viernes, febrero 29, 2008

El nuevo disco de Karma


Ay qué lio , que ya no sé si Estopa se presenta por Cornellá o es Carme ( pronunciese Karma) la que ha sacado un disco de rumbitas.

Y es que pongas la tele a la hora que la pongas ahí están los 3 , unos presentando el disco y la chica presentando su programa electoral. Da lo mismo que le programa sea el de Buenafuente, el de Pablo Motos o el de Bricomanía, que ahí están los 3 de promoción.

La verdad es que la chica bien podría haber aprovechado el tirón, meter una canción en Myspace y competir con Chikilicuatre, pues es lo único que le ha faltado. El problema es que la veas donde la veas , se repite, utiliza las mismas ocurrencias y pierde frescura

Hay que decir que como candidata por Cataluña no tiene rival, porque pocos se atreverían como ella hace a dar muestras de su barcelonismo llevando la dentadura de la misma escudería que Ronaldinho

Pues nada , a ver si acaba pronto esto y Pablo Motos vuelve a quemar a estrellas de cine de promoción y deja de gasear a políticos, que incluso quemándose son muy aburridos

Mientras tanto, yo veo a Karma de gira por el área metropolitana del LLobregat al Besós con su canción de ZP (Pincha aquí)

martes, febrero 26, 2008

Personajes en una boda (VI): El primo alternativo



Este primo de los novios sólo lleva camisetas de Kukuxumusu desde que estuvo en los San Fermines con sus colegas y sudaderas Adidas , tipo Montreal 76

Por eso su madre, desde que se enteró de lo de la boda , lleva advirtiendo a los novios de que su hijo trajes no se pone; y por otro lado haciendo guerra psicológica al hijo para que se compre uno y no dé la nota

Tras mucho pelear y cuando ya toda la familia lo da por perdido , y los novios apuestan sobre si llevará la camiseta con el corderito de Norit pero que pone "Ritmo", o la del símbolo de Burger King pero que pone " Murder King", salta la sorpresa, y en un momento de debilidad acepta ir con su madre de compras

El chaval, visto que la madre sale con ganas de comprar, aprovecha para sacarle alguna ropita que nada tiene que ver con la boda , pero finalmente y tras muchas peleas, chaquetas blancas tipo Torres que él se pondría y trajes oscuros de Cortefiel que sólo le gustan a la madre, llegan a una solución de consenso: americana azul, camisa negra y corbata , pero todo ello con vaqueros.

Y ahí tenemos a toda la familia de boda, los testigos con chaqué, todos los primos con traje y éste con sus jeans. Obviamente es el centro de todas las miradas y en las fotos oficiales, en caso de posar, se lleva todos los comentarios posteriores de las visitas.

Sí, los que valen realmente y nunca oímos.

Porque cuando alguien va a tu casa y hace comentarios delante tuyo sobre tus fotos de boda, tu casa, o lo que sea, todo es maravilloso; todo es precioso , los errores no son importantes, no hay que preocuparse, a todo el mundo le pasa, mira que chico más majo este de los vaqueros...

Pero cuando se montan en el coche, empieza la crítica real : vaya decoración de abuelos que han puesto, anda que el reloj de cuco por mucho que le venga de su abuela , y el peinado, qué feo y por Dios qué maquillaje de putón , pues anda que la familia de él, vaya panda de paletos... y por supuesto en este momento siempre sale él: Anda que ese primo que iba en vaqueros

Ya pueden haberse esmerado los novios en otras facetas de la boda , que para ciertos invitados esa boda será recordada por el chaval en vaqueros

Por lo demás, el tío se lo pasa bien. Sobretodo una vez que acaba la misa, que pasa en el exterior de la iglesia echándose un cigarro y vacilando con los amigos que van a verle con corbata. Como está acostumbrado al alcohol malo, lo flipa con la barra libre y hay veces que hasta sale victorioso con alguna amiga de la novia un poco pasada de vueltas por el alcohol y que nunca se liaría con un tío con camisetas de Kukusumuxu.

