Tuesday, February 28, 2012

Goyas 2012

La verdad es que llego ya un poco tarde a mi comentario anual sobre la gala de Los Goya.

Hay grandes expertos en despellejar los modelitos de ellas y ellos,  se ha hablado mucho del discurso de Santiago Segura, se ha hablado de los premiados y hasta los Oscar se han dado ya. Pero después de tragarme casi toda la  gala y dado que es ya una tradición de 3 años, pues me veo en la necesidad de castigar a mis lectores con mi opinión de la misma.

Para empezar, la presentadora no molestó tanto como me temía . Vale, no llega al nivel de Buenafuente, pero desde luego que mejora lo del año de La Machi con sus vestidos de madrina de la boda de Farruquito,  y los Muchachada, combinación excesivamente surrealista.

Los gags eran de la misma factoría que los de Buenafuente, es decir El Terrat, el Club de la Comedia y tal, pero ya digo que a mi esta mujer, con esos ojos que deben llevar como los de Ozil visión nocturna incorporada, no me hace gracia y es mucho menos natural y mucho menos capaz de improvisar que Buenafuente. Se repitió la fórmula de hacer gags con las películas nominadas metiendo a Eva Hache en diálogo con los protagonistas, y nos dió el trago de ver a Eva Hache metida en un mono negro, al estilo de  la Piel que Habito, que si no queda bien en el cuerpo de Elena Anaya imaginad como quedaba a la susodicha que tiene las mismas curvas que La Blasa.

Sus modelos fueron simplemente horrorosos, y es más probable que algún día Torres vuelva a meter un gol a que esta chica algún día de muestras de glamour.

En los gags se tiró de archivo de otras galas,y la verdad es que daba escalofríos ver en esos flashbacks a gente como Berlanga , Rabal padre o Fernán Gómez entregando premios o asistiendo a la misma, y compararlo con los personajes  de hoy en día, famosos por haber salido de Sin Tetas, El Internado, El Barco o Al Salir de Clase. Claramente hemos ido a mucho peor.

Sobre los chistes, pues en general previsibles. Ya aburre lo de las  bromas con el extrabismo de Trueba, hasta 2 veces en la gala de este año, los chistes del yoghurt de Coronado y los chistes sobre Paquirrín y el trabajo.En esto último en este mismo blog le hemos dado ya mucha coba al asunto, demasiada diría yo. Sin embargo hay que reonocer que el rato de Santiago Segura fue al menos de lo más entretenido, aunque se notaba cierto resentimiento aminorado por la gran taquilla de su peli.

Por el contrario, el nuevo presidente de la Academia, escoltado por sus vicepresidentas al modo de Don Hilarión, una morena y una rubia, se largó el discurso más soporífero que se recuerda, y mira que los de José Luis Borau eran tostón. La vicepresidenta que no es Marta Etura,  era desconocida para mí y tras buscar en la Wiki las obras y milagros de esta señora con semblante de enterrador, lo seguirá siendo. Parece ser que es directora, pero sinceramente desconocía sus películas y tras ver su animada cara en la gala no sé si tengo mucha ganas de verlas.  Tanto en el discurso como en la no-entrega del Goya honorífico, donde aclaró para tranquilidad de los asistentes que Josefina no había acudido por un catarro no porque la hubiera palmado, su cara era el reflejo de un alma agobiada por lo que creo que sus películas deberían estar prohíbidas para gente con tendencias depresivas.

Por cierto, y empezando con los premiados, el Goya de honor me pareció un poco descafeinado y digamos, barato. Esta señora es directora, bien, y es mayor, también indispensable para este Goya, pero creo que su cargo en el CIMA, asociación de mujeres cineastas al que pertenecen Icía Bollain, Coixet y la propia Judith  Colell influyó demasiado en este Goya.

