National Scatology: Fauna Misteriosa en un baño masculino

Lo que vais a leer a continuación es solo un extracto de un estudio mucho más amplio y pormenorizado que se ha llevado a cabo en las oficinas de una empresa española. Debe quedar claro el ecosistema donde se ha llevado a cabo el estudio, pues alguno después de leerlo podría caer en el error de que se trata de un ecosistema más extremo, como el baño de una estación de autobuses tipo Mendez Álvaro, pero no, se trata de una oficina.

Como es obvio, algunas imágenes escabrosas serán evitadas dado que somos conscientes de que algunas personas pueden encontrarse tomando un desayuno mientras leen esta líneas, y el objetivo no es estropear el desayuno a nadie. Uno podría pensar que un ecosistema de este tipo, es un ecosistema simple , con una única especie de hombres encorbatados y perfumados , pero como veréis a continuación, este análisis viene a constatar la riqueza y biodiversidad que se esconde en un ecosistema tan aparentemente pobre.

La primera especie que llama nuestra atención es el conocido vulgarmente como Perrito de la Pradera ( Canis Scottex). Se trata un gracioso bichejo que en la soledad del baño desenrolla todo el papel higiénico posible a lo largo del cubículo que ocupa, dejando unas muy reconocibles hileras de papel higiénico esparcidas por el lugar. No es peligroso, si bien no ha sido posible comprender los mecanismos que le llevan en su madurez a jugar de este modo con el rollo de papel y no recogerlo posteriormente.

Otra especie muy común en este entorno es el Oso Ciego (Ursus Sinpunterius). Antes de realizar este estudio se tenía la creencia de que sólo los ejemplares más adultos, cerca de la senectud y con sus facultades ya muy mermadas, realizaban la marcación de su territorio con orina alrededor de los wáteres. Este estudio viene a confirmar que no solo se trata de ejemplares adultos, sino que ejemplares muy jóvenes realizan esta misma marcación de territorio, incluso en formato charco al realizar simultáneamente la meada y la lectura de los últimos wassaps. Se ha comprobado que en los casos más extremos, estas marcaciones que son concéntricas con un radio cada vez mayor, llegan en algunos casos a ser similares a las vistas en ecosistemas tan diferentes al del estudio como “Bar de copas Heavy un sábado a las 4 de la madrugada”

Otra especie más evolucionada que el Perrito de la Pradera es el Macaco Papirofléxico ( Macaca Unamunus). Esta especie en vez de limitarse a dejar esparcido el PH por el cubículo es capaz de construir gráciles figuras con el mismo. Hay grandes artistas en este ámbito y sin duda el MOMA alberga esculturas con menos valor artístico que algunas piezas vistas en los baños de la 4ª de mi oficina.

Otra especie peculiar de este ecosistema es el Cerdo Exhibicionista (Sus Scrofa Ahidejoesus), cuya rutina particular le impide tirar de la cadena, dejando lo suyo ahí para admiración del resto de habitantes, por si alguien quiere anotar algún detalle o realizar algún tipo de análisis de su orina o sus deposiciones.

Desgraciadamente en este ecosistema, hay uno seres especialmente deleznables, se trata de las mofetas, del genero Mephitis. Una de las más singulares es la Mofeta Sudorosa ( Mephitis Sudorosis), ya que uno nunca se imagina que en un entorno laboral de consultoría al entrar a un baño a las 10 de la mañana un ser haya sido capaz de impregnar todo el baño de un olor a sudor equivalente a hacer 2000 abdominales en la plaza Tahir del Cairo el 15 de agosto a las 12 de la mañana. De verdad, no lo entiendo. Lo peor es que si eres el único personaje en el baño, te haces dueño del mismo para cualquiera que entre después de ti y te vea salir.

Pero sin duda los más repugnante seres de este ecosistema son las Mofetas de Destrucción Masiva (Mephitis Insoportabilis), cuyo poder de destrucción a veces escapa al propio cubículo y hasta el WC, saliendo al pasillo. USA invadió Irak por algo más leve que lo de estos. Si vais a un baño por el que ha pasado uno de estos huid. Hay otras plantas, otros baños, es solo un paseo y nunca estás lo suficientemente apurado ni está suficientemnete lejos del más cercano  para que cometas el error de  traspasar la barrera y darte de bruces con uno de estos.

