Continuando la tradición iniciada el año pasado....
Solución el 1 de Enero en Comments
España es un guateque en la actualidad donde sólo los listos, que no los inteligentes, se llevan las mozas al rincón oscuro...Sólo pretende ser una mirada crítica y ácida de la vida.
viernes, diciembre 31, 2010
sábado, diciembre 25, 2010
En Navidad: Televisión 2.0
Pues nada , que casi sin darnos cuenta nos ha llegado una nueva Navidad y con ella los inevitables programas de televisión navideños, cada vez más 2.0
Este año uno de los "platos fuertes"(siguiendo el tópico periodístico de estos casos) han sido los "partidos facebook". Sí , hombre esos partidos de fútbol de solteros contra casados que hacen los futbolistas en Navidad y que suelen venderse como " Amigos de Fulanito contra Amigos de Zutanito".
Por ejemplo nos vendieron el partido "Amigos de Figo" (los casados) contra "Amigos de Casillas" ( los solteros).
Para escoger los componentes de cada equipo parece que en vez de tirar pares y nones, como nosotros en nuestra infancia, tiraron directamente del listado respectivo de amigos de Facebook . Hay que decir que esto es mucho menos engorroso que el otro método, en el cual siempre quedaban al final los gordos y los gafotas.
Así las cosas, en el equipo de casados estaba Zidane, Butragueño y Futre entre otros. Ojo al equipo galáctico que hubieran formado con Figo si hubieran coincidido todos en la misma época y en su mejor estado de forma.
En cuanto a los solteros, pues un poco pobre. Se ve que del Barça lo echaron a suertes y le tocó a Busquets, y los que mantuvieron el tipo fueron Osvaldo del Español y un Guti que parecía postularse como fichaje de invierno para el Real Madrid. En ese equipo estaba otro mítico, Karembeu, recordado por ser el tío que más ha ganado siendo más mediocre, por haber protagonizado una absurda puja entre el Barça y el Madrid para contratarle, pero especialmente por su señora.
Pero es que hoy viendo el Telediario he visto que ayer hubo otro partido facebook, en este caso asturianín, en el que los cabeza de cartel eran Villa y Mejuto (no el de Muchachada, sino el árbitro). Y hay otro la semana que viene, en plan anuncio de Benetton,con jugadores de todas las razas y nacionalidades, auténtico duelo Norte-Sur, encabezado por Sergio Ramos y Kanouté. En este la alineación es más sencilla y no hay que tirar de lista de amigos en Facebook, básicamente juegan blancos contra negros, y Valdo y Trezeguet que son café con leche como Obama, con los blancos.
El otro elemento inexplicable de cada navidad en TVE es el concierto de Raphael (y amigos, of course que para estamos en la televisión 2.0) . ¿ De verdad que existe demanda para que año tras año le den el consabido programa a este señor tan abusador del Grecian 2000?.
No creo, por lo que no entiendo qué justifica este martirio anual, en el que va variando sus acompañantes en función de las tendencias del año, siempre con las mismas canciones, y cuyo resultado es siempre cercano al de un Karaoke a las 5 de la madrugada.
Además este año ha aprovechado para hacer promoción de su hijo, que al parecer canta, pero cuya carrera musical es equiparable a la del hijo mayor de Julio Iglesias. Entre los dos deben haber vendido... , bueno vender lo que se dice vender, creo que sólo los regalados a sus respectivas familias.
A mí este tío además siempre me ha resultado un tío chungo, como de tener una vida paralela oculta detrás de esa fachada de cantante de éxito (en los 70), creador de la impagable versión de Aquarius ("Güen de san is in de seven haus..."), fiel marido de una aristócrata de rancio abolengo y consuegro de Pepe Bono. Y no me estoy refiriendo a que haya salido de portada en Zero, que eso sería hipócrita pero no chungo, sino algo peor, algo del tipo de Psicosis y Norman Bates.
