiendo unas escaleras  junto a una Princesa poniendo a prueba las costuras de la moda española y francesa; y la que puede considerarse la madre de este tipo de "noticias", Yeltsin con 3 Vodkas de más pellizcando a una intérprete. Todas ellas han sido noticia,  ¿ creéis que alguna lo es?

Ya que no podemos negar que esto atrae público, lectores y clicks,  sólo pido que  al menos se haga bien, como el diario británico The Independent cuando Carla Bruni visitó Londres acompañando a Sarko:

 


domingo, abril 28, 2013

Qé Crack.... El publicista

Mira que estaba yo tranquilo, con mi blog abandonado. Hubo intentos desde varios puntos del planeta para que volviera: Corinna realizó una aparición estelar  vestida a lo Paloma San Basilio para confesar al mundo, y a El Mundo, que tenía una amistad entrañable y muy rentable con Juancar, pero resistí; los cardenales eligieron a un  nuevo Papa "clavaito" a Mortadelo y  eligió el nombre del último ganador español de un festival de la canción,pero seguí impertérrito; cayó Chavez que transmutó en colibrí silbador, y el vociferante Maduro,tan capacitado para vender bragas a gritos en el rastro pero al que solo le falta la mula  con el café para parecer Juan Valdez, subió al poder, pero no era suficiente para volver. Hasta mi admirada Molinos sacó un libro, que estuve a punto de ganar en una bonita pero amañada rifa organizada por el no suficientemente valorado Hombre Revenido , pero estaba imperturbable, ajeno a los estímulos externos. Hasta anoche.
 
Anoche vi uno de esos anuncios que nada más verlos piensas que son lamentables, pero que seguro triunfará bajo el axioma publicitario de que se hable de ellos aunque sea mal. Si alguno no ha tenido la mala suerte de toparse con él,  ya que asumo que los lectores de este blog son fieles seguidores de La2, aquí os lo traigo:
 
 
Cierto es que poco se podía esperar de una marca cuyo nombre incluye una falta de ortografía tan injustificada como la de las tiendas Abla de Telefonica,  y que hace bollería industrial de bajísima calidad, pero el doble sentido del dulce alegrándose de ver a las muchachas al volante y la justificación del nene "Por si te apetece comer algo" es de lo más bochornoso que he visto en  la tele últimamente, y mira que estaba bajo el listón.
 
 

lunes, febrero 18, 2013

Goya 2013: La Familia y una más


Anoche, la gran Familia del cine español entregó sus premios anuales, y si pongo Familia en mayúsculas  no es porque alguna de sus pelis sólo la vean sus familias,  sino porque esto es cada vez parece más cosa de una familia, en el sentido mafioso del término.  ¿ Que no? ¿ Que exagero?

Mirad la foto que encabeza este post ¿ quien aparece en el centro de la foto?, ¿ el triunfador de la noche?,  ¿ el mejor actor?  ¿ el mejor director? ¿ el productor de la premiada como mejor película? , ¿ el presidente de la Academia?. No, es el productor de la mejor Película  Documental, escoltado por la premiada como mejor actriz y la premiada como mejor actriz de reparto, gran protagonista política de la noche aunque dejemos esto para más tarde. El mejor actor casi no sale en la foto, el mejor director está con cara de disgusto por no sentirse aceptado en La Familia y verse separado de su hermano gemelo, y el director de la mejor película protagonista de la noche esta de pie en medio de la maraña de premiados por cuestiones técnicas.

Pero este protagonismo no fue únicamente en la foto final. Toda la  gala  estuvieron enfocando continuamente al señor  Bardem y su santa madre  Pilar, que ejerce de matriarca de este particular clan , supongo que para validar qué le habían parecido  los chistes, reivindicaciones o comentarios de los demás. Como si fueran los Supertacañones del cine español.

Por cierto,  Pilar  no sabía que joya  ponerse y se puso  encima todas las que tenía. Eso sí, la que puso a temblar el termómetro del glamour fue  su acompañante, de la que aún no se si es que se puso la combinación y se le olvidó el vestido que iba encima, le vendieron un picardías  y alguien le engañó con el tema de la moda vintage y la reutilización, o bien  se pensaba que iba  a la grabación del especial de Nochevieja de Tele 5 . Le faltan sólo las serpentinas, el gorro y ponerse a flipar con Bisbal.

