Vuelven las Katiuskas

Pues sí, pese a Al Gore y el cambio climático, que sustituirá los burros de Mijas por Camellos, llevará los Mojitos a Groenlandia y convertirá Marina D'or en Waterworld al deshacerse los polos, este año se van a llevar las botas de agua.

Y cuando las españolas deciden que algo se lleva , se lleva, pesea quien pese y haga la temperatura que haga, si no ahí tenéis a las muchachitas con sus shorts en pleno invierno salmantino con temperaturas bajo cero.

Las muy trendys ya empezaron el año pasado, pero este año comenzará a aparecer algún modelito en Zara ( yo ayer ya vi un par de ellos) y la próxima temporada todas con botas de agua. Y si tiene que ser en verano, pues en verano.


Ahora bien, como decía en mi post anterior, las botas no pueden ser cualquiera y ya tenemos una marca, que vale una pasta para lo que es, pero que ya tiene legiones de seguidoras : las botas Hunter.

A simple vista son unas botas de agua de toda la vida , vamos las katiuskas de cuando éramos pequeños. Y la cuestión es que lo son, o más bien lo eran , a pesar de que valen 90 euracos en sus modelos más sencillos.

La historia de esta marca es muy sencilla. Típica marca inglesa que hace sus botas de agua de toda la vida para los granjeros ingleses y que la casa real adopta para sus paseos por la lluviosa Escocia y las cacerías de zorros. Le ponen el escudito de Royal Appointment, de proveedores de la Casa Real, y siguen haciendo sus botas de agua como siempre.

En esto, los fashion e it girls  de todo el mundo criticando:  mira el Príncipe Carlos que pinta de pueblerino que sólo le falta la boina;  mira la reina qué pintas de abuela de pueblo  con las katiuskas;  mira la Camilla que parece que viene de limpiar el corral de los gorrinos.

Pero a todo esto , la amiga Kate Moss que acostumbra a ir al festival de Glastonbury, famoso por su barro, desde hace un par de años se calza unas botas de la marca Hunter apareciendo en las portadas de todos los medios.

Y entonces sí, los trendys empiezan a darle vueltas al asunto. El siguiente año unas cuantas famosas más se calzan las botas;  los trendys empiezan a buscar las dichosas botas en su ciudad y el hijo marica del dueño de Hunter vuelve a la empresa de papá como responsable de diseño de la marca. Crea página on-line para vender en el exterior y las empieza a customizar poniéndole cuadros escoceses y lacitos. Y ahorá sí, ahora molan y todo el mundo quiere tener sus Hunter.

Ya os decía en el post anterior que las había visto en el Corte-Inglés, pero resulta que hasta el año pasado eran un objeto codiciado, buscado en Internet y motivo de consulta en foros de moda.

A mí las botas de agua nunca me han resultado cómodas. Son frías, se bajan los calcetines y a la menor se rajan y se llenan de agua. Vamos, que donde estén unas buenas de Gore-Tex, que se quiten las botas sean Hunter o las de la foto de al lado que se pueden comprar en cualquier ferretería por 30 euros. Tampoco son tan diferentes , ¿no?

Los Teóricos: El amigo que te enseña a esquiar

Llega el frío, llega la nieve, llega el puente de diciembre y con él uno de los teóricos más peligrosos: el amigo que te enseña a esquiar.

Cuando hablábamos de los Teóricos, en el post del Teórico Veraniego en forma de padre que enseña a nadar a su hijo, ya os adelantaba que este tipo de gente supone una de mis fobias particulares. Pues bien, este tipo también y en especial.

El teórico invernal no hace sino repetir las pautas allí definidas cambiando el agua por la nieve, la piscina de la urbanización por la pista de debutantes de cualquier estación de esquí española, y los manguitos por los esquíes, pero además este es peligroso.

La situación suele ser como sigue. Tú de toda la vida has vivido ajeno al esquí . Los fines de semana de invierno te ibas al pueblo a ver a los abuelos, asabas unas castañas y cruzabas un par de regatos con las Katiuskas ( Ojo!! que vuelven !!! El otro día vi unas por 120 euros en El Corte Inglés iguales a las que se usaban en Salamanca para el corral de los cerdos). De allí volvías con las orejas rojas del frio, un par de longanizas frescas y unos litros de leche de vaca, vaca ( o pueblo, pueblo como prefiráis).

Sin embargo, el lunes llegaba un amigo tuyo que como no tenía abuelos, longanizas, pueblo, ni leche de vaca, vaca, se había ido a esquiar con sus padres y hermanos.

El tiempo pasa, y lo del esquí como que se empieza a poner de moda. Los lunes empieza gente a llegar a clase con el antifaz, con toda su cara quemada salvo los ojos, y ya no eres nadie si no te vas un par de ves al año a Pirineos a esquiar, y el resto de fines de semana no te acercas a la sierra de Segovia o Madrid, y más recientemente a la sierra de Béjar.

