sábado, diciembre 25, 2010

En Navidad: Televisión 2.0

Pues nada , que casi sin darnos cuenta nos ha llegado una nueva Navidad y con ella los inevitables programas de televisión navideños, cada vez más 2.0

Este año uno de los "platos fuertes"(siguiendo el tópico periodístico de estos casos) han sido los "partidos facebook". Sí , hombre esos partidos de fútbol de solteros contra casados que hacen los futbolistas en Navidad y que suelen venderse como " Amigos de Fulanito contra Amigos de Zutanito".

Por ejemplo nos vendieron el partido "Amigos de Figo" (los casados) contra "Amigos de Casillas" ( los solteros).

Para escoger los componentes de cada equipo parece que en vez de tirar pares y nones, como nosotros en nuestra infancia, tiraron directamente del listado respectivo de amigos de Facebook . Hay que decir que esto es mucho menos engorroso que el otro método, en el cual siempre quedaban al final los gordos y los gafotas.

Así las cosas, en el equipo de casados estaba Zidane, Butragueño y Futre entre otros. Ojo al equipo galáctico que hubieran formado con Figo si hubieran coincidido todos en la misma época y en su mejor estado de forma.

En cuanto a los solteros, pues un poco pobre. Se ve que del Barça lo echaron a suertes y le tocó a Busquets, y los que mantuvieron el tipo fueron Osvaldo del Español y un Guti que parecía postularse como fichaje de invierno para el Real Madrid. En ese equipo estaba otro mítico, Karembeu, recordado por ser el tío que más ha ganado siendo más mediocre, por haber protagonizado una absurda puja entre el Barça y el Madrid para contratarle, pero especialmente por su señora.

Pero es que hoy viendo el Telediario he visto que ayer hubo otro partido facebook, en este caso asturianín, en el que los cabeza de cartel eran Villa y Mejuto (no el de Muchachada, sino el árbitro). Y hay otro la semana que viene, en plan anuncio de Benetton,con jugadores de todas las razas y nacionalidades, auténtico duelo Norte-Sur, encabezado por Sergio Ramos y Kanouté. En este la alineación es más sencilla y no hay que tirar de lista de amigos en Facebook, básicamente juegan blancos contra negros, y Valdo y Trezeguet que son café con leche como Obama, con los blancos.


El otro elemento inexplicable de cada navidad en TVE es el concierto de Raphael (y amigos, of course que para estamos en la televisión 2.0) . ¿ De verdad que existe demanda para que año tras año le den el consabido programa a este señor tan abusador del Grecian 2000?.

No creo, por lo que no entiendo qué justifica este martirio anual, en el que va variando sus acompañantes en función de las tendencias del año, siempre con las mismas canciones, y cuyo resultado es siempre cercano al de un Karaoke a las 5 de la madrugada.

Además este año ha aprovechado para hacer promoción de su hijo, que al parecer canta, pero cuya carrera musical es equiparable a la del hijo mayor de Julio Iglesias. Entre los dos deben haber vendido... , bueno vender lo que se dice vender, creo que sólo los regalados a sus respectivas familias.

A mí este tío además siempre me ha resultado un tío chungo, como de tener una vida paralela oculta detrás de esa fachada de cantante de éxito (en los 70), creador de la impagable versión de Aquarius ("Güen de san is in de seven haus..."), fiel marido de una aristócrata de rancio abolengo y consuegro de Pepe Bono. Y no me estoy refiriendo a que haya salido de portada en Zero, que eso sería hipócrita pero no chungo, sino algo peor, algo del tipo de Psicosis y Norman Bates.

Ya en plan chungo, prefiero el chungo total de Camilo Sesto y su peluca; o Julio Iglesias y sus implantes a lo Berlusconi (de menor calidad que los más modernos de Mr Bono); y por qué no Perales, el Dúo Dinámico (también clientes premium de Grecian 2000) o Dyango.

O puestos a pedir, por qué no un especial de Serrat y amigos, o Ana Belen y amigos que a su vez son amigos de Serrat; o amigos de Sabina que es amigo de Serrat y de Ana Belen.

Pues no, año tras año Raphael & Friends. Pensándolo bien ¿ será que Mr Bono manda mucho en TVE y le ha hecho un contrato a lo Real Madrid de 10 años a su consuegro?. De ser así, qué pena que no se anime a cantar con él. Que gran pareja harían cantando una versión de la canción del otro Bono, "With or without You":


"Si de estouns set in yor aigsssssss"....

sábado, diciembre 18, 2010

Pues sí hombre, sí

95 minutos, poco más de hora y media, pero qué largo se les tiene que haber hecho a estos 4 , sentados unos frente a otros sin saber qué decirse y con los fotógrafos haciendo fotos.

Por un lado, la colocación no es la más apropiada, con los 2 con las piernas más largas enfrente. Aunque seguro que Blanco tendrá agujetas el próximo mes tras pasar los 95 minutos con sus piernas hacia atrás, debajo de su asiento , tratando de evitar un roce indeseado.

Por otro lado, estas situaciones dan para 2 o 3 conversaciones tópicas pero poco más, máxime con la velocidad del AVE que no permite ver por dónde se pasa.

A saber: preguntar por las respectivas niñas, con el papelón de los Reyes de confrontar sus rubias nietas con las góticas muchachas del ZP; qué bonita la estación y qué blanca; que frío que hace, y mira que había hielo esta mañana en El Pardo; qué rápido que va esto, mira que puente más alto, qué bonito el tren.... Con la buena disposición que tenían para haberse echado un mus, y la pinta que tienen Blanco y ZP de haber sido unos figuras del asunto en su juventud.

Si nos fijamos un poco en la foto, la Profesional, Blanco y ZP tienen una cara muy para la foto, la típica risita falsa que acostumbran a usar estos personajes. Sin embargo, SM tiene cara de estar pasando un rato regular, bien porque le están repitiendo los churros del desayuno o bien porque anoche abusó de los Gin Tonics.

Estas situaciones me recuerdan al chiste del que hace auto-stop, lo coge uno de un camión y tras evitar hablar de política, fútbol o religión suelta un "Pues, sí hombre, sí" y le responde "No, hombre, no, y te bajas del camión"

Pues eso, que uno tiene la impresión de que llegando a Valencia , en ese periodo largo que tardan los trenes rápidos en parar y llegar a la estación, Blanco hubiera soltado un "Pues sí, hombre, sí" y SM le hubiera soltado un "Pues no, hombre no, y te bajas del AVE"

domingo, diciembre 12, 2010

El Spa

Hace pocos años había unos establecimientos llamados balnearios, herederos de los lugares de veraneo de la aristocracia del XIX, como el descrito en La Montaña Mágica, que habían quedado superados por el descubrimiento de lugares como Benidorm , Ibiza y Marbella.

En su mayoría habían adquirido un aspecto decrépito, habitados por abuelos en albornoz que arrastraban los pies por pasillos largos y solitarios, como sacados de un hospital rumano de la época de Ceaucescu.

La vida en estos lugares comenzaba con un baño mañanero, en unos habitáculos con azulejos blancos y olor a azufre, que parecían auténticas salas de tortura de la Stasi ; después misa multitudinaria y paseo alrededor de los jardines del lugar, paseo que por los participantes adquiría cierto revival del vídeo de thriller;la comida era de estilo carcelario o de Colegio Mayor, ambas tan parecidas aunque no conozca directamente ni una ni otra, y en ella nunca faltaba la sopa Avecrem, el jamón de york crudo con una tortilla francesa más sosa que Solbes haciendo un documental de hormigas en La2, y de postre un yoghurt natural, sin azúcar y de marca desconocida.

La tarde se componía de siesta, duelo de brisca en la cumbre , rosario y cena igual de sosa que la comida pero con una merluza congelada hervida que estaba más seca que el mar de Aral. Esto lo cuento, porque lo viví en carne propia acompañando a mi abuela en uno de estos balnearios cuando era pequeño.

Por eso me sorprendió allá por los 90 que las concentraciones de la selección española de fútbol se comenzaran a realizar en un balneario, el de Puente Viesgo. No me cuadraba que Guardiola, el Manneken Cologne, Cañizares, Raúl, Hierro y compañía estuvieran en albornoz comiendo jamon de york crudo y bañándose a manguerazos de aguas termales.

Algún figura vió el negocio, pero también que había que darle nuevo nombre al asunto y así surgió el SPA, la hidroterapia, la thalassoteraphia, la aquatherapia y demás negocios ligados a los baños y balnearios de toda la vida. Pero también era claro que había que cambiar esas salas de baño más propias de un psiquiátrico a lo "Alguien voló sobre el nido del Cuco", si lo que se quería atraer era a un público objetivo de parejas jóvenes sin hijos o cuarentones bien situados .

Para ello lo primero fue cambiar el azulejo blanco por el gresite. No hay Spa sin gresite como no hay Navidad sin reportaje de los polvorones en Estepa. Lo segundo, cambio del rollo Imserso por rollo Zen, ya sabéis mucho buda, incienso y música chill-out como los restaurantes modernosos.