Pero sinceramente estos fueron los Goyas de las ausencias. Lo primero que faltó fue el buen humor. ¡ Qué horror lo de Eva Hache! Cómo se echan de menos las galas presentadas  por Buenafuente. Ayer, por no haber, parecía que no había ni guión. Los chistes contra PP, PSOE  y la Casa Real  parecían tweets reutilizados, y la improvisación con chistes sobre los espionajes en Cataluña  (es una asunto de esta semana, imposible que esté en el guión hace semanas) no funcionaron ni con los que habían tomado unas cañas antes de entrar a la gala.

Además fallaron las estrellas internacionales que obviamente no vienen si no es para llevarse el cabezón. Por eso Naomi  y Ewan, preguntarían antes y les surgió un compromiso ineludible. Pero es que además es un tostón venirte a una gala de estas. Imaginad que sois actores y os nominan a los premios del cine ruso, y allá que vais y se pasan la gala contando en ruso chistes de personajes rusos, reclamando que en  Rusia se ha puesto el vodka por las nubes y reivindicando que le han cortado la calefacción al tío de un actor de reparto ruso en el manicomio en el que vivía confinado.

Si no que se lo pregunten a Tom Holland el pequeño protagonista de "Lo  Imposible"  que se vino a la gala, no entendió nada y encima su premio fue el  primero y no se lo dieron , con lo cual a los 5 minutos ya sobraba. Espero que al menos lo llevaran al Burger a que se tomara un  Diverking y le regalaran una corona.

También se echó de menos a Santiago Segura, quien solía hacer las gracietas más ocurrentes los últimos años pero que no vino porque no tenía nada que promocionar. Tampoco estuvieron el resto de nuestras "estrellas internacionales" :  el ganador de no se cuantos Oscar  Pedro Almodovar y sus gafas de sol, el protagonista de Laberinto de Pasiones  Antonio Banderas , la ganadora de un Oscar increible por "Vicky,Cristina, Barcelona" Penélope Cruz , la mujer de Conan y ex de Brody Elsa Pataky,  la estrella de Hollywood Paz Vega y nuestro  Johny Depp de pacotilla, el pintas Oscar Jaenada.

Sin embargo hubo cosas que sobraron, sobretodo reivindicación política. Vale que se pida el tema del IVA pero no creo que sea el foro para hablar de sanidad. educación , el Sahara, los desahucios  el uso del castellano en Cataluña , Gibraltar o la isla de Perejil. De ahí que lo que más gracia me hizo fue lo de los muchachos de Muchachada, en especial la nueva categoría en los Goya para premiar al actor joven que se le entienda.

Además este formato de salir y soltar algo demagógico para que te aplauda el público, tan del estilo de los debates de Tele5 , me parece un modo cobarde de argumentar y defender tus ideas. Puro artificio y pose, nadie va a replicarte ni darte datos en contra. En cuanto a la amiga Peña, ataviada de novicia apretada, muy del estilo Delfín pero sin soga al cuello, pintó un escenario que parecía hablar de hospicios en China  que yo sinceramente no veo en los hospitales españoles. Eso sí, aprovechó para pedir curro,  como si fuera la única de  España  con problemas de curro y se le debiera algo por lo que hay que criarle a su nene  o darle pasta para que lo pueda llevar a un colegio privado ( Salvo que sea de Juancar , pero eso va a otra ventanilla).

El presidente de la academia prescindió de sus vices, que tanto juego nos dieron el año pasado, e hizo un discurso plenamente reivindicativo pero tratando de ser  algo conciliador con el PP desmarcándose de los de la ceja.  No estoy de acuerdo con él en que el cine sea un derecho, es una industria como el resto de la cultura y en estos momentos más que nunca debemos ser rigurosos a la hora de gastar la pasta de nuestros impuestos,  y lo siento por la gente que tendrá que cambiar de oficio también en este sector.

