jueves, diciembre 31, 2015

Con esto y un bizcocho....2016

Qué rápido se ha pasado, parece que era ayer cuando empezábamos este 2015 que en mi caso personal ha sido para olvidar: nada grave, nada no resoluble , pero en fin que esperemos que el 16 nos de alguna alegría,

Os dejo mi habitual ida de olla y feliz año a todos. Espero poder prodigarme un poco más que este año en el este blog agonizante.

Este año los hay facilitos y en unos días la solución
(Pinchad en imagen para ver más grande)

martes, diciembre 15, 2015

En tu cortijo o en el mío

Esta debía ser la frase que utilizaba Bertín con las mozas cuando salía de joven, porque en aquella época aún se llamaban mozas, y como el tío es un cachondo se ha montado un programa en la TV pública con el mismo nombre . Que era un cachondo ya lo sabíamos de su época en el programa de Tele5 “Contacto con Tacto”, que hacía tumbado en un sofá tomándose una copa  y puteando a los invitados: “chonis” y paletos en busca de pareja, a los que puteaban y hacían elegir pareja sin apenas verse .

Luego hizo lo de “Lluvia de Estrellas” y su secuela infantil, con niñas haciendo de folclóricas  y niños imitando a Chayanne bajo el llanto de padres y abuelos. En este programa al colega le tocaba presentar de pie y smoking, como si fuera una gala de nochevieja. Y claro,  esto era muy cansado y el tío quería volver a la tele y recuperar su sofá, su copa y a ser posible jamoncito de su marca. Y así lo ha hecho creando este programa llamado “En tu casa o en la mía”.

Entre tanto no tengo muy claro a qué se ha dedicado, porque a pesar de ser oficialmente cantante sus últimos años los recuerdo por haberse casado con una venezolana y haber tenido 2 hijos, uno de ellos con un problema serio de salud,  por haber hecho obras de teatro rancias con Arévalo y por responder a políticos nacionalistas y/o de izquierdas con un toque de populismo de derechas de bandera de España en polo y pulsera. Música creo que afortunadamente ya poca, aunque aún sigue perpetrando versiones cuyo target son los hoteles de Benidorm de Octubre a Febrero y rancheras, para lo cual no duda en hacerse acompañar de caballos blancos, chaquetas Pocahontas con flecos  y sombreros de vaquero.

Volviendo al programa que nos ocupa la verdad es que lo ha petado. Audiencia millonaria, “Trending topic”, los políticos apuntándose, polémica, listas de spotify  propias … Pero bien podría haber sido al revés. Las primeras noticias que tuve de él fue en forma de polémica cuestionando que la TV pública pagara un programa como este, que sonaba a retrógrado y de amiguetes. Podría haber seguido por ahí, con un 5% de audiencia desapareciendo  del prime-tiem a las madrugadas de la La2 y con mucho “meneame” que cuestionara el gasto y el amiguismo, pues a todas luces Bertin es más “pro” que “anti”. Pero sorprendentemente no ha sido así.

El programa no tiene  mucho misterio: Bertin queda con un amiguete en casa del amiguete o en una de las supuestas casas de Bertín (que algunos hay que dudan que sean sus casas realmente), donde charlan en tono amable, enseñan alguna fotografía personal, tratan de cocinar algo y se lo toman. Algo así como el programa de Igartiburu, que no mancha, no huele, no sabe. Las preguntas son siempre parecidas respecto a recuerdos de la infancia, cómo eran sus padres, cómo fue su comunión, los hijos y sus relaciones; si han fallecido los padres, pues un ratito hablando de  cómo y cuándo  la picharon, a ser posible con lagrimilla colgando y todo ello con fotos personales superpuestas sobre marcos integrados en la decoración de la casa, muy meloso y de compadreo .

Además casi siempre a Bertín le ha pasado algo parecido, ya sea como se ha muerto su madre o como le entraba a las tías con 17 tacos. Siempre , siempre a Bertín le pasó algo similar. Todo ello transcurre además acompañado musicalmente de versiones de grandes éxitos del Pop de los 80-90 “apasteladas” como para la consulta de dentista o para un Lounge-GinBar de estos de mobiliario blanco y más especias que el barco de vuelta de Marco Polo. Aun así debo reconocer que algunas versiones me gustan.

A todo esto debo admitir que no he visto todos los programas. Por ejemplo no vi la entrevista a Pablo Motos ni la de Pablo Alborán, pero creo que he visto todas las demás.

Como decía la mayoría son amiguetes previos de Bertín y con un perfil medio que podríamos definir como: andaluz, casado con andaluz u origen andaluz que le gustan los toros y ha votado al PP porque Blas Piñar ya no se presenta. Bien, ya os digo que Pablo Motos no entra ahí, es el factor discordante pero debe ser que Bisbal tenía la agenda ocupada,  y que luego han venido los políticos y sus gabinetes  a apuntarse a la fiesta, pero el perfil previo de la mayoría no difiere



Las casas de Bertín por lo que hemos visto hasta la fecha parecen ser 2: una moderna  muy blanca estilo Acero , y otro cortijo que parece un Parador Nacional. La mayoría de las entrevistas transcurren en la primera, entre un sofá con cojines amarillos que algunos invitados no han dudado en sobar, y la cocina, espacio de su propia casa que Bertín acaba de descubrir.

También de esta primera hemos visto el dormitorio de matrimonio, muy pequeño para lo grande que es el resto de la casa y en el que Mariló añadió un poco de picante al programa  al juguetear con Bertín sin la presencia de la mujer de Bertín.  

Ese ha sido otro de los éxitos del programa, añadir cierto picante fuera del programa con el rollo Mariló, Herrera, Fabiola y Bertín haciendo declaraciones a los medios y que tuvo su punto culminante con la coincidencia de 3 de los 4 en programa de Arturo Fernández. Casual?  Ni de coña, forma parte de la promoción el volver a juntar las 2 gatas charleteando  falsamente tras tirarse puyas en los medios las semanas antes

Por cierto, sin duda la mujer de Bertín está dentro de la promoción general del programa, como los embutidos, aceite y demás que Bertín de forma no disimulada promociona en el programa. Y es que esta señora, que más allá de ser venezolana como Boris Izaguirre parece que lleva a Boris Izaguirre dentro, está haciendo una labor promocional de su propia  persona, que nunca se sabe y lo mismo caes borde, falsa y arpía que caes en gracia y acabas cantando en “Tu Cara me Suena” o compartiendo confidencias con Belen Estreban en el “Deluxe”. A mí, así a priori,  me está cayendo más del primer grupo: mala malísima.