Y así , ahora no hay hotel que abra que no añada a su nombre el consabido Spa y hasta hoteles clásicos han añadido a su nombre el dichoso Spa. Luego la verdad es que para mí el concepto está demasiado sobrevalorado.

El Spa te ofrece magníficos y caros tratamientos de lo más diverso para curar ansiedades, estresses o dolores de espalda : con chocolate, barros del mar muerto, barros rojos, barros azules, vinos, piedras de no sé donde...Pero de lo que disfrutamos el común de los mortales es de lo gratis, lo "by the face", que lo suelen denominar Circuito Termal.

Y un circuito termal es siempre lo mismo: piscina a la que vierten 3 o 4 chorros en plan cascada, alguno de los cuales tiene tal fuerza que resulta imposible situarse bajo el mismo. Ya he visto más de una maruja pasar más que apuros al tratar de ponerse bajo un Iguazú de estos. Luego está el Jacuzzi, donde habitualmente es imposible entrar porque siempre que vas hay una pareja que se pasa la mañana en el Jacuzzi dándose arrumacos, y temes que si entras algo toques o te toque; o familias enteras que ponen su bandera en el Jacuzzi, y se turnan en las salidas del mismo siendo imposible el acceso al mismo porque siempre hay un par de ellos estirados de punta a punta.

Un inciso. A mí,el jacuzzi, con gente que no conozco, como que me da pudor .Estoy tenso y siempre tengo la impresión de que si me relajo voy a tocar con mi pierna algo que no quiera bajo las burbujas. Por eso soy reticente a entrar en Jacuzzis habitados.

Luego está el rollo de las duchas escocesas, que no es un juego erótico ni una tortura. O sí, porque lo de pasar por duchas de calor y frío secuencialmente te puede llevar a confesar el asesinato de JFK.

Y por último, lo del baño turco y la sauna, sitios donde te achicharran hasta límites insospechados, pero que aceptas pensando que te van a bajar a base de sudar los resultados del asalto al buffet de la mañana. En algunos , a la salida de los achicharraderos tienen una fuente de hielo para continuar con el cuento del frío y calor, fuente envidiable para hacer mojitos que nunca ponen.

El engaño ha ido más allá y se ha tratado de llevar el concepto a las casas propias donde florecen columnas de baño con mil chorros, duchas efecto lluvia y jacuzzis infrautilizados en la mayoría de los casos. Y es que aunque queda muy bien al enseñar la casa, decir: " Y aquí el baño con el jacuzzi, que me ayuda a recargar las pilas y eliminar el estress"... Que levante la mano el que utilice habitualmente el jacuzzi de su casa.

Yo he utilizado una vez los chorros de mi columna, pero porque me confundí al girar el mando.

sábado, noviembre 27, 2010

La TeDeTé y otros cacharros

Cada generación tiene su castigo, y si nuestros abuelos sufrieron la hambruna de la posguerra; y nuestros padres la censura de las pelis con tetas ( aunque luego se desquitaron con el Interviú y las pelis de Pajares); a nosotros, aunque suene frívolo, nos ha tocado hacer la asistencia técnica de los ordenadores y aparatos electrónicos de las casas de padres y abuelos.

Ya de pequeño fui un figura cambiando la hora de los relojes familiares, y especialmente de aquellos Casio digitales que se traían de Andorra o Ceuta. Toda complicación se reducía a lo digital , no existía el concepto menú que nos ha traído la informática, y lo más mañoso de la época era instalar un vídeo, ponerle la hora y programar que grabara el "Un, dos ,tres" el día que no podías verlo.

Luego fue llegando la Informática poco a poco (recuerdo un curso en el colegio del Basic como primera incursión) y la gran explosión con el Windows 3.0 que produjo la escisión de las generaciones.

La nuestra pronto se dio cuenta que en la Informática de usuario, no de programación, había una parte muy importante autodidacta, en la cual más o menos hay unos patrones comunes a través de menú que te permitían instalar y usar casi cualquier herramienta sin ir a una hora de clase ni leer un manual (salvo el Autocad y sus capas que he instalado y borrado de mi ordenador unas 4 veces)

Sin embargo, nuestros padres no lo entendieron así y llevan desde entonces pegándose con la informática, los menús, las clases de Office el año antes de que Microsoft saque una nueva versión y les pierda de nuevo, las clases de Internet (???) y encima el Inglés. Para una generación educada en el francés esencialmente, los "Next", "Set Up", "Update" y "Download" son muros infranqueables. Forges lo vió claro desde el principio, y de ahí su exitosa serie "Informática para Torpes" y "Excel para Torpes".

El problema es que no entienden que hay una lógica, un menú que da opciones y tú eliges lo que necesitas. No , ellos pretenden tener a modo de receta todos los pasos y cuando se pierden, o les aparece el mensaje en Inglés, a llamar a los hijos quienes pacientemente tratan de adivinar qué opción del Word tiene habilitada su padre para que de repente le esté corrigiendo el texto en swahili tradicional.Cuando Martes y Trece hicieron el gag de la empanadilla no podían ni imaginarse las conversaciones surrealistas que yo tendría con mi padre acerca del Word, el "Pober Point" y los mensajes de error en inglés.

El problema, es que esto se ha extendido al resto de aparatos electrónicos, cuyos manuales de instrucciones han adquirido el tamaño de los libros de KenFollet, que los hijos ya nunca leen y en los que los padres nunca pasan del menú de Ajuste de Fecha y Hora.

El año pasado hubo un empeoramiento general de la situación con la llegada de la TDT. Y es que la mayoría de los abuelos no se compraron un plasma en el Carrefour sino que se compraron el dichoso decodificador Made in China con manual de instrucciones Made in Traductor de Google.

Si un menú ya es duro para un padre, el menú de un decodificador y la llegada de la TDT ha sido para la generación del UHF/VHF, que ya consideraba un desfase el tener Telecinco, como la llegada de un helicóptero a una tribu perdida del Amazonas.

Además de que ya ninguno sabe lo que está viendo pues prácticamente todas las noches hay las mismas tertulias en diferentes cadenas, con contertulios intercambiables entre La10, Veo7, Telemadrid, Intereconomía y Libertad Digital TV; los puñeteros decodificadores se desintonizan, pierden canales, tienen dos mandos y los canales de la tele ya no sirven para nada, los canales se descolocan, tienen opciones maquiavélicas en el mando a distancia que hacen que no se vea ningún canal... Un infierno.

Gente que antes daba al botón y le salía Piqueras en el parte de las 3, ahora tiene que dar 3 botones para llegar al Gato al Agua: la Tele, el decodificador y n veces al botón de cambio de fuente en el televisor, hasta que aparece el canal en la tele. Las mayoría de las veces dan al que no deben y acaban conectando la radio, los canales analógicos o la opción de Canales Favoritos.

Como podéis imaginar tengo una experiencia muy cercana de un caso de este tipo, que aún hoy me cuestiona que su amiga que se ha comprado una Philips ve Telemadrid, y ella que tiene una Samsung que le compré yo, no lo ve, por lo que lamenta no haberse comprado la Philips. La de toda la vida, la de los 6 canales.

Sólo espero que las vitros, aspiradoras y rosarios los dejen como están. Sin menús.

lunes, noviembre 22, 2010

Pantene Dion

Nunca me ha gustado musicalmente esta señora creadora de alguno de los bodrios más exitosos en los vídeos de boda y de la banda sonora del instante más ridículo del cine de los últimos años: Kate Winslet haciendo un "me gusta navegar" en la proa del Titanic. Momento que se ha quedado grabado en la mente de mucha gente que no puede reprimir una recreación, nada más montarse a un barco, aunque éste sea el barco que cruza el Guadalquivir.

Hasta que alguien no se caiga por la proa por forzar la toma, y que salga con agua en el vídeo del pariente, no aprenderemos. Pero yo anticipo que habrá una señal no tardando mucho en los barcos que diga "Prohibido hacer el gilipollas en la proa como Kate Winslet en el Titanic"

Pero no quería hablar del Titanic, ni tampoco exactamente de Celine Dion que ya os he dicho que no me gusta un pelo. Y tampoco de ese señor mayor que la acompaña, su manager y marido, que es probablemente el culpable de que ganara Eurovisión y de ese look de cuarentona bien de provincias que se le ha quedado.

No. Quería hablar de su muy amado y mimado hijo Rene Charles. Sí, el chaval entre el abuelo y Celine es el hijo de ambos, muy seguidor de Emilio Aragón y eso de llevar las Reebook blancas con traje. Pero lo más peculiar del muchacho es que no ha cortado el pelo desde que nació, con lo cual a poco que se le desmadre el chaval puede acabar como Marilyn Mason. A mí me parece que el pelo largo le queda bien a los niños a una determinada edad y tengo amigos cuyos hijos tienen el pelo largo y son guapetes. Pero cuando digo largo es media melena, por encima de los hombros, no como el Pocahontas hijo de Celine Dion.