Este año se cargaron  poniendo una música atronadora uno de mis momentos favoritos de la gala, el aplausómetro de los fallecidos durante el año. Así nos quedamos con las ganas de ver si se aplaudía más al papá de los Guillen o al papá de los Larrañaga, pero evitamos el espectáculo de ver que nadie aplaudía a los exhibidores.

Ciñéndonos a los premios es curioso que compitieran por mejor película  una muda, una en francés, otra en inglés y otra en andaluz cerrado (están al mismo nivel que las argentinas, 5 minutos de película para entenderles algo).  También es curioso que Blancanieves,  que  aun siendo muda ha sido designada  mejor película catalana del año, se lleve el de mejor guión original  siendo una película muda en ByN sobre el archiconocido cuento infantil, y justo  el año después  que una película francesa en ByN se lleve los Oscar. ¿  Esto es original o adaptado?


Curioso también que el mejor director novel se lo lleve un tío con 2 Goyas en su haber y que el mejor actor de reparto se lo lleve uno  por hacer de sí mismo (la pinta de yonqui , como él mismo reconoció, la traía de casa). Incomprensible que se diera un premio  por error,  por lo que tuvieron que volver a su sitio tras repartir besos y abrazos, y bajar parte de la escalera .  Inesperado que Mar Etura y luis Tósar que protagonizan 1 de cada 2 películas no estuvieran nominados.

Inédito que Reyes Abades no se llevara el de Efectos Especiales, ni Alberto Iglesias el de mejor BSO, premio que recibió  un hombre vestido para Saint Patricks Day enfundado en un traje verde manzana con camisa negra.  Chocante que Concha Velasco  hiciera publicidad no encubierta de su espectáculo actual en las carteleras de Madrid, recibiera el premio a una carrera sin muchas películas relevantes y le acompañaran sus  2 hijos que claramente son de padre diferente.


Divertido  el cubano un poquito loca que ganó el premio de mejor película iberoamericana  , que parecía un Prince pasado por lejía y que iba ataviado con camisa roja y una especie de corbatín de piedras Swarovski, el cual estuvo dando gritos nerviosos y temblando desde que se conoció el premio hasta abandonar el estrado.

Aterrador de partida que para recoger  los premios de Tadeo Jones subieran 8 tíos al escenario, menos mal que solo hablaba uno (¿ le dan luego un cabezón a cada uno o se lo pasan a meses?). Inexplicable que para recoger el premio del documental de Bardem subieran y hablaran los 3: un tío de mano lánguida y  con más falta de sol que Iniesta, una tía  muy elegante  venida de NY y el susodicho en el papel de Aminatou Bardem.

Pero sin duda, y hablando de familia, hubo 2 protagonistas colaterales que no tuvieron el protagonismo suficiente pero que sin duda son mis favoritas de la noche. En primer lugar Yoko, la mujer del director de Blancanieves, venida del Japón enfundada en un elegante quimono para limpiar de una vez por todas el nombre de  Yoko en el mundo occidental. Elegante y guapa debía haber tenido un mayor protagonismo.

La segunda, la familia Leon al completo. Ver al Luisma de smoking y a María Leon vestida a lo Pippa Middleton, pero sin rellenar el vestido tiene su punto.  Por cierto, ¿le ha prestado el vestido del año pasado Elena Anaya y le sobraba de pecho?. Pero el verdadero personaje  que se escapó vivo fue la madre. ¿ Qué coños votaron los académicos ?¿ por qué votaron como revelación a Macarena si esa lleva años en Amar en Tiempos Revueltos?, ¡que la he visto yo!.

 ¿Cómo pudieron  no premiar a esta mujer y dejarnos sin su discurso? Hubiera sido sin  duda  antológico, mezclando  al Cristo del Gran Poder con el Orfidal (del que iba hasta el techo a juzgar por sus ojos), el potaje  con el  bingo de su barrio, su Paquito  y la relación de éste con los porros y las drogas que circulaban  por el barrio en el que se criaron .  Pero no,  premiaron a la niña esta que es una especie de Penélope Cruz sin lujuria y pasada por colegio de monjas.

Esta mujer, Carmina Barrios, es un filón que está pidiendo a gritos entrar en la siguiente de Almodovar haciendo de transexual decrépito que imita a la Pantoja en un Club de la A-92.  Desde ya hay que abrir un grupo en Facebook o una petición en Change.org para que esta señora opte de nuevo al premio y pueda dar el discurso que ayer la Familia no le permitió dar.