De la casa de Bertín modelo Parador solo recuerdo el programa con Los Morancos  y un pequeño paso con Jesulín, y la verdad es que la casa acojona. Había una especie de cocodrilo disecado metido en una especie de lagar que a veces se me aparece  por las noches en plan los juguetes de Toy Story: pegando mordiscos por  medio del cortijo,  persiguiendo la chaquetas de Pocahontas de Bertín y las figuras de Lladró.

Aun así algunos invitados han preferido mostrar la suya: Jesulín  que ha mostrado la famosa Ambiciones ya sin Currupipi, el Cordobés que tiene un cortijillo típico de Dehesa en medio de la nada pero con un campo espectacular alrededor y  decorado con mejor gusto que lo que se podía presagiar; Lolita, que tiene un chalecito de alquiler muy aparente, la “nietísima” que tiene pisazo en el centro de Madrid y  Arturo Fernández que tiene otro chalet típico años 70 de los que te puedes encontrar miles entre Javea y Calpe. Nada espectacular salvo el pisazo de la “nietísima”

Y llegamos a los invitados, cada uno da para un post para sí solo pero trataré de resumir lo más relevante de cada uno de ellos en este programa.

En primer lugar Adolfo Suarez ( Illana, que siempre hay que añadirlo). A este hombre alguien tiene que decirle ya que aunque se llame igual y se parezca bastante, no es su padre. Sí, es obvio para todo el mundo menos para él, que parece creerse una reencarnación en tierra de su padre y contesta como si fuera su padre, y habla y habla sobre su padre. Esa necesidad de responder en nombre de su padre me pone muy nervioso y su visión como hijo no me interesa lo más mínimo. Además me parece demasiado benevolente con la figura de su padre , el Juancar y la gente de aquella época. . Debería aparecer Adolfo Suárez  padre y en plan Darth Vader y decirle “ Yo soy tu padre. pero déjame en Paz”

Otro que tiene  problemas con su padre o su supuesto padre es el Cordobés. Media entrevista el pobre hombre hablando de él, de lo mucho que ha pasado de conocerle a él  y de conocer a sus hijos. Que digo yo que si no es hijo lo fácil es hacerse el antidoping y lo mandas al cuerno antes de que se haga famoso. Sí, se hubiera hecho 2 tómbolas de la época pero a día de hoy ya no saldría ni en el “Qué me Dices!”. Y si es su hijo, pues coño, pasados los años le haces un regalo por Navidad,  un grupo de whatssap  en el que compartir emojis y fotos de nietos y tema resuelto.

Dejando al lado paternidades complicadas, otra de familia difícil fue Carmen Rossi. Se presentó como alguien que se ha puesto el mundo por montera  y nos mostró una foto de Paquito colocada delante de un cuadro de un culo y asomándose de tal manera que parece estar  mirando fijamente una foto de un desnudo de Naomi Campbell, que debe estar Paquito  provocando terremotos escala 6 en la escala de Richter en el Valle de los Caídos. Además confirmó que la relación con su suegra Dampierre puede considerarse sin ningún género de  dudas como la 3era Guerra Mundial 

Como decía previamente uno de los puntazos fue la serie Mariló-Herrera, 2 programas seguidos tirando de morbo que confirman que Carlos es otro golfo que se lo ha montado muy bien, que le encanta comer bien, que vive de PM  y que no entiende de placas de inducción. Lo segundo  que a Mariló le gustaría ser la nueva AR , con su revista MM y su programa MM por los siglos de los siglos. Qué pesada, que afán de protagonismo, que ganas de entrevistar en vez de ser entrevistada y qué interés en autoproclamarse “MILF de España” aunque sea profanando la cama de Bertín y Boris, que diga Fabiola.

El morbo de Mariló y Fabiola se extendió al programa de Arturo Fernandez que invitó a merendar a ambas. A Arturito lo sacaron del armario en el que lo conservaban con naftalina y colonia Barion Dandy. Apareció como recién salido de la peli Truhanes pero un poco mal estirado, con su “chatina”, su pañuelo en  la americana y su batín de raso. Solo faltó que en vez de Marió y Fabiola aparecieran a merendar Lina Morgan tirando de pata y una de las hermanas Valverde en el papel de tonta.


Uno de los programas más bochornosos fue el de Las Omaitas. Debo confesar que nunca me han hecho puñetera gracia y que me parecen de lo más rancio del humor patrio de las últimas décadas, pero el recorrido que se hizo el Moranco del Arny acompañado de su marido YankyQuillo  por el cortijo de Bertin es de lo más avergonzante que he visto en la tele los últimos años. El omaita alto se puso a recorrer el cortijo haciendo comentarios supuestamente jocosos que solo le hacían gracia a ellos dos y salvo el momento de ataque al vestidor de Bertin y sus chalecos de Pocahontas fue lamentable.

Y llegamos a los políticos. Todos, y cuando digo todos digo los 3 candidatos y Soraya,  habían ido al Hormiguero, se habían dejado putear un poco por Jesús Calleja y habáin pasado un día con Ana Rosa en casa, pero Rajoy estaba inédito. Como su target son los abuelos decidió 2 claras apuestas: El programa de Maria Teresa Campos, con todos los desechos de tienta de Tele5, y el de Bertín. Pero claro, Bertín es la tele pública, iba a ser muy cantoso y se les ocurrió meter a Pdr Snchz primero en plan telonero para “compensar”.

Pedro lleva un año en el   que sólo le ha faltado salir en “Adan y Eva” en pelotas con Susana Díaz y Carme Chacón poniéndole ojitos de mantis religiosa, por lo que aceptó de modo inmediato en lo que creo que fue una gran equivocación. En el programa de Bertín tenía poco que ganar , y le abría la puerta de la cocina con isla y cocina de inducción a Mariano. Pero aun así fue.

Con Bertín se notaba que no había un feeling previo . Hablaron de tías, de cómo ligar , de los desayunos con los hijos, de su vida laboral , trataron de hacer un zumo y se echaron una partida de ping-pong. Bertín estaba como de compromiso, le faltó mirar el reloj y decirle “Oye, que es que mi hijo Kike es de cenar pronto , y a ver si tu mujer se piensa que estamos por ahí de cañas”. A pesar de todo lo más comentado fue la escena de sofá con ambos tapándose la erección con un cojín.

Con Rajoy fue diferente. Se llevó productos de la tierra y se pusieron tibios a Alvariño. Pudimos ver fotos de Mariano y su familia sabiamente difuminada, aunque la única foto que se vio de su familia constató que él es el más chungo y que sus hermanos son hasta normales. Se emocionó de nuevo hablando de su madre y hermano ya  fallecidos y contó la historia marciana de su boda con Elvira el día de los inocentes, una boda que parece hecha por el aparato del partido pues como decía papuchi todo suena un poco “rago, rago, rago”.

También contó lo de su accidente, con un golpe en la cabeza que probablemente explique sus razonamientos actuales de “una taza es una taza”.Luego degustaron productos Galicia Calidade, y jugaron un futbolín en el que se notó que Bertín asimila mal el Alvariño a diferencia de Mariano que le cascó un 8-1 digno del Barça de Guardiola.

