En tu cortijo o en el mío

Esta debía ser la frase que utilizaba Bertín con las mozas cuando salía de joven, porque en aquella época aún se llamaban mozas, y como el tío es un cachondo se ha montado un programa en la TV pública con el mismo nombre . Que era un cachondo ya lo sabíamos de su época en el programa de Tele5 “Contacto con Tacto”, que hacía tumbado en un sofá tomándose una copa  y puteando a los invitados: “chonis” y paletos en busca de pareja, a los que puteaban y hacían elegir pareja sin apenas verse .

Luego hizo lo de “Lluvia de Estrellas” y su secuela infantil, con niñas haciendo de folclóricas  y niños imitando a Chayanne bajo el llanto de padres y abuelos. En este programa al colega le tocaba presentar de pie y smoking, como si fuera una gala de nochevieja. Y claro,  esto era muy cansado y el tío quería volver a la tele y recuperar su sofá, su copa y a ser posible jamoncito de su marca. Y así lo ha hecho creando este programa llamado “En tu casa o en la mía”.

Entre tanto no tengo muy claro a qué se ha dedicado, porque a pesar de ser oficialmente cantante sus últimos años los recuerdo por haberse casado con una venezolana y haber tenido 2 hijos, uno de ellos con un problema serio de salud,  por haber hecho obras de teatro rancias con Arévalo y por responder a políticos nacionalistas y/o de izquierdas con un toque de populismo de derechas de bandera de España en polo y pulsera. Música creo que afortunadamente ya poca, aunque aún sigue perpetrando versiones cuyo target son los hoteles de Benidorm de Octubre a Febrero y rancheras, para lo cual no duda en hacerse acompañar de caballos blancos, chaquetas Pocahontas con flecos  y sombreros de vaquero.

Volviendo al programa que nos ocupa la verdad es que lo ha petado. Audiencia millonaria, “Trending topic”, los políticos apuntándose, polémica, listas de spotify  propias … Pero bien podría haber sido al revés. Las primeras noticias que tuve de él fue en forma de polémica cuestionando que la TV pública pagara un programa como este, que sonaba a retrógrado y de amiguetes. Podría haber seguido por ahí, con un 5% de audiencia desapareciendo  del prime-tiem a las madrugadas de la La2 y con mucho “meneame” que cuestionara el gasto y el amiguismo, pues a todas luces Bertin es más “pro” que “anti”. Pero sorprendentemente no ha sido así.

El programa no tiene  mucho misterio: Bertin queda con un amiguete en casa del amiguete o en una de las supuestas casas de Bertín (que algunos hay que dudan que sean sus casas realmente), donde charlan en tono amable, enseñan alguna fotografía personal, tratan de cocinar algo y se lo toman. Algo así como el programa de Igartiburu, que no mancha, no huele, no sabe. Las preguntas son siempre parecidas respecto a recuerdos de la infancia, cómo eran sus padres, cómo fue su comunión, los hijos y sus relaciones; si han fallecido los padres, pues un ratito hablando de  cómo y cuándo  la picharon, a ser posible con lagrimilla colgando y todo ello con fotos personales superpuestas sobre marcos integrados en la decoración de la casa, muy meloso y de compadreo .

Además casi siempre a Bertín le ha pasado algo parecido, ya sea como se ha muerto su madre o como le entraba a las tías con 17 tacos. Siempre , siempre a Bertín le pasó algo similar. Todo ello transcurre además acompañado musicalmente de versiones de grandes éxitos del Pop de los 80-90 “apasteladas” como para la consulta de dentista o para un Lounge-GinBar de estos de mobiliario blanco y más especias que el barco de vuelta de Marco Polo. Aun así debo reconocer que algunas versiones me gustan.

A todo esto debo admitir que no he visto todos los programas. Por ejemplo no vi la entrevista a Pablo Motos ni la de Pablo Alborán, pero creo que he visto todas las demás.

Como decía la mayoría son amiguetes previos de Bertín y con un perfil medio que podríamos definir como: andaluz, casado con andaluz u origen andaluz que le gustan los toros y ha votado al PP porque Blas Piñar ya no se presenta. Bien, ya os digo que Pablo Motos no entra ahí, es el factor discordante pero debe ser que Bisbal tenía la agenda ocupada,  y que luego han venido los políticos y sus gabinetes  a apuntarse a la fiesta, pero el perfil previo de la mayoría no difiere

Las casas de Bertín por lo que hemos visto hasta la fecha parecen ser 2: una moderna  muy blanca estilo Acero , y otro cortijo que parece un Parador Nacional. La mayoría de las entrevistas transcurren en la primera, entre un sofá con cojines amarillos que algunos invitados no han dudado en sobar, y la cocina, espacio de su propia casa que Bertín acaba de descubrir.

También de esta primera hemos visto el dormitorio de matrimonio, muy pequeño para lo grande que es el resto de la casa y en el que Mariló añadió un poco de picante al programa  al juguetear con Bertín sin la presencia de la mujer de Bertín.  