Ya en plan chungo, prefiero el chungo total de Camilo Sesto y su peluca; o Julio Iglesias y sus implantes a lo Berlusconi (de menor calidad que los más modernos de Mr Bono); y por qué no Perales, el Dúo Dinámico (también clientes premium de Grecian 2000) o Dyango.
O puestos a pedir, por qué no un especial de Serrat y amigos, o Ana Belen y amigos que a su vez son amigos de Serrat; o amigos de Sabina que es amigo de Serrat y de Ana Belen.
Pues no, año tras año Raphael & Friends. Pensándolo bien ¿ será que Mr Bono manda mucho en TVE y le ha hecho un contrato a lo Real Madrid de 10 años a su consuegro?. De ser así, qué pena que no se anime a cantar con él. Que gran pareja harían cantando una versión de la canción del otro Bono, "With or without You":
"Si de estouns set in yor aigsssssss"....
Este año uno de los "platos fuertes"(siguiendo el tópico periodístico de estos casos) han sido los "partidos facebook". Sí , hombre esos partidos de fútbol de solteros contra casados que hacen los futbolistas en Navidad y que suelen venderse como " Amigos de Fulanito contra Amigos de Zutanito".
Por ejemplo nos vendieron el partido "Amigos de Figo" (los casados) contra "Amigos de Casillas" ( los solteros).
Para escoger los componentes de cada equipo parece que en vez de tirar pares y nones, como nosotros en nuestra infancia, tiraron directamente del listado respectivo de amigos de Facebook . Hay que decir que esto es mucho menos engorroso que el otro método, en el cual siempre quedaban al final los gordos y los gafotas.
Así las cosas, en el equipo de casados estaba Zidane, Butragueño y Futre entre otros. Ojo al equipo galáctico que hubieran formado con Figo si hubieran coincidido todos en la misma época y en su mejor estado de forma.
En cuanto a los solteros, pues un poco pobre. Se ve que del Barça lo echaron a suertes y le tocó a Busquets, y los que mantuvieron el tipo fueron Osvaldo del Español y un Guti que parecía postularse como fichaje de invierno para el Real Madrid. En ese equipo estaba otro mítico, Karembeu, recordado por ser el tío que más ha ganado siendo más mediocre, por haber protagonizado una absurda puja entre el Barça y el Madrid para contratarle, pero especialmente por su señora.
Pero es que hoy viendo el Telediario he visto que ayer hubo otro partido facebook, en este caso asturianín, en el que los cabeza de cartel eran Villa y Mejuto (no el de Muchachada, sino el árbitro). Y hay otro la semana que viene, en plan anuncio de Benetton,con jugadores de todas las razas y nacionalidades, auténtico duelo Norte-Sur, encabezado por Sergio Ramos y Kanouté. En este la alineación es más sencilla y no hay que tirar de lista de amigos en Facebook, básicamente juegan blancos contra negros, y Valdo y Trezeguet que son café con leche como Obama, con los blancos.
El otro elemento inexplicable de cada navidad en TVE es el concierto de Raphael (y amigos, of course que para estamos en la televisión 2.0) . ¿ De verdad que existe demanda para que año tras año le den el consabido programa a este señor tan abusador del Grecian 2000?.
No creo, por lo que no entiendo qué justifica este martirio anual, en el que va variando sus acompañantes en función de las tendencias del año, siempre con las mismas canciones, y cuyo resultado es siempre cercano al de un Karaoke a las 5 de la madrugada.
Además este año ha aprovechado para hacer promoción de su hijo, que al parecer canta, pero cuya carrera musical es equiparable a la del hijo mayor de Julio Iglesias. Entre los dos deben haber vendido... , bueno vender lo que se dice vender, creo que sólo los regalados a sus respectivas familias.
