jueves, julio 31, 2008

Por qué no me quedaría en la cama...

esta mañana, ha debido pensar el sujeto de la noticia que leía ayer en el Correo Gallego .

Resumiendo, un tío va por Compostela con una "fregoneta" sin retrovisores. La Poli Municipal le da el alto por lo de los retrovisores, se encuentran que la "fregoneta" además de carecer de retrovisores, no ha pasado la ITV , que conduce sin carnet y que lleva una carga ilegal de vieiras contaminadas ( hay veda absoluta en Galicia por su nivel elevado de la toxina amnésica o ácido domoico). No mencionan si le hicieron la prueba de alcoholemia, porque seguro que se había empujado un par de copas antes de salir a por las vieiras, ni tampoco que le encontraran una china para consumo propio en la guantera de la fregoneta. .El tío después de todo ha tenido suerte, porque seguro que si investigan algo más, ya puestos le encuentran unas cintas con versos del Corán y lo empuran por el 11-M.

A todo esto me hace gracia la frase de la edil "el conductor, un joven de Ferrol de unos 27 años, no tenía siquiera carné de conducir. ¿ Cómo diferencia la edil un joven de unos 27 años de uno que tiene unos 26 años ?. ¿Le preguntaron la edad o está en fase de investigación a partir de su DNI que se está verificando si es o no falso?

Menos mal que al menos el sitio de donde procede parece que lo tiene claro, pues uno podía esperarse que hubiera dicho " el conductor, un joven que parecía de Ferrol y de unos 27 años...". Estos ediles de Seguridad Ciudadana y Movilidad.

Más allá de la broma, acojona que si el tío hubiera llevado sus retrovisores reglamentarios las vieiras hubieran acabado en el estómago de algún turista incauto que adquiriera una mariscada en la zona.

martes, julio 29, 2008

El iPais

Me ha sorprendido enormemente el anuncio Televisivo del Iphone ( pinchar aquí ). Primero porque Apple nunca hizo anuncios en la TV Española, aunque esto tiene la explicación de que ahora paga Movistar, o sea Telefonica

Pero lo que me ha sorprendido aún más es que utilicen la web del El Pais, o edición online como dicen los snobs, para mostrar las virtudes del iPhone para navegar por la red. ¿ Por qué una empresa como Telefonica "promociona" de esa manera la web de El País? ¿ Ha pagado PRISA por ello?. De no ser así resulta sorprendente y muy beneficioso para El País, aparecer en uno de los anuncios del año de manera gratuita.

También aparece Google y sus Google Maps, pero no me negaréis que es más sorprendente el caso de El País. ¿ Por qué no El Marca que es el periódico escrito más leído ? ¿ por qué no la web de El Mundo que es probablemente el más seguido en Internet? ¿ por que no Terra, empresa del grupo Telefónica y que tiene mucho por hacer en cuanto a seguimiento?

Si Telefonica no ha dado su Ok menudo gol que le han colado El País , la agencia o todos juntos. Si lo ha dado, ¿ va a devolverselo El País en forma de publicidad gratuita en su versión escrita? Si yo fuera Pedro J. , accionista del Grupo El Correo ( ABC) o Planeta( La Razón) estaría bufando contra Telefonica. Y si fuera accionista de Terra , más

lunes, julio 28, 2008

Caritina se casa


Vaya por delante que este blog no pretende convertirse en una alternativa a los foros de TodoBoda ni en una sucursal del Hola!. Lo que ocurre es que hay veces que te cruzas con noticias que no puedes menos que comentar.

El motivo de mi post de hoy es la chica de la foto adjunta, sí la de la derecha, que es la hermana de la de la izquierda y que sin ser un CSI yo diría que le quitaba la merienda a la de la izquierda. La chica se llama, o hace llamar, Caritina. Estoy seguro que es una chica simpatiquísima, amiga de sus amigos , con una gracia y un salero que no se puede aguantar y además hermana mayor, en edad también, de Carla Goyanes. Pero la chica es gorda, sin más ambages, y se acaba de casar.

Todos los días se casa alguien, así que no es este el motivo de mi comentario. La chica, como es de buena familia, pues ha montado el bodorrio, ha escogido un diseñador , le han hecho un vestido y ahora aparece en los medios, incluida probablemente la portada del Hola de esta semana

Yo me pongo en la piel de ese diseñador elegido, y claro, la chica es famosa, de buena familia y con una boda mediática, así que ni pensar en decir "No, ni de coña" como a la Belen Esteban.

