Goya 2013: La Familia y una más

Anoche, la gran Familia del cine español entregó sus premios anuales, y si pongo Familia en mayúsculas  no es porque alguna de sus pelis sólo la vean sus familias,  sino porque esto es cada vez parece más cosa de una familia, en el sentido mafioso del término.  ¿ Que no? ¿ Que exagero?

Mirad la foto que encabeza este post ¿ quien aparece en el centro de la foto?, ¿ el triunfador de la noche?,  ¿ el mejor actor?  ¿ el mejor director? ¿ el productor de la premiada como mejor película? , ¿ el presidente de la Academia?. No, es el productor de la mejor Película  Documental, escoltado por la premiada como mejor actriz y la premiada como mejor actriz de reparto, gran protagonista política de la noche aunque dejemos esto para más tarde. El mejor actor casi no sale en la foto, el mejor director está con cara de disgusto por no sentirse aceptado en La Familia y verse separado de su hermano gemelo, y el director de la mejor película protagonista de la noche esta de pie en medio de la maraña de premiados por cuestiones técnicas.

Pero este protagonismo no fue únicamente en la foto final. Toda la  gala  estuvieron enfocando continuamente al señor  Bardem y su santa madre  Pilar, que ejerce de matriarca de este particular clan , supongo que para validar qué le habían parecido  los chistes, reivindicaciones o comentarios de los demás. Como si fueran los Supertacañones del cine español.

Por cierto,  Pilar  no sabía que joya  ponerse y se puso  encima todas las que tenía. Eso sí, la que puso a temblar el termómetro del glamour fue  su acompañante, de la que aún no se si es que se puso la combinación y se le olvidó el vestido que iba encima, le vendieron un picardías  y alguien le engañó con el tema de la moda vintage y la reutilización, o bien  se pensaba que iba  a la grabación del especial de Nochevieja de Tele 5 . Le faltan sólo las serpentinas, el gorro y ponerse a flipar con Bisbal.

Pero sinceramente estos fueron los Goyas de las ausencias. Lo primero que faltó fue el buen humor. ¡ Qué horror lo de Eva Hache! Cómo se echan de menos las galas presentadas  por Buenafuente. Ayer, por no haber, parecía que no había ni guión. Los chistes contra PP, PSOE  y la Casa Real  parecían tweets reutilizados, y la improvisación con chistes sobre los espionajes en Cataluña  (es una asunto de esta semana, imposible que esté en el guión hace semanas) no funcionaron ni con los que habían tomado unas cañas antes de entrar a la gala.

Además fallaron las estrellas internacionales que obviamente no vienen si no es para llevarse el cabezón. Por eso Naomi  y Ewan, preguntarían antes y les surgió un compromiso ineludible. Pero es que además es un tostón venirte a una gala de estas. Imaginad que sois actores y os nominan a los premios del cine ruso, y allá que vais y se pasan la gala contando en ruso chistes de personajes rusos, reclamando que en  Rusia se ha puesto el vodka por las nubes y reivindicando que le han cortado la calefacción al tío de un actor de reparto ruso en el manicomio en el que vivía confinado.

Si no que se lo pregunten a Tom Holland el pequeño protagonista de "Lo  Imposible"  que se vino a la gala, no entendió nada y encima su premio fue el  primero y no se lo dieron , con lo cual a los 5 minutos ya sobraba. Espero que al menos lo llevaran al Burger a que se tomara un  Diverking y le regalaran una corona.

También se echó de menos a Santiago Segura, quien solía hacer las gracietas más ocurrentes los últimos años pero que no vino porque no tenía nada que promocionar. Tampoco estuvieron el resto de nuestras "estrellas internacionales" :  el ganador de no se cuantos Oscar  Pedro Almodovar y sus gafas de sol, el protagonista de Laberinto de Pasiones  Antonio Banderas , la ganadora de un Oscar increible por "Vicky,Cristina, Barcelona" Penélope Cruz , la mujer de Conan y ex de Brody Elsa Pataky,  la estrella de Hollywood Paz Vega y nuestro  Johny Depp de pacotilla, el pintas Oscar Jaenada.

Sin embargo hubo cosas que sobraron, sobretodo reivindicación política. Vale que se pida el tema del IVA pero no creo que sea el foro para hablar de sanidad. educación , el Sahara, los desahucios  el uso del castellano en Cataluña , Gibraltar o la isla de Perejil. De ahí que lo que más gracia me hizo fue lo de los muchachos de Muchachada, en especial la nueva categoría en los Goya para premiar al actor joven que se le entienda.