Ese ha sido otro de los éxitos del programa, añadir cierto picante fuera del programa con el rollo Mariló, Herrera, Fabiola y Bertín haciendo declaraciones a los medios y que tuvo su punto culminante con la coincidencia de 3 de los 4 en programa de Arturo Fernández. Casual?  Ni de coña, forma parte de la promoción el volver a juntar las 2 gatas charleteando  falsamente tras tirarse puyas en los medios las semanas antes

Por cierto, sin duda la mujer de Bertín está dentro de la promoción general del programa, como los embutidos, aceite y demás que Bertín de forma no disimulada promociona en el programa. Y es que esta señora, que más allá de ser venezolana como Boris Izaguirre parece que lleva a Boris Izaguirre dentro, está haciendo una labor promocional de su propia  persona, que nunca se sabe y lo mismo caes borde, falsa y arpía que caes en gracia y acabas cantando en “Tu Cara me Suena” o compartiendo confidencias con Belen Estreban en el “Deluxe”. A mí, así a priori,  me está cayendo más del primer grupo: mala malísima.

De la casa de Bertín modelo Parador solo recuerdo el programa con Los Morancos  y un pequeño paso con Jesulín, y la verdad es que la casa acojona. Había una especie de cocodrilo disecado metido en una especie de lagar que a veces se me aparece  por las noches en plan los juguetes de Toy Story: pegando mordiscos por  medio del cortijo,  persiguiendo la chaquetas de Pocahontas de Bertín y las figuras de Lladró.

Aun así algunos invitados han preferido mostrar la suya: Jesulín  que ha mostrado la famosa Ambiciones ya sin Currupipi, el Cordobés que tiene un cortijillo típico de Dehesa en medio de la nada pero con un campo espectacular alrededor y  decorado con mejor gusto que lo que se podía presagiar; Lolita, que tiene un chalecito de alquiler muy aparente, la “nietísima” que tiene pisazo en el centro de Madrid y  Arturo Fernández que tiene otro chalet típico años 70 de los que te puedes encontrar miles entre Javea y Calpe. Nada espectacular salvo el pisazo de la “nietísima”

Y llegamos a los invitados, cada uno da para un post para sí solo pero trataré de resumir lo más relevante de cada uno de ellos en este programa.

En primer lugar Adolfo Suarez ( Illana, que siempre hay que añadirlo). A este hombre alguien tiene que decirle ya que aunque se llame igual y se parezca bastante, no es su padre. Sí, es obvio para todo el mundo menos para él, que parece creerse una reencarnación en tierra de su padre y contesta como si fuera su padre, y habla y habla sobre su padre. Esa necesidad de responder en nombre de su padre me pone muy nervioso y su visión como hijo no me interesa lo más mínimo. Además me parece demasiado benevolente con la figura de su padre , el Juancar y la gente de aquella época. . Debería aparecer Adolfo Suárez  padre y en plan Darth Vader y decirle “ Yo soy tu padre. pero déjame en Paz”

Otro que tiene  problemas con su padre o su supuesto padre es el Cordobés. Media entrevista el pobre hombre hablando de él, de lo mucho que ha pasado de conocerle a él  y de conocer a sus hijos. Que digo yo que si no es hijo lo fácil es hacerse el antidoping y lo mandas al cuerno antes de que se haga famoso. Sí, se hubiera hecho 2 tómbolas de la época pero a día de hoy ya no saldría ni en el “Qué me Dices!”. Y si es su hijo, pues coño, pasados los años le haces un regalo por Navidad,  un grupo de whatssap  en el que compartir emojis y fotos de nietos y tema resuelto.

Dejando al lado paternidades complicadas, otra de familia difícil fue Carmen Rossi. Se presentó como alguien que se ha puesto el mundo por montera  y nos mostró una foto de Paquito colocada delante de un cuadro de un culo y asomándose de tal manera que parece estar  mirando fijamente una foto de un desnudo de Naomi Campbell, que debe estar Paquito  provocando terremotos escala 6 en la escala de Richter en el Valle de los Caídos. Además confirmó que la relación con su suegra Dampierre puede considerarse sin ningún género de  dudas como la 3era Guerra Mundial 

Como decía previamente uno de los puntazos fue la serie Mariló-Herrera, 2 programas seguidos tirando de morbo que confirman que Carlos es otro golfo que se lo ha montado muy bien, que le encanta comer bien, que vive de PM  y que no entiende de placas de inducción. Lo segundo  que a Mariló le gustaría ser la nueva AR , con su revista MM y su programa MM por los siglos de los siglos. Qué pesada, que afán de protagonismo, que ganas de entrevistar en vez de ser entrevistada y qué interés en autoproclamarse “MILF de España” aunque sea profanando la cama de Bertín y Boris, que diga Fabiola.

El morbo de Mariló y Fabiola se extendió al programa de Arturo Fernandez que invitó a merendar a ambas. A Arturito lo sacaron del armario en el que lo conservaban con naftalina y colonia Barion Dandy. Apareció como recién salido de la peli Truhanes pero un poco mal estirado, con su “chatina”, su pañuelo en  la americana y su batín de raso. Solo faltó que en vez de Marió y Fabiola aparecieran a merendar Lina Morgan tirando de pata y una de las hermanas Valverde en el papel de tonta.