El niño ya va teniendo sus añitos y he leído que además le gusta la ropa de su mamá ( lagarto, lagarto) , por lo que me temo que ya comparten champú y suavizante para la melena; y el día que se lo pise, o que al sentarse en un parque se le pegue un chicle del suelo o se lo lama un perro, tendrá que cortárselo y compartirán peluquero. Ese día será el decisivo: o da un cambio y se corta el pelo como un chico de su edad, o acabará en un hotel de Torremolinos sobre tacones de 12 cm imitando a su mamá, apoyado en la proa de un barco, actuando para los abuelos de los viajes del Imserso

lunes, octubre 11, 2010

Dicen que la distancia....

Vaya por delante que estoy contra el terrorismo y los terroristas; que me parezco a un antisistema lo que Belen Esteban a una mujer con glamour; y que no pretendo ser el defensor de causas perdidas al estilo Willy Toledo, menos aún cuando éstas se refieren a asesinos.

Todo esto porque hace un par de semanas me sobresaltaba al pillar el periódico y ver en portada esta foto bastante desagradable.

La foto de este macabro morcón corresponde al cadáver de un líder guerrillero colombiano de las FARC, abatido por los servicios de inteligencia del gobierno democrático de Colombia tras meterle al pieza un dispositivo de localización en unas botas ortopédicas y dispararle un misil directamente a las mismas.Últimamente los servicio de inteligencia colombianos han aprendido artes de los isaraelíes que nos tenían acostumbrados a tratar de un modo parecido a los terroristas palestinos. Será que la globalización también va de esto, globalizamos el terrorismo y también los modos de ir contra ellos.

El pieza era un tío que respondía al apodo del "Mono Jojoy", apodo que ciertamente te predispone para triunfar en Pressing Catch y no para ser un literato de culto, a pesar de la foto ilustrativa de la izquierda y su aportación al "nuevo" español. Entre sus credenciales estaba la de ser jefe de una división del grupo terrorista de las narcoguerrillas de las FARC, por lo que también era narcotraficante, secuestrador, ladrón y parece ser que bastante sádico con sus víctimas.

Sin embargo de lo que quería hablar era de lo que ya más o menos anticipaba en mi primer párrafo. Para una generación de españoles que hemos crecido en la etapa de actuación de los GAL y su posterior descubrimiento periodístico; que vimos positivo el enjuiciamiento de los responsables operativos y políticos de la trama y que nos convencimos de que no había atajos; que luchar con sus medios deslegitimaba la posición de los que se apoyaban en la democracia y que la Guerra sucia , de existir, que seguro que existe en muchos otros ámbitos, cuando menos tiene que estar bien hecha; nos choca, se hace difícil digerir y más aún defender esta actuación del gobierno de Colombia, la forma en que es jaleado más o menos explícitamente por los bienpensantes gobiernos demócratas europeos y que esto sea vendido como un éxito de la democracia frente al terrorismo.

Cierto es que ya estamos acostumbrados a las actuaciones polémicas de Israel, alguna calificada como "brillante" en medios europeos, como aquella similar a la colombiana en la cual le metieron un misil en el coche al líder de Al-fatah utilizando su móvil para posicionarlo o aquella con supuestos espías británicos que eran en realidad israelíes cubiertos por el gobierno británico. O las guerras en el tercer mundo más o menos legales ( que no voy a lo Bardem por la vida) para combatir el terrorismo, que hacen que ande medio occidente penando desde hace años en Afganistan e Irak, alimentando la corrupción local y con bajas cada vez más difíciles de justificar a este lado.

Sin embargo , acciones como la de los GAL en España,los líderes del IRA abatidos en Gibraltar por la Thatcher, o el barquito de Greenpeace hundido por los franceses han tenido sus consecuencias en Europa y cuando menos, han generado controversia y removido conciencias.

Por el contrario, las acciones del gobierno de Colombia contra el fulano este , al igual que la anterior contra el "Tirofijo", han sido aceptadas sin rechistar por los gobiernos de Europa y han sido la base para que el anterior ministro de defensa colombiano haya arrasado en las elecciones de ese país.

Da miedo extraer conclusiones, pero parece que en Europa nuestra moral depende de la distancia a la que ocurran las cosas, y algo que está mal y es deleznable en las afueras de Londres ,es un éxito y algo brillante a las afueras de Kabul, Medellín o Mombasa.

Luego está el asunto de la foto, en portada en todos los medios, al menos los españoles. Esta foto es pública ya que el gobierno de Colombia lo quiere, como método ejemplarizante y a la vez publicitario, ya que como hemos dicho el fin es bueno y no importan los medios.

Aquí parece que la regla es que se puede publicar cualquier foto de cadáver siempre que el muerto sea un cabrón hijodeputa, o que el fiambre desconocido pille a miles de km, sea del tercer mundo y de este modo sus familiares no puedan querellarse contra el periódico ni la agencia de prensa.

Así hemos tenido primeros planos de Sadam colgado cual Jabugo,Mussolini y su señorita como bacalaos al sol, o Ceaucescu, Tirofijo y el narcotraficante Pablo Escobar como participantes del tiroteo final de una de Tarantino. Tampoco es raro ver que en catástrofes, accidentes, actos terroristas o tiroteos del tercer mundo no existe ningún tipo de escrúpulo a la hora de mostrar cadáveres de seres anónimos. Por ejemplo, los muertos por el narcotráfico en México , alineados al sol; por no hablar de la época de luchas étnicas en Ruanda donde llegaron a publicar una foto de un ave carroñera despachándose un ser humano.

Sin embargo, cuando el fiambre es del primer mundo, aparece convenientemente tapado por la manta metálica o metido en la caja con una bandera por encima. Y si hay que publicar una foto impactante, algo realmente duro, nada mejor que un animal doméstico como este en la catástrofe de Hungría

martes, septiembre 28, 2010

Los Caballeros de la Mesa Cotilla

Sí señores, a menos que la Ley D'Hondt lo remedie , o el peso del diputado del Partido Progresista Majorero , más el avance de CiU y el resurgimiento de la Chunta Aragonesista como homenaje al señor de la mochila lo evite , tienen ante ustedes la foto del próximo Consejo de Ministros.

No, no estoy de coña que Tele Esteban lleva una semana sacando encuestas, proyecciones de voto y tal , y resulta que la Esteban sería partido bisagra en unas hipotéticas elecciones generales a día de hoy. Ya veis, Izquierda Unida cambiando a Llamazares por el señor de los tractores, Rosa Díez presentándose hasta al certamen de Miss Alcarria, el PSM montando unas primarias para elegir entre TG y TJ, el PP jugando a las guerrillas en Asturias por el Cascos, y la solución para todos ellos hubiera sido apostar por la chica del pollo y merkmueble como cabeza de cartel.

Bien es verdad que su perfil es un poco Chavez, sin el chandal de estrellas de éste , aunque de estética compatible con el mismo. Sin embargo los de Tele Esteban, en todos su canales TdT, no se cortaron y la llegaron a comparar con Eva Perón, pero sin musical,.... de momento, que poco le falta y dios no quiera que tenga una muerte joven y desgraciada a lo Lady Di, porque si es así el musical está en la Gran vía en semanas y por años: " No llores por mi Andreíta".

Hay que ver , progresar y ampliar el espectro de la TdT para esto: si antes sólo veías a la Esteban en un par de canales ahora sale en casi todos menos Astrocanal, Marca Tv y CincoShop (un temazo este de los nuevos canales de la TdT, ahora que teníamos colocados todos en el mando a distancia)

Pero si lo de las elecciones suena ya a choteo, el título del programa " La Princesa del Pueblo" , sumado al affaire del vestido de Mango compartido por Le y la susodicha , toma tintes ya preocupantes, equiparables a la asonada del 23-F. Es decir, no es que la postulen para presidente, sino directamente para la jefatura del estado. Aprovechando que Juancar está como está y ya que Felipe se decidió por una chica llana ( en todos los sentidos) o mejor dicho, del pueblo llano, pues vayamos más allá, y si queréis una futura reina plebeya, pues 2 tazas: llana, llanísima, plebeya y chabacana. Valeeee?

En cuanto al posible consejo de ministros, nada se ha dicho pero hay algunos candidatos claros para determinados puestos.

Sin duda Lydia Lozano iría a Interior por su experiencia en desentrañar secuestros, desapariciones y demás; para Agricultura sin duda Paco Porras; el Conde Lecquio para Asuntos Exteriores por su conocimiento de idiomas y su pasado noble, aunque también es candidato a Vivienda por su condición de vividor; Coto Matamoros ministro de justicia , ya que conoce la realidad de la justicia y las cárceles españolas y Julian Muñoz, que también tenía aspiraciones para el cargo, ministro de Economía, que sabe muy bien como llevar, o más bien llevarse, las cuentas públicas; Jimmy Giménez-Arnau para Sanidad por su experiencia con fármacos como el Rrrrrrevital y otras sustancias; la cantante Carmele, a cultura, para continuar la senda iniciada por ministros artistas como Gonzalez-Sinde y lo histriónico en el vestir a lo Carmen calvo.