Pero claro, el tío es modisto, no un cirujano de Corporación Dermostética, así que hace lo que puede a sabiendas de que esto va salir en todos lados y que esto no lo soluciona una faja. Qué papelón !!! Pero el tío tira adelante y le sale el vestido que vemos a la izquierda, donde supongo que la novia y familia algo habrán tenido que ver. El chavalín de la derecha aún está flipando con el escote.

Pero donde me quiero parar es en el tratamiento de los medios de comunicación , ante una noticia donde digamos que sincero no se puede ser, o sí. Veamos varias formas de afrontarlo:

- Estilo "pa que liarme": El utilizado por El Semanal Digital, escueto, objetivo, haciendo énfasis en los invitados y poco en el vestido. Ni una opinión propia del vestido, sólo la descripción objetiva y la belleza de la novia puesta en boca de otros.

- Estilo Pelota: El utilizado por Mariñas en La Razón. Que si la novia más guapa que su hermana, que si recién descubierta por algunos, que si tierna , bella y sólo un "robustona" amable envuelto entre tanta miel.

- El Oficial: Texto claramente consensuado con la familia el del Hola!, donde destaca un comentario cuando menos sorprendente a la hora de describir el vestido:"eligió para este día tan especial un elegante y favorecedor diseño de Manuel Mota". Favorecedor ?

- El Oficial con mi toque personal: El utilizado por el ABC donde la redactora se ve obligada a utilizar la versión oficial que le ha pasado el Hola!, pero como ella es muy chula describe el vestido: "Un vestido de línea fluida confeccionado en gasa de seda natural con el cuerpo ablusado, semidrapeado y cruzado por delante formando un favorecedor escote en uve... con un velo doble de tul de seda natural de cuatro metros de largo que parte de un tocado realizado con jirones de gasa". Pero añade un mensaje clarificador :"Tal como me lo comunican, lo copio y pego". Olé por la redactora que dice, acato órdenes y copio lo que me han dicho que diga , no voy a dar mi opinión , pero os la podéis imaginar. Por cierto , ya vemos de donde ha salido el favorecedor del resto de artículos: de la nota de prensa del diseñador.

- El sincero cabrón: Este lo puedes utilizar si eres una periodista desconocida , que no debe ni le deben favores los famosos de la noticia y escribes en un periódico local, como el Hoy de Extremadura. Aquí ya te puedes reir de lo gorda que está la novia ( ojo al titular "Tamaña hermosura"); hacer gracias con el anecdotario de la boda ("¿De qué se reía Caritina? ¿Del hambre que iban a pasar en el banquete nupcial todas las demás asistentes... menos ella?"); continuas menciones a lo gorda que está ( que si los nervios engordan o adelgazan, la sauna en que se convirtió la iglesia ) ; para terminar conviertiéndose en un alegato de la Gordura y una reivindicación del derecho de las gordas a casarse y enseñar cuanta más carne mejor. Adivino que esta tal Arantza del periódico Hoy tiene alguna talla de más.

En resumen, quien más y quien menos llama gorda a la chavala, que ya es duro el tema de despertarte viendo tu escote en todos los medios y medio país llamándote gorda. Pero sólo la más sincera se atreve a hablar directamente de la cuestión que el resto tiene en mente. CoolHunter del mundo , quizás nos encontramos en un punto de inflexión, el paso de la era de "Betty la Fea" al siglo de "Caritina la Gorda", y fue Arantza del periódico HOY de Extremadura la primera que lo predijo.

miércoles, julio 23, 2008

Madrugando


Oído hoy en el programa "Está pasando" del que ya hablamos en su momento, o más bien acerca de su logo.

Una reportera desplazada a Palma de Mallorca para seguir las noticias relacionadas con la Casa Real, suelta la siguiente perla:

" Su majestad ha madrugado hoy, llegando al Club Marítimo a las 11 de la mañana"

Bien, no voy a hacer el demagógico discurso de los currantes que se levantan a las 6 de la mañana para poner ladrillos, pero convendréis conmigo que madrugar, lo que se dice madrugar, no ha madrugado

Y es que no tenía que madrugar, coño, que está de vacaciones y no es plan de levantarse a las 8 para ir al barquito a navegar. Ahora bien, digo yo que menos mal que "madrugó", que si no llega a madrugar llega al Club Náutico a ver el final de la etapa del Tour, y no es plan

Dicho esto, a ver como se comporta este verano el Bribón.... El barco, por supuesto.

jueves, julio 17, 2008

Los encierros de San Kukuxumusu

Yo he sido toda la vida de ver los encierros por Televisión: levantarme tempranito, poner la tele, verlo y a la cama a seguir durmiendo cuando me era posible.