Además este formato de salir y soltar algo demagógico para que te aplauda el público, tan del estilo de los debates de Tele5 , me parece un modo cobarde de argumentar y defender tus ideas. Puro artificio y pose, nadie va a replicarte ni darte datos en contra. En cuanto a la amiga Peña, ataviada de novicia apretada, muy del estilo Delfín pero sin soga al cuello, pintó un escenario que parecía hablar de hospicios en China  que yo sinceramente no veo en los hospitales españoles. Eso sí, aprovechó para pedir curro,  como si fuera la única de  España  con problemas de curro y se le debiera algo por lo que hay que criarle a su nene  o darle pasta para que lo pueda llevar a un colegio privado ( Salvo que sea de Juancar , pero eso va a otra ventanilla).

El presidente de la academia prescindió de sus vices, que tanto juego nos dieron el año pasado, e hizo un discurso plenamente reivindicativo pero tratando de ser  algo conciliador con el PP desmarcándose de los de la ceja.  No estoy de acuerdo con él en que el cine sea un derecho, es una industria como el resto de la cultura y en estos momentos más que nunca debemos ser rigurosos a la hora de gastar la pasta de nuestros impuestos,  y lo siento por la gente que tendrá que cambiar de oficio también en este sector.

Este año se cargaron  poniendo una música atronadora uno de mis momentos favoritos de la gala, el aplausómetro de los fallecidos durante el año. Así nos quedamos con las ganas de ver si se aplaudía más al papá de los Guillen o al papá de los Larrañaga, pero evitamos el espectáculo de ver que nadie aplaudía a los exhibidores.

Ciñéndonos a los premios es curioso que compitieran por mejor película  una muda, una en francés, otra en inglés y otra en andaluz cerrado (están al mismo nivel que las argentinas, 5 minutos de película para entenderles algo).  También es curioso que Blancanieves,  que  aun siendo muda ha sido designada  mejor película catalana del año, se lleve el de mejor guión original  siendo una película muda en ByN sobre el archiconocido cuento infantil, y justo  el año después  que una película francesa en ByN se lleve los Oscar. ¿  Esto es original o adaptado?


Curioso también que el mejor director novel se lo lleve un tío con 2 Goyas en su haber y que el mejor actor de reparto se lo lleve uno  por hacer de sí mismo (la pinta de yonqui , como él mismo reconoció, la traía de casa). Incomprensible que se diera un premio  por error,  por lo que tuvieron que volver a su sitio tras repartir besos y abrazos, y bajar parte de la escalera .  Inesperado que Mar Etura y luis Tósar que protagonizan 1 de cada 2 películas no estuvieran nominados.

Inédito que Reyes Abades no se llevara el de Efectos Especiales, ni Alberto Iglesias el de mejor BSO, premio que recibió  un hombre vestido para Saint Patricks Day enfundado en un traje verde manzana con camisa negra.  Chocante que Concha Velasco  hiciera publicidad no encubierta de su espectáculo actual en las carteleras de Madrid, recibiera el premio a una carrera sin muchas películas relevantes y le acompañaran sus  2 hijos que claramente son de padre diferente.


Divertido  el cubano un poquito loca que ganó el premio de mejor película iberoamericana  , que parecía un Prince pasado por lejía y que iba ataviado con camisa roja y una especie de corbatín de piedras Swarovski, el cual estuvo dando gritos nerviosos y temblando desde que se conoció el premio hasta abandonar el estrado.

Aterrador de partida que para recoger  los premios de Tadeo Jones subieran 8 tíos al escenario, menos mal que solo hablaba uno (¿ le dan luego un cabezón a cada uno o se lo pasan a meses?). Inexplicable que para recoger el premio del documental de Bardem subieran y hablaran los 3: un tío de mano lánguida y  con más falta de sol que Iniesta, una tía  muy elegante  venida de NY y el susodicho en el papel de Aminatou Bardem.

Pero sin duda, y hablando de familia, hubo 2 protagonistas colaterales que no tuvieron el protagonismo suficiente pero que sin duda son mis favoritas de la noche. En primer lugar Yoko, la mujer del director de Blancanieves, venida del Japón enfundada en un elegante quimono para limpiar de una vez por todas el nombre de  Yoko en el mundo occidental. Elegante y guapa debía haber tenido un mayor protagonismo.