Qué filón serían la retransmisiones del Debate sobre el Estado de la Nación, ¿ entiendes?, las sesiones de control al gobierno, las cumbres Franco-Españolas con duelos en la cumbre en el terreno de la elegancia entre la Bruni y la Esteban, los debates de presupuestos (" Yo por mi presupuesto, Ma-to" Vale?"), y los debates políticos del máximo nivel en "Sálvame" y "La Noria".

Espera, en "La Noria" ya han salido Bono, TG, TJ, Blanco, Méndez y Montilla... Joder, va a ser que esta posibilidad no estaba tan lejos como yo creía.

domingo, septiembre 19, 2010

Dinamizando

No, no me ha dado un ataque retro que me haga escribir de Manolo y Ramón, el Dúo Dinámico, esos señores adictos al Grecian 2000 y los chalecos a lo Zipi-Zape, autores de la delictiva canción "15 años tiene mi amor".

Lo que ha llamado mi atención es el titular siguiente leído en La Gaceta de Salamanca: "Seis nuevos miradores dinamizan el turismo del sur de Las Arribes".

Y es que coincidiereis conmigo en que no hay nada más antagónico al concepto de dinamismo que un mirador con su valla de madera, sus paneles informativos y un par de asientos para disfrutar del maravilloso paisaje de Las Arribes del Duero.

Por cierto, y aunque no es tema del post, es lamentable el estado de la mayoría de paneles informativos en lo miradores. No entiendo la gracia de llegar a un mirador, coger las llaves del coche y rayar el plástico impidiendo la lectura sobre los pájaros de la zona o los montes que se ven desde allí; o escribir que el Róber estuvo allí sobre la explicación de la formación de un valle glaciar; o menos aún que el Rober quiere a la Vane sobre la historia de un asentamiento celta. Pero a juzgar por el estado penoso de la mayoría de los paneles informativos algunos deben encontrarlo muy gracioso y entretenido.

Lo que ocurre es que si lees la noticia te das cuenta que lo de "dinamizar" no es una cuestión del periodista sino de los políticos y del lenguaje que manejan, tan rimbombante y vacuo en ocasiones, por el cual han denominado a un plan de inversiones para fomentar el turismo en la zona como "Plan de Dinamización de Turismo en las Arribes". A mí se me antoja difícil que el construir miradores atraiga a más gente a la zona, pero desde luego que molestar no van a molestar y facilitará el parking y lugar para las fotos a los que vamos habitualmente por allí.

Uno esperaría que para dinamizar al turista construyeran por ejemplo toboganes sobre la presa de Aldeadávila , que se pudiera saltar en canoa por el Pozo de los Humos o que impulsaran en vagoneta al turista cual Indiana Jones por las vías, puentes y túneles abandonados en Fregeneda .

Pero no, para dinamizar al turista han construido 6 miradores.

jueves, agosto 19, 2010

Uno "desos"

Uno de esos políticos que tenemos por la España profunda al mando de gobiernos y presupuestos, acaba de admitir que usó el teléfono móvil que le paga el ayuntamiento de su pueblo, Vallelado en Segovia, para realizar llamadas eróticas, generando un facturón de 5700 leuros que ahora dice va a devolver.

El figura además es muy tonto y un completo ignorante, aunque trate de pasar por listo, porque su justificación ha sido: "me dieron un móvil nuevo y se debió quedar conectado a un número de esos".

Si es que mira que somos mal pensados. El pobre hombre fue acosado por un tío de Movistar para que cambiara su Nokia del año 2000 por un LG Táctil de última generación y unas tarifas que ahorraban 200 euros al mes al pueblo. El pobre hombre no sabía bloquearlo y se marcó el solito. Y por mala suerte no se marcó el teléfono de su suegra, ni el de su secretaria, ni el de su hija pequeña , sino el 803406646, uno de esos, que mira tú por donde es un teléfono erótico al que es fácil conectarse pero muy difícil desconectarse.

Y el tío que lo llevaba en la americana, cuando lo sacó del bosillo empezó a oir jadeos y "dime que más quieres, mi amol", pero no era capaz de apagarlo de ninguna de las maneras. Y tras 3 horas se dio cuenta, que quitando la tapa de atrás y quitando la batería, para lo cual usó la pluma de oro que le había regalado un amigo constructor y que por cierto se rompió en el envite por lo cual tendrá que pasar una factura al ayuntamiento, se apagaba el teléfono, y entonces ya sí se cortó esa llamada a la que se había quedado conectado en contra de su voluntad.

La culpa es de la tecnología moderna, esos cabritos de los japonees con las pantallas táctiles que te conectan facilmente por ejemplo a teléfonos eróticos, y luego no hay forma de desconectarse. O lo mismo ha sido un virus en el teléfono nuevo, que te conectaba con la línea caliente y deshabilitaba el botón de fin de la llamada.

Pero esto no es lo más sorprendente, sino que el tío jeta, dado que asumía que iba a tener que devolver la pasta del teléfono, estaba pasando gastos de kilometraje falsos para recuperar la pasta por ese otro lado. Así, a lo tonto, pasaba 50 km por ir a un pueblo que estaba a 10, y el cabrón del concejal de su partido que no le aceptaba estos gastos ha tenido que pasarse al grupo mixto.

Mira si es cabrón el concejal, que hacía la comprobación del kilometraje con Google Maps con la opción de "Más Rápido", cuando él, el honesto alcalde, como no tiene TOM TOM se perdía incrementando los km al destino, y luego empezó a usar el Google Maps , pero siempre con la opción de "Más barato" razón por la cual hay veces que hay que dar rodeos para evitar peajes y demás. Eso aclara todo, y por eso el partido le apoya y el que se ha tenido que mudar ha sido el capullo del concejal que no le quería dar 9000 euros en kilometraje.

Ya sabéis, cuidado con los teléfonos móviles nuevos, que a la menor os dejan conectados con un teléfono "desos"

lunes, agosto 16, 2010

Mentiraza

Este fin de semana he leído con estupor en varios medios de comunicación el siguiente titular: "La Duquesa de Alba luce tipazo en la playa junto a Alfonso Díez".

Tras consultar el calendario y comprobar que nos encontramos muy, pero muy lejos del 28 de diciembre, la única explicación posible a este titular y que aparezca en tantos medios a la vez es que este fin de semana hubiera un cachondo en la agencia que redactó en plan coña la noticia; le diera al botón de envío a los medios sin cambiarlo; y éstos, con una redacción en cuadro, hicieran CTRL C + CTRL V y clavaran la noticia tal cual.

Y no me valen justificaciones hipócritas de "para su edad" o "para su estado" o "ella es así y se pone el mundo por montera". No. Si quieres ser amable titulas "La Duquesa de Alba se muestra muy recuperada....", pero lo de tipazo suena a cachondeo y mala baba. Porque uno cuando se imagina un tipazo se acuerda de una lista infinita de mujeres, pero sinceramente habría que ir a los 10 dígitos para encontrar en mi ranking de tipazos a la Duquesa de Alba.

Hay mucho peloteo en el mundo del corazón pero esto es pasarse y estamos a sólo un paso de titulares como: " Caritina muestra su cintura de avispa en las Playas Ibicencas", "Belen Esteban impacta con su discurso a los miembros de la RAE" o "Letizia deslumbra por su altura a la Ñba", y en pequeñito " Sus tacones de 14 cm llamaron la atención de la selección española de baloncesto"

miércoles, agosto 11, 2010

Personajes en una Boda (XIV): El cura amigo de la familia

Bien, lo primero es que debo reconocer una inexactitud en el título del post, ya que no debería decir de la familia, sino de "una de las familias".

Pero esto, antes de la boda, con el subidón de los preparativos y tal, nadie lo sabe. No hay dos familias sino una sola y si hay un cura es el de la familia.

Sin embargo, esto empieza a estar claro en cuanto comienza la ceremonia. Y es que este cura sólo se acuerda de los abuelos difuntos de una de las familias; cuando habla en la homilía sólo conoce el bautizo, las anécdotas de la primera comunión y las tribulaciones de la adolescencia de uno de los novios; y a la hora de alabar la educación y los buenos modales, se deshace en elogios con los padres de una de las familias. Todos, los difuntos, el novio y los padres de "una de las familias", y en esa familia suele suceder que quien más y quien menos acaba echando unas lagrimitas.

Pero claro, la "otra familia" está que se sube por la paredes, especialmente la madre: "porque mira que te dije que teníamos que habérselo dicho al cura del pueblo, que es muy majete, enterró a tus abuelos y nos tiene mucho aprecio desde que pusimos 20.000 pesetas para restaurar el manto de la virgen,.... ". Pero ya es demasiado tarde, y la mitad de los invitados claramente constatan que el cura es de la "otra familia" y se pasan media boda oyendo hablar de gente que no conocen.