A mí este tío además siempre me ha resultado un tío chungo, como de tener una vida paralela oculta detrás de esa fachada de cantante de éxito (en los 70), creador de la impagable versión de Aquarius ("Güen de san is in de seven haus..."), fiel marido de una aristócrata de rancio abolengo y consuegro de Pepe Bono. Y no me estoy refiriendo a que haya salido de portada en Zero, que eso sería hipócrita pero no chungo, sino algo peor, algo del tipo de Psicosis y Norman Bates.
Ya en plan chungo, prefiero el chungo total de Camilo Sesto y su peluca; o Julio Iglesias y sus implantes a lo Berlusconi (de menor calidad que los más modernos de Mr Bono); y por qué no Perales, el Dúo Dinámico (también clientes premium de Grecian 2000) o Dyango.
O puestos a pedir, por qué no un especial de Serrat y amigos, o Ana Belen y amigos que a su vez son amigos de Serrat; o amigos de Sabina que es amigo de Serrat y de Ana Belen.
Pues no, año tras año Raphael & Friends. Pensándolo bien ¿ será que Mr Bono manda mucho en TVE y le ha hecho un contrato a lo Real Madrid de 10 años a su consuegro?. De ser así, qué pena que no se anime a cantar con él. Que gran pareja harían cantando una versión de la canción del otro Bono, "With or without You":
"Si de estouns set in yor aigsssssss"....
sábado, diciembre 18, 2010
Pues sí hombre, sí
95 minutos, poco más de hora y media, pero qué largo se les tiene que haber hecho a estos 4 , sentados unos frente a otros sin saber qué decirse y con los fotógrafos haciendo fotos.
Por un lado, la colocación no es la más apropiada, con los 2 con las piernas más largas enfrente. Aunque seguro que Blanco tendrá agujetas el próximo mes tras pasar los 95 minutos con sus piernas hacia atrás, debajo de su asiento , tratando de evitar un roce indeseado.
Por otro lado, estas situaciones dan para 2 o 3 conversaciones tópicas pero poco más, máxime con la velocidad del AVE que no permite ver por dónde se pasa.
A saber: preguntar por las respectivas niñas, con el papelón de los Reyes de confrontar sus rubias nietas con las góticas muchachas del ZP; qué bonita la estación y qué blanca; que frío que hace, y mira que había hielo esta mañana en El Pardo; qué rápido que va esto, mira que puente más alto, qué bonito el tren.... Con la buena disposición que tenían para haberse echado un mus, y la pinta que tienen Blanco y ZP de haber sido unos figuras del asunto en su juventud.
Si nos fijamos un poco en la foto, la Profesional, Blanco y ZP tienen una cara muy para la foto, la típica risita falsa que acostumbran a usar estos personajes. Sin embargo, SM tiene cara de estar pasando un rato regular, bien porque le están repitiendo los churros del desayuno o bien porque anoche abusó de los Gin Tonics.
Estas situaciones me recuerdan al chiste del que hace auto-stop, lo coge uno de un camión y tras evitar hablar de política, fútbol o religión suelta un "Pues, sí hombre, sí" y le responde "No, hombre, no, y te bajas del camión"
Pues eso, que uno tiene la impresión de que llegando a Valencia , en ese periodo largo que tardan los trenes rápidos en parar y llegar a la estación, Blanco hubiera soltado un "Pues sí, hombre, sí" y SM le hubiera soltado un "Pues no, hombre no, y te bajas del AVE"
Por un lado, la colocación no es la más apropiada, con los 2 con las piernas más largas enfrente. Aunque seguro que Blanco tendrá agujetas el próximo mes tras pasar los 95 minutos con sus piernas hacia atrás, debajo de su asiento , tratando de evitar un roce indeseado.
Por otro lado, estas situaciones dan para 2 o 3 conversaciones tópicas pero poco más, máxime con la velocidad del AVE que no permite ver por dónde se pasa.
