sábado, marzo 27, 2010

Sólo para los primeros 50 pedidos

Anoche los Perez nos dieron una noche de aupa, y es que desde que él visitó Boston Medical Group son como el conejito de duracell, y duran y duran. Antes él era de los de "va por usted ... ¿Ya? mi arma....", pero desde que fue a Boston Medical Group y toma RRRRRRevital, con gingseng, vitaminas y jalea real no hay quien duerma, palabra de Jimmy Jiménez-Arnau

Por tanto no pude menos que tomar Bendormir, ese producto totalmente natural y muy efectivo a juzgar por el tono del doctor que lo recomienda; y sí fue efectivo, sólo me desperté una vez que mi Star Nordic , la manta con mangas, me había dejado el culete al aire. Y claro, esta mañana al abrir el ojo ya estaban contando eso que me intriga tanto de los derechos de uso del campo de golf en los Angeles de San Rafael, con su maldita cancioncilla, y lo de las casas con chimenea por 100 mil euros junto a la laguna natural del Hito en el Km 111 de la A3 pero a sólo a 45 minutos de Madrid, se supone que a una velocidad media un "poco" ilegal.

Estaba destrozado así que decidí tomar Alertal, que es anunciado por el mismo doctor que Bendormir y con el mismo tono, lo que me generaba dudas acerca de su efectividad, por lo que también tomé Ceregumil e Isogumil , con Isoflavonas de soja y aceite de onagra.Y por supuesto, me puse mi pulsera Energy Balance, la pulsera que llevan las celebrities, deportistas y famosos, diseñada por el Harvard Institute y aprobada por la FDA de Estados Unidos y cuyo secreto es un magneto-holograma( sic) que contiene una frecuencia magnética procedente de materiales naturales y que afectan de una manera muy positiva en nuestro cuerpo aumentando flexibilidad y equilibrio.

Un inciso. Soy Físico y en 4º de carrera hicimos el cálculo del radio de las bolas de una pulsera magnética para que éstas tuvieran algún efecto sobre el ser humano y las personas humanas. Pues bien, creo recordar que el resultado era del rango de cientos de metros. Cada cual que saque sus conclusiones.

Sin embargo, era obvio que no iba a llegar a tiempo al trabajo, "tal vez debería llamar" (una buena idea), "Gilmar, dígame ?", (una buena llamada), "¿que no pasa nada?" (una buena noticia).

De camino al garaje me encontré con mi vecino Mariano Jones, un investigador arqueólogo de la cultura Maya,"aficionado nada más" , que con lo que ahorra con Ibanesto le queda un remanente para dedicarse a su pasión y poder viajar a México:

"Eso sería lo fácil,he empezado mis "excarvaciones" en el centro de Ciudad Real".

Pero "¿y ahí encuentras algo Maya?", le dije.

"Por favor, mire, esto lo acabo de hallar y es un hallazgo, o no?".

"Pues, hombre a mi me parecen unos leotardos"

"Para usted, desde la ignorancia pueden parecer unos leotardos, para mí, sin duda, son mallas"

No tenía tiempo de discutir , así que le dí la razón y me fui a trabajar por el camino más corto gracias a Listom Go Premier, con la base de datos más grande del mercado, evitando atascos y puntos negros, y con la tranquilidad de llevar mi Angel Driver conectado, que avisa de radares fijos, móviles y puntos de control de alcoholemía. Sin embargo, no era mi día y al llegar al trabajo tras dejar a los niños en el colegio y sufrir un pinchazo me llama mi mujer y me dice:

"Que han llamado del colegio que en vez de dejar al niño has dejado la caja de heramientas y luego han llamado del taller que tienen al niño debajo del coche haciendo de gato". Ay!!!, ¿cómo has podido confundir al niño con unos alicates?

"Y yo qué sé, que m'he liao, que m'he liao.Mecachis en la ensaladilla rusa, si es que claro, como tenemos la Connect que lo mismo es un vehículo duro pá trabajar que pá llevar a la familia confortable pós mira"

"y que sepas que las tenazas han suspendido francés."