No digamos ya si encima el cura no sólo es conocido sino que es un familiar,como por ejemplo un tío misionero en el Perú o algo así. En este caso, además de todo lo anterior, lo que ocurre es que este hombre recién aterrizado del Perú ha aterrizado en cuerpo, pero no en mente, que sigue en el Perú, y confunde la boda de su sobrino con un alegato contra las diferencias entre el primer y el tercer mundo. Cuestión esta que nunca viene mal recordarla, pero claro, minutos antes de calzarte una langosta y un solomillo con foie , como que no pega y genera desasosiego entre los propios familiares.

También puede ocurrir lo contrario, y es que de modo inexplicable este sacerdote traído por cercanía a la familia, que ha comido miles de veces en casa; que ha casado, bautizado y enterrado a toda la familia;llega a la boda y saca el papel que leyó la semana anterior en la boda de una pareja de su parroquia a la que no conocía de nada.Esto obviamente genera decepción y hasta enfado en la familia "patrocinadora" del sacerdote, que lo había traído para que recordara lo bueno y majetes que son toda la familia.

Como muchas familias están ya avisadas, no pocas veces hay más de un sacerdote , uno por cada familia, que hacen de la misa una especie de remedo de las "peleas de gallos" de los raperos. Esto sólo se ve trastocado cuando una de las familias tira de abolengo y networking y se trae nada menos que un obispo con su parafernalia de gorros y ayudantes, que debo confesar que queda realmente espectacular.En estos casos, y he visto al menos una boda con este despliegue, el cura de la otra familia adopta una postura de peloteo ante el obispo que he visto en muy pocos ámbitos profesionales. Cosas de la jerarquía eclesiástica.

El sacerdote suele tener un rumbo errático una vez termina la ceremonia. Normalmente lo cuelan en la mesa más aburrida y de mayor edad media de la boda, por eso de que "las abuelas son muy cristianas y van mucho a a misa, pues que coman con el cura". Y obviamente, después de una cena tan animada, y dado que no sería muy coherente que se lanzara por pasodobles con una de las tías santurronas, ni que liderara la conga, aprovecha la primera ocasión que puede para justificarse con un entierro o bautizo muy temprano al día siguiente y desaparecer.

viernes, agosto 06, 2010

Michelle "Mojama" se hace un Callejeros


LLeva sólo 2 días entre nosotros pero ya nos ha dado un par de momentos míticos. Lo primero que he de decir es que a pesar de que el hotel tiene más mármoles que el British, el resto de las vacaciones se las ha programado el guionista de Callejeros.

Para empezar, el primer día se fue de mercadillo por Marbella y la primera foto que apareció de ella era con gafotas de sol y con una camiseta de "I Love MB" detrás de ella , remememorando el "I Love NY" tan apreciado por el turista patrio de paso por NY. ¿Se compró Michelle sus gafotas de sol D&G en el mercadillo ? ¿ Le va a llevar a Barack una camiseta de "I Love MB"?

Pero es que ayer se nos fue ya de Callejeros total a bailar flamenco al Sacromonte Granaíno, y nos dio el vídeo de arriba , donde esta mujer que seguro le ofreció una ramita de romero y le cogió la mano para leérsela en perfecto "andalú", nada más y nada menos que invitó a que volviera con su marido "Mojama". Impagable.

Pero lo más incomprensible es qué hacia el portero de "Aqui no hay quien viva" bailando flamenco con Michelle ( a partir del segundo 45 del siguiente vídeo)



Vale, será que todos los de allí hablan así, pero sólo ha faltado el presidente de esta nuestra comunidad marcándose un discurso de bienvenida a Mrs Mojama al más puro estilo Isbert.

martes, agosto 03, 2010

Paquietarrín y otras cosas

Esta mañana me ha dado un vuelco el corazón al ver a esta especie de eusko paquirrín esposado. Tal es así que he pensado por un minuto que la había vuelto a liar y lo habían entrullado por algún asunto turbio en algún bar de copas. Joder, pensé, después de enchironar a papuchi y a mamá Pantoja, ahora van a por el pollo de Kantora Kopas.

Pero no, podemos estar tranquilos sus admiradores, que no es nuestro querido monologuista, modelo y gestor de bar de copas , sino que es un simple canalla que se llevó la vida de al menos un padre de familia porque no pensaba como él. Espero que se pudra un tiempo a la sombra, me vale que se quede dentro hasta que a Paquirrín le den el Nóbel de Física. Mientras, nos quedamos con el original y sus "novias" operadísimas.

Por cierto, hablando de este tipo de cosas, el otro día, leyendo la prensa seria , o supuestamente seria, me topé con la foto adjunta ( No, esta chica no es la actual novia de Paquirrín, aunque no dudo que a él no le importaría) . Siempre hemos sido muy críticos en este blog con el asunto de los museos de cera, pero hay que reconocer que esta vez se lo han currado.

Vale. No es lo mismo, ni motiva lo mismo hacer la figura de Marichalar que la de esta piba. Pero lo que es evidente es que el fulano ha tenido sus dudas durante la ejecución. Lo imagino en la soledad del taller , mirando y remirando las medidas de la figura y diciéndose: " No es posible, no puede ser, seguro que no es métrico decimal, y además van a pensar que soy un degenerado".

Y el tío fue y llegó a la conclusión de que había que dudar de sus medidas y recortar tamaño. Ahí está el resultado.

lunes, agosto 02, 2010

Españoles por el Mundo

No, no voy a hablar de nuevo de ese programa de TVE llamado Españoles por el Mundo, pero sin duda ese podría ser el titular del verano 2010, que se nos escapa entre los dedos sin que el trabajo nos permita disfrutar del mismo.

Por el lado positivo, está el asunto de Casillas y Carbonero haciendo las Américas y sobre el que no me voy a extender demasiado pues ya se ha dicho todo. Sólo comentar que hay que ser un poco hijo de buey para no descartar la foto que ilustra el post, con Casillas en plan minero y metiendo la palabra "pillados" en el pie de foto.

Pero es que a mí todo este asunto de las fotos me ha generado una serie de dudas. En primer lugar , todo el mundo ha asumido que estaban en San Francisco y yo no tengo pruebas de que sea así. Las fotos podían ser de un parque del Ensanche de Vallecas y las tiendas de recuerdos de los alrededores de la Puerta del Sol. Qué menos que haber sacado el Golden Gate o algo que de verdad identificara que estaban por allí.Vale, está la foto con Eva Longoria y asumimos que esta señora está por Los Ángeles, pero tampoco lo veo definitivo.

Lo que me resulta alentador es que se les pille en tiendas de recuerdos de las que visita cualquier turista normalito. Frente a los horteras españoles que van a USA a comprar copias ilegales de camisetas con logos de Armani o D&G tamaño 154, esta parejita a la que le sobra la pasta, se compra las típicas sudaderas que se compra cualquier quinceañero español de curso por allí.

Pero frente al marujeo de esta pareja, tenemos esa otra vertiente macabra de los "Españoles por el Mundo" que parece empecinarse en transformase en "Fiambre españoles por el Mundo". Y es que en esa ruleta macabra que hace que una semana salga "Accidentes de avión" y se caen 3 en 4 días; o sale " Grandes incendios" y se nos abrasa medio parque nacional y media Europa de los PIGS; este año en Julio ha salido " Españoles por el Mundo" y no hay semana en que no haya ocurrido alguna desgracia en el mundo con españoles implicados.

Los consulados españoles en el extranjero se han convertido en una especie de sucursal funeraria , encargada de mandar cajas a España con nuestros desafortunados compatriotas, perdiendo esa visión glamourosa de la diplomacia en recónditos países que algunos teníamos. Y eso que empezamos bien , que en lo de la flotilla de la libertad que Israel recibió a balazos nuestros compatriotas acabaron heridos o detenidos pero vivos.

Pero fue llegar Julio, y en una semana 4 fallecidos en Perú por accidente de tráfico y otros 2 montañeros que perecen en los Andes; una turista española de crucero por el Mediterraneo que fallece al caerse de la escalerilla y golpearse con el muelle al mover una ráfaga de viento al trasatlántico; otra turista que desaparece en Turquía al quemarse el barquito donde viajaba; el lamentable suceso de las 2 jóvenes en la Love Parade, que ya es mala suerte que entre 1 millón y medio de personas, seas tú el afectado, muy inferior a la probabilidad de que nazcas con síndrome de down; y para terminar los 4 jóvenes catalanes abandonados en una barcucha en medio de un río desbordado en México.

En fin, que es un alivio haber estado 11 días en Escocia y haber vuelto sano y salvo al trabajo con la ayuda únicamente de EasyJet. Y el que no se consuela es porque no quiere

lunes, junio 14, 2010

Noticia Tranquilizadora

Estos últimos días estaba realmente preocupado por las noticias pavorosas provenientes de Chiquitistan, pero afortunadamente agencias extranjeras acaban de confirmar que tanto Krispin Klander como Lucas Grijander han pasado sanos y salvos la frontera de Uzbekistan. Fuentes del gobierno de Rusia, también han confirmado que se ha contactado en el día de ayer con el finstro pecador de la pradera de Chiquito, tranquilizando de este modo a sus miles de fans.