Heavy Maria

Heavy María que estás en los cielos acuérdate de muchachotes como el que vemos en la foto adjunta. No, no me refiero a Bisbal sino al que está detrás. Fijaos en él.

 

 

Toda una vida oyendo a Black Sabbath , Metallica y los abuelos Led Zepelling; esas luchas con su mamá que no veía bien que fuera siempre vestido con las camisetas de Iron Maiden y AC/CD ; esas tardes yendo a ensayar con su grupito trash metal del barrio, a las salas insonorizadas del ayuntamiento, con la esperanza de tocar un día en La Riviera; ese concierto inolvidable del 88 en el Palacio de los Deportes de Judas Priest +Annhilator + Pantera; esas búsquedas en las ferias de antiguo de los LPs y singles de coleccionista de Helloween. Bien pues todo esto, para terminar tocando el “Bulería” junto a un frenético y “peonzante” David Bisbal.

 

Debe ser muy triste pasarte todos tus gustos musicales por el arco para poder vivir de la música acompañando en las giras a tíos tan estomagantes como Bisbal, melosos como Pablo Alboran o “falso andaluces” como Alejandro Sanz. Y más aún tocar con tu super guitarra Fender o Ibanez cosas tan profundas como “Ave María, cuándo serás mía” o “ Y Sigo Esclavo de sus Besos” ( con lo bien que rimaría "clavo" con "esclavo").

 

Me imagino que tirarán de orgullo, esperando esos 30 segundos en los que un sobreexcitado Bisbal haga la presentación de “su banda”, momento en el cual este muchachito, ante un grupo de histéricas e histéricos que no han oído 1 minuto de heavy en su vida, se lanzará en modo sweep picking sobre su guitarra, provocando el éxtasis de éstas y éstos que 5 minutos antes habían llorado y encendido el mechero o su nueva versión de encender el móvil, con la versión acústica de “Lloraré las Penas”.

Como dice otra canción de Bisbal “Quién le iba a decir"

El general no tiene quien le escriba


El general destapó el tarro de café y comprobó que no había más de una cucharadita. Retiró la olla del fogón, vertió la mitad del agua en el piso de tierra, y con un cuchillo raspó el interior del tarro sobre la olla hasta cuando se desprendieron las últimas raspaduras del polvo de café revueltas con óxido de lata.

La historia que hoy traemos nada tiene que ver con el universo de García Márquez. En nuestro relato no habrá patios con buganvillas, ni hamacas donde se producen desvelos provocados por el calor tórrido y los ataques de asma, ni temporales tropicales que descargan su furia en medio de un calor sofocante en días interminables en los que no pasa nada, ni gallos de pelea muertos de hambre atados a una silla a la espera de su ración diaria de maíz.

No, nuestro general toma Ristretto, o quizás Voluto como Clooney, y aunque ha estado en climas tórridos donde las tormentas de arena paraban la actividad durante días, él siempre ha estado enchufado a un aire acondicionado y un teléfono satélite.

Este general con más chapas que la Torre Eiffel y risa de Bugs Bunny , ha saltado a las páginas de todo el mundo no por sus heroicas acciones en Irak, Afganistan o la CIA, donde era una especie de M al que se le morían los James Bonds que tenía destacados en Bengasi, sino por una historia más propia de Al salir de Clase: Chicos populares, tías buenas, infidelidades cruzadas y tías pérfidas maquinando

Y es que lo que intentaba Petraeus no podía salir bien. Todo empezó porque la señorita Broadwell, joven y ambiciosa militar y escritora, y cuya foto con las tetas por delante es toda una declaración de principios, en un determinado momento decidió que su tesis doctoral en la Universidad de Harvard versara sobre la heroica figura de nuestro querido general. Su ambición probablemente la llevó a adular al personaje más que a la persona, y como quien no quiere la cosa, pasaron de hablar de operaciones en Kirkuk a meterse juntos en la cama .