Uno de los programas más bochornosos fue el de Las Omaitas. Debo confesar que nunca me han hecho puñetera gracia y que me parecen de lo más rancio del humor patrio de las últimas décadas, pero el recorrido que se hizo el Moranco del Arny acompañado de su marido YankyQuillo  por el cortijo de Bertin es de lo más avergonzante que he visto en la tele los últimos años. El omaita alto se puso a recorrer el cortijo haciendo comentarios supuestamente jocosos que solo le hacían gracia a ellos dos y salvo el momento de ataque al vestidor de Bertin y sus chalecos de Pocahontas fue lamentable.

Y llegamos a los políticos. Todos, y cuando digo todos digo los 3 candidatos y Soraya,  habían ido al Hormiguero, se habían dejado putear un poco por Jesús Calleja y habáin pasado un día con Ana Rosa en casa, pero Rajoy estaba inédito. Como su target son los abuelos decidió 2 claras apuestas: El programa de Maria Teresa Campos, con todos los desechos de tienta de Tele5, y el de Bertín. Pero claro, Bertín es la tele pública, iba a ser muy cantoso y se les ocurrió meter a Pdr Snchz primero en plan telonero para “compensar”.

Pedro lleva un año en el   que sólo le ha faltado salir en “Adan y Eva” en pelotas con Susana Díaz y Carme Chacón poniéndole ojitos de mantis religiosa, por lo que aceptó de modo inmediato en lo que creo que fue una gran equivocación. En el programa de Bertín tenía poco que ganar , y le abría la puerta de la cocina con isla y cocina de inducción a Mariano. Pero aun así fue.

Con Bertín se notaba que no había un feeling previo . Hablaron de tías, de cómo ligar , de los desayunos con los hijos, de su vida laboral , trataron de hacer un zumo y se echaron una partida de ping-pong. Bertín estaba como de compromiso, le faltó mirar el reloj y decirle “Oye, que es que mi hijo Kike es de cenar pronto , y a ver si tu mujer se piensa que estamos por ahí de cañas”. A pesar de todo lo más comentado fue la escena de sofá con ambos tapándose la erección con un cojín.

Con Rajoy fue diferente. Se llevó productos de la tierra y se pusieron tibios a Alvariño. Pudimos ver fotos de Mariano y su familia sabiamente difuminada, aunque la única foto que se vio de su familia constató que él es el más chungo y que sus hermanos son hasta normales. Se emocionó de nuevo hablando de su madre y hermano ya  fallecidos y contó la historia marciana de su boda con Elvira el día de los inocentes, una boda que parece hecha por el aparato del partido pues como decía papuchi todo suena un poco “rago, rago, rago”.

También contó lo de su accidente, con un golpe en la cabeza que probablemente explique sus razonamientos actuales de “una taza es una taza”.Luego degustaron productos Galicia Calidade, y jugaron un futbolín en el que se notó que Bertín asimila mal el Alvariño a diferencia de Mariano que le cascó un 8-1 digno del Barça de Guardiola.

Al finalizar el programa siempre hace un retrato amable acompañado de un dibujo a boli bic azul del invitado , http://aboligrafo.blogspot.com.es/. Este dibujo, casi siempre es muy bueno pero debe tener alguna factura por cobrar del PSOE o ser de PODEMOS

Errorvisión 2013

Este año ha ganado Eurovisión una canción con cierto aire folk, cantado por una chica que cantaba descalza, siguiendo la estela marcada por la visionaria Remedios Amaya y su barca. Este año España iba con un grupo con cierto aire folk, ya sabes rollo gaita y violines absurdos en medio de una canción pop, y la chica cantaba descalza. Pues bien, la segunda frase no implica que España sea la protagonista de la primera. Es más ,  es como cuando toca el Gordo de Navidad al 68.375 y tú llevas 57.386,  se parece, es muy similar en cierto aspecto, pero no te llevas un duro.

 

Muchos  hablan de teorías  conspiratorias según las cuales su ex, Fernando Alonso , más los numerosos  enemigos de su ex, más los enemigos del calvo de la formula 1,  más los países de las diferentes amantes eslavas que ha tenido Alonso durante su supuesto "matrimonio" con Raquel, habrían urdido un complot para ridiculizar a la susodicha. Este complot incluiría la renuncia de Portugal,  para evitar los 12 puntos que siempre obteníamos  de dicho país, debido a los españoles que votaban  con sus móviles desde la frontera española   a modo de venganza con las compañías móviles lusas que te enchufan el roaming a 20 km de la frontera.

 

Pero no,  mi teoría es mucho más sencilla. Los Serrano ha sido una serie muy vista en Europa , y  Europa no olvida que esta chica se lió con Fran Perea en dicha serie.  Esto es suficiente para lastrar a cualquiera que acuda a Eurovisión, ni siquiera Abba y su Waterloo hubieran superado esto, así que menos si tu canción es una mierda que no es pop, ni balada, ni folk, cantas en español a más de 40 países que hablan otras cosas, vas vestida de piolín y te acompañan 2 hiptsers que no saben que hacen tocando aquí y no en el FIB. 