PD: Para comentarios sobre las pintas de ellos y ellas (aquí la gran Molinos)
PD2: Para  mi visión de los años previos (aquí)

viernes, febrero 15, 2013

Candemor de la Baviera


"No puedorrrrr! No puedorrr! Ahh!!" Con estas impactantes palabras decía "sayonara baby" Benedicto XVI esta semana. Sí, es cierto que él lo dijo en Latín , pero dado que aquí sois más del Inglés  y el euskera, os lo traduzco al chiquistaní,  no sea que os pase como a los 3 periodistas que no se pisparon de la exclusiva del año por haber hecho el bachillerato tecnológico.

Este Papa llegó un poco a contrapié, y su único atractivo para muchos y especialmente muchas, residía en su secretario, un curilla cuarentón con ciertas reminiscencias del Chamberlain de "Pájaro Espino" al que le sentaba muy bien el alzacuellos. Algunos nos lo quisieron vender como alguien rancio, poco menos que un Torquemada del siglo XXI, salido de los sótanos más chuscos del Vaticano con intención de pasar por la hoguera a los infieles. Pero a pesar de sus sombras, no ha sido así.

Su predecesor Juan Pablo II, que fue  el único  Papa  previo que habíamos conocido los nacidos en los 70, fue un Papa muy carismático y  le resultaba muy fácil mostrar la sonrisa de un modo natural. Sin embargo, Ratzinger tenía un semblante no apto para la sonrisa, y cuando sonreía, los niños salían corriendo para meterse bajo sus camas.Es indiscutible que ha sido una persona con gran profundidad en sus argumentaciones, una persona que ha aplicado la razón allí donde muchos se quedan en la barrera de la fe. Yo no tengo fe, por lo que valoro que al menos haya tratado de utilizar argumentos ligados a la razón, sin que  esto signifique que me haya convencido o no crea que podía haber ido más allá en muchos temas ( mujeres en la iglesia, papel en el tercer mundo, ...)

Para siempre nos quedará su anecdotario acerca del origen tarteso de los reyes magos, lo que algunos han traducido como que eran una especie de los Chichos de gira por Belen;  o la pertinencia de tirar el buey y la mula de todos los portales de Belen del mundo, pudiendo haber ido a por el caganer catalan. Vamos, que sigue 2 o 3 años más y resulta que el Espíritu Santo no era paloma sino martín pescador,José no era carpintero sino que  montaba los muebles del Ikea y en las bodas de Caná no se sirvió vino sino mirinda de naranja.

Han tratado de  involucrarle en líos múltiples:  desde su juventud en la Alemania Nazi, al encubrimiento de abusos a menores, el Vatilieaks o hasta el caso Urdangarín, que se lucró con una visita suya a Valencia. Pero donde realmente se le vio fuera de lugar fue en las Jornadas de la Juventud de Madrid, donde miles de jóvenes vinieron con espíritu de bailar el "Eu sei te pego" mientras él les hablaba del relativismo moral.

Ahora ha decidido con plenas facultades mentales pirarse, lo cual creo que es una gran decisión , para evitar imágenes como las vividas con Juan Pablo , en las que el venerable anciano luchaba, no siempre con éxito,  por no hacer visibles las inevitables secuelas de su enfermedad.

Esto de tener un Papa "jubilado" va a ser una absoluta novedad, y aunque sé que tiene mucho que rezar , leer y escribir yo le recomendaría que se fuera a hacerlo a Brasil. Ratzinger, no sabes la de obras que se van a hacer allí los próximos años y  sólo los de vuestra edad sois capaces de valorarlo en su justa medida , por no hablar de las partidas de petanca en la cumbre que podrás echar en las playas de Copacabana. Olvídate del convento de clausura en Roma, Brasil te espera.

domingo, febrero 10, 2013

Pesadillo en la Cocina

La Televisión es un medio muy dado a crear personajes, personas que de repente pasan de un  anonimato total al estrellato más  absoluto. Bueno, pongamos esto del "estrellato" entre comillas, pues este estrellato supone ser imitado por José Mota y Latre, protagonizar las chirigotas de Cádiz y los disfraces del carnaval, salir en algúna portada de suplemento dominical y que la Gemio  te haga una entrevista "íntima" un sábado a las 8 de la mañana. Haciendo memoria,  podemos incluir en este grupo selecto a  frikis  circunstanciales  como  Carlos Jesús, Tamara  y  Pozí;  a  presentadores  inclasificables  como Punset, Arguiñano,  Jesús Quintero y Jesús Calleja y starlettes como Boris Izaguirre.
 