Curiosa la trayectoria y digna de estudio sin duda. Debió ser algo así como :"Mi general es apasionante lo que me está contando sobre la toma de Mosul , me están dando ganas de chupársela" . "Tampoco es para tanto, pero si te empeñas", le contestó el general, para seguir con un paradigmático "Yes, you can" (siempre ha sido muy de Obama). Pero el resultado posterior ha demostrado que "No , they Can´t".

Y es que al otro lado estaba la abnegada esposa del héroe, la que ha pasado años cuidando de los niños mientras él ganaba chapitas y mataba talibanes; la que preparaba su pastel favorito de jengibre cada vez que él volvía de las estancias en Afganistan;  la que se dedicaba a hacer cuadros de ganchillo mientras a él se la chupaba la Broadwell.

Él , harto de sudar en páramos desérticos azotados por vientos abrasadores, como salidos de un alto horno, y harto de ver chicos negros del Bronx que volvían envueltos en banderas estrelladas tras ser destrozados por ataques suicidas en Kandahar decidió darse un premio. Y ese premio en el que cambiaba los trajes Merkel, el pelo canoso y las bragas altas color carne por la ropa interior de satén negro, los zapatos de Jimmy Choo y la melena negra Wella Koleston, le ha salido mal. Ya no tiene nadie quien le escriba.

El general necesitó sesenta años —los sesenta años de su vida, minuto a minuto— para llegar a ese instante. Se sintió puro, explícito, invencible, en el momento de responder.

— Mierda.

Alierta Rioja

Con motivo de la muerte de Steve muchos han echado la vista atrás hacia su afamado discurso en Stanford, aquel en el que respasaba su vida, su paso poco exitoso por la universidad y en el que alentaba a todos a buscar aquello que amaban para triunfar en la vida.

Pues bien,para aquellos que se sintieran huérfanos de un discurso similar en impacto del empresariado español les traigo el no menos famoso discurso de Alierta en Bilbao (en Youtube hay versione humorísticas para aburrir, pero este es el original, sin cortes ni subtítulos):




Este discurso es de un visionario, un visionario no ya del siglo XXI sino del XXII, un mundo donde triunfan los MMS y hasta el WAP, con listos en Arequipa haciendo aplicaciones para el "Ifon" en plataformas de Telefonica, mientras Telefonica hace el Billing y el Customer Care en la nube y Alierta identifica estrellas en el universo con su Android.

Con el pastón que gasta al año en Consultoría Telefonica,¿nadie podía haberle preparado, no digo una Power Point con cajitas y flechas, pero sí al menos un guión con 15 o 20 bullets?

Luego se quejan de que Rajoy no improvise , o que el Rey tenga que leer lo de "Me llena de orgullo y Satisfacción". Pues si improvisar es para esto, mejor que se lo lean, y a poder ser las comidas previas a charlas de este tipo con agua, que el Rioja lo carga el diablo.

Seguro que habréis oído que el tipo hace un par de semanas se dejó 10 euros por un café y 100 por que le limpiaran los zapatos en una terraza de Serrano . Normal, está en la nube

PD: por cierto, ¿este pollo no se os da un aire por no decir un huracán a Sydney Pollack?

Candidatos

Estos son un mexicano, una francesa y un judío americano reconvertido en Israelí que optaban a sustituir a un francés de bragueta rápida. No, no es un chiste.

Sí, los 3 tipos de aquí a la izquierda eran los candidatos a sustituir al señor Strauss-Kahn, que a pesar de sus apellidos ni ha destacado por los valses, ni por hacer vaqueros etiqueta roja, ni por ser portero de Alemania, sino en último término por tratar de extender los servicios ofrecidos por su hotel 5 estrellas de NY más allá del mueble bar y entender que la lavandería incluía la de su sable.

El Peter Griffin de la izquierda parece una de esas boas que en los documentales de La2 se comen un cerdo, así enterito, y lo van digiriendo durante los días siguientes . Este se debe haber zampado a otro par de competidores por el cargo, a Stewei, Lois , Chris y el perro. Es el candidato de los países emergentes , presidente del Banco de Mexico, y desde luego que su imagen vendría muy bien para los chistes de capitalistas de Forges y El Roto, sobretodo si Botín le hace llegar un par de esos tirantes rojos que se gasta.