Pues nada, que me tuve que ir corriendo a por el niño al concesionario Toyota Kuruma, un concesionario full equipe, con Mp3 en la sala de espera y airbag en las puertas. El del concesionario me quería denunciar, pero como soy socio de Legalitas, le pude soltar tranquilamente lo de "lo hablaré con mi abogado". Y el tío se acojonó y me dejó marchar. Asi que como Carglass, 0 euros y 0 molestias. No me puede volver a pasar, desde ya tendré que tomar Dememory, complemento alimenticio formulado con nutrientes específicos, vitaminas y minerales que ayudan a disminuir la fatiga mental, reforzar la capacidad de concentración y la memoria.

Ya era tontería volver al trabajo así que fui al mercado, y allí que veo al frutero , Ernesto Mate, pintando las naranjas de azul. "Pero por dios!!!, ¿ como hace usted eso?, por Dios!!!

" Pintando las mondarinas, la clementinas, los malacotones todo de azul que desde que salió la hipoteca azul de Ibanesto ya nadie quiere el naranja y sólo quieren el azul. Bueno las berenjenas tienen una salida fantástica"

De vuelta a casa me encontré con mi otro vecino Florenci Nemascope, que también se ha pasado al azul de IBanesto y con lo que ha ahorrado va a tirar la casa por la ventana en la comunión de su niño y el vídeo se lo va a hacer Spielberg.

" Asín es. Bueno, sólo le he pedido presupuesto porque tengo un cuñado que también tiene una casa de fotos y quiero ver los 2 presupuestos. Pero bueno, mi cuñado me da el vídeo con carátulas así que Spielberg que no cante victoria "

Había sido un día duro y no me apetecía salir a correr por lo que me conecté Gym Form 8 que es un sistema de estimulación electromuscular que con ligeros impulsos contrae y relaja los músculos como cuando hacemos ejercicio. 10 minutos diarios con Gym Form 8 equivale a más de 200 abdominales diarios y además está aprobado por la FDA de USA y es usado por deportistas de élite para evitar lesiones. Con esto y Don Régulo vientre plano, figurín que se me va a quedar.

Mientras estaba con mi Gym Form 8 entró un moscón, de estos que hacen "Brrrrrrrrrrrrrr", no confundir con un mosacardón de esos que hacen "Morena, uy uy uy!!!", me desconcentró y tuve que dejarlo.

Cenamos, y mi mujer se quedó en el baño dándose Snake Cream, ¡Directamente de Hollywood!La crema de veneno de serpiente que alisa y rejuvenece, el último avance de la tecnocosmética para frenar el paso del tiempo.Directamente de Los Angeles, donde celebrities como G. Palthtrow, Hilary Swank o Pierce Brosnan utilizan carísimos tratamientos con veneno de serpiente para mantener siempre el aspecto joven de su piel. Snake Cream es mucho más que una crema antiarrugas, realmente alisa la piel. Este veneno de serpiente procede de la “víbora del templo”, originaria de Tailandia y en este veneno se encuentra un polipéptido exclusivo que bloquea las señales nerviosas que contraen los músculos de la cara y así detiene la aparición de arrugas.

Yo me tomé unas gotas de Energisil, y no veas: ¡activo, cariñoso... buuff, un tigre! , podéis imaginar lo que sucedió después. Hoy son los Pérez los que no duermen.

Maravillosa la publicidad radiofónica que me acompaña cada día en los atascos de Madrid

jueves, marzo 04, 2010

Un fubolista raro

El otro día me llevé un susto tremendo al ver la publicidad adjunta de la Federación Española de Enfermedades Raras ( FEDER)

¿ Acaso Iniesta tenía el síndrome de Von Hippel Lindau o una Isoinmunización Rh que explicara su palidez? ¿ O acaso su incipiente calvicie podría tratarse de un primer síntoma de una Queratosis Folicular Espinulosa ?. Pues afortunadamante ni una cosa ni la otra, sólo que el tío además de ser un futbolista genial es un tipo solidario y ha prestado su imagen a la FEDER para su nueva campaña publicitaria.

Lo ha hecho de forma desinteresada, por lo que merece además de todo el respeto, mi humilde admiración; pero además ha donado las botas con las que marcó el gol contra el Chelsea para que se subasten y se pueda pagar un tratamiento a un chaval de Murcia con parálisis cerebral. Bravo por Iniesta , aunque es de hacérselo mirar el que alguien esté dispuesto a pagar un pastón por unas botas de fútbol por el simple hecho fetichista de que fueron las utilizadas para marcar un gol decisivo de unas semifinales. Desde luego que si por mi fuera dichas botas no pagarían ni un bote de aspirinas.