Pues bien, este 2012 que acabamos de cerrar nos ha proporcionado a Chicote, un cocinero fusión , es decir,  de los que te echa salsa de soja a cualquier plato, y cocina el sashimi con presa ibérica y el gazpacho con wasabi y pez globo. Es un tío vehemente y  corpulento que sin duda será la estrella estos carnavales y en el próximo especial de Nochevieja de José Mota, aunque el gordo de los Morancos parte con  clara ventaja  para su imitación.
 
Este pollo ha protagonizado un programa llamado "Pesadilla en al Cocina", en el que visitaba restaurantes patrios en dificultades económicas  y les daba unas pautas para resolver la situación. Esto es lo que de partida ofrecía el programa, algo que por ejemplo ya se había hecho en el programa "Ajuste de Cuentas" en el caso de hogares en apuros. Sin embargo este programa ha tenido unas dosis de morbo extraordinarias,  relacionadas con las causas que habían llevado a los restaurantes a dicha situación
 
Un propietario viviendo su particular Leaving Las Vegas, bebiéndose todo,  mientras ofrecía a los extranjeros una extensa gama de platos  con  la misma salsa Knorr de sobre; otro enfermo terminal tratando que su hija choni y su hijo pusilánime no se cargaran el restaurante tras su muerte; un par de tipos que habían  abierto negocios de gastronomía como quien abre una mercería, víctimas sin duda de la burbuja gastronómica y  otro par de gays que habían engañado a unos cuantos bancos y a una amiga y debían la friolera de 600 mil euros.
 
Cocinas con estalactitas de aceite en las que habitaban cochinillos momificados entre salsas hechas en la transición y hasta algún ratón; cocina "moderna" incomprendida en un pueblo lleno de mesones en  el extrarradio madrileño, un restaurante con brasas escondido detrás de una gasolinera, un restaurante japones dirigido por un adolescente chino risitas o un restaurante donde todos estaban como si estuvieran hasta las patas de pirulas, estos entre otros han sido los escenarios del programa.
 
Y en todos ellos un patrón, la verdadera solución  a los problemas de cada uno de ellos era la misma: cambiar a los propietarios, camareros y cocineros, no había otra, e intentar otra cosa era estúpido. Y es que la colección de  dueños, camareros y cocineros inmigrantes o patrios  que han pasado por el programa dan para poblar un frenopático, pero el amigo Chicote ha tratado de evitar la solución obvia y ha intentado otras.

Yo que soy un morboso he disfrutado del programa, pero he de reconocer que ha pecado de previsible y muy repetitivo. El programa, como los capítulos de House donde siempre yerra un  par de veces hasta casi matarlo para finalmente salvarlo, ha seguido siempre la misma estructura tanto de planteamiento, como de diagnóstico y solución.  En todos los casos , Chicote aparecía por el restaurante en plan buen rollo,  vestido como si fuera de vacaciones a Benidorm en los 70, y pedía algo de la carta que indefectiblemente estaba soso, poco hecho y poco fresco. Tras comentar en voz baja a la audiencia la mierda de comida que le habían servido , en todos lo casos la devolvía a corrales prácticamente sin  probar y pasaba a la segunda fase.

La segunda fase era la del drama. Chicote se enfundaba una casaca diseño mantel de Agatha Ruiz, se metía en la cocina y empezaba a diagnosticar. Aquí ha habido de todo: broncas con dueños, discusiones a grandes voces con cocineros y camareros , vómitos, descubrimiento de ratones, cartas de las que no quedaba nada, comidas infinitas,  platos quemados y otros putrefactos,  churretes de aceite y salsas revenidas.