Un inciso: una de las situaciones más vergonzosas que estuve a punto vivir fue la de llevar un regalo de empresa consistente en un cinturón a un director del cliente muy, muy gordo y al que claramente no le iba a servir. Afortunadamente fue otro compañero al que le tocó vivir la bochornosa situación de regalarle un cinturón claramente insuficiente a dicho señor. Normal que no vendiéramos ni un paquete de pipas a aquella dirección. El porqué de este regalo tan "loser" es que para no herir susceptibilidades en función del nivel del cargo se le regala a todos lo mismo, y ese año a los de dicho nivel tocó el arriesgado cinturón.

El de la derecha, el israelí/americano, tiene el problema inverso a su compañero de batalla. Es de esos tipos que come una manzana y una ensalada y tira todo el día. Tiene la cara típica y tópica que le permitiría representar al Shylock del Mercader de Venecia sin atrezzo. O también podría ser el psicoanalista de NY que trata a Woody Allen, ese profesor Levy de "Delitos y Faltas", que dejó la nota al suicidarse de "He salido por la ventana" .

Uno se imagina a ambos , juntos por un pasillo y no puede dejar de pensar en Laure y Hardy, al mando del FMI nada menos.

Por eso, la elegida ha sido la mujer del centro, esa Chavela Vargas de los Campos Elíseos, más de Martini que de Tequila y con un moreno de la Costa Azul menos ajado que el de la mexicana. Se ve que Sarko manda bastante.

España, que ya tuvo en ese retiro dorado a Rato, ha perdido una gran ocasión presentando al dicharachero Moratinos a la FAO y no al FMI. Vale que nuestras últimas experiencias en votaciones internacionales, ya sea Eurovisión, las Olimpiadas , la propia FAO o la Ryder no son positivas, pero creo que el afable abuelete habría tenido su punto al mando de los dineros mundiales. O mejor aún Chaves, ¿ Os imagináis sus ruedas de prensa?

Hemos dado 100 mil "minolles" de dólares a Grecia..

Una lástima

Pantene Dion

Nunca me ha gustado musicalmente esta señora creadora de alguno de los bodrios más exitosos en los vídeos de boda y de la banda sonora del instante más ridículo del cine de los últimos años: Kate Winslet haciendo un "me gusta navegar" en la proa del Titanic. Momento que se ha quedado grabado en la mente de mucha gente que no puede reprimir una recreación, nada más montarse a un barco, aunque éste sea el barco que cruza el Guadalquivir.

Hasta que alguien no se caiga por la proa por forzar la toma, y que salga con agua en el vídeo del pariente, no aprenderemos. Pero yo anticipo que habrá una señal no tardando mucho en los barcos que diga "Prohibido hacer el gilipollas en la proa como Kate Winslet en el Titanic"

Pero no quería hablar del Titanic, ni tampoco exactamente de Celine Dion que ya os he dicho que no me gusta un pelo. Y tampoco de ese señor mayor que la acompaña, su manager y marido, que es probablemente el culpable de que ganara Eurovisión y de ese look de cuarentona bien de provincias que se le ha quedado.

No. Quería hablar de su muy amado y mimado hijo Rene Charles. Sí, el chaval entre el abuelo y Celine es el hijo de ambos, muy seguidor de Emilio Aragón y eso de llevar las Reebook blancas con traje. Pero lo más peculiar del muchacho es que no ha cortado el pelo desde que nació, con lo cual a poco que se le desmadre el chaval puede acabar como Marilyn Mason. A mí me parece que el pelo largo le queda bien a los niños a una determinada edad y tengo amigos cuyos hijos tienen el pelo largo y son guapetes. Pero cuando digo largo es media melena, por encima de los hombros, no como el Pocahontas hijo de Celine Dion.