La segunda, la familia Leon al completo. Ver al Luisma de smoking y a María Leon vestida a lo Pippa Middleton, pero sin rellenar el vestido tiene su punto.  Por cierto, ¿le ha prestado el vestido del año pasado Elena Anaya y le sobraba de pecho?. Pero el verdadero personaje  que se escapó vivo fue la madre. ¿ Qué coños votaron los académicos ?¿ por qué votaron como revelación a Macarena si esa lleva años en Amar en Tiempos Revueltos?, ¡que la he visto yo!.

 ¿Cómo pudieron  no premiar a esta mujer y dejarnos sin su discurso? Hubiera sido sin  duda  antológico, mezclando  al Cristo del Gran Poder con el Orfidal (del que iba hasta el techo a juzgar por sus ojos), el potaje  con el  bingo de su barrio, su Paquito  y la relación de éste con los porros y las drogas que circulaban  por el barrio en el que se criaron .  Pero no,  premiaron a la niña esta que es una especie de Penélope Cruz sin lujuria y pasada por colegio de monjas.

Esta mujer, Carmina Barrios, es un filón que está pidiendo a gritos entrar en la siguiente de Almodovar haciendo de transexual decrépito que imita a la Pantoja en un Club de la A-92.  Desde ya hay que abrir un grupo en Facebook o una petición en Change.org para que esta señora opte de nuevo al premio y pueda dar el discurso que ayer la Familia no le permitió dar.

PD: Para comentarios sobre las pintas de ellos y ellas (aquí la gran Molinos)
PD2: Para  mi visión de los años previos (aquí)

Candemor de la Baviera

"No puedorrrrr! No puedorrr! Ahh!!" Con estas impactantes palabras decía "sayonara baby" Benedicto XVI esta semana. Sí, es cierto que él lo dijo en Latín , pero dado que aquí sois más del Inglés  y el euskera, os lo traduzco al chiquistaní,  no sea que os pase como a los 3 periodistas que no se pisparon de la exclusiva del año por haber hecho el bachillerato tecnológico.

Este Papa llegó un poco a contrapié, y su único atractivo para muchos y especialmente muchas, residía en su secretario, un curilla cuarentón con ciertas reminiscencias del Chamberlain de "Pájaro Espino" al que le sentaba muy bien el alzacuellos. Algunos nos lo quisieron vender como alguien rancio, poco menos que un Torquemada del siglo XXI, salido de los sótanos más chuscos del Vaticano con intención de pasar por la hoguera a los infieles. Pero a pesar de sus sombras, no ha sido así.

Su predecesor Juan Pablo II, que fue  el único  Papa  previo que habíamos conocido los nacidos en los 70, fue un Papa muy carismático y  le resultaba muy fácil mostrar la sonrisa de un modo natural. Sin embargo, Ratzinger tenía un semblante no apto para la sonrisa, y cuando sonreía, los niños salían corriendo para meterse bajo sus camas.Es indiscutible que ha sido una persona con gran profundidad en sus argumentaciones, una persona que ha aplicado la razón allí donde muchos se quedan en la barrera de la fe. Yo no tengo fe, por lo que valoro que al menos haya tratado de utilizar argumentos ligados a la razón, sin que  esto signifique que me haya convencido o no crea que podía haber ido más allá en muchos temas ( mujeres en la iglesia, papel en el tercer mundo, ...)

Para siempre nos quedará su anecdotario acerca del origen tarteso de los reyes magos, lo que algunos han traducido como que eran una especie de los Chichos de gira por Belen;  o la pertinencia de tirar el buey y la mula de todos los portales de Belen del mundo, pudiendo haber ido a por el caganer catalan. Vamos, que sigue 2 o 3 años más y resulta que el Espíritu Santo no era paloma sino martín pescador,José no era carpintero sino que  montaba los muebles del Ikea y en las bodas de Caná no se sirvió vino sino mirinda de naranja.

Han tratado de  involucrarle en líos múltiples:  desde su juventud en la Alemania Nazi, al encubrimiento de abusos a menores, el Vatilieaks o hasta el caso Urdangarín, que se lucró con una visita suya a Valencia. Pero donde realmente se le vio fuera de lugar fue en las Jornadas de la Juventud de Madrid, donde miles de jóvenes vinieron con espíritu de bailar el "Eu sei te pego" mientras él les hablaba del relativismo moral.

