Errorvisión 2013

Este año ha ganado Eurovisión una canción con cierto aire folk, cantado por una chica que cantaba descalza, siguiendo la estela marcada por la visionaria Remedios Amaya y su barca. Este año España iba con un grupo con cierto aire folk, ya sabes rollo gaita y violines absurdos en medio de una canción pop, y la chica cantaba descalza. Pues bien, la segunda frase no implica que España sea la protagonista de la primera. Es más ,  es como cuando toca el Gordo de Navidad al 68.375 y tú llevas 57.386,  se parece, es muy similar en cierto aspecto, pero no te llevas un duro.

 

Muchos  hablan de teorías  conspiratorias según las cuales su ex, Fernando Alonso , más los numerosos  enemigos de su ex, más los enemigos del calvo de la formula 1,  más los países de las diferentes amantes eslavas que ha tenido Alonso durante su supuesto "matrimonio" con Raquel, habrían urdido un complot para ridiculizar a la susodicha. Este complot incluiría la renuncia de Portugal,  para evitar los 12 puntos que siempre obteníamos  de dicho país, debido a los españoles que votaban  con sus móviles desde la frontera española   a modo de venganza con las compañías móviles lusas que te enchufan el roaming a 20 km de la frontera.

 

Pero no,  mi teoría es mucho más sencilla. Los Serrano ha sido una serie muy vista en Europa , y  Europa no olvida que esta chica se lió con Fran Perea en dicha serie.  Esto es suficiente para lastrar a cualquiera que acuda a Eurovisión, ni siquiera Abba y su Waterloo hubieran superado esto, así que menos si tu canción es una mierda que no es pop, ni balada, ni folk, cantas en español a más de 40 países que hablan otras cosas, vas vestida de piolín y te acompañan 2 hiptsers que no saben que hacen tocando aquí y no en el FIB. 

 

Por eso sólo nos votaron los albanos y los italianos. Los primeros porque tienen muchos primos Albano Kosovares en la Costa del Sol y tienen cierta afinidad; y  los segundos, porque alguien desde la sede de Ferrari decidió que era demasiado bochornoso que quedara la última y metió un demonio que votaba masivamente a España. Los demás países 0. Mira que hay Españoles por el Mundo en Dinamarca, Alemania, Suiza, Noruega y Bielorrusia. Pues bien, mucho ponerse la camiseta del Barça  y el cartel de toros cuando van los de TVE a grabar allí, pero llega la noche de Eurovisión y todos a ponerse ciegos de cerveza.  

 

Es flipante leer luego a los enteradillos que saben perfectamente por qué ha ganado la canción que haya ganado, y a la vez alaban la canción española que es justamente lo contrario. Si queremos que España gane, hagamos una canción con esos conceptos tan claros: festivalera, en inglés, con estribillo pegadizo, con puesta en escena currada. Y cuando digo Inglés, no me refiero al "Europe is living a Celebration " de Rosa ni a meter un " Te quiero mucho baby, baby" en cada estrofa. Creo que se me entiende. Si hasta los rusos ya cantan en inglés.
 

Respecto a la ganadora, pues poco más que decir. Cantante con pinta de lolita desaliñada, un par de nórdicos zurrándole a un tambor, otro  con  flauta y  con pinta de ser la causa del desaliño de la moza, canción que se me parece enormemente a una de las melodías de Shrek y poco más. No pasará a la historia.El resto de particpantes dan para un post cada uno, pero repasemos los más relevantes.
 

 Uno de los  destacados fue el de Azarbayan, que quedó segundo montando un happening con una urna, pétalos  y un contorsionista dentro de la urna, bailando con el cantante a modo culito con culito, pechito con pechito. Parecía un montaje de los del David Copperfield, y sólo les faltó tapar la urna y cambiar al contorsionista por un caballo de azerbayan para salir del escenario subido a él. ¿La canción? Un truño.

Otro peculiar, fue  el rumano, un tío  que de pequeño debió ser muy fan de Tino Casal y  Kimera, aquella koreana que destrozaba opera al ritmo de Cobos y  se maquillaba tal como maquillan a los niños cuando celebran el cumpleaños en el Burger King. Además de imitar la voz de  Kimera , se disfrazó a lo draculín, y desde luego que debe ser un tío a evitar de encontrártelo por una acera de Bucarest.

Del futuro vino la representante Moldava  cantando algo sobre  que había  visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tannhäuser  y que venía para contarnos algo de la lejía , pero no me hagáis caso, no me quedó muy claro. Más claro me quedó el mensaje de la Finlandesa, vestida de novia con botas para la nieve,  que venía acompañada de una  damas de honor rosa chicle   para cantar al matrimonio homosexual  y que aportó al espectáculo un supuesto beso lésbico ¿ Cuánto hace que Madonna hizo algo similar con Britney Spears? Pues eso, muy original

Otros  reivindicativos fueron los griegos, que se trajeron a una panda de amigos que estando de despedida de soltero en Mikonos  vestidos con falda escocesa se hicieron colegas de farra y borrachera  de un viejo marinero, componiendo en ese momento de exaltación de la amistad una canción a favor del alcohol gratis que fue la canción que trajeron al festival.

