lunes, diciembre 31, 2012

Con esto y un bizcocho...2013

Como viene siendo tradición el 1 de Enero la solución en los comments

jueves, noviembre 29, 2012

El general no tiene quien le escriba


El general destapó el tarro de café y comprobó que no había más de una cucharadita. Retiró la olla del fogón, vertió la mitad del agua en el piso de tierra, y con un cuchillo raspó el interior del tarro sobre la olla hasta cuando se desprendieron las últimas raspaduras del polvo de café revueltas con óxido de lata.

La historia que hoy traemos nada tiene que ver con el universo de García Márquez. En nuestro relato no habrá patios con buganvillas, ni hamacas donde se producen desvelos provocados por el calor tórrido y los ataques de asma, ni temporales tropicales que descargan su furia en medio de un calor sofocante en días interminables en los que no pasa nada, ni gallos de pelea muertos de hambre atados a una silla a la espera de su ración diaria de maíz.

No, nuestro general toma Ristretto, o quizás Voluto como Clooney, y aunque ha estado en climas tórridos donde las tormentas de arena paraban la actividad durante días, él siempre ha estado enchufado a un aire acondicionado y un teléfono satélite.

Este general con más chapas que la Torre Eiffel y risa de Bugs Bunny , ha saltado a las páginas de todo el mundo no por sus heroicas acciones en Irak, Afganistan o la CIA, donde era una especie de M al que se le morían los James Bonds que tenía destacados en Bengasi, sino por una historia más propia de Al salir de Clase: Chicos populares, tías buenas, infidelidades cruzadas y tías pérfidas maquinando

Y es que lo que intentaba Petraeus no podía salir bien. Todo empezó porque la señorita Broadwell, joven y ambiciosa militar y escritora, y cuya foto con las tetas por delante es toda una declaración de principios, en un determinado momento decidió que su tesis doctoral en la Universidad de Harvard versara sobre la heroica figura de nuestro querido general. Su ambición probablemente la llevó a adular al personaje más que a la persona, y como quien no quiere la cosa, pasaron de hablar de operaciones en Kirkuk a meterse juntos en la cama .

Curiosa la trayectoria y digna de estudio sin duda. Debió ser algo así como :"Mi general es apasionante lo que me está contando sobre la toma de Mosul , me están dando ganas de chupársela" . "Tampoco es para tanto, pero si te empeñas", le contestó el general, para seguir con un paradigmático "Yes, you can" (siempre ha sido muy de Obama). Pero el resultado posterior ha demostrado que "No , they Can´t".

Y es que al otro lado estaba la abnegada esposa del héroe, la que ha pasado años cuidando de los niños mientras él ganaba chapitas y mataba talibanes; la que preparaba su pastel favorito de jengibre cada vez que él volvía de las estancias en Afganistan;  la que se dedicaba a hacer cuadros de ganchillo mientras a él se la chupaba la Broadwell.

Él , harto de sudar en páramos desérticos azotados por vientos abrasadores, como salidos de un alto horno, y harto de ver chicos negros del Bronx que volvían envueltos en banderas estrelladas tras ser destrozados por ataques suicidas en Kandahar decidió darse un premio. Y ese premio en el que cambiaba los trajes Merkel, el pelo canoso y las bragas altas color carne por la ropa interior de satén negro, los zapatos de Jimmy Choo y la melena negra Wella Koleston, le ha salido mal. Ya no tiene nadie quien le escriba.

El general necesitó sesenta años —los sesenta años de su vida, minuto a minuto— para llegar a ese instante. Se sintió puro, explícito, invencible, en el momento de responder.

— Mierda.

sábado, noviembre 10, 2012

Personajes en una Boda (XVIII): DJ a la fuga

No os equivoquéis ni dejéis llevar por las apariencias: el DJ de una boda es un oficio de riesgo, y como tal debe ser bien remunerado.
 
Aparentemente es un chollo de trabajo para el fin de semana.Te compras una mesa de mezclas de segunda mano en CashConverters , los altavoces de algún grupo de verbena disuelto porque su cantante haya entrado en La Voz y unos  focos de colores de algun puticlub arruinado al hacerle una autovía al lado sin salida, y ya tienes el material . Cuando llegues ya estarán todos tostados y por tanto necesitarán poco para animarse. En cuanto a repertorio es simple: les pones la misma lista de reproducción de siempre con el mix de pasodobles de Manolo Escobar, el recopilatorio de "Siempre Así" y la Danza Kuduro;  además te llevas las 4 que más suenan las últimas semanas en los 40 , así como 3 o 4 de Los Planetas y Extremoduro por si el novio o los amigos te salen raritos. Te tomas 3 o 4 copas gratis por evitar que aquello se pare en algún momento y te vuelves a casa con 500 napos.

Sin embargo , tras esta apacible fachada y lucrativo negocio se esconden no pocas tragedias. La última, que no podía escaparse a un "bodólogo" como yo, ha sido la bonita pelea entre invitados en una boda de San Sebastian. De un lado los invitados de la novia, amantes de su tierra,ellos con pendientes de madera en las orejas y ellas con flequillo recto . Alguno  de ellos con pantalones Trango y calcetines Quechua,  pide una canción de Benito Lertxundi que es una loa a Euskalherria. Del otro lado, y vistiendo pulseritas con la bandera de España y pelo rizado con gomina, venidos desde tierras pucelanas, los amigos del novio y el propio novio.

En medio , Ander, nuestro protagonista, hijo de Andrés, emigrante Zamorano, y  Paqui, emigrante de Jaen, que ha sido contratado para amenizar el evento,  y que cinco minutos antes, a la petición del novio del pasodoble " Que Viva España" ha contestado que no dispone del mismo. Según le ha explicado, su conexión ADSL con Euskaltel tiene algún filtro que impide bajar pasodobles en el emule, así como cualquier música que no tenga txalaparta, trikitixa o txistu entre sus instrumentos, aunque  ya se ha instalado un parche que le deja bajar las canciones de Shakira. Le ha  confesado que el parche de pasodobles no lo tiene aún pero que está en ello.

Y va Ander y pone la de Lertxundi. Lo que pasó después ya lo sabéis: los de la novia demostrando su experiencia montando cócteles molotov con ron añejo y los del novio tratando de enseñarle a los norteños lo que le hacen al Toro de la Vega usando los bastones de los abuelos a modo de lanza. Y Ander , en medio,  tratando de salvar su máquina de hacer humo y guardando los cables a toda prisa antes de que llegara la Ertzaintza y le pillara la china para consumo propio.
 
Sin llegar a situaciones tan dramáticas como la anterior , he de decir que los DJ , salvo aquellos que abusan del Red Bull, se aburren miserablemente en las bodas. En la última boda a la que asistí el tío era tan animado como la retransmisión de un funeral por Solbes, y lo estaba pasando tan mal, que el tío puso el piloto automático y se piró durante media hora, sin que se notara su ausencia. Algunos temieron que se hubiera marchado definitivamente, pero mi amigo Toño y yo lo que temíamos era que volviera , pues nuestro plan era forzar la cerradura de su cabina y tomar el control de aquel repertorio lleno de perreo.

Y es que sin excepción este tipo de DJs son tíos frustrados. Un día entraron en el negocio pensando que pincharían en discotecas de moda de Ibiza  rodeados de gogós casi en pelotas, que las chicas harían cola para acabar en su alcoba antes de pasar por la de Fonsi Nieto y que harían las mezclas Radio-Mix featuring los éxitos de Rihanna.

Sin embargo, acaban pinchando el "Tractor Amarillo" en bodas de Ávila rodeados de abuelas que portan centros de flores robados durante la ceremonia, tíos borrachos empeñados en cantar El Intelectual de los Petersellers , padrinos pasados de vueltas que quieren cada 5 minutos un pasodoble para arrimar cebolleta a alguna sobrina y sus mezclas se reducen a suavizar el paso de "Cocidito Madrileño" al "Waka Waka".

Vamos, como para no estar frustrados y salir corriendo

sábado, octubre 27, 2012

In the Army Now

Reservistas, muchachos mayores de 18 años sin pies planos ni taras físicas que impidan empuñar un arma, el ejercito español os necesita.

Los centros de reclutamiento abiertos en Madrid, Valladolid y Toledo,   aprovechando las oficinas del INEM, se encuentran con largas filas cada  mañana desde primeras horas , formadas  por valientes muchachos muy seguidores de Sergio Ramos y ataviados con camisetas de la Roja.

La Fábrica de Santa Bárbara en Sevilla funciona desde hace semanas a pleno rendimiento ante la demanda que llega desde los cuarteles de Madrid para equipar todos los blindados con armamento y munición. Ayer 2 camiones repletos de barro , llegaron a la sede la Brigada de Infantería Acorazada "Guadarrama" XII para emplearlos en el camuflaje de los soldados ya disponibles para entrar en acción

En la base de Cartagena, furgonetas del Carrefour llenan desde hace días de provisiones  a los submarinos que están a punto de iniciar maniobras cerca de Salou.   El portaviones  Príncipe de Asturias navega ya por aguas del Mediterraneo cerca de las Baleares, el buque de asalto anfibio "Castilla"salió ayer de Rota camino de Málaga con destino a algún punto del Mediterraneo no concretado  y la fragata Alvaro de Bazán  vuelve con urgencia desde los caladeros de Somalia donde protegía a los atuneros vascos.

En Zaragoza la población civil está preparando sus bunkers dada la cercanía a la zona de conflicto y se está desplegando el escudo anti-butifarras a lo largo de la A-2 en la zona de Fraga.

Los pilotos de San Javier han iniciado las prácticas de bombardeo selectivo con simuladores que recrean la Costa Brava, donde estarían las baterías de defensa anti-aerea,  y los F-18 desplegados en la base aérea de Zaragoza han iniciado vuelos de reconocimiento sobre el Ripollés y la Garrotxa. Vuelos no tripulados hacen misiones nocturnas sobrevolando el Camp-Nou donde se sospecha que los rebeldes podrían estar ocultando armas de asalto y misiles anti-aereos, utilizando al público del Spartak-Barça como correos humanos y escudos ante una posible invasión española.

"Aaaamos Anda"!!!!!!