El niño ya va teniendo sus añitos y he leído que además le gusta la ropa de su mamá ( lagarto, lagarto) , por lo que me temo que ya comparten champú y suavizante para la melena; y el día que se lo pise, o que al sentarse en un parque se le pegue un chicle del suelo o se lo lama un perro, tendrá que cortárselo y compartirán peluquero. Ese día será el decisivo: o da un cambio y se corta el pelo como un chico de su edad, o acabará en un hotel de Torremolinos sobre tacones de 12 cm imitando a su mamá, apoyado en la proa de un barco, actuando para los abuelos de los viajes del Imserso

La niñas nos han salido góticas

Mucho se ha escrito ,oído y visto los últimos 4 días sobre la foto de marras.

Que si los Addams, los Monster, el entierro de Jacko o Darth Maul . Pero yo desde aquí quiero modestamente romper una lanza a favor de ellas, porque han conseguido que los que llevaban meses abriendo Galletas de la Fortuna, haciendo tests sobre el tipo de mosquito que mejor te representa o el personaje de matrimoniadas que mejor representa su relación de pareja, tengan un nuevo entretenimiento : el test sobre la indumentaria de los ZP vs los Aznar. Oye, un descanso de unos días con las dichosas galletas de la fortuna.

Pero es que además, por lo que me cuentan, las pobres niñas no tienen ninguna culpa de la foto. Si acaso de haber pasado esas botas sin que pasaran por el detector de metales. Porque eso sí, si vas a la T4 con esas botas, te las cuelgan de las orejas y tienes que pasar el detector haciendo el pino. Seguro. Que yo últimamente ya me programo cuando vuelo para llevarme las chanclas de quita y pon, por no pasar el penoso momento de enseñar los calcetos a media terminal, que los hay de muy mala leche buscando el tomate y no es plan . Pero se ve que si vas en el Falcon no te las tienes que quitar, y seguro que les miran el iris con un tomate delante , como Andreíta , por eso de ser menores.

La cuestión es que allí que se plantaron en NY con sus botas, y seguro que se han comprado su camiseta negra de I Love NY, se han hecho su foto con el toro de Wall Street y me la juego a que han ido al barrio chino en busca de bolsos de Prada, para mamá of course y un rolex para el primo.

Una teoría bastante verosímil que circula por Madrid, expresión muy de la prensa del corazón que siempre que oigo me hace gracia aunque tanta leyenda urbana circulando por la M30 explicaría los atascos de cada mañana , dice que la culpa la tiene Antena 3 . Sí, al parecer las chicas , muy seguidoras de los Simpsons, vieron el día antes de irse a NY un capítulo especial de los Simpsons sobre Halloween, se pensaron que era esa misma noche, se documentaron y allí que plantaron en el Metropolitan con su calabazas, una disfrazada de Blasa y la otra de la Señora de la Fabada, y preguntando por el pavo , ante el estupor de los Obama que había preparado ternera.

Si es que no se puede emitir el capítulo de Navidad en Agosto y el de Halloween en septiembre, que luego vamos por ahí destruyendo nuestra reputación internacional.

La otra teoría menos verosímil dice que las niñas en realidad no fueron a la cena , que estaban viendo Mamma Mía en Broadway, pero que Moncloa se llevó preparada una foto de las chavalas y ZP con las figuras del museo de cera. Eso explicaría la sonrisa helada del matrimonio Obama, aunque el parecido con Obama y Michelle descarta casi de pleno que pueda tratarse de figuras de cera de los mismos.

Una variante de esta última , dice que las niñas iban en la foto con camisetas ofensivas para los USA y enseñando mucha carne, y que para evitar problemas se editó la foto con poca fortuna y de ahí esas manchas negras, como vestidos amplios tapando cualquier motivo censurable.

Lo que no hay duda es que se han convertido en los personajes de la semana y yo estoy ya esperando a Bibiana y Leire vestidas en plan gótico, y a Miguel Sebastian con cresta de pinchos y muñequera de pinchos en el próximo consejo de ministros , para hacerle un poco la bola al jefe.

Respecto a qué pueda pensar Obama de nosotros, non ti preocupare, el tío está habituado a este tipo de cosas .