Siguiendo con el Mediterraneo y la cerveza , los de Malta se trajeron al grupo que algún año protagonizará el anuncio de Estrella Damn. Son los típicos que sin duda tuvieron en su adolescencia grandes momentos en las excursiones de su parroquia, sobretodo el de la guitarra.  Estuve todo la actuación esperando que sacaran la birra o apareciera  Ferra Adriá con una caldereta de arroz humeante.

Los de Hungría se trajeron a un hipster al que le hubiera gustado irse con los del sueño de Morfeo al Primavera Sound Festival de Barcelona , pero que acabó representando a su país en Suecia; e Italia a un mozo embutido en un traje dos tallas menor de lo que sería recomendable y reñido con su pelo, pero que tuvo gran tirón entre las españolitas que le dieron 12 puntos rememorando al Eros Ramazotti que muchas de ellas llevaron pegado a sus carpetas.

Alemania  pensó que el estilo de la "famosa" ex-concejala española  Olvido Hormigos podía triunfar en Europa, y buscó una similar en Alemania, encontrando una  muy similar pero teutona, que era eso, muy teutona. Pero sin duda el momento más ridículo e inexplicable de la gala fue cuando un gigantón vestido de Erik el Vikingo trajo en brazos, en modo noche de bodas,  a la concursante representante de Ucrania para después desaparecer. ¿Qué pretendían con ese efecto de King Kong  cogiendo a la chica? ¿Por qué no continuó  el gigante sobre el escenario destrozando cosas en modo Chuck Norris? Ahí perdieron una gran oportunidad de montar un happening en condiciones,  que hubiera dejado al de Azerbayan en una obra de teatro de guardería.

El resto del concurso y  votaciones fue como suele, un catálogo de mujeres nórdicas y eslavas que hubieran hecho las delicias de Lopez Vázquez  en el "Turismo ese gran Invento". Noruegas, Bielorrusas y ucranianaas mezcladas  con locas de todo tipo y pelaje con gran afán de protagonismo.

Pues bien, todos estos frikis ganaron a España. Y es que hasta que España pase de ser una grande y libre a 17 divididas, con  Extremeños dando 12 puntos a Riojanos y Murcianos dando 10 puntos a Cántabros, no tenemos  nada que hacer en este festival, el festival de Errorvisión

Zorreguieta I de Zorita

Ese apellido no podía ser casualidad, ese apellido que tanta mofa causaba en el cole a los 13 años, Máxima Zorra ¿qué?, tenía que tener alguna explicación y hoy la Gaceta Regional de Salamanca nos ha dado algunas pistas en exclusiva mundial. Después vendrán la CNN, Al-Jazeera y el "Qué me Dices", pero el que ha desenmarañado el asunto ha sido la Gaceta.

En su edición de hoy, recoge en su portada y páginas interiores, dentro de la sección "Provincia", la noticia de transcendencia mundial: "Máxima de Holanda y sus raices Zoriteñas" , después de un concienzudo trabajo de investigación a ambos lados del Atlántico y tras una profunda labor de documentación.

Las conclusiones son claras: Máxima según el Instituto Genealógico Argentino desciende de Andrés Lozano uno de los fundadores de Buenos Aires que murió 1616, y originario de la localidad salmantina Zorita de la Frontera, anteriormente conocido como "Zorrita de la Frontera" a pesar de que diga la Gaceta que era "Zurita de la Frontera".  Anda ya!!!!

Para empezar, vemos que estos tipos se remontan 15 generaciones, es decir,  si Máxima tiene 2 elevado a la quince ascendientes equiparables a Andrés Lozano, hay hasta 32.768 lugares en el mundo que pueden reclamar una ascendiente equiparable sobre la nueva reina consorte de Holanda. Vale , habrá alguno menos pues algunos habrán nacido en el mismo lugar, pero si nos remontamos una generación más , 2 elevado a 16 ascendientes, tendríamos hasta 65.536 lugares que podrían reclamar ser la raíz de Máxima.

Pero es más,  este Andrés Lozano  tendría sus 2 padres, 4 abuelos y 8 bisabuelos como todo el mundo y es poco probable que los 8 fueran de Zorita, por lo que es muy posible que todos los pueblos alrededor de Zorita puedan ser fuente de las raíces de Máxima a poco que retrocedamos alguna generación más. Es el efecto 30 años, en el que algo es lo máximo en 30 años  y uno siempre se pregunta si lo sería de retroceder a 35, 40 o 50.

Pero lo que es más curioso es la foto que acompaña la noticia . Claro,  no hay fotos del bueno de Andrés Lozano, ni probablemente de las 13 generaciones siguientes, así que lo que han hecho es sacar la fotografía de una buena señora de Zorita que se apellida Lozano. Olé sus huevos.