Pues sí, hay gente de la denominada clase política y más en concreto de los que le pagamos las habichuelas por defender nuestros intereses en Europa, que bien tras un viaje de alguna comisión a Amsterdam o simplemente tras un botellón de garrafón  con alguna sustancia psicotrópica aún no identificada,  han tratado de vendernos un guión que no hay por donde cogerlo.

Lo peor, no es que la historia que tratan de vender sea inverosímil sino que otros peonajes que teóricamente no fueron al viaje a Amsterdam ni participaron en  el botellón, los apoyan y le dan verosimilitud a algo totalmente inconcebible a día de hoy.

Seguramente hemos agotado ya nuestras películas sobre la guerra civil, y alguno siente la necesidad de tener nuevo material sobre el que filmar, pero creo que  afortunadamente estamos muy lejos de necesitar intermediación de la ONU, los cascos azules   o la comisión europea.

Señores políticos.  Catalanes, riojanos o exteremeños; transexuales , heterosexuales o numerarios del Opus; rubios, morenos o calvos. Lo que este país necesita es que ustedes dejen hacer y no molesten. Entérense de qué es lo que preocupa a la sociedad española (paro, impuestos, corrupción) y si pueden hacer algo, háganlo y si no váyanse y que vengan otros. Pero por favor , no nos consideren idiotas  y dejense de majaderías.

lunes, octubre 22, 2012

Chino , Chino, Filipino

La Policía Nacional , o como gusta decir últimamente a los medios de comunicación,  los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado, han  completado esta semana la investigación lanzada en 1998 por José Luis Torrente sobre las mafias chinas en España.

Y como en cualquier guión de Santiago Segura , no podía faltar un famoso haciendo un cameo. En esta ocasión ha sido Nacho Vidal, "famoso"por haber definido una nueva unidad de diametro: el tubo de cerveza. El Sistema Métrico decimal aún no lo ha incorporado, y desconozco si están esperando a depositar el patrón del mismo en París, pero no descartéis que de aquí a no mucho las ruedas, los tornillos y las brocas se pidan con un diámetro equivalente a tubos de cerveza.

Como decía , fueron Torrente y Cañita Brava los primeros que alertaron de que algo raro sucedía con los chinos, sugiriendo algo con los gatos y la carne agridulce de sus restaurantes . Gente que no come pan con las comidas y que a cambio te pone una especie de protector de embalaje blanco, con el que es imposible empujar; gente que prefiere un par de palitos a una cuchara y tenedor, y que come bambú , como los pandas, tenían por fuerza que esconder cosas turbias.

Sorprendentemente lo que ha descubierto la Policia no ha sido nada relacionado con el truco para incluir teppanyaki de solomillo de buey en todos los menus de 10€ de Madrid, ni sobre el modo en el que fríen los helados.No, lo que han descubierto es una mafia que defraudaba y blanqueaba dinero, vamos como los Ruiz Mateos pero con otro acento menos Dhul y más Mandarín. Luego resulta que estos también explotaban a compatriotas, los exclavizaban y les cobraban impuestos por proteger sus negocios, al estilo "Bigilado por Jitano".

Y es que a mí hay varias cosas de esta gente y sus negocios que siempre me han intrigado. En primer lugar sus medios de comunicación. Tu entras en un bazar chino y te encuentras al abuelo de la familia leyendo un periódico en perfecto chino, bueno , al menos a mí me parece perfecto. ¿Qué cojones cuentan estos periódicos y dónde los editan ?

Hay dos opciones. La primera es que sea la traducción directa del 20minutos, hecha en una imprenta de un pájaro como el recién detenido, y que informe de las cosas útiles para este buen hombre en su día a día en el barrio de Arganzuela: las huelgas de la EMT, los cortes de tráfico de Recoletos, la apertura de zanjas en la zona o los atracos a joyeros del barrio.

La otra opción es que sean las noticias locales de Guandong, en cuyo caso me pregunto para qué necesita saber cuántos profesores se han jubilado en el último año en Shenzen o si hay un nuevo servicio de urgencias en Shantou (aquí estoy suponiendo que el periódico local de Cantón tiene el mismo tipo de contenido que el local de Salamanca). La cuestión es que el buen hombre , a sus ochenta años y pelo perfectamente teñido de negro zahíno no levanta lo ojos del periódico salvo que algún pillastre intente levantar un paquete de pilas metiéndolo en sus bolsillos, momento en el cual cambia su papel de abuelo empanado por el de abuelo segurata. Para mí es claro que los chinos en vez de invertir en chips y arcos detectores, ponen un par de abuelos lectores en sus tiendas. Ahorro de costes y competitividad , sin más.

Pero si los periódicos son sorprendentes , aun son más sorprendentes sus canales de televisión, en esas teles pequeñas más propias de vigilantes de seguridad y con esas Telenovelas tipo "Cristal" pero a lo chino, con estética de los ochenta, a veces casi sepia y voces muy estridentes . Yo me he recorrido todos los canales de la TDT, incluso más allá del canal de Jimenez Losantos, la Tele de Vaughan y los canales Astrales en pruebas y nunca he visto estos canales chinos. Una vez creí encontrar uno , pero era una reposición de humor amarillo en el canal 7 del grupo Telecinco.

Deben ser unas telenovelas super entretenidas retransmitidas vía satélite , con millones de seguidores round the world. Sin embargo yo desconfío, y siempre me he preguntado si no serán grabaciones continuas para distraer al españolito con la vuuelta, pues ellos como que no se les ve muy interesados con esas mozas de voz chirriante.

Por último hay que reconocer que han sabido fagocitar el comercio patrio: empezaron cambiando los bares de tortilla de patata por restaurantes de cerdo agridulce repletos de dragones, toallitas calientes y helados fritos; luego absorbieron las cadenas de Todo a Cien y pasaron de vender ensaladeras de plástico a 1 euro, a vender cascadas para el hall de casa , disfraces para halloween , flores para el día de los Santos y luces para el árbol de navidad; luego las tiendas de comida, que aprovecharon para forrarse vendiendo alcohol y hielos para botellones no programados.

Después atacaron las tiendas de moda y supieron encontrar el contrapunto perfecto al "las visten como putas de Blanco" pero a un precio mucho más módico y abierto 24x7; por último atacaron al sector estético con uñas, depilaciones y mechas de por medio, aunque de momento las chinas que atienden estos locales no han sufrido la trasmutación de sus colegas españolas y mantienen su pelo negro y cortado a tazón , aunque es cuestión de tiempo que empiecen a teñirselo de morado o platino. Admito apuestas sobre el próximo sector que atacarán:¿ los helados de yogur, las inmobiliarias, los compro oro, los parques de juegos infantiles llenos de bolas? No se cual será, pero seguro que rompen el mercado con sus abuelos leyendo periódicos y sus canales de telenovelas chinas.

Volviendo a nuestro colega Gao, líder del chiringo desmontado, parece ser que disfrutaba como un goncho en el barro de los Vega Sicilia , las casas de lujo y seguro que tenía un par de Cayennes (últimamente todos los Cayenne de Madrid son conducidos por chinos que deben haberlos adquirido a los constructores arruinados ). Sin embargo, le dio por patrocinar arte y no por ir a un palco del Real Madrid o a una barrera de las Ventas. Ese ha sido su error, los contactos y el networking con el poder patrio.

De nada vale tener una foto con el cazador de elefantes y otra con Moratinos si no cultivas tus amistades en el Bernabéu y las Ventas, y eso es algo que al listo de Gao, que lo sabía todo sobre los funcionarios de aduana, los aranceles, las réplicas del tubo de cerveza de Nacho Vidal, las cascadas con agua para el hall y que tenía la mayor colección de España de billetes de 500 nadie le contó.

jueves, octubre 04, 2012

Eras mus? No, no hay mus

Ayer un escalofrío recorrió la Unión Europea, de Tallin al Golfo de Cádiz y de Edimburgo a Chipre. La razón no fue el top-less borrroso robado a mi amiga Kate Middleton y mucho menos el acuático operado de la  Milá; tampoco  fue a causa del acojonante  bombardeo mutuo entre Siria y Turquía, ni tampoco el codo  Blandi Blub de Puyol.

 No, la noticia que heló la sangre de Europa fue que los fondos para las becas Erasmus se habían acabado. Chispún, c’ est fini, arrivederci, auf widersen, good bye, hej dà, γειά, au revoir
Y es que si hay algo que ha unido a los pueblos europeos, no ha sido el euro ni el Festival de Eurovisión, que muy al contrario lo que ha hecho ha sido crear grupitos de países: los bálticos y los antiguos yugoslavos que se votan entre sí,  los alemanes que votan a los turcos y los ibéricos que cruzan penas; no,  lo que realmente unía y vertebraba Europa, por cierto bonito palabro muy de político europeo, eran las becas Erasmus. Lo que no consiguió el imperio Romano, ni Hitler, ni el imperio austro-hungaro lo consiguieron unas becas pensadas por algún burócrata gris en algún frio despacho de Bruselas.
Difícilmente este tipo gris tuvo una juventud universitaria como la que ha facilitado a una buena porción de estudiantes europeos estos años.
Para empezar, y por norma general, hay que decir que estas becas era un coladero para aprobar las asignaturas chungas de algunas carreras. Veías 3º de  Físicas con su Cuántica, su Estado Sólido, su Electromagnetismo I y su Óptica, con clases donde la edad media del alumnado era 5 años superior a la tuya debido a los repetidores ante este muro infernal, y claro daba ganas de irte un añito a Gröningen o Düsseldorf.
Allí,  con mucho crédito basado en prácticas de laboratorio y un profesorado  blandito con el extranjero,  que te daba nota haciendo un trabajo al final de curso, sacabas un expediente convalidado en el que tu notable era la nota máxima de cuántica, tu sobresaliente el único de óptica y tu notable en estado sólido el único aprobado de junio en dicha asignatura.
Os prometo que no exagero, que  un colega mío  aprobó una asignatura hueso de económicas por un seminario de una semana sobre la economía en tiempos de  Franco, y aunque estaba en Núremberg ni siquiera tuvo la dificultad del idioma, que el seminario fue en español.
Así que volvías en Junio, y mientras tus colegas sudaban la gota gorda con 3 de las 4 para septiembre , tú traías un expediente con media de notable alto y además le pasabas por las narices tus hazañas sexuales con ciudadanas de las 12 estrellas de la Unión.
Y es que no nos engañemos, las becas Erasmus han sido la gran escuela de desenfreno sexual para muchos españoles que salían, y la escuela de borrachos para los guiris que venían. Sí, sé que parece una escena de “El Turismo es un gran invento”, con suecas y holandesas enseñando carne por las calles españolas, pero es que las Erasmus han sido también eso.

