Con esto y un bizcocho.....2010

Solución en Comments el día 1 de Enero. Se aceptan Propuestas ( Es fácil)

Nina Mía

Menudo susto que me llevé el otro día al entrar al Super , y ver así, de sopetón, a tamaño natural , entre los jamones , a nuestra querida Nina vestida medio de Trekki. Hay que ver lo bajo que ha caído.

Yo la conocí cuando empezó a salir en el "Un , dos , Tres" acompañando a aquel viejete con pinta de picarón verde, bon-vivant y excelente músico llamado Xavier Cugat, que la presentaba como el nuevo talento español. Y claro, cuando esto lo dice el tío que había descubierto a Carmen Miranda o Rita Hayworth, pues la cosa parecía ir en serio. La cosa es que el abuelete consiguió colocar a la entonces niña de azafata en el "Un, dos, Tres", cantera de gente como Lydia Bosch, Victoria Abril, la Ruperta o Silvia Marsó. En aquella época hacían pequeños musicales en el propio programa y lo veía todo el mundo , así que hasta aquí, todo bien.

La siguiente vez que volvió al "candelabro" fue con su participación en Eurovisión, cantando la muy melosa "Nacida para Amar" que obtuvo un envidiable 6º puesto. Claro, que entonces los países bálticos eran sólo uno , y Yugoslavia también era una , pero en todo caso me juego lo que queráis que no hubiera bajado de un honroso décimo puesto, aunque Estonia hubiera votado a Letonia y Bosnia a Eslovenia.

Pero su gran momento, el cénit de su fama, le llegó en el 2001 como directora de la primera academia de OT. Sí aquella en la que estaban Bisbal, Bustamante, Rosa y Chenoa. Joder, ninguno me gusta como músico y lo último que haría sería comprarme un disco de ellos , de hecho ni siquiera me bajaría una canción de ellos; pero así vistos, en fila, si los comparas con los tipos de últimas ediciones de OT es igual que comparar la NBA de Jordan , Bird y Magic con el campeonato de baloncesto de mi pueblo.

Y ahí es donde cometió el gran error. Una vez consigues un índice de popularidad semejante , el siguiente paso es crítico, y dependiendo de qué hagas puedes acabar presentando las campanadas de Tele 5 de los próximos 10 años y siendo la imagen de L'Oreal anti-arrugas por los siglos, o acabar promocionando el papel higiénico de doble capa de la marca blanca Condis.

En el caso de Nina, su siguiente paso fue renegar de la fama de OT y aprovechando el tirón hacer carrera en los musicales. A mi nunca me han gustado los musicales, en Español porque me resultan ñoños y caros ; y en Inglés porque no tiene sentido que si no los veo en España, vaya a NY y me meta en el primer musical que se cruce por el camino. Bucle estúpido pero de difícil salida. La verdad es que no entiendo lo de ir a NY y meterse en el primer musical para el que consigas entrada, máxime cuando muchos de los que van no se enteran de la mitad del argumento al no hablar ni papa de inglés. Pero cada uno es muy libre de hacer lo que quiera con su pasta y su tiempo en NY, y queda muy bien al volver el decir que "por supuesto que fuimos a un musical en Broadway, increíble, y además compramos las entradas en un sitio tipo último minuto, muy baratas... ". Turistas. Yo estuve y no fui.

Volviendo a Nina, su grah hit ha sido "Mamma Mía", vestida tal como la veis rodeada de detergentes y mermeladas marca blanca, trabajo que desgraciadamente no le ha llevado a protagonizar el anuncio de "Tresor", "J'adore" ni "DKNY", sino a ser la imagen de una marca blanca llamada "CONDIS"

La verdad es que la publicidad es cutrilla , y se basa en el concepto "Marca Mía", incluyendo en algunos carteles un "Oh, Oh.." por si alguien le quedaba dudas. Muy, pero muy por los pelos la asociación de Nina, "Mamma Mía " y lo de "Marca Mía" . La tía es muy profesional, porque su sonrisa la mantiene ya tenga entre manos a Bisbal o una docena de huevos.

Pero lo que yo me pregunto, es cómo se remonta esto. Difícil, muy difícil. Quizás vuelva de nuevo a la Tele, salga en portada del Interviú y remonte, pero veo complicadísimo ir por ahí con un book que incluya una foto vestida de piolín trekki y con una docena de huevos en la mano.

Personajes en una Boda (XI): La novia Super- Production

Retomamos la vieja serie con uno de los personajes principales, qué digo uno, con el principal.

Y es que sea alta, baja, rubia, gorda, morena, con gafas , pálida, paticorta o de caderas anchas toda novia aspira a ser "la más guapa". Y claro es como si todos aspiráramos a ser más rápidos que Usain; algunos se acercarían, pero muchos hiciéramos lo que hiciéramos quedaríamos muy lejos

Aun así todas lo intentan y convierten su boda en algo muy parecido al rodaje de una película, todas con la noble y ambiciosa intención de que sea superproducción y muchas con el resultado de una teleserie de las de antena 3 después de comer.

Para empezar hay que preparar el vestuario , pues el tema de actores principales ( novio y padrinos) ya está claro de saque y la elección de figurantes suele necesitar de un gran casting en el que todos los actores opinan y en el que no siempre los protagonistas tienen la última palabra

Para el vestuario, la novia super production se empapa todo un año las bodas del "Hola", asiste a toda feria de bodas que haya en 40Km a la redonda y un día D se pilla a su madre y se compra el vestido más caro que haya tenido y que vaya a tener , y el que menos se va a poner. Ojo , que en el Zara si no te gusta vas al día siguiente y lo devuelves, pero en este caso te lo comes, te quede como te quede, que para eso te lo han hecho a medida.

Las grandes marcas saben que en estas ocasiones una Super-Production no va a reparar en unos eurillos de más, por lo que llegan a un acuerdo con algún diseñador famosete y sacan una línea de vestidos con su nombre . Esto se puede hacer con casi todos , incluido algún foráneo, porque básicamente los vestidos de novia no dejan mucho margen para que pueda diferenciar a uno u otro diseñador y claro, no es plan de ponerle el logo . No me imagino un vestido de novia con el oso de Tous, un escudo de La Martina o lleno de CHs o LVs, aunque puede que sea sólo cuestión de tiempo, sino mirad las sillas de niño CH. Y decía lo de casi todos, porque no veo a una novia casándose con modelo de David delfín, con una soga al cuello, la cara tapada y las tetas al aire.

Peluquería y maquillaje son las siguientes en la lista. Y aquí es donde muchas la cagan. El maquillaje en abundancia tiende a hacer más mayor a la gente, y es en este preciso instante cuando el novio se da cuenta que se acaba de casar con su suegra. Me explico. Entre que la novia se ve mayor por el maquillaje y que la suegra se ha quitado las raíces con la que está acostumbrada a verla, la distancia entre ellas disminuye y todo esto ante los horrorizados ojos del novio que hasta la fecha nunca se había dado cuenta que su futura acabaría siendo como su madre y que eso además ocurriría antes de lo que se imaginaba.

Pero el campo donde realmente una novia Super Production se fríe las neuronas es en el de los detalles., es decir, todo aquello pensado para diferenciar SU boda de las demás bodas. Innovar es imposible así que lo que se hace es copiar y sumar todo aquello que otras Super Production que se han casado antes que ella han incluido en sus respectivas bodas. Todo esto suele concentrarse al final de la comida cuando todo el mundo, harto de la larga comida quiere bien pirarse a casa o pirarse a tomar las copas.

Sin embargo, algunas novias Super-Production insisten en más y más detalles, postergando el momento copa ante la desesperación de los invitados: el ramo para la siguiente amiga que se casa, ramo para la abuela y ramo para las madres, ramo para las amigas de la novia que no se casarán nunca , composición fotográfica con los mejores momentos juntos para el ya marido, figurita de novios de la tarta para la pareja que acaba de anunciar que se casa, alpargatas para que todas las invitadas se puedan quitar los tacones , caramelos y chuches para los niños, música especial para el grupito de amigos…. Vamos, desesperante.

El último momento destacado de una novia Super-Production es el vals. Influida por las películas de Sissi, la Gala de Año Nuevo de Viena, en el caso de las más instruidas, y el “Mira quien Baila” en el de las menos, se viene arriba, fuerza al novio a bailar el vals, o al menos a intentarlo, y piensa que la tierra entera se para, sólo para verla bailar a ella y su maromo el vals. Vamos, como estos de Gran Hermano que dicen lo de “Estoy contento que toda España haya visto cómo soy”, como si no tuviera la gente de España que hacer otra cosa. En la mayoría de casos, tras la pose inicial bien aprendida, y los 3 primeros pasos aprendidos en teórico, viene el desastre que ni las clases particulares apresuradas de semanas previas pueden ocultar. En algunos casos desafortunados, un vals mal elegido, de duración infinita, y unos invitados poco participativos en echarse a la pista, no hacen sino prolongar el martirio para el azorado novio. Pero da igual, ella se ve como Ginger Rogers mientras los invitados siguen esperando el pistoletazo de salida para las copas.

Cuando finalmente acaba el vals, la novia Super Production suele acabar descalza, harta de esos zapatos que tanto tardó en buscar, que tanto daño le producen y que nadie vio al quedar ocultos por el vestido.

Sin embargo, su mente empieza a maquinar el guion de su próxima producción: La Trilogía, que con títulos muy a lo Larsson serían , “Las 100 Fotos de la Boda, 98 de ellas de la novia, que nunca sentiste necesidad de ver y la novia te obligó“, “La novia que quería que todo el mundo le dijera lo perfecta que había sido su boda y lo guapa que estaba ” y “ Jódete y mira que bien me lo he pasado de luna de miel con el dinero que me has dado de regalo, mientras tú estabas pringando en el trabajo”

"Tiraos" por el Mundo

Siempre ha existido la teoría de que había peñas del Athletic y gallegos hasta en el último rincón de la tierra.

Incluso un grupo llamado “Zapato Veloz”, los del tractor amarillo si no recuerdo mal, llegó a teorizar sobre que había un “gallego en la luna”, eso sí, una luna habitada por marcianos, pero tampoco vamos a ponernos puristas con la letra de este himno verbenero.