Al finalizar el programa siempre hace un retrato amable acompañado de un dibujo a boli bic azul del invitado , http://aboligrafo.blogspot.com.es/. Este dibujo, casi siempre es muy bueno pero debe tener alguna factura por cobrar del PSOE o ser de PODEMOS

martes, noviembre 10, 2015

El Duplex

Yo siempre he sido muy de Billy Wilder, no sé si como Trueba hasta creer en él, pero desde luego que alguna de sus películas como "Un, dos, tres" se encuentran muy arriba en mi lista de películas favoritas. Pues bien, Billy hizo una maravillosa película, que si sois seguidores de este blog seguro habéis visto, llamada "El apartamento", en la que un gris contable   de una multinacional, interpretado por un genial Jack Lemmon,  consigue ir ascendiendo en la organización ganándose el favor de sus jefes al cederles su modesto apartamento como picadero para sus rollos extra matrimoniales.

Recordaba esta película la semana pasada cuando saltaba a los medios el asunto del duplex de Juancar y Corinna, y me imaginaba toda la intra historia de personajes secundarios, como el personaje de Jack Lemon, enterados del Duplex de Juancar: escoltas que sin quitarse el pinganillo ni las gafas de sol rajaban del duplex al tercer "brugalcola" cuando salían de copas con sus cuñados en Navidad; señoras de la limpieza acordándose apenadas de Mari Sofí de Grecia , mientras se tiraban  sobre la cama aún desecha del duplex, llamaban zorra a Corinna y se imaginaban "reinas"por un rato poniéndose las pantuflas de leopardo de Corinna; secretarios de la Casa guardando la llave del pisito con extrañas codificaciones en la  etiqueta para que Froilan no la encontrara y se llevase a  la casa del yayo a alguna moza pechugona del Joy Eslava; militares de la Casa del Rey cuyos abuelos fueron héroes de la guerra de Cuba ,  alojados en Suiza de incógnito con equipamiento Quechua Travesía en los apartamentos Edelweiss y  teniendo que salir a media noche a comprar HagenDazs de vainilla con nueces de macadamia porque se le habían antojado a Corinna.

O ese chofer aparcado a la puerta del edificio donde está el duplex, en la oscuridad de la noche Suiza, con gafas de sol y las luces apagadas,  oyendo en la radio un festival de cantos tiroleses y whatsappeando con su parienta que está viendo el Deluxe en Moratalaz; O ese asistente de la guardia real que se quedaba en el pasillo del duplex por si hacía falta algo, jugando a la pocha con los escoltas y que nunca encontraba 5 minutos libres para comprar un Toblerone a su novia que pasaba sus ausencias viendo series en el sofá del chalet en el Pardo. 

Todos ellos lo sabían, pero no ha sido TT hasta que PedroJ. y su nuevo periódico han decidido sacar el reportaje de marras para regocijo de Twitter y los que llevan la bandera republicana en su foto de perfil desde el año pasado. Yo no llevo la tricolor en el perfil , pues soy de otro republicanismo, pero debo confesar que también me produce regocijo.

Hay que reconocer en primer lugar el buen gusto a la hora de elegir la ubicación del pisito. No estaba en ningún polígono industrial, como ese hotel por horas llamado Zouk, picadero del proletariado, que está entre el centro logístico de Mercadona Centro, la línea de cercanías C2 Guadalajara, una fábrica de aislantes post-poliuretano y la ITV de Azuqueca de Henares. No, no es lo mismo ver las montañas nevadas de los Alpes suizos que el atasco de la A2 y el Carrefour de la salida de Alovera.

El duplex es como muy de película de James Bond. Es fácil imaginarse en ese salón y chimenea a Sean Connery, tomando su Martini vestido de smoking mientras sale de una de las habitaciones una señorita en picardías , con acento "guso" según el concepto de acento ruso del doblaje español, se abalanza sobre él en el sofá y se funde la imagen con la llama de la chimenea, siendo la siguiente imagen un despertar de ella levemente despeinada, maquilladísima, descalza y rodeada con una casta sábana blanca haciéndole en el escote un perfecto palabra de honor.

Y digo Sean Connery y no Craig de modo consciente, pues tiene tufillo a viejuno, a flores de papel, pantalón sobaquero de color rojo y estola de armiño. Vamos, muy estilo JuanCar, aunque de ser otras circunstancias hubiera dado para primer reportaje del Hola: "JuanCar y Corinna nos muestran su exclusivo duplex en los Alpes Suizos", acompañado de fotos de ambos en el salón con la chimenea encendida y libros cerrados sobre la mesa, otra desayunando uvas en la terraza con cara de frío, gorro ruso de armiño blanco y la nieve rebosando en el balcón y una  foto de Corinna en su tocador dándose polvos en la cara con un vestido de lentejuelas.

Para mí gusto se han pasado con la madera. Demasiado pino para no ser un ataúd. Acaba pareciendo la casa de Papa Noel o el stand de Navidad del Corte Ingles en Serrano. Cierto que la madera es cien veces más higiénica que la moqueta,  pero a mí el olor a barniz y los ruidos de la madera me perturban, no me dejan descansar. Por no hablar del riesgo de incendio, con la pasión y calor que debía desprender la pareja.

Otra mala idea en el caso de ancianos es lo del duplex. Ancianos + escaleras + prótesis de cadera = Nueva prótesis de cadera. Y si nos atenemos al historial de JuanCar , no hay motivos para ser optimista. Seguro que fue cosa de Cori, que se lo vendió con la historia de que tenía ascensor,  pero la realidad es que Juancar ha usado el guardaesquis solo para guardar sus muletas, y sus andares raros no se han debido a las botas de esquí sino a las escayolas.

Pero de todo lo que he visto, lo que peor me parece, la mayor bajeza, es colocar en el centro del salón 2 preciosas cornamentas de gamo. Os imagináis a Mari Sofi viendo estas fotos ? Sí, exclamó "Jroña , que Jroña"

domingo, octubre 18, 2015

Quien se mueva sale


Como decía Karen Blixen en Memorias de Africa, " Yo tenía una granja en Africa". Bueno yo no, pero Karen tampoco hubiera dicho eso de vivir ahora. Ella ahora tendría un Lodge y se haría selfies con los leones, pero volvamos al asunto que me desvío. Quería decir que yo tenía un blog, en el que a veces escribía y 3 o 4 fieles leían. Pero como la granja de Karen, mi blog cayó en el más absoluto abandono, las palomas entraron e hicieron nidos en él  y las zarzas acabaron  por taparlo todo, incluidos los personajes de boda, y ni siquiera el divorcio en diferido de Juancar y Sofi consiguieron revivirlo.