He mirado el INE y hay solo 80.000 personas que se apellidan Lozano en España, pero si este Lozano se fue a América no es descartable que haya algún Lozano más por ahí por el mundo (Lástima que no existiera Españoles por el Mundo en aquella época).

Pues bien, estos se han ido a Zorita, han pillado a una que se apellida en 2013 Lozano y ahí la tenemos aportando la prueba definitiva de sus lazos familiares con Máxima, la portada del Semana. Claro, no hay instantáneas de Máxima pedaleando por Zorita cuando tenía 10 años en plan Verano Azul, ni fotos de la verbena de la fiesta de San Miguel con Máxima en pleno ataque de acné juvenil . A ver si va a ser porque Máxima no tienen nada que ver con Zorita ni con esta señora de la foto.

Qué más da que no sea fiable el árbol genealógico de Máxima que acaba de sacar el Instituto Argentino de Genealogía, qué más da que el Lozano que fundó Buenos Aires no dejara ningún familiar en Zorita  o que su apellido  en Zorita se perdiera por infertilidad de algún descendiente , o porque tuviera un hijo cura sin descendencia  o por prevalencia del apellido masculino. Si hay un Lozano en Zorita en el año 2013 seguro que desciende de Andres Lozano, el que murió en 1616 y seguro que esta señora es familiar de Máxima.

Lo dicho , olé sus cojones, portada y una página entera en el interior,  y eso sí,  ya están proponiendo poner el nombre de Máxima a una de las calles de Zorita. Y luego dicen de la Iglesia y su historia de Adan y Eva.

Qué hiciste, abusadora

El periodismo vive un periodo convulso donde a costa del rigor y la exhaustividad prima la inmediatez, el  subir muy arriba en el Top de  noticias más leídas, el número de visitas,  los meneame y cosas parecidas. Esto provoca que se hagan titulares como el que me encontré la semana pasada en la mayoría de los medios "Detenida una mujer por robar a ancianos y abusar sexualmente de ellos" .

Uno lee esto e inmediatamente se le viene a la mente el Comando Tojeiro, que echaba droja en el Cola Cao al bueno de José Tojeiro mientras le practicaban artes amatorias y le robaban los francos suizos que se había traído de su etapa emigrante ( ahora Bárcenas se lo lleva allí pero antes era al revés). Si alguien no ha visto el video del caso de Tojeiro no es digno lector de este blog: aquí

Lo que ocurre es que cuando lees la noticia completa lo que deduces es que simplemente han detenido a una fulana que se dedicaba a robar joyas a ancianos utilizando una técnica peculiar que consistía en abrazarlos e incluso tocarles los genitales para despistarles y aprovechar la confusión del momento para con unas tenazas cortarles las cadenas que llevaban al cuello.  Sí, eso era todo. ¿ No pensáis que es exagerado eso del abuso sexual? Más cuando se ve que es un medio y no un fin .  No era una pervertida que iba dando alegrías a los abueletes a cambio de cadenorros de oro.

Y este es el quid, a mí me parece que se ha trivializado algo muy serio como son los abusos sexuales para darle protagonismo a una noticia que de no ser por esto hubiera quedado  relegada a la esquina inferior izquierda en la gaceta del barrio. Sí, ya se que en caso de ser al revés, un  hombre que toca genitales o pechos de una mujer, es acusado de  abusos sexuales y hay unos cuantos que han sido emplumados por hacerlo en consultas médicas, quiromasajes o clases de full-contact en las que se fue demasiado literal con lo del full y el contact. Pero en todas esas ocasiones creo que el abuso era más un fin que un medio y siempre, como en el escabroso caso de menores y profesores, hay algo sórdido en lo que prima lo sexual por encima de cualquier otra consideración  y una situación de inferioridad de la vícitima.

Sin querer excusar a la señora, creo que en este caso estamos ante un vulgar caso de hurto o robo con violencia, en el que en vez de ponerle un cuchillo al cuello o despistarles tirando  algo al suelo utilizaba los abrazos y los tocamientos a modo de distracción. Todos los abueletes se cabrearían por el robo, pero cuántos abueletes habrán dado por bien empleado el cadenorro que le robaron a cambio de esta "muestra de cariño".

Para mí los abusos sexuales son algo más serio que esto, y este tipo de uso tiende a trivializarlos,  aunque a la tipa esta por mí como si la acusan de matar a Kennedy.

Hagamos la prueba definitiva . ¿ Alguien acusó a Michel en 1991 de abusos sexuales tras este momento en el que a la salida de un corner empezó a tocar los huevos a Vaderrama? No , verdad. Puede  que sea  absurdo, de mal gusto, injustificado pero dificilmente nadie hubiera titulado en el 91 que esto era un caso de abuso sexual entre futbolistas.

