martes, julio 31, 2007

Personajes en una Boda (IV) : Los amigos de Uniforme


Abordo hoy un grupo de presencia breve pero cada vez más notoria y comentada.Mi teoría es que la culpa de todo la tiene la película ¿Dónde vas, Alfonso XII? (Pinchar aquí)donde la generación de nuestras madres y abuelas se enamoraron del amigo Vicente Parra vestido cual domador del circo Price

Sin embargo el verdadero auge se ha producido ligado a 3 momentos recientes de la prensa rosa. El primero, la boda de Fran Rivera con la duquesita de Alba, donde el bueno del hermano de la novia, Cayetano, apareció vestido teóricamente de maestrante de la Feria; el segundo, en su propia boda este mismo personaje repitió con un modelo más de la guardia montada del Canadá.


Sin embargo el momento culminante y verdadero boom que marcaría un antes y un después en las bodas de muchos españoles fue cuando los compañeros de la academia de Zaragoza del príncicipe Felipe, el de los 2500 euros, le hicieron el pasillo con sables a la entrada de su boda.

Desde entonces, cualquiera con posibilidad de llevarse a un grupo de amiguetes con cualquier tipo de uniforme militar o pseudo-militar hace lo que sea por llevarlo, aunque el uniforme sea del Gremio de Encofradores y Oficiales de Roscachapa. Cómo disfutan las madres agarradas del brazo de su hijo y entrando por un pasillo de hombretones con uniforme.

Un ejemplo de estos lo ví este fin de semana en un paseo por Salamanca. De repente, me encuentro en medio de la calle con unos pibes disfrazados; descarté que fueran de despedida de soltero, porque no había ninguno vestido de bailarina con tutú; descarté que nos hubieran invadido los husares, pues niguno tenía cara de húngaro; finalmente descubrí en los puños de su chaqueta el escudo de Salamanca... Coño, si eran los mismos que van poniendo multitas todo el día vestidos de fosforito!!!! Este traje es el de gala de los "munipas" de Salamanca

Pues sí, amigos, lo importante no es la categoría del uniforme sino que haya amigos dispuestos a estar a la entrada de tu boda, disfrazados de no se sabe qué y poniendo las espadas como las ponían los amigos de Pipe.

viernes, julio 27, 2007

¿Jugamos a la Wii?..., ni de coña en mi casa

Definitivamente la Wii es el cacharro del momento y definitivamente será el objeto del consabido reportaje del Telediario de Navidades sobre objetos agotados.

Sin embargo, ahora que es lo más cool, quiero romper el hielo entre aquellos que pensamos lo contrario y aún no se han atrevido a alzar la voz entre sus compañeros de trabajo al hora del café para proclamarlo: La Wii es una mierda y no me mola.



Sí, lo siento por todos aquellos que piensen lo contrario, pero nadie podrá convencerme que la alternativa de entretenimiento pasa por: limpiar el salon de figuritas de LLadró, quitar todas las sillas, mover el sofá hasta atrás, quitar la alfombra, llevar los gusanitos y las copas fuera del salón, ponerse delante de la tele y empezar a hacer como que juegas al tenis con tu colega.


El resultado es el mismo que el del gag del Tricicle en Splastic y que repiten cada Nochevieja a las 4 de la mañana entre las tetas de Sabrina y la empanadilla de Martes y Trece, pero con mucha menos gracia.




El problema no es sólo que te puedas cargar la pantalla del televisor ( pinchar aquí). No, el principal problema es que con la Wii se SUDA, y mucho.

Imaginad 5 amigos jugando al tenis en un salón medio español de 15 metros cuadrados; a los 10 minutos inevitablemente se empieza a sudar y a la media hora huele como en la zona del zoo donde están los animales domésticos ( ¿por qué huele tan mal siempre en esa zona del zoo?)