Pero ayer, la foto que encabeza  esta entrada consiguió que 2 tweets me resultaran insuficientes para expresar todo el horror y mala plantificación por parte del departamento de comunicación de lo que queda del PP, por lo que me he visto obligado a reabrir este blog antes de que fuera motivo de estudio de la arqueología 2.0.

Para empezar el contexto en el que se produce la foto: el PP viene de piñazo electoral en piñazo electoral hasta el piñazo final. En esta situación, los "cuñaos" del partido, esos que te dicen el lunes por qué hiciste mal la quiniela el viernes, han salido en tropel a dar su  opinión de "cuñaos": Aznar que no está muy claro si sigue siendo "cuñao "o ya es "ex-cuñao", entra en escena proponiendo soluciones más extremas que las que han provocado el inicio del piñazo; Montoro, creyéndose el "cuñao gracioso sale y cuenta 3 o 4 chistes sin gracia; y Margallo, que se siente ungido por algún tipo poder desconocido, sale dando coces y aportando su visión personal que nadie le ha pedido. 

Si a esto le sumamos la huida de las 2 rubias que le quedaban al PP, Cayetana y Arantza Quiroga, la una por estar super-aburrida de que no le hagan caso y la otra por redactar un documento que no le gusta a Soraya, pues la semanita venía ya cargada. 

Pero para solucionarlo montaron un evento en Toledo, de esos de abrir el Telediario con alguna frase tópica y supuestamente impactante, y al que acuden todos a aplaudir cual marionetas el discurso que lee Rajoy pero que escribe el asesor del asesor de Rajoy. Sí, esos eventos al que no debe faltar nadie, salvo Esperanza que ya pasa de todo, de momento.

Pues bien, tras aplaudir lo mismo que aplaudieron hace unas semanas  en el último mitín de Rajoy en Badalona, salieron cual panda de ocas moviendo el culete por un estrecho camino del jardín del hotel donde se celebraba el evento. Supongo que alguien le dijo a los fotógrafos que se pusieran al final del camino para hacer la foto de forma natural y claro, el resultado es natural pero un churro.

Para empezar la mitad de la gente no sale en la foto. Con lo bien que quedan las fotos en escaleritas o esos posados a lo equipo de fútbol, con los bajitos y algún alto en cuclillas delante y los altos atrás. Pues no, en esta fase de ser naturales y hacer las cosas con naturalidad, no salen más de 14-15 rostros reconocibles de un grupo que debía ser de cerca de 40. Alguno como Montoro, que se debió quedar mirando la cuenta de la comida para ver si tenía bien el IVA, ni sale, y Guindos que fue un momento al baño porque le apretaba a vejiga, se tuvo que hacer un selfie con el jefe para tener foto del evento.

Pero es que ahí tenemos a los grandes fichajes, los renovadores del partido, que casi ni salen: Casado peleándose con el olivo porque si no le dejaban en segunda fila, y se hizo un arcen en toda regla para salir; Andrea Levy asomando la cabeza por encima del hombro de Cospe; Maillo perdido en la 4ª fila y Maroto en la última fila pidiéndole uno de Peret a Albiol a cambio de su colección de Camela.

Soraya imaginamos que debe estar bailando entre las piernas de alguno de la tercera fila. Sin embargo Pedro Sanz, imagen pura de la renovación del partido, se lió a hablar del tiempo con Rajoy y ahí lo tenéis en todo el centro como si fuera la nueva estrella emergente del partido, el tío con más pasado y menos futuro probablemente de los 40 que había ahí.

Feijoo parece saberse colocar muy bien y Cifuentes lo intenta con menos éxito.  Bonilla mantiene la misma cara desde el día siguiente a las elecciones, le dijeron que tenía que aparentar felicidad con los resultados tan malos que tenía y ahí sigue el tío descojonado. Sin embargo, Arenas tiene pinta de haber pasado mala noche o de que le está repitiendo el escabeche de las perdices.No así Cospedal, que tiene cara de haber pasado muy buena, pero que muy buena noche.  Otra que no se inmuta es la ministra Bañez, que tiene cara de Bañez. Como Bonilla, son de esos seres que no sabes si se ríen de listos o de puro tontos.

Rajoy debió mancharse la corbata en la comida con la sshopa, o los vinohssss, y lo sacan con el traje y camisa de corbata de toda la vida pero sssin corbata, como esos cuñaos que se echan las salsas por encima en las bodas. Además de ser el único con traje de los que se ven, tiene un aire como de primo de Ponteareas que llevamos a Winsconsin y no se entera de nada. Está como pensando en la lista de la compra, como si no entendiera que hace allí, por que ha llegado hasta aquí, quiénes son estos, y la Europea? 

Por último, no puedo dejar de mencionar a la Pastor y su tres cuartos de Plasti Cocodrilo, tan integrada con el paisaje como esos camaleones que tienes que mirar 3 veces para verlo, ni al ministro Soria. El ministro Soria, es un Aznar hormonado , lo cual debe dar bastante yuyu a algunos en el partido, que se atreve con una cazadora de michelin y  unos panatalones beige demasiado blancos, de esos que debes mirar 3 veces tras salir del baño pues a determinadas edades empiezan a ser chivatos de tu senectud y de tus problemas con la última gota.

En fin, un horror de foto, muy natural, sí, pero sin ningún sentido. Parafraseando y en contradicción con Alfonso Guerra y su conocida frase "El que se mueva no sale en la foto" , en el PP actual "El que no se mueva no sale en la foto" . De ahí que tantos se estén moviendo tanto.

lunes, febrero 09, 2015

Goya 2015: Man dao un Curro, quillo


Fieles a nuestra cita anual, y pertrechado con twitter por lo que pudiera pasar, el sábado sobreviví a 3 horas de gala de los Goya. Lo reconozco, cuando salió Miguel Poveda en plan actuación de las 4 de la mañana del especial de Nochevieja apagué la televisión. Creo que me perdí un cuarto de hora de la gala, con un par de premios más para “La Isla Mínima”, pero aun así hay materia suficiente para  hacer un post medio “apañao”

En primer lugar hay que hablar del patrocinador. El patrocinador era la prestigiosa marca “Shapir Perfums”. ¿ Que no la conocéis?. Claro,  es que vosotros solo os fijáis en los anuncios de perfumes en francés,  o esos en  los que salen  Ryan Reynolds, Scarlet y Mathew o  Charlize Teron, o en los de “Cagolina Heguera”; pero no,  nunca reconoceréis que también os fijáis en el de Jacqs ,  en el del  frotting de Varon Dandy al cruzarse en un tren  o en el del muy masculino “Andros”.