Los que nos quedamos aquí, en ciudades como Salamanca, hemos sido más bien testigos de lo segundo y hemos añorado lo primero, aunque el efecto de los que venían en cierto modo también marcó nuestro paso por la Universidad. De hecho, en Salamanca se llegó a acuñar el concepto “Hacerse un Inter-rail” que significaba enrollarse con una chavala de cada uno de los países de la Unión. Los más afortunados, entre los que no me encuentro, llegaron a secuenciar relaciones con una holandesa, una alemana, una Italiana, una francesa y una americana , que no era Erasmus pero pasaba por allí a dar un curso de español

Los que salían, además de aprobar de un modo fácil y mejorar el paupérrimo nivel hablado de otros idiomas ,han realizado cosas que seguro no estaban en la mente de los burócratas europeos que definieron el programa marco de las Erasmus: conocer las cervezas de trigo y de abadía, e incluso llegar a apreciar la Guiness ; participar en fiestas caseras masivas como las que aparecen en las pelis americanas; aprender tacos en italiano,compañeros naturales de farra de la nutrida colonia española; follar con Islandesas , intercambiar comics con culturetas belgas  y hacer amigos griegos; descubrir el falafel  y el kebab,y aprender a alternarlos con;la pizza como componentes únicosde su dieta; aprender a patinar en plazas heladas de ciudades centroeuropeas, apreciar la bici como medio de transporte y ver los partidos de tu selección con la bandera pintada enla cara.

Sin embargo, estas becas también han tenido un efecto perverso y es que han sido devastadoras para relaciones estables. Gente que llevaba saliendo desde que tenía 14 años, que ya tenían elegida iglesia y restaurante, que el padre de ella ya arreglaba los váteres del piso que compartían y que ella ya iba de compras con la madre de él , han sido incapaces de superar una beca Erasmus de uno de ellos.

Sólo conozco una pareja que haya superado una Erasmus, porque la otra que teóricamente lo superó y que  hoy son un feliz matrimonio con 2 hijos lo hizo tras unos cuernos como los del toro que mató a Manolete durante la estancia de ella con una Erasmus (esto lo sé por una amiga de ella con la que tuvo reveladoras conversaciones al respecto y a punto estuvo de darle la patada a su novio de toda la vida)

Pues bien , todo esto, todos estos grandes beneficios para el I+D+i de los adolescentes europeos, esta gran cantera de Españoles por el Mundo y fuente de futuros mestizajes se nos va por la cloaca de los recortes. Ahora más que nunca cobra sentido el "Era" de su nombre: ¿ Eras Mus? No, no hay mus

lunes, julio 23, 2012

El Calendario

Hay ocasiones en las que eres plenamente consciente de que no eres el publico objetivo de un programa a la vista de su publicidad .

Esto me ocurrió sin ir más lejos el sábado, ya que llegué a la conclusión de que el publico objetivo de El Gran Debate de Tele5 eran los estreñidos, las mujeres en edad de tener la regla, los abuelos con problemas de desprendimiento de dentadura y las parejas que no sabían si seguir viendo a Jordi o darse al folleteo.

Y aquí quería yo llegar, porque resulta que la marca Clearblue que vino para desterrar el predictor ha sacado un dispositivo anticonceptivo que ríete tu de la Play Station 3 o la Xbox.

Oye,que según la publicidad del bicharraco, tu coges el dispositivo, y él te dice cómo pinta la noche. La parienta ya  no tiene disculpas para ir al asunto: ni dolores de cabeza , ni cansancio por los niños, ni a ver si, ni nada .Te pone el día verde en el calendario y te pone los calzoncillos a la altura de los tobillos.

El cacharro lo anuncia una pareja que tiene pinta de hacerlo poco y de  haberse pasado muchos domingos aburridos,  él con el País Semanal y ella con el último de Ken Follet, pero que tras la adquisición del gadget van a darle más que el dispositivo este que prueba los cajones en el Ikea, todo el día dale que te pego abriendo y cerrando el puto cajón .

Pero digo yo, que ya puestos a innovar, se han quedado cortos,  ya que hay que andar mirando el calendario, con lo fácil que hubiera sido poner una conexión Bluetooth a un dispositivo luminoso verde, vamos una luz de taxi, de modo que al entrar en casa vieras si la parienta estaba en verde o en rojo y ya ni haría falta insinuar. Pero veo que se han quedado a medio camino.

Porque no me diréis que no sigue siendo problemático y poco natural su uso. Terminas de cenar y dices: "qué, ¿ ponen algo en la tele o miramos el calendario a ver si hoy toca?".Y no digamos las indirectas necesarias para sugerir el ir a buscar el cacharro a su escondite: "Oye, que digo yo que voy a bajar la basura y ya que me voy a poner el chandal de bajar la basura, sí ese de las olimpiadas de España con arabescos, voy a coger en la habitacion el cacharrito ese del calendario, no por nada, pero por si acaso mientras tú vas mirando si hoy tocaría o no, y ya si toca y luego surge, pues eso". A lo que más de una responderá" Ya te lo digo yo, no toca. Baja la basura y no hagas ruido que despiertas a los niños". Gastar el dinero para nada

Como os digo, mucho más fácil hubiera sido lo de la lucecita en la cabeza, mucho más explícito y evitaría muchos rodeos. Seguro que algún emprendedor se le ocurre y empieza a hacer periféricos para el calendario.

Lo que sí espero es que sea compatible con el calendario outlook y del iPhone por eso de ir teniendo la información en más de un dispositivo  a modo de cuadro de mando, y saber si al terminar el partido de fútbol sala con los amigos tienes que volver rápidamente a casa o te puedes quedar a tomar unas cañas. Todo lo que no tenga de integración  hoy en día es un atraso.

Luego esta la cuestión de las prisas y las negociaciones, que no siempre va a ser algo planificado: negociamos, llegamos a un acuerdo de que hoy toca, validamos con el calendario, nos quitamos la ropa.... No, no es plan que en medio del fregado, cuando consigues la contraseña y ya está todo revolucionado, parar para buscar el cacharrito , hacer la prueba y validar que puedes seguir o te tienes que ir a dar una ducha de agua fría.

Otro rollo chungo es el llevártelo de vacaciones. Vale, ahora nos llevamos la cámara de fotos, el iPad , los cargadores del Movil...Pero, ¿como vas a llevarte este cacharro en la maleta? ¿Cómo explicas a un colega de la frontera en Egipto que esto no es una PDA chunga? Y seguro que además lleva su propio cargador incompatible con los demás.

Y lo que es peor, ¿alguien ha pensado que este es un objeto regalable como la Nintendo Ds o el iPod nano? Error. No se me ocurre ninguna situación en la que ésto se pueda envolver en paquete de regalo y llegar al día siguiente a la oficina diciendo que te han regalado uno. Y menos aún dejarlo en Navidad debajo del arbolito junto al Castillo Playmobil y la colonia para el abuelo.

Mi temor es que al igual que se liberan los móviles y  la gente que  trucaba el decodificador del plus, las mujeres consigan hackear el tocho este de modo que siempre el día que pruebas diga "No, mañana sí (si te portas bien)", como ese azulejo de los bares que dice "Mañana se fía" . De este modo, este sencillo cacharro que vino al mundo para sustituir a las píldoras y al condón , con más luces y tecnología pero con el mismo fin , acabará con la especie humana como los bucardos o las tortugas de los galápagos.

jueves, junio 28, 2012

Personajes en una Boda (XVII): El camarero Cebralín

Hasta la fecha siempre habíamos abordado en esta serie personajes que asistían a todas las etapas de la boda: preparación, ceremonia por la iglesia (algún día trataremos las civiles), fotos, cóctel, comida y copas.

Hoy sin embargo  nos fijamos en un personaje hasta cierto punto secundario,  pero que para cierto sector de la boda será inolvidable: el camarero cebralín, al que para abreviar llanaremos Johny, de Jonathan. Jonathan ha dejado los estudios,  pero los fines de semana,  un amigo de su padre dueño de los salones de boda más poulares de la ciudad, lo contrata para que le ayude en la temporada de bodas.

Johny, que habitualmete viste chándal blanco , los fines de semana  engomina sus mechas, se pone pantalones y chaleco negro, camisa blanca y pajarita  y se va en su scooter trucada hasta los salones de boda.

En el cóctel , le asignan algo fácil,  ya que las bandejas con bebidas quedan para los camareros más expertos,  y así le toca la muy deseada bandeja del jamón. De este modo Johny se gana la confianza de gran parte de los invitados de la boda , ya que no nos engañemos, hasta yo que soy un patoso puedo llevar una bandeja de jamón sin gran dificultad. Tampoco estamos hablando de mi querido Hundri en "El Guateque". Además el tío despliega su campechanía con los invitados, y eso llevando una bandeja repleta de jamón, tiene su éxito en esas horas de la boda que aún está todo el mundo muerto de hambre, y no digamos ya cuando se acerca a un  grupito para que coman, repitan y hasta maten el plato.

Por eso , a la hora de la comida  puede pillar desprevenido a más de uno. Hay que decir que el tipo de menú de boda puede marcar grandes diferencias: si se trata de un sitio donde los  platos vienen ya  emplatados, Johny tendrá problemas; si es un sitio donde la comida y sus salsa  se sirve desde grandes fuentes , y se repite de cada plato , entonces estaremos ya  bordeando la tragedia y las páginas de sucesos.

El primer problema para Jhony aparece en el momento de  servir las bebidas, y es que tras su paso por una sidrería Asturiana ha asumido el concepto de que escanciada cualquier bebida mejora. Y claro, llega con la botella de litro y medio de Solares y monta las cataratas del Igüazú en la época de  lluvias.  Los comensales empiezan a mover sus sillas, apartándose , pero Jhony no se da por aludido y continua con su depsliegue mojando los bolsitos de las invitadas que habían quedado apilados en el centro de la mesa.

