lunes, mayo 31, 2010

Horrorvisión 2010

Un sábado por la noche con buen tiempo en la calle, sin ningún problema de salud ni hijos que cuidar, puedes optar a muchas cosas ( ir al cine, ir de copas a las terrazas, salir a dar un paseo,... ) o quedarte viendo el Festival de Eurovisión. Y no me preguntéis por qué, pero el sábado pasado acabé viéndolo de principio a fin.

Una vez asumido el plan, puedes optar por verlo sin más, mientras ojeas el periódico o jugueteas con el Facebook, mirando con el rabillo del ojo la colección de rubias caucásicas que van apareciendo, o puedes analizarlo cual entomólogo ante una sandía al sol. Pues bien, tampoco me preguntéis por qué pero terminé así, y aquí me tenéis dedicándole un post al asunto.

Respecto al español y el numerito del espontáneo, sólo decir que la canción no daba para más. Lo más penoso es que el espontáneo no desentonaba en la cursilada de baile que acompañaba a la cursi canción cantada por nuestro cursi compatriota. Es más, yo pensé que el espontáneo era uno que aparecía por detrás gritando, con un traje tan horrible o más que el de Diges. Este Diges no tiene futuro en la canción, salvo que se dedique a hacer bandas sonoras de Disney o Pocoyó.

Lo mejor de la noche fue el señor Uribarri que según iba pasando la noche debió ir apurando una botella de whisky, de modo que durante las actuaciones veía "ambiguos" por todos lados, y a la altura de las votaciones le tiraba los trastos a todas las portavoces del este de sexo femenino. Hasta llegó a insisuar que la portavoz de Georgia era un transexual diciendo, " me ofrece poca confianza esta portavoz", frente al "hay que ver como viene Suecia" que soltó cuando apareció la rubia portavoz sueca

Respecto a los concursantes, cada uno de ellos daría para un post. La chica que ganó, y sobre la que Uribarri pronosticó que "canta una irrelevante canción que seguro le hace quedar entre los top-ten, gracias a su aspecto de Lolita y su desenfado, que parece estar cantando en un Karaoke con sus amigas". Y era eso, una Lolita que parecía venir de un botellón pasada de vueltas y con una voz poco agraciada que compensaba con su gracejo al moverse al ritmo de la pegadiza canción. Luego ha resultado que la niña con carita de no haber matado una mosca se había hecho un vídeo guarrillo que tardó exactamente 3 horas en estar en internet (aquí)

A destacar del resto de participantes unas cuantas cosas: la primera el primo de Guti que actuaba por Serbia, uno de los ambiguos que decía Uribarri, y que se había pasado con las planchas del pelo;el francés , un negrito que aún debe tener agujetas en la cadera, que yo diría que había plagiado la canción de Ricky Martin del mundial, y que sin duda podría tener mucho futuro en el mundial de este año; o los griegos, una especie de chulazos a lo Loco Mía, y que cantaban algo así como "Opá",ojo, sin el "viacé un corral" del Koala

O los supuestos rockeros, unos Muse de todo a cien que representaban a Turquía y cuya canción aún no se cómo calificar. O los de Bielorrusia que eran 2 chicos ambiguos y 3 chicas a las que hicieron la cursilada de ponerle unas alas de mariposa que se desplegaban a mitad de la canción; o los de Moldavia que llevaban a nuestra Soraya del año pasado como cantante, tanto es así que llegué a mirar en internet si era ella o no ;o los de rumania, una pareja con un piano de cristal y llamaradas por detrás, aunque ella era muy latex y el demasiado ambiguo.

Y la de irlanda, una especie de Celine Dion madurita y gorda vestida con los cortinajes de un salón , y eso sí con el toque celta de una flauta en el medio de la canción, como cuando en España pensábamos que podíamos ganar con el toque cañí de un gitano tocando un solo de guitarra en medio de la canción; o la Islandesa, una señora aún más gorda que la Irlandesa, con una canción pegadiza y discotequera que no pegaba con aquel cuerpo y para la que no tenía coreografía, y que encima tuvo que soportar la coña del volcan; y en el campo contrario las chicas que mandaron desde el este de Europa, que le gustaron mucho a Uribarri: Bielorrusia , Azerbayan, Ucrania, Armenia, Georgia... Todos votándose entre sí y votando al pestiño de Rusia, al estar habitados aún por Rusos.

Esto es otra cosa positiva del concurso: las explicaciones y predicciones de Uribarri te permiten aprender geopolítica. Así me enteré que viven muchos turcos en Azerbayan, y por eso se dieron 12 puntos mutuamente; o la situación análoga entre Chipre y Grecia, con sus 12 puntos mutuos; o los 12 de Portugal a España... Esto no tiene explicación salvo que sean Españoles que viven en la frontera y que al mandar los SMS los manden con las redes portuguesas y le permiten votar a España ( hay que ver lo voraces que son las redes portuguesas en la frontera, que los de Salamanca a veces tenemos que apagar el móvil a 30 Km de la frontera para evitar los SMS de bienvenida a Portugal estando en España y las llamadas internacionales de tu colega que está a 3 pasos de ti). Este año no tuvimos a Andorra, así que no estuvo mal lo del puesto 15.

