lunes, diciembre 29, 2008

La cena de Empresa de Navidad (I) : Los preámbulos

Hace ya 2 años que escribía este post sobre la cesta Navideña y siempre he pensado que le faltaba el post complementario, el de hoy, el de la Cena de Empresa de Navidad.

La Cena de Empresa de Navidad tiene 5 etapas diferenciadas: organización, quedada, sentada, papeo y copas.En este primer post dedicado al tema vamos a analizar las 3 primeras etapas.

La etapa de Organización es sin duda la más ingrata de todas ellas pues tienes que buscar un restaurante donde quepan 30, o 15 o 60, porque nunca se sabe cuántos finalmente podrán ir; debe estar disponible para el mismo jueves que el resto de la humanidad sale de cena de navidad; debe tener un menú apañadito, pero barato si lo paga cada uno, con carne y pescado, que no sea chino ni de comida picante, que admita cheques comida y que quede cerca de la zona de copas; debe estar cerca de la oficina por si hay que ir desde el trabajo , o cerca de la casa de la mayoría por si fallan los taxis de después. En fin un lío.

El mayor error que puede uno cometer en esta etapa es el de tomar la iniciativa en la búsqueda, pues de cara al restaurante tú serás el responsable de que aparezcan la mitad o el doble; y de cara a los compañeros tú serás el responsable de que la comida esté buena, de que no haya corrientes de frio ni de calor, de que haya sitio suficiente, de que no haya que esperar entre plato y plato, de que las raciones sean generosas , de que el vino sea bueno y hasta de que el precio sea el previsto. Vamos, que de pronto te conviertes en cocinero, maître, bodeguero y climatizador del evento. En fin, un marrón, por lo que lo más inteligente suele ser hacerse el transparente en toda esta etapa y así poder sumarte a las críticas de después. Los más hábiles son capaces de salir indemnes de esta etapa, sugiriendo uno que les queda cerca de su casa pero desapareciendo del resto del proceso.

Esta etapa tiene un momento inenarrable, el de la votación democrática del menú elegido para la cena y los diferentes argumentos esgrimidos para votar por el barato o el caro: “ Yo es que no voy a pagar 50 euros por un menú con jamón, si estoy hasta los huevos de comer jamón en casa, que mis abuelos han hecho matanza toda la vida”; “ pues anda que el de 30 qué cutre, con empanadillas, seguro que son congeladas”, “esto es un timo, yo por ese dinero os daba hasta un chupito de Fra Angelico, así que el barato”; “ Yo el barato que soy alérgico al marisco”; “ Yo el caro, que ya comemos croquetas todos los días en el menú del día, vamos a darnos una alegría”; “ Coño, un día es un día, y por 10 euros más nos ponen los ibéricos y la ensalada de langostinos”; “Por esa pasta en mi pueblo te dan una mariscada , una carne y un pescado, café y chupito”… Lo dicho, inolvidable.

La siguiente etapa, la de Quedada suele ser la que más sorpresas depara. Quedas a las 21:30 a tomar cervezas para empezar a cenar a las 22:00, pierdes el corazón por llegar a la hora y cuando apareces a las 21:45 con la lengua fuera eres el primero ¡!!! La peña empieza a llegar tranquila, primero aquellas personas con las que peor te llevas o menos afín eres. Esto te obliga a comenzar conversaciones intrascendentes, normalmente de trabajo, y empieza a generar el pánico absoluto a que no vengan tus colegas y toda la noche vaya por estos derroteros. Finalmente llegan tus colegas que se encontraron a la puerta del bar de al lado y han estado allí de cañas, lo que hace replantearte si efectivamente estos son tus colegas.

Esta etapa también suele proporcionar sorpresas de indumentaria: algunos porque al quitarse la corbata pasan directamente a la tribu de los poligoneros, los heavys, los rockabillies o los rapperos; otros porque se han quitado la corbata pero no la camisa de los últimos 3 días; otras porque van demasiado arregladas para ir a tomar unas croquetas; otras porque enseñan demasiada carne para la época del año en que estamos y otras porque parece que acaban de pasar por “Cambio Radical “ y cual Betty la Fea donde había una compañera con gafotas, toquilla y coleta ahora hay una tía buenorra con lentillas azules, palabra de honor y melena suelta que a más de uno le da la noche.

Tras el maremágnum de cañas, claras , botellas de agua, aceitunas, huesos de aceitunas, cacahuetes y pepinillos en vinagre que nunca queda claro quién y cómo se paga , se pasa a la etapa Sentada.

La etapa Sentada es crítica para tu visión final del éxito/fracaso de la noche. De tu posición de salida depende que acabes sentado con la gente que tienes afinidad o entre el consejero delgado, el presidente y enfrente de su mujer británica que apenas entiende el español. Prohibido por tanto ir al baño, quedarse pagando las cañas, estar hablando con tu jefe o salir a hacer una llamada a tu parienta. Si lo haces, cuando entres al salón, cual juego de las sillas te quedará el sitio al lado del tío que no se ha cambiado la camisa los 3 últimos días y el sitio en la mesa presidencial al lado de la señora extranjera del presidente de tu compañía.

Y es que en esos momentos es esencial estar en la pole, llevar el liderazgo, contar los sitios con rapidez, reservar sitios a tus colegas, empujar si hace falta y sentarte con el grupo de graciosos, lo más lejos posible de los jefes, para poderse meter con ellos e imitarles. En caso contrario oirás las risotadas en la lejanía. Es curioso ver el proceso de cómo se van completando los sitios, primero las más lejanos a los jefes, dejando sitios vacíos junto a los propios jefes, los extranjeros que no dominan el español, los antipáticos y la gente con poca higiene. Y es curioso ver cómo el líder o la tía buena aunque llegue tarde se sienta donde quiera.

Obviamente existe la excepción y es el ratilla trepa, ese tipo pelota que no solo no huye de los jefes sino que les agobia a preguntas de trabajo durante las cañas y que disimuladamente parece verse empujando a sentarse con ellos en la mesa. En esta etapa hasta es bienvenido al ocupar estos asientos calientes que nadie quiere ocupar, pero lo más que logrará será la primera copa pagada por el jefe en la post-cena. Pero esto es ya parte del siguiente post.

viernes, diciembre 19, 2008

El Estrellato

Como dirían las hermanas chungas de los asesinos de Puertohurraco, "por nunca, por nunca pensé que podía pasar esto". Y es que nuestras queridas madres de Serradilla siguen su camino hacia el estrellato. En mi primer post ya comentaba lo descabellado de su iniciativa, y en el segundo parecían confirmarse los malos augurios, pero siempre pensé que este sería el final de la historia.

Sin embargo , esta semana me encuentro con una nueva noticia relacionada con ellas. Al parecer una compañía de teatro va a llevar su historia a una comedia. Es decir, estamos ya a solo un paso de mi teoría expuesta en el segundo post de que alguna acabaría haciendo porno casero, con sus calcetos , las lorzas, la camilla con tapete de ganchillo y eso sí, con una máscara estilo Veneciano.

Si leéis la noticia completa , parece que el estreno se va a producir en Zamora, que no es por molestar a nadie pero digamos que Broadway no es. Pero es que ya tienen prevista gira por los siguientes lugares y cito al periodista : "ciudades como Segovia (2 de mayo), Murcia, Madrid o La Línea de la Concepción."

Bien, pues hay que decir que larga no es, pero además no entiendo cómo se les ha olvidado Teruel y Soria para completar una gira por las grandes urbes españolas.

domingo, diciembre 14, 2008

Un físico y mucha química

La semana pasada acabó la segunda temporada de Física o Química, una serie de Antena 3 que se supone refleja el día a día de un instituto actual, el Zurbarán. Pues madre mía como están los institutos.

Si en "Al Salir de Clase" los chavales se enrollaban y en "Compañeros" hablaban de hacerlo por primera vez, aquí directamente follan y mucho, todos con todos y todas. Bueno, follan, consumen drogas, se acuestan con una profesora, se exhiben en un sitio web porno, se despelotan delante de las cámaras y todo supuestamente protagonizado por menores. Como siempre, la edad de los actores es mayor que la de sus personajes por lo que se han librado de desfilar uno por uno por los juzgados de Plaza Castilla.

Esta serie da una vuelta de tuerca adicional a las series juveniles previas. El sexo, las drogas y la homosexualidad sin llevarlo al tópico marica-loca, están continuamente en el centro de la trama. Es curioso que todos los profesores estén separados o tengan problemas de pareja siendo en algunos casos más inestables que los supuestos alumnos. Echo en falta un profesor ultra-conservador, a ser posible cura de religión , para zumbarle a la iglesia y hacer alguna trama de líos con alguna profesora cachonda.

De todos modos es paradójico que la serie refleje con profesores muy progresistas auténticos fracasos de la educación progresista, pues cuanto más libertad le dan a los chavales, más la lían, pareciendo quitar la razón a lo que a primera vista parece apoyar.

Por lo demás el listado de actores es curioso:

- un chico para las lectoras del Super-pop, que no debe fallar en una serie de este tipo, y que en este caso es el actor que hace el personaje de Cabano, Max Iglesias, que si sigues dicha revista ya sabes cómo besa, cómo lo hizo la primera vez y qué le gusta de las chicas
- un actor de telenovelas, en concreto de Pasión de Gavilanes, que es el chaval que gusta a la siguiente generación de mujeres que ya no compra el Super-pop
- una ex-modelo, ex-mujer de torero, ex-cómica del club de la comedia, ex-cantante y espero que pronto ex-actriz, Blanca Romero,pero que tiene un punto
- una chica emo que era la rebelde de Factor X en Cuatro y que ha acabado en esta serie haciendo de sí misma
- un chino fashion, de los que conducen X5 y controlan a los que abren las 24 horas del día sus tiendas, por eso de reflejar la inmigración
- la mujer de Fiti, Candela, que ya sabemos mayormente por qué dejó a Fiti y donde estaba
- la borde que aparece en todas las series, Ana Milan. Últimamente ha compaginado Camera Café, Yo soy Bea y esta serie
- un chaval, el que hace de Gorka, que es peor actor que Dani Martín en "Cuenta Atrás", que ya estaba el listón bajo
- y una chica de 19 años, Ursula Corberó, a la que le auguro un gran futuro en el cine español y que es el físico al que me refería en el título del post. Así como "Al salir..." nos dio a la Pataky, Lopez-Ayala, Alejo Sauras y otros 100 más, esta serie nos va a dar a Ursula Corberó. Para empezar , la niña ya se ha despelotado en la serie ,y esto en el cine español , quieras que no, abre puertas. Si no mirad a Kira Miró, que no hay peli o serie que no enseñe las tetas.