Los premiados fueron más o menos los esperados, aunque este año era un poco más difícil al no haber niños ni deficientes entre los nominados: Coronado, que se había peinado directamente como el Goya creando un curioso efecto en el que parecía que le estaban entregando una figura de sí mismo, se llevó el de mejor actor superando definitivamente el haber sido galán del filme de la Pantoja, Yo soy Ésa; Anaya, una de mis debilidades, se llevó el de mejor actriz a pesar de esos monos que le encasquetó Almodóvar, al que claramente no le gusta el cuerpo de las mujeres, si no revisad la diferencia con los papeles de Anaya en la pelis de Medem

Un aspecto a analizar es por qué nominan a mejor guión la peli de Woody Allen, no le dan el premio aunque luego sea ésta la que se lleva el Óscar en la misma categoría ,  y además no la nominan a ninguna otra categoría cuando es de largo mucho mejor que otras nominadas . Será para llegar a casa y decir "Mira Mama, he ganado en los Goya a la peli que gana en los Oscar"

El western se llevo varios premios de segunda y la de Urbizu los principales, por lo que el amigo Almodóvar se quedó con un palmo de narices y sus gafas de folclórica de entierro. También se quedaron con un palmo Alex de la Iglesia y su elegante señora, supongo que como consecuencia de los líos políticos del año pasado, mi querido Jose Mota y la señora Hayek, que además de dar glamour a la gala (como sus amigas Penélope y Goya Toledo que este año sí optaba) dió un premio. Hablando de la Hayek hay que decir que su modelo dejaba a la vista un escote que parecía disponer de alimento suficiente para criar a la familia completa de Angelina Jolie, incluidos los adoptados y Brad Pitt.

Otra cuestión curiosa de la gala es la forma en la que se empareja para la entrega de los premios. Generalmente aparecen chicas y chicos que no han hecho mucho cine últimamente , pero que son famosetes por la TV o porque son monos, y que sin embargo adquieren protagonismo por posar en la alfombra roja y aparecer en las fotos sobre modelitos de la gala . Es lo que le ha pasado a Penélope en los Oscar habitualmente y que aquí representa gente como  Clara Lago, Blanca Suárez, María Valverde,  Michelle Jenner, etc...  Son más comentados sus modelitos que sus pelis.

Pero al emparejar se producen cosas curiosas como ver a la muy intensa Leonor Waitling con el Isma de Aída. Sí ya sé que Paco Leon es un actor y ese es su personaje, pero es que como en el caso de Pepón Nieto y Fernando Tejero, son actores que hacen de sí mismos y aunque representen a Nerón o Hamlet siempre ves al Isma o al Portero.

Otro emparejamiento curioso fue el de Victoria Abril con Jorge sanz, rememorando la peli "Amantes". Pobre  Jorge,  que pudiendo salir con la  Verdú, también de esa peli, o María Valverde o Clara Lago le tocó la  Abril. Por último, me sorprendió que apareciera  Verónica Forqué, como venida del pasado. Yo hace mucho que no veo una peli de ella y pareció como si viniera de un flashback de cuando hacía  películas con Resines.

Algo curioso, para mí bochornoso, fuel el rap de El Langui con Resines & Company. La cara de  Melanie va a requerir otro paso por talleres después de esto. Es como si vas a los Nobel y te salen 3 suecos y un finlandés por soleares

Los grandes ausentes de la noche fueron sin duda los Bardem, que hubieran disfrutado mucho  aplaudiendo a la que fue la gran protagonista de la noche: Isabel Coixet. Ya la mejor actriz de reparto , Ana Wagener,  que tiene nombre de contertulia de Julia Otero, había marcado territorio con su mención a la ley de memoria histórica , aprovechando que el ministro del PP había acudido inocente cual corderito  de Norit  con la firme promesa de que este año no la iban a liar.

Pero claro, Isabel había hecho su documental sobre Baltasar, lo premiaron y cómo iba a reprimir en el discurso una referencia política. Así que allí que tenemos a la Coixet que se había vestido de hija de ZP para la ocasión y que mientras escuchaba al juez Garzón debió estar tomando bocatas de manteca colorá, dispuesta a hacer una arenga contra el Supremo, cuando va y aparece el friki de turno reclamando un "western en Extremadura"??????. El momento más serio de la noche, el más reivindicativo, chafado por un tío que reclama un western donde los bisontes se cambien por cochinos pata negra y los indios por gente como Azarías el de "Los Santos Inocentes".