PD: Tela lo del avispero de la antigua URSS. Miedito dan todos estos.

domingo, junio 13, 2010

Personajes en una Boda (XIII): El Helicóptero

Cuando inicié esta serie nunca pensé que dedicaría una capítulo al Helicóptero, pero la actualidad manda y no hay más remedio que hablar de ello.

Resulta que un oficial del ejército Español tenía ciertos problemas logísticos con su boda, los transportes públicos no cubrían sus necesidades y ni corto ni perezoso se agenció un par de aviones militares y un helicóptero Super PUMA , como el de la imagen, para resolver este "problemilla" (aquí).

Se ve que le molaba el rollo Formentera, boda a la orilla de un acantilado y tal, pero estaban en Mallorca . Y ni corto ni perezoso el personaje , tras validarlo con su jefe, se montó un puente aéreo que implicaba el traslado de Mallorca a Ibiza en avión, luego desde Ibiza en Helicóptero a Formentera y por supuesto vuelta para llegar la hotel del convite. Ríete de los pasillos humanitarios en Gaza y de los puentes aéreos a Haíti. Es lo positivo del asunto, nuestros militares tienen este tema controlado, estamos en la Champions de la logística militar.

Sabíamos de casos anteriores en los que militares habían usado medios públicos para asuntos privados. Como el general que usó el Cuartel del JEMMAD en la Plaza de Cibeles para hacer la boda de su hija; o el caso también muy comentado en su momento, de unos militares de prácticas en Los Monegros ,que para aliviarse fueron en un tanque a un puticlub cercano. Debió ser acojonante para el resto de clientes y las señoritas, vamos que supongo que llegando así lo mismo hasta les invitaron a las copas.

Pero el amigo de Mallorca va más allá, porque ha montado una completa operación logística para amigos y familiares. Luego está el asunto de lo práctico, que digo yo que las aspas del helicóptero a todo meter son un tanto incompatibles con las últimas tendencias en peluquería de las invitadas y la propia novia. Vamos , que siempre que pienso en un helicópetro la imagen que me viene a la cabeza es la de alguien con los pelos y la ropa movidas como por un ciclón ( bueno, en realidad esta es la segunda, la primera es la de Rajoy saliendo aturdido del helicóptero en Móstoles).

Y pensando en esos vestidos vaporosos de las bodas y esas flores puestas en el pelo ante un ventilador de esa potencia, lo más probable es que a estas horas haya un lazo del vestido de alguna invitada en la torre de la catedral de Palma.

No digamos ya el asunto de subir a la abuela al helicóptero, que ya he visto yo dificultades para subir a algunas a un Megane ,así que no me quiero imaginar las dificultades para poner por encima de las gasas y tules el chaleco reflectante, y bajo las aspas a todo trapo, subir a la abuela al helicóptero, con un abanico y un bastón en cada mano.

O qué decir de la Madrina con su peineta azotada por el huracán agarrándose a su marido con levita brillante y flor blanca en el bolsillo superior, incapaz de conservar su peinado Anasagasti para la ocasión.

Luego, buscando fotos he visto que hay empresas que ofrecen el llevarte en helicóptero a la boda , para aquellos a los que una calesa tirada por 2 caballos blancos les parece poco, que no tienen ningún amigo que les preste un Rolls, ni primo que se haya comprado un Cayenne.

Lo que no creo que se les ocurriera es el acompañar la llegada de los novios a Formentera con la Cabalgata de las Walkirias de Wagner, como en Apocalypse Now. Eso sí que hubiera sido la bomba, aparecer desde el mar hacia la costa, con la música a todo trapo y pasando sobre la cabeza de los invitados removiendo lo poco que quedara en su sitio . Si lo hicieron, que los suelten ya, tienen toda mi admiración.

lunes, mayo 31, 2010

Horrorvisión 2010

Un sábado por la noche con buen tiempo en la calle, sin ningún problema de salud ni hijos que cuidar, puedes optar a muchas cosas ( ir al cine, ir de copas a las terrazas, salir a dar un paseo,... ) o quedarte viendo el Festival de Eurovisión. Y no me preguntéis por qué, pero el sábado pasado acabé viéndolo de principio a fin.

Una vez asumido el plan, puedes optar por verlo sin más, mientras ojeas el periódico o jugueteas con el Facebook, mirando con el rabillo del ojo la colección de rubias caucásicas que van apareciendo, o puedes analizarlo cual entomólogo ante una sandía al sol. Pues bien, tampoco me preguntéis por qué pero terminé así, y aquí me tenéis dedicándole un post al asunto.

Respecto al español y el numerito del espontáneo, sólo decir que la canción no daba para más. Lo más penoso es que el espontáneo no desentonaba en la cursilada de baile que acompañaba a la cursi canción cantada por nuestro cursi compatriota. Es más, yo pensé que el espontáneo era uno que aparecía por detrás gritando, con un traje tan horrible o más que el de Diges. Este Diges no tiene futuro en la canción, salvo que se dedique a hacer bandas sonoras de Disney o Pocoyó.

Lo mejor de la noche fue el señor Uribarri que según iba pasando la noche debió ir apurando una botella de whisky, de modo que durante las actuaciones veía "ambiguos" por todos lados, y a la altura de las votaciones le tiraba los trastos a todas las portavoces del este de sexo femenino. Hasta llegó a insisuar que la portavoz de Georgia era un transexual diciendo, " me ofrece poca confianza esta portavoz", frente al "hay que ver como viene Suecia" que soltó cuando apareció la rubia portavoz sueca

Respecto a los concursantes, cada uno de ellos daría para un post. La chica que ganó, y sobre la que Uribarri pronosticó que "canta una irrelevante canción que seguro le hace quedar entre los top-ten, gracias a su aspecto de Lolita y su desenfado, que parece estar cantando en un Karaoke con sus amigas". Y era eso, una Lolita que parecía venir de un botellón pasada de vueltas y con una voz poco agraciada que compensaba con su gracejo al moverse al ritmo de la pegadiza canción. Luego ha resultado que la niña con carita de no haber matado una mosca se había hecho un vídeo guarrillo que tardó exactamente 3 horas en estar en internet (aquí)

A destacar del resto de participantes unas cuantas cosas: la primera el primo de Guti que actuaba por Serbia, uno de los ambiguos que decía Uribarri, y que se había pasado con las planchas del pelo;el francés , un negrito que aún debe tener agujetas en la cadera, que yo diría que había plagiado la canción de Ricky Martin del mundial, y que sin duda podría tener mucho futuro en el mundial de este año; o los griegos, una especie de chulazos a lo Loco Mía, y que cantaban algo así como "Opá",ojo, sin el "viacé un corral" del Koala

O los supuestos rockeros, unos Muse de todo a cien que representaban a Turquía y cuya canción aún no se cómo calificar. O los de Bielorrusia que eran 2 chicos ambiguos y 3 chicas a las que hicieron la cursilada de ponerle unas alas de mariposa que se desplegaban a mitad de la canción; o los de Moldavia que llevaban a nuestra Soraya del año pasado como cantante, tanto es así que llegué a mirar en internet si era ella o no ;o los de rumania, una pareja con un piano de cristal y llamaradas por detrás, aunque ella era muy latex y el demasiado ambiguo.

Y la de irlanda, una especie de Celine Dion madurita y gorda vestida con los cortinajes de un salón , y eso sí con el toque celta de una flauta en el medio de la canción, como cuando en España pensábamos que podíamos ganar con el toque cañí de un gitano tocando un solo de guitarra en medio de la canción; o la Islandesa, una señora aún más gorda que la Irlandesa, con una canción pegadiza y discotequera que no pegaba con aquel cuerpo y para la que no tenía coreografía, y que encima tuvo que soportar la coña del volcan; y en el campo contrario las chicas que mandaron desde el este de Europa, que le gustaron mucho a Uribarri: Bielorrusia , Azerbayan, Ucrania, Armenia, Georgia... Todos votándose entre sí y votando al pestiño de Rusia, al estar habitados aún por Rusos.

Esto es otra cosa positiva del concurso: las explicaciones y predicciones de Uribarri te permiten aprender geopolítica. Así me enteré que viven muchos turcos en Azerbayan, y por eso se dieron 12 puntos mutuamente; o la situación análoga entre Chipre y Grecia, con sus 12 puntos mutuos; o los 12 de Portugal a España... Esto no tiene explicación salvo que sean Españoles que viven en la frontera y que al mandar los SMS los manden con las redes portuguesas y le permiten votar a España ( hay que ver lo voraces que son las redes portuguesas en la frontera, que los de Salamanca a veces tenemos que apagar el móvil a 30 Km de la frontera para evitar los SMS de bienvenida a Portugal estando en España y las llamadas internacionales de tu colega que está a 3 pasos de ti). Este año no tuvimos a Andorra, así que no estuvo mal lo del puesto 15.