Como todo este tipo de series tendrá un par más de temporadas, enrollarán a unos cuantos más entre sí, rellenará unas cuantas portadas del "Super- pop", se cargarán a alguno más que tenga que salir de la serie, pero por favor espero y pido que no hagan un grupo musical como el de "Compañeros" y su "No te fallaré" o el "Santa Justa Klan" de los "Serrano".

Mientras llega ese día seguiremos disfrutando de ese físico y toda la química que destila la serie, demasiada en algunas ocasiones.

domingo, diciembre 07, 2008

Prêt-à-porter : La Moda "Juvenil"

Estamos en crisis, y si hay un sector afectado es el de los pequeños comercios y dentro de ellos especialmente los que venden ropa, que tienen que reducir costes superfluos, como el publicitario. Si no ¿ cómo se explica el anuncio aquí adjunto ?

Pues no sé que deciros, para mí que lo peor es que la culpa de este anuncio no es de la crisis. Para empezar el nombre del negocio que debió abrirse entre "Amar en tiempos revueltos" y los primeros episodios de "Cuéntame". Ahí no había ni Marketing, ni branding, ni nada que se le pareciera: se apellidaba Fernández y vendía paños, pues nada, "Pañería Fernández" y a correr.

Esto fue así porque no había llegado la ola de formar los nombres de los negocios con los nombres y apellidos del dueño ( Agapito Martín, pues Muebles Agamar), el nombre de los dos dueños ( Fernando y Celestino, pues Miel Feyce), los nombres de los hijos o hijas ( Ana y Montse, pues Modas Anamont) o lo que es peor, añadiéndole el apóstrofe y una "s" al estilo inglés ( Angel, pues Bar Angel´s), solución esta última que le da a todo negocio un cierto aire a puticlub.

Lo alucinante es que llegado el momento de cambiar el negocio, porque quién cojones compra hoy paños, fueran adelante con el nombre del negocio del abuelo y no se plantearan cambiar lo de "Pañería" por "Modas", "Boutique" o dejaran simplemente el "Fernández". Porque lo que está claro, es que su negocio ha cambiado y ahora se dedican a la "Moda Hombre , Moda Sport- Juvenil".

Bien, cuando hablé de Paquirrín ya comentaba el tema del mueble juvenil, esos dormitorios con cama nido, mueble estantería enorme de contrachapado color pino, con un agujerito donde colocan la mesa de estudio que te la venden ideal para el ordenador por tener debajo una extensión escamoteable donde se puede poner el teclado.

Bueno, pues ahora me veo incapaz de definir qué es eso de la Moda Sport-Juvenil. Es más, temo imaginar qué puede ser para esta gente la moda juvenil, y peor aún a qué llaman sport, dado que dudo que sean una franquicia de Decathlon.

Me imagino al típico vendedor, de traje y corbata , enseñándote esas supuestas prendas juveniles cuyo caracter juvenil se reduce a que se ponen con chupa de cuero ( la chupa de cuero es algo supuestamenete juvenil , según ellos) o son jerseys de señor mayor pero con colores que no se pondría nunca un señor mayor , pistacho o naranja chillón, y que definitivamente tampoco se pondrá ningún joven. El único público de esta moda "juvenil" son señores mayores que caen en la trampa de creer que si se compran el mismo jersey de siempre pero en color pistacho se les ve más jóvenes, cuando lo único que consiguen es que les vea más mamarracho, aunque son los mismos que se creen lo de Grecian2000 y el pelo teñido, aunque esto es motivo para otro post.

Lo siguiente que me cabrea del anuncio es lo de calificar como grandes regalos a corbatas, paraguas, bufandas y cinturones. Joder!!! Si es lo que regalan todas las mujeres cuando no saben qué regalar. Sólo falta que los de Pañerías Fernández vayan dando ideas....

Por último, el modelo. ¿ Qué me decís del pollo éste? Estoy seguro que el chaval tiene un alto concepto de sí mismo, por no hablar de la opinión de su madre , pero el pobrecito no ha nacido para posar. Además, por mucho que se afeite y se dé gomina , tiene una cara de gañan increible y unas entradas que ni las de un chalet en La Moraleja. Algunos nunca aprenden que a no todo el mundo la gomina le da aspecto glamouroso, y que a algunos como éste , parece que lo acaban de sacar de la ducha y untar con Baron Dandy. Todo glamour.

Vale, que la tienda es de su padre y no hay presupuesto para contratar a Bertín Osborne, como los de Navidul o Moblerone, con lo bien que le quedaría a Bertín esta moda juvenil. Pero también es verdad que no había ninguna necesidad de sacar a este pollo apoyado en la valla del parquecito que hay al lado de la tienda. Qué pose, qué saber estar, qué elegancia, que estudiada colocación de la pierna derecha sobre el bordillo para no marcar paquete, que quedaría muy feo...

En fin, que es un despropósito el anuncio. Sin embargo, seguro que el pollo este cuando salga por las discotecas de Salamanca será reconocido por alguna divorcida, y oye, para un tío como éste el mercado de las divorciadas no es para desperdiciarlo. Yo de momento creo que renuncio a la moda sport-juvenil y a la gomina, por lo que pueda pasar.

miércoles, diciembre 03, 2008

Soseki ya no está aquí

Ayer leía con cierta tristeza el fallecimiento de Soseki, el gato de Sanchez-Dragó. Al parecer, este minino inteligente, cariñoso, de sentimientos y acciones nobles, según el Obituario que Fernando le ha dedicado , tuvo un pequeño problema con un montacargas que se lo ha llevado al más allá. Desconozco los detalles del accidente pero no diréis que no es extraño que un gato tan inteligente acabe aplastado por un montacargas.

No quiero llegar a la acidez y mala baba de Javier Pérez de Albéniz, crítico Televisivo-Político con especial inquina hacia el trinomio Aznar-Bush-Espe, que directamente da palmas con las orejas y bromea con la muerte del gato ( que si se se ha quedado Toseko, que si dónde estaban sus 7 vidas, etc.). ¿Y esto? , pues por el simple hecho de que Dragó trabajaba en Telemadrid, Tele Espe, y por tanto dentro de su fobias personales.

Sin embargo hay que decir que Sanchez-Dragó se ha pasado 3 pueblos en el obituario dedicado al gato y hace uso en mi opinión de algo de muy mal gusto, la analogía con el "Mortal y Rosa" de Umbral escrito tras la muerte de su único hijo, para hablar de un gato que dicho sea de paso tenía cara de cabron.

Ahora bien, qué gato no tiene cara cabrón. A mi los gatos siempre han sido unos animales que me han dado mal rollo y no sé si hasta alergia, no quiero comprobarlo. Es un bicho con cara inteligente pero con pinta de jugártela y pegarte un par de arañazos en cuando le venga en gana. Para su tamaño, impone, y en mi caso hasta los más rechonchos y con forma de peluche , me miran con cara de estar escondiendo algo, de ser algo más que lo que aparentan. Por eso , lejos de mí.

Volviendo a Soseki, tuvo su minuto de gloria cuando el heterodoxo Sanchez-Dragó decidió llevárselo una noche al plató mientras presentaba el Telediario. El gato hizo de las suyas, no parando quieto en ningún momento, escapándose del control del propio Fernando y generando el caos en el estudio. Podéis buscarlo en Youtube.

Esto me hizo recordar un momento parecido de Sánchez Dragó en televisión , con su amigo Fernando Arrabal , visiblemente pasado de copas y hablando del milenarismo, momento que indudablemente debe formar parte de cualquier recopilación de momentos inolvidables en la Televisión Española. Seguro que lo recordáis, pues bien, Soseki se convirtió en alter-ego de Arrabal y salvo hablar de la llegada del milenarismo, puso en aprietos parecidos a Fernando. Qué puntería la de Fernando para invitar/llevar a gente/gatos a sus programas . Por eso, que el Soseki, ni tan bueno, ni tan noble , ni tan angel, ni tan guapo como dice Fernando sino más bien gamberro, inquieto y traicionero .

Este suceso tan lamentable sólo puede significar una cosa :"El milenarismo va a llegarrrr!!!"

domingo, noviembre 30, 2008

Vuelven las Katiuskas

Pues sí, pese a Al Gore y el cambio climático, que sustituirá los burros de Mijas por Camellos, llevará los Mojitos a Groenlandia y convertirá Marina D'or en Waterworld al deshacerse los polos, este año se van a llevar las botas de agua.

Y cuando las españolas deciden que algo se lleva , se lleva, pesea quien pese y haga la temperatura que haga, si no ahí tenéis a las muchachitas con sus shorts en pleno invierno salmantino con temperaturas bajo cero.

Las muy trendys ya empezaron el año pasado, pero este año comenzará a aparecer algún modelito en Zara ( yo ayer ya vi un par de ellos) y la próxima temporada todas con botas de agua. Y si tiene que ser en verano, pues en verano.


Ahora bien, como decía en mi post anterior, las botas no pueden ser cualquiera y ya tenemos una marca, que vale una pasta para lo que es, pero que ya tiene legiones de seguidoras : las botas Hunter.

A simple vista son unas botas de agua de toda la vida , vamos las katiuskas de cuando éramos pequeños. Y la cuestión es que lo son, o más bien lo eran , a pesar de que valen 90 euracos en sus modelos más sencillos.

La historia de esta marca es muy sencilla. Típica marca inglesa que hace sus botas de agua de toda la vida para los granjeros ingleses y que la casa real adopta para sus paseos por la lluviosa Escocia y las cacerías de zorros. Le ponen el escudito de Royal Appointment, de proveedores de la Casa Real, y siguen haciendo sus botas de agua como siempre.

En esto, los fashion e it girls  de todo el mundo criticando:  mira el Príncipe Carlos que pinta de pueblerino que sólo le falta la boina;  mira la reina qué pintas de abuela de pueblo  con las katiuskas;  mira la Camilla que parece que viene de limpiar el corral de los gorrinos.

Pero a todo esto , la amiga Kate Moss que acostumbra a ir al festival de Glastonbury, famoso por su barro, desde hace un par de años se calza unas botas de la marca Hunter apareciendo en las portadas de todos los medios.

Y entonces sí, los trendys empiezan a darle vueltas al asunto. El siguiente año unas cuantas famosas más se calzan las botas;  los trendys empiezan a buscar las dichosas botas en su ciudad y el hijo marica del dueño de Hunter vuelve a la empresa de papá como responsable de diseño de la marca. Crea página on-line para vender en el exterior y las empieza a customizar poniéndole cuadros escoceses y lacitos. Y ahorá sí, ahora molan y todo el mundo quiere tener sus Hunter.

Ya os decía en el post anterior que las había visto en el Corte-Inglés, pero resulta que hasta el año pasado eran un objeto codiciado, buscado en Internet y motivo de consulta en foros de moda.