Ahora ha decidido con plenas facultades mentales pirarse, lo cual creo que es una gran decisión , para evitar imágenes como las vividas con Juan Pablo , en las que el venerable anciano luchaba, no siempre con éxito,  por no hacer visibles las inevitables secuelas de su enfermedad.

Esto de tener un Papa "jubilado" va a ser una absoluta novedad, y aunque sé que tiene mucho que rezar , leer y escribir yo le recomendaría que se fuera a hacerlo a Brasil. Ratzinger, no sabes la de obras que se van a hacer allí los próximos años y  sólo los de vuestra edad sois capaces de valorarlo en su justa medida , por no hablar de las partidas de petanca en la cumbre que podrás echar en las playas de Copacabana. Olvídate del convento de clausura en Roma, Brasil te espera.

Pesadillo en la Cocina

La Televisión es un medio muy dado a crear personajes, personas que de repente pasan de un  anonimato total al estrellato más  absoluto. Bueno, pongamos esto del "estrellato" entre comillas, pues este estrellato supone ser imitado por José Mota y Latre, protagonizar las chirigotas de Cádiz y los disfraces del carnaval, salir en algúna portada de suplemento dominical y que la Gemio  te haga una entrevista "íntima" un sábado a las 8 de la mañana. Haciendo memoria,  podemos incluir en este grupo selecto a  frikis  circunstanciales  como  Carlos Jesús, Tamara  y  Pozí;  a  presentadores  inclasificables  como Punset, Arguiñano,  Jesús Quintero y Jesús Calleja y starlettes como Boris Izaguirre.

 

Pues bien, este 2012 que acabamos de cerrar nos ha proporcionado a Chicote, un cocinero fusión , es decir,  de los que te echa salsa de soja a cualquier plato, y cocina el sashimi con presa ibérica y el gazpacho con wasabi y pez globo. Es un tío vehemente y  corpulento que sin duda será la estrella estos carnavales y en el próximo especial de Nochevieja de José Mota, aunque el gordo de los Morancos parte con  clara ventaja  para su imitación.

 

Este pollo ha protagonizado un programa llamado "Pesadilla en al Cocina", en el que visitaba restaurantes patrios en dificultades económicas  y les daba unas pautas para resolver la situación. Esto es lo que de partida ofrecía el programa, algo que por ejemplo ya se había hecho en el programa "Ajuste de Cuentas" en el caso de hogares en apuros. Sin embargo este programa ha tenido unas dosis de morbo extraordinarias,  relacionadas con las causas que habían llevado a los restaurantes a dicha situación

 

Un propietario viviendo su particular Leaving Las Vegas, bebiéndose todo,  mientras ofrecía a los extranjeros una extensa gama de platos  con  la misma salsa Knorr de sobre; otro enfermo terminal tratando que su hija choni y su hijo pusilánime no se cargaran el restaurante tras su muerte; un par de tipos que habían  abierto negocios de gastronomía como quien abre una mercería, víctimas sin duda de la burbuja gastronómica y  otro par de gays que habían engañado a unos cuantos bancos y a una amiga y debían la friolera de 600 mil euros.

 

Cocinas con estalactitas de aceite en las que habitaban cochinillos momificados entre salsas hechas en la transición y hasta algún ratón; cocina "moderna" incomprendida en un pueblo lleno de mesones en  el extrarradio madrileño, un restaurante con brasas escondido detrás de una gasolinera, un restaurante japones dirigido por un adolescente chino risitas o un restaurante donde todos estaban como si estuvieran hasta las patas de pirulas, estos entre otros han sido los escenarios del programa.

 

Y en todos ellos un patrón, la verdadera solución  a los problemas de cada uno de ellos era la misma: cambiar a los propietarios, camareros y cocineros, no había otra, e intentar otra cosa era estúpido. Y es que la colección de  dueños, camareros y cocineros inmigrantes o patrios  que han pasado por el programa dan para poblar un frenopático, pero el amigo Chicote ha tratado de evitar la solución obvia y ha intentado otras.

Yo que soy un morboso he disfrutado del programa, pero he de reconocer que ha pecado de previsible y muy repetitivo. El programa, como los capítulos de House donde siempre yerra un  par de veces hasta casi matarlo para finalmente salvarlo, ha seguido siempre la misma estructura tanto de planteamiento, como de diagnóstico y solución.  En todos los casos , Chicote aparecía por el restaurante en plan buen rollo,  vestido como si fuera de vacaciones a Benidorm en los 70, y pedía algo de la carta que indefectiblemente estaba soso, poco hecho y poco fresco. Tras comentar en voz baja a la audiencia la mierda de comida que le habían servido , en todos lo casos la devolvía a corrales prácticamente sin  probar y pasaba a la segunda fase.