Estamos en una etapa en la cual cualquier estupidez puede llegar a las portadas de los periódicos digitales nacionales y al top de noticias más leídas, máxime si hay algo que suena a sexo, sexual o como decía la inclasificable canción de Enrique y Ana "Caca, culo ,pedo, pis".

El ciclista Sagan pellizcando  en el culo a una azafata como un gamberro de 14 años con las hormonas desatadas, tuvo que pedir perdón urbi et orbi y lo solucionó regalándole un ramo a la susodicha la siguiente etapa que ganó él; Sarko y Berlusconi comentando la jugada ante un impasible Obama al que vemos en situación análoga abajo a la izquierda bajo la atenta mirada de Sarko que debe pensar "ves como tu también"; una primera dama de Francia subiendo unas escaleras  junto a una Princesa poniendo a prueba las costuras de la moda española y francesa; y la que puede considerarse la madre de este tipo de "noticias", Yeltsin con 3 Vodkas de más pellizcando a una intérprete. Todas ellas han sido noticia,  ¿ creéis que alguna lo es?

Ya que no podemos negar que esto atrae público, lectores y clicks,  sólo pido que  al menos se haga bien, como el diario británico The Independent cuando Carla Bruni visitó Londres acompañando a Sarko:

 



Qé Crack.... El publicista

Mira que estaba yo tranquilo, con mi blog abandonado. Hubo intentos desde varios puntos del planeta para que volviera: Corinna realizó una aparición estelar  vestida a lo Paloma San Basilio para confesar al mundo, y a El Mundo, que tenía una amistad entrañable y muy rentable con Juancar, pero resistí; los cardenales eligieron a un  nuevo Papa "clavaito" a Mortadelo y  eligió el nombre del último ganador español de un festival de la canción,pero seguí impertérrito; cayó Chavez que transmutó en colibrí silbador, y el vociferante Maduro,tan capacitado para vender bragas a gritos en el rastro pero al que solo le falta la mula  con el café para parecer Juan Valdez, subió al poder, pero no era suficiente para volver. Hasta mi admirada Molinos sacó un libro, que estuve a punto de ganar en una bonita pero amañada rifa organizada por el no suficientemente valorado Hombre Revenido , pero estaba imperturbable, ajeno a los estímulos externos. Hasta anoche.

 

Anoche vi uno de esos anuncios que nada más verlos piensas que son lamentables, pero que seguro triunfará bajo el axioma publicitario de que se hable de ellos aunque sea mal. Si alguno no ha tenido la mala suerte de toparse con él,  ya que asumo que los lectores de este blog son fieles seguidores de La2, aquí os lo traigo:

 

 

Cierto es que poco se podía esperar de una marca cuyo nombre incluye una falta de ortografía tan injustificada como la de las tiendas Abla de Telefonica,  y que hace bollería industrial de bajísima calidad, pero el doble sentido del dulce alegrándose de ver a las muchachas al volante y la justificación del nene "Por si te apetece comer algo" es de lo más bochornoso que he visto en  la tele últimamente, y mira que estaba bajo el listón.

 

 

Goya 2013: La Familia y una más

Anoche, la gran Familia del cine español entregó sus premios anuales, y si pongo Familia en mayúsculas  no es porque alguna de sus pelis sólo la vean sus familias,  sino porque esto es cada vez parece más cosa de una familia, en el sentido mafioso del término.  ¿ Que no? ¿ Que exagero?

Mirad la foto que encabeza este post ¿ quien aparece en el centro de la foto?, ¿ el triunfador de la noche?,  ¿ el mejor actor?  ¿ el mejor director? ¿ el productor de la premiada como mejor película? , ¿ el presidente de la Academia?. No, es el productor de la mejor Película  Documental, escoltado por la premiada como mejor actriz y la premiada como mejor actriz de reparto, gran protagonista política de la noche aunque dejemos esto para más tarde. El mejor actor casi no sale en la foto, el mejor director está con cara de disgusto por no sentirse aceptado en La Familia y verse separado de su hermano gemelo, y el director de la mejor película protagonista de la noche esta de pie en medio de la maraña de premiados por cuestiones técnicas.

Pero este protagonismo no fue únicamente en la foto final. Toda la  gala  estuvieron enfocando continuamente al señor  Bardem y su santa madre  Pilar, que ejerce de matriarca de este particular clan , supongo que para validar qué le habían parecido  los chistes, reivindicaciones o comentarios de los demás. Como si fueran los Supertacañones del cine español.

Por cierto,  Pilar  no sabía que joya  ponerse y se puso  encima todas las que tenía. Eso sí, la que puso a temblar el termómetro del glamour fue  su acompañante, de la que aún no se si es que se puso la combinación y se le olvidó el vestido que iba encima, le vendieron un picardías  y alguien le engañó con el tema de la moda vintage y la reutilización, o bien  se pensaba que iba  a la grabación del especial de Nochevieja de Tele 5 . Le faltan sólo las serpentinas, el gorro y ponerse a flipar con Bisbal.