Por eso, un día tomas la fatídica decisión de decir sí a eso que has dicho tantas veces no. Tu amigo , el que se iba a esquiar desde pequeñín, se ofrece a ir contigo un fin de semana y "en dos patadas" enseñarte a esquiar. Como la montaña te mola, la nieve también y lo del antifaz hasta está bien visto, pues allá que te vas.

Lo primero que ocurre es que llegas allí con tu ropa de frío ( guantes , gafas de sol, ropa de invierno,...) y te sientes como un extraterrestre, pues el resto de gente viste diferente, como salidos de una nave espacial. Lo segundo, te colocan una escayola en cada pie que hace imposible el moverse de una manera mínimamente decente. Y después directamente te llevan a la pista de debutantes. En la pista de debutantes hay 3 tipos de persona: los niños pequeños esquiando perfectamente, los teóricos y los alumnos de los teóricos esparcidos por la pista en posiciones a cual más humillante.

Hay disciplinas a las que tienes que coger el truco para empezar a desempeñarlas, el esquí no. En el esquí es sumamente fácil arrancar, lo difícil es parar. Y ahí el teórico tiene una palabra mágica: la cuña.

El teórico tiene prisa por irse a esquiar de verdad a las pistas que molan, por lo cual suele meter cierta prisa a su alumno en la explicación, reduciendo toda su enseñanza a la famosa cuña que consiste básicamente en imitar a Lina Morgan, poniendo las piernas cerradas arriba y abiertas abajo, y rezar porque aquello pare.

Difícilmente se puede encontrar en la vida una situación más humillante, y peligrosa, para un ser humano adulto, que la de encontrarse a toda velocidad por una pista de debutante, tratando de parar abriendo las piernas, con tu teórico dando voces y el resto de la pista siguiendo la jugada para ponerle nota a tu caída. Y es que la cuña, tan sencilla cuando se sabe hacer y tan difícil y ridícula cuando no se sabe hacer, es efectiva en el llano pero cuando hay una mínima cuesta va perdiendo efectividad a medida que coges velocidad , con el resultado por todos conocido.

Yo , tras 2 o 3 sesiones como las descritas he tomado la sabia decisión de dejar el esquí para mi próxima reencarnación ya que tengo otras muchas actividades que me divierten, me permiten visitar sitios chulísimos y no paso tanto miedo . Eso sí, desde aquí mi máximo reconocimiento a esos abnegados teóricos del esquí y sus explicaciones incomprendidas alrededor de la técnica de la cuña.

He tenido un sueño

He tenido un sueño !!!!

El sueño de que un día esta nación se elevará y será gobernada por una persona cuyo color de la piel no nos importe

He tenido un sueño!

El sueño de que un día los verdes prados vascos y la abrasadora Andalucía serán gobernados por una mujer y que esa mujer será como Obama

He tenido un sueño!

El sueño de que un día los amarillos campos de cereal de Castilla serán gobernados por una hija de la madrastra de Rociito


He tenido un sueño ! Y aquí lo dejo dicho

No se toca

Que lo sepa el mundo entero, que lo dice el periódico AS en un titular muy grande:" Shevchenko no se toca"

¿Qué mas puedo añadir a un titular como este?

Os podéis quedar tranquilos que el chaval no peca e irá al cielo.

Tanatorio Central

Esta serie nació como un remedo hispánico de la americana "Urgencias" pero pasado el tiempo ha ido adquiriendo carácter propio y algunas peculiaridades de otras series que han triunfado en España.

Uno de los grandes éxitos de "Urgencias" fue el "descubrimiento" de George Clooney. Aquí de partida se buscaron un actor con canitas y de ahí salió el doctor Vilches, que por carácter ha sido más el Doctor House que el Doctor Ross de Clooney.

Una de las características de la serie ha sido el ir incorporando cosas de otras series que triunfan. Lo más flagrante el uso de gorritos customizados para operar, que coincidió con la emisión en España de Anatomía de Grey donde cada cirujano tenía su gorro customizado . Desde esa temporada cambiaron sus gorritos verdes de toda la vida y todos los ambulatorios españoles, por los gorritos con flores al estilo Grey. A diferencia de las series americanas, salvo precisamente Anatomía, aquí la trama ha ido derivando en multitud de líos amorosos, rollos entre compañeros y un lesbianismo nada verosímil. Nada nuevo en el panorama de las series españolas donde si no hay líos sentimentales y tíos que puedan salir en el Super Pop no triunfan.

A mí una de las cosas que siempre me han parecido más curiosas de la serie ha sido la versatilidad de los doctores, que lo mismo ponen una escayola, que te hacen un trasplante múltiple, o lo mismo tratan unas hemorroides que reparan una aorta seccionada.