Lo curioso no es que saliera otro espontáneo cuando salió de nuevo Coixet a entregar un premio, sino la tranquilidad con que escucha al primero de los espontáneos , parece como si fuera parte del guión de la entrega y en vez de tocarle Resines para entregar el premio, le hubiera tocado "El Muletilla".

Por último destacar al premiado como mejor director novel, Kike Maillo, encantado de conocerse y al que habrá que seguir,  que se largó un discurso sólo apto para sus familiares más cercano pero que acabó con la frase de la noche : " Abuelo, ahora ganamos mundiales y hacemos películas de robots. A España ya no la conoce ni la madre que la parió". Lástima que sigamos perdiendo en Eurovisión.

Sunday, February 19, 2012

Telecupón 2012

Esta semana me he llevado uno de los shocks más importantes de los últimos años. Al acabar el Telediario nocturno de TVE, una cortinilla musical breve, un tío de traje diciendo el número premiado de la Once,  habla no más de 40 segundos sobre un proyecto de la Once para integrar alumnos ciegos a través del teatro, otra vez la misma música y FIN.

Pero ¿ ésto qué es? ¿ ya está ? ¿esto es todo?. Vale que estamos en crisis y época de recortes, pero esto es demasiado. Seguramente el tío del traje es un pionero de los minijobs, ¿ pero qué hace el resto del día?

Se levanta, va al gimnasio, hace la compra, come , duerme la siesta, va al cine , se marcha hacia Prado del Rey, le pasan el número premiado, se pone el traje y corbata, lo suelta en 2 minutos ,  se va a cenar con su señora y luego  ve las series que dejó descargando antes de salir para el curro a las 8 y media de la tarde. Así día tras día.

¿ Qué le pagan a éste por esto? Supongo que le pagarán en especie con los bocadillos de chopped que sobran del público de "La Mañana" y con los platos cocinados en el sucedáneo actual de "España directo". No es mucho, pero para lo que hace. Encima hay días que lo sustituye una muchacha, supongo que para que el tío descanse y no se estrese.

¿ Qué ha pasado para llegar a esto? Recuerdo con añoranza la época del Telecupón en Tele5. Prime time y  Carmen Sevilla en pantuflas rosa  hablando de sus ovejas e interactuando con gente que llamaba por teléfono a la que no entendía;  Agustin Bravo, con esa pinta de capitan de cruceros a punto de encallar el barco en Benidorm, vestido con trajes recuperados de los contenedores de beneficiencia ; 5 jamonas, herederas directas de las Mama Chicho pero con pinta de modositas,  sacando las bolitas de los bombos , desentrañando el misterio de los 6 y los 9 diferenciados sólo por un puntito en la bola y pasando por delante de un jurado que confirmaba la validez del número.

Por cierto, siempre me llamó la atención que entre este jurado notarial que certificaba la validez de lo que había dicho la jamona, había un representante de la Once, básicamente una persona ciega con gafas a lo Ray Charles pero que era capaz de seguir la trayectoria de la jamona a lo largo del estrado. Yo creo que algún jeta con gafas de sol se coló en más de una ocasión o bien los ciegos de la Once no eran tan ciegos.