Pues sí, os anuncio que hay una marca de perfumes  españoles  que hace perfumes viejunos,  con tarros que recuerdan al mítico “Eau de Rochas” y  pinta de oler a abuela en misa de doce. Esta empresa, que yo pensaba que era de una de estas  chinas que imitan “Le Male” de Gualtier para que lo venda a domicilio la vecina de tu madre,  y que hacen que el butanero huela a “Le Male”, ha sido la que ha patrocinado esto. Creo que además fue la responsable de que estos chavales se tuvieran que poner estas pintas  de   benjamín de champán  para recibir a las estrellas patrias.

La Gala empezó bien, diría que hasta muy bien,  con Ana Belen cantando maravillosamente, e incluso Noriega y su falsete todavía mantuvieron un nivel razonable . Obviamente Lolita y Poveda, que son cantantes,  también continuaron dignamente con la sucesión histórica de imágenes  del cine español muy bien mezcladas. Desgraciadamente el buen nivel se vino abajo con Perea y Hugo Silva jodiendo la canción de Raphael, y  con el muy  celebrado “Resistiré”, aunque este tuvo su punto de emoción a pesar del evidente playback (Asunción Balaguer yo creo que estaba cantando  “Paquito Chocolatero” y no “Resistiré”). Esta canción fue una declaración de intenciones, ellos que conocían el guion  sí resistieron la gala, cosa que otros no podemos decir.

Este año sí que estuvo el ministro, y la verdad es que se portaron bien con él, que digo, muy bien: ni le escupieron, ni le dieron descargas en su asiento ni que se sepa le pusieron laxante en su copa. Por no extenderme, sólo decir que Almodóvar, que tiene películas que me gustan pero cuya última película de los azafatos  es una auténtica basura, me pareció inoportuno, cobarde  e infantil en su comentario al ministro. Sólo le faltó cerrar su frase con un “chincha y que en tu culo explota”.

Dani Rovira. Ay ¡!! A mí en términos generales no me gustó. El monólogo del minuto de agradecimiento  y algún chiste suelto  me gustaron, pero  su entrada dando voces no la entendí, la parte de  mezcla de películas de estilos dispares no funcionó, los chiste sobre las drogas  y la sucesión de chistes malos no me gustaron nada. Probablemente no sea culpa de él, o no solo de él sino también de los guionistas  ( sí, aunque a veces no lo pareciera hay unos guionistas del asunto). Por otro lado, parece ya encasillado en el personaje de andaluz chisposo y me temo que nos espera un par de años de Dani Rovira mono-papel. 

Tampoco me gustaron sus mensajes reivindicativos  acerca de las NO nominaciones a su película y su novia ( esta noche entre los nominados hay una ausencia Clara) Creo  que un presentador debe estar por encima de esas miserias y me pareció ventajista. Por cierto, su novia que es una chica guapísima habitualmente estaba horrorosa, parecía salida de una  boda gitana. No sé si fue ella  la que había pasado mala noche porque Dani estaba nervioso, roncaba y no la dejó dormir,  o fue  su maquilladora, pero una de las 2 seguro que no estaba en su mejor día y acabó maquillada como la hermana de Farruquito.

Entre los ganadores pocas sorpresas, de hecho algunos nominados lo tenían tan claro que ni aparecieron. Hubo un par de categorías en las que no estaban 2 de los 4  nominados. También eché en falta a los Trueba, la Verdú y Belen Rueda. 

Tampoco estuvieron los Bardem, se ve que este año le tocaba a Javier y Pilar quedarse a dar la cena a
los niños y acostarlos. Por eso fue Pe a la gala en plan estrella internacional, aunque su Oscar sea el más incomprensible tras el de la chica sordomuda por hacer de sordomuda, a recibir los parabienes del respetable y el Opel Kadett de Rovira. Tampoco estaba en su mejor día Penélope con un vestido póstumo de Oscar de la Renta que serviría de rotonda para cualquier polígono industrial español y unas pintas en general que invitan a pensar que pronto cambiará sus papeles de tía buena de las pelis por el de madre de la tía buena de la peli.

Una que sí pareció sorprenderse del premio fue la ganadora de ese premio tan incomprensible llamado Actor Revelación. Ya comentamos otros años que ahí había caído gente con más curriculum que las escorts de Berlusconi, pero es que esta chica ya tenía 3 películas previas y un par de participaciones en series . En el fútbol el equipo revelación  es aquel que nadie espera nada de él y hace algo meritorio, pero en cine parece ser para premiar a alguien que el que decide las nominaciones no conocía. Esta chica   hace un papel poco creíble en La isla Mínima: tiene 33 tacos y  hace de madre de unas adolescentes de 15 años. De hecho yo al principio pensaba que era hermana y no madre de las desaparecidas. El premio nos sirvió para comprobar que está saliendo con trancas o barrancas, no tengo muy claro cuál de los 2.

Los premios a los actores de “8 apellidos Vascos” estaban más o menos cantados, especialmente los de Karra y Dani que aún no han sabido salir del papel y siguen ahí, pensando que siguen en Ordizia , el uno de padre Amaia y el otro de sevillano graciosete.  Karra le levantó el premio a Antonio de la Torre que sigue en su racha de un Goya o nominación por año, lugar del que ha desplazado a Luis tosar. El de Machi me gustó aunque solo fuera por la dedicatoria a la gran Amparo Baró.

Fue curioso el modo de entregar los premios de cortos. Todos en el escenario , llamándolos como si fueran a graduarse. Uno de ellos compensó que su peli era un corto haciendo un discurso largooooooooooooooo. Y todos ellos agradecieron  que el camino hasta el premio fuera corto ( podéis matarme por mi humor fácil)

De ropa ya sabéis que no opino porque doctores tiene la iglesia y os recomiendo de nuevo el despelleje de la gran Molinos, pero no puedo menos que comentar  el modelito pezonero a lo Hathaway  de Barabara Lenni  y el más evidente aún de Elena Anaya. Creo que si Stevie Wonder hubiera estado en la gala le hubiera visto las tetas a Elena Anaya. Por cierto, la Lennie,   que se llevó el premio de mejor actriz  por hacer de desequilibrada ( es más difícil llevártelo si no haces de loca, borracha o paralítica) , se ha hecho un corte de pelo que le resta atractivo y  le hace parecer la hermana pequeña de Alicia Borrachero.



El resto de premios fueron prácticamente todos para La Isla Mínima con alguna pedrea para “El Niño” y “Mortadelo y Filemón”. El niño de “El Niño,” que parece el hermano pequeño de Jesús Navas, participaba también en “La Isla Mínima” haciendo de sí mismo,  pero parece que se sentó con el equipo equivocado. Supongo que de todos modos le dejarían ir a tomarse unas copas con el equipo de La Isla.

También estaba nominada un peli vasca llamada “Loreak”, que no iba de surferos sino de historias entrecruzadas y que debieron nominarla por temas de cuota y sobretodo por tocarle más los cojones a Emilio Martínez Lázaro al no nominarle a él, ni a los guionistas y ni a su película de vascos.