 

Por eso sólo nos votaron los albanos y los italianos. Los primeros porque tienen muchos primos Albano Kosovares en la Costa del Sol y tienen cierta afinidad; y  los segundos, porque alguien desde la sede de Ferrari decidió que era demasiado bochornoso que quedara la última y metió un demonio que votaba masivamente a España. Los demás países 0. Mira que hay Españoles por el Mundo en Dinamarca, Alemania, Suiza, Noruega y Bielorrusia. Pues bien, mucho ponerse la camiseta del Barça  y el cartel de toros cuando van los de TVE a grabar allí, pero llega la noche de Eurovisión y todos a ponerse ciegos de cerveza.  

 

Es flipante leer luego a los enteradillos que saben perfectamente por qué ha ganado la canción que haya ganado, y a la vez alaban la canción española que es justamente lo contrario. Si queremos que España gane, hagamos una canción con esos conceptos tan claros: festivalera, en inglés, con estribillo pegadizo, con puesta en escena currada. Y cuando digo Inglés, no me refiero al "Europe is living a Celebration " de Rosa ni a meter un " Te quiero mucho baby, baby" en cada estrofa. Creo que se me entiende. Si hasta los rusos ya cantan en inglés.
 

Respecto a la ganadora, pues poco más que decir. Cantante con pinta de lolita desaliñada, un par de nórdicos zurrándole a un tambor, otro  con  flauta y  con pinta de ser la causa del desaliño de la moza, canción que se me parece enormemente a una de las melodías de Shrek y poco más. No pasará a la historia.El resto de particpantes dan para un post cada uno, pero repasemos los más relevantes.
 

 Uno de los  destacados fue el de Azarbayan, que quedó segundo montando un happening con una urna, pétalos  y un contorsionista dentro de la urna, bailando con el cantante a modo culito con culito, pechito con pechito. Parecía un montaje de los del David Copperfield, y sólo les faltó tapar la urna y cambiar al contorsionista por un caballo de azerbayan para salir del escenario subido a él. ¿La canción? Un truño.

Otro peculiar, fue  el rumano, un tío  que de pequeño debió ser muy fan de Tino Casal y  Kimera, aquella koreana que destrozaba opera al ritmo de Cobos y  se maquillaba tal como maquillan a los niños cuando celebran el cumpleaños en el Burger King. Además de imitar la voz de  Kimera , se disfrazó a lo draculín, y desde luego que debe ser un tío a evitar de encontrártelo por una acera de Bucarest.

Del futuro vino la representante Moldava  cantando algo sobre  que había  visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tannhäuser  y que venía para contarnos algo de la lejía , pero no me hagáis caso, no me quedó muy claro. Más claro me quedó el mensaje de la Finlandesa, vestida de novia con botas para la nieve,  que venía acompañada de una  damas de honor rosa chicle   para cantar al matrimonio homosexual  y que aportó al espectáculo un supuesto beso lésbico ¿ Cuánto hace que Madonna hizo algo similar con Britney Spears? Pues eso, muy original

Otros  reivindicativos fueron los griegos, que se trajeron a una panda de amigos que estando de despedida de soltero en Mikonos  vestidos con falda escocesa se hicieron colegas de farra y borrachera  de un viejo marinero, componiendo en ese momento de exaltación de la amistad una canción a favor del alcohol gratis que fue la canción que trajeron al festival.

Siguiendo con el Mediterraneo y la cerveza , los de Malta se trajeron al grupo que algún año protagonizará el anuncio de Estrella Damn. Son los típicos que sin duda tuvieron en su adolescencia grandes momentos en las excursiones de su parroquia, sobretodo el de la guitarra.  Estuve todo la actuación esperando que sacaran la birra o apareciera  Ferra Adriá con una caldereta de arroz humeante.

Los de Hungría se trajeron a un hipster al que le hubiera gustado irse con los del sueño de Morfeo al Primavera Sound Festival de Barcelona , pero que acabó representando a su país en Suecia; e Italia a un mozo embutido en un traje dos tallas menor de lo que sería recomendable y reñido con su pelo, pero que tuvo gran tirón entre las españolitas que le dieron 12 puntos rememorando al Eros Ramazotti que muchas de ellas llevaron pegado a sus carpetas.

Alemania  pensó que el estilo de la "famosa" ex-concejala española  Olvido Hormigos podía triunfar en Europa, y buscó una similar en Alemania, encontrando una  muy similar pero teutona, que era eso, muy teutona. Pero sin duda el momento más ridículo e inexplicable de la gala fue cuando un gigantón vestido de Erik el Vikingo trajo en brazos, en modo noche de bodas,  a la concursante representante de Ucrania para después desaparecer. ¿Qué pretendían con ese efecto de King Kong  cogiendo a la chica? ¿Por qué no continuó  el gigante sobre el escenario destrozando cosas en modo Chuck Norris? Ahí perdieron una gran oportunidad de montar un happening en condiciones,  que hubiera dejado al de Azerbayan en una obra de teatro de guardería.

El resto del concurso y  votaciones fue como suele, un catálogo de mujeres nórdicas y eslavas que hubieran hecho las delicias de Lopez Vázquez  en el "Turismo ese gran Invento". Noruegas, Bielorrusas y ucranianaas mezcladas  con locas de todo tipo y pelaje con gran afán de protagonismo.