Lo realmente deprimente es el caso de Reino Unido. Contratan a los míticos productores Stock, Aitken & Waterman que lanzaron en nuestra tierna infancia a Kylie Mogue, Jason Donovan y Bananarama ( sí, lo reconozco, en los 80 oía estas cosas entre otras y no a los Sex-Pistols) . Pues bien, con un chavalito bien parecido, una canción pop decente y algo menos histriónico que el resto. Último puesto y 10 puntos

Por último, quejarme de que el nuevo sistema de votaciones en Ingles nos ha dejado sin el gran leit-motiv y referente de nuestra infancia cateta , las votaciones en francés: "Guaiominí di pua"

martes, mayo 25, 2010

Ozorismo

Este blog cada día está más muerto y ya sólo aparecemos por aquí para hablar de muertos. Y es que claro, hacer un homenaje a Angel Cristo y no hacerlo al bueno de Antonio Ozores,aun teniendo el remordimiento de no haberlo hecho en su día a nuestro admirado J.L López Vázquez, no es de recibo.

Así que aquí estamos completando nuestra particular galería de personajes, que como algún día les de por resucitar va a parecer esto el vídeo de Thriller.

Yo a Antonio Ozores debo reconocer que lo tengo asociado a dos imágenes de mi infancia, una el "Un ,Dos ,Tres" y otra vestido de jeque árabe y rodeado de señoritas en ropa interior, cosa muy atrayente para la mente de un chaval de 10 años.

En aquel "Un, Dos, Tres" de nuestra infancia y sólo 2 cadenas de Televisión, brillaban una serie de humoristas cuyo máximo éxito era repetir una frase programa tras programa para conseguir que se repitiera hasta la extenuación en talleres y bares.

Como "La Bombi",una señorita supuestamente imbécil, ropa ajustada y senos prominentes, que a día de hoy no habría pasado el filtro del Ministerio de Bibiana Aído, y que fue la generadora del muy usado en la época "¿ Por qué seráaaaaaaaa? (Por cierto, mi hermano tuvo gran éxito unas Navidades en la cena familiar imitando a la susodicha, y encima quedó regitsro sonoro en casette); o "Bigote Arrocet", un señor que aparecía con mogollón de perchas colgadas , con acento mexicano exagerado, a pesar de ser chileno, y que aportó frases tan profundas como "Piticlín, Piticlín y "Doña Mayrucha" ; "Eloy Arenas", supuestamente surrealista, señor al que nunca le pillé la gracia y que nunca fue capaz de generar ninguna muletilla; y el "Duo Sacapuntas", humoristas sin vida más allá del propio programa, sacados de algún bar de carretera, pero que consiguieron un gran éxito y colar 2 muletillas que llegaron a ser cansinas en su momento "¿ Cómo estaba la plaza?, Abarrotá", y la incomprensiblemente pegadiza cancioncilla "22,22,22...".

Y entre estos humoristas recuperaron del Cine del Destape a Antonio Ozores,que aprovechó el tirón para meter en el pack a su hija, una señorita con dentadura de la misma cuadra que Carme Chacón y Ronaldinho, a la cual nunca le he encontrado la más mínima gracia pero que parece que se sigue ganando la vida como actriz aunque no recuerdo ninguna película en los últimos 30 años en la que haya participado. El personaje de Ozores balbuceaba párrafos completamente incomprensibles de manera muy rápida para acabar con una de los consabidas muletillas que sí se entendía, y de las que él tuvo varias: "No, hija Nooo... ", "De todos los Españoles " y la muy popular entre los infantes de los 80 "Eso no se hace, caca". Incomprensiblemente la gente se descojonaba con esto de no entender nada y de repente soltar una de estas muletillas tan profundas. Y la cuestión es que esto no fue cosa de 3 o 4 veces sino de varios años, siempre igual: el párrafo incomprensible , la muletilla y la hija de los dientes.

Como decía antes, Antonio tenía una vida propia de éxito previa al "Un, dos, tres" , tanto que dió nombre a un movimiento denominado "Ozorismo" al mismo nivel que el "Landismo" o el cine "Pajares y Esteso". Estas pelis en las que muchas veces aparecían igualmente Pajares, Esteso y Landa, son las poco valoradas películas del destape Español, en las que comunmente aparecían éstos rodeados sin razón alguna de chicas o más bien mujeres, en lencería y a lo sumo alguna tetilla, razón por la cual los bienpensantes padres españoles prohibían terminantemente verlas a los infantes de nuestra generación.

Visto hoy en día, aquello no era ni mucho menos pornográfico, pero es que no era ni erótico; que yo he llegado a ver una en la que la señora en cuestión que aparecía en ropa interior era una cuarentona Florinda Chico ya entradita en carnes. De hecho, hoy muchas las ponen en horario infantil en Cine de Barrio y hasta resultan graciosas.