¡¡¡¡Que no !!!Mirad este posado de la misma noche y con la misma sonrisa , con el primo de King Africa, a la sazón presidente de Gambia

Nada chavales , viva lo gótico, pero eso sí con reflectantes cuando vayáis por la carretera.

Llámame Paquirrín, Pa Quirrín

No tenía pensado que este personaje pasara más por mi Blog, porque mira que es bajar de nivel el hablar un día de la Casa Real y el siguiente de Paquirrín.
Pero resulta que el viernes me crucé con la típica publicidad de muebles Low Cost ,auténticos maestros del contrachapado y el mueble juvenil moderno menos juvenil y moderno que uno pueda imaginarse, y date , la estrella del catálogo es nuestro querido amigo, el modelo internacional, Paquirrín.

La idea de la publicidad es malévola, porque el eslogan es “Compra bien y no mires a quien”, es decir, “Cómpranos muebles aunque nuestro modelo sea Paquirrín”. No se puede caer más bajo en el mundo publicitario, pero es que es más, estoy seguro que ni siquiera era el Plan A que había pensado el publicista, si es que el pájaro que haya ideado la campaña es digno de recibir tal nombre. Me apuesto un cheque descuento del VIPS de 3 euros, convertible en 6, a que el plan A de esta campaña era el Dioni o Rodríguez Menéndez antes de volar.

Aun así , ahí lo tenemos posando al más puro estilo portada de disco de Georgie Dann, acompañado de 2 señoritas y dispuesto a lanzarse a cantar “el Bimbó” en cualquier momento. El resto de fotos en la misma línea , incluyendo una con un efecto de brillo en la dentadura, como si tuviera un empaste de oro de los que se hacían en el siglo pasado, que además de estar muy mal hecho y no saber su significado, confirma que inicialmente iba a hacer el anuncio “El Dioni” que seguro que tiene el tal diente de oro de serie.

En cuanto al estilismo se le ha vestido de smoking, pero tiene el mismo aspecto que los que graban el especial de Nochevieja de José Luis Moreno en Octubre, de hecho es probable que lo hayan alquilado en el mismo sitio. A las mozas, una morena y una rubia como las de la zarzuela, las han vestido de coros de Peret, por lo que si pretendían emular un anuncio Martini o una escena de James Bond el resultado es el de un vídeo de Camela. Aún así, el chaval, el segurata de Kantora Copas, se mete en el papel de James Bond y parece estar diciendo “ Me llamo Paquirrín, Pa Quirrín”.

Afortunadamente creo que su carrera como modelo, que acaba de iniciar, va a tener la misma duración que la de Belen Esteban como modelo de pasarela, y a menos que el Carrefour lo fiche para su próxima campaña de Navidad, anunciando los cavas y turrones, esta habrá sido su última aportación al mundo de la publicidad.

Paquirrín, Francisco, Kiko

Mi idea inicial era hacer un post original, subir la imagen de la izquierda y no hacer ningún comentario adicional. Se comenta por sí sola.

Pero soy incapaz de dejarlo así. La verdad es que buscando por la red uno se da cuenta que lo de este chaval fue, ha sido y es muy duro. Sólo un valiente hizo una web en su apoyo , http://www.paquirrin.com/, pero fue incapaz de asumir que su ídolo acababa como mileurista y dejó su último comentario hace ya casi un año con este titular "Kiko Rivera Pantoja trabaja en Fix Asesores por 1000 €" . La verdad es que el colega , empezó con mucho brío y una verdad, el subtítulo del blog : "Lo más grande que ha pario su madre". Pero le duró poco, una entrada alabando las bufas de una de las novias que ha tenido y el segundo ya mencionado en el que el ídolo acababa de mileurista.

Para empezar, uno no puede ir al colegio el primer día y que todo el mundo te llame "Paquirrín". El Gafotas y el Gordo que compartían curso de preescolar con "Paquirrín" respiraron tranquilos el primer día que apareció por clase y vivieron una infancia mucho más tranquila que otros compañeros de iguales características en otros cursos y colegios.