Con el tinto, el problema no es de escanciado, sino que en un torpe moviento de codo vuelca una copa recién servida esparciendo el color rojo de panecillo en panecillo hasta llegar al vestido de seda de una de las comensales que  no estaba atenta a la jugada.

A partir de ese momento ya saltan todas las alarmas y cada paso por la mesa del sujeto, provoca un silencio general en la mesa y  es seguido visualmente por todos los comensales, que siguen su trayectoria cual pelota en partido de tenis. Pero estas precauciones no evitan ser víctima Johny.

Como decíamos antes hay una gran diferencia en el caso de menús emplatados o platos a servir desde bandejas. En el primer caso, Johny viene con varios platos desde la cocina y  al menos uno de ellos , demasiado inclinado, viene dejando una senda de salsa a lo largo de la moqueta del salón que permitiría recorrer cual track  GPS el camino inverso del plato desde la mesa hasta el punto de partida en la cocina. Ese track , desgraciadamente no termina al llegar a la mesa, sino que continua por la espalda del vestido de seda de la invitada que ya había decorado en tonos burdeos la parte delantera del mismo al caer la copa de tinto.

En el segundo caso, las salpicaduras de aceite al dejar caer desde muy alto el trozo de cochinillo asado sobre el jugo de la ensalada o los chapoteos del jugo de la ensalada sobre el crujiente cochinillo, van  dejando una bonita colección de arte abstracto sobre las corbatas y vestidos de cada invitado. Pero lo que es peor, a uno de los hombres, el marido de la mujer que manchó con el vino, le mancha la chaqueta que tenía sobre la silla al inclinar demasiado la bandeja, dejándole un reguero de jugo de cochinillo  sobre la misma que inhabilita la chaqueta para el resto de la noche.

Aquí ya se llega al momento cebralín , a los tardíos baberos sobre trajes de fiesta y al cabreo generalizado.Por eso sorprende a los afortunados que han sufrido a Johny, que sea éste el que aparezca empujando  el carrito con la tarta rascacielos,cuando apagan las luces, ponen la marcha nupcial a todo trapo y aparece el maitre con la espada Toledana.

Afortundamente nada pasa,  la tarta llega entera a su encuentro con  la tizona , pero los trozos que él reparte se pueden claramente diferenciar; los platos quedan pringados de nata , los trozos de tarta no tienen tamaño uniforme y están volcados. Afortunadamente esto le evita servir el cava , donde el escanciado con las burbujas hubiera tenido efectos de similares a una fiesta de la espuma (hay que decir que con los cavas no sólo fracasan los Jhonys, sino también algún experimentado que se da cuenta de que ha llenado demasiado  la copa cuando ya avanza por el mantel.) 

En la fase  de servir copas sigue con igual desempeño, pero como la gente va pedo y ya se tiran las copas unos a otros,  ni se enteran cuál le ha tirado el cuñado y cuál Johny. En algunos casos estos tipos son capaces de aprovechar que el resto de la gente va beoda y ellos no, para llevarse al huerto a alguna invitada, lo cual es una putada: se levantan al día sigueinte en una cama desconocida con alguien que al verlo se horrroriza, vestidos con pajarita y teniendo que ir en bus a por la scooter trucada que quedó a 20 km del centro de la ciudad. 

miércoles, junio 20, 2012

Politica de Riesgo

Cuando uno entra en política supongo que además de una loable entrega a la sociedad y una innegable búsqueda de prestigio personal, asume que ésta le va dar ciertos réditos :trabajo, dinero, prestigio, un puesto aquí para un cuñado, una beca allá para el hijo en alguna escuela de negocios extranjera, un palco aquí para ver el Madrid Barcelona, una entrada allá para seguir a Nadal en Paris, un coctel acá en El Palacio Real , alguna invitación a hoteles y restaurantes de primer nivel y algunos afortunados hasta un ático de 400 metros en Marbella.

En cuanto a la familia del político ,  a costa de su exposición pública ( ojo a los hijos perroflautas u okupas que desdicen lo que predica su padre, los primos que dan positivo en los controles de alcoholemia, los hermanos que escriben proclamas contra los valores de su hermano o las mujeres que aceptan bolsos de Louis Vuitton de algún constructor local),  asume que puede acompañar al político en sus actos mas glamourosos del primer párrafo , tener mayor facilidad para encontrar empleo en el sector publico o incluso que les caiga alguna corbata Hermes, bolso Vuitton o veraneo en velero pagado por algún constructor local sin que se publique en la prensa.
Pero lo que no creo que nadie piense cuando asume un cargo político es que le va a tocar inaugurar la montaña rusa Shambala de Port Aventura junto a su sufrida esposa y un par de consejeros. Y es más si lo piensa, será pensando en un cóctel, un discurso, una cortadura de cinta y un descubrimiento de placa conmemorativa, no en abrir la atracción en primera fila y con 50 fotógrafos apuntando a la caída con mayor desnivel de la montaña rusa. 
Esto es lo que le ha pasado al Presidente  de la Generalitat catalana, el señor Mas o mejor dicho Mr More tal como indicaba su propia Web gubernamental en la impagable traducción  googleliana.
Como podéis ver,  la foto es dantesca con las 3 primeras filas de políticos y misses More con cara de haber estado en el averno y un flipado en la sexta  fila que bien es directivo del parque o que directamente es un flipado de este tipo de atracciones y sustos. Por cierto no se como Mr More convenció a Misses More y sobretodo que le respondió cuando le preguntara ¿ Qué me pongo?
De todos modos hay que decir que en esto no ha sido pionero , ya que en el 95  el Sr. Pujol acompañado de la Ferrusola inauguró el parque, montando en una atracción de estas de caída libre y dejando para la posteridad la impagable foto de Pujol aferrado a la atracción con sus 4 pelos igual que si hubiera tocado un cable de 3.000 voltios y saludando con gesto de preocupación. Debe haber una tradición no escrita entre los presidentes de CIU,  acompañado de un macabro sadismo de los responsables del parque.
Por cierto, Pujol nos dejó otro gran momento de político en apuros en su ritual visita a los Reyes en Baqueira Beret. En aquel momento no existía Decathlon, la tienda perfecta de disfraz deportivo, que  permite disfrazarte de cualquier modalidad deportiva aunque no la practiques y por  un módico precio. Uno de los primeros años se monto en su Audi en Barcelona vestido para ir a la misa de las 12, con traje, mocasines y abrigo, y lo soltaron en un Baqueira nevado y sobretodo  helado, a escasos 50 metros de los apartamentos donde se alojaba el Rey.
Las imágenes de Pujol deslizando por las calles de Baqueira con sus mocasines y ejecutivos negros al encuentro del rey son dignas de Mr Bean versión torpe. Los siguiente años, porque se convirtió en tradición al modo del posado playero de la Obregón,  y salvo un par de años que nevó mucho y no pudo llegar , y otro que se cayó Juancar y tuvo que volverse a Madrid, Pujol salió de compras con la Ferrusola y adquirió una bonita prenda apres ski que le ayudó a mejorar sus prestaciones sobre el hielo.
Pero no solo en el hielo y las montañas rusas sufren los políticos. Este fin de semana veía a 2 del PSOE , Valenciano y Oscar López , celebrando el día de la Rosa en Málaga y Murcia respectivamente. Dar un discurso a la fresca de las 12 del mediodía del mes de junio en Málaga y Murcia no está pagado por muchos primos que coloques en la empresa municipal del agua de Alcoy.

Otro momento vergonzoso es cuando los llevan a inauguraciones o visitas de obras y les colocan el consabido casco o cuando los visten para entrar en un laboratorio, una central nuclear o una fabrica de chorizos. En estos casos les cascan el traje blanco, que parece que van a recoger a ET en vez de visitar una fabrica de salchichón.

Pero si hay otra situación critica para un asesor de imagen es cuando un político se sube a una bici. Recuerdo algún político de campaña , creo que era Maragalll, fomentando el uso de la bici y cayendo cual nene de 3 años nada mas montarse, dejando la impresión de que le habían quitado los ruedines traseros demasiado pronto. Por no hablar de aquella cumbre europea en la que los jefes de estado llegaban en bus y cogían una bici para llegar al palacio donde se celebraba el encuentro, pasando un puente sobre un río. Recuerdo que varios estuvieron a punto de irse al río con la bici y mas de uno tuvo dificultades en la salida o en la llegada. Seguro que hoy en día el objetivo real sería dejarlos caer y no rescatarles, ni darles un crédito.

miércoles, mayo 30, 2012

Personajes en una Boda (XVI): La Madrinabólica

Recuperamos esta vieja serie para hablar de un personaje con sentimientos contrapuestos durante la boda, la madrina.
Por un lado está alegre pues su nene, el soso, el que ligaba menos que el conductor del papamovil, el que tenía toda la pinta de quedarse solterón,se casa al fin y hay posibilidades de que le de nietos en breve.

Sin embargo,  por otro lado está triste, se llevan a su niño de 38 años, el que le programaba los canales de la TDT para ver "El gato al agua", el mismo que le grababa los Cds de Raphael del ordenador, el que le recogía la mesa después de comer mientras ella veía "Amar en Tiempos Revueltos" y el mismo que la llevaba en su coche tuneado a los funerales de la gente de su pueblo .

Sí, ella a cambio le lavaba la ropa,le cosía los botones y le hacía tortilla de patata cada vez que a él le apetecía , pero ahora toda esa vida desaparecerá .Y lo que es peor, durante la preparación de los fastos de la boda, que ella acogió al principio con tanta ilusión, se ha dado cuenta de varias cosas que le han ido apagando la emoción inicial.

Para empezar la novia, esa chica tan buenecina y simpática que venia los domingos a comer , que parecía tan modosita y ayudaba a recoger, durante los preparativos  de la boda se desvela como una autentica arpía que maneja  a su  hijo a su antojo.En alianza con su no menos pérfida madre hace y deshace sin consultar a la madrina,  y ésta tras varios desplantes y choques con la pareja de organizadoras y un par de "calzonazos" a su propio hijo, decide pasar de la boda, asumir un papel pasivo y rumiar su descontento para no torpedear la sorprendente relación de su hijo con una chica.