Pues bien, de este espectáculo de variedades e incluso humorístico hemos ido degenerando hasta llegar a este formato, que dura menos que los publi-reportajes de los 80 de Leche Pascual. Sí, qué poderío en los 80 el de Leche Pascual que te largaba anuncios de 5 minutos en prime time, llamados pomposamente publi reportajes, en los que más que granjas se veían laboratorios, las vacas eran más limpias que los de GH y tenían más tetas que las jamonas del telecupón,  y los camiones que transportaban la leche tenían más cachivaches  tecnológicos que el camión  que transportaba al Coche Fantástico

Por eso, desde aquí pido que se le vuelva a dar el lustre necesario a este programa. Si no puede ser Carmen Sevilla que sea la abuela inmortal de Cuéntame. Si Agustín Bravo tampoco, porque está protagonizando alguna obra de teatro como galan de Lina Morgan, seguro que Ramón García y su capa se ofrecen gustosamente. Y si el presupuesto de TVE no da para jamonas , que pongan a Pilar Rubio que parece que no acaba de encontrar su sitio en la TV y que sea ella la que saque las 5 bolas. Yo me ofrezco para hacer de notario , con gafas de sol, por supuesto.

Saturday, January 14, 2012

Josemotitis

Nos encontramos en unos días donde además de problemas con el ozono y la contaminación provocada por los coches y los pedos de vaca estoy empezando a detectar otro problema de contaminación aún más grave, la contaminación por exceso de presencia de Jose Mota en los medios.

Todo esto empezó hace como cosa de un mes en TVE tras la elección del susodicho no sólo para protagonizar el programa especial de Nochevieja, como ya era habitual, sino para contraprogramar a la Pantoja y su nene dando las campanadas. Un inciso, desconozco qué va a hacer el nene con la cadenorra de patriarca gitano que le regaló su mami dicha noche, lo más probable es que se la ponga y le obligue a llevar no menos de 3 botones de la camisa desabrochados de ahora en adelante, pero en caso de venderla a uno de esos florecientes negocios que se anuncian como compradores de oro ahí hay oro para estabilizar las reservas del Banco de España y devolvernos la triple A.

Pues bien, como decía, José Mota presentó las campanadas de fin de año en TVE junto a Anne Igartiburu, desbancando a la capa de Ramón. Se pasaron 15 días anunciando la retransmisión con un anuncio tópico y cursi de ambos, vestidos a lo "Noche de Fiesta", corriendo por los pasillos del Casino de Madrid y en el cual él llevaba más maquillaje que ella, o al menos un pinta labios de rojo mas chillón que el de Anne.

Las campanadas ya no tienen ningún misterio para nadie , y hasta Paquirrín es capaz de explicar la diferencia de cuartos y campanadas, por lo que la retransmisión de José y Anne no tuvo nada de especial salvo la constatación de que Anne se ha quedado sin tetas y que el vestido elegido no era el más afortunado visto el estado del solar.

Por lo demás , el humor de José Mota se redujo a utilizar expresiones de su pueblo y vociferar como deben vociferar algunos de su pueblo, cuestión que a algunas personas de ciudad le debe hacer mucha gracia, pero que a mí personalmente no me produce ni indiferencia.

Pero si lo de las campanadas y el anuncio de las mismas no era suficiente, además protagonizó el programa especial de Nochevieja con el respectivo anuncio taladro los días previos. Se ve que José Mota era el gracioso del dúo Cruz y Raya, el que mejor se vende, o que el otro aun no ha superado el trauma de no ser nominado al Goya por su papel protagonista en Papa Piquillo. La cuestión es que desde que se separaron José triunfa y el otro debe estar a punto de entrar en un reality de T5 o salir en Cine de Barrio.

Puede que la cuestión haya sido que José se especializó en imitar paletos de pueblo, personaje que triunfa desde la época de Pajares y Esteso, y que permitió desarrollar toda una carrera artística a Marianico el Corto.

Sin embargo el otro fue por el rollo de imitar gitanos, y claro, desde que son las estrellas de Callejeros y triunfa gente como Camela y Farruquito, que ya ni tienen problemas con la droga como Camarón, como que ya no hace falta nadie que les imite y además no es políticamente correcto. Es como la imitación de los 80 de Arévalo a los tartamudos, tan políticamente incorrecta en la actualidad al mofarse de gente con discapacidad. Solo Gomaespuma y su "fregoneta" han sabido sobrevivir a esta ola de corrección.