La segunda fase era la del drama. Chicote se enfundaba una casaca diseño mantel de Agatha Ruiz, se metía en la cocina y empezaba a diagnosticar. Aquí ha habido de todo: broncas con dueños, discusiones a grandes voces con cocineros y camareros , vómitos, descubrimiento de ratones, cartas de las que no quedaba nada, comidas infinitas,  platos quemados y otros putrefactos,  churretes de aceite y salsas revenidas.

El tío volvía  una segunda vez, sin hacer nada para cambiar las cosas,  a supervisar un servicio de los mismos tipos y las cosas obviamente no cambiaban e incluso empeoraban:  caos en los camareros que llevaban un helado a alguien que esperaba  una ensalada, cocineros huyendo, cochinillos y doradas que salían de sus tumbas como en el vídeo de Thriller . En esta fase siempre Chicote llegaba a amenazar con pirarse, salía del restaurante para hablar y decía cosas menos hirientes que lo que les había soltado dentro, que se solía resumir con un "Aquí hay un problema muy serio"

La siguiente fase, era la de acompañamiento.  Primero con estrategias fuera del restaurante, algunas tipo coaching  "Hermano Mayor" un poco cogidas por los pelos,  y otras de llevarse al tío al pueblo donde nació y ponérselo negro, muy negro,  para amenazarle básicamente con  que si no cambiaba allá que  tenía que volver y explicarle a todos su ruina.

Luego venía la fase que más molaba a los propietarios en la cual le hacían un "Cambio Radical" al restaurante: platos cuadrados, una manita de pintura y puffs en el suelo y terraza, nueva carta de diseño y limpieza de la grasa de la cocina , alguna vez por parte de tíos vestidos para una guerra biológica o capturar un ET en el microondas. Chicote les preparaba unos platos nuevos muy a su estilo de fusión, con atún poco hecho y todos los platos con una rayita de crema de vinagre de módena. El debut con este nuevo menú, nueva decoración y nuevas pautas era siempre un fracaso.

Y es que ya he dicho que la única solución era cambiar a propietarios, camareros y cocineros, pero aun así en ese momento el programa se aceleraba, Chicote salía del restaurante y de un modo  incomprensible  proclamaba que todo había cambiado, que aquello iba a tirar para delante y se las piraba del restaurante dejando al Mohamed o al Paco de turno al mando de un   Tartar de atún o una Tosta con Provolone que claramente no dominaban.

Desconozco como ha influido este programa en los reparos de mucha gente  a entrar a comer en según que sitios similares a los vistos, por otro lado tan reconocibles en los que nos toca comer todos los días fuera de casa,  pero lo que sí tengo claro es que en vez de apuntar a un  tipo de negocio donde alguno conserva  cierto renombre y algún prestigio, debía haber girado alrededor de algo ya putrefacto. ¿ Os imagináis a Chicote resolviendo lo de la Casa Real ?

" A ver,  tú tío de que te ríes,  que te han pillado con los millones y em...palma...do. Y este niño con un tiro en el pie, de quién es, no os da vergüenza tener un niño así en estas condiciones que viene un inspector y os chapa esto. Y esta rubia alemana , de dónde ha salido...  Oye , y tú , el de las muletas, qué haces con la rubia, tío que esto es muy serio y se te está yendo de las manos .  No puedes estar por ahí de cacería mientras tienes el negocio como lo tienes. Y tú con 45 tacos, ya es hora , ¿no?, de relevar a papá. Tenéis un problema muy serio"

Jo, te lo Juro

Uno es de provincias, de una ciudad pequeña donde las calles con 2 sentidos se llaman avenidas, 4 coches son un atasco y 100 tíos en fila son una manifestación numerosa. Por eso, cuando vemos por la tele cosas como el juramento de Obama , nos sentimos impactados y conmovidos.

Tenemos claro que los señores de USA son unos maestros montando espectáculos. Ahí tenéis la NBA, la super-bowl, la entrega de los Oscar o la invasión de Irak.  Y hay que reconocer que el juramento del presidente, o "inauguration" como dicen ellos, es un espectáculo más, pensado por y para la televisión y para impresionar al resto del mundo.