Por eso, la madrina llega a la boda ya con los brazos bajados, sintiendo que asiste a una boda ajena a su gusto, pero contenta de que su hijo parezca feliz junto a la arpía.  De todos los posibles choques entre una madrina y la novia hay 3 grandes clásicos: el traje de la madrina, la invitación o no de los familiares de la madrina y su colocación durante el banquete y el tema de los regalos a los invitados.

El primero surge un domingo cualquiera cuando va la parejita a comer a casa de los padres de él, y la futura madrina, tras la comida familiar y orgullosa de la compra de su modelito, saca el bolsón con el traje para la valoración de la futura nuera;  y ésta realiza una mueca no disimulada y traducible como "vaya paletada , como para dejarle opinar del resto" aunque de su boca sale un "ah!, está bien, pero no es de poco vestir para una boda?" ,creando una tensión que se corta con cuchillo jamonero.

La vuelta a casa es un suplicio para el hijo que recibe la ofensiva de su novia en pos de que éste hable con su madre y arregle el desmadre ( nunca mejor dicho). Pero esto ya no lo arregla ni Kofi Anan y sus cascos azules, porque la madrina que compró su modelo con el sabio consejo de su hermana, la vecina Conchi y Puri, la dependienta  de la tienda donde compra  toda la vida, no piensa cambiar su vestido azul pavo con lentejuelas plateadas. 

El segundo punto de roce se produce cuando la novia comienza a vetar en la lista de invitados a los primos de la madre que viven en el pueblo, mientras que incluye al médico que operó de juanetes a su abuela, las amigas de catequesis y otros cuatro grupos de amigas y un primo cuarto que vive en Miami y que hace 10 años que no ve. Además coloca a la panda que juega al mus con su padre en una posición preferente, mientras que coloca a la hermana de la madrina, el primo alternativo del novio y la vecina Conchi, en una mesa al fondo del salón detrás de una columna, desde la que solo se ve la mesa presidencial poniendo la silla a dos patas y con doble reflejo en los espejos de 3 columnas.

El último  choque es el de los regalos a los invitados. La madrina había pensado regalar unas bolsitas perfumadas de lavanda para el armario, mientras que la novia había pensado en bombones y unas zapatillas de cáñamo para el baile, y aunque es la madrina quien repartirá, al final es la novia quien de nuevo se impone y da conversación a la madrina y todas sus amigas durante los meses antes del día D.

Por eso, llegado el día D, las espadas se encuentran en todo lo alto y para empeorar las cosas la madrina decide acompañar su traje azul pavo con lentejuelas con algo que nadie le había contado a la novia: una peineta.

Sí, aunque la boda se celebre en la verde Asturias y no en la Macarena Sevillana, la madrina se casca una peineta a lo Duquesa de Alba, con la que es capaz de recibir señal clara del Astra I y pillar más satélites que el TomTom .  Superado el problema de ir con la peineta en el coupe tuneado del novio, mirando al suelo y sacando la peineta por encima del respaldo del copiloto, la llegada a la iglesia y las primeras fotos no hacen sino constatar todos estos dramas previos.

Una vez superado el  rollo de quién posa y quién no posa al final, donde vuelven a encenderse los rescoldos de batallas previas mal apagados, el resto de la boda la madrina  decide seguir camino paralelo a la novia y suele acabar apagando sus penas en alcohol, bailando un agarrado con su vecina Conchi y liderando la conga con la peineta ya enfocada a los satélites rusos y chinos.

A veces, y sólo aquellas más afortunadas, logran librarse de uno de los momentos más engorrosos de una madrina,  cuando los amigos borrachos del novio le hacen besar al padrino, a pesar de que no pueden verse ni en pintura o lo que es peor,  bailar con el consabido vals.

Por eso, mujeres del mundo, tened hijas y así no tendréis que ser madrinas en el futuro, ni besar al padrino, ni perder un hijo pero ganar una arpía.

jueves, abril 19, 2012

Out of Spain: Desmemorias de África


Lo que nos está proporcionando el 2012 ha superado con creces lo que esperábamos los más optimistas allá cuando la Pantoja y Kiko nos acompañaron en el trance de las uvas.

No sé que pasará en septiembre pero este abril está poniendo el listón muy alto. Y es que pocas cosas pueden superar el espectáculo de este fin de semana del Juancar y familia, o como se llame esta forma de convivencia tan particular en la que una rotura de cadera del pariente se resuelve con una visita de 20 minutos.

Cuando lo de Urdangarín estaba empezando a olvidarse, se va Marichalar a pasar el típico finde de padre divorciado con nenes, pero en vez de irse a Faunia a ver los pingüinos y al Burger de al lado como el resto de mortales, estos se marcharon a Soria a pegar tiros a los tordos y al final la liaron pegándole un tiro al nene en el pie.

Hay cierta tradición en la familia a pegarse tiros entre sí, recuérdese el hermanito rubio de Juancar que desgraciadamente falleció en el exilio de Estoril bajo fuego amigo, o mejor dicho fuego hermano.

Supongo que las mezclas de sangres, las hemofilias y la poca lucidez que se atisba en los retratos de alguno de sus antepasados y que han heredado los actuales, influyen, pero todavía no se conoce la sucesión de hechos que llevaron a que Froilan se pegara el tiro en el pie.Quiero pensar que el estado del padre no haya influido en el desgraciado accidente, pero no es un hecho que pueda justificarse como una chiquillería del chaval tal como pretenden, como si hubiera roto un jarrón . El nene tiene 13 tacos, está ya en edad de que le salgan pelillos en los huevos, y no puede andar por ahí pegándose tiros en los pies poniendo en peligro la línea sucesoria por su lado más cachondo.

Pero no se vayan todavía que aún hay más, porque si lo del nene daba para darle vidilla al twitter, llega el abuelo y la lía aún más gorda. A mí la foto que ilustra el post, aunque sea del 2006, me ha impactado.

Ese Michael Douglas bronceado vestido de Quechua que le acompaña con un rifle escandalosamente grande, es un remedo del Denys Finch interpretado por Robert Redford en Memorias de África, pero que en vez de dar paseos en avión y lavarle el pelo a mujeres insatisfechas, ocupa sus horas en África guiando los tiros a elefantes de millonarios del resto del mundo . Nuestro monarca va mucho más discreto,con pantalones largos , camisa de manga corta y un chaleco con el que podría perfectamente irse a tomar unas cañas un domingo por la tarde. También su rifle es enorme, supongo que para codornices y Froilanes usarán otros calibres.

Pero si hay algo que me impacta de la foto es la colocación del elefante en este macabro bodegón. Hacen falta unos cuantos tíos para colocar el elefante en esa posición, con la trompa "artísticamente" cayendo a lo largo del tronco del árbol y la patita doblada. Espera, no hacen falta muchos negritos de Botsuana para colocarlo así, una sola mujer puede hacerlo: Bárbara Rey, yo la vi de pequeñito haciendo algo parecido con un bicho como este

Sí, sólo así se explica esta foto. Todo el mundo asume que el elefante está fiambre, pero en realidad Juancar ha utilizado las lecciones particulares recibidas en su momento de Bárbara para llegar a Botsuana, doblegar al elefante al grito de "La Reina y yo te ordenamos que dobles la pata y nos llenaría de orgullo y satisfacción que colocaras la trompa a lo largo del tronco" y hacerse la foto con este colega de los pantalones cortos.

Es una pena que Juancar no haya coincidido con un Tiziano o un Velázquez que le hubieran pintado un retrato con el elefante para el Prado a la altura de los retratos de Carlos V a caballo o los de Felipe III de caza. Que le vamos a hacer si vivimos en una época en la que los pintores de retratos se dedican a los tupés de Bono, así que Juancar quedará para la posteridad retratado junto a un guiri en pantalones cortos.

Otra explicación del asunto menos benévola con Juancar, es que como fiel seguidor de LA2 y harto de los reportajes de la National que le joden la siesta con reportajes tan interesantes como el que vi la semana santa pasada acerca de la fecundación entre cachalotes, haya cogido la escopeta dispuesto a acabar él solito con todas las especies del continente africano.

Por cierto, este reportaje de los cachalotes de LA2 dejaba poco lugar a la imaginación. Si algún infante estaba a esa hora viendo la tele y le habían contado la milonga de la cigüeña, o la de la semillita de papá en mamá a esta hora pensará que su hermanito viene colgando de una sábana en el pico de una cigüeña, pero tendrá claro que los cachalotes meten su pene en la vagina de las cachalotes y le descargan cantidades desbordantes de semen.

Todo esto ha levantado mucha polvareda, lo de Juancar no lo de los cachalotes. Pero yo hace ya tiempo que tengo asumido que Juancar es un rey a tiempo parcial, comisionista a tiempo completo que como contra prestación a la entrega del Cervantes y la inauguración de teatros en Totana, ayuda a realizar negocios en el extranjero a empresas españolas y se lleva una pasta en comisiones a Suiza que le permiten tener una vida y patrimonio privado de millonario muy por encima de la asignación de los presupuestos generales por la que muchos ignorantes braman.

El bueno de Junacar tiene sus huecos en la agenda para sus cazas, sus señoritas, sus motos y todas las leyendas urbanas que circulan por ahí.

 La que ha quedado como el culo no es la institución, sino la profesional, que enterada de que Juancar se había caído se quedó en Grecia para demostrar que le importa un carajo lo que le pase a Juancar cuando está con sus señoritas y se entera todo el mundo.

Por cierto, mi teoría es que no se cayó en un escalón sino haciendo alguna golfada inconfesable, o mejor dicho bribonada. Suena demasiado tópico lo del escalón, sólo les faltó decir que resbaló con la cáscara de un plátano.

Menos mal que todo ha quedado resuelto con una explicación clara de lo ocurrido:

 "Lo siento mucho; Me he equivocado y no volverá a ocurrir"

Con lo fácil que hubiera sido decir que se había caído en la ducha de Zarzuela....Dudo que no vuelva a ocurrir, otra cosa es que se refiera a que nos enteremos

miércoles, marzo 28, 2012

Fotos de Muro

Antes, para ver las fotos de la gente tenías que ir a su casa. Ibas un día a hacer un trabajo del colegio a casa de tu compañero skater, el de los pelos alborotados, las Vans y los pantalones caídos, y al entrar en su habitación te chocabas con su foto póster de la primera comunión, vestido de marinerito, peinado a raya con el pelo mojado y con un rosario cayéndole entre los dedos. Un shock.