Pues bien, desde hace años las autonómicas se dedicaron a constatar este hecho haciendo sus respectivos “Gallegos”, “Andaluces” o “Madrileños por el Mundo”. Coincidiendo con la crisis de ideas para la Televisión y el inicio de la fiebre por los programas de reporteros dicharacheros, tipo “Callejeros”, “España Directo” o “ Comando Actualidad”, TVE se hizo con un programa de estos de buscar españolitos por el mundo, mitad guía turística del lugar, mitad aprovecho la ocasión para saludar a mi tía Conchita del Ferrol.

Esto nos ha permitido descubrir que hay 2 grandes grupos de españoles por el mundo (bueno o madrileños, porque ya no sé cuándo veo uno y cuándo otro) . El primer grupo es el formado por expatriados de primera, braguetazos de Champions, aventureros de bien y cocineros con suerte.

Los primeros son trabajadores de empresas españoles que se van al extranjero, con unas dietas estratosféricas y que por tanto viven de primera aunque estén en países de segunda o tercera. Ojo con estos, porque empiezan a vivir como si fueran el consejero delegado de la empresa, viven en casas con TV de plasma que en España sólo existen en La Finca y en las Barranquillas ( por diferentes motivos), piscinas infinity que se funden con el mar( nuevo concepto ineludible en hotel de la modernez) y más pronto que tarde se tienen que volver a España a su pisito de San Chinarro. Y ojo con ese jefe en España que ve a su empleado viviendo mejor que él a costa de la pasta que él mismo le paga, alguno va a volver el mes siguiente a salir en la tele.

Los segundos son gente que se han casado con el rico del lugar y viven en casas imitación de la Casa Blanca y que básicamente salen para dar que hablar a la tía Conchita y sus vecinas. En el siglo pasado, los indianos, tenían que volver al pueblo y hacerse una casa grande. Ahora no hace falta, sales en “Españoles por el Mundo” enseñando tu casa con gimnasio y consigues el mismo efecto.

También forman parte de este primer grupo aventureros en sitios idílicos o paisajes espectaculares, tíos por los que te cambiarías un mes, no más, que algunos sitios son muy bonitos pero muy cabrones para vivir. El último tipo, muy frecuente por lo que he visto, es el de cocinero con suerte. Se ve que por esos mundos de dios si cortas un poco bien el jamón, haces un buen chuletón y un bacalao al pil-pil tipo medio, y abres un “Tapa´s Bar”, te forras. Es increíble el número de españolitos forrados con sus Tapa´s Bar.

Sin embargo existe un segundo grupo, el que da título al post , en el que se encuentran profesores de buceo, cantantes flamencos, lavaplatos, profesores de español, cooperantes y vendedores de mercadillo que cuando los ves por esos mundos de dios, te dan ganas de mandar a los cascos azules y traértelos para España de nuevo.

Paradigma de lo que digo fue el programa de esta semana en Edimburgo, donde salvo una pareja que regentaba un hotelito, el resto malvivía de mercadillos, ayudas sociales del gobierno británico y en el súmmum de lo friki uno trabajaba como guía turístico de la “Ruta de los Fantasmas”. Todos se afanaban en mostrar las tiendas de Charity, las tiendas de ropa de segunda mano, y alguno estuvo a punto de enseñar el banco donde ha dormido alguna noche. Vamos que estuvimos a punto de pasarnos a “Callejeros” , así como sin darnos cuenta.

Respecto a lo que se ve en este tipo de programas 4 conclusiones:
1- Lo de nadar entre delfines, ver ballenas y andar por un glaciar está al mismo nivel de originalidad turística que el hacerse una foto sujetando la torre de Pisa

2- Hay que hacer muchos kilómetros para encontrarte aguas con el mismo color azul que las de Menorca

3-Las españolas tienen mucho éxito por ahí fuera y sin los Erasmus este tipo de programa no existiría

4- Con el dinero que me gasté en mi casa de Madrid me podría haber comprado una casa con jardín y piscina infinity en Nueva Zelanda, y tardaría sólo un poquito más en llegar a mi trabajo cada mañana.

La cara, el espejo de la cartera

Veamos , para empezar una prueba de agudeza visual sobre los 3 de la foto,

1.- Uno de ellos se va a jubilar, para dejar paso a una nueva generación en el banco
2.- Uno de ellos va a recibir durante los próximos años 3 millones anuales
3.- Uno de ellos es un histórico del BBVA, lleva 30 años en la empresa y se marcha a descansar

Bien, pues si has respondido que el primero es el del centro por edad, el segundo el de la derecha por la sonrisa y el tercero es de nuevo el del centro por edad, no has acertado ni una .

El que se va, el que llevaba 30 años en el BBVA ( más bien en el Banco Bilbao, germen del actual BBVA) ; el que se jubila y le van a pagar 3 kilos anuales por su prejubiliación es el de la izquierda, Goirigolzarri , Goiri para los amigos , entre los que no tengo la suerte de estar porque si no se invitaba al menos a unos digestivos.

Sí, es verdad que su cara no parece reflejar que se prejubila muy cómodamente y se puede ir a pescar atunes , evitando la tensión del día a día de una gran compañía y ganando una pasta, aunque ya la ganaba trabajando , pero el tío quería ser el Presidente del BBVA y el del centro no le ha dejado .

Y sí , efectivamente el de la derecha está contento porque también quedándose y con el ascenso cobrará una cifra incluso superior a la prejubilación de Goiri. Es más, claramente se ve que el de la derecha que le ascienden está más contento que le de la izquierda que “lo echan “

Además, Paco González tiene cara de haber tenido que pelear la foto; está como empujando a ambos, diciendo “venga, sed buenos chavales y poned buena cara, que parezca que os mola la foto.” Y Goiri, el “pobre”, no puede disimular que no le apetece un pimiento salir con sus sustituto y al que pretendía sustituir.

El “pobre” Gori, además ha tenido que sufrir que todos los “bienpensantes” de este país cuestionen su sueldo, como si este sueldo explicara la crisis o generara paro. ¿ por qué nadie cuestiona el sueldo de Messi, Raúl o Villa? Ah! es que eso es fútbol y este es un banquero , que “sólo” ha sido CEO de uno de los bancos más grandes del mundo.

Por otro lado, la foto, con tanto logo por detrás en plan “photocall”, parece que se la han hecho en el estreno de la última peli de Amenabar, y que en cualquier momento va a aparecer Pilar Rubio para decirle algo del tipo

“Goiri, aquí te traigo el plan E del Gobierno para que ahora que estás jubilado tengas una guía de las obras que puedes ir a ver por las mañanas”

Pero no, si estuviera Pilar Rubio delante, seguro que no tenían esa carita los 3.

La niñas nos han salido góticas

Mucho se ha escrito ,oído y visto los últimos 4 días sobre la foto de marras.

Que si los Addams, los Monster, el entierro de Jacko o Darth Maul . Pero yo desde aquí quiero modestamente romper una lanza a favor de ellas, porque han conseguido que los que llevaban meses abriendo Galletas de la Fortuna, haciendo tests sobre el tipo de mosquito que mejor te representa o el personaje de matrimoniadas que mejor representa su relación de pareja, tengan un nuevo entretenimiento : el test sobre la indumentaria de los ZP vs los Aznar. Oye, un descanso de unos días con las dichosas galletas de la fortuna.

Pero es que además, por lo que me cuentan, las pobres niñas no tienen ninguna culpa de la foto. Si acaso de haber pasado esas botas sin que pasaran por el detector de metales. Porque eso sí, si vas a la T4 con esas botas, te las cuelgan de las orejas y tienes que pasar el detector haciendo el pino. Seguro. Que yo últimamente ya me programo cuando vuelo para llevarme las chanclas de quita y pon, por no pasar el penoso momento de enseñar los calcetos a media terminal, que los hay de muy mala leche buscando el tomate y no es plan . Pero se ve que si vas en el Falcon no te las tienes que quitar, y seguro que les miran el iris con un tomate delante , como Andreíta , por eso de ser menores.

La cuestión es que allí que se plantaron en NY con sus botas, y seguro que se han comprado su camiseta negra de I Love NY, se han hecho su foto con el toro de Wall Street y me la juego a que han ido al barrio chino en busca de bolsos de Prada, para mamá of course y un rolex para el primo.

Una teoría bastante verosímil que circula por Madrid, expresión muy de la prensa del corazón que siempre que oigo me hace gracia aunque tanta leyenda urbana circulando por la M30 explicaría los atascos de cada mañana , dice que la culpa la tiene Antena 3 . Sí, al parecer las chicas , muy seguidoras de los Simpsons, vieron el día antes de irse a NY un capítulo especial de los Simpsons sobre Halloween, se pensaron que era esa misma noche, se documentaron y allí que plantaron en el Metropolitan con su calabazas, una disfrazada de Blasa y la otra de la Señora de la Fabada, y preguntando por el pavo , ante el estupor de los Obama que había preparado ternera.

Si es que no se puede emitir el capítulo de Navidad en Agosto y el de Halloween en septiembre, que luego vamos por ahí destruyendo nuestra reputación internacional.

La otra teoría menos verosímil dice que las niñas en realidad no fueron a la cena , que estaban viendo Mamma Mía en Broadway, pero que Moncloa se llevó preparada una foto de las chavalas y ZP con las figuras del museo de cera. Eso explicaría la sonrisa helada del matrimonio Obama, aunque el parecido con Obama y Michelle descarta casi de pleno que pueda tratarse de figuras de cera de los mismos.

Una variante de esta última , dice que las niñas iban en la foto con camisetas ofensivas para los USA y enseñando mucha carne, y que para evitar problemas se editó la foto con poca fortuna y de ahí esas manchas negras, como vestidos amplios tapando cualquier motivo censurable.

Lo que no hay duda es que se han convertido en los personajes de la semana y yo estoy ya esperando a Bibiana y Leire vestidas en plan gótico, y a Miguel Sebastian con cresta de pinchos y muñequera de pinchos en el próximo consejo de ministros , para hacerle un poco la bola al jefe.

Respecto a qué pueda pensar Obama de nosotros, non ti preocupare, el tío está habituado a este tipo de cosas .