Pero sinceramente estos fueron los Goyas de las ausencias. Lo primero que faltó fue el buen humor. ¡ Qué horror lo de Eva Hache! Cómo se echan de menos las galas presentadas  por Buenafuente. Ayer, por no haber, parecía que no había ni guión. Los chistes contra PP, PSOE  y la Casa Real  parecían tweets reutilizados, y la improvisación con chistes sobre los espionajes en Cataluña  (es una asunto de esta semana, imposible que esté en el guión hace semanas) no funcionaron ni con los que habían tomado unas cañas antes de entrar a la gala.

Además fallaron las estrellas internacionales que obviamente no vienen si no es para llevarse el cabezón. Por eso Naomi  y Ewan, preguntarían antes y les surgió un compromiso ineludible. Pero es que además es un tostón venirte a una gala de estas. Imaginad que sois actores y os nominan a los premios del cine ruso, y allá que vais y se pasan la gala contando en ruso chistes de personajes rusos, reclamando que en  Rusia se ha puesto el vodka por las nubes y reivindicando que le han cortado la calefacción al tío de un actor de reparto ruso en el manicomio en el que vivía confinado.

Si no que se lo pregunten a Tom Holland el pequeño protagonista de "Lo  Imposible"  que se vino a la gala, no entendió nada y encima su premio fue el  primero y no se lo dieron , con lo cual a los 5 minutos ya sobraba. Espero que al menos lo llevaran al Burger a que se tomara un  Diverking y le regalaran una corona.

También se echó de menos a Santiago Segura, quien solía hacer las gracietas más ocurrentes los últimos años pero que no vino porque no tenía nada que promocionar. Tampoco estuvieron el resto de nuestras "estrellas internacionales" :  el ganador de no se cuantos Oscar  Pedro Almodovar y sus gafas de sol, el protagonista de Laberinto de Pasiones  Antonio Banderas , la ganadora de un Oscar increible por "Vicky,Cristina, Barcelona" Penélope Cruz , la mujer de Conan y ex de Brody Elsa Pataky,  la estrella de Hollywood Paz Vega y nuestro  Johny Depp de pacotilla, el pintas Oscar Jaenada.

Sin embargo hubo cosas que sobraron, sobretodo reivindicación política. Vale que se pida el tema del IVA pero no creo que sea el foro para hablar de sanidad. educación , el Sahara, los desahucios  el uso del castellano en Cataluña , Gibraltar o la isla de Perejil. De ahí que lo que más gracia me hizo fue lo de los muchachos de Muchachada, en especial la nueva categoría en los Goya para premiar al actor joven que se le entienda.

Además este formato de salir y soltar algo demagógico para que te aplauda el público, tan del estilo de los debates de Tele5 , me parece un modo cobarde de argumentar y defender tus ideas. Puro artificio y pose, nadie va a replicarte ni darte datos en contra. En cuanto a la amiga Peña, ataviada de novicia apretada, muy del estilo Delfín pero sin soga al cuello, pintó un escenario que parecía hablar de hospicios en China  que yo sinceramente no veo en los hospitales españoles. Eso sí, aprovechó para pedir curro,  como si fuera la única de  España  con problemas de curro y se le debiera algo por lo que hay que criarle a su nene  o darle pasta para que lo pueda llevar a un colegio privado ( Salvo que sea de Juancar , pero eso va a otra ventanilla).

El presidente de la academia prescindió de sus vices, que tanto juego nos dieron el año pasado, e hizo un discurso plenamente reivindicativo pero tratando de ser  algo conciliador con el PP desmarcándose de los de la ceja.  No estoy de acuerdo con él en que el cine sea un derecho, es una industria como el resto de la cultura y en estos momentos más que nunca debemos ser rigurosos a la hora de gastar la pasta de nuestros impuestos,  y lo siento por la gente que tendrá que cambiar de oficio también en este sector.

Este año se cargaron  poniendo una música atronadora uno de mis momentos favoritos de la gala, el aplausómetro de los fallecidos durante el año. Así nos quedamos con las ganas de ver si se aplaudía más al papá de los Guillen o al papá de los Larrañaga, pero evitamos el espectáculo de ver que nadie aplaudía a los exhibidores.

Ciñéndonos a los premios es curioso que compitieran por mejor película  una muda, una en francés, otra en inglés y otra en andaluz cerrado (están al mismo nivel que las argentinas, 5 minutos de película para entenderles algo).  También es curioso que Blancanieves,  que  aun siendo muda ha sido designada  mejor película catalana del año, se lleve el de mejor guión original  siendo una película muda en ByN sobre el archiconocido cuento infantil, y justo  el año después  que una película francesa en ByN se lleve los Oscar. ¿  Esto es original o adaptado?