Al final, la pobre chaqueta azul vuelve al armario, de donde solo saldrá varios meses después para que se la pruebe el padre y visto que no le sirve, engrosar la ropa que se da a la parroquia.

jueves, febrero 21, 2008

Lo más leido v0.2


Hoy la sección de Noticias Más leídas de El Mundo destaca parte de lo comentado en mi post al respecto hace un mes Pincha Aquí para recordar

La combinación sexo y morbo se lleva hoy la palma, por una noticia acaecida por cierto en Palma, de Mallorca, también gracias al insigne artista pintor de cuadros con el pene y a la búsqueda de unos Pederastas por parte de los Picoletos.

Aunque las otras 2 noticias tienen su tela, me voy a quedar con la tercera. Y es que directamente el titular te lleva a pinchar en el link y comprobar si el vecino friki del 5º ha sido pillado con fotos de niños. Irremediablemente surge el instinto cotilla y pinchas , llevándote la sorpresa de que los fulanos son guirujos por lo que las posibilidades de que te los hayas cruzado en tu vida se diluyen rápidamente. Pero de esto te das cuenta tras haber visto las fotos, no haber reconocido a primera vista a nadie y haber leído la noticia completa.

Pero anda, que si pinchas y de verdad sale tu jefe, tu portero, el profesor de ingles, tu padre o de verdad el vecino del quinto... como decía Mecano , " Qué situación, que situación..."

PD - El recluso, ¿ tendrá reducción de condena?

martes, febrero 19, 2008

Menu del Día - ¿Ensalada del Chef o Tropical?

Tras 9 años malcomiendo a diario en los restaurantes con menú del día de Madrid, creo que dispongo de la suficiente experiencia para abordar una serie que intercalar entre la de "Personajes de una Boda" y dedicada a este espinoso asunto: los menús del día.

Mucho se ha escrito y hablado. Recuerdo un monólogo de Buenafuente muy cachondo al respecto. Mi intención es menos ambiciosa pero más global.

Vayamos por partes y empecemos por los primeros y algo que no puede faltar: la ensalada


La ensalada es ese plato que se piden los que están a dieta antes de zumbarse un entrecot con patatas y un flan con nata.


En el asunto de las ensaladas existen 2 tipos en función de que el menú completo con café o postre valga menos o más de 10 Euros.


Si el menú vale menos de 10 euros, es hartamente improbable que haya canónigos, vinagre de módena, queso de cabra, frutos secos y tomatitos cherry. Porque por otro lado, esta es la única ensalada que se les ocurre a los de más de 10 euros, y claro, no es plan de hacerles la competencia por menos de 10 euros


Como decía, la ensalada de menú de menos de 10 euros no tiene vinagre de módena pero probablemente tampoco tenga de la otra. Porque esta es una de las características de este tipo de ensaladas , no suelen venir aliñadas y encima nunca tienes la vinagrera en la mesa y tienes que peregrinar por otras mesas en busca de una. Y lo que es peor, 9 de cada 10 consultores identifican el momento del aliño como el de mayor riesgo de joder una corbata . Sí, esas vinagreras de dios, o no echan nada, o echan mucho, y acaban dejando bonitas formas geométricas en forma de gotas de aceite en las corbatas de seda.


Otra de las sorpresas que depara este tipo de ensaladas es la cantidad. No es extraño ver ensaladas de menú en ensaladeras de las que utilizaba mi madre para 4.


Pero el gran enigma últimamente en este tipo de menús es descifrar qué tiene la ensalada que estás pidiendo. Aclaremos conceptos.

Si el enunciado dice simplemente ensalada o ensalada mixta, está claro: lechuga con tallos más menos gruesos ( en algunos casos te traen auténticos tallos madereros con los que se podría construir una mesa) , tomate, huevo, bonito, cebolla de la que no te olvidas en toda la tarde y un esparrago gordo.


El problema viene cuando le añaden lo del Chef, "Ensalada del Chef". Porque, ¿ qué se supone que es una ensalada del chef ?. Primero decir, que tiene narices que el tío que hace este tipo de ensalada se auto denomine chef . Segundo, que tiene tela poner esto en la pizarrita, porque el 100% de los clientes te van a preguntar qué lleva la ensalada. Y a todo esto , ¿ Qué es una ensalada del chef? Pues una mixta de toda la vida con algún ingrediente adicional: maíz, jamón york frío, zanahoria rallada , brotes de soja y en el peor de los casos salsa rosa.