Otra cosa curiosa han sido los cameos de Ana Obregón haciendo de Bióloga ( Juas, Juas.....!!), Fran Perea de psicópata pederasta o Bisbal , Chenoa y Julieta Venegas haciendo de sí mismos.

Pero este post veréis que se titula "Tanatorio Central", y no es nada casual. Esta serie se ha puesto de lo más cenizo con sus personajes. No le basta con mostrar desgracias lógicas relacionadas con las urgencias y los hospitales, sino que sus médicos son los tíos más cenizos que he visto en mi vida. Ya sé que son cosas del cambio de actores, gente quemada tras muchas temporadas, pero a veces se pasan.

Capitán cenizo número 1 el médico Aimé, que perdió en un accidente a su mujer y a su hija, se hizo adicto a las pastillas y cuando mejor le iba todo y se había ligado a una de las doctoras más cachondas desaparece. El propio Vilches tampoco es que haya tenido una vida envidiable: viudo y luego divorciado, un hijo anoréxico y otro adoptado delincuente, tumor cerebral con momento en el que llegó a ver el tunel, varios episodios encarcelado por un delito que no había cometido ( como el Equipo A) y para finalizar "asesinado" en un tiroteo. Bueno supuestamente no lo asesinaron y está protegido por la poli ( por si vuelve el actor) , pero en dicho tiroteo se cargaron también a la directora del hospital Isabel, personaje antipático y que duró muy poquito.

Este cargo es de muy mal fario, pues el segundo de los directores, el doctor Dávila , tuvo cáncer; el siguiente , el padre de Javier, Alzehimer; la tercera como ya hemos dicho murió en un tiroteo y la actual Maca acaba de ser diagnosticada de Esclerosis Múltiple

Tampoco se libran los cargos inferiores, pues siguiendo con los cenizos tenemos a Carlos, el ATS que se recuperó milagrosamente de una tetraplejia con la medula seccionada; Javier, el más histórico de los personajes, que en la actualidad se recupera de una amputación total del brazo y que me imagino que vivira situaciones similares al doctor negro de Anatomía que tuvo problemas al no poder volver a operar como antes;Lola que se la trincaron en 3 capítulos por un cáncer fulminante de páncreas; Mario que murió asesinado por el líder de una secta y al menos otro par de personajes principales que murieron en un caso de cáncer y en el otro en una explosión del hospital. Todo esto por no hablar de hijos, padres y amigos muertos , noviso con cancer o SIDA, así como adicciones, ludopatías y psicopatías varias.

Por ello uno sabe como entra en esta serie , pero nunca como sale. Por eso yo propongo un giro definitivo en esta línea, bajemos al tanatorio del Hospital y plagiemos esa gran serie "Dos metros bajo tierra" , así tendremos nuestro particular "Tanatorio Central".

El niño de Nirvana

Hoy me he encontrado con la noticia de la redición 17 años después de la portada de "Nevermind", con el mismo anónimo protagonista un poco más crecidito y con bañador.

Leyendo la noticia, me resultan curiosas un par de cosas. En primer lugar que el tío no ha ingresado nada directamente por aparecer en la portada. Ser uno de los iconos del final de siglo XX , aparecer en miles de camisetas legales y de rastrillo, en miles de posters de Venice en L.A. y en China, y aun así ser un tío anónimo, debe ser cuando menos frustrante. Parece que estas rediciones, entrevistas , apariciones en Tv y periódicos tratan de compensar esto, sacando un poco de pasta , pero indudablemente nada podrá compensar el uso mundial y abusivo de su imagen con el "soldadito" al aire.

Lo segundo, es el uso que hace el tío de su aparición estelar en la portada para ligar. Al parecer entra a las tías diciendo "¿Quieres ver mi pene otra vez...?".

Por eso que el chaval se niega a salir en pelota picada en la foto "remembrance". A pesar de la pasta que sin duda le darían, perdería su argumento para entrar a las tías, aspecto importante a los 17 años sin duda. Aunque pensándolo bien, mejor que no la haya hecho, seguro que la foto no sería tan tierna como hace 17 años ¿ os imagináis la foto ? No, mejor no, no sería capaz de volver a ver la portada de "Nevermind" de la misma manera

Os dejo con ese himno que fue y es "Smells like teen spirit"

De la niña de Rajoy a la abuelita de Obama

No puede haber dos políticos, candidatos, campañas electorales , perfiles personales y capacidades de liderazgo más opuestas que las de Rajoy y Obama. Sin embargo me resulta curioso el uso que han hecho en momentos muy diferentes de "conceptos parecidos"

El primero, lo utilizó durante su primer debate con Zapatero, con la conocida desde entonces como 'niña de Rajoy' y con el resultado por todos conocido. En su caso la niña era alguien ficticio que era afortunada sólo si ganaba Rajoy que le aseguraba educación, sanidad y le facilitaba el tener orgullo de ser española. Esto generó innumerables coñas incluso desde medios afines y desde luego que el resultado de esta figura fue de éxito dudoso. Era demagógico y cursi, a la vez que vacío, sin caras, sin un nombre ni nada que le diera algo de credibilidad.