Curioso también que el mejor director novel se lo lleve un tío con 2 Goyas en su haber y que el mejor actor de reparto se lo lleve uno  por hacer de sí mismo (la pinta de yonqui , como él mismo reconoció, la traía de casa). Incomprensible que se diera un premio  por error,  por lo que tuvieron que volver a su sitio tras repartir besos y abrazos, y bajar parte de la escalera .  Inesperado que Mar Etura y luis Tósar que protagonizan 1 de cada 2 películas no estuvieran nominados.

Inédito que Reyes Abades no se llevara el de Efectos Especiales, ni Alberto Iglesias el de mejor BSO, premio que recibió  un hombre vestido para Saint Patricks Day enfundado en un traje verde manzana con camisa negra.  Chocante que Concha Velasco  hiciera publicidad no encubierta de su espectáculo actual en las carteleras de Madrid, recibiera el premio a una carrera sin muchas películas relevantes y le acompañaran sus  2 hijos que claramente son de padre diferente.


Divertido  el cubano un poquito loca que ganó el premio de mejor película iberoamericana  , que parecía un Prince pasado por lejía y que iba ataviado con camisa roja y una especie de corbatín de piedras Swarovski, el cual estuvo dando gritos nerviosos y temblando desde que se conoció el premio hasta abandonar el estrado.

Aterrador de partida que para recoger  los premios de Tadeo Jones subieran 8 tíos al escenario, menos mal que solo hablaba uno (¿ le dan luego un cabezón a cada uno o se lo pasan a meses?). Inexplicable que para recoger el premio del documental de Bardem subieran y hablaran los 3: un tío de mano lánguida y  con más falta de sol que Iniesta, una tía  muy elegante  venida de NY y el susodicho en el papel de Aminatou Bardem.

Pero sin duda, y hablando de familia, hubo 2 protagonistas colaterales que no tuvieron el protagonismo suficiente pero que sin duda son mis favoritas de la noche. En primer lugar Yoko, la mujer del director de Blancanieves, venida del Japón enfundada en un elegante quimono para limpiar de una vez por todas el nombre de  Yoko en el mundo occidental. Elegante y guapa debía haber tenido un mayor protagonismo.

La segunda, la familia Leon al completo. Ver al Luisma de smoking y a María Leon vestida a lo Pippa Middleton, pero sin rellenar el vestido tiene su punto.  Por cierto, ¿le ha prestado el vestido del año pasado Elena Anaya y le sobraba de pecho?. Pero el verdadero personaje  que se escapó vivo fue la madre. ¿ Qué coños votaron los académicos ?¿ por qué votaron como revelación a Macarena si esa lleva años en Amar en Tiempos Revueltos?, ¡que la he visto yo!.

 ¿Cómo pudieron  no premiar a esta mujer y dejarnos sin su discurso? Hubiera sido sin  duda  antológico, mezclando  al Cristo del Gran Poder con el Orfidal (del que iba hasta el techo a juzgar por sus ojos), el potaje  con el  bingo de su barrio, su Paquito  y la relación de éste con los porros y las drogas que circulaban  por el barrio en el que se criaron .  Pero no,  premiaron a la niña esta que es una especie de Penélope Cruz sin lujuria y pasada por colegio de monjas.

Esta mujer, Carmina Barrios, es un filón que está pidiendo a gritos entrar en la siguiente de Almodovar haciendo de transexual decrépito que imita a la Pantoja en un Club de la A-92.  Desde ya hay que abrir un grupo en Facebook o una petición en Change.org para que esta señora opte de nuevo al premio y pueda dar el discurso que ayer la Familia no le permitió dar.

PD: Para comentarios sobre las pintas de ellos y ellas (aquí la gran Molinos)
PD2: Para  mi visión de los años previos (aquí)

Candemor de la Baviera

"No puedorrrrr! No puedorrr! Ahh!!" Con estas impactantes palabras decía "sayonara baby" Benedicto XVI esta semana. Sí, es cierto que él lo dijo en Latín , pero dado que aquí sois más del Inglés  y el euskera, os lo traduzco al chiquistaní,  no sea que os pase como a los 3 periodistas que no se pisparon de la exclusiva del año por haber hecho el bachillerato tecnológico.

Este Papa llegó un poco a contrapié, y su único atractivo para muchos y especialmente muchas, residía en su secretario, un curilla cuarentón con ciertas reminiscencias del Chamberlain de "Pájaro Espino" al que le sentaba muy bien el alzacuellos. Algunos nos lo quisieron vender como alguien rancio, poco menos que un Torquemada del siglo XXI, salido de los sótanos más chuscos del Vaticano con intención de pasar por la hoguera a los infieles. Pero a pesar de sus sombras, no ha sido así.