¡¡¡¡Que no !!!Mirad este posado de la misma noche y con la misma sonrisa , con el primo de King Africa, a la sazón presidente de Gambia

Nada chavales , viva lo gótico, pero eso sí con reflectantes cuando vayáis por la carretera.

Tintoveranismo

El “tintoveranismo“ es una suerte de catástrofe veraniega que acontece cada año y que hace triunfar lo hortera y las cosas de baja calidad bajo el simple pretexto del “hace calor”.

El paradigma del “tintoveranismo” es como su nombre indica el Tinto de Verano. La gente que habitualmente bebe Riojas o Riberas, que opina sobre añadas , que acude a cursos de cata, que opina sobre matices del rojo y olores a vainilla, se lanza a beber el vino de cartón de Don Simón , el que beben los homeless en los bancos de los parques, pero además aguado, con hielo y gaseosa. Yo soy más de cervecita para el calor. Sin embargo, el vino no es el único producto de alimentación afectado, ahí tenéis el café con hielo, simple café aguado “on the rocks” que pierde todo su sabor.

No es solo la alimentación el ámbito que se ve afectado por esta degracia , y así por ejemplo en la moda vemos a legiones de hombres españoles con pantalones piratas y chanclas , incluso alguno con piratas blancos, riñonera o bolso cruzado y unos cordoncillos colgando . Qué daño ha hecho Nadal y sus piratas blancos. Y es que a pocos hombres, muy pocos por no decir ninguno, le quedan bien los piratas, especialmente a aquellos muy habituales en España que son paticortos, bajitos y gordos.

Pero si hay una cancha donde el “tintoveranismo” triunfa en modo de monopolio es en el musical. Ya está muy manido lo de la canción del verano, pero es que ahora estamos en una nueva fase, la del politono del verano, que da más pasta a algunos que el recurrente tema de la canción del verano. La última moda, totalmente “tintoveranista”, es coger un éxito del pasado , cambiarlo completamente de estilo, bajo el pretexto pretendidamente biensonante de “la fusión”, y empezar a machacarlo en radios, televisiones, anuncios de politonos o incluso anuncios comerciales. Vamos, lo que hicieron el año pasado con el “Killing me softly” de Pitingo.

Este año, entre estos éxitos polítónicos fusión se encuentra el de “Verano Azul” versión reggeaton . Ya me extrañaba a mí que la canción de Verano Azul hubiera sobrevivido al boom del año pasado de canciones con silbido, de las cuales ya sólo debe quedar "viva" la de la banda sonora del “Puente sobre el rio kwai”, pero este año no ha podido ser y un hortera con piratas, pinta de malo y señoritas de compañía como bailarinas, se ha cargado la canción de Verano Azul , pero claro son las cosas de la fusión de estilos.

El otro ejemplo es el de “Como una Ola” versión Beach Boys. Esto parte de otro foco del “tintoveranismo”, las agencias publicitarias y algunos anunciantes muy concretos como la Once. En este caso no tengo ninguna duda que es totalmente intencionado, por un tío muy snob de la agencia publicitaria y por el propio anunciante, que quieren reírse de la canción y que no le harían ascos a que se convirtiera en canción del verano y motivo de politonos. Vamos, que ya sólo falta en plan fusión “La Barbacoa“ de Georgie Dann cantada por los Monjes de Silos.

“Tintoveranistas” del mundo que os gusta el tinto de verano, el café con hielo, los piratas blancos, que silbáis la canción de Verano Azul reggeaton , podéis dejar todos los comentarios que queráis , pero yo seguiré fiel a la cervecita y nunca me pondré piratas.

PD: Fijaos en el anuncio de DENSIA, ese producto con target de mujeres menopáusicas, donde sale un grupo de bailarines . Fijaos en el tipo gordo que sale dando saltos con mallas . ¿ Es que se quedaron cortos de figurantes en el anuncio? ¿ Es que al primo del director del anuncio le hacía ilusión salir y al director sabotear el mismo? ¿ Qué pinta ese tío gordo ahí recibiendo clases de Coco, la menopaúsica que es el personaje principal del anuncio? Es más ¿ tendré que comprar los Densia de modo clandestino para que no me mire mal la gente en el supermercado?

Los Rostros de la Tragedia

Llevamos un verano tonto , o mejor dicho luctuoso y macabro.

Joder, no hay modo de desayunar un día con una buena noticia. Repasemos el último mes: la gripe A haciéndose la vuelta al mundo como un veloz Willy Fogg (lo siento, soy de esa generación que vio la serie de la tele y no leyó el libro de Verne); Jacko que entró en un proceso entrópico sin vuelta atrás; Dalila, que para terror de los hipocondriacos no pudo vencer el sansón H1N1 y nos descubre que la gripe A no estaba tan lejos ni era tan inofensiva ; el hijo de Dalila que por una super-cagada lo mandan con su madre al meterle leche en vena; los toros de San Fermín que aprenden a matar en cámara super-lenta y subida a Youtube a los 5 minutos; accidentes de avión un día sí y al otro también y cada vez más cerca de España ;los chinos matándose entre ellos y descubriendo al mundo que no todos son de los de arroz 3 delicias; en la India 136 se van con los anteriores por pegarle a un garrafón malo, malo; y las pateras , cayucos y barcos de mala muerte llegando con mucha muerte cerca de los chiringuitos ( vaya veranito que llevamos de chiringos, que no hay quien ponga la tele y no vea un chiringo y una ración de “pescaíto frito”)

Vamos, un sinvivir para hipocondriacos, miedosos a volar, aprensivos o pesimistas sin más. Está claro que la parca, como un servidor, no se ha cogido jornada intensiva. Es más, yo creo que está haciendo horas extras.

Pero no era de esto de lo que quería hablar sino de lo injusto que son los medios con las fotos de estos fallecidos anónimos. Cuando el fallecido es famoso eligen fotos de sus mejores años y otras de sus peores para dar la visión completa y a modo de justificación del triste final. Sin embargo, cuando el fallecido es anónimo, desconozco la razón, pero todos los medios se afanan en encontrar una foto del susodicho en sus días felices antes del suceso.

Cuando el suceso es algo masivo, tipo accidente de avión, suelen cebarse en las fotos de los familiares destrozados; salvo en el caso de las pateras, en las que bien sacan al fiambre en la bolsa, o bien a los compañeros supervivientes, con ese titular tan socorrido y manido que sirve de título al post “ los rostros de la tragedia”.

Cuando el suceso es individual, para saciar el morbo de aquellos a los que no valen unas iniciales o un nombre, y que quieren ver el careto, buscan fotos del pobre hombre cuando era feliz. Y aquí es donde me surge la duda: cuál es el proceso para buscar la foto de un ser anónimo. Descartado Google, sólo queda ir a cuñados y hermanos , y no sé por qué, pero estos suelen largar la foto del familiar en una boda.

Con lo cual te encuentras a la víctima del atentado, del encierro o de las puñaladas, vestido para la ocasión, de boda y con 3 copas de más. Francamente muy injusto con el muerto. En los últimos días hemos visto una de este tipo con el fallecido en Pamplona.Sin embargo la que me ha sorprendido más ha sido la de Dalila, también familiar, pero con un aura difícilmente explicable, casi virginal a pesar de ser una musulmán, y digna de ser analizada por Iker en su programa de cosas paranormales.

Una variante especial, es la más penosa relacionada con niños o menores fallecidos o desaparecidos. Aquí me resulta chocante la contraposición de las fotos familiares , que suelen ser las de la primera comunión o fotos de estudio con el pelo mojado y repeinado, con las fotos que los periodistas son capaces de recopilar de amigos de la víctima, donde el niño bueno de la comunión tiene los pelos de punta, una copa en la mano y ojos de haber pasado mala noche; y la niña buena del vestido blanco y el caliz en la mano, ha cambiado el cáliz por el Vodka limón, un modelo que deja ver su ombligo y unos labios pintados que parecen desafiar al fotógrafo con pose poco coherente con el discurso de la madre : “ Era una niña muy buena, que me lo contaba todo, y sí, le gustaban los chicos, pero que yo supiera nunca había tenido novios, sólo amigos…” Ay! Los amigos….

Begeeterapia

Hasta ahora conocíamos la fisioterapia, cromoterapia, risoterapia, talasoterapia, termoterapia, gemoterapia, homeopatía, la acupuntura china, e incluso habíamos oído hablar de gente que oía música de Mozart durante el embarazo para que el niño le naciera con la carrera de ingeniero aeronáutico hecha o que le ponía a las vacas música del mismo compositor para que éstas le produjeran más leche.

Pero la noticia que aparecía ayer en los medios era aún más impactante: una mujer salva a su marido de un infarto practicándole masajes cardiacos al ritmo del “Stayin Alive” de los Bee Gees( Noticia completa aquí ), atribuyendo al ritmo constante de la canción poderes casi mágicos, ya que según la noticia, la base rítmica de la canción es la apropiada para una reanimación cardiopulmonar.

Cualquiera diría viendo a Tony Manero elevando el dedo debajo de la bola de cristal que aquello además de hortera era un efectivo trombolítico. De todas maneras, los señores Gibb no se quedan ahí, ya que en caso de que la cosa se hubiera puesto chunga a pesar del “Stayin Alive”, se podría haber aplicado un chute de su canción “How can you mend a broken heart” que habría solucionado el peor de los aneurismas de aorta. Es más, algunos pediatras se han olvidado del paracetamol para la fiebre y ya sólo recomiendan poner en la Ipod del menor repeticiones continuas del “Night Fever”

Ya veis, las empresas y los clubes de futbol instalando desfibriladores a mansalva , "House" y "Hospital Central" dando descargas cada capítulo con las palas de reanimación y bastaba con instalar una gramola con los grandes éxitos de los Bee Gees.

Yo de momento me voy a grabar en mi mp3 una versión del “Stayin Alive“ por lo que pueda ocurrir y una versión del “I will survive” de Gloria Gaynor, que se ha mostrado más efectivo que el “Sobreviviré” de Mónica Naranjo en casos realmente extremos. Y por lo que más queráis, nunca, pero nunca , se os ocurra utilizar “Stairway to heaven” en un infarto.