Después del "Un , dos, tres" pudo dignificarse de algún modo en cosas como el "Debate sobre el estado de la Nación" que hacía semanalmente con Luis del Olmo en la radio, junto a Tip y Coll, otro Ussía y algún imitador de políticos, pero no recuerdo que participara en ninguna gran película y sí en alguna serie de TV, nunca demasiado lejos de sus personajes del "Un, dos, tres"

La casualidad ha querido que en su fallecieminto se produzcan noticias que por lo complicado de los nombres, bien podrían haber sido dichas por ese mono-personaje que interpretó tantas veces. Vaya como homenaje: "Las comunicaciones aéreas se se encuentran dificultadas por el volcan Eiyafjallajökull, razón que no ha impedido recoger la Palma de Cannes a Apichatpong Weerasethakul, pero que sí ha impedio volver del Nanga Parbat a la alpìnista coreana Oh Eun-seun. En otro orden de cosas, la cosas se está poniendo muy mal entre el gobierno de USA y el gobierno de Pyongyang. Y para finalizar el Bayern de Münich no pudo conquistar una nueva Champions a pesar de contar en sus filas con Schweinsteiger. No hija, nooooooo!!!"

domingo, mayo 09, 2010

Angel Rey y Bárbara Cristo

Veo el título del post y ya me da miedo.

Estoy seguro que en cuanto de al botón de Publicar Entrada, saltará la alarma en la red Echelon esa que todo lo espía, y el grupo del CNI dedicado a revisar cualquier referencia a Bárbara Rey, se pondrá en marcha, a pesar de que no haya escrito la palabra Vídeo ( mierda , ya lo hice).

Este grupo especial del CNI, instruido en revisar las tertulias de "La Noria", "Sálvame deluxe" y hasta el "Pasapalabra" si acude Bárbara, cruzará los datos de este post, con mi perfil de Facebook, mis últimas 4 declaraciones de la renta,la multa de aparcamiento en Bermeo y mi reciente viaje a Marrakech, para llegar a la conclusión de que hay una nueva campaña Euskoislámica contra la Casa Real aprovechando la convalecencia de Juancar.

Y es que las alarmas están encendidas, ya que se recuerda que Hassan II aprovechó que Paco estaba en cama con el brazo de Santa Teresa a su vera para invadirnos el Sahara, y se teme que su hijo Mohamed nos monte una invasión de Perejil mientras al Juancar lo quitan del vicio, o al menos de uno de ellos.

Por tanto , con todos estos ingredientes, me veo esta noche saliendo con una cazadora en la cabeza camino de Génova, la calle donde está la Audiencia Nacional, para ver a Garzón y explicarle que los únicos vídeos en mi casa son el de la primera comunión en Beta y los que regalaba la revista "Tiempo" con las grandes películas de la historia. Y si alguno quiere otro tipos de vídeos , que se los baje con emule como todo hijo de vecino ( por cierto, tengo que probar un día qué ocurre si pones esas palabras en las búsqueda de emule)

Pero que no cunda el pánico que mi post no va por ahí. Sólo trataba hacer un pequeño homenaje a esa pareja que una hermana de mi abuela siempre se empeñó en llamar Ángel Rey y Bárbara Cristo, de ahí el título. Y es que no me diréis que no es de coña que en "los nombres" de la pareja se reúnan Cristo, el Rey y un Ángel. Vamos que sólo falta el demonio y George Clooney con su Nesspresso para hacer un chiste.

Luego está todo el asunto de las cintas robadas, los vídeos con un señor importante, las partidas en el casino de Torrelodones, las drogas, la hija paticorta que nunca debió salir en "Interviú", los amores más o menos decadentes con los que se han sustituido mutuamente.

Cosas, que han servido a ambos para ir tirando estos años en los programas del corazón , una vez que los leones pasaban tanta hambre que insistían en comerse al domador, y que han terminado definiendo una suerte de personaje de Sabina, decadente y perdedor, habitante del número 13 de Calle Melancolía sin ninguna posibilidad de mudarse al Barrio de la Alegría . Muy lejano todo ello de esta imagen de familia feliz que ilustra el post.

La verdad es que ha sido bastante penoso el proceso de decadencia de este personaje, que era un auténtico héroe en nuestra infancia y que para mas inri se había ligado a la actriz estrella del destape, es decir un auténtico triunfador en todos los ámbitos; y que sin embargo ha muerto convertido en poco más que un homeless cojo, incapaz de domar al cordero de Norit, viviendo en una caravana al lado de una jaula atufadora por los excrementos sin limpiar de unos famélicos leones.

Yo me quedaré siempre con la imagen del héroe que vi cuando era pequeño , en su circo, allá por los 80 dominando leones y tigres en las fiestas de San Mateo de Salamanca, y vestido con lentejuelas y el pecho descubierto a lo Bonny M.

D.E.P