jueves, agosto 19, 2010

Uno "desos"

Uno de esos políticos que tenemos por la España profunda al mando de gobiernos y presupuestos, acaba de admitir que usó el teléfono móvil que le paga el ayuntamiento de su pueblo, Vallelado en Segovia, para realizar llamadas eróticas, generando un facturón de 5700 leuros que ahora dice va a devolver.

El figura además es muy tonto y un completo ignorante, aunque trate de pasar por listo, porque su justificación ha sido: "me dieron un móvil nuevo y se debió quedar conectado a un número de esos".

Si es que mira que somos mal pensados. El pobre hombre fue acosado por un tío de Movistar para que cambiara su Nokia del año 2000 por un LG Táctil de última generación y unas tarifas que ahorraban 200 euros al mes al pueblo. El pobre hombre no sabía bloquearlo y se marcó el solito. Y por mala suerte no se marcó el teléfono de su suegra, ni el de su secretaria, ni el de su hija pequeña , sino el 803406646, uno de esos, que mira tú por donde es un teléfono erótico al que es fácil conectarse pero muy difícil desconectarse.

Y el tío que lo llevaba en la americana, cuando lo sacó del bosillo empezó a oir jadeos y "dime que más quieres, mi amol", pero no era capaz de apagarlo de ninguna de las maneras. Y tras 3 horas se dio cuenta, que quitando la tapa de atrás y quitando la batería, para lo cual usó la pluma de oro que le había regalado un amigo constructor y que por cierto se rompió en el envite por lo cual tendrá que pasar una factura al ayuntamiento, se apagaba el teléfono, y entonces ya sí se cortó esa llamada a la que se había quedado conectado en contra de su voluntad.

La culpa es de la tecnología moderna, esos cabritos de los japonees con las pantallas táctiles que te conectan facilmente por ejemplo a teléfonos eróticos, y luego no hay forma de desconectarse. O lo mismo ha sido un virus en el teléfono nuevo, que te conectaba con la línea caliente y deshabilitaba el botón de fin de la llamada.

Pero esto no es lo más sorprendente, sino que el tío jeta, dado que asumía que iba a tener que devolver la pasta del teléfono, estaba pasando gastos de kilometraje falsos para recuperar la pasta por ese otro lado. Así, a lo tonto, pasaba 50 km por ir a un pueblo que estaba a 10, y el cabrón del concejal de su partido que no le aceptaba estos gastos ha tenido que pasarse al grupo mixto.

Mira si es cabrón el concejal, que hacía la comprobación del kilometraje con Google Maps con la opción de "Más Rápido", cuando él, el honesto alcalde, como no tiene TOM TOM se perdía incrementando los km al destino, y luego empezó a usar el Google Maps , pero siempre con la opción de "Más barato" razón por la cual hay veces que hay que dar rodeos para evitar peajes y demás. Eso aclara todo, y por eso el partido le apoya y el que se ha tenido que mudar ha sido el capullo del concejal que no le quería dar 9000 euros en kilometraje.

Ya sabéis, cuidado con los teléfonos móviles nuevos, que a la menor os dejan conectados con un teléfono "desos"

lunes, agosto 16, 2010

Mentiraza

Este fin de semana he leído con estupor en varios medios de comunicación el siguiente titular: "La Duquesa de Alba luce tipazo en la playa junto a Alfonso Díez".

Tras consultar el calendario y comprobar que nos encontramos muy, pero muy lejos del 28 de diciembre, la única explicación posible a este titular y que aparezca en tantos medios a la vez es que este fin de semana hubiera un cachondo en la agencia que redactó en plan coña la noticia; le diera al botón de envío a los medios sin cambiarlo; y éstos, con una redacción en cuadro, hicieran CTRL C + CTRL V y clavaran la noticia tal cual.

Y no me valen justificaciones hipócritas de "para su edad" o "para su estado" o "ella es así y se pone el mundo por montera". No. Si quieres ser amable titulas "La Duquesa de Alba se muestra muy recuperada....", pero lo de tipazo suena a cachondeo y mala baba. Porque uno cuando se imagina un tipazo se acuerda de una lista infinita de mujeres, pero sinceramente habría que ir a los 10 dígitos para encontrar en mi ranking de tipazos a la Duquesa de Alba.

Hay mucho peloteo en el mundo del corazón pero esto es pasarse y estamos a sólo un paso de titulares como: " Caritina muestra su cintura de avispa en las Playas Ibicencas", "Belen Esteban impacta con su discurso a los miembros de la RAE" o "Letizia deslumbra por su altura a la Ñba", y en pequeñito " Sus tacones de 14 cm llamaron la atención de la selección española de baloncesto"

miércoles, agosto 11, 2010

Personajes en una Boda (XIV): El cura amigo de la familia

Bien, lo primero es que debo reconocer una inexactitud en el título del post, ya que no debería decir de la familia, sino de "una de las familias".