A mí las botas de agua nunca me han resultado cómodas. Son frías, se bajan los calcetines y a la menor se rajan y se llenan de agua. Vamos, que donde estén unas buenas de Gore-Tex, que se quiten las botas sean Hunter o las de la foto de al lado que se pueden comprar en cualquier ferretería por 30 euros. Tampoco son tan diferentes , ¿no?

martes, noviembre 25, 2008

Los Teóricos: El amigo que te enseña a esquiar

Llega el frío, llega la nieve, llega el puente de diciembre y con él uno de los teóricos más peligrosos: el amigo que te enseña a esquiar.

Cuando hablábamos de los Teóricos, en el post del Teórico Veraniego en forma de padre que enseña a nadar a su hijo, ya os adelantaba que este tipo de gente supone una de mis fobias particulares. Pues bien, este tipo también y en especial.

El teórico invernal no hace sino repetir las pautas allí definidas cambiando el agua por la nieve, la piscina de la urbanización por la pista de debutantes de cualquier estación de esquí española, y los manguitos por los esquíes, pero además este es peligroso.

La situación suele ser como sigue. Tú de toda la vida has vivido ajeno al esquí . Los fines de semana de invierno te ibas al pueblo a ver a los abuelos, asabas unas castañas y cruzabas un par de regatos con las Katiuskas ( Ojo!! que vuelven !!! El otro día vi unas por 120 euros en El Corte Inglés iguales a las que se usaban en Salamanca para el corral de los cerdos). De allí volvías con las orejas rojas del frio, un par de longanizas frescas y unos litros de leche de vaca, vaca ( o pueblo, pueblo como prefiráis).

Sin embargo, el lunes llegaba un amigo tuyo que como no tenía abuelos, longanizas, pueblo, ni leche de vaca, vaca, se había ido a esquiar con sus padres y hermanos.

El tiempo pasa, y lo del esquí como que se empieza a poner de moda. Los lunes empieza gente a llegar a clase con el antifaz, con toda su cara quemada salvo los ojos, y ya no eres nadie si no te vas un par de ves al año a Pirineos a esquiar, y el resto de fines de semana no te acercas a la sierra de Segovia o Madrid, y más recientemente a la sierra de Béjar.

Por eso, un día tomas la fatídica decisión de decir sí a eso que has dicho tantas veces no. Tu amigo , el que se iba a esquiar desde pequeñín, se ofrece a ir contigo un fin de semana y "en dos patadas" enseñarte a esquiar. Como la montaña te mola, la nieve también y lo del antifaz hasta está bien visto, pues allá que te vas.

Lo primero que ocurre es que llegas allí con tu ropa de frío ( guantes , gafas de sol, ropa de invierno,...) y te sientes como un extraterrestre, pues el resto de gente viste diferente, como salidos de una nave espacial. Lo segundo, te colocan una escayola en cada pie que hace imposible el moverse de una manera mínimamente decente. Y después directamente te llevan a la pista de debutantes. En la pista de debutantes hay 3 tipos de persona: los niños pequeños esquiando perfectamente, los teóricos y los alumnos de los teóricos esparcidos por la pista en posiciones a cual más humillante.

Hay disciplinas a las que tienes que coger el truco para empezar a desempeñarlas, el esquí no. En el esquí es sumamente fácil arrancar, lo difícil es parar. Y ahí el teórico tiene una palabra mágica: la cuña.

El teórico tiene prisa por irse a esquiar de verdad a las pistas que molan, por lo cual suele meter cierta prisa a su alumno en la explicación, reduciendo toda su enseñanza a la famosa cuña que consiste básicamente en imitar a Lina Morgan, poniendo las piernas cerradas arriba y abiertas abajo, y rezar porque aquello pare.

Difícilmente se puede encontrar en la vida una situación más humillante, y peligrosa, para un ser humano adulto, que la de encontrarse a toda velocidad por una pista de debutante, tratando de parar abriendo las piernas, con tu teórico dando voces y el resto de la pista siguiendo la jugada para ponerle nota a tu caída. Y es que la cuña, tan sencilla cuando se sabe hacer y tan difícil y ridícula cuando no se sabe hacer, es efectiva en el llano pero cuando hay una mínima cuesta va perdiendo efectividad a medida que coges velocidad , con el resultado por todos conocido.

Yo , tras 2 o 3 sesiones como las descritas he tomado la sabia decisión de dejar el esquí para mi próxima reencarnación ya que tengo otras muchas actividades que me divierten, me permiten visitar sitios chulísimos y no paso tanto miedo . Eso sí, desde aquí mi máximo reconocimiento a esos abnegados teóricos del esquí y sus explicaciones incomprendidas alrededor de la técnica de la cuña.

viernes, noviembre 21, 2008

He tenido un sueño

He tenido un sueño !!!!

El sueño de que un día esta nación se elevará y será gobernada por una persona cuyo color de la piel no nos importe

He tenido un sueño!

El sueño de que un día los verdes prados vascos y la abrasadora Andalucía serán gobernados por una mujer y que esa mujer será como Obama

He tenido un sueño!

El sueño de que un día los amarillos campos de cereal de Castilla serán gobernados por una hija de la madrastra de Rociito


He tenido un sueño ! Y aquí lo dejo dicho

lunes, noviembre 17, 2008

No se toca


Que lo sepa el mundo entero, que lo dice el periódico AS en un titular muy grande:" Shevchenko no se toca"

¿Qué mas puedo añadir a un titular como este?

Os podéis quedar tranquilos que el chaval no peca e irá al cielo.

viernes, noviembre 14, 2008

Tanatorio Central


Esta serie nació como un remedo hispánico de la americana "Urgencias" pero pasado el tiempo ha ido adquiriendo carácter propio y algunas peculiaridades de otras series que han triunfado en España.

Uno de los grandes éxitos de "Urgencias" fue el "descubrimiento" de George Clooney. Aquí de partida se buscaron un actor con canitas y de ahí salió el doctor Vilches, que por carácter ha sido más el Doctor House que el Doctor Ross de Clooney.

Una de las características de la serie ha sido el ir incorporando cosas de otras series que triunfan. Lo más flagrante el uso de gorritos customizados para operar, que coincidió con la emisión en España de Anatomía de Grey donde cada cirujano tenía su gorro customizado . Desde esa temporada cambiaron sus gorritos verdes de toda la vida y todos los ambulatorios españoles, por los gorritos con flores al estilo Grey. A diferencia de las series americanas, salvo precisamente Anatomía, aquí la trama ha ido derivando en multitud de líos amorosos, rollos entre compañeros y un lesbianismo nada verosímil. Nada nuevo en el panorama de las series españolas donde si no hay líos sentimentales y tíos que puedan salir en el Super Pop no triunfan.

A mí una de las cosas que siempre me han parecido más curiosas de la serie ha sido la versatilidad de los doctores, que lo mismo ponen una escayola, que te hacen un trasplante múltiple, o lo mismo tratan unas hemorroides que reparan una aorta seccionada.

Otra cosa curiosa han sido los cameos de Ana Obregón haciendo de Bióloga ( Juas, Juas.....!!), Fran Perea de psicópata pederasta o Bisbal , Chenoa y Julieta Venegas haciendo de sí mismos.

Pero este post veréis que se titula "Tanatorio Central", y no es nada casual. Esta serie se ha puesto de lo más cenizo con sus personajes. No le basta con mostrar desgracias lógicas relacionadas con las urgencias y los hospitales, sino que sus médicos son los tíos más cenizos que he visto en mi vida. Ya sé que son cosas del cambio de actores, gente quemada tras muchas temporadas, pero a veces se pasan.

Capitán cenizo número 1 el médico Aimé, que perdió en un accidente a su mujer y a su hija, se hizo adicto a las pastillas y cuando mejor le iba todo y se había ligado a una de las doctoras más cachondas desaparece. El propio Vilches tampoco es que haya tenido una vida envidiable: viudo y luego divorciado, un hijo anoréxico y otro adoptado delincuente, tumor cerebral con momento en el que llegó a ver el tunel, varios episodios encarcelado por un delito que no había cometido ( como el Equipo A) y para finalizar "asesinado" en un tiroteo. Bueno supuestamente no lo asesinaron y está protegido por la poli ( por si vuelve el actor) , pero en dicho tiroteo se cargaron también a la directora del hospital Isabel, personaje antipático y que duró muy poquito.

Este cargo es de muy mal fario, pues el segundo de los directores, el doctor Dávila , tuvo cáncer; el siguiente , el padre de Javier, Alzehimer; la tercera como ya hemos dicho murió en un tiroteo y la actual Maca acaba de ser diagnosticada de Esclerosis Múltiple

Tampoco se libran los cargos inferiores, pues siguiendo con los cenizos tenemos a Carlos, el ATS que se recuperó milagrosamente de una tetraplejia con la medula seccionada; Javier, el más histórico de los personajes, que en la actualidad se recupera de una amputación total del brazo y que me imagino que vivira situaciones similares al doctor negro de Anatomía que tuvo problemas al no poder volver a operar como antes;Lola que se la trincaron en 3 capítulos por un cáncer fulminante de páncreas; Mario que murió asesinado por el líder de una secta y al menos otro par de personajes principales que murieron en un caso de cáncer y en el otro en una explosión del hospital. Todo esto por no hablar de hijos, padres y amigos muertos , noviso con cancer o SIDA, así como adicciones, ludopatías y psicopatías varias.

Por ello uno sabe como entra en esta serie , pero nunca como sale. Por eso yo propongo un giro definitivo en esta línea, bajemos al tanatorio del Hospital y plagiemos esa gran serie "Dos metros bajo tierra" , así tendremos nuestro particular "Tanatorio Central".

miércoles, noviembre 12, 2008

El niño de Nirvana

Hoy me he encontrado con la noticia de la redición 17 años después de la portada de "Nevermind", con el mismo anónimo protagonista un poco más crecidito y con bañador.

Leyendo la noticia, me resultan curiosas un par de cosas. En primer lugar que el tío no ha ingresado nada directamente por aparecer en la portada. Ser uno de los iconos del final de siglo XX , aparecer en miles de camisetas legales y de rastrillo, en miles de posters de Venice en L.A. y en China, y aun así ser un tío anónimo, debe ser cuando menos frustrante. Parece que estas rediciones, entrevistas , apariciones en Tv y periódicos tratan de compensar esto, sacando un poco de pasta , pero indudablemente nada podrá compensar el uso mundial y abusivo de su imagen con el "soldadito" al aire.

Lo segundo, es el uso que hace el tío de su aparición estelar en la portada para ligar. Al parecer entra a las tías diciendo "¿Quieres ver mi pene otra vez...?".