Pues bien, todos estos frikis ganaron a España. Y es que hasta que España pase de ser una grande y libre a 17 divididas, con  Extremeños dando 12 puntos a Riojanos y Murcianos dando 10 puntos a Cántabros, no tenemos  nada que hacer en este festival, el festival de Errorvisión

En Navidad: Televisión 2.0

Pues nada , que casi sin darnos cuenta nos ha llegado una nueva Navidad y con ella los inevitables programas de televisión navideños, cada vez más 2.0

Este año uno de los "platos fuertes"(siguiendo el tópico periodístico de estos casos) han sido los "partidos facebook". Sí , hombre esos partidos de fútbol de solteros contra casados que hacen los futbolistas en Navidad y que suelen venderse como " Amigos de Fulanito contra Amigos de Zutanito".

Por ejemplo nos vendieron el partido "Amigos de Figo" (los casados) contra "Amigos de Casillas" ( los solteros).

Para escoger los componentes de cada equipo parece que en vez de tirar pares y nones, como nosotros en nuestra infancia, tiraron directamente del listado respectivo de amigos de Facebook . Hay que decir que esto es mucho menos engorroso que el otro método, en el cual siempre quedaban al final los gordos y los gafotas.

Así las cosas, en el equipo de casados estaba Zidane, Butragueño y Futre entre otros. Ojo al equipo galáctico que hubieran formado con Figo si hubieran coincidido todos en la misma época y en su mejor estado de forma.

En cuanto a los solteros, pues un poco pobre. Se ve que del Barça lo echaron a suertes y le tocó a Busquets, y los que mantuvieron el tipo fueron Osvaldo del Español y un Guti que parecía postularse como fichaje de invierno para el Real Madrid. En ese equipo estaba otro mítico, Karembeu, recordado por ser el tío que más ha ganado siendo más mediocre, por haber protagonizado una absurda puja entre el Barça y el Madrid para contratarle, pero especialmente por su señora.

Pero es que hoy viendo el Telediario he visto que ayer hubo otro partido facebook, en este caso asturianín, en el que los cabeza de cartel eran Villa y Mejuto (no el de Muchachada, sino el árbitro). Y hay otro la semana que viene, en plan anuncio de Benetton,con jugadores de todas las razas y nacionalidades, auténtico duelo Norte-Sur, encabezado por Sergio Ramos y Kanouté. En este la alineación es más sencilla y no hay que tirar de lista de amigos en Facebook, básicamente juegan blancos contra negros, y Valdo y Trezeguet que son café con leche como Obama, con los blancos.


El otro elemento inexplicable de cada navidad en TVE es el concierto de Raphael (y amigos, of course que para estamos en la televisión 2.0) . ¿ De verdad que existe demanda para que año tras año le den el consabido programa a este señor tan abusador del Grecian 2000?.

No creo, por lo que no entiendo qué justifica este martirio anual, en el que va variando sus acompañantes en función de las tendencias del año, siempre con las mismas canciones, y cuyo resultado es siempre cercano al de un Karaoke a las 5 de la madrugada.

Además este año ha aprovechado para hacer promoción de su hijo, que al parecer canta, pero cuya carrera musical es equiparable a la del hijo mayor de Julio Iglesias. Entre los dos deben haber vendido... , bueno vender lo que se dice vender, creo que sólo los regalados a sus respectivas familias.

A mí este tío además siempre me ha resultado un tío chungo, como de tener una vida paralela oculta detrás de esa fachada de cantante de éxito (en los 70), creador de la impagable versión de Aquarius ("Güen de san is in de seven haus..."), fiel marido de una aristócrata de rancio abolengo y consuegro de Pepe Bono. Y no me estoy refiriendo a que haya salido de portada en Zero, que eso sería hipócrita pero no chungo, sino algo peor, algo del tipo de Psicosis y Norman Bates.

Ya en plan chungo, prefiero el chungo total de Camilo Sesto y su peluca; o Julio Iglesias y sus implantes a lo Berlusconi (de menor calidad que los más modernos de Mr Bono); y por qué no Perales, el Dúo Dinámico (también clientes premium de Grecian 2000) o Dyango.

O puestos a pedir, por qué no un especial de Serrat y amigos, o Ana Belen y amigos que a su vez son amigos de Serrat; o amigos de Sabina que es amigo de Serrat y de Ana Belen.

Pues no, año tras año Raphael & Friends. Pensándolo bien ¿ será que Mr Bono manda mucho en TVE y le ha hecho un contrato a lo Real Madrid de 10 años a su consuegro?. De ser así, qué pena que no se anime a cantar con él. Que gran pareja harían cantando una versión de la canción del otro Bono, "With or without You":


"Si de estouns set in yor aigsssssss"....

Horrorvisión 2010

Un sábado por la noche con buen tiempo en la calle, sin ningún problema de salud ni hijos que cuidar, puedes optar a muchas cosas ( ir al cine, ir de copas a las terrazas, salir a dar un paseo,... ) o quedarte viendo el Festival de Eurovisión. Y no me preguntéis por qué, pero el sábado pasado acabé viéndolo de principio a fin.