Los Pitufi Terroristas

Ojeando la prensa me ha chocado la foto de los 2 terroristas que acaban de detener en Francia tras sufrir un accidente de automóvil. Cuando uno oye que han detenido etarras en Francia, te sueles imaginar a cuarentones , de cara recia y flequillo a cartabón, camisa de leñador y nariz de haber abusado del tinto.

Sin embargo, los 2 "angelitos" que han detenido son 2 pipiolos a los que uno no los acaba de imaginar con la cara cubierta y la txapela leyendo un comunicado a favor de ETA. Vamos, que te ponen las fotos sin el titular, te preguntan el titular y te saldría algo del tipo “Los padres de la joven que huyó con un amigo que conoció en twenti piden a las autoridades que intensifiquen su búsqueda”; o bien algo como ”Hallados sanos y salvos los 2 jóvenes boy-scouts perdidos en la zona de La Pedriza”. Es decir, algo de la sección sucesos, aunque él también podría pasar por una prometedora estrella de La Real fichada por el Athletic y ella por una fan con acné del Canto del Loco

Sin embargo, estos Bonny & Clyde de pacotilla, sin el glamour de aquellos y vestidos con pantalones de montaña con parches, eran una especie de Mickey and Mallory Knox, los personajes sanguinarios de la película de Oliver Stone “Natural Born Killers” ( Asesinos Natos). Por mucho que su viaje por la campiña francesa pareciera una escena de “ Dos en la carretera”, en realidad era un viaje criminal en busca de explosivos, órdenes para matar a alguien o asistir a una macabra y ridícula asamblea plenaria de ETA.

En otro orden de cosas me hace gracia el modo que utiliza el periodista de El Mundo para dar un último detalle . Su frase exacta y transcrita usando negritas donde él las utiliza dice exactamente: “Los dos supuestos etarras viajaban un automóvil Renault Clio, robado y con placas de matrícula falsas correspondientes al departamento de Maine-et-Loire, que era conducido por la mujer, mientras que su acompañante ocupaba el puesto del copiloto. El vehículo sufrió un accidente en el departamento de Mayenne, en la localidad de Chateau-Gontier.” Es decir, como en el paraíso la culpa fue de la mujer . Noticia Completa

Le faltó añadir “ Mujer al volante , peligro constante”

Thriller en el museo de cera.....

Siempre me han parecido bastante ridículos los personajes que antes del concierto de su ídolo se disfrazan, y en la cola para comprar las entradas o para acceder al concierto, tratan de imitarlo. Del mismo modo que me dan repelús los que se ponen la careta de Darth Vader cada vez que estrenan una nueva peli de la saga, que no sabe uno si van a comprar la entrada o a robar el banco más cercano disfrazados de la Guardia Imperial.

De todos, hay ,o mejor dicho, había 2 ídolos que se llevaban la palma en cuanto a imitadores chungos: Madonna, que supongo que ahora mismo desearía no haberse puesto nunca aquel traje espacial con tetas cónicas, y Michael Jackson.

Lo de Madonna es más complicado pues exige manejo de tijeras, papel “albal” y tener huevos de ponerte unos conos como tetas. Sin embargo lo de Michael Jackson era más sencillo, porque dada su evolución ni siquiera había que ser negro: sombrero negro, guante blanco, calcetos de “escayolo” y chaqueta roja , y ya tenías tu traje de Jacko. Una especie de “Moonwalk” más o menos conseguido, y a triunfar en las colas de los conciertos o en el paseo marítimo de la costa española. Porque oye, cuántos de estos imitadores malos se han pagado los mojitos veraniegos a costa de hacer el Jacko en el paseo marítimo.

Estos tíos han sacado de más de un apuro al atribulado reportero que mandaban a la cola del concierto. Ponían un rato al pollo haciendo el Moonwalk, y reportaje hecho.

La muerte del susodicho ídolo ha sacado de sus huras a todos estos imitadores en horas bajas que se han lanzado a la calle, en teoría a homenajear a Michael Jackson, rescatando las pelucas rizadas de cuando Michael era negro y tenía rizos, y los bailes y música que hicieron de Michael un ídolo en todo el planeta.

En España somos mucho de ir a velatorio, y si es de famoso, más. Desconozco si la razón es que la avidez o el morbo de ver a alguien famoso, muy patente cada vez que te cruzas con un famoso por la calle, nos empuja a ir a verlo a toda costa, aunque sea muerto; y creo que algunos, si les dejasen, se sacarían fotografía con el fiambre. En caso contrario no se entienden las colas cuando murió Lola Flores o más recientemente y a otro nivel Antonio Vega.

Ahora que la ha palmado Michael Jackson estaba jodido el montar colas, más que nada porque el pichón ha muerto en Los Ángeles y no creo que su familia piense traerlo en tour para exponerlo en la Plaza de Colon. Pero, oye, que no se habla de otra cosa en las noticias, que están llenando Hollywood de pequeños altares en su nombre y nosotros nada,; que a esto hay que darle salida de algún modo…

Y el museo de cera, esa institución capaz de retocar la figura de Letizia tras su operación estética de nariz, era la única capaz de dar salida a esta inquietud que podemos calificar de social. Ya que no tenemos al finado de cuerpo presente, saquemos la figura de cera a la calle, y veamos qué pasa. Oye, ¡que hace calor en la calle y la cera puede no soportarlo!. Qué más da, si se derrite un poco la napia, a lo mejor se parece más a su estado final. Y lo triste es que allí que se monta la cola, el altar, el despliegue informativo, los frikis bailando el "Moonwalk", los mozos vestidos con sombrerito negro y los padres visitando la feria con sus hijos en brazos coo si aquello fuera Eurodisney.

Pues eso, triste, muy triste

Cristiano Ronaldo, brote blanco

Dicen, comentan, se rumorea, se habla por ahí, que el pollo de la foto viene a jugar al Real Madrid.

La noticia ha trascendido los medios y foros deportivos, saltando incluso a los medios color salmón por un aval de nada que ha permitido que Caja Madrid suelte pasta para pagar el traspaso.

Habla Fito (y sus Fitipaldis) en su canción "Soldadito Marinero", el que no la haya escuchado que ponga Europoa FM 20 minutos, de una mujer que tenía " los ojos verdes y un negocio entre las piernas". Pues bien, el señor Cristiano tiene tableta de chocolate, un negocio en sus isquiotibiales y una fábrica de billetes morados como quien tiene la Thermomix en casa.

Algunos han llegado a cuestionar el fichaje por encontrarnos en crisis cuando yo en realidad creo que es justo lo contrario, hay que ficharlo porque estamos en crisis. Y es que este tío reactiva la economía. ¿Que no? Preguntadle a Obama y Bernanke, el de la FED, que fue poner los pies este pollo en las Vegas, hacerse un par de fiestas con Paris Hilton y empezar la recuperación económica de los EEUU.

El Gobierno lo vio claro y a pesar de lo que digan ahora públicamente, es obvio que estuvo detrás de la negociación e incluso del aval de Caja Madrid. El gran público aún no es consciente del impacto en la economía española de la venida de Cristiano y su troupe, que ojo, hay que ver la troupe que trae un jugador de este tipo. Ríete tú del grupo que se traía el Fahd de Arabia a Marbella.

Este tipo de jugadores se traen a la madre que es una suerte de Marujita Diáz vestida de Prada y más joven , los hermanos que son tan horteras como él pero en gordo, los amigos del alma que siguen saliendo de farra con él, el representante, el consejero, el preparador físico especializado, el peluquero que les tiene pillado el truco al cardado, el cocinero que les prepara su espaguetis como a él le gustan , la estilista, la asesora de imagen, los primos que no tienen nada mejor que hacer y se suman a la farra y al estilo de vida pagado por el primo, la responsable de prensa, etc…

Por eso, algunos negocios en España han visto claro ya el negocio y la solución a la caída en el consumo de los últimos meses. Las tiendas de Serrano, como Versace, de capa caída desde la marcha de Roberto Carlos y los Beckham, y más aún desde el fin de la relación de Obregón con Darek , han dado orden de traer de nuevo camisetas ajustadas horteras a sus tienda en Madrid.

Los porteros de discoteca se han comprado nuevos zapatos blancos de piel de cocodrilo , para recibir a tan insignes personajes y aparcarles sus “carrazos” deportivos en 3ª fila de la calle José Abascal. El dueño de Buddha bar ha empezado a mirarse el mercado de los yates de lujo para comprarse uno y en Argentina están empezando a preparar los terneros que se zamparán en el “De María”.

Los ex novios de Marujita Diaz hacen planes para atacar a la madre del muchacho, Ana Obregón estudia el modo de cruzarse de algún modo con el chaval, las revistas de papel “couché” han duplicado sus pedidos de papel y Vasile ya ha dado orden para que La Noria comience a las 7 de la tarde el año que viene.

Pero si hay un mercado ya en movimiento es el de las golfas. Golfas de todo el mundo han empezado una corriente migratoria hacia Madrid que ni la de los Irlandeses con la crisis de la patata. Tal es así que el Interviú el año que viene tiene la mitad de las portadas comprometidas, y no se descarta que alguna semana salgan hasta 2 diferentes que afirmen haberse liado con el muchacho. ¿No es esto una reactivación de la economía española?

De ahí que para mí no hay brotes verdes en la economía española , sino blancos, muy blancos: Cristiano está a punto de aterrizar en Madrid.

El Hacker zamorano

Hay ciudades y provincias que sólo aparecen en los medios nacionales cuando uno se carga a su parienta, cuando SSMM los Reyes la visitan para inaugurar su nuevo Palacio de Congresos, cuando un alcalde es enchironado por chorizar en el último PGOU o “Recalification Day”, o cuando sucede un episodio luctuoso con más de 3 muertos, tipo incendio o accidente de tráfico o laboral.

Una de este grupo es indudablemente Zamora en la que a pesar de su posición favorable en el mapa ni siquiera sale en la parte del tiempo, pues siempre Salamanca, Burgos, Avila o Valladolid le ganan en frío en invierno y en calor en verano. Zamora vive todo el año esperando su minuto de gloria en al Semana Santa con la procesión de las capas pardas y la no menos concurrida de los borrachos.

La última oportunidad para una ciudad de este tipo es que ocurra un suceso morboso, y eso es lo que ha sucedido en Zamora que ha saltado a los medios nacionales porque un pirata informático pirateó el sistema de préstamo de bicicletas de la ciudad poniendo en las pantallas una peli porno en lugar de los botoncitos para alquilar las bicis. La noticia completa aquí.