Siguiendo con las incongruencias, la peli “Relatos Salvajes” que va a los Oscar por Argentina, estaba nominada como mejor peli española y mejor peli latinoamericana que fue lo único que se llevó. Digo yo que o una cosa u otra, y que si está seleccionada a los Oscar y ninguna de las españolas lo está , a lo mejor ésta es un poquito mejor que las premiadas.


En cuanto a los que entregaban los premios fue de nuevo un muestrario de gente que ya no hace películas y que deben soltarlos ahí en plan solidaridad a ver si alguien los llama. Sale gente que hace tiempo no ves y  que permite decir cosas como: “ Coño, qué gordo y estropeado está Jorge Sanz”; “Joder, Loles y Rossy de Palma,  ya son mujeres al borde de un ataque de hiperglucemia. Rosi  ya no es Picassiana, es de Botero y acojona más aún” o “ Joder, Najwa Nimri y Jordi Mollá  no han muerto”.


Tampoco puedo dejar de mencionar a otro que apareció por allí por sorpresa: Angel Garó haciendo de abuela. Sí, ya sé que el premio era para Banderas  a pesar de sus pintas en Two Much, pero no se podía pagar a dos estrellas de Hollywood, vino Pe y el premio de Banderas lo recogió Angel Garó. Un inciso, alguna de las cosas que dijo en su discurso fueron brillantes, pero dichas a la velocidad de un prospecto pierden fuerza.


Por último, este año no estaban los de Muchachada, pero tuvimos 2 momentos surrealistas a su nivel. El primero la actuación ¿musical? de O´Dogherty, pertrechado con una camisa que podría llevar en una carroza del día de Orgullo Gay y una ristra de instrumentos tipo músico callejero,  perpetró una especie de canción reivindicativa que nadie comprendió,ni él mismo. 

El segundo, el sentido homenaje de Los Compadres a Pozuelito y Arroyon, la inolvidable pareja de Faemino y Cansado, vestidos como ellos de blanco pero con copa de Gin Tonic en vez de coñac. Son los típicos cuñados que hacen  su numerito en el Rocío y lo petan, quillo, pero allí , rodeados de intelectualidad forjada en ciclos de Chabrol y  cine Coreano en V.O.  no encontraron el respaldo necesario a sus chistes, y eso que dijeron una de las frases de la noche: “Cuando los catalanes se ponen, hacen lo que quieren…. Hasta cine español”


Como veis una gala muy andaluza , con muchos premiados andaluces, con muchos nominados andaluces, con muchas pelis de andaluces, con muchos chistes de andaluces y hasta un presentador andaluz. Algunos decían en twitter que la gala parecía un magazine de Canal Sur, y sí tenían razón, sólo  les faltó  Juan Imedio y una señora mayor hablando de sexo, porque lo demás quillo, estuvo todo.

miércoles, diciembre 31, 2014

Con esto y un bizcocho...2015

Este año casi no llego ni a esta tonta tradición ....Que el 2015 se os de bien

Pinchar en al imagen para verla mejor. Este año hay algunas cosas muy, muy fáciles y otras idas de olla.


Las solució a lo largo del la semana en comentarios

miércoles, julio 30, 2014

Igual da

Tenía curiosidad por ver el Who is Who de la nueva ejecutiva del PSOE para ver si había cambiado algo movido por el empuje de @ahorapodemos, el movimiento asambleario, lo antisistema, etc... Echando un ojo al El Mundo me encontré el artículo siguiente en el que hacían una radiografía de la ejecutiva y me he llevado algunas sorpresas.

Para empezar, en lo numérico, hay una tropa de gente y en este postzapaterismo  postrubalcaba la paridad se ha quedado anticuada. Ya no hay los mismos hombres que mujeres, ahora hay más mujeres que hombres. Esto está bien si están porque son las que más valen y aportan más que otros hombres del partido en esas áreas . Sería muy triste que fuera  por un tema de dar una imagen de "Fiesta Mecano": Mucha niña mona pero ninguna Sola.

Aunque hay honrosas excepciones  de profesores de Universidad, una investigadora, algun médico  y algunos abogados, en general se detecta el mismo mal de la etapa anterior y del PP : mucho profesional de la política desde su juventud, viviendo del partido sin haber dado un clavo en el sector privado o  haber gestionado algo que no le haya llegado a dedo por estar pegado al líder provincial o autonómico de turno. Si revisáis el Cv de muchos, han sido desde jóvenes concejales, líderes estudiantiles  o han tenido cargos en sus autonomías sin más mérito en su inicio que ser jóvenes.

Es muy singular el caso de las mujeres  en las que un alto porcentaje han tenido cargos relacionados con la igualdad( hasta 7 de las 18). Sin embargo, en esta ejecutiva con tanta experta en igualdad se han trabajado poco la Igualdad: sólo hay un gay, 2 calvos,sólo un canoso, más mujeres que hombres, más jóvenes que viejos, más andaluces y madrileños que gallegos, en fin lo mismo de siempre vestido de renovación.

Otra cosa que me sorprende es que no hayan metido nadie con aspecto alternativo para atacar el electorado de IU, Podemos y Compromis. Yo esperaba unas rastas, algún catalan hipster gafapasta, algún pantalon cagado en la ejecutiva, pero no, todo muy normal. De hecho, si revisáis las pintas del propio Pedro Sánchez, cuya carapiña motivada por exceso de acné juvenil me hace no entender su supuesto atractivo físico, son más propias de un mitin del PP en Valencia que del nuevo PSOE que va a girar a la izquierda. ¿ Que exagero? Mirad la siguiente serie de fotos y decidme que no, que Pedro Sánchez no podría estar metido en el estrado del mitín del PP colgado del cuello de Rita y acompañando a Pons, Fabra y Camps:

















Por cierto, fijaos en la última foto de la serie. Ahí hay amor, qué mirada, qué forma de agarrarse a las
 carnes de Susana. Ni la Chacón cuando dijo aquello de Alfredo y los mimitos, mientras conspiraba para sustituirle,  resultó menos natural.  Si hay algo que me repatea de los políticos es esa hipocresía que le hace dar abrazos fraternales a gente del partido con la que no han compartido más que unos intereses particulares y en algunos casos ni eso.

Otro aspecto curioso de esta ejecutiva de nuevo cuño es que está formada por el Dream Team de Losers del partido. Sí es cierto que el PSOE no tiene mucho poder actualmente, pero reconoceréis que llevar a Pere Navarro con su "reciente" éxito en Cataluña, al obstinado anti-Esperanza Tomás Gómez , al líder navarro que obtuvo los peores resultados de la historia para el PSOE, al de Valencia que ni con la podedumbre del PP Valenciano  ha sido capaz de comerse una rosca  y, como segundo, al de La Rioja, donde el PP arrasa desde  los tiempos de los reyes godos, no parece la mejor idea.