Luego, debe ser muy duro tener que pasar las vacaciones con la Pantoja y María del Monte. Todos hemos sufrido vacaciones horrorosas con nuestros respectivos padres y hermanos, vacaciones que quisieras que nunca hubieran existido o al menos que no hubiera fotos de ellas, pero reconozco que ninguna de las mías es comparable a una de las que ha tenido que sufrir el chaval " a la sombra de los pinos".

La primera oportunidad que le dió la vida de resarcirse, convirtiéndose en leyenda futbolística, parece que no pudo concretarse finalmente, a pesar de haber llegado a jugar en las categorías inferiores del Real Madrid. ¿ Os imagináis que Luis Aragonés le hubiera hecho lo que a Raúl y la gente hubiera estado gritando "Paquirrín Selección" durante los últimos años? Tengo la convicción que sólo se vive una vez, pero si se vive más de una , repetición indefinida y variable de la misma y en la que puedes elegir alguna de las cosas que ocurren a tu alrededor, yo me pido esto para alguna de las que podrían quedarme por vivir.

La adolescencia le llevó a pedir un cambio en el nombre, y a una constatación: La genética es una Hija de Puta y debe tener algo contra el chaval. Mientras sus hermanos de padre, Fran Rivera y Cayetano, copaban listas de guapos, corazones de modelos , carpetas de estudiantes y halagos de Armani, pues el chaval se convertía en lo que veis en la foto. Muy duro , sí.

Su paso por el mundo de la empresa, al mando de "Kantora Copas", tampoco parece que le proporcionara otro beneficio que el conocimiento de alguna lagartona y la creación de una leyenda negra a su alrededor respecto a drogas , alcohol y putas que aún no ha conseguido borrar de su historial. Y es que el amigo "Kiko", ha deambulado los últimos años por los bajos fondos de la fama con el dinero de mamá, cambiando las modelos que se ligan sus hermanos por strippers de carretera, deseosas de salir el viernes en la tele a contar aspectos truculentos y morbosos del chaval.

Yo, y salvo que el webmaster de "Paquirrin.com" diga lo contrario, más allá de experiencias en el mundo financiero, los warrants y futuros, donde le auguro futuro es en el mundo de los porteros de discoteca: el cuerpo, las camisetas ajustadas y las gafas de sol ya las tiene.

Mickey Chavez

Aquí el amigo se ha cabreado por la foto adjunta , hecha por la agencia Reuters y en el que el pícaro fotógrafo ha jugado con las cositas negras del fondo y el encuadre para sacarle cual Mickey Mouse.


Un tío que hace los discursos que hace, que canta en mítines políticos, que tiene un programa televisivo como el de la bruja Lola pero sin bola, que se disfraza de geiperman en cuanto tiene ocasión, que hizo una constitución de bolsillo, que se trató de ligar a Minni-Naomi en respuesta a lo de Sarko y Bruni, que es colega de Castro, Evo y Maradona y que incluye en la constitución una referencia a la prohibición de las pelis de Walt-Disney por imperialistas ¿ Se enfada por esta foto?

Qué poco sentido del humor.

La última basura - el micrófono

En ocasiones anteriores he encontrado en Youtube cosas simpáticas, irónicas, graciosas, buenas, auténticos descubrimientos. En esta ocasión sólo cabe calificarlo como basura.



Sin comentarios... La letra claramente es del mismísmo Sabina por profundidad del texto y los matices poéticos. La música... no hay música. Los integrantes del "grupo", peor que la famosa Tigresa

Definitivamente lo único que me gusta es ese incio de la canción a lo James Bond

Os dejo la letra:
"Un dos,los micrófonos, olé, los micrófonos,
prova, prova, los micrófonos, sin amor,los micrófonos,
cuatro cinco,los micrófonos, el sexo, no micrófonos,
chicas lindas, los micrófonos,mercados,drogados,
calados, los micrófonos.

El disck-jockey,disco-dance, house-music, after-hours,
los micrófonos,mi vida, los micrófonos,las tetas,
no micrófonos, los culos,dos micrófonos,mi mundo,
dos micrófonos,las bombas,sin micrófonos,mis noches,
no micrófonos, chupaíta, no micrófonos, el sexo...
el sexo... no micrófonos...