Por eso que el chaval se niega a salir en pelota picada en la foto "remembrance". A pesar de la pasta que sin duda le darían, perdería su argumento para entrar a las tías, aspecto importante a los 17 años sin duda. Aunque pensándolo bien, mejor que no la haya hecho, seguro que la foto no sería tan tierna como hace 17 años ¿ os imagináis la foto ? No, mejor no, no sería capaz de volver a ver la portada de "Nevermind" de la misma manera

Os dejo con ese himno que fue y es "Smells like teen spirit"

jueves, noviembre 06, 2008

De la niña de Rajoy a la abuelita de Obama

No puede haber dos políticos, candidatos, campañas electorales , perfiles personales y capacidades de liderazgo más opuestas que las de Rajoy y Obama. Sin embargo me resulta curioso el uso que han hecho en momentos muy diferentes de "conceptos parecidos"

El primero, lo utilizó durante su primer debate con Zapatero, con la conocida desde entonces como 'niña de Rajoy' y con el resultado por todos conocido. En su caso la niña era alguien ficticio que era afortunada sólo si ganaba Rajoy que le aseguraba educación, sanidad y le facilitaba el tener orgullo de ser española. Esto generó innumerables coñas incluso desde medios afines y desde luego que el resultado de esta figura fue de éxito dudoso. Era demagógico y cursi, a la vez que vacío, sin caras, sin un nombre ni nada que le diera algo de credibilidad.

El segundo ha usado una figura retórica “parecida” durante su discurso posterior a la victoria en las urnas. No me estoy refiriendo a su abuela recién fallecida ni a la del anuncio del Malibú piña que ríe y danza en Kenia ( por cierto, espero que le den algo más de protección a la señora; Hollywood con una abuela del presidente americano viviendo en un chozo en Kenia sola, te monta una trilogía de películas con FBI, CIA, terroristas rusos y árabes, el presidente agarrado a un Tomahawk y mucha bandera americana al principio y al final).

Pero no , Obama ha usado la figura con una señora de carne y hueso, llamada Ann Nixon Cooper, de 106 tacos, café y leche en la gama de los afroamericanos , y que ha sido una luchadora histórica de los derechos civiles de los afroamericanos ( Foto de arriba a la derecha).

Y claro, como lo ha dicho Obama y lo ha dicho en bonito, con esa voz hipnótica que posee, pues ha triunfado la historia y ese recorrido por momentos importantes del siglo XX y XXI que ha vivido la buena mujer , buenos y malos, que concluyen con la elección del propio Obama. La señora , que parece una Sofía ( la de la serie Las Chicas de Oro) pero en versión negra, se ha ganado su film y démosle a Halle Berry unos años más que se gana el Oscar de calle.

A todo esto, vaya semana de Black Power, con Hamilton ganando el campeonato mundial de Formula 1 y Obama las elecciones a la casa blanca. Sólo falta que un morenito gane el Tour de Francia . Estoy seguro que los chicos del brazo en alto durante México 68, Tommie Smith y Jonh Charles ( como nuestro JuanCar) hoy habrán sido muy felices viendo que aquella utopía que reclamaban en el momento más importante de su carrera deportiva tiene esta meta con Obama en la casa blanca . Quién se lo iba a decir a ellos y al visionario que la llamó White House.

domingo, noviembre 02, 2008

Bus Station

Últimamente me está tocando volar mucho y esto no ha hecho sino confirmar una teoría que tenía clarísima ya hace tiempo: no hay color entre el ambiente en un aeropuerto y el ambiente en una estación de autobuses o trenes

Desconozco la razón, pero las estaciones de autobuses son un polo de atracción para vagabundos, depravados, tontos o frikis sin más. Gente que ni siquiera espera un autobús a ninguna parte sino que merodean por allí. A medida que uno se va acercando a la estación de autobuses van apareciendo personajes propios de una canción de Sabina: putas, timadores, tontos, dandys decrépitos de tercera, y algún militar despidiéndose de la novia.

Igual que cuando te acercas a un avispero empiezas viendo algunas avispas y cuando te acercas más y más, ves cada vez más y más avispas, el avispero de una estación de autobuses es el aseo de caballeros. En este lugar se concentra una extraña amalgama de tontos de pueblo, trileros de provincias y voyeurs jubilados de modo que tienes que tener muchas ganas de mear, pero muchas , para traspasar el umbral.

Yo lo hice algunas veces en la antigua estación de Auto-Res en Conde de Casal , paradigma del tipo de aseo al que me estoy refiriendo, y aún me recorre un sudor frio la espalda cada vez que me acuerdo. El que los visitara, viva el eufemismo porque había que tener huevos para entrar allí, sabe de qué estoy hablando. Paradójicamente siempre había una señora limpiando el antro, por lo que el olor a amoniaco era insoportable, pero dudo que haya lugar menos recomendable en los alrededores para echar un pís.

Otro momento único de las estaciones de autobuses provinciales son las cestas. Sí , como la de Paco Martínez Soria en “La Ciudad no es para mí”. Aún hoy en la estación de Salamanca no es difícil ver algún paisano que lleva su compra de fruta y verduras en una cesta de mimbre, y la boina y el “Doñarogielismo” todavía tiene gran predicamento en algunas líneas provinciales. Mi preferido es un conductor de la línea que va hacia Piedrahita que no hace mucho aún conducía un autobús de los 70 con su boina y su cigarrito.

El friki de aeropuerto es diferente, es más extravagante , con sombreros de vaquero o a lo Indiana Jones, gafas panorámicas de sol a las 6 de la mañana, auténticos “Empire State” de ensaimadas a la vuelta de Mallorca, y señoras con abrigos de visón en verano y parejas de novios en bermudas en invierno. Pero lo que nunca falta es un pibón , y oye entre Paco Martínez Soria y un pibón , pues yo soy más de pibón.

miércoles, octubre 22, 2008

El Hermano Apeles

Hasta la fecha sólo conocíamos al Padre Apeles, aquel curilla de la peña Friki nacida alrededor de Tamara, Loli Álvarez y Yola Berrocal, pero que iba de contertulio intelectual en Crónicas Marcianas y que tenía un aspecto, o al menos la cara de tener, 3 o 4 vicios.

Su gran escándalo, a parte del momento ”Pájaro Espino” con Yola Berrocal , fue el descubrimiento de que se pintaba la calva con algo para aparentar que no era tan calvo como parecía. Y así en este plan.

No tenía yo en mi radar a ningún Apeles adicional hasta hace muy poquito que me encontré con el tipo de la foto , hermano del inefable Carod-Rovira, el hermano Apeles. Perdón Apel.les en catalán, que ya sabemos cómo las gastan en esta familia.

Aquí donde lo véis con cara de sargento retirado de la Guardia Civil el tío es el Embajador de Cataluña en París, ole sus huevos. Pena que no viera yo el anuncio en Monster ni en las rosas del Expansión, que si no allí me había presentado. Mira que mola y suena bien el puesto.

Como esto no es un blog político, paso de las connotaciones políticas, pero de veras que me ha llamado la atención el payo, con su bigote igual al de Josep Lluis , con su mismo apellido y el tío todo orgulloso de haber llegado a ser delegado de la Generalitat en París, que es como se llama el invento.

Yo me imagino la situación previa , la mujer del Apel.les diciéndole, ( traducción al castellano libre)

“ Oye, que a ver si tu hermano se invita a algo, que cuando cuidábamos de sus nenes y él estaba en prisión , le ayudamos mucho”

“Pues me ha ofrecido ser Delegado de la Generalitat en Ceuta”

“Pero estás tonto, ni de coña, Londres, París o Nueva York que hay tiendas de moda y pueden ir mis hermanas de compras. ¿Qué vamos a hacer en Ceuta?”

“Bueno, hablaré con él a ver que se puede hacer”

Y ahí lo tenemos en París, con su señora , sus dietas , su sueldito y su cara de picoleto. Lo de la cara de picoleto no es de extrañar pues el papá de los dos era picoleto y algo ha quedado. De nuevo la genética tan cruel, que será muy nacionalista, pero lo pones el 23-F con Tejero y no desentona.

Por cierto, el que tenga alguna inquietud en saber lo que hay que hacer para llegar ahí, os dejo el link al Cv del señor Josep Lluis(aquí)

miércoles, octubre 08, 2008

Bye, bye Lois

Acabo de leer con tristeza que Lois cierra para siempre. Y digo con tristeza pues Lois forma parte de mi vida y hasta cierto punto, en un 0,000000000001% me considero responsable de la misma: debe hacer 25 años que no tengo unos Lois.

Los Lois debieron ser mis primeros vaqueros tras superar la ropa de niño Mayoral, marca de la cual hasta llegué a formar parte de su club pero cuyos vaqueros con bordes de colores en los bolsillos no eran aptos para la primera adolescencia.

En esta época todavía me compraba la ropa mi madre y sinceramente tenía poco nivel de decisión. Todos mis Lois los recuerdo iguales, muy anchos, azul muy oscuro y siempre le tenían que cortar 20 cm a las patas, consecuencia de mi cuerpo paticorto y regordete. Siempre te contaban aquello de que los hacían largos , para los extranjeros que eran muy altos, pero para mí que no, que aquello era un cuento chino.

Llega un momento en la vida en que te empiezan a preocupar las marcas, las modas y aunque pague mamá, tú decides qué te compras influido por lo que se compran tus amigos. En dicho momento desapareció Lois de mi vida.

Esto creo que sucedió alrededor de los 12-13 años. En dicho momento lo que molaba eran los Levis's pescadores blancos y rosas, los calcetines ejecutivos, los polos Privata, los zapatos castellanos y el pelo engominado.

Los siguientes años fueron de locura, cada año se llevaba una marca de pantalones diferente, y diferentes anchos y estilos: campana y rotos; Los "Charro" que tenían una florecita en el bolsillo y una chapa dorada que impedían usar cualquier cinturón razonable y que se clavaba al sentarse;otro año "Los Liberto", yo tuve unos tipo pitillo en un verde horroroso; Los "Pepe Jeans" de los chavalillos que empezábamos a ir a las Inglaterras a los cursos de verano y esa marca allí se llevaba; los "Chevignon", los "Lee", los "Levi's" de mercadillo sin etiqueta, los "Levis" con etiqueta naranja, los Bonaventure gastados, siempre los "Levis 501".... Ahí perdió el hilo Lois, nunca estuvo de moda durante nuestra adolescencia.

Después llegó la anarquía y en los últimos años Jack-Jones, donde hay todas las variantes de jeans macarras y no macarras que uno pueda imaginarse, como en el Zara.

Como decía al principio, cuando desaparezca Lois, desaparece una etapa de mi vida, la etapa que empecé a ponerme vaqueros de mayores.

domingo, octubre 05, 2008

Personajes en una Boda (X): El Coro Rociero


No sé si lo he dicho con anterioridad, pero si no es así, aprovecho la ocasión para decirlo: no me gusta el flamenco, aborrezco las juergas flamencas tipo El Rocío y la mayoría de veces el denominado "gracejo" andaluz me sienta como una patada en la boca.Dicho esto, se entenderá mucho mejor lo que sigue.