Siempre los veía por TVE y siempre con la misma voz, el mismo tipo de comentarios acerca de lo que se puede y no puede hacer, los comentarios peyorativos hacia esos guiris que se ponían paradicos en el medio de la calle o que tocaban insistentemente al toro... Vamos lo de siempre

Pero desde hace un par de años que quitaron de las pantallas su programa más visto, el porno codificado, los señores de Cuatro se han lanzado a retransmitir eventos con gran despliegue de medios: ya sabéis, las cámaras en sitios inverosímiles , superlentas y etcétera. Y como no, los San fermines también.

Además, los tíos han conseguido con la pasta que pagan por retransmitir las corridas tener la exclusividad de las imágenes en la plaza y entrada al callejón, dejando a los de TVE con un palmo de narices y sus anuncios de conservas Dantza.

Esta es otra, la publicidad antes, durante y después de los encierros que es fundamentalmente de empresas navarras. Después de unos años uno llega a añorar esos anuncios que sólo ve en estas ocasiones : los de los espárragos de la denominación de origen "Espárrago de Navarra", saliendo hermosos de la tierra, las almohadas Mash, la CAN, las conservas Dantza y Kukuxumusu. Bueno, los anuncios de Kukuxumusu no los añoras.

Y es que esta marca del torito azul con cuernos amarillos que se ha hecho de oro haciendo camisetas para turistas, este año ha sido el protagonista total de los encierros, tanto que en algunos momentos no se sabía si era Cuatro quien retransmitía patrocinado por Kukuxumusu o era al revés.

No voy a negar que una persona que ve los encierros lo hace por el morbo de ver las cogidas .Pero con las retransmisiones de Cuatro esto ha sido aún más evidente y eso que este año casi no ha pasado nada. Cada vez que había una mínima posibilidad de que tras la imagen de un guiri en problemas, zafándose de una cornamenta empujada por un bicho de más de 600 Kilos, hubiera cornada, Cuatro la repetía una y otra vez, ampliaba la imagen , la buscaba en otra cámara y la pasaba por la super-lenta. Vamos, que uno es morboso, pero no tanto como para ver a un guiri trinchado en los cuernos de un Miura mientras se toma el café del desayuno.

Decía antes que este año no ha pasado nada, y es así, los encierros ya no son lo que eran. Este año los toros han girado perfectamente en la curva de Estafeta, ninguno se ha estampado con las maderas de frente, ninguno se ha dado la vuelta para trinchar a los "mozos" y en la plaza han entrado casi todos directamente a la plaza. Lo siento, señores de Cuatro, que no creo que fueran tan hipócritas de decir que no prefieren encierros moviditos que encierros como los de este año.

Por último me gustaría comentar la particular forma de presentar los encierros por parte de Cuatro. Que lo del Stand en Colon ha funcionado con la eurocopa pues nada montamos Stand para los San Fermines y ponemos al Nico Abad como en Colon. Lo más gracioso de este Stand ha sido el balcón que se veía detrás , muy lejos, en el cual unos paisanos cada vez que veían que estaba Nico en la pantalla salían a bailar al balcón y a hacer el ganso. Me apuesto que el año que viene estos paisanos van patrocinados por Marina D'or o Btwin.

Además tenían el típico despliegue en la calle muy típico de Cuatro, con imágenes super lentas de las caras de los corredores acojonados antes de empezar, el típico apartado de lo que El ojo no ve y la consabida entrevista con el responsable de Cruz roja para verificar si había que buscar alguna imagen perdida de alguna cornada. Vamos, que les ha faltado meter un apartado de guiñoles y al Flippy haciendo experimentos con toros.

Sin embargo, lo que más me ha llamado la atención ha sido el otro set, y partido, de comentaristas con Manolo Molés a la cabeza. Aquí convocaban a un grupo de corredores para comentar el encierro . Vale que además de teóricos los tíos corrían y tal, pero vamos que yo creo que tampoco es para darse el pisto de esa manera, que le daban tal trasfondo teórico que uno no sabía si estaban contando cómo correr delante de unos bichos con cuernos o cómo resolver el teorema de Fermat. Luego resulta que se ponían puristas y teóricos pero cuando sacaban imágenes de ese mismo día con el seguimiento especial que les hacían , se veía que corrían igual que los demás, que llevaban la misma cara de acojonados, que algunos días el toro más cercano les pasaba a 20 metros y que aquello de teoría poca, y de correr mucho.

El año que viene, volverá a levantarme y volveré a ver los encierros de San Kukuxumusu, que diga, de San Fermín.

lunes, julio 14, 2008

Personajes en una boda (VIII): El niño llorón

Si hay un personaje indispensable en cualquier boda es el niño llorón, o quizás debamos decir los niños llorones. Y es que a diferencia de otros personajes que actúan en solitario, en el caso de los niños llorones gustan de actuar en grupo, a veces con algún solista destacado, pero siempre con grandes pasajes a coro.

