Personajes en una Boda (XI): La novia Super- Production

Retomamos la vieja serie con uno de los personajes principales, qué digo uno, con el principal.

Y es que sea alta, baja, rubia, gorda, morena, con gafas , pálida, paticorta o de caderas anchas toda novia aspira a ser "la más guapa". Y claro es como si todos aspiráramos a ser más rápidos que Usain; algunos se acercarían, pero muchos hiciéramos lo que hiciéramos quedaríamos muy lejos

Aun así todas lo intentan y convierten su boda en algo muy parecido al rodaje de una película, todas con la noble y ambiciosa intención de que sea superproducción y muchas con el resultado de una teleserie de las de antena 3 después de comer.

Para empezar hay que preparar el vestuario , pues el tema de actores principales ( novio y padrinos) ya está claro de saque y la elección de figurantes suele necesitar de un gran casting en el que todos los actores opinan y en el que no siempre los protagonistas tienen la última palabra

Para el vestuario, la novia super production se empapa todo un año las bodas del "Hola", asiste a toda feria de bodas que haya en 40Km a la redonda y un día D se pilla a su madre y se compra el vestido más caro que haya tenido y que vaya a tener , y el que menos se va a poner. Ojo , que en el Zara si no te gusta vas al día siguiente y lo devuelves, pero en este caso te lo comes, te quede como te quede, que para eso te lo han hecho a medida.

Las grandes marcas saben que en estas ocasiones una Super-Production no va a reparar en unos eurillos de más, por lo que llegan a un acuerdo con algún diseñador famosete y sacan una línea de vestidos con su nombre . Esto se puede hacer con casi todos , incluido algún foráneo, porque básicamente los vestidos de novia no dejan mucho margen para que pueda diferenciar a uno u otro diseñador y claro, no es plan de ponerle el logo . No me imagino un vestido de novia con el oso de Tous, un escudo de La Martina o lleno de CHs o LVs, aunque puede que sea sólo cuestión de tiempo, sino mirad las sillas de niño CH. Y decía lo de casi todos, porque no veo a una novia casándose con modelo de David delfín, con una soga al cuello, la cara tapada y las tetas al aire.

Peluquería y maquillaje son las siguientes en la lista. Y aquí es donde muchas la cagan. El maquillaje en abundancia tiende a hacer más mayor a la gente, y es en este preciso instante cuando el novio se da cuenta que se acaba de casar con su suegra. Me explico. Entre que la novia se ve mayor por el maquillaje y que la suegra se ha quitado las raíces con la que está acostumbrada a verla, la distancia entre ellas disminuye y todo esto ante los horrorizados ojos del novio que hasta la fecha nunca se había dado cuenta que su futura acabaría siendo como su madre y que eso además ocurriría antes de lo que se imaginaba.

Pero el campo donde realmente una novia Super Production se fríe las neuronas es en el de los detalles., es decir, todo aquello pensado para diferenciar SU boda de las demás bodas. Innovar es imposible así que lo que se hace es copiar y sumar todo aquello que otras Super Production que se han casado antes que ella han incluido en sus respectivas bodas. Todo esto suele concentrarse al final de la comida cuando todo el mundo, harto de la larga comida quiere bien pirarse a casa o pirarse a tomar las copas.

Sin embargo, algunas novias Super-Production insisten en más y más detalles, postergando el momento copa ante la desesperación de los invitados: el ramo para la siguiente amiga que se casa, ramo para la abuela y ramo para las madres, ramo para las amigas de la novia que no se casarán nunca , composición fotográfica con los mejores momentos juntos para el ya marido, figurita de novios de la tarta para la pareja que acaba de anunciar que se casa, alpargatas para que todas las invitadas se puedan quitar los tacones , caramelos y chuches para los niños, música especial para el grupito de amigos…. Vamos, desesperante.

El último momento destacado de una novia Super-Production es el vals. Influida por las películas de Sissi, la Gala de Año Nuevo de Viena, en el caso de las más instruidas, y el “Mira quien Baila” en el de las menos, se viene arriba, fuerza al novio a bailar el vals, o al menos a intentarlo, y piensa que la tierra entera se para, sólo para verla bailar a ella y su maromo el vals. Vamos, como estos de Gran Hermano que dicen lo de “Estoy contento que toda España haya visto cómo soy”, como si no tuviera la gente de España que hacer otra cosa. En la mayoría de casos, tras la pose inicial bien aprendida, y los 3 primeros pasos aprendidos en teórico, viene el desastre que ni las clases particulares apresuradas de semanas previas pueden ocultar. En algunos casos desafortunados, un vals mal elegido, de duración infinita, y unos invitados poco participativos en echarse a la pista, no hacen sino prolongar el martirio para el azorado novio. Pero da igual, ella se ve como Ginger Rogers mientras los invitados siguen esperando el pistoletazo de salida para las copas.

Cuando finalmente acaba el vals, la novia Super Production suele acabar descalza, harta de esos zapatos que tanto tardó en buscar, que tanto daño le producen y que nadie vio al quedar ocultos por el vestido.

Sin embargo, su mente empieza a maquinar el guion de su próxima producción: La Trilogía, que con títulos muy a lo Larsson serían , “Las 100 Fotos de la Boda, 98 de ellas de la novia, que nunca sentiste necesidad de ver y la novia te obligó“, “La novia que quería que todo el mundo le dijera lo perfecta que había sido su boda y lo guapa que estaba ” y “ Jódete y mira que bien me lo he pasado de luna de miel con el dinero que me has dado de regalo, mientras tú estabas pringando en el trabajo”