Una vez asumido el plan, puedes optar por verlo sin más, mientras ojeas el periódico o jugueteas con el Facebook, mirando con el rabillo del ojo la colección de rubias caucásicas que van apareciendo, o puedes analizarlo cual entomólogo ante una sandía al sol. Pues bien, tampoco me preguntéis por qué pero terminé así, y aquí me tenéis dedicándole un post al asunto.

Respecto al español y el numerito del espontáneo, sólo decir que la canción no daba para más. Lo más penoso es que el espontáneo no desentonaba en la cursilada de baile que acompañaba a la cursi canción cantada por nuestro cursi compatriota. Es más, yo pensé que el espontáneo era uno que aparecía por detrás gritando, con un traje tan horrible o más que el de Diges. Este Diges no tiene futuro en la canción, salvo que se dedique a hacer bandas sonoras de Disney o Pocoyó.

Lo mejor de la noche fue el señor Uribarri que según iba pasando la noche debió ir apurando una botella de whisky, de modo que durante las actuaciones veía "ambiguos" por todos lados, y a la altura de las votaciones le tiraba los trastos a todas las portavoces del este de sexo femenino. Hasta llegó a insisuar que la portavoz de Georgia era un transexual diciendo, " me ofrece poca confianza esta portavoz", frente al "hay que ver como viene Suecia" que soltó cuando apareció la rubia portavoz sueca

Respecto a los concursantes, cada uno de ellos daría para un post. La chica que ganó, y sobre la que Uribarri pronosticó que "canta una irrelevante canción que seguro le hace quedar entre los top-ten, gracias a su aspecto de Lolita y su desenfado, que parece estar cantando en un Karaoke con sus amigas". Y era eso, una Lolita que parecía venir de un botellón pasada de vueltas y con una voz poco agraciada que compensaba con su gracejo al moverse al ritmo de la pegadiza canción. Luego ha resultado que la niña con carita de no haber matado una mosca se había hecho un vídeo guarrillo que tardó exactamente 3 horas en estar en internet (aquí)

A destacar del resto de participantes unas cuantas cosas: la primera el primo de Guti que actuaba por Serbia, uno de los ambiguos que decía Uribarri, y que se había pasado con las planchas del pelo;el francés , un negrito que aún debe tener agujetas en la cadera, que yo diría que había plagiado la canción de Ricky Martin del mundial, y que sin duda podría tener mucho futuro en el mundial de este año; o los griegos, una especie de chulazos a lo Loco Mía, y que cantaban algo así como "Opá",ojo, sin el "viacé un corral" del Koala

O los supuestos rockeros, unos Muse de todo a cien que representaban a Turquía y cuya canción aún no se cómo calificar. O los de Bielorrusia que eran 2 chicos ambiguos y 3 chicas a las que hicieron la cursilada de ponerle unas alas de mariposa que se desplegaban a mitad de la canción; o los de Moldavia que llevaban a nuestra Soraya del año pasado como cantante, tanto es así que llegué a mirar en internet si era ella o no ;o los de rumania, una pareja con un piano de cristal y llamaradas por detrás, aunque ella era muy latex y el demasiado ambiguo.

Y la de irlanda, una especie de Celine Dion madurita y gorda vestida con los cortinajes de un salón , y eso sí con el toque celta de una flauta en el medio de la canción, como cuando en España pensábamos que podíamos ganar con el toque cañí de un gitano tocando un solo de guitarra en medio de la canción; o la Islandesa, una señora aún más gorda que la Irlandesa, con una canción pegadiza y discotequera que no pegaba con aquel cuerpo y para la que no tenía coreografía, y que encima tuvo que soportar la coña del volcan; y en el campo contrario las chicas que mandaron desde el este de Europa, que le gustaron mucho a Uribarri: Bielorrusia , Azerbayan, Ucrania, Armenia, Georgia... Todos votándose entre sí y votando al pestiño de Rusia, al estar habitados aún por Rusos.

Esto es otra cosa positiva del concurso: las explicaciones y predicciones de Uribarri te permiten aprender geopolítica. Así me enteré que viven muchos turcos en Azerbayan, y por eso se dieron 12 puntos mutuamente; o la situación análoga entre Chipre y Grecia, con sus 12 puntos mutuos; o los 12 de Portugal a España... Esto no tiene explicación salvo que sean Españoles que viven en la frontera y que al mandar los SMS los manden con las redes portuguesas y le permiten votar a España ( hay que ver lo voraces que son las redes portuguesas en la frontera, que los de Salamanca a veces tenemos que apagar el móvil a 30 Km de la frontera para evitar los SMS de bienvenida a Portugal estando en España y las llamadas internacionales de tu colega que está a 3 pasos de ti). Este año no tuvimos a Andorra, así que no estuvo mal lo del puesto 15.