Pero donde hay mayor jolgorio no es en los nombres o los CV de esta gente, sino en las areas de responabilidad de cada uno de ellos. Vale, hay los típicos que son espejos de los ministerios ( Sanidad, Educación, Empleo, Cultura, Pesca y Agricultura, Economía ,...), pero luego hay una retahíla de cosas que en algunos casos son cuando menos chocantes. Por ejemplo, han creado una área llamada Reformas Democráticas que suena a algo así como "Paco reformas en General. Cambiamos  su bañera por ducha en un día y sin obra". Lo que más me preocupa es el añadido de Democráticas ¿ Acaso hay otro área que se dedica a las reformas No democráticas?

Sigamos. Hay otro área que se denomina Ciencia, Participación y Política en Red. ¿ Qué tiene en común la ciencia y sus problemas actuales en España con la participación y el uso de las redes sociales? Nada, pero como la responsable de las  redes sociales del partido es científica pues ahí que le han colocado el pegote de la ciencia. Vamos que estos son capaces de crear un Ministerio de Vivienda, Fomento y Jamón porque la ministra es ingeniera de caminos y le gusta el jamón ibérico.

A pesar de existir un área de Educación han creado otro área responsabilidad de otra experta andaluza en Igualdad que denominan Formación. Mi esperanza es que dada la experiencia que tienen en Andalucía con los cursos de formación , esta mujer se dedique a desenmarañar algunos asuntos turbios alrededor de los mismos.

Luego han creado una serie de areas muy rimbombantes: Acción Política, Ciudadanía y Libertades a cargo de Patxi lópez, que digo yo que qué hará este hombre por las mañanas cuando llegue a su despacho, por dónde le meterá el diente a este área. Me choca que sea el de acción política, pues el resto qué hacen sino política, y lo de las Libertades en plural me deja descolocado pues yo pensé que ahbía solo una, la Libertad; Cambio Climático y Sostenibilidad, que parece un modo artificioso de llamar al Medio Ambiente de toda la vida con el objetivo de que esta experta en Igualdad Extremeña explore en el proceloso mundo del cambio climático y las ¿energías renovables?.

Por útlimo hay cosas que parecen repetidas o que se podían haber simplificado: hay un area de Inmigración y otra de Emigración!!!! que supongo se dedicará a visionar cienes de veces el" Pepe vente pa Alemania"; hay un área de Bienestar Social y otra de Movimientos Sociales  que supongo será el área de manifas,  y  oh sorpresa  un área de Igualdad gestionada por una experta en Igualdad; o las  áreas  4 redundantes y solapadas Politica Municipal, Pequeños Municipios, Política Federal (otro que no sé como llenará sus mañanas) y Administración Territorial;

Por otro lado hay ámbitos que no quedan aparentemente cubiertos por ningun área: Justicia, Industria, Hacienda, la tan manida Innovación o  el Turismo.

En fin, que al menos estos se han movido y cambiado, así que veamo scómo actuan antes de sacar conclusiones precipitadas a partir su experiencia previa o el nombre de lo que le han encomendado. Si no, si nada cambia, tendremos otro ZP con sus luces pero son sus sombras y más que igualdad, llegaremos a la conclusión que este cambio igual da.

martes, julio 22, 2014

Bajando al moro

Pues sí,  nuestros flamantes nuevos monarcas Felipe VI "el preparao" y Letizia "la reina republicana hipster enrollada" se han estrenado con una visita al Papa sin peineta, otra a Portugal para ver qué pasa con la votación de Eurovisión, que ya no nos votan, y por último se han hecho una bajada al moro, ya que papá Juan Carlos "el campechano" dice que hay que llevarse bien con Mohamed por aquello de Ceuta, Melilla, los inmigrantes, los chanquetes y el pescaito frito, el hachís y tal. Felipe, que cada día  que pasa se empeña en parecerse más al Bassar Al Asad, muy obedientemente  ha  cogido a su señora con pañuelo y allá que se ha ido.

Es curioso lo de los Reyes de la Transición, que al igual que los cristianos de la Reconquista ( Bermudo el Gotoso, Alfonso el Magno, Enrique el doliente, Fernando el Santo..) quedarán para la historia con unos sobrenombres en este caso más chuscos: JuanCar "el campechano", porque le gustaban los chistes verdes,  y Felipe "El Preparao", porque hizo derecho, políticas y un master de chichinabo que le permitía hacerse a Gigi Howard entre caso y caso  (Oooooooohhhh que formación!!!!) .

Letizia,  que no se puso peineta para ver al Papa, no sea que la confundieran con la Reina de las Fiestas de Vitigudino, al ir a Marrruecos sí que se puso el pañuelo blanco en la cabeza. La cuestión es que  se metió tanto en el papel, que  debió pensar que en vez de acompañar a Felipe a  ver a Mohamed el Gordito y señora, iban a ver atardecer en una haima en Merzouga. De ahí que en las fotos, haya salido guapa,  pero con un aire místico, como de viajera romántica del siglo XIX cruzando áfrica en una caravana ,que no concuerda con el divertido programa de visita a hospitales oncológicos que le habían preparado el gordito y señora.

A diferencia de su compi Ana Pastor, que delante de Ahmadineyad fue dejando caer el pañuelo a ver si le montaba un numerito, Leti mantuvo como pudo el pañuelo más o menos colcado sobre su cabeza

Menos mal, debió pensar Leti, que por la noche le habían organizado una cena de gala y ahí se iba a desquitar. Y allá que se presentó vestida a lo Rania de Jordania, con falda larga y blusa de manga larga.  La esposa del rey de Marruecos, Lalla Salma, una especie de Gloria Stefan moruna, se puso el típico traje árabe cargado de piedras  que para los occidentales es difícil de distinguir de las baratijas que se ponen las españolas cuando van a Egipto y les montan la fiesta de disfraces en el crucero por el Nilo. Ved la cara, de Lalla Salma, pensando sin duda algo así como " Qué hija puta, cómo se ha vestido, verás ahora como el gordito no le quita ojo".

Por cierto, y hablando de la cara de Lalla, desconozco si es que ha abusado del botox o del aceite de argán, pero el cutis plasticera que tiene no es normal.  Vamos, que te dicen que en vez de la señora real es la figura del museo de cera de Rabat, y cuela.

Pero la taimada Lalla le tenía preparada una sorpresa nada agradable a Leti. Sabedora de que cena no más que una manzana pequeña y un trozo de queso fresco sin sal, su venganza fue terrible. Observad la mesa llena de soperas y decidme cómo se come en esa mesa, por dónde se empieza y cómo no se mancha la blusa de alguna de esas salsas con cúrcuma.