A saber: preguntar por las respectivas niñas, con el papelón de los Reyes de confrontar sus rubias nietas con las góticas muchachas del ZP; qué bonita la estación y qué blanca; que frío que hace, y mira que había hielo esta mañana en El Pardo; qué rápido que va esto, mira que puente más alto, qué bonito el tren.... Con la buena disposición que tenían para haberse echado un mus, y la pinta que tienen Blanco y ZP de haber sido unos figuras del asunto en su juventud.
Si nos fijamos un poco en la foto, la Profesional, Blanco y ZP tienen una cara muy para la foto, la típica risita falsa que acostumbran a usar estos personajes. Sin embargo, SM tiene cara de estar pasando un rato regular, bien porque le están repitiendo los churros del desayuno o bien porque anoche abusó de los Gin Tonics.
Estas situaciones me recuerdan al chiste del que hace auto-stop, lo coge uno de un camión y tras evitar hablar de política, fútbol o religión suelta un "Pues, sí hombre, sí" y le responde "No, hombre, no, y te bajas del camión"
Pues eso, que uno tiene la impresión de que llegando a Valencia , en ese periodo largo que tardan los trenes rápidos en parar y llegar a la estación, Blanco hubiera soltado un "Pues sí, hombre, sí" y SM le hubiera soltado un "Pues no, hombre no, y te bajas del AVE"
domingo, diciembre 12, 2010
El Spa
Hace pocos años había unos establecimientos llamados balnearios, herederos de los lugares de veraneo de la aristocracia del XIX, como el descrito en La Montaña Mágica, que habían quedado superados por el descubrimiento de lugares como Benidorm , Ibiza y Marbella.
En su mayoría habían adquirido un aspecto decrépito, habitados por abuelos en albornoz que arrastraban los pies por pasillos largos y solitarios, como sacados de un hospital rumano de la época de Ceaucescu.
La vida en estos lugares comenzaba con un baño mañanero, en unos habitáculos con azulejos blancos y olor a azufre, que parecían auténticas salas de tortura de la Stasi ; después misa multitudinaria y paseo alrededor de los jardines del lugar, paseo que por los participantes adquiría cierto revival del vídeo de thriller;la comida era de estilo carcelario o de Colegio Mayor, ambas tan parecidas aunque no conozca directamente ni una ni otra, y en ella nunca faltaba la sopa Avecrem, el jamón de york crudo con una tortilla francesa más sosa que Solbes haciendo un documental de hormigas en La2, y de postre un yoghurt natural, sin azúcar y de marca desconocida.
La tarde se componía de siesta, duelo de brisca en la cumbre , rosario y cena igual de sosa que la comida pero con una merluza congelada hervida que estaba más seca que el mar de Aral. Esto lo cuento, porque lo viví en carne propia acompañando a mi abuela en uno de estos balnearios cuando era pequeño.
Por eso me sorprendió allá por los 90 que las concentraciones de la selección española de fútbol se comenzaran a realizar en un balneario, el de Puente Viesgo. No me cuadraba que Guardiola, el Manneken Cologne, Cañizares, Raúl, Hierro y compañía estuvieran en albornoz comiendo jamon de york crudo y bañándose a manguerazos de aguas termales.
Algún figura vió el negocio, pero también que había que darle nuevo nombre al asunto y así surgió el SPA, la hidroterapia, la thalassoteraphia, la aquatherapia y demás negocios ligados a los baños y balnearios de toda la vida. Pero también era claro que había que cambiar esas salas de baño más propias de un psiquiátrico a lo "Alguien voló sobre el nido del Cuco", si lo que se quería atraer era a un público objetivo de parejas jóvenes sin hijos o cuarentones bien situados .
Para ello lo primero fue cambiar el azulejo blanco por el gresite. No hay Spa sin gresite como no hay Navidad sin reportaje de los polvorones en Estepa. Lo segundo, cambio del rollo Imserso por rollo Zen, ya sabéis mucho buda, incienso y música chill-out como los restaurantes modernosos.