En cuanto al especial a mí me gustó menos que el del año pasado, siendo lo mejor desde mi punto de vista el sketch del Rey basado en "El discurso del Rey" que le permitió tirar de imitaciones de personajes ya no vigentes pero que domina. También es destacable que últimamente Rubalcaba imita a José Mota y no al revés, es decir, que desde que clavó el año pasado la imitación , Rubalcaba parece que se ha propuesto imitar a la imitación de José Mota y la verdad es que lo borda.

El rollo de los pecados capitales, la Merkel con el "merme", volviendo al rollo de los vulgarismos de su pueblo, y el guiño al 15 M no me moló demasiado. Sin embargo ya he dicho que mejor que su colega, que ha quedado con su melena de yonki para hacer imitaciones de "Callejeros" , o peor aún, aparecer directamente en "Callejeros" metido en un Talbot Horizon fumando coca en la Cañada Real.

Aprovechando el tirón del especial y las campanadas, TVE aprovechó para hacer publicidad de la edición en DVD de los anteriores especiales de José Mota y dado que TVE no tiene otra publicidad que la propia, pues del anuncio de las campanadas, se pasaba al anuncio del especial y de este al anuncio de los DVD , y de estos al anuncio de que vuelve José Mota a la noche de los viernes.

Cuando esto había pasado , y ya se estaba mitigando el efecto Nochevieja , resulta que el tío va y estrena película , bueno en realidad estrena Alex de la Iglesia y él la protagoniza. Así que nada, ahora lo tenemos por tierra, mar y hormigueros promocionando su película.

Aún no tengo elementos para calificar la peli pero tiene pinta de ser un tiro a la línea de flotación de T5, y en ella me chirría además del pelmazo de José Mota, que espero no diga la palabra "merme" , que su pareja sea Salma Hayek y que coprotagonice Fernando Tejero, quien haga lo haga sigue siendo el portero de "Aquí no hay quien viva" y parece que en cualquier instante va a lanzar lo de "Un poquito de por favor".

Por eso que desde aquí pido un poco mas de variedad y que saquen más en la tele a otras personas, que ya estamos hartos de la Pantoja, Urdangarin, la Chacón , Soraya , Kiko Paquirrin , la Esteban, Jordi Hurtado y José Mota, sobretodo José Mota. Que sólo nos ha faltado que Rajoy nombrara ministro de economía al Tío de la Vara y a la Blasa de ministra portavoz. No, no seáis malos que no lo ha hecho

Saturday, December 31, 2011

Con esto y un bizcocho...

Continuando la tradición de los 2 últimos años




La solución el 1 de Enero en Comments

Friday, December 30, 2011

Videncias 2012

Espoleado por el éxito de mi predicción sobre los malos augurios del embarazo y la relación de Kiko y Jessi, y con la seguridad de no equivocarme más que Octavio "Aveces" voy a lanzar mis pronósticos para el 2012.

En el terreno de la política nacional, el titular podría ser "Todos a la Carcel": Camps será declarado culpable, pagará su multita y le buscarán un acomodo en las listas europeas o la embajada del Vaticano. Pepiño en breve presentará su dimisión con el consabido " para defenderme mejor y no afectar al partido", no se encontrarán evidencias para imputarle y será repescado como consejero de Repsol, por su fomento de las gasolineras como Punto de Venta y lugar de encuentro.

Urdangarín es el que lo tiene más crudo, pues se encontrará en el maletero de su coche el peluche de Madeleine McCann, por lo cual la Infanta se verá empujada a realizar un "cese temporal e indefinido adscrito a las normas legales de la vida conyugal " y venderán el palacete de Pedralbes a Shakira y Piqué.

A lo mejor es pronto en 2012 , pero Urdangarín podría acabar en el mundo televisivo: empezaría en "Supervivientes" liándose con Genoveva Casanova; iría a una entrevista exclusiva a "La Noria" y lo dejarían como tertuliano haciendo caras a cara con Jimmy Gimenez Arnau; después negociaría que le dejaran presentar "Ajuste de Cuentas", pero le ofrecerían entrar en "Acorralados" junto a Luis Roldan, cuestión que rechazaría, por lo que acabaría de Tertuliano en Intereconomía con Mario Conde, totalmente rehabilitado , escribiendo libros y dando conferencias por toda España.