La noticia está redactada en un estilo ciertamente peculiar. Me resulta curioso el énfasis en lo de que se veía “en color, y con una insospechada nitidez”. Desconozco el tipo de películas que ve este personaje habitualmente, pero mencionar que era en color en el año 2009 me parece realmente sorprendente. Aunque claro, a lo mejor pertenece a la generación que creció viendo las pelis del viernes del PLUS codificadas, adivinando si allí había pelo o no , y para éstos, hasta una peli grabada en super-ocho y pasada a VHS se ve con “insospechada nitidez”. Pero además, el tío parece que se creía que las pelis porno y el San Isidro los retransmitía el PLUS en blanco y negro a posta , si no, no entiendo el comentario acerca del color.

Luego sin embargo añade que “el audio era muy deficiente”. ¿Qué se esperaba de un poste para alquiler de bicis? , ¿Que fuera un Home-Cinema? Pues claro tío que el audio de estos aparatos es deficiente, porque lo único que suele oírse debe ser algo del tipo “su bici, gracias”. De todos modos no entiendo el interés por oír las conversaciones y seguir el guión de una peli porno, que va pocos más allá de jadeos y tópicos hasta empezar a bajar las cremalleras.

De todos modos, a mí hay dos cuestiones de la noticia que me parecen aún más destacables, por cutres y chapuceras. En primer lugar, la solución adoptada por la policía para evitar la perversión de menores y ancianos: un par de folios pegados con celofán. Hay que ser cutre para taparlo y encima con esta solución High-Tech. ¿ A nadie se le ocurrió apagar la dichosa tele si les molestaba la juerga en pantalla ?

La segunda y más preocupante es el propio leit-motiv de la noticia. Mientras los chinos y rusos se dedican a “hackear” los sistemas de la CIA, el pentágono y el Vaticano , a nuestro hacker zamorano lo que se le ocurre es poner sus pelis guarrillas en el poste de alquiler de bicicletas. Estamos como para cambiar el modelo productivo y los ladrillos por los chips. Aquí lo único que podemos cambiar son las 2 ruedas por 2 tetas. A esto se reduce nuestro I+D+i que parece más I+D+c, de cachondeo.

Leti Espontánea y Femenina

Indudablemente hay una crisis de noticias en el mundo de la prensa del corazón, o al menos entre la seria. Si no la hay, no se entiende la portada del Hola de la Semana pasada bajo el título principal de “En unos días de anécdotas y acontecimientos, nuestras cámaras captaron la exclusiva: el espontáneo y femenino gesto de doña Letizia”

Obviamente la prensa del corazón no seria tiene carnaza suficiente con la comunión de la hija de Belen Esteban, la herencia de Rocío Durcal y la escabrosa historia de Lidya Bosch , que daría para una serie de las que ha protagonizado. Pero ni con el supuesto de ausencia de noticias de portada se entiende la portada del Hola!

Para empezar el Hola! siempre es capaz de montarse una portada de "famoso enseña casa", tipo Luis Miguel nos enseña su Lujosa (hortera) mansión en Miami. Pues bien esta semana tenían un reportaje de Mar Flores enseñando su casa en Punta Cana ( abajo la izquierda) y aun así no le dio la portada. La segunda opción es que se monte una portada tipo " Isabel Preysler inaugura la nueva tienda de Porcelanosa en Dubai acompañada de sus hijos y Hillary Swank", pagada por Porcelanosa y que les saca de más de un apuro. Pues bien, esta semana tenían su noticia Porcelanosa con Isabel Preysler y 2 de sus cachorros y la han relegado a a esquina inferior derecha. La última opción es que se monte una portada tipo "Los Reyes reciben al Papa en Valencia". Pues bien tenían unos reyes recibiendo al Papa, en Jordania, y aún así solo le dieron un espacio arriba a la derecha.

Y ¿ cuál es al razón para relegar en la portada a los reyes de Jordania con el Papa, Isabel Preysler con Porcelanosa y Mar Flores en su casopón de Punta Cana? Pues la Leti que es una espontánea y muy femenina.

Lo único que a uno se el ocurre es que la Casa Real se mosqueara con el tratamiento dado a la Leti durante la visita de la Bruni y le haya puesto de penitencia al Hola "Portadas ridículas peloteando a Doña Letizia". Si no, no lo entiendo.

Y ¿ qué me decís del titular?. Para empezar, lo de "En unos días de anécdotas y acontecimientos". Esto sólo puede explicarse por la ingestión de alguna sustancia psiocotrópica por parte del redactor o que el tío tras años de asedio haya conseguido hacerse a alguna compañera buenorra . ¿ Qué acontecimientos y anécdotas ha visto el tío este? . ¿ La muerte de Antonio Vega le parece un acontecimiento?. O ¿ acaso considera anecdótico el Plan 2000E del gobierno?. Bueno, esto sí podría considerarse anecdótico, pero es tema para otro post.

Luego sigue con "nuestra cámaras captaron la exclusiva". ¿ Exclusiva? Debía haber 200 fotógrafos en la sala y al menos 4 reflejados en el espejo , que por cierto forman también parte de la misma.


Y para terminar "el espontáneo y femenino gesto de Doña Letizia" cuando ésta aparece mirándose al espejo. Parece que si hemos asumido el tópico del "Rey Campechano" y la "Reina profesional", con lo mal que suena esto último, ahora debemos comprar "Letizia espontánea". Pues mira, a mí me parece cualquier cosa menos espontánea . Por último resulta que mirarse en un espejo es femenino. Es decir, cada mañana cuando bajo en el ascensor y me ajusto la corbata y el flequillo soy espontáneo y ¿¿¿femenino????

La ventaja de esta portada es que nos tranquiliza respecto a la posibilidad de que Letizia sea un vampiro. Señor Iker Jimenez, no busque nada extraño en Letizia , que el Hola ya nos lo ha aclarado: " Letizia cuando se mira en un espejo se refleja. No es un vampiro, es espontánea y femenina"

Lo único que espero es que no saquen a Don Felipe haciendo ningún gesto que sea espontáneo y masculino, como Bardem en el cartel de la peli "Huevos de Oro".

Los imprescindibles de Semana Santa

Hace tiempo ya comentábamos por aquí lo previsibles que se habían vuelto los Informativos en Navidad y la última semana no he hecho sino confirmar que en Semana Santa ocurre lo mismo.

Para empezar, nunca falla el reportaje importado de los programas del Corazón con los costaleros famosos. Los costaleros famosos, son famosos que por un día se ponen un chándal y una especie de turbante a medio hacer, y se meten con otros 100 tíos de la misma guisa a llevar la misma imagen de todos los años por las mismas calles de todos los años. Este año hemos tenido una incorporación a los habituales de esta modalidad, Fran Rivera, Antonio Banderas y Cayetano de Irujo, con el intrépido Borja Thyssen. Como Borja ya lleva chandal y medallas de oro todos los días, pues le buscaron un puesto en una hermandad en la que van "disfrazados " más en un estilo quevediano , traje austero negro muy parecido al de la Orden de Santiago.Entre las bajas de costaleros famosos, se confirma que Paquirrín sigue prefiriendo el petting en los balcones a cargar con la Macarena y este año ha vuelto a escaquearse, con lo bien que le quedaba el chandal y el turbante.

Acompañando al reportaje anterior nunca falta el de los famosos en los balcones, donde los balcones siempre son de Málaga o Sevilla que son los únicos lugares donde llegan a alquilarse por este motivo. Además del ya referdio petting del año pasado de Paquirrín, los famosos en balcon son siempre los mismos: Mellanie Griffith y una cada vez mayor Stella Banderas Griffith a la que pronto ya no pixelaran la cara y los Campos. Los Campos son una tropa formada por Maria Teresa Campos , Terelu y el vigente novio gagá de la mamá que es el único que varía cada año pero que siempre es del mismo pelaje: sesentón , trajeado y engominado, tipo personaje de los que hace Aruro Fernández pero con pasta de verdad.

Por cerrar el tema del famoseo, nunca falta el reportaje de la duquesa de Alba en las procesiones. Este año, sin embargo, dado el lamentable estado de salud de la susodicha casi fue más el paso a ella que ella al paso. Iban la virgen y la duquesa, cada una con sus costaleros, la virgen con 100 y la duquesa con 2, y dado que la Duquesa no llegaba tuvieron casi que meter el paso en el palacio. Para rematar, la duquesa debía ser la que diera con un mazo la orden de salir al paso de nuevo, pero como está como está y aquello era imposible, el gerifalte de la cosa pilló la mano de la duquesa y él mismo le zumbó con todas sus fuerzas al mazo, dejando a la duquesa como un puñetero títere, bastante penoso la verdad.

En un Informativo de Semana Santa tampoco puede faltar el reportaje de Operación Salida/Entrada con alguna entrevista a los sufridos conductores en el momento que les están metiendo el rejón en la gasolinera o el aún mayor rejón del área de servicio. El precio de un bocata en un área de servicio raya lo delictivo y desde aquí hago un llamamiento al ministerio del ramo, que sinceramente no sé cuál es ahora mismo, para que intervenga todos los bocatas de jamón de las áreas de servicio de las autovías española y los venda a un precio razonable.

Al mismo tipo que han entrevistado en al gasolinera acerca de los atascos y del precio de la gasofa, nos lo volvemos a encontrar en el reportaje de el tiempo en Semana Santa , donde el pobre hombre cuando llega a a Benidorm se encuentra olas de 2 metros, nubes en el horizonte, lluvia intermitente, bandera roja en la playa y la mayoría de chiringuitos cerrados. Así que allí que lo vemos paseo marítimo arriba y abajo, con un paraguas comprado en una tienda de recuerdos y haciendo el consabido ejercicio de resignación que hace patente en sus palabras: "aquí, desconectando de Madrid y recargando las pilas, a ver si mañana no llueve y podemos ir a tumbarnos un rato a la playa".