Y así , ahora no hay hotel que abra que no añada a su nombre el consabido Spa y hasta hoteles clásicos han añadido a su nombre el dichoso Spa. Luego la verdad es que para mí el concepto está demasiado sobrevalorado.
El Spa te ofrece magníficos y caros tratamientos de lo más diverso para curar ansiedades, estresses o dolores de espalda : con chocolate, barros del mar muerto, barros rojos, barros azules, vinos, piedras de no sé donde...Pero de lo que disfrutamos el común de los mortales es de lo gratis, lo "by the face", que lo suelen denominar Circuito Termal.
Y un circuito termal es siempre lo mismo: piscina a la que vierten 3 o 4 chorros en plan cascada, alguno de los cuales tiene tal fuerza que resulta imposible situarse bajo el mismo. Ya he visto más de una maruja pasar más que apuros al tratar de ponerse bajo un Iguazú de estos. Luego está el Jacuzzi, donde habitualmente es imposible entrar porque siempre que vas hay una pareja que se pasa la mañana en el Jacuzzi dándose arrumacos, y temes que si entras algo toques o te toque; o familias enteras que ponen su bandera en el Jacuzzi, y se turnan en las salidas del mismo siendo imposible el acceso al mismo porque siempre hay un par de ellos estirados de punta a punta.
Un inciso. A mí,el jacuzzi, con gente que no conozco, como que me da pudor .Estoy tenso y siempre tengo la impresión de que si me relajo voy a tocar con mi pierna algo que no quiera bajo las burbujas. Por eso soy reticente a entrar en Jacuzzis habitados.
Luego está el rollo de las duchas escocesas, que no es un juego erótico ni una tortura. O sí, porque lo de pasar por duchas de calor y frío secuencialmente te puede llevar a confesar el asesinato de JFK.
Y por último, lo del baño turco y la sauna, sitios donde te achicharran hasta límites insospechados, pero que aceptas pensando que te van a bajar a base de sudar los resultados del asalto al buffet de la mañana. En algunos , a la salida de los achicharraderos tienen una fuente de hielo para continuar con el cuento del frío y calor, fuente envidiable para hacer mojitos que nunca ponen.
El engaño ha ido más allá y se ha tratado de llevar el concepto a las casas propias donde florecen columnas de baño con mil chorros, duchas efecto lluvia y jacuzzis infrautilizados en la mayoría de los casos. Y es que aunque queda muy bien al enseñar la casa, decir: " Y aquí el baño con el jacuzzi, que me ayuda a recargar las pilas y eliminar el estress"... Que levante la mano el que utilice habitualmente el jacuzzi de su casa.
Yo he utilizado una vez los chorros de mi columna, pero porque me confundí al girar el mando.
En su mayoría habían adquirido un aspecto decrépito, habitados por abuelos en albornoz que arrastraban los pies por pasillos largos y solitarios, como sacados de un hospital rumano de la época de Ceaucescu.
La vida en estos lugares comenzaba con un baño mañanero, en unos habitáculos con azulejos blancos y olor a azufre, que parecían auténticas salas de tortura de la Stasi ; después misa multitudinaria y paseo alrededor de los jardines del lugar, paseo que por los participantes adquiría cierto revival del vídeo de thriller;la comida era de estilo carcelario o de Colegio Mayor, ambas tan parecidas aunque no conozca directamente ni una ni otra, y en ella nunca faltaba la sopa Avecrem, el jamón de york crudo con una tortilla francesa más sosa que Solbes haciendo un documental de hormigas en La2, y de postre un yoghurt natural, sin azúcar y de marca desconocida.
La tarde se componía de siesta, duelo de brisca en la cumbre , rosario y cena igual de sosa que la comida pero con una merluza congelada hervida que estaba más seca que el mar de Aral. Esto lo cuento, porque lo viví en carne propia acompañando a mi abuela en uno de estos balnearios cuando era pequeño.
