domingo, enero 27, 2013

Jo, te lo Juro


Uno es de provincias, de una ciudad pequeña donde las calles con 2 sentidos se llaman avenidas, 4 coches son un atasco y 100 tíos en fila son una manifestación numerosa. Por eso, cuando vemos por la tele cosas como el juramento de Obama , nos sentimos impactados y conmovidos.

Tenemos claro que los señores de USA son unos maestros montando espectáculos. Ahí tenéis la NBA, la super-bowl, la entrega de los Oscar o la invasión de Irak.  Y hay que reconocer que el juramento del presidente, o "inauguration" como dicen ellos, es un espectáculo más, pensado por y para la televisión y para impresionar al resto del mundo.

Para empezar,  se buscan el decorado de Indpendence Day, que así visto parece que en cualquier momento va a aparecer la nave de los extraterrestres sobrevolando el capitolio y  va a nublar el sol. Pero no vienen los extraterrestres, ni tiene que ponerse Obama  al mando de un F16  con Will Smith de copiloto para defender la nación,  sino que viene mogollón de gente y  llenan todo de banderas americanas. Vale, sí, en Corea del Norte , Cuba, Venezuela y la Rusia de Breznev también llenan plazas enormes  de gente, banderas y hasta misiles con cabezas nucleares, pero estos de Washington vienen porque quieren, les apetece pasar la tarde tomándose un perrito caliente y  comprando  unos pines de Obama y Biden.

El espectáculo es total. Ya sabemos que  Obama hace discursos buenísimos, diciendo cosas  que realmente tienen sentido y que no suenan a palabrería hueca y ya escuchada, pero es que este día se esmeran. A falta de una biblia y de historia medieval, 2 biblias:  una la que utilizó  Lincoln en su juramento, sin que tenga nada que ver Spielberg y la promoción de su película, y otra la de Luther King.

A falta de Marilyn, Beyoncé  cantando el himno nacional y Biden a su espalda, o mejor dicho a su culo, poniendo caritas mientras ella cantaba. Cómo molaría para el cotilleo mundial un rollo Obama-Beyoncé al estilo Kennedy-Marilyn. ¿ os imagináis a Beyonce cantando el Happy Bithday Mr Obama?  Pues no, no fue Beyoncé sino Alicia Keys quien en la fiesta y baile posterior le cantó a Obama una cancioncita.Vamos, que solo faltó Whitney Houston, por razones obvias y porque Anne Germain no fue invitada, cantándole el "I will always love you".

Todo muy espectacular. Lo único incomprensible es por qué Michelle Obama decidió peinarse como "Las Virtudes" en dicho día.


Por aquí, por Europa, y dejando a un lado la pompa y circunstancia de los británicos, los únicos que intentan algo  con boato son los vascos en la toma de posesión del lehendakari.

Como no tienen plaza grande, se van a  Guernica y se disfrazan del siglo XVIII, así en plan de pelucones tipo Amadeu;  le bailan un aurresku al lehendakari tratando de no darle con la pierna en las napias,  y se entregan una makila o bastón de mando delante de un roble centenario. ¡Coño, como en Juego de Tronos !. Pero no, esperad, que me dicen que el roble ya no es centenario, que el centenario se secó y ahora juran delante de un roblecito traido de un vivero de Baracaldo.

Pues eso, que no tienen a Beyoncé y Amaya la ex de la  Oreja de Van Gogh se niega a cantar nada en Guernica, que  ella es muy de Donosti y su playa de la Concha, pero por lo demás no está mal. Sólo le faltaría para  redondear el numerito tipo Juego de Tronos , clavar la makila en el roble y que el lehendakari la tuviera que extraer en plan Excalibur.

Pero nada comparado en sosería  a la jura del Presidente de Gobierno Español. La única incógnita previa es si se apoya sobre la biblia, la constitución o ambas. El lugar es un salón forrado de madera, tipo hall de entrada a un salón de bodas. Parece que en cualquier momento va a salir  por la puerta de atrás una hilera de camareros decadentes con platos llenos de croquetas y gambas a la gabardina.

Ese salón frío y sin amueblar, en el que colocan la parafernalia del juramento, está además muy vacío pues solo van 6 o 7 personalidades: el saliente, la reina y yo, la gente de la Casa del Rey, los presidentes de las cámaras y el ministro de  justicia como notario. Ni Norma Duval tarareando el himno, ni la espada del Cid saliendo de una roca,  ni el brazo incorrupto de Santa Teresa presidiendo la velada, ni la cabra de la legión desfilando, ni la patrulla águila dibujando la bandera  de España en el Cielo. Un desperdicio de acto.