Para empezar,  se buscan el decorado de Indpendence Day, que así visto parece que en cualquier momento va a aparecer la nave de los extraterrestres sobrevolando el capitolio y  va a nublar el sol. Pero no vienen los extraterrestres, ni tiene que ponerse Obama  al mando de un F16  con Will Smith de copiloto para defender la nación,  sino que viene mogollón de gente y  llenan todo de banderas americanas. Vale, sí, en Corea del Norte , Cuba, Venezuela y la Rusia de Breznev también llenan plazas enormes  de gente, banderas y hasta misiles con cabezas nucleares, pero estos de Washington vienen porque quieren, les apetece pasar la tarde tomándose un perrito caliente y  comprando  unos pines de Obama y Biden.

El espectáculo es total. Ya sabemos que  Obama hace discursos buenísimos, diciendo cosas  que realmente tienen sentido y que no suenan a palabrería hueca y ya escuchada, pero es que este día se esmeran. A falta de una biblia y de historia medieval, 2 biblias:  una la que utilizó  Lincoln en su juramento, sin que tenga nada que ver Spielberg y la promoción de su película, y otra la de Luther King.

A falta de Marilyn, Beyoncé  cantando el himno nacional y Biden a su espalda, o mejor dicho a su culo, poniendo caritas mientras ella cantaba. Cómo molaría para el cotilleo mundial un rollo Obama-Beyoncé al estilo Kennedy-Marilyn. ¿ os imagináis a Beyonce cantando el Happy Bithday Mr Obama?  Pues no, no fue Beyoncé sino Alicia Keys quien en la fiesta y baile posterior le cantó a Obama una cancioncita.Vamos, que solo faltó Whitney Houston, por razones obvias y porque Anne Germain no fue invitada, cantándole el "I will always love you".

Todo muy espectacular. Lo único incomprensible es por qué Michelle Obama decidió peinarse como "Las Virtudes" en dicho día.

Por aquí, por Europa, y dejando a un lado la pompa y circunstancia de los británicos, los únicos que intentan algo  con boato son los vascos en la toma de posesión del lehendakari.

Como no tienen plaza grande, se van a  Guernica y se disfrazan del siglo XVIII, así en plan de pelucones tipo Amadeu;  le bailan un aurresku al lehendakari tratando de no darle con la pierna en las napias,  y se entregan una makila o bastón de mando delante de un roble centenario. ¡Coño, como en Juego de Tronos !. Pero no, esperad, que me dicen que el roble ya no es centenario, que el centenario se secó y ahora juran delante de un roblecito traido de un vivero de Baracaldo.

Pues eso, que no tienen a Beyoncé y Amaya la ex de la  Oreja de Van Gogh se niega a cantar nada en Guernica, que  ella es muy de Donosti y su playa de la Concha, pero por lo demás no está mal. Sólo le faltaría para  redondear el numerito tipo Juego de Tronos , clavar la makila en el roble y que el lehendakari la tuviera que extraer en plan Excalibur.

Pero nada comparado en sosería  a la jura del Presidente de Gobierno Español. La única incógnita previa es si se apoya sobre la biblia, la constitución o ambas. El lugar es un salón forrado de madera, tipo hall de entrada a un salón de bodas. Parece que en cualquier momento va a salir  por la puerta de atrás una hilera de camareros decadentes con platos llenos de croquetas y gambas a la gabardina.

Ese salón frío y sin amueblar, en el que colocan la parafernalia del juramento, está además muy vacío pues solo van 6 o 7 personalidades: el saliente, la reina y yo, la gente de la Casa del Rey, los presidentes de las cámaras y el ministro de  justicia como notario. Ni Norma Duval tarareando el himno, ni la espada del Cid saliendo de una roca,  ni el brazo incorrupto de Santa Teresa presidiendo la velada, ni la cabra de la legión desfilando, ni la patrulla águila dibujando la bandera  de España en el Cielo. Un desperdicio de acto.

Yo ruego desde aquí, y a pesar de los recortes, que en  la próxima ocasión que haya una jura se le de un poco más al coco. No, no hablo de llamar a Els Comediants y encender el puro de Rajoy con una flecha lanzada por un minusválido, que seguro le daría en toda la entrada. No, hablo de abrirla a la gente; que un Bisbal, Melendi o Bustamante se canten con Rosa de España un tarareo del himno con el pianista de Parada a los mandos; que se haga un desfile con todos los trajes regionales y las costumbres propias de cada región ( catalanes haciendo torres,vascos cortando troncos , navarros corriendo delante de miuras y castellanos jugando al tute), que Amy Martin escriba el discurso y que Urdangarín gestione la publicidad del evento.