Lo dicho que en mi casa no entra la Wii, que si se quiere jugar a los bolos a la bolera y si se quiere jugar al tenis, al club de tenis. Esta misma es la razón por la que tampoco me ha parecido razonable tener una estática en la habitación, no es lugar






lunes, julio 23, 2007

El puto amo....


Esta ha sido la conclusión extraída acerca del personaje de aquí a la derecha, en nuestra conversación piscinera de esta tarde.


Y es que tras analizar su curriculum, su entrecejo depilado y su look mitad Torres, mitad mecánico de Tunning , sólo algo fuera de la vista del común de los mortales, entre los que nos encontramos mis amigos resacosos y yo, puede explicar lo suyo con las mujeres.


Si no quien me explica que haya salido con esta durante años:

Para acabar casándose con esta:

Lo que no hay duda es acerca de lo que busca Fonsi en las mujeres: inteligencia, simpatía , buen humor ....





viernes, julio 13, 2007

Las Islas Baleares en Tele5....


Uno se puede esperar casi todo de una Tele con un programa como el de Sardá que se llama "Duti Fri," pero lo de anoche fue demasiado.


En el programa de guapos frente a listos y que presenta un guapo muy listo, Jesús Vázquez, una de las guapas, ante la pregunta de cuáles eran las islas baleares, respondió salerosa:


_ Palma de Mallorca ( la debe conocer por su viaje fin de curso de COU) y Palma de Menorca !!!!!


Además de cateta poco viajada. Mira que no conocer la bonita Menorca

lunes, julio 09, 2007

Ir a ver bodas....


Oído ayer en la piscina ( aclaro que para la escucha no fue preciso ningún dispositivo tecnológico ni ninguna misión especial de espionaje-cotilleo, la chica lo dijo muy muy alto):

_ "Ayer por la tarde no sabía qué hacer y me fui a ver bodas"


Ya hay que estar aburrido para pasar la tarde de un sábado de Julio con 35º a la sombra viendo gente que no conoces difrazada mientras comes una bolsa pipas ( prometo que esto es cierto, lo he visto a la puerta de alguna iglesia, grupitos de gente comiendo pipas y viendo bodas).

Supongo que el anhelo de toda esta gente a la hora de plantearse esta actividad es el encontrar alguien conocido para poder destriparlo convenientemente. En caso contrario, no lo entiendo.

jueves, julio 05, 2007

Personajes en una Boda (III) : La pareja a la que le ha ido bien…



En una boda no puede faltar la pareja, amigos o primos de alguno de los padres, que les ha ido bien.
Dicho esto, existen 2 variantes: los profesionales prestigiosos (médicos, notarios o dentistas) que cobran a millón la consulta de la índole que sea y simplemente se han forrado. Todo el mundo les conoce por su nombre y apellido, y hasta el periódico local, en el caso de las provincias, hace referencia a ellos cuando asisten a actos “sociales” o simplemente el día de Su santo (En la Gaceta Regional de Salamanca hay un tío que gusta de hacer este tipo de comentarios “Hoy día de San José, felicitamos al notario José Sánchez-Madrazo, al oftalmólogo José Montilla …. Y también a Pepe “Orejas” del Bar El Porvenir que hace unos callos con oreja… “, y en este plan)


La segunda variante, la forman “empresarios” de no se sabe muy bien qué, pero que igualmente están forrados. A estos segundos además les gusta que se note y a sus mujeres aún más. Estos empresarios de la hostelería en todas sus variantes ( la parte de la familia mal pensante siempre piensa que todo es una tapadera de cosas más turbias), la fontanería, la ventana con rotura de puente térmico o la Urbanización “Mirador del Arlanzón”, cuando van a una boda se hacen notar y a nadie dejan indiferente.

Tanto unos como otros tienen cochazos, si bien el de los primeros, por decir algo, suele ser un Mercedes Berlina enorme en color oscuro, mientras que los segundos desde hace unos años sólo pueden tener un Porsche Cayenne.