Por eso me sorprendió allá por los 90 que las concentraciones de la selección española de fútbol se comenzaran a realizar en un balneario, el de Puente Viesgo. No me cuadraba que Guardiola, el Manneken Cologne, Cañizares, Raúl, Hierro y compañía estuvieran en albornoz comiendo jamon de york crudo y bañándose a manguerazos de aguas termales.
Algún figura vió el negocio, pero también que había que darle nuevo nombre al asunto y así surgió el SPA, la hidroterapia, la thalassoteraphia, la aquatherapia y demás negocios ligados a los baños y balnearios de toda la vida. Pero también era claro que había que cambiar esas salas de baño más propias de un psiquiátrico a lo "Alguien voló sobre el nido del Cuco", si lo que se quería atraer era a un público objetivo de parejas jóvenes sin hijos o cuarentones bien situados .
Para ello lo primero fue cambiar el azulejo blanco por el gresite. No hay Spa sin gresite como no hay Navidad sin reportaje de los polvorones en Estepa. Lo segundo, cambio del rollo Imserso por rollo Zen, ya sabéis mucho buda, incienso y música chill-out como los restaurantes modernosos.
Y así , ahora no hay hotel que abra que no añada a su nombre el consabido Spa y hasta hoteles clásicos han añadido a su nombre el dichoso Spa. Luego la verdad es que para mí el concepto está demasiado sobrevalorado.
El Spa te ofrece magníficos y caros tratamientos de lo más diverso para curar ansiedades, estresses o dolores de espalda : con chocolate, barros del mar muerto, barros rojos, barros azules, vinos, piedras de no sé donde...Pero de lo que disfrutamos el común de los mortales es de lo gratis, lo "by the face", que lo suelen denominar Circuito Termal.
Y un circuito termal es siempre lo mismo: piscina a la que vierten 3 o 4 chorros en plan cascada, alguno de los cuales tiene tal fuerza que resulta imposible situarse bajo el mismo. Ya he visto más de una maruja pasar más que apuros al tratar de ponerse bajo un Iguazú de estos. Luego está el Jacuzzi, donde habitualmente es imposible entrar porque siempre que vas hay una pareja que se pasa la mañana en el Jacuzzi dándose arrumacos, y temes que si entras algo toques o te toque; o familias enteras que ponen su bandera en el Jacuzzi, y se turnan en las salidas del mismo siendo imposible el acceso al mismo porque siempre hay un par de ellos estirados de punta a punta.
Un inciso. A mí,el jacuzzi, con gente que no conozco, como que me da pudor .Estoy tenso y siempre tengo la impresión de que si me relajo voy a tocar con mi pierna algo que no quiera bajo las burbujas. Por eso soy reticente a entrar en Jacuzzis habitados.
Luego está el rollo de las duchas escocesas, que no es un juego erótico ni una tortura. O sí, porque lo de pasar por duchas de calor y frío secuencialmente te puede llevar a confesar el asesinato de JFK.
Y por último, lo del baño turco y la sauna, sitios donde te achicharran hasta límites insospechados, pero que aceptas pensando que te van a bajar a base de sudar los resultados del asalto al buffet de la mañana. En algunos , a la salida de los achicharraderos tienen una fuente de hielo para continuar con el cuento del frío y calor, fuente envidiable para hacer mojitos que nunca ponen.
El engaño ha ido más allá y se ha tratado de llevar el concepto a las casas propias donde florecen columnas de baño con mil chorros, duchas efecto lluvia y jacuzzis infrautilizados en la mayoría de los casos. Y es que aunque queda muy bien al enseñar la casa, decir: " Y aquí el baño con el jacuzzi, que me ayuda a recargar las pilas y eliminar el estress"... Que levante la mano el que utilice habitualmente el jacuzzi de su casa.
Yo he utilizado una vez los chorros de mi columna, pero porque me confundí al girar el mando.
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