De un tiempo a esta parte se ha dado en poner de moda el contratar un coro rociero para las bodas. Supongo que en Andalucía esto se habrá hecho desde tiempo inmemorial, bueno no tanto, que no me veo a los omeyas cantando la salve rociera. Digamos que desde un poquito después que Boabdil llorara como una mujer. Bueno, al grano. Supongo que en Sevilla, Huelva , Malaga y demás partes de Andalucía , como les quedaba muy lejos el gregoriano y los monjes de Silos, desde hace mucho optaron por llevarse a la panda de "cuñaos" y "cuñás" a cantar a la boda.

Pero lo realmente sorprendente es el auge que ha cogido en Castilla y Leon últimamente. No cabe duda que parte de este auge hay que asociarlo a que en las bodas de aristócratas españoles en el "Hola!" pocas veces no aparece un coro al final para cantar la consabida "Salve rociera", hit absoluto del repertorio de este tipo de grupos.

Yo sin embargo creo que el verdadero origen se encuentra en los muy perjudiciales "Siempre Así", sí esos de "Se te nota en la Mirada" o la autobiográfica "Siempre Así". La generación de pijos que disfrutaron en los 90 con este grupo, en su boda quieren coro rociero.

En cuanto a repertorio, todas las canciones son muy parecidas y sólo destaca la ya mencionada Salve Rociera que hace llorar a madres, madrinas, novias y amigas de la novia. A mí de esta Salve siempre me choca la parte del "olé, olé, olé, olé, olé, olé, olé.Al rocío yo quiero volver a cantarle a la Virgen con fe", y es que siempre me viene a la cabeza el antiguo anuncio de aceite de oliva Ibarra, en el que se cambiaba la parte del "Rocío yo quiero volver" por un "Ibarra, ole, olé", a la vez que se veía al aceite avanzar entre la lechuga, el tomate y una aceituna.

Lo que ocurre es que en Andalucía la oferta suele ser amplia, pero cuando pasas del Puerto de Los Leones, la oferta decrece y decrece, y sueles encontrarte con un solo coro por ciudad, coro que suele ser de lo más variopinto. El de Salamanca es un coro que más bien podría ser el grupo de la feria de Abril en un Hogar del Pensionista; señores a los que le queda muy pequeño el traje corto y que amenaza toda la misa con estallar; señoras vestidas de andaluza que parecen las madres de las que cantaban lo del "El Probe Miguel" , de hecho pagaría pasta porque alguna vez se arrancaran por este en vez de la Salve; y un par de pijos engominados que no pudieron superar el mix de "Siempre Así" y que se tomaron demasiadas copas al rimo de la pegajosa "Si los hombres han llegado hasta la luna"

Vosotros me diréis lo que pega un coro de estas características en frente de uno los retablos más bonitos de España, el de la Catedral Vieja de Salamanca. Nada, pero es que es "Lo más Grande"

viernes, septiembre 26, 2008

Chaboleros

Había una vez un programa de Cuatro que se llamaba "Callejeros" y que cada semana ofrecía un reportaje sobre temas variados, jugando con el recurso de sacar la cámara allí donde se produce el hecho, dando una imagen fidedigna de la situación, con una producción cercana a la de reportero de guerra con el cámara detrás llevando la cámara al hombro. Era muy parecido al programa “Mi cámara y yo” de Telemadrid, pero estaba realmente entretenido.

Qué grandes reportajes sobre la ruta del bakalao, los pisos vendidos con fallos, la especulación inmobiliaria, los pisos caros, la gente que se mama y conduce, la comida basura, la boda gitana, los vecinos frikis, los frikis sin más. Empezó a hablarse de él en todas partes , sus reportajes formaban parte del particular “Camara Café” que existe en todas las empresas españolas e incluso sus vídeos se hicieron de los más vistos en Youtube

Mítico fue el de “Algo pasa con la Mari”, con una pija a la que entrevistaban, entre borracha y drogada, que tenía una sustancia sospechosa de aspecto mucoso en el pelo, y que se afanaba en demostrar que el índice de alcoholemia en las mujeres no era un dato fiable sobre lo pedo que iban. Mítico también el del personaje entrevistado a la salida del metro que acaba confesando que acaba de salir de la cárcel por pegarle al cuñado, robar, … pero que aquel era un barrio bueno. Y mítico el del puticlub en el que entraba un fulano agitando un billete de 50 euros y preguntando por Monique, o algo así. Todos pueden verse aún hoy en Youtube.

Pero un día se le acabaron las ideas y vieron un filón, los barrios marginales de las ciudades. Y así estamos desde entonces. Se están recorriendo los barrios marginales de toda España, permitiéndonos descubrir cosas curiosas como el acento de los gitanos de A Coruña, mezcla del acento típico gitano y el gallego, pero poco más, pues son todos los reportajes iguales.

A día de hoy un reportaje de Callejeros consta de los siguientes contenidos, con pocas variaciones, es el decálogo de Callejeros:

1.- Una panda de gitanos, o persona de la etnia gitana que dicen los puristas, bailando en medio de un paisaje desolador como si estuvieran en medio de la boda de Farruquito
2.- Una gitana enseñando su chabola, con tele de plasma y edredones de colores, un pote sobre el fuego, de aspecto poco apetecible, y y dando sus datos para el concurso mundial de record Guiness de número de nietos, que no suele bajar de 36.
3.- Un yonqui metiéndose heroína y otro pegándole a la metadona en medio de un descampado
4.- Un apetecible regato de aguas fecales recorriendo el poblado, con el plus en ocasiones de incorporar la graciosa carrerita de una rata del tamaño de un conejo
5.- Chatarrero con burro y otro con “fregoneta”. Ambos imprescindibles y recalcando que ellos sólo de dedican a cosas honestas
6.- Gallos de pelea, perros de pelea, parques con columpios rotos y tunning de coches de los años 80, Audi 80 o similar
7.- Abuela que no puede salir de casa hace años y que habla a través de la ventana
8.- Transexual chungo, que a poco que le pinchas te canta “María de la O” o “ Como una Ola”
9.- Niños que no van a clase,… ese día claro, porque están acatarrados, que el resto no faltan ni uno
10.- Conductor de autobús público al que le toca resignadamente hacer la ruta hasta allí y que tiene la misma cara que los toreros antes de la corrida.

Y todo esto a la hora de cenar. Si algún día cambian , y vuelven a hacer reportajes de otro tema , por favor avísenme a través de los comentarios, que así le damos uso al tema en este blog en el que nadie comenta nada.

miércoles, septiembre 24, 2008

La importancia del lugar

Fijaos en la noticia aparecida hoy en El Adelanto, uno de los periódicos locales de Salamanca .

Para los que no sean de Salamanca, aclarar que Los Bandos es una Plaza en el centro de Salamanca, a 200 metros de la Plaza Mayor, sitio habitual de quedar, lleno habitualmente de niños, lugar donde se celebran ferias de artesanía y cosas así, lugar de paso de los paseos tan propios en Salamanca del domingo por la tarde. Vamos , un lugar de lo mejorcito de Salamanca, centro, centro ( como dirían esas madres que te ofrecen leche de pueblo, pueblo )

Además es la plaza donde está la sede central de los 2 bancos "salmantinos"; Caja Duero que todas las Navidades monta su cortilandia particular , colocando en sus paredes luces y construcciones más o menos alegóricas de la Navidad ; y el Banco de Castilla que tiene un edificio bastante horroroso de los años 60. Es decir, esta plaza es la auténtica "city" salmantina.

Por eso me ha dado un vuelco el corazón al ver la noticia. Sabía que el alcalde tenía un plan para hacer un parking en la dichosa plaza, pero de ahí a convertirla en el barrio chino de la ciudad, en convertir las 4 esquinas en La Montera salmantina, hay un trecho.

Por un momento me he dicho: " A ver si Caja Duero o El Castilla, con la crisis hipotecaria, no le salen los números, y visto el fracaso de la banca de inversión, han decidido adelantarse a una posible crisis de la comercial, diversificando y han montado un hermoso puticlub cada uno de ellos en su sede central en Los Bandos".

Afortunadamente , cuando he leído la noticia he salido de mi error, no hay tal problema de explotación sexual en Los Bandos, sino que ayer hubo una manifestación en dicha plaza en contra de la explotación sexual, que es muy diferente. Es lo que ocurre al hacer titulares tan resumiditos.

lunes, septiembre 22, 2008

Llámame Paquirrín, Pa Quirrín


No tenía pensado que este personaje pasara más por mi Blog, porque mira que es bajar de nivel el hablar un día de la Casa Real y el siguiente de Paquirrín.
Pero resulta que el viernes me crucé con la típica publicidad de muebles Low Cost ,auténticos maestros del contrachapado y el mueble juvenil moderno menos juvenil y moderno que uno pueda imaginarse, y date , la estrella del catálogo es nuestro querido amigo, el modelo internacional, Paquirrín.

La idea de la publicidad es malévola, porque el eslogan es “Compra bien y no mires a quien”, es decir, “Cómpranos muebles aunque nuestro modelo sea Paquirrín”. No se puede caer más bajo en el mundo publicitario, pero es que es más, estoy seguro que ni siquiera era el Plan A que había pensado el publicista, si es que el pájaro que haya ideado la campaña es digno de recibir tal nombre. Me apuesto un cheque descuento del VIPS de 3 euros, convertible en 6, a que el plan A de esta campaña era el Dioni o Rodríguez Menéndez antes de volar.

Aun así , ahí lo tenemos posando al más puro estilo portada de disco de Georgie Dann, acompañado de 2 señoritas y dispuesto a lanzarse a cantar “el Bimbó” en cualquier momento. El resto de fotos en la misma línea , incluyendo una con un efecto de brillo en la dentadura, como si tuviera un empaste de oro de los que se hacían en el siglo pasado, que además de estar muy mal hecho y no saber su significado, confirma que inicialmente iba a hacer el anuncio “El Dioni” que seguro que tiene el tal diente de oro de serie.

En cuanto al estilismo se le ha vestido de smoking, pero tiene el mismo aspecto que los que graban el especial de Nochevieja de José Luis Moreno en Octubre, de hecho es probable que lo hayan alquilado en el mismo sitio. A las mozas, una morena y una rubia como las de la zarzuela, las han vestido de coros de Peret, por lo que si pretendían emular un anuncio Martini o una escena de James Bond el resultado es el de un vídeo de Camela. Aún así, el chaval, el segurata de Kantora Copas, se mete en el papel de James Bond y parece estar diciendo “ Me llamo Paquirrín, Pa Quirrín”.

