Uno es de provincias, de una ciudad pequeña donde las calles con 2 sentidos se llaman avenidas, 4 coches son un atasco y 100 tíos en fila son una manifestación numerosa. Por eso, cuando vemos por la tele cosas como el juramento de Obama , nos sentimos impactados y conmovidos.
Tenemos claro que los señores de USA son unos maestros montando espectáculos. Ahí tenéis la NBA, la super-bowl, la entrega de los Oscar o la invasión de Irak. Y hay que reconocer que el juramento del presidente, o "inauguration" como dicen ellos, es un espectáculo más, pensado por y para la televisión y para impresionar al resto del mundo.
Para empezar, se buscan el decorado de Indpendence Day, que así visto parece que en cualquier momento va a aparecer la nave de los extraterrestres sobrevolando el capitolio y va a nublar el sol. Pero no vienen los extraterrestres, ni tiene que ponerse Obama al mando de un F16 con Will Smith de copiloto para defender la nación, sino que viene mogollón de gente y llenan todo de banderas americanas. Vale, sí, en Corea del Norte , Cuba, Venezuela y la Rusia de Breznev también llenan plazas enormes de gente, banderas y hasta misiles con cabezas nucleares, pero estos de Washington vienen porque quieren, les apetece pasar la tarde tomándose un perrito caliente y comprando unos pines de Obama y Biden.
El espectáculo es total. Ya sabemos que Obama hace discursos buenísimos, diciendo cosas que realmente tienen sentido y que no suenan a palabrería hueca y ya escuchada, pero es que este día se esmeran. A falta de una biblia y de historia medieval, 2 biblias: una la que utilizó Lincoln en su juramento, sin que tenga nada que ver Spielberg y la promoción de su película, y otra la de Luther King.
A falta de Marilyn, Beyoncé cantando el himno nacional y Biden a su espalda, o mejor dicho a su culo, poniendo caritas mientras ella cantaba. Cómo molaría para el cotilleo mundial un rollo Obama-Beyoncé al estilo Kennedy-Marilyn. ¿ os imagináis a Beyonce cantando el Happy Bithday Mr Obama? Pues no, no fue Beyoncé sino Alicia Keys quien en la fiesta y baile posterior le cantó a Obama una cancioncita.Vamos, que solo faltó Whitney Houston, por razones obvias y porque Anne Germain no fue invitada, cantándole el "I will always love you".
Todo muy espectacular. Lo único incomprensible es por qué Michelle Obama decidió peinarse como "Las Virtudes" en dicho día.
Por aquí, por Europa, y dejando a un lado la pompa y circunstancia de los británicos, los únicos que intentan algo con boato son los vascos en la toma de posesión del lehendakari.
Como no tienen plaza grande, se van a Guernica y se disfrazan del siglo XVIII, así en plan de pelucones tipo Amadeu; le bailan un aurresku al lehendakari tratando de no darle con la pierna en las napias, y se entregan una makila o bastón de mando delante de un roble centenario. ¡Coño, como en Juego de Tronos !. Pero no, esperad, que me dicen que el roble ya no es centenario, que el centenario se secó y ahora juran delante de un roblecito traido de un vivero de Baracaldo.
Pues eso, que no tienen a Beyoncé y Amaya la ex de la Oreja de Van Gogh se niega a cantar nada en Guernica, que ella es muy de Donosti y su playa de la Concha, pero por lo demás no está mal. Sólo le faltaría para redondear el numerito tipo Juego de Tronos , clavar la makila en el roble y que el lehendakari la tuviera que extraer en plan Excalibur.
Ese salón frío y sin amueblar, en el que colocan la parafernalia del juramento, está además muy vacío pues solo van 6 o 7 personalidades: el saliente, la reina y yo, la gente de la Casa del Rey, los presidentes de las cámaras y el ministro de justicia como notario. Ni Norma Duval tarareando el himno, ni la espada del Cid saliendo de una roca, ni el brazo incorrupto de Santa Teresa presidiendo la velada, ni la cabra de la legión desfilando, ni la patrulla águila dibujando la bandera de España en el Cielo. Un desperdicio de acto.
Yo ruego desde aquí, y a pesar de los recortes, que en la próxima ocasión que haya una jura se le de un poco más al coco. No, no hablo de llamar a Els Comediants y encender el puro de Rajoy con una flecha lanzada por un minusválido, que seguro le daría en toda la entrada. No, hablo de abrirla a la gente; que un Bisbal, Melendi o Bustamante se canten con Rosa de España un tarareo del himno con el pianista de Parada a los mandos; que se haga un desfile con todos los trajes regionales y las costumbres propias de cada región ( catalanes haciendo torres,vascos cortando troncos , navarros corriendo delante de miuras y castellanos jugando al tute), que Amy Martin escriba el discurso y que Urdangarín gestione la publicidad del evento.