O ibas a casa de uno de tus colegas para salir, lo pillabas aún en la ducha y su madre te hacía pasar al salón. Allí, además de ver a toda la familia con su respectiva toga en una de la fotos que le dieron junto a la orla, te podías encontrar al hermano heavy con un corte del uno y posando con el uniforme del ejército de tierra; o la foto de los padres el día de la boda, comprobando que esa señora con guatiné y rulos que te acababa de abrir la puerta un día estuvo buena y que el padre ahora calvo llevaba en su día un inimaginable peinado a los Camilo Sexto y patillas de bandolero de Sierra Morena; o la hermana cañón en una foto de los 70 con gafas de Barragán y jugando a los castillos de arena en pelotas en la playa; o esas fotos de la boda de los abuelos, en sepia y con pinta de fantasmas del Palacio de Linares ( hay fotos de bodas de abuelos que realmente acojonan).

Esto por no hablar de la situación más chusca, ya comentada aquí, en la que una pareja te invitaba a cenar y te daba los postres enseñándote las fotos de la boda y la luna de miel.

Pero hete aquí que llegó Facebook y todo cambió. Sí, ya sé que puedes bloquear que los amigos de los amigos de tus amigos vean tus fotos, pero no quiero hablar de eso sino de la ola de exhibicionismo que ha desatado Facebook.

Para entender mejor el fenómeno hay que distinguir a los diferentes tipos de exhibicionistas, ya que no todos son iguales.

En primer lugar nos encontramos a los “Jódete y mira donde estoy”, entre los que me incluyo, que nos caracterizamos por subir fotos de nuestros viajes, en mi caso sólo paisajes y monumentos, para tocar un poco las pelotas a los que están en ese momento currando. Ya he dicho que en mi caso nunca aparezco en las fotos, pues no me gusta estropear una foto del valle de Ordesa con mi careto, pero hay gente que sí aparece, certificando que efectivamente está allí, un poco el remedo de esos graffitis rayados con las llaves en algunos monumentos como la Torre Eiffel del tipo “Robe y Vane estuvieron aquí 7-08-93. Amunt Valencia”

Luego están los “Ni una noche sin foto” que suben cientos de fotos cada vez que salen, siempre con la misma gente, con copas en la mano y en fotos grupales idénticas las unas a las otras. No entiendo esa gente que sale siempre con su novio y las 2 mismas parejas y aun así siguen haciendo cientos de fotos cada fin de semana.

En estas fotos siempre suele intercalarse alguna foto de una copa preparada en copa de balón, y alguna foto de las tías insinuándose en plan golfo, en las cuales lo más divertido es revisar los comentarios de sus amigas (“Guapasssss!!!”) pero muy especialmente de sus amigos donde no suele fallar alguno que realmente dice lo que piensan el resto de hombres que miran dicha foto.

Para desengrasar de estas salidas nocturnas, un fin de semana al año se van de casa rural y suben las pertinentes fotos. Y no falla, esta gente cuando se va de casa rural, no sale de la casa rural, y ves las fotos de la misma gente que estaba en las salidas nocturnas pero con gafas y chándal o vestidos de quechua full-equipe, en salones con sillones de tapizados imposibles y con fotos de barbacoas grasientas. En mi opinión la panceta y el chorizo parrillero no son nada fotogénicos, por lo que por favor evitad estas fotos tan indigestas.

Un subgrupo derivado de esta tipología es la del “Quién es el cabrón que ha subido la foto”, en la cual un tipo es recibido por la mañana en el trabajo con un “Joder tío, vaya pedo que te pillaste el sábado”. El incauto salió con gente del grupo anterior, se mamó convenientemente sin ser consciente que era foco del Iphone de la novia de uno de ellos, y se encuentra el lunes etiquetado en una foto lamentable en la que está dormido sobre la pared de un garito inmundo con los restos de una pota deficientemente evacuada adornándole el jersey. En el pecado de haber aceptado como amigo a la tipa del Iphone llevan la penitencia.

Otro grupo destacable es el de los “Farruquitos Day”, que suben las fotos de bodas propias o ajenas. Aquí de nuevo es mucho más entretenido revisar los comentarios de las fotos que las propias fotos. Existe mucho piropo mutuo entre gente que aparece en la foto y algunas veces confusiones acerca del significado de la palabra glamour y elegancia . Veamos, una foto de 5 señoritas a cual más oronda con vestidos apretados que recorren todos los colores de la gama del visible, acompañadas de sus maromos con camisas negras o colores chillones y pelos a lo Cristiano puede ser muchas cosas, pero glamourosos o elegantes como se autodefinen entre sí en los comentarios, como que no. En estas fotos del Facebook , en todas las de la novia, se recurre por defecto al subjetivo “Guapísima”, “Divina” y tal, aunque la señorita lleve un vestido tipo cortinas de salón y maquillaje hecho por Stevie Wonder

Pero si hay un grupo exhibicionista a más no poder es el de “Soy mamá”, con la variante un poco más reprimida del “Soy Papá”. En mi vida previa a tener Facebook se contaba con los dedos de Juanito Oiarzabal las veces que había visto una tripa de embarazada. Pues oye, que no hay día que no entres en el Facebook y no te encuentres con 2 o 3 barrigas en diferente grado de desarrollo. Chicas que has conocido con escote de cuello alto y que se tapaban con una toalla rápidamente al salir de la piscina, en Facebook te van mostrando el crecimiento de su bombo de manera totalmente desinhibida, semana a semana, permitiendo un seguimiento muchísimo más exhaustivo que el que le realiza su propio ginecólogo.

Luego pasan a la fase ecografía, especialmente si ésta es 3D ya que ha costado una pasta. Vamos a ver, tengamos las cosas claras, en una ecografía normal no se ve un pimiento y en las 3 D todos los nenes son iguales, un poco mofletudos. Digo esto, porque he visto comentarios en Facebook a ecografías 3D donde la gente es capaz de decir que el nene es guapo, monísimo según alguna amiga de la madre, y hasta alguno que se atreve a afirmar que se parece a su padre. Yo reto a que cualquiera haga la prueba, suba la eco de otro niño cualquiera que no sea su hijo y compruebe como alguno ve su misma nariz y sus mismos mofletes.

La fase siguiente, con el infante en fase berreante, suele ir acompañada de la desaparición de la madre del Facebook. Pocas fotos, algún comentario a altas horas de la madrugada maldiciendo las costumbres del nene y eso sí, decenas de comentarios de las amigas de la madre asegurando que el llorón es guapísimo, ideal, precioso, monísimo, igual que el padre, igual que la madre, igual que el tío, igual que todos los niños del mundo. Cuánto me gustaría ver alguna vez un comentario sincero: “El niño es gordo como el padre, feo como la madre y llora igual que la verdulera de la abuela” . Maldita corrección social e hipocresía.

Y a partir de ahí, pasados los primeros meses de shock tras la maternidad, las madres vuelven a aparecer por Facebook regularmente para colgar fotos de sus niños y que le marquen el mayor número posible de “Me Gusta “ y le digan lo guapísimos que son. Las 100 primeras fotos, más o menos y en función de lo cotilla que seas, pues más o menos las aguantas.

Pero cuando el bombardeo se convierte en diario y el muchacho ya empieza a tener pelos en las piernas pues como que ya acabas un poco harto de ver al nene cocinando, esquiando, en el zoo, en el mar , en la piscina, en la clase de judo,en la de danza, en la fiesta de carnavales y en la de Navidad, y cada vez echas más de menos ese botón de Facebook aún no inventado , el de “Hasta las pelotas de tu fotos”

PD - Que nadie se sienta aludido, que quien más y quien menos cometemos estos pecadillos  en el Facebook

viernes, marzo 09, 2012

Pepe Attacks!!!

Vivimos una época convulsa en el mundo de la música. En los 70 los chicos malos de la música morían jóvenes , ahogados en las drogas y el alcohol y para alguno de ellos lo de ahogado no es ningún tipo de metáfora.

Una década terrible que empezó con el fallecimiento de Hendrix y Joplin, continuó con la de Morrison, siguió por la del ya muy cebón Elvis y acabó con la del muy pasado de vueltas Sid Vicious. Todas tenían un claro patrón de gente muy al límite que caía por el precipicio de los excesos.

En España, como siempre un poco más tarde, fue en los 80 cuando se abusó, no sólo de los trajes con hombreras, sino del "caballo" que ha ido laminando a los ídolos de la Movida Madrileña durante los 90 y el nuevo siglo. Los ídolos de los 70 en España, Nino Bravo y Cecilia, murieron en el asfalto y afortunadamente ni Mari Trini, ni Mocedades, ni Peret ni Perales visitaron "the wild side"

En los 80, después de fumarse todo lo fumable, Bob Marley dobló la servilleta tras haber doblado muchos papelitos y no superar un cáncer. Esta la replicamos en España en los 90 con Camarón que también había tenido su etapa salvaje aunque sin que pueda compararse con Bob Marley, pero que tiene algún paralelismo más con Marley en cuanto a idolatración y uso de su imagen después de muerto.

Sin embargo en esa década se dió un giro hacia la muerte CSI: Un fan pirado se cepilló a John Lennon en NY cuando millones de fans pirados se hubieran cepillado a Yoko Ono; y Marvin Gaye falleció bajo fuego "amigo",ya que su propio padre le descerrajó unos tiros un día que Marvin iba un poco pasadito de vueltas. Qué gran verbo y qué gráfico y potente resulta este de descerrajar

Pero todo cambió en los 90, según mi teoría a partir del descubrimiento de que Milli Vanilli no eran los que cantaban. Para empezar se nos fue Freddy Mercury de una estúpida enfermedad aparentemente de diseño llamada SIDA que afectaba sólo a putas, drogadictos, maricones (qué casualidad! ) y los hemofílicos que pasaban por allí, pero que afortunadamente y de modo sorprendente respetó a Elton John y George Michael. Lo peor de Freddy Mercury es que de vez en cuando, para recordarle, repiten el engendró que cantó pisándole los callos a la Caballé, aunque yo me quedo con todo lo demás.