Lo realmente deprimente es el caso de Reino Unido. Contratan a los míticos productores Stock, Aitken & Waterman que lanzaron en nuestra tierna infancia a Kylie Mogue, Jason Donovan y Bananarama ( sí, lo reconozco, en los 80 oía estas cosas entre otras y no a los Sex-Pistols) . Pues bien, con un chavalito bien parecido, una canción pop decente y algo menos histriónico que el resto. Último puesto y 10 puntos

Por último, quejarme de que el nuevo sistema de votaciones en Ingles nos ha dejado sin el gran leit-motiv y referente de nuestra infancia cateta , las votaciones en francés: "Guaiominí di pua"

Ozorismo

Este blog cada día está más muerto y ya sólo aparecemos por aquí para hablar de muertos. Y es que claro, hacer un homenaje a Angel Cristo y no hacerlo al bueno de Antonio Ozores,aun teniendo el remordimiento de no haberlo hecho en su día a nuestro admirado J.L López Vázquez, no es de recibo.

Así que aquí estamos completando nuestra particular galería de personajes, que como algún día les de por resucitar va a parecer esto el vídeo de Thriller.

Yo a Antonio Ozores debo reconocer que lo tengo asociado a dos imágenes de mi infancia, una el "Un ,Dos ,Tres" y otra vestido de jeque árabe y rodeado de señoritas en ropa interior, cosa muy atrayente para la mente de un chaval de 10 años.

En aquel "Un, Dos, Tres" de nuestra infancia y sólo 2 cadenas de Televisión, brillaban una serie de humoristas cuyo máximo éxito era repetir una frase programa tras programa para conseguir que se repitiera hasta la extenuación en talleres y bares.

Como "La Bombi",una señorita supuestamente imbécil, ropa ajustada y senos prominentes, que a día de hoy no habría pasado el filtro del Ministerio de Bibiana Aído, y que fue la generadora del muy usado en la época "¿ Por qué seráaaaaaaaa? (Por cierto, mi hermano tuvo gran éxito unas Navidades en la cena familiar imitando a la susodicha, y encima quedó regitsro sonoro en casette); o "Bigote Arrocet", un señor que aparecía con mogollón de perchas colgadas , con acento mexicano exagerado, a pesar de ser chileno, y que aportó frases tan profundas como "Piticlín, Piticlín y "Doña Mayrucha" ; "Eloy Arenas", supuestamente surrealista, señor al que nunca le pillé la gracia y que nunca fue capaz de generar ninguna muletilla; y el "Duo Sacapuntas", humoristas sin vida más allá del propio programa, sacados de algún bar de carretera, pero que consiguieron un gran éxito y colar 2 muletillas que llegaron a ser cansinas en su momento "¿ Cómo estaba la plaza?, Abarrotá", y la incomprensiblemente pegadiza cancioncilla "22,22,22...".

Y entre estos humoristas recuperaron del Cine del Destape a Antonio Ozores,que aprovechó el tirón para meter en el pack a su hija, una señorita con dentadura de la misma cuadra que Carme Chacón y Ronaldinho, a la cual nunca le he encontrado la más mínima gracia pero que parece que se sigue ganando la vida como actriz aunque no recuerdo ninguna película en los últimos 30 años en la que haya participado. El personaje de Ozores balbuceaba párrafos completamente incomprensibles de manera muy rápida para acabar con una de los consabidas muletillas que sí se entendía, y de las que él tuvo varias: "No, hija Nooo... ", "De todos los Españoles " y la muy popular entre los infantes de los 80 "Eso no se hace, caca". Incomprensiblemente la gente se descojonaba con esto de no entender nada y de repente soltar una de estas muletillas tan profundas. Y la cuestión es que esto no fue cosa de 3 o 4 veces sino de varios años, siempre igual: el párrafo incomprensible , la muletilla y la hija de los dientes.

Como decía antes, Antonio tenía una vida propia de éxito previa al "Un, dos, tres" , tanto que dió nombre a un movimiento denominado "Ozorismo" al mismo nivel que el "Landismo" o el cine "Pajares y Esteso". Estas pelis en las que muchas veces aparecían igualmente Pajares, Esteso y Landa, son las poco valoradas películas del destape Español, en las que comunmente aparecían éstos rodeados sin razón alguna de chicas o más bien mujeres, en lencería y a lo sumo alguna tetilla, razón por la cual los bienpensantes padres españoles prohibían terminantemente verlas a los infantes de nuestra generación.

Visto hoy en día, aquello no era ni mucho menos pornográfico, pero es que no era ni erótico; que yo he llegado a ver una en la que la señora en cuestión que aparecía en ropa interior era una cuarentona Florinda Chico ya entradita en carnes. De hecho, hoy muchas las ponen en horario infantil en Cine de Barrio y hasta resultan graciosas.