Su predecesor Juan Pablo II, que fue  el único  Papa  previo que habíamos conocido los nacidos en los 70, fue un Papa muy carismático y  le resultaba muy fácil mostrar la sonrisa de un modo natural. Sin embargo, Ratzinger tenía un semblante no apto para la sonrisa, y cuando sonreía, los niños salían corriendo para meterse bajo sus camas.Es indiscutible que ha sido una persona con gran profundidad en sus argumentaciones, una persona que ha aplicado la razón allí donde muchos se quedan en la barrera de la fe. Yo no tengo fe, por lo que valoro que al menos haya tratado de utilizar argumentos ligados a la razón, sin que  esto signifique que me haya convencido o no crea que podía haber ido más allá en muchos temas ( mujeres en la iglesia, papel en el tercer mundo, ...)

Para siempre nos quedará su anecdotario acerca del origen tarteso de los reyes magos, lo que algunos han traducido como que eran una especie de los Chichos de gira por Belen;  o la pertinencia de tirar el buey y la mula de todos los portales de Belen del mundo, pudiendo haber ido a por el caganer catalan. Vamos, que sigue 2 o 3 años más y resulta que el Espíritu Santo no era paloma sino martín pescador,José no era carpintero sino que  montaba los muebles del Ikea y en las bodas de Caná no se sirvió vino sino mirinda de naranja.

Han tratado de  involucrarle en líos múltiples:  desde su juventud en la Alemania Nazi, al encubrimiento de abusos a menores, el Vatilieaks o hasta el caso Urdangarín, que se lucró con una visita suya a Valencia. Pero donde realmente se le vio fuera de lugar fue en las Jornadas de la Juventud de Madrid, donde miles de jóvenes vinieron con espíritu de bailar el "Eu sei te pego" mientras él les hablaba del relativismo moral.

Ahora ha decidido con plenas facultades mentales pirarse, lo cual creo que es una gran decisión , para evitar imágenes como las vividas con Juan Pablo , en las que el venerable anciano luchaba, no siempre con éxito,  por no hacer visibles las inevitables secuelas de su enfermedad.

Esto de tener un Papa "jubilado" va a ser una absoluta novedad, y aunque sé que tiene mucho que rezar , leer y escribir yo le recomendaría que se fuera a hacerlo a Brasil. Ratzinger, no sabes la de obras que se van a hacer allí los próximos años y  sólo los de vuestra edad sois capaces de valorarlo en su justa medida , por no hablar de las partidas de petanca en la cumbre que podrás echar en las playas de Copacabana. Olvídate del convento de clausura en Roma, Brasil te espera.

Pesadillo en la Cocina

La Televisión es un medio muy dado a crear personajes, personas que de repente pasan de un  anonimato total al estrellato más  absoluto. Bueno, pongamos esto del "estrellato" entre comillas, pues este estrellato supone ser imitado por José Mota y Latre, protagonizar las chirigotas de Cádiz y los disfraces del carnaval, salir en algúna portada de suplemento dominical y que la Gemio  te haga una entrevista "íntima" un sábado a las 8 de la mañana. Haciendo memoria,  podemos incluir en este grupo selecto a  frikis  circunstanciales  como  Carlos Jesús, Tamara  y  Pozí;  a  presentadores  inclasificables  como Punset, Arguiñano,  Jesús Quintero y Jesús Calleja y starlettes como Boris Izaguirre.

 

Pues bien, este 2012 que acabamos de cerrar nos ha proporcionado a Chicote, un cocinero fusión , es decir,  de los que te echa salsa de soja a cualquier plato, y cocina el sashimi con presa ibérica y el gazpacho con wasabi y pez globo. Es un tío vehemente y  corpulento que sin duda será la estrella estos carnavales y en el próximo especial de Nochevieja de José Mota, aunque el gordo de los Morancos parte con  clara ventaja  para su imitación.

 

Este pollo ha protagonizado un programa llamado "Pesadilla en al Cocina", en el que visitaba restaurantes patrios en dificultades económicas  y les daba unas pautas para resolver la situación. Esto es lo que de partida ofrecía el programa, algo que por ejemplo ya se había hecho en el programa "Ajuste de Cuentas" en el caso de hogares en apuros. Sin embargo este programa ha tenido unas dosis de morbo extraordinarias,  relacionadas con las causas que habían llevado a los restaurantes a dicha situación

 

Un propietario viviendo su particular Leaving Las Vegas, bebiéndose todo,  mientras ofrecía a los extranjeros una extensa gama de platos  con  la misma salsa Knorr de sobre; otro enfermo terminal tratando que su hija choni y su hijo pusilánime no se cargaran el restaurante tras su muerte; un par de tipos que habían  abierto negocios de gastronomía como quien abre una mercería, víctimas sin duda de la burbuja gastronómica y  otro par de gays que habían engañado a unos cuantos bancos y a una amiga y debían la friolera de 600 mil euros.