El segundo ha usado una figura retórica “parecida” durante su discurso posterior a la victoria en las urnas. No me estoy refiriendo a su abuela recién fallecida ni a la del anuncio del Malibú piña que ríe y danza en Kenia ( por cierto, espero que le den algo más de protección a la señora; Hollywood con una abuela del presidente americano viviendo en un chozo en Kenia sola, te monta una trilogía de películas con FBI, CIA, terroristas rusos y árabes, el presidente agarrado a un Tomahawk y mucha bandera americana al principio y al final).

Pero no , Obama ha usado la figura con una señora de carne y hueso, llamada Ann Nixon Cooper, de 106 tacos, café y leche en la gama de los afroamericanos , y que ha sido una luchadora histórica de los derechos civiles de los afroamericanos ( Foto de arriba a la derecha).

Y claro, como lo ha dicho Obama y lo ha dicho en bonito, con esa voz hipnótica que posee, pues ha triunfado la historia y ese recorrido por momentos importantes del siglo XX y XXI que ha vivido la buena mujer , buenos y malos, que concluyen con la elección del propio Obama. La señora , que parece una Sofía ( la de la serie Las Chicas de Oro) pero en versión negra, se ha ganado su film y démosle a Halle Berry unos años más que se gana el Oscar de calle.

A todo esto, vaya semana de Black Power, con Hamilton ganando el campeonato mundial de Formula 1 y Obama las elecciones a la casa blanca. Sólo falta que un morenito gane el Tour de Francia . Estoy seguro que los chicos del brazo en alto durante México 68, Tommie Smith y Jonh Charles ( como nuestro JuanCar) hoy habrán sido muy felices viendo que aquella utopía que reclamaban en el momento más importante de su carrera deportiva tiene esta meta con Obama en la casa blanca . Quién se lo iba a decir a ellos y al visionario que la llamó White House.

Bus Station

Últimamente me está tocando volar mucho y esto no ha hecho sino confirmar una teoría que tenía clarísima ya hace tiempo: no hay color entre el ambiente en un aeropuerto y el ambiente en una estación de autobuses o trenes

Desconozco la razón, pero las estaciones de autobuses son un polo de atracción para vagabundos, depravados, tontos o frikis sin más. Gente que ni siquiera espera un autobús a ninguna parte sino que merodean por allí. A medida que uno se va acercando a la estación de autobuses van apareciendo personajes propios de una canción de Sabina: putas, timadores, tontos, dandys decrépitos de tercera, y algún militar despidiéndose de la novia.

Igual que cuando te acercas a un avispero empiezas viendo algunas avispas y cuando te acercas más y más, ves cada vez más y más avispas, el avispero de una estación de autobuses es el aseo de caballeros. En este lugar se concentra una extraña amalgama de tontos de pueblo, trileros de provincias y voyeurs jubilados de modo que tienes que tener muchas ganas de mear, pero muchas , para traspasar el umbral.

Yo lo hice algunas veces en la antigua estación de Auto-Res en Conde de Casal , paradigma del tipo de aseo al que me estoy refiriendo, y aún me recorre un sudor frio la espalda cada vez que me acuerdo. El que los visitara, viva el eufemismo porque había que tener huevos para entrar allí, sabe de qué estoy hablando. Paradójicamente siempre había una señora limpiando el antro, por lo que el olor a amoniaco era insoportable, pero dudo que haya lugar menos recomendable en los alrededores para echar un pís.

Otro momento único de las estaciones de autobuses provinciales son las cestas. Sí , como la de Paco Martínez Soria en “La Ciudad no es para mí”. Aún hoy en la estación de Salamanca no es difícil ver algún paisano que lleva su compra de fruta y verduras en una cesta de mimbre, y la boina y el “Doñarogielismo” todavía tiene gran predicamento en algunas líneas provinciales. Mi preferido es un conductor de la línea que va hacia Piedrahita que no hace mucho aún conducía un autobús de los 70 con su boina y su cigarrito.

El friki de aeropuerto es diferente, es más extravagante , con sombreros de vaquero o a lo Indiana Jones, gafas panorámicas de sol a las 6 de la mañana, auténticos “Empire State” de ensaimadas a la vuelta de Mallorca, y señoras con abrigos de visón en verano y parejas de novios en bermudas en invierno. Pero lo que nunca falta es un pibón , y oye entre Paco Martínez Soria y un pibón , pues yo soy más de pibón.