Pero esto, antes de la boda, con el subidón de los preparativos y tal, nadie lo sabe. No hay dos familias sino una sola y si hay un cura es el de la familia.

Sin embargo, esto empieza a estar claro en cuanto comienza la ceremonia. Y es que este cura sólo se acuerda de los abuelos difuntos de una de las familias; cuando habla en la homilía sólo conoce el bautizo, las anécdotas de la primera comunión y las tribulaciones de la adolescencia de uno de los novios; y a la hora de alabar la educación y los buenos modales, se deshace en elogios con los padres de una de las familias. Todos, los difuntos, el novio y los padres de "una de las familias", y en esa familia suele suceder que quien más y quien menos acaba echando unas lagrimitas.

Pero claro, la "otra familia" está que se sube por la paredes, especialmente la madre: "porque mira que te dije que teníamos que habérselo dicho al cura del pueblo, que es muy majete, enterró a tus abuelos y nos tiene mucho aprecio desde que pusimos 20.000 pesetas para restaurar el manto de la virgen,.... ". Pero ya es demasiado tarde, y la mitad de los invitados claramente constatan que el cura es de la "otra familia" y se pasan media boda oyendo hablar de gente que no conocen.

No digamos ya si encima el cura no sólo es conocido sino que es un familiar,como por ejemplo un tío misionero en el Perú o algo así. En este caso, además de todo lo anterior, lo que ocurre es que este hombre recién aterrizado del Perú ha aterrizado en cuerpo, pero no en mente, que sigue en el Perú, y confunde la boda de su sobrino con un alegato contra las diferencias entre el primer y el tercer mundo. Cuestión esta que nunca viene mal recordarla, pero claro, minutos antes de calzarte una langosta y un solomillo con foie , como que no pega y genera desasosiego entre los propios familiares.

También puede ocurrir lo contrario, y es que de modo inexplicable este sacerdote traído por cercanía a la familia, que ha comido miles de veces en casa; que ha casado, bautizado y enterrado a toda la familia;llega a la boda y saca el papel que leyó la semana anterior en la boda de una pareja de su parroquia a la que no conocía de nada.Esto obviamente genera decepción y hasta enfado en la familia "patrocinadora" del sacerdote, que lo había traído para que recordara lo bueno y majetes que son toda la familia.

Como muchas familias están ya avisadas, no pocas veces hay más de un sacerdote , uno por cada familia, que hacen de la misa una especie de remedo de las "peleas de gallos" de los raperos. Esto sólo se ve trastocado cuando una de las familias tira de abolengo y networking y se trae nada menos que un obispo con su parafernalia de gorros y ayudantes, que debo confesar que queda realmente espectacular.En estos casos, y he visto al menos una boda con este despliegue, el cura de la otra familia adopta una postura de peloteo ante el obispo que he visto en muy pocos ámbitos profesionales. Cosas de la jerarquía eclesiástica.

El sacerdote suele tener un rumbo errático una vez termina la ceremonia. Normalmente lo cuelan en la mesa más aburrida y de mayor edad media de la boda, por eso de que "las abuelas son muy cristianas y van mucho a a misa, pues que coman con el cura". Y obviamente, después de una cena tan animada, y dado que no sería muy coherente que se lanzara por pasodobles con una de las tías santurronas, ni que liderara la conga, aprovecha la primera ocasión que puede para justificarse con un entierro o bautizo muy temprano al día siguiente y desaparecer.

viernes, agosto 06, 2010

Michelle "Mojama" se hace un Callejeros


LLeva sólo 2 días entre nosotros pero ya nos ha dado un par de momentos míticos. Lo primero que he de decir es que a pesar de que el hotel tiene más mármoles que el British, el resto de las vacaciones se las ha programado el guionista de Callejeros.

Para empezar, el primer día se fue de mercadillo por Marbella y la primera foto que apareció de ella era con gafotas de sol y con una camiseta de "I Love MB" detrás de ella , remememorando el "I Love NY" tan apreciado por el turista patrio de paso por NY. ¿Se compró Michelle sus gafotas de sol D&G en el mercadillo ? ¿ Le va a llevar a Barack una camiseta de "I Love MB"?

Pero es que ayer se nos fue ya de Callejeros total a bailar flamenco al Sacromonte Granaíno, y nos dio el vídeo de arriba , donde esta mujer que seguro le ofreció una ramita de romero y le cogió la mano para leérsela en perfecto "andalú", nada más y nada menos que invitó a que volviera con su marido "Mojama". Impagable.

Pero lo más incomprensible es qué hacia el portero de "Aqui no hay quien viva" bailando flamenco con Michelle ( a partir del segundo 45 del siguiente vídeo)



Vale, será que todos los de allí hablan así, pero sólo ha faltado el presidente de esta nuestra comunidad marcándose un discurso de bienvenida a Mrs Mojama al más puro estilo Isbert.

martes, agosto 03, 2010

Paquietarrín y otras cosas

Esta mañana me ha dado un vuelco el corazón al ver a esta especie de eusko paquirrín esposado. Tal es así que he pensado por un minuto que la había vuelto a liar y lo habían entrullado por algún asunto turbio en algún bar de copas. Joder, pensé, después de enchironar a papuchi y a mamá Pantoja, ahora van a por el pollo de Kantora Kopas.