 

Cocinas con estalactitas de aceite en las que habitaban cochinillos momificados entre salsas hechas en la transición y hasta algún ratón; cocina "moderna" incomprendida en un pueblo lleno de mesones en  el extrarradio madrileño, un restaurante con brasas escondido detrás de una gasolinera, un restaurante japones dirigido por un adolescente chino risitas o un restaurante donde todos estaban como si estuvieran hasta las patas de pirulas, estos entre otros han sido los escenarios del programa.

 

Y en todos ellos un patrón, la verdadera solución  a los problemas de cada uno de ellos era la misma: cambiar a los propietarios, camareros y cocineros, no había otra, e intentar otra cosa era estúpido. Y es que la colección de  dueños, camareros y cocineros inmigrantes o patrios  que han pasado por el programa dan para poblar un frenopático, pero el amigo Chicote ha tratado de evitar la solución obvia y ha intentado otras.

Yo que soy un morboso he disfrutado del programa, pero he de reconocer que ha pecado de previsible y muy repetitivo. El programa, como los capítulos de House donde siempre yerra un  par de veces hasta casi matarlo para finalmente salvarlo, ha seguido siempre la misma estructura tanto de planteamiento, como de diagnóstico y solución.  En todos los casos , Chicote aparecía por el restaurante en plan buen rollo,  vestido como si fuera de vacaciones a Benidorm en los 70, y pedía algo de la carta que indefectiblemente estaba soso, poco hecho y poco fresco. Tras comentar en voz baja a la audiencia la mierda de comida que le habían servido , en todos lo casos la devolvía a corrales prácticamente sin  probar y pasaba a la segunda fase.

La segunda fase era la del drama. Chicote se enfundaba una casaca diseño mantel de Agatha Ruiz, se metía en la cocina y empezaba a diagnosticar. Aquí ha habido de todo: broncas con dueños, discusiones a grandes voces con cocineros y camareros , vómitos, descubrimiento de ratones, cartas de las que no quedaba nada, comidas infinitas,  platos quemados y otros putrefactos,  churretes de aceite y salsas revenidas.

El tío volvía  una segunda vez, sin hacer nada para cambiar las cosas,  a supervisar un servicio de los mismos tipos y las cosas obviamente no cambiaban e incluso empeoraban:  caos en los camareros que llevaban un helado a alguien que esperaba  una ensalada, cocineros huyendo, cochinillos y doradas que salían de sus tumbas como en el vídeo de Thriller . En esta fase siempre Chicote llegaba a amenazar con pirarse, salía del restaurante para hablar y decía cosas menos hirientes que lo que les había soltado dentro, que se solía resumir con un "Aquí hay un problema muy serio"

La siguiente fase, era la de acompañamiento.  Primero con estrategias fuera del restaurante, algunas tipo coaching  "Hermano Mayor" un poco cogidas por los pelos,  y otras de llevarse al tío al pueblo donde nació y ponérselo negro, muy negro,  para amenazarle básicamente con  que si no cambiaba allá que  tenía que volver y explicarle a todos su ruina.

Luego venía la fase que más molaba a los propietarios en la cual le hacían un "Cambio Radical" al restaurante: platos cuadrados, una manita de pintura y puffs en el suelo y terraza, nueva carta de diseño y limpieza de la grasa de la cocina , alguna vez por parte de tíos vestidos para una guerra biológica o capturar un ET en el microondas. Chicote les preparaba unos platos nuevos muy a su estilo de fusión, con atún poco hecho y todos los platos con una rayita de crema de vinagre de módena. El debut con este nuevo menú, nueva decoración y nuevas pautas era siempre un fracaso.

Y es que ya he dicho que la única solución era cambiar a propietarios, camareros y cocineros, pero aun así en ese momento el programa se aceleraba, Chicote salía del restaurante y de un modo  incomprensible  proclamaba que todo había cambiado, que aquello iba a tirar para delante y se las piraba del restaurante dejando al Mohamed o al Paco de turno al mando de un   Tartar de atún o una Tosta con Provolone que claramente no dominaban.

Desconozco como ha influido este programa en los reparos de mucha gente  a entrar a comer en según que sitios similares a los vistos, por otro lado tan reconocibles en los que nos toca comer todos los días fuera de casa,  pero lo que sí tengo claro es que en vez de apuntar a un  tipo de negocio donde alguno conserva  cierto renombre y algún prestigio, debía haber girado alrededor de algo ya putrefacto. ¿ Os imagináis a Chicote resolviendo lo de la Casa Real ?

" A ver,  tú tío de que te ríes,  que te han pillado con los millones y em...palma...do. Y este niño con un tiro en el pie, de quién es, no os da vergüenza tener un niño así en estas condiciones que viene un inspector y os chapa esto. Y esta rubia alemana , de dónde ha salido...  Oye , y tú , el de las muletas, qué haces con la rubia, tío que esto es muy serio y se te está yendo de las manos .  No puedes estar por ahí de cacería mientras tienes el negocio como lo tienes. Y tú con 45 tacos, ya es hora , ¿no?, de relevar a papá. Tenéis un problema muy serio"