En cuanto a JuanCar este año le toca el brazo derecho, un orzuelo en el ojo izquierdo, dolores de espalda, una operación de próstata y una calentura en el labio. A Letizia se le pillará durante el verano vestida de chándal y con chanclas de tacón potando detrás de un amarre de Punta Portals, por lo que se reactivará el debate sobre su anorexia, debate que terminará con las 3 fabadas que se empujará aprovechando su paso por Asturias para la entrega de los premios Prncipe de Asturias.

En cuanto al gobierno pasará el primer año recortando y recortando. Así en el 2012 el desfile de las fuerzas armadas se suspenderá, proyectando el de 2002 donde también salía Rajoy pero más joven. Además para aumentar los ingresos se empezará a vender queso de cabra hecho con la leche de la cabra de la Legión (Sergi Arola se hará con la producción anual para su plato "Ensalada Patriótica a lo Novio de la Muerte" ).Los coches oficiales aprovecharán los viajes, por ejemplo los viernes para ir al Consejo de Ministro quedarán la noche antes en la parada de metro de Moncloa e irán de 4 en 4. TVE para disminuir su deuda , empezará a poner publicidad encubierta en sus programas y series : Aguila Roja llevará más logotipos en su peto que Fernando Alonso y en "Cuéntame" se dará un salto temporal para anunciar tarifas de Movistar para el Ipad.

En cuanto a la política Internacional , este año ya sí que sí, que no puede ser que la caguemos los videntes un año más: este año Fidel Castro dobla la servilleta. Una vez caídos el gordito de Corea y el amigo Gadaffi, y visto lo bien que le va el tratamiento a Chavez no queda más posibilidad que sea el año Castro. Otros que optan a fiambre del año son el Papa, Maradona y Bassar Al Assad.

Obama será el primer presidente casi negro que se vuelve a presentar a unas elecciones, y las perderá contra algún chiflado republicano que permita seguir viviendo a los humoristas de la Sexta.

Sarkozy liberará personalmente, en una operación sorpresa, a los 20 cooperantes españoles secuestrados en África por Al Qaeda, pero perderá sus elecciones. En cuanto a Merkel, se comprará un chalecito en el norte de Mallorca pues también perderá sus elecciones y acabará copresentando "Qué Tiempo Tan Feliz" junto a su doble Maria Teresa Campos. Las revoluciones árabes acabarán todas cambiando dictadores chiflados por dictadores islamistas más chiflados aún que sus antecesores .

En el Deporte, el Barcelona ganará además de sus títulos habituales el Premio Planeta por la recopilación de las ruedas de prensa de Guardiola , el Príncipe de Asturias del Deporte y el de las Artes, el Oscar a los mejores efectos especiales, el Max a mejor actor ex aequo para Alves y Busquets y el Grammy Latino por su directo junto a Shakira. El Madrid casi ganará todo , pero no ganará nada, salvo el Pritzker que ganará el peluquero de Callejón y Mourihno se irá a entrenar al PSG. La selección española de fútbol no llegará a la final de la Eurocopa , al ser eliminada por culpa de un árbitro de Liechtenstein y de Torres, sobretodo de Torres. En cuanto Contador y Nadal seguirán ganando cosas pero sin la brillantez de otros años. (Ya veis que arriesgo en cosas como en lo del arbitro, pero en otras no tanto)

Por último en los temas de Sociedad, ya he ido adelantando algunas cosas pero ahora completo. Shakira y Piqué se irán al palacete de Pedralbes , ella se quedará embarazada pero romperán antes de fin de año al liarse él con Jessica Bueno. Mis apuestas de maternidad este año se centran además en los Aznar recien casados y su hermana y Agag que no paran; Belen Esteban , que además romperá y se reconciliará otras 5 veces con su actual marido; y los Alba, sí los mayores , se irán a Colombia de viaje y volverán con un par de nenes que abrirán de nuevo el tema sucesorio en la casa Alba.