Sin embargo es para hacerle la ola al muchacho. Y es que en esto del fútbol actual , donde prima tanto el meter los goles como el vender camisetas o que te compren partidos desde Japón o Dubai, hacen falta gestos de este tipo que dignifiquen a estos profesionales tan admirados por hacer algo sin ningún beneficio directo para la sociedad, salvo el puro entretenimiento. Cierto es que Iniesta no es ese tipo de futbolista que podamos ver un día con unos Calvin Klein, marcando paquete y tableta de chocolate, o al menos eso espero. Pero no por ello debería ser menos "crack" y tener menos reconocimientos públicos a su talento como futbolista que otros que sí lo hacen.

En el lado contrario tenemos a Torres protagonizando a lo "pacomartinezsoria" la penosa campaña de "Pesi", "Pexi" o como quiera pronunciarlo el de "Fuenla; o la aún más cutre campaña de "mesientoseguro" Casillas para "Groupama ", acosado por quinceañeras un tanto chonis; o la ridícula campaña para Air Europa de Agüero, y Messi con Verdasco, el cual supongo que lo han incluido por guapete y contrapunto de los otros 2 que son muy buenos futbolistas, pero son unas chinchetas y pésimos actores y modelos; y qué decir del anuncio del señor Piqué , con el doble sentido de ¿ Cómo le gustan a Piqué? que finalmente resulta ser de unas galletas con chocolate pero que en la primera parte se puede entender respecto al sector femenino, vamos muy en plan "Superpop" y sus titulares tipo " Cómo le gusta que se lo hagan a Piqué".

El de Iniesta es igualmente cutre, y no colabora nada a mejorar su imagen de Goosy Luz que es motivo de cachondeo en los programas de TV3, pero dado el buen fin del mismo tampoco estaría bien que nos cebáramos con él. Cierto es que tiene más pinta de llevar Abanderado blancos que Calvin Klein y que nunca protagonizará un anuncio de Elvive Anticaspa, y afortunadamente nunca impondrá una moda de mechas a lo Torres, pero esto nunca debería influir en que pudiera recibir o no premios futbolísticos.

Lo que sí le pido desde aquí es que nunca, pero nunca , haga un anuncio de Natillas Danone (ahora Danet) Y es que salvo Casillas y algún otro, ha sido hacer el anuncio de marras y empezar el declive, aunque alguno como Xavi se ha repuesto y de qué manera. Que no. Mirad los protagonistas de los mismos, haced un poco de memoria y veréis como al menos es para pensárselo:

* 1997: Caminero ( en el 98 volvió al Pucela tras ganar doblete en el 96) y Sergi Bruguera ( ganador 2 Roland Garros seguidos y medalla de plata en Atlanta 96, perdió la final de Roland Garros en el 97 y no volvió a ganar ni al parchís)
* 1998: Alex Crivillé ( ganó milagrosamente el mundial en el 99 pero en el 98 murió su padre y vivió un año aciago) y Alfonso ( rompió su racha marcadora del Betis y ya en el Barcelona fracasó absolutamente)
* 1999: Gerard ( en el 99 mejor jugador de liga y champions en valencia , en el 2000 no fue titular en el Barça que había pagado 3.400 millones al Valencia ) y Morientes ( 18 goles en 98/99, 12 en la 99/00 y 6 en 00/01, no digo más)
* 2000: Luis Figo y Guardiola : Estos sí mantuvieron su baraka a pesar del anuncio., aunque Guardiola tuvo un feo asunto de dopaje en Italia por la época
* 2001: Casillas, Ferrero y Luis Enrique ( se retiró en 2004 pero su último título fue en el 99)
* 2002: Ángel Llacer, Casillas, Xavi - ¿ qué hacía Llacer con Xavi y Casillas? ¿quién formó este grupo?
* 2006: Ronaldinho y Robinho - lo de estos creo que con natillas y sin natillas. Por mucho que anunciaran natillas, por la noche le daban a otras sustancias y no tenían remedio, pero no deja de tener su punto el temita

Luego enfermedades raras las que sean , pero natillas ni de broma

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