Los chavales, hijos de primos y amigos de los novios, a diferencia de los Adolescentes Desubicados no figuran en las invitaciones, pero no les importa. Ellos tienen su momento, lo saben y van preparados a desplegar sus mejores armas.

Al principio de la misa juegan al despiste permaneciendo callados, aparentemente serios y sólo los muy ambiciosos se atreven a comenzar antes de la Homilía. Esto hace bajar la guardia a los padres, que creen que no habrá mayor problema, que controlarán al chaval y se colocan en un banco de las primeras filas.

Sin embargo, el niño llorón sabe buscar su momento perfecto, esa homilía larga,muy larga, donde los mayores ya empiezan a toser y cuchichear. Ya cerca del final, empieza sus primeras escaramuzas dando voces que el cura trata de tapar elevando su voz, que la madre trata de callar haciendo "Tschsssss" y que la abuela en caso de estar presente ríe cual madre en "Lluvia de Estrellas"

Sin embargo, su momento estrella se produce durante al ceremonia de casamiento, ese momento en el que debería oirse a los novios jurarse fidelidad eterna, penas y enfermedades compartidas, y en el que habitualmente sólo se oye al cura y las arras que se caen al suelo. Pues bien, en ese momento un gen que sólo posee el niño llorón le hace saber que es su momento , el momento de desgañitarse como sólo hacía cuando tenía cólicos o cuando le vacunaron de la Triple vírica; estalla, dando entrada cual solista al resto del de niños llorones que le acompañan, jodiendo los vídeos familiares de momento tan especial. No hay edición de vídeo capaz de suprimir a un niño llorón.

La única manera de aplacarlos suele ser salir a toda prisa de la iglesia por los pasillos laterales y comprarle unos chuches, papel que suele asumir el abnegado padre o el orgulloso abuelo. En caso de entrar de nuevo o salir, queda otro momento especialmente pensado para ellos : la consagración.

Todo el mundo callado, los más píos arrodillados, la madrina acordándose y rezando por su padre muerto hace pocos años y el cura elevando el cáliz. En ese momento el llorón suelta una frase ininteligible, la madre le agarra del brazo y ya está liada, el chavalín que comienza a llorar, si cabe, de manera aún más taladrante. Nueva carrera por el pasillo lateral y salida a la calle de donde no volverá .

Tras este despliegue de medios , el chaval suele acabar muerto de sueño en medio del banquete, pasando del escalope y las croquetas variadas del menú infantil. Sólo recupera parte de su vitalidad para recoger el sobre sorpresa que han preparado los novios para la chavalería, coger la pelotilla saltarina que va dentro de la bolsa sorpresa y tirar alguna copa de vino con la misma , acto último del niño llorón en una boda que suele acabar caneado por sus padres y dormido en algún rincón del salón hasta que sus padres se van a casa.

Por eso, novios que dedicáis tiempo en escoger la música del coro y las lecturas, no olvidéis ensayar convenientemente el repertorio vuestros niños del coro, sí los niños llorones.

jueves, julio 10, 2008

McAdicto


El diario El Mundo publica estos últimos días encuentros digitales con los responsables en España de diversas compañías de primer nivel, normalmente multinacionales

Una de las últimas ha sido con la Presidenta en España de McDonald's (Pinchar aquí para ver encuentro completo)

Más allá de otras cuestiones más o menos tópicas que se le preguntan y a las que responde de forma muy previsible en alguien que ostenta ese cargo, me hace gracia un personaje que le dirige la siguiente pregunta:

"Me llamo Miguel Pérez y soy de Madrid. Me encantan vuestras hamburguesas, tanto, que soy un consumidor asiduo. Practicamente, el 60% de mi alimentación diaria se basa en productos de vuestra marca. El problema es que cada vez tengo que repetir el menú con mayor asiduidad. ¿Tenéis pensado sacar algún producto estrella para este verano?"


Bien Miguel, tú efectivamente tienes un problema y es que eres tonto. ¿ Has probado a bajar ese 60% a un 5 %? A lo mejor no te da esta respuesta la señora Presidenta de McDonalds España, pero estoy casi seguro que parte de tu problema se solucionaría.

¿Cómo puede un tío ir 3 de cada 5 veces a un McDonalds y decir que tiene el problema de que se le repite el menú ? ¿Espera que le saquen este verano una McPaella, un McCocido o una McJudías con chorizo para que pueda variar su menú?

Se puede ser tonto, pero este que encima dice su nombre y apellido debe entrenar para lograr tal grado de excelencia.

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