AHHHHHH AHHHHHH AHHHHHH MMMMM... MMMMM...AH, AH, AHHHHHHHH

Y ahora,los tambores... ¡los tambores! El disck-jockey...
"Un dos, los micrófonos,olé, los micrófonos,
prova, prova,los micrófonos,sin amor, los micrófonos,
cuatro cinco, los micrófonos,el sexo, no micrófonos,
chicas lindas, los micrófonos,mercados, drogados,
calados, los micrófonos. El disckjockey, disco-dance,
house-music, after-hours,los micrófonos,mi vida,
los micrófonos,las tetas,no micrófonos, los culos,
dos micrófonos,mi mundo, dos micrófonos,las bombas,
sin micrófonos,tus noches,no micrófonos, chupaíta,
no micrófonos, chupaíta, no micrófonos, chupaíta,
no micrófonos, chupaíta, no micrófonos, AHHHH, AHHHHHHHH

Y ahora... ¡los tambores! ¡los tambores!

El disck-jockey... prova, prova, los micrófonos, prova, prova,
los micrófonos prova, prova, los micrófonos,prova, prova,
los micrófonos.
"Un dos, los micrófonos, olé, los micrófonos, prova, prova, ¡
los micrófonos, sin amor,los micrófonos, cuatro cinco,
los micrófonos, el sexo, no micrófonos,chicas lindas,
los micrófonos,mercados, drogados, calados, los micrófonos.

El disck-jockey, disco-dance, house-music, after-hours,
los micrófonos, mi vida, los micrófonos, las tetas,
no micrófonos, los culos,dos micrófonos,mi mundo,
dos micrófonos,las bombas,sin micrófonos,mis noches,
no micrófonos, chupaíta, no micrófonos, el sexo...
el sexo... no micrófonos...
"

La Tigresa de Oriente....

Hoy salimos fuera, al Perú

Acaban de pasarme el último descubrimiento de la red y que si nadie lo remedia será la canción del verano.

Esta señora, claramente madamme de algún antro en el centro del Perú es una mezcla de Carmen de Mairena y Marujita Díaz; es una pena que ya no esté Sardá y sus Crónicas pues la magia de esta mujer es infinitamente superior a la de la Pantoja de Puerto Rico.

Como decía Bustamante, Esto es increíble !!! .... Pasad y ved



Sobre este vídeo no puedo menos que hacer las siguientes consideraciones:

1._ El Casiotone fue el gran incomprendido de los 80 en Europa, sólo la Tigresa ha sido capaz de encontrar la magia que escondían sus ritmos.
2._ El amigo del pueblo que rodó el videoclip necesita unas clases acerca del contraluz
3._ Estas MamaChicho tipo Equipo A, tienen altas posibilidades de acabar vendiéndose junto a benjamines de champán en cualquiera de los locales que jalonan nuestras queridas carreteras radiales
4._ ¿ Por qué baila sobre un terreno recién sulfatado?
5._ ¿ Por qué nadie dijo al niño de la camiseta roja que no pasara por detrás mientras bailaban en el prado?
6._ ¿ qué fue antes letra o música? Alguien debiera haberle comentado la necesidad de quitar texto o bajar el ritmo del casiotone. Esa letra no puede llevar esa música !!!! y la señora se asfixia !!!
7._ ¿Van a demandar Jeremy Irons y Robert de Niro a la tigresa por plagiar escenas de la Misión ? En concreto las de la canoa si te olvidas del casiotone y recuperas la música de Enio... es que es clavada
8._ ¿Qué pinta la mula de Juan Valdés en el vídeo ? ¿Y por qué mira con esos ojos melosos a Yanira ? Qué tipo de relación mantienen y qué opina Juan de esto
9._ ¿Por qué se ha puesto el abuelo la tulipa de la lámpara del salón en la cabeza ?
10._ El chaval del traje de Neopreno está pididendo a voces subirse a una de las carrozas del día de Orgullo Gay, traiganlo please...
11._ La coreografía de la Tigresa está recien salida del Hotel Pepe de Benidorm y sus animosos jubilados del inserso

Por Dios, que alguien haga algo o esto será la canción del verano