Sí, está claro por la sonrisa de Lalla que se la tenía guardada,  y por la cara de Letizia que las estaba pasando putitas. Que te apetecía una tapita de apio deconstruida sobre una pizarra. Ah! Mala suerte! Aquí toca cordero con sabor a carnero, dátiles y 8 soperas para que elijas con cuál de esas salsas te manchas tu vestido divino. Y no, no tenemos Cebralín.  Del susto,a Felipe también la cara se le puso color plasticera.

Creo que Felipe y Leti no comieron nada de eso. Se excusaron diciendo que les había sentado mal la cena del día anterior en España, por unas almejas en mal estado,  y  Felipe acabó en el hotel haciéndose un bocata de jamón que había metido al vacío en la maleta,  y Letizia tomándose una contundente manzanilla.

Para que luego digan que ser Rey es fácil y divertido.

lunes, abril 14, 2014

Un antidisturbios que actuó el 22M con su Samsung Galaxy desbloqueado, ganador del Fernando Lara de Novela

La sorpresa saltaba anoche al abrir las plicas del consurso literario de novela Fernando Lara. La novela ganadora resultó ser un microrrelato escrito de manera inconsciente por uno de los antidisturbios que actuó el 22M en Madrid,  al dejar su nuevo Samsung Galaxy S5 sin  bloquear pero con el predictivo activado, mientras atizaba a los antisistema.

La novela, que según el jurado es fresca  y con una estructura narrativa novedosa, pero que recuerda en parte al Vargas Llosa de "La Ciudad y los Perros" y en parte al Cortazar de "Rayuela"+,  no tiene un argumento definido.

Según el presidente del jurado, el académico Pere Gimferrer, " nos encontramos ciertamente ante un concepto novedoso y vanguardista, en el que parecen escupirse las palabras, pero con un ritmo frenético acorde a los tiempos que vivimos,  como el que se observa  día a día  en las redes sociales  y un lenguaje escueto en estructuras,  pero rico en semántica. La ausencia de un esquema clásico con planteamiento, nudo y desenlace, no es sino una virtud y precursor de la literatura que ha de venir"

El sorprendido autor, el agente AD8506 con destino en la sede central operativa de Canillejas, ha mostrado su sopresa por el premio,  pero se encuentra dispuesto a comenzar las tareas promocionales en El Hormiguero junto a la finalista Maruja Torres: " Yo me compré ese móvil hace un mes porque mi cuñado se había comprado el iphone, pero ese  era muy caro y a mí me valía con que tuviera wassap. Lo dejé sin bloquear en mi bolsillo el 22M, pero con el predictivo activado, y cuando llegué a casa y me dispuse a escanear un código QR de los Danone, sonó como un silbido y apareció en la pantalla el aviso de mensaje enviado con éxito. Ayer me avisaron que habia ganado este premio. No descarto repetir la experiencia en la próxima manifestación del 1 de mayo y enviarlo al Planeta"

Les dejamos con un par de líneas de la novela ganadora, que quién sabe si no se harán tan famosas como las archiconocidas "Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar aquella tarde remota ":

"Urff no era puta melindrusca, harrjjjj o grande está usted escribiendo una carta, sms o similar. Felicidades alas de pollo cono reja ire frito de tómate algo. Bien Hauuusrrrf , sin serlo......"

Sirva este texto estúpido como humilde homenaje a El Mundo Today que tan buenos ratos me hace pasar y apoyo para ellos ante esta noticia de alguien  sin humor y sin inteligencia:

Mariló Montero emprende acciones legales contra 'El Mundo Today'

martes, marzo 25, 2014

La gafa de sol macarra ya está aquí

Chicos y chicas,  los arcanos de la moda han hablado y han determinado que este año, todos los cazadores de tendencias vais a ir hechos unos macarras.

Lo siento sobretodo por aquellos que después de mucho tiempo ahorrando habéis conseguido tener las gafas Rayban de Top Gun que llevaba Sara Carbonero el pasado verano; por no hablar de los que ahorrasteis para tener las gafas semitransparentes que llevaba Sofia Loren y acabasteis pareciendo Risto Mejide o el primo de los Chunguitos; o qué decir de quellos que tiraron de gafas retro al estilo de Audrey Hepburn en Charada y acabaron pareciendo la Pantoja en el entierro de Paquirri; o peor aún , esas señoras que compraron unas gafas enormes con un D&G aún más enorme en las patillas pensando que compraban calidad, y vieron ese mismo modelo en el paseo marítimo de Castelldefells en el top manta y tuvieron que soportar que sus hijos dijeran que parecían Rocio Jurado en la T4 de vuelta de Miami. Todos, todos tenéis que compraros unas gafas espejo en este 2014.

Este tipo de gafas habían estado siempre ligadas a dos ámbitos: los bakalas "qué pasa neng" y el mundo del deporte,  donde ya sabemos que la elegancia viene marcada por una prenda llamada chándal. Ciclistas, runners  y  surferos son hace tiempo usuarios  de estas gafas, con espejos anaranjados y cara de recién salidos de Matrix. Pero han sido sin duda  los practicantes de la vela, el ski y el skate los pioneros en el uso de cristales azulados, que les protegían de la luz cegadora de la nieve y el reflejo del sol en el mar .

Hasta la fecha ahí quedaba todo: te ibas a Formigal y te ponías la gafas azuladas. Pasabas Zaragoza y te ponías las Rayban de Top Gun. Te ibas a la ruta del bakalao sin gafas y el lunes  volvías con las gafas anaranjadas.

Sólo los Italianos, tan dados ellos a  proponer modas  que sólo ellos se ponen, habían osado sacar estas gafas de las pistas de ski y llevárselas de turismo. Todo podía haber quedado ahí, en una moda de italianos, como las mochilas fosforitas Invicta.

Pero no, ya están aquí y es raro encontrarse alguien por el barrio Salamanca de Madrid, que no lleve unas con cristales azules, verdes o naranjas. Cuanto más macarra mejor. Cuánto más resalte  el cristal, por ejemplo con montura blanca, mejor.

Supongo que  los del top manata ya habrán tomado nota, y estarán produciendo gafas con cristales azulados y verdes para inundar playas y paseos marítimos este verano. Estos chavales que están saltando estos días la valla en Ceuta, cual rocieros borrachos de rebujitos de probreza, se van a inflar a vender gafas de cristales anaranjados por las playa de Salou y Torrevieja.

A mí, como ya habrán percibido los más avispados, no me gustan un pimiento. Me recuerdan esos Opel Astra de los 90 que se ven en el programa Callejeros haciendo trompos por las 3000 viviendas, y por mucho que ahora las lleven los más chic, pronto quedarán relegadas a su ámbito natural  y del que nunca debieron salir: la ruta del bakalao