Después del "Un , dos, tres" pudo dignificarse de algún modo en cosas como el "Debate sobre el estado de la Nación" que hacía semanalmente con Luis del Olmo en la radio, junto a Tip y Coll, otro Ussía y algún imitador de políticos, pero no recuerdo que participara en ninguna gran película y sí en alguna serie de TV, nunca demasiado lejos de sus personajes del "Un, dos, tres"

La casualidad ha querido que en su fallecieminto se produzcan noticias que por lo complicado de los nombres, bien podrían haber sido dichas por ese mono-personaje que interpretó tantas veces. Vaya como homenaje: "Las comunicaciones aéreas se se encuentran dificultadas por el volcan Eiyafjallajökull, razón que no ha impedido recoger la Palma de Cannes a Apichatpong Weerasethakul, pero que sí ha impedio volver del Nanga Parbat a la alpìnista coreana Oh Eun-seun. En otro orden de cosas, la cosas se está poniendo muy mal entre el gobierno de USA y el gobierno de Pyongyang. Y para finalizar el Bayern de Münich no pudo conquistar una nueva Champions a pesar de contar en sus filas con Schweinsteiger. No hija, nooooooo!!!"

"Tiraos" por el Mundo

Siempre ha existido la teoría de que había peñas del Athletic y gallegos hasta en el último rincón de la tierra.

Incluso un grupo llamado “Zapato Veloz”, los del tractor amarillo si no recuerdo mal, llegó a teorizar sobre que había un “gallego en la luna”, eso sí, una luna habitada por marcianos, pero tampoco vamos a ponernos puristas con la letra de este himno verbenero.

Pues bien, desde hace años las autonómicas se dedicaron a constatar este hecho haciendo sus respectivos “Gallegos”, “Andaluces” o “Madrileños por el Mundo”. Coincidiendo con la crisis de ideas para la Televisión y el inicio de la fiebre por los programas de reporteros dicharacheros, tipo “Callejeros”, “España Directo” o “ Comando Actualidad”, TVE se hizo con un programa de estos de buscar españolitos por el mundo, mitad guía turística del lugar, mitad aprovecho la ocasión para saludar a mi tía Conchita del Ferrol.

Esto nos ha permitido descubrir que hay 2 grandes grupos de españoles por el mundo (bueno o madrileños, porque ya no sé cuándo veo uno y cuándo otro) . El primer grupo es el formado por expatriados de primera, braguetazos de Champions, aventureros de bien y cocineros con suerte.

Los primeros son trabajadores de empresas españoles que se van al extranjero, con unas dietas estratosféricas y que por tanto viven de primera aunque estén en países de segunda o tercera. Ojo con estos, porque empiezan a vivir como si fueran el consejero delegado de la empresa, viven en casas con TV de plasma que en España sólo existen en La Finca y en las Barranquillas ( por diferentes motivos), piscinas infinity que se funden con el mar( nuevo concepto ineludible en hotel de la modernez) y más pronto que tarde se tienen que volver a España a su pisito de San Chinarro. Y ojo con ese jefe en España que ve a su empleado viviendo mejor que él a costa de la pasta que él mismo le paga, alguno va a volver el mes siguiente a salir en la tele.

Los segundos son gente que se han casado con el rico del lugar y viven en casas imitación de la Casa Blanca y que básicamente salen para dar que hablar a la tía Conchita y sus vecinas. En el siglo pasado, los indianos, tenían que volver al pueblo y hacerse una casa grande. Ahora no hace falta, sales en “Españoles por el Mundo” enseñando tu casa con gimnasio y consigues el mismo efecto.

También forman parte de este primer grupo aventureros en sitios idílicos o paisajes espectaculares, tíos por los que te cambiarías un mes, no más, que algunos sitios son muy bonitos pero muy cabrones para vivir. El último tipo, muy frecuente por lo que he visto, es el de cocinero con suerte. Se ve que por esos mundos de dios si cortas un poco bien el jamón, haces un buen chuletón y un bacalao al pil-pil tipo medio, y abres un “Tapa´s Bar”, te forras. Es increíble el número de españolitos forrados con sus Tapa´s Bar.

Sin embargo existe un segundo grupo, el que da título al post , en el que se encuentran profesores de buceo, cantantes flamencos, lavaplatos, profesores de español, cooperantes y vendedores de mercadillo que cuando los ves por esos mundos de dios, te dan ganas de mandar a los cascos azules y traértelos para España de nuevo.

Paradigma de lo que digo fue el programa de esta semana en Edimburgo, donde salvo una pareja que regentaba un hotelito, el resto malvivía de mercadillos, ayudas sociales del gobierno británico y en el súmmum de lo friki uno trabajaba como guía turístico de la “Ruta de los Fantasmas”. Todos se afanaban en mostrar las tiendas de Charity, las tiendas de ropa de segunda mano, y alguno estuvo a punto de enseñar el banco donde ha dormido alguna noche. Vamos que estuvimos a punto de pasarnos a “Callejeros” , así como sin darnos cuenta.

Respecto a lo que se ve en este tipo de programas 4 conclusiones:
1- Lo de nadar entre delfines, ver ballenas y andar por un glaciar está al mismo nivel de originalidad turística que el hacerse una foto sujetando la torre de Pisa

2- Hay que hacer muchos kilómetros para encontrarte aguas con el mismo color azul que las de Menorca

3-Las españolas tienen mucho éxito por ahí fuera y sin los Erasmus este tipo de programa no existiría

4- Con el dinero que me gasté en mi casa de Madrid me podría haber comprado una casa con jardín y piscina infinity en Nueva Zelanda, y tardaría sólo un poquito más en llegar a mi trabajo cada mañana.