Afortunadamente creo que su carrera como modelo, que acaba de iniciar, va a tener la misma duración que la de Belen Esteban como modelo de pasarela, y a menos que el Carrefour lo fiche para su próxima campaña de Navidad, anunciando los cavas y turrones, esta habrá sido su última aportación al mundo de la publicidad.

jueves, septiembre 11, 2008

Zapatero a tus Montañas

Ya hablábamos no hace mucho de lo poco verosímil que resultaba la imagen del Rajoy ciclista que desde su equipo de campaña se trataba de transmitir, al publicar entre las fotos de su perfil Facebook la foto con Perico, eso sí vestido con jersey y pantalones de tergal.

Bueno, pues esta semana hemos tenido otro episodio parecido con el muy comentado ascenso de Zapatero a un refugio de Los Picos de Europa. Aquí lo de la vestimenta se lo curraron algo más, pero sólo un poquito más. ¿ Cómo se le ocurre ir a a una marcha de alta montaña con una camisa de manga corta?. Bastaba ver a sus acompañantes, con ropa típica de montañero, para confirmar el asesor de ZP había patinado

Me han contado que los de Cuatro tuvieron que editar el programa para anular una etiqueta que colgaba de la camisa blanca que se acaba de comprar. Es mentira, pero como ahora se lleva lanzar bulos desde Internet, yo me apunto.

Y es que la cuestión que a estas horas es indudable es que nuestro Presi no habitúa a subir triscos y montañas, por lo que tuvo que ir el día anterior al Decathlon y guiado por la descripción de la ropa acabó comprando en el departamento de Montaña y Trekking en la sección , “amateur, salidas ocasionales”. Con lo cual acabó subiendo a Picos con una camisa de las que venden para ir los domingos a hacer barbacoas al borde de un río. Los pantalones y cazadora también tenían la raya de acabar de sacarlas del embalaje. Por cierto, me hizo mucha gracia cuando el montañero de verdad, Jesús Calleja, le preguntó si llevaba chubasquero y no fiándose un pelo de la respuesta le abrió la mochila a ZP para revisar, cual madre que envía al niño por primera vez de campamento, que de verdad había un chubasquero en la mochila.

Por lo demás el programa lo que evidenció es que ZP no sabe hablar de forma coloquial, se cree que siempre debe hacer un discurso, hacer frases para la historia y claro, era chocante ver a la persona de la calle hablando de cosas normales y él largando reflexiones pretendidamente profundas, metáforas políticas y así. En otros momentos del programa cayeron en lo que denomino “El síndrome del ascensor”, esos momentos en los que todo el mundo se queda callado y en el que todos buscan tópicos que inicien una conversación que rompa el gélido silencio imperante. Así Jesús Calleja se aferraba a tópicos como el tiempo y lo irrepetible de subir a un presidente del gobierno hasta allí; y ZP proclamaba su amor por la naturaleza , lo bonito del lugar… Tópicos, tópicos y más tópicos.

La "proeza" ha sido recogida por todos los medios, y el objetivo buscado ha sido conseguido: han trasmitido la imagen de un presidente deportista, amante del medio ambiente y apegado a sus orígenes, no olvidando de donde salió, saludando a las mujericas a las que puteaba cuando era un don nadie que salía de copas por Posada de Valdeon con chavales del pueblo ( este extremo fue confirmado por una de ellas, me parece a mí que cuando iba por allí de veraneo iba más de copas que de senderismo).

En cuanto a Calleja, que trató por todos los medios de despeñar al presidente y ser el video más visto del mes en Youtube, no lo consiguió, pero se ha hecho lo suficiente famoso para que la Junta de Castilla y León le siga pagando sus expediciones de verdad y seguro que recibe una invitación para ir a cenar en Moncloa. De todos modos, visto que no consiguió despeñarlo, le retó a subir un monte más alto la próxima vez. Veremos si lo consigue, subir, por supuesto.

lunes, septiembre 08, 2008

Los Teóricos: El padre que enseña a nadar


De todas mis fobias, y tengo bastantes, una de las más profundas es a los que denomino Teóricos. Un Teórico es un tío que se cree experto en algo que practica de forma no profesional y que sin embargo se cree plenamente capacitado para enseñar a cualquiera que se ponga a tiro.

Uno de los más abundantes en el periodo estival es el temido papá enseñando a nadar a su cachorro. Su lugar preferido son las piscinas públicas de urbanizaciones y durante todo el verano se afanan por convertir a su cachorro en un émulo de Phelps.

Para ello tarde tras tarde acaparan la zona que no cubre de la piscina , pertrechan al niño con manguitos, elemento totalmente incompatible con cualquier estilo de natación, y se afanan por explicarle, con grandes aspavientos y repitiendo incesantemente “ así, así…” , cómo mover los brazos.

El pobre chaval, con tan poco material del que tirar, a duras penas se mantiene a flote con los manguitos, pero cada vez que los pierde para probar lo aprendido, baja el nivel de agua de la piscina , teniendo que sacarlo con rapidez al borde para que pueda expulsar todo lo bebido. Y así se tiran días y días sin que se perciba especial mejoría en el estilo y maneras del chaval, a pesar de que el padre se entusiasma con cada brazada que da el chaval y aunque se beba 2 cm de agua de la piscina cada vez que le deja sin manguitos.

El resto de usuarios de la piscina llega a cogerle tirria al padre y cariño al niño, que realmente cuando se lo pasa bien es cuando le dejan solo y salta en plan bomba a la piscina con los manguitos y gafas de bucear, aunque no meta la cabeza bajo el agua ni por asomo. Pero el momento definitivo, cuando todo se derrumba, es cuando ese padre, deja al niño con su madre recuperándose del último trago que le ha metido a la piscina y decidido se va hacia la piscina. En un 90% de los casos si se tira de cabeza se pega barrigazo y en un 70% cuando se pone a nadar lo hace estilo perro o croll pero sin meter la cabeza. Entonces es cuando te preguntas ¿ y este teórico qué es lo que pretende enseñarle al chaval?

jueves, septiembre 04, 2008

Paquirrín, Francisco, Kiko

Mi idea inicial era hacer un post original, subir la imagen de la izquierda y no hacer ningún comentario adicional. Se comenta por sí sola.

Pero soy incapaz de dejarlo así. La verdad es que buscando por la red uno se da cuenta que lo de este chaval fue, ha sido y es muy duro. Sólo un valiente hizo una web en su apoyo , http://www.paquirrin.com/, pero fue incapaz de asumir que su ídolo acababa como mileurista y dejó su último comentario hace ya casi un año con este titular "Kiko Rivera Pantoja trabaja en Fix Asesores por 1000 €" . La verdad es que el colega , empezó con mucho brío y una verdad, el subtítulo del blog : "Lo más grande que ha pario su madre". Pero le duró poco, una entrada alabando las bufas de una de las novias que ha tenido y el segundo ya mencionado en el que el ídolo acababa de mileurista.

Para empezar, uno no puede ir al colegio el primer día y que todo el mundo te llame "Paquirrín". El Gafotas y el Gordo que compartían curso de preescolar con "Paquirrín" respiraron tranquilos el primer día que apareció por clase y vivieron una infancia mucho más tranquila que otros compañeros de iguales características en otros cursos y colegios.

Luego, debe ser muy duro tener que pasar las vacaciones con la Pantoja y María del Monte. Todos hemos sufrido vacaciones horrorosas con nuestros respectivos padres y hermanos, vacaciones que quisieras que nunca hubieran existido o al menos que no hubiera fotos de ellas, pero reconozco que ninguna de las mías es comparable a una de las que ha tenido que sufrir el chaval " a la sombra de los pinos".

La primera oportunidad que le dió la vida de resarcirse, convirtiéndose en leyenda futbolística, parece que no pudo concretarse finalmente, a pesar de haber llegado a jugar en las categorías inferiores del Real Madrid. ¿ Os imagináis que Luis Aragonés le hubiera hecho lo que a Raúl y la gente hubiera estado gritando "Paquirrín Selección" durante los últimos años? Tengo la convicción que sólo se vive una vez, pero si se vive más de una , repetición indefinida y variable de la misma y en la que puedes elegir alguna de las cosas que ocurren a tu alrededor, yo me pido esto para alguna de las que podrían quedarme por vivir.

La adolescencia le llevó a pedir un cambio en el nombre, y a una constatación: La genética es una Hija de Puta y debe tener algo contra el chaval. Mientras sus hermanos de padre, Fran Rivera y Cayetano, copaban listas de guapos, corazones de modelos , carpetas de estudiantes y halagos de Armani, pues el chaval se convertía en lo que veis en la foto. Muy duro , sí.

Su paso por el mundo de la empresa, al mando de "Kantora Copas", tampoco parece que le proporcionara otro beneficio que el conocimiento de alguna lagartona y la creación de una leyenda negra a su alrededor respecto a drogas , alcohol y putas que aún no ha conseguido borrar de su historial. Y es que el amigo "Kiko", ha deambulado los últimos años por los bajos fondos de la fama con el dinero de mamá, cambiando las modelos que se ligan sus hermanos por strippers de carretera, deseosas de salir el viernes en la tele a contar aspectos truculentos y morbosos del chaval.

Yo, y salvo que el webmaster de "Paquirrin.com" diga lo contrario, más allá de experiencias en el mundo financiero, los warrants y futuros, donde le auguro futuro es en el mundo de los porteros de discoteca: el cuerpo, las camisetas ajustadas y las gafas de sol ya las tiene.

viernes, agosto 29, 2008

Muy repartido

Os preguntaréis quién es esta persona de la foto que tanta atención concita en los periodistas. Voy dando pistas.

No se trata del novio de la Duquesa de Alba. Por cierto esta versión actualizada de "El Abuelo tiene un Plan" casi me hace cambiar el asunto del post de hoy. La gran pregunta es ¿ tiene algo que ver el asunto de la Duquesa de Alba con la promoción en TVE de las películas de Paco Martínez Soria entre las que está la mencionada de "El Abuelo tiene un plan"?

Tampoco es el agente de Robinho, ni el diputado de ERC que negocia la financiación autonómica, ni es el juez que ha dejado escapar a Rodriguez Menendez, ni el médico que recetó unas aspirinas al profesor Neira, ni el personaje que secuestró un puticlub a punta de pistola ( grandioso personaje), ni el embajador español en Georgia, ni el padre de David Cal, ni un primo bastardo español de Barack Obama.

¿ Y quién es y qué es lo que está declarando que es tan importante y genera tanta atención? Pues es un familiar de una o varias de las víctimas del accidente aéreo en Barajas y probablemente está diciendo que está jodido, cansado, enfadado, traumatizado, desolado y que lo peor está aún por llegar.