Otro convenio es el de la Ensalada Cesar. Esta ensalada típicamente americana, ha sido resuelta de modo sencilla por los "chefs" patrios. Cualquier ensalada con trozos de pechuga de pollo que sobró el día anterior y algún trocito de pan frito, es una ensalada César. Y espera otra cosa.

Sin embargo, mi favorita es la denominada "Hawaiana" o "Tropical". ¿Que qué lleva una de éstas? Pues todo lo anterior y piña en almíbar. Sí, cualquier cosa con un poco de piña se convierte automáticamente en tropical o hawaiano. Hay que ver lo poco sibarita que se ha vuelto lo hawaiano, aunque a la vista de las camisas denominadas del mismo modo, tampoco se podía esperar mucho.

Por eso, muchas veces, tratando de comer menos, acabas hasta las patas de pollo pasado y trozos de pan, comiendo tallos de berza y con la corbata con varicela de aceite.

Por eso, muchachos que os iniciáis en esto del menú del día, mi primer mandamiento : Nunca pediré una ensalada del Chef en un menú del día, mancha y engorda

viernes, febrero 15, 2008

No entiendo



Leía esta mañana la siguiente noticia:

Los padres de Mari Luz buscan ya detectives privados para investigar
La empresa que trabaja para los McCann en la búsqueda de Madeleine podría ser contratada por la familia Cortés · "No queremos compasión, queremos resultados", afirma el padre de la niña
Pinchar Aquí

y no entiendo por qué contratan a los que no han encontrado a Madeleine. Coño, buscad con unos que hayan encontrado a alguien no a estos que después de varios meses no han encontrado a nadie. Que contraten a Paco Lobatón que encontró a bastantes si es que quieren resultados.

Sé que es un tema sobre el que no aplica la chanza, pero no podía menos que comentarlo

miércoles, febrero 13, 2008

Extra, Extra, Extra !!!! La Infanta Elena está enamorada



Ya lo anunciábamos ( Pinchar aquí) y no nos hemos equivocado, hoy lecturas nos da la primicia con foto incluida de Elenita.

Elenita aparece besando cual colegiala de 14 años , como si no se tuvieran pilladas las distancias , como que choco los morros pero sin pasarme que me da vergüenza. Es evidente que no se tienen pilladas las ditancias y besarte con alguien así suele ser generador de situaciones embarazosas: Te beso muy fuerte, te beso fuera de los labios, te beso pero no llego....

Por tanto mi teoría es que llevan poco tiempo, se tienen aún respeto.Otra posibilidad es que lleven más tiempo pero que el abuso del protector labial les haga besar con precaución para evitar engorros.

POr otro lado, destacar al pipiolo al que sólo se le ve la espalda y no pienso comprar la revista para verle el careto ni comprarme el aparato de CSI para verle la cara reflejada en las gafas de la Infanta. Se adivina cuarentón flaquete y con el pelo canoso engominado, de ahí lo de apuesto.

Es la diferencia entre las Infantas y la Obregon, las Infantas nunca se liarían con un Derek y sólo se lían con " empresarios" apuestos tipo el hermano de la propia Obregón. Ya lo preveíamos en nuestro post original al separarse la Infanta.

Por último destacar la actitud del pipiolo apuesto. Si nuestra Infanta hubiera sido Sueca el tío habría salido agarrándole el culo o tocándole una teta. Pero el apuesto hombre, ni la toca, no quiere ni tocarla ( insisto en lo de las distancias del principio) , y aparece con una distancia entre ellos insalvable que indica que aún no han pasado de los roces iniciales casi accidentales.

Pues nada, a ver como evoluciona la cosa. Seguro que el apuesto tiene una Ex y una ristra de 2 o 3 chavales rubios ( los pijos son siempre rubios de pequeños) que no tardarán en llenar los programas del ramo.