Los Teóricos: El gurú de la Fórmula 1

Recuperamos una serie antigua y exigua hasta la fecha de este blog, la de Los Teóricos, para tratar una nueva plaga que asola España desde que Fernando Alonso empezó a ganar carreras, o más concretamente desde que Tele5 comenzó a retransmitir las carreras de Fernando: los gurús de la Fórmula 1.

No es difícil identificar un gurú de Formula 1 en su vida cotidiana. Vas en un taxi con un compañero del trabajo, llegas tarde a una reunión y de repente el rapaz le suelta al taxista : " Como no metas el kers, no llegamos". Y el taxista , en su Skoda Octavia con asiento de plasticuero cubierto con bolitas de madera, mira por su macro espejo retrovisor , baja Radio Olé y responde: "Tranquilo , es que llevo gomas blandas y hasta que no cojan temperatura, no puedo meter séptima". Ahí tenéis a 2 teóricos del asunto.

Y es que las previas de Lobato a los premios de F1 han hecho mucho daño al país. Llegas el lunes al trabajo, después de haber pasado el fin de semana en el campo y te encuentra con tipos que el viernes pasaron la tarde viendo los entrenamientos oficiales, el sábado las sesiones de calificación y el domingo la previa de Lobato y el gran premio.

 

Su conversación en el café del lunes versa sobre la estrategia de Ferari en las paradas y la de la comida sobre la elección de neumáticos mixtos cuando empezaba a llover; el martes al café teorizan sobre unas chispas que salían de los bajos de Vettel y el rato entre el café y la comida lo pasan buscando vídeos de Youtube sobre los bajos del coche de Vettel y otros que supuestamente demuestran que el morro era de plástico, cuestión que centra la conversación de la comida; el miércoles toca hablar sobre las mejoras del próximo premio, y el jueves ya disponen de información privilegiada sobre los cambios en el coche y la ganancia en décimas por vuelta del Ferrari sobre Vettel. El viernes, ya preparados para los primeros entrenamientos empiezan a planificar su fin de semana alrededor del gran premio. Vamos, que son una verdadera turra, y el calvo  que ahora  imparte su amor a Alonso desde la sexta tiene gran  culpa.

 

Otra característica de estos tipos es que son muy consparanoicos. Siempre hay conspiraciones y trampas en los que ganan a Alonso, ya sea el "negro" con el que nos dieron la turra el último año de Alonso en Mclaren o ahora Vettel y los Red Bull . La cuestión es que siempre hay alguno en el grupo que conoce a un amigo de un amigo de un mecánico en no se qué equipo que tiene información privilegiada que dice que Alonso es el mejor y que Vetell es muy malo y hace trampas.

 

Para ello utilizan vídeos de Youtube donde unos pocos segundos de una acción en carrera es repetida cienes de veces, desde todos los ángulos y a cámara lenta,que ven una y otra vez como prueba irrefutable de los engaños de los que ganan a Alonso. Así 3 segundos de Vettel pasando por encima de un piano y adelantando a un coche, puede generar un vídeo de 8 minutos en el que la discusión es si un punto minúsculo a la derecha de la imagen es una bandera verde o amarilla.

 

Estos mismos también suelen echar pestes y parte de la culpa de que Alonso no gane a su compañero de equipo Massa, y cuando este queda por delante de Alonso es que está intentando quedar bien para que le prorroguen el contrato. Joder, si cuando quiere este tío puede ganar a Alonso, que es el mejor, este tío es la bomba.

 

Hay un último aspecto peculiar de estos personajes, y es la ropa que se ponen para ver las carreras. Después de acumular unos cuantos años ropa de Renault mezclada con la bandera de Asturias y la bandera de España, ahora la mezclan esa ropa con cosas rojas de Ferrari, todas ellas parcheadas con marcas de aceite para coches, neumáticos y marcas de lo más variopinto. El resultado es una mezcla imposible de colores Astur-Ferrari que parece que van a participar en el Palio de Siena representando a don Pelayo.