¿ Y por qué ésto reúne a tanto periodista a su alrededor? Pues eso me pregunto yo. El accidente aéreo y el proceso posterior de identificación se ha convertido en un auténtico circo televisivo. Cada día desde el accidente nos hemos levantado con una nueva hipótesis acerca de la posible causa del accidente, que si ardió el motor, que si explotó, que si frenó el piloto, que si se elevó 50 metros, que si se elevó 10... Y cada día actualizando el maldito gráfico multimedia del avión recorriendo la pista y fostiándose al final, aplicando la novedad diaria , repitiendo indefinidamente esas "primeras imágenes" del accidente en las que se ve un camión de bomberos , una llama que casi quema al cámara y poco más, vamos que podrían ser las primeras imágenes del accidente o las últimas de un incendio en Portugal.

Pero con mucho lo peor ha sido el tratamiento morboso de los familiares y las víctimas por los programas vespertinos, a saber, "España Directo", "Está Pasando" y "El Método Gonzo", este último hasta con una mesa de expertos para hablar del tema. Estos programas con reporteros dicharacheros, que lo mismo corren un encierro, que certifican el record Guiness de Butifarra más larga, esta semana les tocó hacer conexiones en directo desde los "puntos de interés" de la noticia. Lamentable ha sido ver la cara falsamente compungida de muchos de ellos cuando se conectaba en directo antes de que ellos fueran conscientes de estar en antena , y ver cómo cambiaban de cara al "entrar en directo".

Esto nos ha permitido seguir con precisión cada uno de los entierros, cada uno de los traslados de los cadáveres ( ora llegan a IFEMA, ora llegan a La Almudena, ahora salen para Gran Canaria... ) y hemos llegado a conocer la historia íntima y privada de una serie de personas y sus familias que no sé si era necesario conocer , es más que no sé si era noticia . Vamos, puro morbo.

El culmen de todo esto ha sido el reparto de cadáveres por España. Y es que como decía mi padre, inspirador de este post y su título, parecía que se trataba del reparto de El Gordo de Navidad que había caído "muy repartido", y no un accidente aéreo en el que la información debería estar única y exclusivamente alrededor de Barajas . Ha sido bochornoso cómo los medios conectaban con sus delegaciones territoriales que iban desgranando el número de fallecidos de la comunidad e incluso algún detalle morboso de la vida del finado totalmente innecesario: " En Castilla y Leon han sido 9 los fallecidos,... 7 en Castilla la Mancha entre ellos una familia entera que iba a celebrar la jubilación del padre... 75 en Gran Canarias, entre ellos una pareja de novios que se casaron el sábado... ". Vamos, cómo cuando dan el tiempo en la radio: " Nubes altas en Galicia y vientos moderados del poniente... Despejado y calor en Andalucía...."

Víctima de este espíritu y alarmado por la poca presencia de Cataluña en los medios durante estos días, mi gran amigo Josep-LLuis Carod, originó el siguiente titular hasta cierto punto surrealista y macabro: "Carod confirma que "al menos" hay una víctima mortal catalana"

¡¡¡Oye, a ver qué pasa!!! Que en Cataluña también tenemos muertos.

Lo dicho, muy repartido

sábado, agosto 23, 2008

Y se operó

De nuevo este blog de modo profético anticipaba hace un año algo que finalmente ocurrió. Decíamos aquí: "el Juancar tiene un puesto asegurado en La Noria, con su tío bastardo Don Leandro, y a discutir con Lydia Lozano sobre si Letizia se ha operado o no la nariz."Una persona de su entorno me ha asegurado que ha sido un pequeño retoque en la nariz y que ha aprovechado para ponerse un poquito de pómulos "

Pues sí un año depués de anunciarse desde este blog, se ha operado, según informa El Mundo,y tal como se puede comprobar en la foto adjunta con el antes y después, donde claramente se observa lo rectilínea que ha quedado el antiguo ganchito que tenía por nariz.

A pesar de que la explicación oficial trata de ser amable, y no hace leña de la cuestión ( ¿ cómo se hubiera publicado si la noticia fuera sobre Leticia Sabater? ¿ dos fotos aumentadas del antes y después?), nos da una pista de que el problema estético además iba acompañado de algo más serio.

Y es que yo eso de los problemas respiratorios por desviación del tabique sólo sé interpretarlo como que su Alteza roncaba y por recomendación , no de los servicios médicos como dicen , sino de la otra Alteza aún más alta, ha tenido que pasar por quirófano.

Que sí, que sí, que el Príncipe ya no podía más con los ronquidos, y tras probar las tiras nasales, las gotas Snore-stopper y la almohada anti-ronquidos la ha hecho pasar por el quirófano mientras mamá seguía animando en Pekín una competición que no entiende, la prueba de ciclismo madison, la hermanita a los de Basket y el "cuñao" a los ex-colegas de balonmano ... Lástima el accidente que les ha hecho volver y destapar la operación.


Y papá, ¿dónde estaba papá? Ah, en Mallorca a lo suyo

miércoles, agosto 06, 2008

El fichaje del año

No, no se trata del fichaje de Cristiano Ronaldo, sino el de Rafael Van der Vart por el Real Madrid, aunque tras leer diferentes medios no me queda claro si se le ha fichado por su talento con el balón o porque tiene una parienta de muy buen ver.

Y es que leyendo esta mañana la prensa , uno se encuentra más referencias a su mujer que a él mismo. Yo entiendo que los periodistas que trabajan en verano en la sección de de deportes, están aburridos, tienen a sus respectivas en Gandía , y para ser Rodríguez no les llega el sueldo ni el careto, por lo que presentan una clara retención de líquidos que a la menor expulsan. Por otro lado este año los constructores se han quedado sin pasta que blanquear , algunos directamente sin dinero, por lo que las noticias de fichajes escasean y los torneos veraniegos también, desconozco la razón de este último dato pero hace años todos los días había 3 torneos triangulares. Todo esto hace muy difícil la labor del periodista deportivo en Agosto de 2008 y pasa lo que pasa.

Sin embargo , mira por donde , tras múltiples rumores , idas y venidas, novias de Cristiano Ronaldo por aquí , madre de Cristiano Ronaldo por allá, ayer el Real Madrid movió ficha y fichó a un jugador. Los abnegados periodistas fueron al Bernabeu a la presentación y alguno directamente se enamoró de la mujer del payo. Veamos por qué digo esto:

- El País: Artículo típico de la sección de deportes de un diario generalista, con foto de Calderon y el fichado, comentarios acerca de la calidad y ninguna referencia a la mujer. El titular simplemente hace mención al tópico que dice cualquier recién fichado "El Madrid el mejor equipo del Mundo". Un 10 al periodista.

- El AS: Aquí ya el titular " El pequeño Damian y la esbelta Sylvie cautivaron"nos delata que el periodista estuvo más interesado en otros aspectos que los futbolísticos pero ni hay fotos ni nada que haga sospechar más allá de que la tipeja debe estar bien.

- El ABC: En línea con al AS su titular "La familia y ¿ni uno más?" hace un juego con la declaración de Calderón de que sería el único fichaje del año, pero el vídeo y fotos de la noticia son completamente dedicados a la mujer. Os adjunto foto a la derecha donde sin que sea el objeto fundamental, las piernas de la mujer empiezan ya a tener demasiado protagonismo para una noticia deportiva.

- El Marca: El Marca directamente va al juego de palabras . El redactor echó unas cuantas babitas sobre el Bernabéu y titula simpáticamente "El Madrid ficha Bien" con la foto de la pareja y con evidente doble sentido. No sé si fue el calor de ayer o qué, pero no puede haber titular más machista y vergonzoso que este , ya que sólo le falta acompañarlo con un gruñido y un guapa , como acostumbra a hacer Miki Nadal en "Sé lo que hicisteis la última semana". Ojo al sobretítulo "Van der Vart y Señora ponen en pie al Bernabéu" ¿ Es sto un periódico deportivo y ésto un titular deportivo? Yo no estuve pero parece que los animoso hinchas que fueron ayer con 40 grados a ver la presentación hicieron la ola a la señora, ¿ o fueron los periodistas?. A la vista de la noticia no hay duda de que han sido estos últimos. Ya puesto podría haber titulado simplemente "Qué calor!!!" con una foto de la señora como causa del calor africano de los últimos días.

Sin embargo todo es mejorable y aquí El Mundo se lleva la palma, con un artículo específico para hablar de la señora, artículo que aprovecha para repasar la historia de mujeres de futbolistas que han jugado en el Real Madrid, con comentarios que hacen ver su estado mental calenturiento, como la frase que se inventa él como un mandamiento para cualquier jugador del Real Madrid "Para ser galáctico estaré obligado a entrenar poco, trasnochar mucho y, fundamental, alternar con chicas de manos finas y cuerpos salvajes"; o esta otra " Si hay alguien capaz de elevar la moral de las tropas ibicencas –posado obliga– y del Fondo Sur al mismo tiempo";o esta última " La mujer de Christian Karembeu, chica wonderbra, labios abrasadores y piernas guinness –las más largas, para ser exactos–, subió la temperatura de Madrid entre 1997 y 2000" que evidentemente a este chaval sí que subió la temperatura. Pero además acompañan la noticia del fichaje de un álbum con !!!8 fotos !!! donde la protagonista absoluta es la señora y donde hay fotos como la de la derecha, que soy incapaz de calificar dentro de una noticia deportiva.

No soy de apostar, pero diría que la paisana va dar mucho que hablar este año y algún que otro titular digno de dedicarle un post. A todo esto, ¿ el periodista de El País fue a la presentación el Bernabeu o se quedó en al redacción escuchando la presentación por la radio?

lunes, agosto 04, 2008

Personajes en una boda (IX): La vecina no invitada

Este es un personaje que ya mencionábamos en nuestro primer post de la serie, la tía abuela coja, pero sobre el que podemos hablar un poco más.

Típicamente es una vecina, aunque pueden ser varias, una por cada parte, con gran confianza con la madre del novio o la novia. Esta gran confianza se asienta en 4 pilares: la vecina le contó a la madre del novio/a antes que a ninguna otra que su hija se había quedado embarazada; ambas no aguantan a la vecina del segundo que cae agua a la calle cuando riega los tiestos y cuyo perro mea el ascensor cada mañana cuando sale a pasear; el intercambio de regalos , en un sentido en forma de tartas caseras y en el otro de tapetes de ganchillo; y por último la asistencia a los funerales de los respectivos padres cuando murieron.

Por eso, la vecina no comprende cómo ha podido ocurrir, cómo no se han acordado de ella a la hora de hacer la lista de invitados. Seguro que ha sido cosa de la hija que ha sido siempre un lagarta y no perdona que una vez le dijera a su madre que la había visto fumando en la calle y magreándose con su primer novio. Y ella que pensaba regalarle un detallito, por la madre , que por la hija ...