A partir de esa década todas las muertes de estrellas de la música han tenido un punto ridículo: Michael Jackson emulando a Marilyn se fue tras abusar de unas pirulas para la ansiedad, pero en vez de hacerlo en la soledad de su habitación lo hizo en presencia de su médico personal que no sé que tipo de experimento estaba haciendo con él; Amy por un garrafón mál digerido y Whitney ahogada en la bañera de un hotel tras quedarse dormida( "amosnomejodas", a partir de ahora las estrellas de rock que se bañen con chalecos salvavidas).

Pero toda esta larga introducción para llegar a una noticia que ha pasado bastante inadvertida y que a punto ha estado de acabar en tragedia, lo que hubiera permitido recuperar titulares para la prensa del tipo "Annus Horribilis para el mundo de la música".

Se trata de Shakira. Sí la chica esta de letras ridículas, a la que no se le entiende una mierda cuando canta (menos aún cuando lo hace en español), que se contonea muy bien y que se beneficia a Piqué. Tuvo un percance con un león marino durante sus vacaciones en Sudáfrica del que encontramos versiones muy trágicas "Shakira casi muere atacada por un león marino"; versiones un poco más soft "A Shakira le muerde un león Marino" o "Shakira, atacada por un león marino"; y hasta la versión de la familia del león marino "Un leon marino intenta atacar a Shakira".

Lo curioso es que si lees la noticia, al final llegas a la conclusión de que lo que ocurrió es que Shakira estaba haciendo el panolis al lado del mar , viendo las focas , pingüinos y leones marinos. Uno de estos bichitos vio brillar su teléfono móvil (juro que esto es cierto, no me lo invento y pasa por tener teléfonos horteras que brillan más de la cuenta), creyó que era un pececito de los que le tiran habitulamente los turistas y salió del agua a por él. Shakira se asustó al ver al bicho, y como iba con tacones en vez de ir con equipación Quechua de ver leones marinos, se resbaló en las rocas y se rozó un poco la mano.

De esta estupidez salen los titulares anteriores de casi muere, mordida y atacada. No he podido contrastar a qué distancia se acercó el bicho a Shakira, y no me refiero a Blatter haciendo el ridículo en la gala del balón de oro, pero algunos hablan de 30 cm, aunque son los mismos que señalan que estuvo a punto de morir. Si hubiera pasado algo más, que según mi impresión estuvo lejos de pasar, coincidiréis conmigo en que hubiera sido la muerte más ridícula "ever".

Lo que he echado en falta en todo este asunto ha sido el titular de los periódicos deportivos catalanes, tan dados a la mesura y la objetividad, a los que se les escapó un titular que podría haber hecho historia:
 " Shakira a punto de morir a bocados de la bestia austral Pepe"

martes, febrero 28, 2012

Goya 2012

La verdad es que llego ya un poco tarde a mi comentario anual sobre la gala de Los Goya.

Hay grandes expertos en despellejar los modelitos de ellas y ellos,  se ha hablado mucho del discurso de Santiago Segura, se ha hablado de los premiados y hasta los Oscar se han dado ya. Pero después de tragarme casi toda la  gala y dado que es ya una tradición de 3 años, pues me veo en la necesidad de castigar a mis lectores con mi opinión de la misma.

Para empezar, la presentadora no molestó tanto como me temía . Vale, no llega al nivel de Buenafuente, pero desde luego que mejora lo del año de La Machi con sus vestidos de madrina de la boda de Farruquito,  y los Muchachada, combinación excesivamente surrealista.

Los gags eran de la misma factoría que los de Buenafuente, es decir El Terrat, el Club de la Comedia y tal, pero ya digo que a mi esta mujer, con esos ojos que deben llevar como los de Ozil visión nocturna incorporada, no me hace gracia y es mucho menos natural y mucho menos capaz de improvisar que Buenafuente. Se repitió la fórmula de hacer gags con las películas nominadas metiendo a Eva Hache en diálogo con los protagonistas, y nos dió el trago de ver a Eva Hache metida en un mono negro, al estilo de  la Piel que Habito, que si no queda bien en el cuerpo de Elena Anaya imaginad como quedaba a la susodicha que tiene las mismas curvas que La Blasa.

Sus modelos fueron simplemente horrorosos, y es más probable que algún día Torres vuelva a meter un gol a que esta chica algún día de muestras de glamour.

En los gags se tiró de archivo de otras galas,y la verdad es que daba escalofríos ver en esos flashbacks a gente como Berlanga , Rabal padre o Fernán Gómez entregando premios o asistiendo a la misma, y compararlo con los personajes  de hoy en día, famosos por haber salido de Sin Tetas, El Internado, El Barco o Al Salir de Clase. Claramente hemos ido a mucho peor.

Sobre los chistes, pues en general previsibles. Ya aburre lo de las  bromas con el extrabismo de Trueba, hasta 2 veces en la gala de este año, los chistes del yoghurt de Coronado y los chistes sobre Paquirrín y el trabajo.En esto último en este mismo blog le hemos dado ya mucha coba al asunto, demasiada diría yo. Sin embargo hay que reonocer que el rato de Santiago Segura fue al menos de lo más entretenido, aunque se notaba cierto resentimiento aminorado por la gran taquilla de su peli.

Por el contrario, el nuevo presidente de la Academia, escoltado por sus vicepresidentas al modo de Don Hilarión, una morena y una rubia, se largó el discurso más soporífero que se recuerda, y mira que los de José Luis Borau eran tostón. La vicepresidenta que no es Marta Etura,  era desconocida para mí y tras buscar en la Wiki las obras y milagros de esta señora con semblante de enterrador, lo seguirá siendo. Parece ser que es directora, pero sinceramente desconocía sus películas y tras ver su animada cara en la gala no sé si tengo mucha ganas de verlas.  Tanto en el discurso como en la no-entrega del Goya honorífico, donde aclaró para tranquilidad de los asistentes que Josefina no había acudido por un catarro no porque la hubiera palmado, su cara era el reflejo de un alma agobiada por lo que creo que sus películas deberían estar prohíbidas para gente con tendencias depresivas.

Por cierto, y empezando con los premiados, el Goya de honor me pareció un poco descafeinado y digamos, barato. Esta señora es directora, bien, y es mayor, también indispensable para este Goya, pero creo que su cargo en el CIMA, asociación de mujeres cineastas al que pertenecen Icía Bollain, Coixet y la propia Judith  Colell influyó demasiado en este Goya.

Los premiados fueron más o menos los esperados, aunque este año era un poco más difícil al no haber niños ni deficientes entre los nominados: Coronado, que se había peinado directamente como el Goya creando un curioso efecto en el que parecía que le estaban entregando una figura de sí mismo, se llevó el de mejor actor superando definitivamente el haber sido galán del filme de la Pantoja, Yo soy Ésa; Anaya, una de mis debilidades, se llevó el de mejor actriz a pesar de esos monos que le encasquetó Almodóvar, al que claramente no le gusta el cuerpo de las mujeres, si no revisad la diferencia con los papeles de Anaya en la pelis de Medem

Un aspecto a analizar es por qué nominan a mejor guión la peli de Woody Allen, no le dan el premio aunque luego sea ésta la que se lleva el Óscar en la misma categoría ,  y además no la nominan a ninguna otra categoría cuando es de largo mucho mejor que otras nominadas . Será para llegar a casa y decir "Mira Mama, he ganado en los Goya a la peli que gana en los Oscar"

El western se llevo varios premios de segunda y la de Urbizu los principales, por lo que el amigo Almodóvar se quedó con un palmo de narices y sus gafas de folclórica de entierro. También se quedaron con un palmo Alex de la Iglesia y su elegante señora, supongo que como consecuencia de los líos políticos del año pasado, mi querido Jose Mota y la señora Hayek, que además de dar glamour a la gala (como sus amigas Penélope y Goya Toledo que este año sí optaba) dió un premio. Hablando de la Hayek hay que decir que su modelo dejaba a la vista un escote que parecía disponer de alimento suficiente para criar a la familia completa de Angelina Jolie, incluidos los adoptados y Brad Pitt.

Otra cuestión curiosa de la gala es la forma en la que se empareja para la entrega de los premios. Generalmente aparecen chicas y chicos que no han hecho mucho cine últimamente , pero que son famosetes por la TV o porque son monos, y que sin embargo adquieren protagonismo por posar en la alfombra roja y aparecer en las fotos sobre modelitos de la gala . Es lo que le ha pasado a Penélope en los Oscar habitualmente y que aquí representa gente como  Clara Lago, Blanca Suárez, María Valverde,  Michelle Jenner, etc...  Son más comentados sus modelitos que sus pelis.

Pero al emparejar se producen cosas curiosas como ver a la muy intensa Leonor Waitling con el Isma de Aída. Sí ya sé que Paco Leon es un actor y ese es su personaje, pero es que como en el caso de Pepón Nieto y Fernando Tejero, son actores que hacen de sí mismos y aunque representen a Nerón o Hamlet siempre ves al Isma o al Portero.

Otro emparejamiento curioso fue el de Victoria Abril con Jorge sanz, rememorando la peli "Amantes". Pobre  Jorge,  que pudiendo salir con la  Verdú, también de esa peli, o María Valverde o Clara Lago le tocó la  Abril. Por último, me sorprendió que apareciera  Verónica Forqué, como venida del pasado. Yo hace mucho que no veo una peli de ella y pareció como si viniera de un flashback de cuando hacía  películas con Resines.

Algo curioso, para mí bochornoso, fuel el rap de El Langui con Resines & Company. La cara de  Melanie va a requerir otro paso por talleres después de esto. Es como si vas a los Nobel y te salen 3 suecos y un finlandés por soleares

Los grandes ausentes de la noche fueron sin duda los Bardem, que hubieran disfrutado mucho  aplaudiendo a la que fue la gran protagonista de la noche: Isabel Coixet. Ya la mejor actriz de reparto , Ana Wagener,  que tiene nombre de contertulia de Julia Otero, había marcado territorio con su mención a la ley de memoria histórica , aprovechando que el ministro del PP había acudido inocente cual corderito  de Norit  con la firme promesa de que este año no la iban a liar.