Yo ruego desde aquí, y a pesar de los recortes, que en  la próxima ocasión que haya una jura se le de un poco más al coco. No, no hablo de llamar a Els Comediants y encender el puro de Rajoy con una flecha lanzada por un minusválido, que seguro le daría en toda la entrada. No, hablo de abrirla a la gente; que un Bisbal, Melendi o Bustamante se canten con Rosa de España un tarareo del himno con el pianista de Parada a los mandos; que se haga un desfile con todos los trajes regionales y las costumbres propias de cada región ( catalanes haciendo torres,vascos cortando troncos , navarros corriendo delante de miuras y castellanos jugando al tute), que Amy Martin escriba el discurso y que Urdangarín gestione la publicidad del evento.

sábado, enero 05, 2013

Los Teóricos: El gurú de la Fórmula 1

Recuperamos una serie antigua y exigua hasta la fecha de este blog, la de Los Teóricos, para tratar una nueva plaga que asola España desde que Fernando Alonso empezó a ganar carreras, o más concretamente desde que Tele5 comenzó a retransmitir las carreras de Fernando: los gurús de la Fórmula 1.

No es difícil identificar un gurú de Formula 1 en su vida cotidiana. Vas en un taxi con un compañero del trabajo, llegas tarde a una reunión y de repente el rapaz le suelta al taxista : " Como no metas el kers, no llegamos". Y el taxista , en su Skoda Octavia con asiento de plasticuero cubierto con bolitas de madera, mira por su macro espejo retrovisor , baja Radio Olé y responde: "Tranquilo , es que llevo gomas blandas y hasta que no cojan temperatura, no puedo meter séptima". Ahí tenéis a 2 teóricos del asunto.

Y es que las previas de Lobato a los premios de F1 han hecho mucho daño al país. Llegas el lunes al trabajo, después de haber pasado el fin de semana en el campo y te encuentra con tipos que el viernes pasaron la tarde viendo los entrenamientos oficiales, el sábado las sesiones de calificación y el domingo la previa de Lobato y el gran premio.
 
Su conversación en el café del lunes versa sobre la estrategia de Ferari en las paradas y la de la comida sobre la elección de neumáticos mixtos cuando empezaba a llover; el martes al café teorizan sobre unas chispas que salían de los bajos de Vettel y el rato entre el café y la comida lo pasan buscando vídeos de Youtube sobre los bajos del coche de Vettel y otros que supuestamente demuestran que el morro era de plástico, cuestión que centra la conversación de la comida; el miércoles toca hablar sobre las mejoras del próximo premio, y el jueves ya disponen de información privilegiada sobre los cambios en el coche y la ganancia en décimas por vuelta del Ferrari sobre Vettel. El viernes, ya preparados para los primeros entrenamientos empiezan a planificar su fin de semana alrededor del gran premio. Vamos, que son una verdadera turra, y el calvo  que ahora  imparte su amor a Alonso desde la sexta tiene gran  culpa.
 
Otra característica de estos tipos es que son muy consparanoicos. Siempre hay conspiraciones y trampas en los que ganan a Alonso, ya sea el "negro" con el que nos dieron la turra el último año de Alonso en Mclaren o ahora Vettel y los Red Bull . La cuestión es que siempre hay alguno en el grupo que conoce a un amigo de un amigo de un mecánico en no se qué equipo que tiene información privilegiada que dice que Alonso es el mejor y que Vetell es muy malo y hace trampas.
 
Para ello utilizan vídeos de Youtube donde unos pocos segundos de una acción en carrera es repetida cienes de veces, desde todos los ángulos y a cámara lenta,que ven una y otra vez como prueba irrefutable de los engaños de los que ganan a Alonso. Así 3 segundos de Vettel pasando por encima de un piano y adelantando a un coche, puede generar un vídeo de 8 minutos en el que la discusión es si un punto minúsculo a la derecha de la imagen es una bandera verde o amarilla.
 
Estos mismos también suelen echar pestes y parte de la culpa de que Alonso no gane a su compañero de equipo Massa, y cuando este queda por delante de Alonso es que está intentando quedar bien para que le prorroguen el contrato. Joder, si cuando quiere este tío puede ganar a Alonso, que es el mejor, este tío es la bomba.
 
Hay un último aspecto peculiar de estos personajes, y es la ropa que se ponen para ver las carreras. Después de acumular unos cuantos años ropa de Renault mezclada con la bandera de Asturias y la bandera de España, ahora la mezclan esa ropa con cosas rojas de Ferrari, todas ellas parcheadas con marcas de aceite para coches, neumáticos y marcas de lo más variopinto. El resultado es una mezcla imposible de colores Astur-Ferrari que parece que van a participar en el Palio de Siena representando a don Pelayo.
 
Pero si hay un momento de felicidad en la vida de estos teóricos es cuando el Banco Santander lleva a provincias como gancho para patrocinar su nueva cuenta nómina un coche rojo que dice ser el coche de Alonso. Son capaces de hacer colas de 40 minutos y cuando llegan frente al coche bloquean la cola pues no se conforman con pasar cerca de él; tienen que fotografiarse con cámara de fotos  para ampliarla y ponerla en la habitación con nido en casa de sus padres donde  aún viven,   y con móvil para subirla a facebook y al foro de F1 donde tienen un nick y avatar de caballero del zodiaco ; además tienen que identificar el coche, reconocer la susupensión y el modelo de alerón , así como identificar los neumáticos y algún tipo de componente secreto que no permitiera la FIA en aquel año y que sólo ellos sepan ver.

Así que solo deseo que vuestro compañero de trabajo, primo, sobrino, hijo y por supuesto novio no sea un teórico de la fórmula 1. Son muy pesados.

Hits