Qué pena de la desaparición del Tomate , en homenaje me voy a despedir como sólo ellos sabían hacerlo: " Uy,uy,uy.... La Infanta tenía frío en la nieve y llegó un hombretón para quitárselo. uy,uy , uy, uy... qué calor hace ahora, cómo me duelen los labios.... ¿ será de la nieve o de lo que hicimos ayer después de la nieve ?.... Después de la Publicidad vemos las imágenes de cómo se calienta la Infanta con su nuevo amor, las imágenes más calientes de nuestra Infanta cuando tiene frio..."

domingo, febrero 10, 2008

Personajes en una boda (V): El tío marchoso


Retorno a mi vieja serie abandonada de Personajes en una Boda, ya que paso de hablar de política, velos , las cejas de Zapatero, el coste de una mamografía en Ecuador o la fecha prevista para la llegada del primer AVE a Barcelona.

En este caso, nos ocupa el personaje que suele ocupar la mayoría de las conversaciones del día después y que algunos confunden con el borracho , aunque no hay que negar que el alcohol le ayuda. Pero no, este personaje no es el borracho de la boda que ya trataremos en su debido momento.

El personaje al que me estoy refiriendo es al tío marchoso, que suele ser un hombre de unos 60 tacos y hermano o primo de uno de los padres de los novios. Nada parece indicar su presencia hasta el final del vals de los novios, donde es uno de los primeros invitados en incorporarse.

Empieza a hacerse notar en el primer pasodoble. Este género lo domina y aunque baila con su mujer de un modo ortodoxo, su velocidad en los giros capta la atención del resto de invitados . Desde ese momento, lo más avispados ya no le quitan el ojo a la espera de ver su evolución en otro género.

En la salsa no defrauda, moviéndose de modo poco acorde a su edad y empieza cual jugador de strip-poker a dejar prendas por las sillas aledañas a la pista, de momento la chaqueta.

Su punto álgido se produce cuando llega Ricky Martin, Shakira, Chayanne o Bisbal, donde el tío pone el piloto automático y con su estilo particular, moviendo los brazos muy arriba, logra contagiar al sector juvenil de la boda, que no duda en imitarle convirtiéndose en el líder indiscutible de la pista. Rizando el rizo, no duda en mantener ese estilo personal cuando los amigos del novio cambian de registro y piden una de "Los Piratas" y otra de "Extremoduro".

Pero si hay una prueba del nueve, ese momento que permite identificar al personaje sin ningún género de dudas, y permite diferenciar un abuelo que va a Bailes de Salón del Tío Marchoso, ese es el Saturday Night. Sí, porque el tío marchoso es el único invitado, aparte de las niñas pequeñas y alguna adolescente desubicada, que domina el maldito baile del Saturday Night. Allí donde hemos fracasado la generación de los 70, el tío marchoso triunfa, sabiéndose todos los pasos, y tocándose el culete sin ningún disimulo, ya sin corbata que lo atenace. A mí siempre me surge la misma duda ¿ dónde y cuándo ha aprendido el maldito baile ?

Y siempre llego a la misma respuesta, sólo puede haber sido en las vacaciones en Benidorm.

lunes, febrero 04, 2008

Coincidencia macabra

Este señor gordito de la derecha es o era, mejor dicho, Pol Pot.

Este tío fue un líder Camboyano de las guerrillas de los Jemeres Rojos, y durante su mandato, la población de Camboya disminuyó de 8 millones a 6 millones, contándose del orden de entre 2-3 millones de desaparecidos. Vamos , un figura el amigo y su implantación del modelo maoista a base de masacrar compatriotas.

Su llegada al poder fue retratada maravillosamente en la peli "El año que vivimos peligrosamente", pero ésta solo refleja el principio de su periodo del terror.

Este otro gordito de la izquierda tiene un nombre parecido, Paul Potts.

Este afortundamente sólo masacra música.

Se hizo famoso masacrando el "Nessun Dorma" y haciendo llorar al público de un reality al ritmo de un regidor de los que manda reir, aplaudir y llorar. Pero no ha parado ahí y ha sacado un disco

Por cierto, en la publicidad en España hablan del "nuevo disco de Paul Potts" ¿ Cuándo sacó el anterior ?.

Ahora hasta se atreve a "cantar" en español, pero ya han desaparecido unos cuantos millones de discos de las tiendas.

Qué diferente modo de masacrar y hacer desaparecer.

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