Pero claro, Isabel había hecho su documental sobre Baltasar, lo premiaron y cómo iba a reprimir en el discurso una referencia política. Así que allí que tenemos a la Coixet que se había vestido de hija de ZP para la ocasión y que mientras escuchaba al juez Garzón debió estar tomando bocatas de manteca colorá, dispuesta a hacer una arenga contra el Supremo, cuando va y aparece el friki de turno reclamando un "western en Extremadura"??????. El momento más serio de la noche, el más reivindicativo, chafado por un tío que reclama un western donde los bisontes se cambien por cochinos pata negra y los indios por gente como Azarías el de "Los Santos Inocentes".

Lo curioso no es que saliera otro espontáneo cuando salió de nuevo Coixet a entregar un premio, sino la tranquilidad con que escucha al primero de los espontáneos , parece como si fuera parte del guión de la entrega y en vez de tocarle Resines para entregar el premio, le hubiera tocado "El Muletilla".

Por último destacar al premiado como mejor director novel, Kike Maillo, encantado de conocerse y al que habrá que seguir,  que se largó un discurso sólo apto para sus familiares más cercano pero que acabó con la frase de la noche : " Abuelo, ahora ganamos mundiales y hacemos películas de robots. A España ya no la conoce ni la madre que la parió". Lástima que sigamos perdiendo en Eurovisión.

domingo, febrero 19, 2012

Telecupón 2012

Esta semana me he llevado uno de los shocks más importantes de los últimos años. Al acabar el Telediario nocturno de TVE, una cortinilla musical breve, un tío de traje diciendo el número premiado de la Once,  habla no más de 40 segundos sobre un proyecto de la Once para integrar alumnos ciegos a través del teatro, otra vez la misma música y FIN.

Pero ¿ ésto qué es? ¿ ya está ? ¿esto es todo?. Vale que estamos en crisis y época de recortes, pero esto es demasiado. Seguramente el tío del traje es un pionero de los minijobs, ¿ pero qué hace el resto del día?

Se levanta, va al gimnasio, hace la compra, come , duerme la siesta, va al cine , se marcha hacia Prado del Rey, le pasan el número premiado, se pone el traje y corbata, lo suelta en 2 minutos ,  se va a cenar con su señora y luego  ve las series que dejó descargando antes de salir para el curro a las 8 y media de la tarde. Así día tras día.

¿ Qué le pagan a éste por esto? Supongo que le pagarán en especie con los bocadillos de chopped que sobran del público de "La Mañana" y con los platos cocinados en el sucedáneo actual de "España directo". No es mucho, pero para lo que hace. Encima hay días que lo sustituye una muchacha, supongo que para que el tío descanse y no se estrese.

¿ Qué ha pasado para llegar a esto? Recuerdo con añoranza la época del Telecupón en Tele5. Prime time y  Carmen Sevilla en pantuflas rosa  hablando de sus ovejas e interactuando con gente que llamaba por teléfono a la que no entendía;  Agustin Bravo, con esa pinta de capitan de cruceros a punto de encallar el barco en Benidorm, vestido con trajes recuperados de los contenedores de beneficiencia ; 5 jamonas, herederas directas de las Mama Chicho pero con pinta de modositas,  sacando las bolitas de los bombos , desentrañando el misterio de los 6 y los 9 diferenciados sólo por un puntito en la bola y pasando por delante de un jurado que confirmaba la validez del número.

Por cierto, siempre me llamó la atención que entre este jurado notarial que certificaba la validez de lo que había dicho la jamona, había un representante de la Once, básicamente una persona ciega con gafas a lo Ray Charles pero que era capaz de seguir la trayectoria de la jamona a lo largo del estrado. Yo creo que algún jeta con gafas de sol se coló en más de una ocasión o bien los ciegos de la Once no eran tan ciegos.

Pues bien, de este espectáculo de variedades e incluso humorístico hemos ido degenerando hasta llegar a este formato, que dura menos que los publi-reportajes de los 80 de Leche Pascual. Sí, qué poderío en los 80 el de Leche Pascual que te largaba anuncios de 5 minutos en prime time, llamados pomposamente publi reportajes, en los que más que granjas se veían laboratorios, las vacas eran más limpias que los de GH y tenían más tetas que las jamonas del telecupón,  y los camiones que transportaban la leche tenían más cachivaches  tecnológicos que el camión  que transportaba al Coche Fantástico

Por eso, desde aquí pido que se le vuelva a dar el lustre necesario a este programa. Si no puede ser Carmen Sevilla que sea la abuela inmortal de Cuéntame. Si Agustín Bravo tampoco, porque está protagonizando alguna obra de teatro como galan de Lina Morgan, seguro que Ramón García y su capa se ofrecen gustosamente. Y si el presupuesto de TVE no da para jamonas , que pongan a Pilar Rubio que parece que no acaba de encontrar su sitio en la TV y que sea ella la que saque las 5 bolas. Yo me ofrezco para hacer de notario , con gafas de sol, por supuesto.

sábado, enero 14, 2012

Josemotitis

Nos encontramos en unos días donde además de problemas con el ozono y la contaminación provocada por los coches y los pedos de vaca estoy empezando a detectar otro problema de contaminación aún más grave, la contaminación por exceso de presencia de Jose Mota en los medios.

Todo esto empezó hace como cosa de un mes en TVE tras la elección del susodicho no sólo para protagonizar el programa especial de Nochevieja, como ya era habitual, sino para contraprogramar a la Pantoja y su nene dando las campanadas. Un inciso, desconozco qué va a hacer el nene con la cadenorra de patriarca gitano que le regaló su mami dicha noche, lo más probable es que se la ponga y le obligue a llevar no menos de 3 botones de la camisa desabrochados de ahora en adelante, pero en caso de venderla a uno de esos florecientes negocios que se anuncian como compradores de oro ahí hay oro para estabilizar las reservas del Banco de España y devolvernos la triple A.

Pues bien, como decía, José Mota presentó las campanadas de fin de año en TVE junto a Anne Igartiburu, desbancando a la capa de Ramón. Se pasaron 15 días anunciando la retransmisión con un anuncio tópico y cursi de ambos, vestidos a lo "Noche de Fiesta", corriendo por los pasillos del Casino de Madrid y en el cual él llevaba más maquillaje que ella, o al menos un pinta labios de rojo mas chillón que el de Anne.

Las campanadas ya no tienen ningún misterio para nadie , y hasta Paquirrín es capaz de explicar la diferencia de cuartos y campanadas, por lo que la retransmisión de José y Anne no tuvo nada de especial salvo la constatación de que Anne se ha quedado sin tetas y que el vestido elegido no era el más afortunado visto el estado del solar.

Por lo demás , el humor de José Mota se redujo a utilizar expresiones de su pueblo y vociferar como deben vociferar algunos de su pueblo, cuestión que a algunas personas de ciudad le debe hacer mucha gracia, pero que a mí personalmente no me produce ni indiferencia.

Pero si lo de las campanadas y el anuncio de las mismas no era suficiente, además protagonizó el programa especial de Nochevieja con el respectivo anuncio taladro los días previos. Se ve que José Mota era el gracioso del dúo Cruz y Raya, el que mejor se vende, o que el otro aun no ha superado el trauma de no ser nominado al Goya por su papel protagonista en Papa Piquillo. La cuestión es que desde que se separaron José triunfa y el otro debe estar a punto de entrar en un reality de T5 o salir en Cine de Barrio.

Puede que la cuestión haya sido que José se especializó en imitar paletos de pueblo, personaje que triunfa desde la época de Pajares y Esteso, y que permitió desarrollar toda una carrera artística a Marianico el Corto.

Sin embargo el otro fue por el rollo de imitar gitanos, y claro, desde que son las estrellas de Callejeros y triunfa gente como Camela y Farruquito, que ya ni tienen problemas con la droga como Camarón, como que ya no hace falta nadie que les imite y además no es políticamente correcto. Es como la imitación de los 80 de Arévalo a los tartamudos, tan políticamente incorrecta en la actualidad al mofarse de gente con discapacidad. Solo Gomaespuma y su "fregoneta" han sabido sobrevivir a esta ola de corrección.

En cuanto al especial a mí me gustó menos que el del año pasado, siendo lo mejor desde mi punto de vista el sketch del Rey basado en "El discurso del Rey" que le permitió tirar de imitaciones de personajes ya no vigentes pero que domina. También es destacable que últimamente Rubalcaba imita a José Mota y no al revés, es decir, que desde que clavó el año pasado la imitación , Rubalcaba parece que se ha propuesto imitar a la imitación de José Mota y la verdad es que lo borda.

El rollo de los pecados capitales, la Merkel con el "merme", volviendo al rollo de los vulgarismos de su pueblo, y el guiño al 15 M no me moló demasiado. Sin embargo ya he dicho que mejor que su colega, que ha quedado con su melena de yonki para hacer imitaciones de "Callejeros" , o peor aún, aparecer directamente en "Callejeros" metido en un Talbot Horizon fumando coca en la Cañada Real.

Aprovechando el tirón del especial y las campanadas, TVE aprovechó para hacer publicidad de la edición en DVD de los anteriores especiales de José Mota y dado que TVE no tiene otra publicidad que la propia, pues del anuncio de las campanadas, se pasaba al anuncio del especial y de este al anuncio de los DVD , y de estos al anuncio de que vuelve José Mota a la noche de los viernes.

Cuando esto había pasado , y ya se estaba mitigando el efecto Nochevieja , resulta que el tío va y estrena película , bueno en realidad estrena Alex de la Iglesia y él la protagoniza. Así que nada, ahora lo tenemos por tierra, mar y hormigueros promocionando su película.

Aún no tengo elementos para calificar la peli pero tiene pinta de ser un tiro a la línea de flotación de T5, y en ella me chirría además del pelmazo de José Mota, que espero no diga la palabra "merme" , que su pareja sea Salma Hayek y que coprotagonice Fernando Tejero, quien haga lo haga sigue siendo el portero de "Aquí no hay quien viva" y parece que en cualquier instante va a lanzar lo de "Un poquito de por favor".

Por eso que desde aquí pido un poco mas de variedad y que saquen más en la tele a otras personas, que ya estamos hartos de la Pantoja, Urdangarin, la Chacón , Soraya , Kiko Paquirrin , la Esteban, Jordi Hurtado y José Mota, sobretodo José Mota. Que sólo nos ha faltado que Rajoy nombrara ministro de economía al Tío de la Vara y a la Blasa de ministra portavoz. No, no seáis malos que no lo ha hecho