Este año especialmente, pero cualquier otro año también , es imprescindible el reportaje de ocupación hotelera, donde siempre entrevistan a una directora de hotel que nos da datos estadísticos de su hotel que nada indican sobre la globalidad, a un tío que vende paellas en un chiringuito y que incluso los años teóricamente buenos dice que este año hay menos gente y la directora de un hotel de montaña que incluso los años que no hay una gota de nieve dice que ellos están al 100%.

Como en Semana Santa, no hay comidorras los reportajes gastronómicos se ciñen a 2 fijos: las torrijas y las monas de pascua. En el primero se visita a un pastelero haciendo toneladas de Torrijas y que da la receta de las torrijas como si fuera la fórmula de la CocaCola; en el segundo se va a una pastelería con un niño y su padrino y se sigue el proceso de elección de la mona por parte del niño con alguna variante que suele derivar en monas con forma de jugadores del Barca.

El resto del Informativo son procesiones, y más procesiones, siempre las mismas, con las mismas "lágrimas de devoción" que yo me acabo de creer en todos los casos y con el único Leit motiv de si llueve o no y si hay que ponerle o no chubasquero a María Magdalena. Además de las mismas procesiones de todos los años ( Sevilla, Málaga, Zamora , Pucela y Murcia famosas por sus pasos más o menos artísticos ) todos los años cae un reportaje de varios pueblos con tradiciones más o menos incomprensibles pero que los llenan de turistas: la tamborrada de Calanda que parece una cosa especial porque allí nació Buñuel pero a la que no acabo de ver el mérito o singularidad; los empalaos de Valverde de la Vera , en Cáceres, que sólo entiendo en clave morbosa y sádica porque ya me diréis donde está la gracia de ver a unos tíos "crucificados", apretados como un morcón por unas sogas que les dejan marcas, recorriendo de noche las calles de un pueblo ; en la misma línea en un pueblo de La Rioja se zurran con látigos en la espalda hasta sangrar y este año asistieron ¡6000 personas!!!!! para verlo. Hay que decir que aquí nos cortamos , porque en hispanoamérica o Filpinas, no recuerdo bien, llegan a crucificar a un tío de verdad y eso tampoco suele fallar en las noticias de este tiempo.

Sin embargo mis noticias favoritas son las representaciones de la pasión que florecen a lo largo de España. Aunque resulte extraño, esto tiene su público y su reportaje en el telediario de las 3. Esto va de hacer una obra de teatro amateur , en la que participa "todo el pueblo" según dicen y en la que representan las escenas de la pasión. Esto conlleva convencer al heavy del pueblo, único con melena y barba , de que haga de Jesucristo, lo cual tiene su mérito. Pero sin duda el papel más delicado es el de Judas, que supuestamente se ahorca. En más de una ocasión, el querer ser muy fidedigno ha conllevado desgracias como la de un italiano que efectivamente se ahorcó al representarlo o la de un mexicano que casi muere al estrellarse contra una lámpara.

Por eso, mucho cuidado si alguna vez os animan a hacer de Judas Iscariote en una representación de la Pasión, es un papel de riesgo, mucho riesgo

Los que fueron, los que no fueron y los que se fueron

Pues ayer tuvimos una "crisis de gobierno".

Oiga, a mí alguien me tiene que explicar por qué el día que Maleni deja los trastos los periódicos dicen que hay una crisis de gobierno. Desde mi punto de vista cuando realmente había crisis de gobierno era cuando ella explicaba eso de "La borrasca cambió de una forma impredecible, no lo pueden predecir, pero si no predicen los que tienen que predecir cómo piensan ustedes que lo vamos a predecir aquellos que estamos esperando la predicción", trabalenguas para la historia que deja al del cielo está enladrillado en un juego para infantes.

La cuestión es que ayer, Zapatero hizo su nueva convocatoria para la selección, con algunas novedades interesantes y que van a dar mucho juego, pero dejando fuera a alguno de los ministros que más vidilla daban al asunto.

Por empezar por los que se fueron destaca Pedro Solbes, "prestigioso" economista y político, al que daban ganas de darle un Red Bull cada vez que aparecía por televisión, pero que fue capaz de ganar un debate con un parche en el ojo y negando datos que sólo un mes después eran aún peor de lo que decía su contrincante. Tiene el futuro asegurado, ya que ha sido fichado de inmediato por TVE para retransmitir los partidos de la selección de fútbol junto a José Ángel de la Casa y Butragueño, a pesar de que la SER lo quería para alternar haciendo publicidad en el Carrusel con Pepe Domingo Castaño.

Otros 2 que han largado han sido a Bernat Soria y Cesar Molina, estos sí prestigiosos en su campo, que sabían del tema que iba su ministerio y que por tanto no podían seguir ahí. También han largado a Mercedes Cabrera que entró en el gobierno porque buscaban algo parecido a Zerolo pero que no fuera homosexual y fue lo más parecido que encontraron. Como la cosa no daba para más y su marido tuvo un pequeño escándalo por el asuntillo de la botella de vino de 600 euros y los movimientos extraños en la CNMV pues, nada a hacer ganchillo a algún consejo de administración.

Por último Maleni, con mucho la política que más juego ha dado en la última era. "Ni partía, ni doblá" era su lema y ahora me imagino "que despedía y al partío que algo le buscarán". La ministra del acento, de los túneles, de las catenarias, de la nieve y de los cercanías que iban a caer la Sagrada Familia es ya historia de la política española, pero le veo futuro en Canal Sur en un programa de tarde, con "jubilaos" y "gente desfavorecía", haciendo monólogos y alternando con María del Monte.

Respecto a los que llegan nada se puede decir aún y les daremos un margen antes de entrar a valorarles. Sin embargo todo parece indicar que han sido segundas opciones por diversos problemas que han impedido que se concretara la idea inicial de ZP. He tenido acceso al papel donde ZP guardaba su plan inicial de remodelación de gobierno y era un poquillo diferente al que finalmente comunicó ayer. Os cuento.

Para empezar, en el Ministerio de Economia había pensado en alguien que hiciera milagros con las cuentas, afín al partido y conocido por la gente Ahí el primer candidato era Fran Perea, el de la teoría "1 + 1 son 7" y que tan bien nos hubiera venido ahora para administrar los escasos recursos disponibles. ¿Os imaginais la aplicación de este paradigma de cuentas a los presupuestos generales del estado?. Hernández Moltó ,ex-Presidente de Caja Castilla La Mancha y fiel seguidor de esta teoría económica era un firme patrocinador de Fran pero un asuntillo con la caja que les hizo trabajar en domingo parece que desaconsejó este nombramiento. Finalmente optaron por Elena Salgado que llevaba un año en el Ministerio de Administraciones Públicas esperando que alguien le dijera qué hacer y quejándose de que se aburría y que no salía nunca por la tele. Ahora se va a hartar.

Para sustituirla tenía que ser alguien con gran cabeza y ahí el candidato siempre fue Chaves, el de los "minolles" que deberá administrar a partir de ahora.

Para Fomento pensaron inicialmente en Zerolo, ya que su peinado puede considerarse una gran obra pública y no pienso hacer ningún chiste de mal gusto respecto a Zerolo y los trenecitos, que no es mi estilo. Sin embargo, hablando con los altos cargos del Ministerio, llegaron a la conclusión de que para mantener la línea intelectual y de partido que había "imprimío" Maleni el único sustituto posible podía ser Pepiño Blanco, el del "conceto". Grandes momentos nos esperan a poco que el tiempo y las constructoras sigan haciendo de las suyas.

En educación el candidato era Gabilondo, el peridoista Iñaki of course, porque es un tío de educado y que se desenvuelve bien ante los medios. El problema es que no tenían su teléfono, mandaron al becario a buscarle y éste metió en Google "Gabilondo Educación" y le salió su hermano Ángel que era rector de la Autónoma de Madrid. Una vez ofrecido el puesto no pudieron devolvérselo a Iñaki.

En Sanidad y Políticas Sociales pensaron en Federico Lupi, experto en "cordones sanitarios", pero su edad y acento no gustaban al sector catalan del PSOE. En plena discusión para el puesto oyeron a Trini Jiménez decir "Políticas Sosiales", y se dieron cuenta que no habría mejor candidata para el puesto.

Por último, vieron que faltaba alguien para Cultura y Deportes. Para deportes pensaron en Pujol, el defensa del Barca, pero como para Defensa y catalan ya tienen a Carme Chacón pensaron que sería mucho catalán en el gobierno. ZP decidió quedárselo a ver si sigue la racha de Nadal, Contador y la selección de fútbol. Para Cultura , no tenían a nadie, llamaron a Sinde para hablarle de lo de Lupi; ella dijo que tal como estaba el cine español ni ella tenía trabajo, ZP se acordó que era la guionista de La Buena Estrella y vio una clara relación con su buena estrella, y dicho y hecho que le ofreció el cargo

Yo estuve todo el día atento a mi teléfono, como me cuentan que estuvo Ramoncín, pero nada, otra vez será.

Pe gana un Os

La chica de Alcobendas ha sido bendecida por el galardón "¿ más prestigioso?" del mundo del cine.

Yo a a Pe la conocí,como todos, en el vídeo de Mecano del "tú me dijistesss 19" ( La Fuerza del Destino) y por aquel entonces la chiquilla al parecer estaba liada con el Mike Olfield español, Nacho Cano.

Después empecé a seguirla en " La Quinta marcha" donde compartía escenario con Jesús Vázquez. Huyó de dicho programa librándose de una carrera que le hubiera conducido a presentar "Gran hermano, el debate" y "Mira quién baila!!", o lo que es peor, ser contertulia del "Programa de Ana Rosa" o de "La Noria"

De ahí, el salto al cine con "Jamón, Jamón", donde precisamente enseñaba mucho jamón, o jamoncitos, aunque según el personaje de Mollá sabían más a tortilla de patata. Y a partir de aquí , estrella del cine español , con participación en la Oscarizada "Belle Epoque" y protagonismo de la muy premiada e España "La niña de tus ojos". Su carrera en España sólo podía terminar en un sitio, como chica Almodóvar , y ahí que acabó sustituyendo en el corazón del manchego a Cecilia Roth, Victoria Abril y Carmen Maura. Ahí es ná...