 

Pero si hay un momento de felicidad en la vida de estos teóricos es cuando el Banco Santander lleva a provincias como gancho para patrocinar su nueva cuenta nómina un coche rojo que dice ser el coche de Alonso. Son capaces de hacer colas de 40 minutos y cuando llegan frente al coche bloquean la cola pues no se conforman con pasar cerca de él; tienen que fotografiarse con cámara de fotos  para ampliarla y ponerla en la habitación con nido en casa de sus padres donde  aún viven,   y con móvil para subirla a facebook y al foro de F1 donde tienen un nick y avatar de caballero del zodiaco ; además tienen que identificar el coche, reconocer la susupensión y el modelo de alerón , así como identificar los neumáticos y algún tipo de componente secreto que no permitiera la FIA en aquel año y que sólo ellos sepan ver.

Así que solo deseo que vuestro compañero de trabajo, primo, sobrino, hijo y por supuesto novio no sea un teórico de la fórmula 1. Son muy pesados.

Con esto y un bizcocho...2013

Como viene siendo tradición el 1 de Enero la solución en los comments

El general no tiene quien le escriba


El general destapó el tarro de café y comprobó que no había más de una cucharadita. Retiró la olla del fogón, vertió la mitad del agua en el piso de tierra, y con un cuchillo raspó el interior del tarro sobre la olla hasta cuando se desprendieron las últimas raspaduras del polvo de café revueltas con óxido de lata.

La historia que hoy traemos nada tiene que ver con el universo de García Márquez. En nuestro relato no habrá patios con buganvillas, ni hamacas donde se producen desvelos provocados por el calor tórrido y los ataques de asma, ni temporales tropicales que descargan su furia en medio de un calor sofocante en días interminables en los que no pasa nada, ni gallos de pelea muertos de hambre atados a una silla a la espera de su ración diaria de maíz.

No, nuestro general toma Ristretto, o quizás Voluto como Clooney, y aunque ha estado en climas tórridos donde las tormentas de arena paraban la actividad durante días, él siempre ha estado enchufado a un aire acondicionado y un teléfono satélite.

Este general con más chapas que la Torre Eiffel y risa de Bugs Bunny , ha saltado a las páginas de todo el mundo no por sus heroicas acciones en Irak, Afganistan o la CIA, donde era una especie de M al que se le morían los James Bonds que tenía destacados en Bengasi, sino por una historia más propia de Al salir de Clase: Chicos populares, tías buenas, infidelidades cruzadas y tías pérfidas maquinando

Y es que lo que intentaba Petraeus no podía salir bien. Todo empezó porque la señorita Broadwell, joven y ambiciosa militar y escritora, y cuya foto con las tetas por delante es toda una declaración de principios, en un determinado momento decidió que su tesis doctoral en la Universidad de Harvard versara sobre la heroica figura de nuestro querido general. Su ambición probablemente la llevó a adular al personaje más que a la persona, y como quien no quiere la cosa, pasaron de hablar de operaciones en Kirkuk a meterse juntos en la cama .

Curiosa la trayectoria y digna de estudio sin duda. Debió ser algo así como :"Mi general es apasionante lo que me está contando sobre la toma de Mosul , me están dando ganas de chupársela" . "Tampoco es para tanto, pero si te empeñas", le contestó el general, para seguir con un paradigmático "Yes, you can" (siempre ha sido muy de Obama). Pero el resultado posterior ha demostrado que "No , they Can´t".

Y es que al otro lado estaba la abnegada esposa del héroe, la que ha pasado años cuidando de los niños mientras él ganaba chapitas y mataba talibanes; la que preparaba su pastel favorito de jengibre cada vez que él volvía de las estancias en Afganistan;  la que se dedicaba a hacer cuadros de ganchillo mientras a él se la chupaba la Broadwell.

Él , harto de sudar en páramos desérticos azotados por vientos abrasadores, como salidos de un alto horno, y harto de ver chicos negros del Bronx que volvían envueltos en banderas estrelladas tras ser destrozados por ataques suicidas en Kandahar decidió darse un premio. Y ese premio en el que cambiaba los trajes Merkel, el pelo canoso y las bragas altas color carne por la ropa interior de satén negro, los zapatos de Jimmy Choo y la melena negra Wella Koleston, le ha salido mal. Ya no tiene nadie quien le escriba.

El general necesitó sesenta años —los sesenta años de su vida, minuto a minuto— para llegar a ese instante. Se sintió puro, explícito, invencible, en el momento de responder.

— Mierda.