Pero no, podemos estar tranquilos sus admiradores, que no es nuestro querido monologuista, modelo y gestor de bar de copas , sino que es un simple canalla que se llevó la vida de al menos un padre de familia porque no pensaba como él. Espero que se pudra un tiempo a la sombra, me vale que se quede dentro hasta que a Paquirrín le den el Nóbel de Física. Mientras, nos quedamos con el original y sus "novias" operadísimas.

Por cierto, hablando de este tipo de cosas, el otro día, leyendo la prensa seria , o supuestamente seria, me topé con la foto adjunta ( No, esta chica no es la actual novia de Paquirrín, aunque no dudo que a él no le importaría) . Siempre hemos sido muy críticos en este blog con el asunto de los museos de cera, pero hay que reconocer que esta vez se lo han currado.

Vale. No es lo mismo, ni motiva lo mismo hacer la figura de Marichalar que la de esta piba. Pero lo que es evidente es que el fulano ha tenido sus dudas durante la ejecución. Lo imagino en la soledad del taller , mirando y remirando las medidas de la figura y diciéndose: " No es posible, no puede ser, seguro que no es métrico decimal, y además van a pensar que soy un degenerado".

Y el tío fue y llegó a la conclusión de que había que dudar de sus medidas y recortar tamaño. Ahí está el resultado.

lunes, agosto 02, 2010

Españoles por el Mundo

No, no voy a hablar de nuevo de ese programa de TVE llamado Españoles por el Mundo, pero sin duda ese podría ser el titular del verano 2010, que se nos escapa entre los dedos sin que el trabajo nos permita disfrutar del mismo.

Por el lado positivo, está el asunto de Casillas y Carbonero haciendo las Américas y sobre el que no me voy a extender demasiado pues ya se ha dicho todo. Sólo comentar que hay que ser un poco hijo de buey para no descartar la foto que ilustra el post, con Casillas en plan minero y metiendo la palabra "pillados" en el pie de foto.

Pero es que a mí todo este asunto de las fotos me ha generado una serie de dudas. En primer lugar , todo el mundo ha asumido que estaban en San Francisco y yo no tengo pruebas de que sea así. Las fotos podían ser de un parque del Ensanche de Vallecas y las tiendas de recuerdos de los alrededores de la Puerta del Sol. Qué menos que haber sacado el Golden Gate o algo que de verdad identificara que estaban por allí.Vale, está la foto con Eva Longoria y asumimos que esta señora está por Los Ángeles, pero tampoco lo veo definitivo.

Lo que me resulta alentador es que se les pille en tiendas de recuerdos de las que visita cualquier turista normalito. Frente a los horteras españoles que van a USA a comprar copias ilegales de camisetas con logos de Armani o D&G tamaño 154, esta parejita a la que le sobra la pasta, se compra las típicas sudaderas que se compra cualquier quinceañero español de curso por allí.

Pero frente al marujeo de esta pareja, tenemos esa otra vertiente macabra de los "Españoles por el Mundo" que parece empecinarse en transformase en "Fiambre españoles por el Mundo". Y es que en esa ruleta macabra que hace que una semana salga "Accidentes de avión" y se caen 3 en 4 días; o sale " Grandes incendios" y se nos abrasa medio parque nacional y media Europa de los PIGS; este año en Julio ha salido " Españoles por el Mundo" y no hay semana en que no haya ocurrido alguna desgracia en el mundo con españoles implicados.

Los consulados españoles en el extranjero se han convertido en una especie de sucursal funeraria , encargada de mandar cajas a España con nuestros desafortunados compatriotas, perdiendo esa visión glamourosa de la diplomacia en recónditos países que algunos teníamos. Y eso que empezamos bien , que en lo de la flotilla de la libertad que Israel recibió a balazos nuestros compatriotas acabaron heridos o detenidos pero vivos.

Pero fue llegar Julio, y en una semana 4 fallecidos en Perú por accidente de tráfico y otros 2 montañeros que perecen en los Andes; una turista española de crucero por el Mediterraneo que fallece al caerse de la escalerilla y golpearse con el muelle al mover una ráfaga de viento al trasatlántico; otra turista que desaparece en Turquía al quemarse el barquito donde viajaba; el lamentable suceso de las 2 jóvenes en la Love Parade, que ya es mala suerte que entre 1 millón y medio de personas, seas tú el afectado, muy inferior a la probabilidad de que nazcas con síndrome de down; y para terminar los 4 jóvenes catalanes abandonados en una barcucha en medio de un río desbordado en México.

En fin, que es un alivio haber estado 11 días en Escocia y haber vuelto sano y salvo al trabajo con la ayuda únicamente de EasyJet. Y el que no se consuela es porque no quiere

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