La cuestión es que no está invitada, porque más allá de las apariencias, odian sus tapetes de ganchillo, es una cotilla y además habría que invitar a la del segundo que a su vez no la puede ni ver porque pasa la aspiradora los sábados por la mañana y no deja dormir a su hijo el opositor.

Pero la vecina no se rinde facilmente, y dado que el marco de plata se lo tiene que regalar sí o sí, la invitación es al banquete pero ¿quién ha dicho que no puede ir a la misa? . Como no es cuestión de comprarse un traje para la "no invitación", se pone la ropa de ir a misa los domingos, claramente por debajo del tipo de ropa que se compraría para ir de boda y levemente por encima de la que se pone para ir al mercado. Como a la peluquería no ha ido tampoco, aunque se lava el pelo para la ocasión , su peinado casero y las raíces muy visibles la delatan.

Y allá que se presenta con el firme propósito de remover la conciencia de los que no le han invitado. Para ello emplea la estrategia del "hacerse ver". En la entrada, y aunque nadie se lo pida, se empeña en colocar la cola del vestido de novia ; luego se coloca en un sitio muy cercano al altar, quedando generalmente aislada en un banco. Es curioso el modo en que se rellenan los bancos en estas ocasiones, pero los invitados no suelen compartir banco con gente que no conozcan, por lo que estas vecinas suelen ocupar uno de los mejores bancos inhabilitándolo para el resto de invitados que se empiezan a sentar en un banco por detrás de ella.

Pero como ya habíamos advertido en el post previo, su momento álgido se produce en la comunión. Se mezcla entre la gente que va a comulgar, pero suele generar pequeños atascos al pararse a hablar con la madre del novio/a bien a la ida o a la vuelta, a la que tirando de hipocresía le suelta un " Mu guapa, estás mu guapa y la niña más". Digo esto de la hipocresía porque en realidad al día siguiente destripará a la susodicha, enfurecida por su "no invitación" y enojada por no obtener ningún trato especial en su aparición estelar durante la misa.

A la salida de la iglesia, ya mosqueada tira arroz con auténtica violencia y al ver que no obtiene un trato especial suele ser de las primeras que besa a los novios y se pira a casa a lamerse las heridas , preparando un completo listado de defectos detectados durante su escasa participación: la música no se oía y no hubo ni coro rociero ( prometo post al respecto), son unos cutres , los zapatos de la madrina no pegaban ni de coña con el traje, el cura soltó una homilía de espanto y no se oía nada porque había un niño llorón, el escote de la novia era de putón aunque no se me extraña de esa lagarta, que ya la vi yo con su primer novio....

Lo peor de estos casos es el regalo, auténtica venganza servida muy , muy fría. Dado que no asiste, no da dinero sino un detalle que suele ser tan horroroso como sus tapetes de ganchillo habituales, detalle que encima tienes que ir a agradecerle a su casa como si fuera la cosa más anhelada del mundo. Por todo lo anterior , novios del mundo, dios os libre de una vecina no invitada .

jueves, julio 31, 2008

Por qué no me quedaría en la cama...

esta mañana, ha debido pensar el sujeto de la noticia que leía ayer en el Correo Gallego .

Resumiendo, un tío va por Compostela con una "fregoneta" sin retrovisores. La Poli Municipal le da el alto por lo de los retrovisores, se encuentran que la "fregoneta" además de carecer de retrovisores, no ha pasado la ITV , que conduce sin carnet y que lleva una carga ilegal de vieiras contaminadas ( hay veda absoluta en Galicia por su nivel elevado de la toxina amnésica o ácido domoico). No mencionan si le hicieron la prueba de alcoholemia, porque seguro que se había empujado un par de copas antes de salir a por las vieiras, ni tampoco que le encontraran una china para consumo propio en la guantera de la fregoneta. .El tío después de todo ha tenido suerte, porque seguro que si investigan algo más, ya puestos le encuentran unas cintas con versos del Corán y lo empuran por el 11-M.

A todo esto me hace gracia la frase de la edil "el conductor, un joven de Ferrol de unos 27 años, no tenía siquiera carné de conducir. ¿ Cómo diferencia la edil un joven de unos 27 años de uno que tiene unos 26 años ?. ¿Le preguntaron la edad o está en fase de investigación a partir de su DNI que se está verificando si es o no falso?

Menos mal que al menos el sitio de donde procede parece que lo tiene claro, pues uno podía esperarse que hubiera dicho " el conductor, un joven que parecía de Ferrol y de unos 27 años...". Estos ediles de Seguridad Ciudadana y Movilidad.

Más allá de la broma, acojona que si el tío hubiera llevado sus retrovisores reglamentarios las vieiras hubieran acabado en el estómago de algún turista incauto que adquiriera una mariscada en la zona.

martes, julio 29, 2008

El iPais

Me ha sorprendido enormemente el anuncio Televisivo del Iphone ( pinchar aquí ). Primero porque Apple nunca hizo anuncios en la TV Española, aunque esto tiene la explicación de que ahora paga Movistar, o sea Telefonica

Pero lo que me ha sorprendido aún más es que utilicen la web del El Pais, o edición online como dicen los snobs, para mostrar las virtudes del iPhone para navegar por la red. ¿ Por qué una empresa como Telefonica "promociona" de esa manera la web de El País? ¿ Ha pagado PRISA por ello?. De no ser así resulta sorprendente y muy beneficioso para El País, aparecer en uno de los anuncios del año de manera gratuita.

También aparece Google y sus Google Maps, pero no me negaréis que es más sorprendente el caso de El País. ¿ Por qué no El Marca que es el periódico escrito más leído ? ¿ por qué no la web de El Mundo que es probablemente el más seguido en Internet? ¿ por que no Terra, empresa del grupo Telefónica y que tiene mucho por hacer en cuanto a seguimiento?

Si Telefonica no ha dado su Ok menudo gol que le han colado El País , la agencia o todos juntos. Si lo ha dado, ¿ va a devolverselo El País en forma de publicidad gratuita en su versión escrita? Si yo fuera Pedro J. , accionista del Grupo El Correo ( ABC) o Planeta( La Razón) estaría bufando contra Telefonica. Y si fuera accionista de Terra , más

lunes, julio 28, 2008

Caritina se casa


Vaya por delante que este blog no pretende convertirse en una alternativa a los foros de TodoBoda ni en una sucursal del Hola!. Lo que ocurre es que hay veces que te cruzas con noticias que no puedes menos que comentar.

El motivo de mi post de hoy es la chica de la foto adjunta, sí la de la derecha, que es la hermana de la de la izquierda y que sin ser un CSI yo diría que le quitaba la merienda a la de la izquierda. La chica se llama, o hace llamar, Caritina. Estoy seguro que es una chica simpatiquísima, amiga de sus amigos , con una gracia y un salero que no se puede aguantar y además hermana mayor, en edad también, de Carla Goyanes. Pero la chica es gorda, sin más ambages, y se acaba de casar.

Todos los días se casa alguien, así que no es este el motivo de mi comentario. La chica, como es de buena familia, pues ha montado el bodorrio, ha escogido un diseñador , le han hecho un vestido y ahora aparece en los medios, incluida probablemente la portada del Hola de esta semana

Yo me pongo en la piel de ese diseñador elegido, y claro, la chica es famosa, de buena familia y con una boda mediática, así que ni pensar en decir "No, ni de coña" como a la Belen Esteban.

Pero claro, el tío es modisto, no un cirujano de Corporación Dermostética, así que hace lo que puede a sabiendas de que esto va salir en todos lados y que esto no lo soluciona una faja. Qué papelón !!! Pero el tío tira adelante y le sale el vestido que vemos a la izquierda, donde supongo que la novia y familia algo habrán tenido que ver. El chavalín de la derecha aún está flipando con el escote.

Pero donde me quiero parar es en el tratamiento de los medios de comunicación , ante una noticia donde digamos que sincero no se puede ser, o sí. Veamos varias formas de afrontarlo:

- Estilo "pa que liarme": El utilizado por El Semanal Digital, escueto, objetivo, haciendo énfasis en los invitados y poco en el vestido. Ni una opinión propia del vestido, sólo la descripción objetiva y la belleza de la novia puesta en boca de otros.

- Estilo Pelota: El utilizado por Mariñas en La Razón. Que si la novia más guapa que su hermana, que si recién descubierta por algunos, que si tierna , bella y sólo un "robustona" amable envuelto entre tanta miel.

- El Oficial: Texto claramente consensuado con la familia el del Hola!, donde destaca un comentario cuando menos sorprendente a la hora de describir el vestido:"eligió para este día tan especial un elegante y favorecedor diseño de Manuel Mota". Favorecedor ?

- El Oficial con mi toque personal: El utilizado por el ABC donde la redactora se ve obligada a utilizar la versión oficial que le ha pasado el Hola!, pero como ella es muy chula describe el vestido: "Un vestido de línea fluida confeccionado en gasa de seda natural con el cuerpo ablusado, semidrapeado y cruzado por delante formando un favorecedor escote en uve... con un velo doble de tul de seda natural de cuatro metros de largo que parte de un tocado realizado con jirones de gasa". Pero añade un mensaje clarificador :"Tal como me lo comunican, lo copio y pego". Olé por la redactora que dice, acato órdenes y copio lo que me han dicho que diga , no voy a dar mi opinión , pero os la podéis imaginar. Por cierto , ya vemos de donde ha salido el favorecedor del resto de artículos: de la nota de prensa del diseñador.

- El sincero cabrón: Este lo puedes utilizar si eres una periodista desconocida , que no debe ni le deben favores los famosos de la noticia y escribes en un periódico local, como el Hoy de Extremadura. Aquí ya te puedes reir de lo gorda que está la novia ( ojo al titular "Tamaña hermosura"); hacer gracias con el anecdotario de la boda ("¿De qué se reía Caritina? ¿Del hambre que iban a pasar en el banquete nupcial todas las demás asistentes... menos ella?"); continuas menciones a lo gorda que está ( que si los nervios engordan o adelgazan, la sauna en que se convirtió la iglesia ) ; para terminar conviertiéndose en un alegato de la Gordura y una reivindicación del derecho de las gordas a casarse y enseñar cuanta más carne mejor. Adivino que esta tal Arantza del periódico Hoy tiene alguna talla de más.

En resumen, quien más y quien menos llama gorda a la chavala, que ya es duro el tema de despertarte viendo tu escote en todos los medios y medio país llamándote gorda. Pero sólo la más sincera se atreve a hablar directamente de la cuestión que el resto tiene en mente. CoolHunter del mundo , quizás nos encontramos en un punto de inflexión, el paso de la era de "Betty la Fea" al siglo de "Caritina la Gorda", y fue Arantza del periódico HOY de Extremadura la primera que lo predijo.

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