Pero lo realmente sorprendente es su supuesta carrera de "Estrella de Hollywood". Y es que por más que hago memoria , no recuerdo ninguna gran película de Hollywood que haya protagonizado. ¿ Blow?, ¿ La de la mandolina del Capitan...? ¿Sahara?, ¿ Bandidas ...?. Y es que su estrellato en Hollywood se basa en haber gritado el nombre de "Pedroooooo!!!!" con su voz de pito, posar con vestidos de Dior, salir en anuncios de Loreal con la voz de otras... Bueno , también es famosa por liarse con el macizorro Matthew Mcnosequé y su relación dudosa con el siempre dudoso Tom Cruise. Sí, y poco más.

Ah!! seguro que algunos me dicen que qué pasa con su nominación al Oscar, por una peli de Almodóvar, y su reciente Oscar en una peli de Woody Allen. Pues bien, lo del Oscar no deja de ser en una peli de encargo, española, y que nadie me trate convencer que Penélope es una chica Woody, que no lo es ni lo será . Siempre será esa chica guapa de Alcobendas con voz de pito.

El misterioso Caso de Ana Rosa Quintana

El año próximo se estima que puede empezar a usar de nuevo Clerasil y en 6 años más , pasar por la puerta pequeña de Imaginarium

“This is not normal at all, how is possible”

Efectivamente no es normal pero sí posible. Acabo de ver uno de los vídeos más aterradores que he visto en mi vida, si exceptuamos claro está, aquel de los frikis españoles, incluyendo a Marujita Díaz, en una especie de casposa reedición de "Vacaciones en el Mar".

Podíamos anunciarlo en plan película Hollywoodiense como: “ Del ganador de 2 campeonatos del mundo de Rallyes, del protagonista de la tragicomedia “ Trata de Arrancarlo, Carlos, Por Dios, Trata de Arrancarlo”, del guionista de “ la cagamos, Luis, la cagamos” y del director del “Ostias , la Oveja”, llega a sus pantallas “ This is not normal at all, how is posible”

Sin embargo, si uno repasa la biografía de Carlos Sainz uno se da cuenta que de “loser” nada de nada. Para empezar, el tío fue campeón de España de Squash. Vale que en aquella época presentándote al campeonato de España entrabas directamente a las semifinales, pero bueno el tío se preparó y ganó su campeonato.

En lo personal no le ha ido nada mal. El tío se casó con su novia de toda la vida, una morena pija guapilla, y siguen aparentemente viviendo un feliz matrimonio. Han tenido 3 hijos hermosos y uno de ellos está ya despuntando en el mundo del motor. Además tiene negocios que le funcionan y en fin, que tiene mucha pasta y parece irle bien todo. Salvo el asunto feíllo del tiro que metió su padre a un chorizo que le intentaba robar, todo muy correcto y formal.

Además están sus 2 campeonatos del mundo de rallyes, único español que ha sido campeón del mundo en esta especialidad, en igual cantidad que hasta la fecha Fernando Alonso en la Formula 1 pero con mucho menor reconocimiento social que éste.

Sin embargo, a la vez que conseguía estos 2 campeonatos ya empezaron a surgir cosas extrañas: coches que se rompían en la última etapa del mundial o coches que no arrancaban en momentos decisivos, ovejas que se cruzaban en sitios inesperados y troncos que aparecían colocados en medio de curvas, más un sinfín de salidas de pista propias de este deporte tan al límite. Y cada una de estas historias con su frase asociada (“Luis, la cagamos”, “Ostia, la oveja”, y tal), hasta llegar al momento más cruel que haya podido vivir un deportista español: la parada del coche a 200 metros de la meta cuando simplemente el llegar le daba el título mundial y el famoso “Trata de arrancarlo, por Dios, Carlos, trata de arrancarlo”

Este fue el punto de inflexión, pues todo lo anterior se consideraba inherente al riesgo de los rallyes y al ir tan al límite. Sin embargo, a partir de este momento y a pesar de todo lo anteriormente dicho, se convirtió en gafe.

Y lo peor es que él se lo creyó y desde entonces tiene una batalla adicional en todo lo que hace por demostrar que no es gafe. Si fuera ajedrecista lo tendría fácil, pero cuando tienes que ir a toda leche por el medio de desiertos inhóspitos , con dunas asesinas y cruzar ríos crecidos la cosa se complica. Hay algunos que hasta lo hacen culpable de que Villar Mir perdiera las elecciones al Real Madrid hace un par de años porque él formaba parte de su equipo, cuando la realidad es que este señor Burns de la construcción generaba el mismo entusiasmo que Solbes retransmitiendo un partido de futbol.

Y así hasta llegar al último Dakar , que se corría en Argentina-Chile, un poco a las fueras de lo que se entiende por Dakar. El tío tiene un accidente cuando iba líder en la 5ª etapa, pero sólo pierde media hora, sus competidores se van retirando, cada vez su diferencia con el segundo es mayor, y cuando ya está a punto de demostrar al mundo que no es gafe, que es un gran campeón, la tragedia.

Como es tan bueno, va el primero en la penúltima etapa y un error del libro de ruta le hace caer por un barranco de 4 metros cual Coyote tras el Correcaminos. Sus perseguidores al ver su accidente lo evitan. Si hubiera ido segundo en esta etapa hubiera ganado sobradamente el Dakar. Su copiloto se rompe el hombro y a partir de ahí , la conversación de marras.

- Take you time , take your time ( Carlos a los médicos que atienden a su copiloto
- Carlos, it’s finished for me ( su copiloto)
- Fuck,……This is not normal at all, how is possible !!!!!!!!!

Vídeo completo aquí

PD – para mí que dice el spanglish “How is possible”… pero no puedo asegurar que no diga la variante no menos Spanglish “How it’s possible”

Goya 2009: Camino a Goya

Anoche se vivió la gala de los Goya más desaboría, con menos gracia y más chusca de los últimos años. Lo de diferir la entrega tiene la parte positiva de ahorrar parte de esos ratos en los que el ganador besa a toda su familia y colegas, y baja por el auditorio saludando a diestro y siniestro. Supongo que este es el motivo, pues dudo que aquí se haga por censurar posibles consignas a favor de Castro o tetas fugaces como la de Janet Jackson o la muy recordada de Paz Vega, ya que aquí la única reivindicación fue un común “Qué hay de lo mío señor ministro” y un Viva Puerto Rico Libre que dudo tenga alguna repercusión internacional.

Para empezar el escenario parecía el decorado de un musical de los que hacía Norma Duval en los años 80. Este escenario de escaleras, no tuvo en cuenta la nominación de un minusválido que encima fue premiado 2 veces, con el lamentable espectáculo de ver a una persona minusválida que era puesta a prueba para recoger su merecido premio.

Carmen Machi no es una humorista, vale que ha hecho series de humor y hasta monólogos del club de la comedia, pero es una actriz, no una humorista con ingenio y capacidad de improvisación. Como tal , al menos desde mi punto de vista fracasó estrepitosamente y fue más patente cuando salió Corbacho, que yo hasta me pensé que habían decidió cambiar de presentador sobre la marcha visto el resultado.

Resultó poco natural y además la intentaron vestir de estrella glamourosa, cosa que no es, por lo que parecía que iba de madrina de la boda del Jonathan. Y es que Carmen, sin los diálogos chabacanos que hace en Aída y sin la bayeta colgada de la falda , pues como que pierde toda su gracia. Vamos que no la veo yo actriz de hacer Electra ni de Bernarda Alba, un poner. Además los guionistas debían estar atascados en al A6, porque mira que eran malos los gags. Carmen parecía pedir a gritos las risas enlatadas de sus series, pero no tuvo suerte.

No mucho mejor fue lo de los chavales de Muchachada Nui, demasiado surrealistas, con un público en casa y en el auditorio que no pilló el 90% de su gracia, si es que la tienen. Y es que yo también ando aún buscando la gracia de ver a Carmen Machi vestida de Aznar haciendo una rueda de prensa sobre cómo se eligen los nominados a los Goyas.

Por cierto, empieza a ser cómico lo de nuestros queridos académicos que nominan a una película para los Oscars , la atiborran a nominaciones a los Goyas y luego le dan los premios a otras. Ayer dejaron al bueno de José Luis Cuerda con 2 de sus 3 discursos preparados.

No deja de ser curioso que tanto en la ganadora como en la gran perdedora la iglesia católica o miembros de la misma sean “los malos” . ¿ Campaña? No sé, pero hoy algunos titulares resumen diciendo que la gran ganadora fue la cinta contra el opus, cuando creo que “Camino” es algo más que eso. Por cierto, “Los Girasoles Ciegos” suena a guion de peli ya vista, de personajes ya vistos, de situaciones ya muchas veces vistas y parece un capítulo alargado de “Amar en tiempos revueltos” o la segunda parte de “La lengua de las Mariposas”. ¿ Donde está el Cuerda genial de “Amanece que no es poco” o “El Bosque animado

Respecto al resto de categorías se premió a casi todo lo previsto: al niño ( la niña de Camino como actor revelación), al minusválido ( doblemente al Langui, por canción y actor revelación) , al mulato Obamizado ( al director novel de la peli del Langui), a un Outsider Guarrete ( Jesús Franco y sus pelis porno-gore de calidad ínfima), al fiambre ( en plan Cid Goya a Rafael Azcona como guionista), y por supuesto a las 2 “estrellas de Hollywood” en la gala ( Pe y Benicio) que obviamente no hubieran venido si no les aseguran antes el cabezón. Por cierto, algún día hablaremos del estrellato de Pe en Hollywood revisando sus pelis puramente Hollywood.

Decir que la estrella televisiva de la noche fue el padre del cantante de Hip-Hop que ganó el Goya a la mejor canción. Un honorable señor negro que se vino arriba con el premio a su hijo, saludó al auditorio y fue centro de atención del realizador al menos un par de veces más , estando a punto de levantarse alguna vez más de su sitio sin saber muy bien por qué.. Bueno sí, porque le estaban enfocando como a esa gente de los partidos de beisbol de USA.

Y ya para terminar, el mejor gag de la noche que no fue escrito obviamente por los guionistas. Dan el premio de mejor banda sonora a Roque Baños que resulta que es tartamudo. El tío sale, empieza a agradecer el premio , de repente advierte a la audiencia que se puede quedar cuajado en cualquier momento por su problema, pero no aparece su problema, se viene arriba por ello, llega a proclamar que se ha curado cual milagro divino y nada más decir esto se empieza a bloquear, tartamudear,….