En una boda, sólo llegan hasta la puerta de la Iglesia el coche del novio, el de la novia, algún taxi para la tía coja y el cochazo del tipo de personaje que nos ocupa. Sin saber muy bien cómo, y aun en el caso de que la Iglesia esté en una calle peatonal, estos tipos cuelan el coche hasta la misma puerta. De este modo, y para fastidio de los novios, a la salida de la Iglesia, el interés de niños y parte del resto de invitados se concentra en mirar a través de los cristales del cochazo más que en fijarse en la bonita combinación “casual” del color del ramo de ella con la corbata de él. Vamos, que la gente pasa de los novios y para regocijo de los del segundo tipo, revolotean alrededor de su cochazo y en plan Precio Justo juegan a adivinar velocidad, potencia y precio de bólido.

Alguno con mayor grado de relación con el personaje o simplemente mayor atrevimiento, llega incluso a entablar conversación con el personaje acerca del coche y sus virtudes, lo que puede degenerar en conversaciones en mi opinión de lo más ridículo:
_ Qué bonito el coche. ¿Qué potencia tiene?
_ Si es una maravilla, y 250 Caballos
_ Pues sí que debe consumir. Yo me he comprado un Peugeot 407 de 180 CV y me hago Madrid – Valencia en 3 horas, y no me sale a más de 6 litros a los 100.
¿Qué pretende el capullo? ¿ Qué le cambien el Cayenne por el Peugeot 407 ?

Dejando atrás le tema del coche, la otra gran diferencia es cómo visten. La primera pareja va hecha un pincel, él con traje oscuro, camisa con gemelos y corbata clásica; ella con un traje que unánimemente es calificado por todas las invitadas como “elegantísmo” y que ninguna de ellas ha visto en sus sesiones previas por las tiendas de vestidos de la ciudad, y con 2 o 3 joyas muy discretas que sólo las muy enteradas son capaces de valorar en su justa medida ( grandes esmeraldas, grandes brillantes)

Por el contrario, los segundos, fieles a su costumbre de hacerse notar se visten de manera no propia para su edad y dando la nota.


Él acude con traje blanco, zapatos de reptil, camisa oscura o negra ajustada a su enorme tripa, en el peor de los casos con cuello tipo Mao o con chorreras, cadenorro de oro viéndose por la camisa abierta, pelo claramente teñido de negro zaino o rubio trigo y en el peor de los casos con una muy notoria depilación de cejas. Pese a que busque lo contrario, al final se convierte en todo un Torrente en limpio.


Ellas toman como modelo a la mujer del desaparecido Jesús Gil, Marujita Diaz o a Carmen de Mairena que tampoco hay tanta diferencia. La mujer ha aprovechado la bonanza económica del marido para comenzar una guerra inútil contra la edad que incluye aumento de pechos perpetrado por cirujanos plásticos provinciales. Por tanto el panorama es de partida exagerado y desolador. La ropa es inapropiada para su edad, con transparencias incompatibles con el buen gusto. Luce un moreno mitad Rayos UVA , mitad productos de estética que la aproximan al personaje de Lin Shaye en Algo Pasa con Mary ( La vecina de Mary con sobredosis de sol). Por último, sus joyas de oro rebosando los dedos y ahogándole el cuello y las gafas tamaño pantalla 42 pulgadas al estilo Rocío Jurado, hacen de ella una verdadera Puerta del Real de la feria de Sevilla.


No es fácil gestionar que vayan unos u otros a tu boda: los primeros harán que puedas salir mencionado en el periódico local, los segundos definitivamente te arruinarán la boda.

lunes, julio 02, 2007

Apple llega al rastro...




Oído ayer en el rastro de Salamanca.....

Compradora - ¿Tiene éste pijama para la niña? ( agitando un pijama de florecitas tipo Ágatha Ruiz de la Prada, pero en cutre)


Gitana del puesto - Ay no, ese p`a la niña no... Pero mire , que bonito éste de Willi Pod !!!!!


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