En cuanto a rupturas, confiaba en Fernando Alonso y Kiko pero se me han adelantado unos días, así que mis nuevas apuestas son Fonsi Nieto, Colate y Paulina, Cayetano Rivera, y la ya indicada de Urdangarín y la Infanta.

Por último las bodas y líos : Iker y Sara pasarán por vicaría (aquí la bola se me codifica y hay veces que me dice que son Cayetano y Eva los que se casan, y otras que son los que se separan, luego podéis intercambiar las predicciones contradictorias de ambas parejas); Gonzalo Miró se liará con Amaia Salamanca y Kiko Rivera con una señorita de un local de la Nacional V.

Ya está , ahí dejo eso, que el tiempo me de o quite razones, pero si acierto más de 3 prometo dejarme bigote.

Monday, December 26, 2011

Escenas de Sofá

Es ya tradición, algo que no falla, el realizar durante las campañas electorales ese reportaje sobre ellas, las mujeres de los candidatos. Y digo ellas pues aquí hasta la fecha a nivel nacional siempre han sido ellos los candidatos y ellas las sufridoras en casa. Veremos qué ocurre con la Chacón.

En estos reportajes siempre se repasa su vida y milagros, cuándo y cómo se conocieron, cómo ella aconseja a él (es algo común a todas presentado siempre como algo excepcional), donde trabaja ella y lo poco que les gustaría a todas irse a La Moncloa en caso de ganar (salvo Botella que casi tienen que ir los GEOS a sacarla).

En los consabidos reportajes de este año me chocó una cosa: la selección de fotos. Para reportajes sobre la mujer de Rajoy, siempre se ha tirado de su boda celebrada con nocturnidad y alevosía en la Toja o bien de la foto del 2007 en Génova 13, cuando ella apareció dándole apoyo en quizás su peor momento, rellenando el hueco de alguno no propicio a celebrar fracasos. En cuanto a la esposa de Rubalcaba sinceramente no le ponía cara antes de estas elecciones.

Pues bien,este año, para ilustrar los reportajes no se buscó una foto de viaje de estudios, ni de ellos vestidos a lo Toni Manero en los 70, sino que los protagonistas fueron los respectivos sofás de sus casas.

En el caso del matrimonio Rajoy este año me encontré en más de un reportaje la foto adjunta. En primer lugar choca la altura de las ventanas ya que uno esperaría que este señor tuviera un salón con ventanales y que no viviera en un semi sótano. Debe ser cosa de la seguridad, como todo lo inexplicable.

En segundo lugar hay que decir que este salón no está para ser portada de la revista "Nuevo Estilo". Ese radiador solitario en la pared descarnada y los visillos de los años 80 le dan un cierto aire de piso eventual, alquilado a la espera de llegar a Moncloa. Además hay una mezcla extraña de muebles, unos que parecen heredados de un piso de notario, junto a otros comprados en el Ikea. Siempre nos quedará la duda de quién montó esa estantería Billy, porque tengo la impresión de que Mariano no sabe distinguir una llave "allen" de unos alicates.

Luego está el tema de la tele panorámica, que parece una de las que aparece en las chabolas de Callejeros, y que está colocada a una distancia claramente inapropiada. Mariano, ahora que vas a Moncloa , por favor colócame es a tele un poquito más lejos que si no algún día vamos a tener un disgusto como se le escape un gapo a la Esteban.