Lo realmente deprimente es el caso de Reino Unido. Contratan a los míticos productores Stock, Aitken & Waterman que lanzaron en nuestra tierna infancia a Kylie Mogue, Jason Donovan y Bananarama ( sí, lo reconozco, en los 80 oía estas cosas entre otras y no a los Sex-Pistols) . Pues bien, con un chavalito bien parecido, una canción pop decente y algo menos histriónico que el resto. Último puesto y 10 puntos

Por último, quejarme de que el nuevo sistema de votaciones en Ingles nos ha dejado sin el gran leit-motiv y referente de nuestra infancia cateta , las votaciones en francés: "Guaiominí di pua"

martes, mayo 25, 2010

Ozorismo

Este blog cada día está más muerto y ya sólo aparecemos por aquí para hablar de muertos. Y es que claro, hacer un homenaje a Angel Cristo y no hacerlo al bueno de Antonio Ozores,aun teniendo el remordimiento de no haberlo hecho en su día a nuestro admirado J.L López Vázquez, no es de recibo.

Así que aquí estamos completando nuestra particular galería de personajes, que como algún día les de por resucitar va a parecer esto el vídeo de Thriller.

Yo a Antonio Ozores debo reconocer que lo tengo asociado a dos imágenes de mi infancia, una el "Un ,Dos ,Tres" y otra vestido de jeque árabe y rodeado de señoritas en ropa interior, cosa muy atrayente para la mente de un chaval de 10 años.

En aquel "Un, Dos, Tres" de nuestra infancia y sólo 2 cadenas de Televisión, brillaban una serie de humoristas cuyo máximo éxito era repetir una frase programa tras programa para conseguir que se repitiera hasta la extenuación en talleres y bares.

Como "La Bombi",una señorita supuestamente imbécil, ropa ajustada y senos prominentes, que a día de hoy no habría pasado el filtro del Ministerio de Bibiana Aído, y que fue la generadora del muy usado en la época "¿ Por qué seráaaaaaaaa? (Por cierto, mi hermano tuvo gran éxito unas Navidades en la cena familiar imitando a la susodicha, y encima quedó regitsro sonoro en casette); o "Bigote Arrocet", un señor que aparecía con mogollón de perchas colgadas , con acento mexicano exagerado, a pesar de ser chileno, y que aportó frases tan profundas como "Piticlín, Piticlín y "Doña Mayrucha" ; "Eloy Arenas", supuestamente surrealista, señor al que nunca le pillé la gracia y que nunca fue capaz de generar ninguna muletilla; y el "Duo Sacapuntas", humoristas sin vida más allá del propio programa, sacados de algún bar de carretera, pero que consiguieron un gran éxito y colar 2 muletillas que llegaron a ser cansinas en su momento "¿ Cómo estaba la plaza?, Abarrotá", y la incomprensiblemente pegadiza cancioncilla "22,22,22...".

Y entre estos humoristas recuperaron del Cine del Destape a Antonio Ozores,que aprovechó el tirón para meter en el pack a su hija, una señorita con dentadura de la misma cuadra que Carme Chacón y Ronaldinho, a la cual nunca le he encontrado la más mínima gracia pero que parece que se sigue ganando la vida como actriz aunque no recuerdo ninguna película en los últimos 30 años en la que haya participado. El personaje de Ozores balbuceaba párrafos completamente incomprensibles de manera muy rápida para acabar con una de los consabidas muletillas que sí se entendía, y de las que él tuvo varias: "No, hija Nooo... ", "De todos los Españoles " y la muy popular entre los infantes de los 80 "Eso no se hace, caca". Incomprensiblemente la gente se descojonaba con esto de no entender nada y de repente soltar una de estas muletillas tan profundas. Y la cuestión es que esto no fue cosa de 3 o 4 veces sino de varios años, siempre igual: el párrafo incomprensible , la muletilla y la hija de los dientes.

Como decía antes, Antonio tenía una vida propia de éxito previa al "Un, dos, tres" , tanto que dió nombre a un movimiento denominado "Ozorismo" al mismo nivel que el "Landismo" o el cine "Pajares y Esteso". Estas pelis en las que muchas veces aparecían igualmente Pajares, Esteso y Landa, son las poco valoradas películas del destape Español, en las que comunmente aparecían éstos rodeados sin razón alguna de chicas o más bien mujeres, en lencería y a lo sumo alguna tetilla, razón por la cual los bienpensantes padres españoles prohibían terminantemente verlas a los infantes de nuestra generación.

Visto hoy en día, aquello no era ni mucho menos pornográfico, pero es que no era ni erótico; que yo he llegado a ver una en la que la señora en cuestión que aparecía en ropa interior era una cuarentona Florinda Chico ya entradita en carnes. De hecho, hoy muchas las ponen en horario infantil en Cine de Barrio y hasta resultan graciosas.

Después del "Un , dos, tres" pudo dignificarse de algún modo en cosas como el "Debate sobre el estado de la Nación" que hacía semanalmente con Luis del Olmo en la radio, junto a Tip y Coll, otro Ussía y algún imitador de políticos, pero no recuerdo que participara en ninguna gran película y sí en alguna serie de TV, nunca demasiado lejos de sus personajes del "Un, dos, tres"

La casualidad ha querido que en su fallecieminto se produzcan noticias que por lo complicado de los nombres, bien podrían haber sido dichas por ese mono-personaje que interpretó tantas veces. Vaya como homenaje: "Las comunicaciones aéreas se se encuentran dificultadas por el volcan Eiyafjallajökull, razón que no ha impedido recoger la Palma de Cannes a Apichatpong Weerasethakul, pero que sí ha impedio volver del Nanga Parbat a la alpìnista coreana Oh Eun-seun. En otro orden de cosas, la cosas se está poniendo muy mal entre el gobierno de USA y el gobierno de Pyongyang. Y para finalizar el Bayern de Münich no pudo conquistar una nueva Champions a pesar de contar en sus filas con Schweinsteiger. No hija, nooooooo!!!"

domingo, mayo 09, 2010

Angel Rey y Bárbara Cristo

Veo el título del post y ya me da miedo.

Estoy seguro que en cuanto de al botón de Publicar Entrada, saltará la alarma en la red Echelon esa que todo lo espía, y el grupo del CNI dedicado a revisar cualquier referencia a Bárbara Rey, se pondrá en marcha, a pesar de que no haya escrito la palabra Vídeo ( mierda , ya lo hice).

Este grupo especial del CNI, instruido en revisar las tertulias de "La Noria", "Sálvame deluxe" y hasta el "Pasapalabra" si acude Bárbara, cruzará los datos de este post, con mi perfil de Facebook, mis últimas 4 declaraciones de la renta,la multa de aparcamiento en Bermeo y mi reciente viaje a Marrakech, para llegar a la conclusión de que hay una nueva campaña Euskoislámica contra la Casa Real aprovechando la convalecencia de Juancar.

Y es que las alarmas están encendidas, ya que se recuerda que Hassan II aprovechó que Paco estaba en cama con el brazo de Santa Teresa a su vera para invadirnos el Sahara, y se teme que su hijo Mohamed nos monte una invasión de Perejil mientras al Juancar lo quitan del vicio, o al menos de uno de ellos.

Por tanto , con todos estos ingredientes, me veo esta noche saliendo con una cazadora en la cabeza camino de Génova, la calle donde está la Audiencia Nacional, para ver a Garzón y explicarle que los únicos vídeos en mi casa son el de la primera comunión en Beta y los que regalaba la revista "Tiempo" con las grandes películas de la historia. Y si alguno quiere otro tipos de vídeos , que se los baje con emule como todo hijo de vecino ( por cierto, tengo que probar un día qué ocurre si pones esas palabras en las búsqueda de emule)

Pero que no cunda el pánico que mi post no va por ahí. Sólo trataba hacer un pequeño homenaje a esa pareja que una hermana de mi abuela siempre se empeñó en llamar Ángel Rey y Bárbara Cristo, de ahí el título. Y es que no me diréis que no es de coña que en "los nombres" de la pareja se reúnan Cristo, el Rey y un Ángel. Vamos que sólo falta el demonio y George Clooney con su Nesspresso para hacer un chiste.

Luego está todo el asunto de las cintas robadas, los vídeos con un señor importante, las partidas en el casino de Torrelodones, las drogas, la hija paticorta que nunca debió salir en "Interviú", los amores más o menos decadentes con los que se han sustituido mutuamente.

Cosas, que han servido a ambos para ir tirando estos años en los programas del corazón , una vez que los leones pasaban tanta hambre que insistían en comerse al domador, y que han terminado definiendo una suerte de personaje de Sabina, decadente y perdedor, habitante del número 13 de Calle Melancolía sin ninguna posibilidad de mudarse al Barrio de la Alegría . Muy lejano todo ello de esta imagen de familia feliz que ilustra el post.