En fin un show, que el año que viene habrá que volver a ver.

Un Ninja en la Sopa

En ocasiones veo a Leopoldo Abadía.

O más bien debería decir lo contrario, pues ahora resulta difícil poner la tele, leer un periódico o enchufar la radio y que no te salga este señor tan venerable.

Él es el creador de esa explicación sencilla de la crisis que circula hace tiempo por la red donde a partir de la cesión de créditos en USA a gente sin recursos llega a explicar por qué sube tu hipoteca en España. Esa gente sin recursos en USA son los que él denomina NINJAS ( No Income-No Ingresos, No Job-No Trabajo, no ASsets- No Activos), y de ahí el título de su libro que acaba de publicar Espasa Calpe, “La crisis Ninja y otros misterios de la economía actual”, que ni recomiendo ni dejo de recomendar porque no´lo he leído.

La cuestión es que él tuvo esta ocurrencia hace un año , mucho tiempo después BuenaFuente lo llevó un día a que contara la gracieta en su programa y ahí se disparó la cosa. La semana siguiente todos los amigos te mandaban un link al vídeo de Youtube o colgaban el enlace en Facebook. Espasa Calpe, visto el boom, le hizo escribir un libro rápidamente durante las Navidades, un poco tarde para el regalo de Reyes que tantos hubieran agradecido, pero a tiempo de los cambios de regalo de Reyes. El libro viene a ser la “Informática para torpes “de Forges pero llevado a la economía y sin dibujos.

Como Espasa es del Grupo Planeta y el grupo Planeta tiene su grupo de medios de comunicación ( La Razón , A3 y Onda Cero) pues a promocionar se ha dicho. Y de este modo las últimas semanas en dichos medios Ninja arriba, Ninja abajo, Leopoldo a las 3 y Leopoldo a las nueve. Hasta 3 veces en 24 horas he oído a este señor hablando de su libro en Onda Cero ( Con Alsina, con Julia Otero y con Carlos Herrera). Pero no solo los del grupo Planeta, que el señor ha tenido su artículo en El Mundo, su espacio en La Cope y dado que es inteligente y conoce los riesgos sólo se ha negado ir a El Hormiguero donde podían haberlo frito con Ácido Sulfúrico. De todos modos no descartéis que en las próximas 2 semanas aparezca con gafas de soldador al lado de Flippy o bailando un Hip-Hop con Ortega Cano, ya sabéis cosas de la promoción.

Como ya he dicho el señor Leopoldo es un tío inteligente y ocurrente, curtido como profesor del IESE durante muchos años , pero las últimas semanas en mi opinión ha estado sobre-expuesto, repitiéndose cual bocadillo de ajo. El tío se daba cuenta de esto y trataba de ir por otros derroteros, pero los periodistas dale que te pego con los Ninjas y cómo llamar a las Subprime si quiero que me entiendan. En cada una de estas ocasiones el periodista trataba que el señor Leo generara una ocurrencia similar a la de los Ninjas, sobre la marcha y sobre el asunto que fuera , y claro, no se puede ser ocurrente todos los días y a todas las horas.

Probablemente en 6 meses nadie se acuerde de él, al menos los grandes medios, pero siempre le quedará su faceta de conferenciante en Colegios Mayores y su estatus de “Gurú” de la economía que algunos ya le asignan tras ver su vídeo con Buenafuente … ¿ No nos estaremos pasando con este señor y sus ninjas ?

Sola se ha quedado

Todo está negro y no me refiero a la crisis y al paro, que también. La cuestión es que mientras que en USA es el presidente , aquí lo es el camisón de Soraya para su posado en El Mundo.

La verdad es que pocas veces hemos visto a un político de esta guisa, y hay que decir que no creo que lo volvamos a ver. ¿Alguien se imagina a Fraga o Pepiño en un posado, caracterizados con bigotillo cual George Clooney en el anuncio de Martini, y en slip y camiseta interior tirándose chorros de colonia?

No. Pues eso, y además sólo imaginarme la imagen se me ponen los pelos como escarpias. Sin embargo, ahí tenemos a la pizpireta portavoz del PP en el congreso, que parece que acaba de salir de la ducha tras pasarse por la piedra a su marido, con su retranca y todo.

Algunos han querido comparar este reportaje con el del Vogue de las ministras de ZP, pero sinceramente no tiene nada que ver. En aquel reportaje, una serie de señoras, para demostrar lo guay y paritario que era dicho gobierno, posaba en bloque vestidas con ropa de diseñadores españoles.

En este caso sin embargo parece que le han robado la tarjeta SD al señor de la retranca con todas las fotos pícaras que le había hecho a su señora. La señora, por su parte, está tensa. Si no, fijaos en ese pie tenso que sería capaz de sujetar una bandeja llena de jarras de cerveza. Ahora bien, estoy seguro que después de observar el revuelo que ha causado el reportaje, esta señora ahora sería capaz de sujetar la estatua de la libertad con su pie si repitiera las fotos.

Debe ser duro, despertarte una mañana y comprobar que el reportaje que con tanta ilusión te habías hecho y en el que te veías tan guapa es motivo de chufla por parte de Jiménez Losantos y sus contertulios. Aunque lo de este es esperable viendo el “aprecio” que le profesa día sí y día también.

Lo más flipante es el caso de Pedro Jota, que indudablemente se la ha jugado a Soraya publicando el reportaje en la portada del periódico cuando inicialmente su destino era el Magazine. Hace un reportaje para SU periódico, genera el bollo al publicarlo en portada de SU periódico y luego va por ahí dando su opinión del asunto como si él no tuviera nada que ver y no fuera el causante del mismo. ¿ o alguien se cree que él no tuvo nada que ver en el enfoque de reportaje y que no preveía el follón que se iba a organizar? Por dios, que nadie piense que me estoy refiriendo a que Pedro Jota propuso lo del camisón, que no voy por ahí.

También debe ser muy duro escuchar que el único comentario que se le ocurre a tu jefe Rajoy, sea decir que son “bonitas”. Máxime cuando acabas de confesar públicamente que “Rajoy me engatusó desde el primer momento”, cuando Rajoy no ha engatusado en su vida nadie. Decir que son bonitas , es como cuando te dicen que tu hijo es muy simpático por no tener que mentir respecto a su belleza.

Para terminar, decir que el problema de la señora Soraya es que parece que en cualquier momento se va a abrir por la mitad cual Matrioska y de ella va a salir Almudena/“Chiqui”, la concursante del actual de Gran Hermano, que a pesar de su problema lleva siempre modelos de este tipo y les hacen parecerse tanto, tanto, tanto….

El reportaje se llamaba " A Solas", y sí , como dice la canción, "Triste y sola" se ha quedado.

La cena de Empresa de Navidad (II) : Papeo y fuga

Habíamos dejado en el post anterior a todo el mundo ya sentado dispuestos a empezar el papeo y con ello las primeras quejas de aquellos que les toca una pata en la confluencia de 2 mesas.

Aunque el menú está cerrado, el primer paso es la tediosa selección de carne o pescado, hecho, muy hecho o al punto, las correspondientes preguntas de qué se considera "Al Punto" en dicho restaurante, y las constantes interrupciones para solicitar, pese haber pedido agua y vino para todos, Coca Colas, aguas con gas, Fanta limón o claras con limón. Y a partir de este punto todo lo demás si cabe más lento, más espera y mayor desesperación por concluir esta cena eterna.

Para amenizar la espera un par de malévolos se traen las cámaras para freír al personal a fotos, sacarse fotos con la tía buena de la oficina y chulear antes su amigos pajilleros, y tratar de pillar en un renuncio a alguno de los jefes.

Los entrantes para compartir suelen ser decepcionantes, escasos y mal repartidos.

Aunque el vino sea el de la casa y venga en jarra de barro, desconfiad siempre de un vino de estas características, nunca falta uno que simula hacer el ritual de la cata del mismo y alguno que cante las excelencias del tinto con gaseosa.

Y dura, y dura, y venga a hacer fotos.

Finalmente se llega a los postres que en estos casos suelen ser también a compartir y por tanto como los entrantes decepcionantes y mal repartidos, pero a diferencia de estos nunca escasos. Y es que los dueños de restaurantes aprovechan estas cenas para dar salida a las tartas que nadie quiere, los trozos más feos de postre y todo ello acompañado por avalanchas de nata.

Y dura , y dura, y dura....

El tiempo entre el postre y café suele ser eterno, lo que genera el desmadre definitivo en los sitios: gente que se va a fumar, gente que se va llamar a su parienta, gente que se va al baño, gente que aprovecha los nuevos huecos para ocupar el hueco que le hubiera gustado al principio. Con lo cual se hace imposible cuadrar los cafés con los sitios prolongando aún más esta fase. Después de los consabidos y sobre valorados chupitos llega el otro momento en el que lo mejor es hacerse el transparente: el pago de la factura. Aquí no suele fallar el supuesta mente gracioso que pide "La Dolorosa" para después decirle al camarero que se la pase al jefe o al becario aun cuando es una cena que paga cada uno.

En tal caso viene lo peor: lo primero contar los asistentes finales; lo segundo encontrar la calculadora de los respectivos móviles y sobretodo saber utilizarla para calcular el importe por asistente; luego la recogida del dinero , quién ha pagado y quién no, nadie tiene billetes pequeños, muchos redondean por abajo pensando que no se notará por los 2 o 3 qué públicamente dicen que están redondeando por arriba para la propina , con lo cual al final falta pasta que pone el que recoge.

Con esto por fin se llega al copeo. El trayecto es aprovechado por las tías buenas con novio y los que habían acudido por puro compromiso para pirarse a casa y evitar el espectáculo generalmente lamentable del copeteo: copas malas, jefes haciendo el ridículo ante los objetivos de sus subordinados, bailes ridículos entre gente con saltos generacionales nunca vistos, tíos intentando "hacerse" a compañeras de trabajo aprovechando el estado etílico de ambos, compañeros casados entrando a todo bicho con un par de tetas, borracheras indecentes , exaltación de la amistad, fotos y más fotos, .... Vamos, una fiesta de empresa de las de toda la vida