Por último, me parece fatal pensada la foto: él sentado en el sofá de cuero heredado del tío notario y ella sentada en el puff donde él reposa los pies cuando duerme la siesta viendo el Tour. Pero ¿ no hay un responsable de prensa en el PP que piense en estas cosas? Que me coge la foto Bibiana y lo enchironan por trato vejatorio, con el agravante de que le está haciendo ver el partido del mundial en vez de dejarle ver "Amar en Tiempos Revueltos". Por cierto, esta foto no es de los 80, ni se ha hecho en el decorado de "Cuéntame" sino que se hizo durante el mundial del año pasado.
En el PSOE lo entienden mejor y si no fijaos en la imagen elegida para ilustrar el reportaje en en "El País Semanal" . Vale, ella está arrodillada y él cómodamente sentado, pero aquí se percibe cariño, amor consolidado, y una sonrisa un poco falsa o forzada por parte de ella.

El primer plano evita ver otros elementos del salón, sólo una estantería repleta de libros, que siempre queda bien, y unos zapatos con falta de quitarle el polvo por parte de él. Afortunadamente no se detectan tomates en los ejecutivos que se calza y sólo chirría un poco el trapo que cubre el sofá, seguro que con el objetivo de evitar esas manchas anti estéticas que se deja en los sofás con el uso modo siesta.

Sin embargo, en los reportajes de este año se coló otra foto del matrimonio con sus sobrinos y las lorzas de su sobrina, que no había pasado por el tamiz de los asesores de prensa. Fijaos en la diferencia.

Para empezar , cambiamos los zapatos sucios y los ejecutivos de él , por las chanclas de piscina que venden en el Carrefour. Aquí no hay libros y sí mucha lámina colocada de forma aleatoria por la estancia .

Además me llama la atención la lámpara, esa puñetera lámpara que muchos de nuestra generación hemos visto cuando hemos visitado las casas de nuestros amigos, y que siempre, pero siempre hemos visto con la tulipa ladeada. Yo alguna vez intenté colocar una en la casa donde solíamos hacer botellón , pero tras quedarme varias veces con la tulipa en la mano nunca conseguí dejarla menos ladeada de lo que estaba.

Por último, algo que directamente le desacredita de cara al congreso de Febrero en Sevilla. No, no hablo de la botella de Mahou vacía, ni de la servilleta usada tras comerse las olivitas que acaban de retirar de la escena. Me refiero a ese mando a distancia con protector anticaídas. No podemos arriesgarnos a que un día gobierne España alguien que ha tenido que ponerle protector flexible a su mando a distancia. Si no es capaz de cuidar su mando a distancia , cómo va a cuidar nuestros F18 ¿ Poniéndole un protector de goma alrededor?

Sunday, November 27, 2011

Alierta Rioja

Con motivo de la muerte de Steve muchos han echado la vista atrás hacia su afamado discurso en Stanford, aquel en el que respasaba su vida, su paso poco exitoso por la universidad y en el que alentaba a todos a buscar aquello que amaban para triunfar en la vida.

Pues bien,para aquellos que se sintieran huérfanos de un discurso similar en impacto del empresariado español les traigo el no menos famoso discurso de Alierta en Bilbao (en Youtube hay versione humorísticas para aburrir, pero este es el original, sin cortes ni subtítulos):




Este discurso es de un visionario, un visionario no ya del siglo XXI sino del XXII, un mundo donde triunfan los MMS y hasta el WAP, con listos en Arequipa haciendo aplicaciones para el "Ifon" en plataformas de Telefonica, mientras Telefonica hace el Billing y el Customer Care en la nube y Alierta identifica estrellas en el universo con su Android.

Con el pastón que gasta al año en Consultoría Telefonica,¿nadie podía haberle preparado, no digo una Power Point con cajitas y flechas, pero sí al menos un guión con 15 o 20 bullets?

Luego se quejan de que Rajoy no improvise , o que el Rey tenga que leer lo de "Me llena de orgullo y Satisfacción". Pues si improvisar es para esto, mejor que se lo lean, y a poder ser las comidas previas a charlas de este tipo con agua, que el Rioja lo carga el diablo.

Seguro que habréis oído que el tipo hace un par de semanas se dejó 10 euros por un café y 100 por que le limpiaran los zapatos en una terraza de Serrano . Normal, está en la nube

PD: por cierto, ¿este pollo no se os da un aire por no decir un huracán a Sydney Pollack?