La verdad es que ha sido bastante penoso el proceso de decadencia de este personaje, que era un auténtico héroe en nuestra infancia y que para mas inri se había ligado a la actriz estrella del destape, es decir un auténtico triunfador en todos los ámbitos; y que sin embargo ha muerto convertido en poco más que un homeless cojo, incapaz de domar al cordero de Norit, viviendo en una caravana al lado de una jaula atufadora por los excrementos sin limpiar de unos famélicos leones.

Yo me quedaré siempre con la imagen del héroe que vi cuando era pequeño , en su circo, allá por los 80 dominando leones y tigres en las fiestas de San Mateo de Salamanca, y vestido con lentejuelas y el pecho descubierto a lo Bonny M.

D.E.P

domingo, abril 18, 2010

Papandreito y Zpuelón

"Dame veneno que quiero morir, dame veneno" ( Entran con chaqueta blanca, camisa roja y azul respectivamente y dos copas con "coñá")

Buenas Papandreito

Buenas Zpuelón ¿sabes lo que me pasó ayer?

¿ Qué?

Que me han dado 30 mil millones de euros

¿ 30 mil millones de euros?

Sí, sí 30 mil millones. Me fui de ruta por Europa y en Berlin una señora así muy parecida a Maria Teresa Campos, va y me dice: Señor, mire lo que tiene en la cabeza , y ¿ sabes lo que tenía?

Qué?

8 mil millones de Euros

Jo, pues no sé si decir que qué suerte o qué guarro, tener eso en el pelo, qué agggggco!!!

Y me fui luego a París; voy por los Campos de Marte , y viene un Pibón con un hombrecillo así muy bajito como el Príncipe de Shrek y me dice: mira , que te sale algo de la boca y ¿sabes lo que era ?

¿ Otros 8 mil millones ?

No, 6 mil millones de euros

Coño, eso son, 8 +6, ! coño! 14 mil millones de euros

Sí, si es que tú cuando te pones 2 tardes, se notan los estudios

Bueno ,es que tengo estudios secundarios. Pero decías que tenías 30 mil millones . ¿ y el resto ?

Pues nada que todo el mundo que si mira que necesitas, que si mira que el rating, que si mira los de Strandards & Poors que de Poors no tienen nada, que si mira el diferencial, y han hecho una colecta por toda Europa y me han dado 30 mil millones de euros, que hasta los tontos de los Españoles que andan un poco "pa’llá" me han dado 2 mil millones

Pufff!!! Si es que el gobierno Español. ¿ qué vas a hacer con ellos?

Pues no sabía si irme de cañas o montar un negocio, y he montado un negocio

De qué ?

He arreglado el Partenon que estaba así como muy roto. He quitado las piedras y lo he hecho de ladrillo caravista, le he pintado las juntas de blanco, le he puesto Silestone en los baños,suelo radiante, puertas lacadas en blanco, los tabiques en Pladur, una balaustrada blanca de cemento así alrededor y un seto de leylandi alrededor

Mu bonito y con mucha clase. Sí señor, ¿Y qué tal ?

Pues me han dejado de venir los turistas

Vaya , mala suerte, quién lo iba a decir . Ya se sabe los negocios son así , a veces se empieza perdiendo

Pues nada he pensado que a lo mejor asi tirándolo un poquito como antes a lo mejor vuelven

No sé, no sé . “ Pa” mí que vas a empezar perdiendo. Los negocios son una incógnita, unas veces se gana y otras se pierde. Qué mala suerte. ¿ Y qué has hecho con el resto ?

Pues nada, he ido a Santorini y Mykonos, he tirado todas las casitas blancas, he vendido los burros, he puesto ascensor y he hecho adosados de ladrillo y con miradores blancos

Coño, como en Sanchinarro. ¿ Y qué tal este negocio?

Pues de momento tampoco muy bien. Que dicen los de los cruceros que ya no vienen, que se quedan en Croacia, que los ladrillos caravista y los miradores que no le gustan

Qué rancios, con lo sostenibles y luminosos que son los miradores que te calientan la casa. Ya se sabe, los negocios, a veces se empieza perdiendo

Sí, los negocios son así. Unas veces se gana y otras se pierde. ¿ Y tú que tal ?

Yo, bien, me he gastado 30 mil millones de euros

30 mil millones de euros ¿ Y eso ?

Nada, que vinieron a casa unos señores de esos del Círculo de Lectores de Bruselas, me dijeron que yo era el Presi, que España les molaba, que si siesta, toros, sangría,... y me liaron. Y mira que me lo advirtió Sonsoles. Pero ofrecían de regalo la colección de DVds de Cousteau, y no pude resistirme y les dí 2 mil millones para no sé qué historia de una multipropiedad en las islas griegas. Pero anda, que con lo que vale el vuelo a Grecia, y como no dejan llevar embutido para los bocatas en los aviones; pues nada, que no lo podemos aprovechar este verano y nos volvemos a Doñana y Lanzarote al chalet de los reyes

Vaya, y el resto ?

Pues nada , otros 7 mil millones para los negritos de Haití. Que vino el coreano de la Onu con De la Vega, con las estampitas de los negritos de Haití, y me liaron. El Van Ki Moon me contó que Francia, Alemania y Usa habían puesto ya mogollón de dinero y claro, no iba a permitir que en la próxima cumbre la Bruni y Michelle miraran a mi Sonsoles por encima del hombro por no haber dado dinero para los negritos.

AH! no claro, eso nunca

No , y además el muy zalamero del chino , coreano o lo que sea, me empezó a hablar de la cúpula que le hemos montado en Ginebra, esa del gotelé de Barceló, que si mira que es bonita, que si mira que eso no lo había visto él ni en el bar de su pueblo, que si la sixtina del siglo XXI... Y claro, me vine arriba. Le pedí a Elenita la chequera y le solté 7 mil millones de euros. Pero bueno, le he sacado al coreano una invitación para ir allí a inaugurar algo social, una escuela o un hospital, y aprovecho y me llevo a Sonso y las niñas que les de algo el sol, y vamos a la barrera de coral, con esas aguas azules, a hacer snorkelling en el atolón.

Oye tío, que eso es Tahití, no Haití...

Coño ! No Jodas ! Por eso se reía el puñetero Chino

Ya se sabe los negocios, a veces se empieza perdiendo. Pero, Y el resto en qué lo has gastado?

Pues nada, iba ir de vacaciones al Partenón, pero un gilipollas lo había tirado y había hecho un chalet hortera en su lugar

Si es que hay cada uno por ahí....

Sí, y tú me lo dices. Así que me propuse llenar España de carteles

Joer, qué pasada, qué buena idea. Pero eso es jodidísimo con la de pueblos que hay en España

Nooooo, está chupao. Oye , que a alguno le hemos tenido que hacer un carril bici aunque en el pueblo no vivan más que ancianos , y a otros les hemos hecho pista skating aunque la edad media del pueblo sea de 70 años. Pero, macho, he llenado España de Carteles, Vaya que si lo he hecho

Joer , eres un figura . Y esto cuanto te ha costado

10 mil millones que tenía así, como entre las muelas, y en calderilla

Macho, impresionante. ¿ Y el resto?

Pues nada, que el otro día al ponerme los Abanderado blancos, así como que no me entran y que me encuentro otros 13 mil millones. Y le digo a Elena. Oye , que ¿ qué hacemos con esto? Y qué te crees que me dice?

Ni idea, macho. Lo mismo que se los dieras a Bibiana para algún estudio de esos suyos

Nooo, que va. Me dice que no sabe qué hacer con ellos. Y le digo que por qué no damos 2500 euros por el nacimiento de cada españolito . Y me dice, que con los que nacen aquí en España que con 2500 euros no nos gastamos ni mil millones de euros.

Qué japuta

No si tiene razón. Y le dije, pues nada, que como no aumentes los parados no vamos a saber qué hacer con esta pasta. Y la tía va y me dice que nada, que problema solucionado, que tiene 5 millones a punto

Qué suerte. A lo mejor empiezas perdiendo las elecciones, pero ya se sabe, los negocios y la política son así.

Si , las elecciones son así. ¿Y sabes lo peor?

No.

Que le digo a mi secretaria que antes que salga para San Sebastian que le diga a Elena que la espero arriba; y ella va y entiende que debe llamar a Sebastian para que le diga a Salgado que suba el IVA; y va Leire y sale ante los medios y declara que para que de la crisis se salga, la única solución es que se suba el IVA. Y nada que hemos tenido que subir el IVA

Qué putada, pero ya se sabe que la política es así . A lo mejor empiezas perdiendo

Qué va ¡ Que va ¡ Yo leo a Kirk Gürtel.

Eh?

Nada, que ya si eso te cuento otro día lo de Matas que se encontró mil millones en el monedero de su mujer, o lo de Bárcenas que llevaba 500 mil euros en el monedero para comprar el periódico.

Ya se sabe, la política es así


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