El tío volvía  una segunda vez, sin hacer nada para cambiar las cosas,  a supervisar un servicio de los mismos tipos y las cosas obviamente no cambiaban e incluso empeoraban:  caos en los camareros que llevaban un helado a alguien que esperaba  una ensalada, cocineros huyendo, cochinillos y doradas que salían de sus tumbas como en el vídeo de Thriller . En esta fase siempre Chicote llegaba a amenazar con pirarse, salía del restaurante para hablar y decía cosas menos hirientes que lo que les había soltado dentro, que se solía resumir con un "Aquí hay un problema muy serio"

La siguiente fase, era la de acompañamiento.  Primero con estrategias fuera del restaurante, algunas tipo coaching  "Hermano Mayor" un poco cogidas por los pelos,  y otras de llevarse al tío al pueblo donde nació y ponérselo negro, muy negro,  para amenazarle básicamente con  que si no cambiaba allá que  tenía que volver y explicarle a todos su ruina.

Luego venía la fase que más molaba a los propietarios en la cual le hacían un "Cambio Radical" al restaurante: platos cuadrados, una manita de pintura y puffs en el suelo y terraza, nueva carta de diseño y limpieza de la grasa de la cocina , alguna vez por parte de tíos vestidos para una guerra biológica o capturar un ET en el microondas. Chicote les preparaba unos platos nuevos muy a su estilo de fusión, con atún poco hecho y todos los platos con una rayita de crema de vinagre de módena. El debut con este nuevo menú, nueva decoración y nuevas pautas era siempre un fracaso.

Y es que ya he dicho que la única solución era cambiar a propietarios, camareros y cocineros, pero aun así en ese momento el programa se aceleraba, Chicote salía del restaurante y de un modo  incomprensible  proclamaba que todo había cambiado, que aquello iba a tirar para delante y se las piraba del restaurante dejando al Mohamed o al Paco de turno al mando de un   Tartar de atún o una Tosta con Provolone que claramente no dominaban.

Desconozco como ha influido este programa en los reparos de mucha gente  a entrar a comer en según que sitios similares a los vistos, por otro lado tan reconocibles en los que nos toca comer todos los días fuera de casa,  pero lo que sí tengo claro es que en vez de apuntar a un  tipo de negocio donde alguno conserva  cierto renombre y algún prestigio, debía haber girado alrededor de algo ya putrefacto. ¿ Os imagináis a Chicote resolviendo lo de la Casa Real ?

" A ver,  tú tío de que te ríes,  que te han pillado con los millones y em...palma...do. Y este niño con un tiro en el pie, de quién es, no os da vergüenza tener un niño así en estas condiciones que viene un inspector y os chapa esto. Y esta rubia alemana , de dónde ha salido...  Oye , y tú , el de las muletas, qué haces con la rubia, tío que esto es muy serio y se te está yendo de las manos .  No puedes estar por ahí de cacería mientras tienes el negocio como lo tienes. Y tú con 45 tacos, ya es hora , ¿no?, de relevar a papá. Tenéis un problema muy serio"

domingo, enero 27, 2013

Jo, te lo Juro


Uno es de provincias, de una ciudad pequeña donde las calles con 2 sentidos se llaman avenidas, 4 coches son un atasco y 100 tíos en fila son una manifestación numerosa. Por eso, cuando vemos por la tele cosas como el juramento de Obama , nos sentimos impactados y conmovidos.

Tenemos claro que los señores de USA son unos maestros montando espectáculos. Ahí tenéis la NBA, la super-bowl, la entrega de los Oscar o la invasión de Irak.  Y hay que reconocer que el juramento del presidente, o "inauguration" como dicen ellos, es un espectáculo más, pensado por y para la televisión y para impresionar al resto del mundo.

Para empezar,  se buscan el decorado de Indpendence Day, que así visto parece que en cualquier momento va a aparecer la nave de los extraterrestres sobrevolando el capitolio y  va a nublar el sol. Pero no vienen los extraterrestres, ni tiene que ponerse Obama  al mando de un F16  con Will Smith de copiloto para defender la nación,  sino que viene mogollón de gente y  llenan todo de banderas americanas. Vale, sí, en Corea del Norte , Cuba, Venezuela y la Rusia de Breznev también llenan plazas enormes  de gente, banderas y hasta misiles con cabezas nucleares, pero estos de Washington vienen porque quieren, les apetece pasar la tarde tomándose un perrito caliente y  comprando  unos pines de Obama y Biden.

El espectáculo es total. Ya sabemos que  Obama hace discursos buenísimos, diciendo cosas  que realmente tienen sentido y que no suenan a palabrería hueca y ya escuchada, pero es que este día se esmeran. A falta de una biblia y de historia medieval, 2 biblias:  una la que utilizó  Lincoln en su juramento, sin que tenga nada que ver Spielberg y la promoción de su película, y otra la de Luther King.

A falta de Marilyn, Beyoncé  cantando el himno nacional y Biden a su espalda, o mejor dicho a su culo, poniendo caritas mientras ella cantaba. Cómo molaría para el cotilleo mundial un rollo Obama-Beyoncé al estilo Kennedy-Marilyn. ¿ os imagináis a Beyonce cantando el Happy Bithday Mr Obama?  Pues no, no fue Beyoncé sino Alicia Keys quien en la fiesta y baile posterior le cantó a Obama una cancioncita.Vamos, que solo faltó Whitney Houston, por razones obvias y porque Anne Germain no fue invitada, cantándole el "I will always love you".

Todo muy espectacular. Lo único incomprensible es por qué Michelle Obama decidió peinarse como "Las Virtudes" en dicho día.


Por aquí, por Europa, y dejando a un lado la pompa y circunstancia de los británicos, los únicos que intentan algo  con boato son los vascos en la toma de posesión del lehendakari.

Como no tienen plaza grande, se van a  Guernica y se disfrazan del siglo XVIII, así en plan de pelucones tipo Amadeu;  le bailan un aurresku al lehendakari tratando de no darle con la pierna en las napias,  y se entregan una makila o bastón de mando delante de un roble centenario. ¡Coño, como en Juego de Tronos !. Pero no, esperad, que me dicen que el roble ya no es centenario, que el centenario se secó y ahora juran delante de un roblecito traido de un vivero de Baracaldo.

Pues eso, que no tienen a Beyoncé y Amaya la ex de la  Oreja de Van Gogh se niega a cantar nada en Guernica, que  ella es muy de Donosti y su playa de la Concha, pero por lo demás no está mal. Sólo le faltaría para  redondear el numerito tipo Juego de Tronos , clavar la makila en el roble y que el lehendakari la tuviera que extraer en plan Excalibur.

Pero nada comparado en sosería  a la jura del Presidente de Gobierno Español. La única incógnita previa es si se apoya sobre la biblia, la constitución o ambas. El lugar es un salón forrado de madera, tipo hall de entrada a un salón de bodas. Parece que en cualquier momento va a salir  por la puerta de atrás una hilera de camareros decadentes con platos llenos de croquetas y gambas a la gabardina.

Ese salón frío y sin amueblar, en el que colocan la parafernalia del juramento, está además muy vacío pues solo van 6 o 7 personalidades: el saliente, la reina y yo, la gente de la Casa del Rey, los presidentes de las cámaras y el ministro de  justicia como notario. Ni Norma Duval tarareando el himno, ni la espada del Cid saliendo de una roca,  ni el brazo incorrupto de Santa Teresa presidiendo la velada, ni la cabra de la legión desfilando, ni la patrulla águila dibujando la bandera  de España en el Cielo. Un desperdicio de acto.

Yo ruego desde aquí, y a pesar de los recortes, que en  la próxima ocasión que haya una jura se le de un poco más al coco. No, no hablo de llamar a Els Comediants y encender el puro de Rajoy con una flecha lanzada por un minusválido, que seguro le daría en toda la entrada. No, hablo de abrirla a la gente; que un Bisbal, Melendi o Bustamante se canten con Rosa de España un tarareo del himno con el pianista de Parada a los mandos; que se haga un desfile con todos los trajes regionales y las costumbres propias de cada región ( catalanes haciendo torres,vascos cortando troncos , navarros corriendo delante de miuras y castellanos jugando al tute), que Amy Martin escriba el discurso y que Urdangarín gestione la publicidad del evento.

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