La gafa de sol macarra ya está aquí

Chicos y chicas,  los arcanos de la moda han hablado y han determinado que este año, todos los cazadores de tendencias vais a ir hechos unos macarras.

Lo siento sobretodo por aquellos que después de mucho tiempo ahorrando habéis conseguido tener las gafas Rayban de Top Gun que llevaba Sara Carbonero el pasado verano; por no hablar de los que ahorrasteis para tener las gafas semitransparentes que llevaba Sofia Loren y acabasteis pareciendo Risto Mejide o el primo de los Chunguitos; o qué decir de quellos que tiraron de gafas retro al estilo de Audrey Hepburn en Charada y acabaron pareciendo la Pantoja en el entierro de Paquirri; o peor aún , esas señoras que compraron unas gafas enormes con un D&G aún más enorme en las patillas pensando que compraban calidad, y vieron ese mismo modelo en el paseo marítimo de Castelldefells en el top manta y tuvieron que soportar que sus hijos dijeran que parecían Rocio Jurado en la T4 de vuelta de Miami. Todos, todos tenéis que compraros unas gafas espejo en este 2014.

Este tipo de gafas habían estado siempre ligadas a dos ámbitos: los bakalas "qué pasa neng" y el mundo del deporte,  donde ya sabemos que la elegancia viene marcada por una prenda llamada chándal. Ciclistas, runners  y  surferos son hace tiempo usuarios  de estas gafas, con espejos anaranjados y cara de recién salidos de Matrix. Pero han sido sin duda  los practicantes de la vela, el ski y el skate los pioneros en el uso de cristales azulados, que les protegían de la luz cegadora de la nieve y el reflejo del sol en el mar .

Hasta la fecha ahí quedaba todo: te ibas a Formigal y te ponías la gafas azuladas. Pasabas Zaragoza y te ponías las Rayban de Top Gun. Te ibas a la ruta del bakalao sin gafas y el lunes  volvías con las gafas anaranjadas.

Sólo los Italianos, tan dados ellos a  proponer modas  que sólo ellos se ponen, habían osado sacar estas gafas de las pistas de ski y llevárselas de turismo. Todo podía haber quedado ahí, en una moda de italianos, como las mochilas fosforitas Invicta.

Pero no, ya están aquí y es raro encontrarse alguien por el barrio Salamanca de Madrid, que no lleve unas con cristales azules, verdes o naranjas. Cuanto más macarra mejor. Cuánto más resalte  el cristal, por ejemplo con montura blanca, mejor.

Supongo que  los del top manata ya habrán tomado nota, y estarán produciendo gafas con cristales azulados y verdes para inundar playas y paseos marítimos este verano. Estos chavales que están saltando estos días la valla en Ceuta, cual rocieros borrachos de rebujitos de probreza, se van a inflar a vender gafas de cristales anaranjados por las playa de Salou y Torrevieja.

A mí, como ya habrán percibido los más avispados, no me gustan un pimiento. Me recuerdan esos Opel Astra de los 90 que se ven en el programa Callejeros haciendo trompos por las 3000 viviendas, y por mucho que ahora las lleven los más chic, pronto quedarán relegadas a su ámbito natural  y del que nunca debieron salir: la ruta del bakalao

2013:El año del Tallarín

Fashionistas del mundo Zara, seguidoras de tendencias de la revista "Mia", lectoras de "Telva" y "Yo Dona" en vuestros ratos de peluquería,  its girls de provincias, los arcanos de la moda se han despejado y en el 2013 siento deciros que vais a ir feas. Toca recuperar una prenda chunga que seguro alguna ya había donado al Proyecto Hombre: el peto vaquero.

No, no es invención mía y lo dice Vogue que ya ha encontrado la foto correspondiente de Alexa Chung y Kisten Dunst vestidas con algún tipo de peto vaquero. Pero no solo lo dice Vogue sino que Trendencias  afirma que es el must de esta temporada y los bloggers más variopintos se suman a la tendencia.

Así que si aún no lo habéis donado para las chicas de Zimbabwe,  toca revisar vuestras cajas de ropa de los años 90, de cuando Demi Moore modelaba el barro hasta el orgasmo, y recuperar los petos vaqueros.

Sí, seguro que alguna cuando se lo ponga tendrá pinta de camionero o directamente parecerá la novia gorda de Super Mario y sólo le faltará la llave inglesa. Pero si lo dice Vogue y Alexa Chung, de los Chungos de toda la vida se los pone, pues nada,  hay que hacer de tripas corazón  y ponerse el peto.

Con todo, nada de lo anterior me dará tanto repelús como encontarme con alguna que combine el peto con una camiseta roja. Lo mismo hasta le suelto un "Soy una taza, una tetera,  una cuchara y un cucharón,  un plato hondo, un plato llano,  un cuchillito y un tenedor"

Un día no muy lejano ya le dedicaremos un post a los de Cantajuegos, con su peto y su bombín incluidos, pero no puedo menos que acordarme de ellos cuando leo que el 2013 es el año del peto vaquero.

Hay una versión cochinota del peto, sin nada debajo o en mujeres con mucha pechonalidad con camiseta ajustada, que tienen su aquel en el plano erótico festivo, pero el riesgo de parecer una granjera reparando el establo amish en "Único Testigo" es tan alto, que yo me lo plantearía dos veces.

¿ Estáis seguras que esto es un must ? Yo esto lo veo cada vez más cerca de un Could, por no decir que un Might.  No os estoy recomendando que no vayáis a la moda y que no sigáis la tendencia , pero ateneos a las consecuencias y no me reprochéis que se os acerque un fulano y os suelte algo tan soez como: "Yo tengo un tallarín,un tallarín, que se mueve por aquí, que se mueve por allá,todo pegoteado con un poco de aceite,con un poco de sal y te lo comes tú...."

Moda de Buffet

Si alguno ha estado últimamente en un hotel con desayuno tipo buffet, habrá reparado en que el asunto del vestir se nos ha ido de las manos.

En el caso de los hombres hay pocas variaciones: los hay que van directamente con el bañador y el resto va con bermudas o piratas más o menos horteras, con especial profusión últimamente de los camuflajes y los tejidos muy arrugados. Respecto a la parte superior, la variante es el polo o la camiseta, donde los más "glamourosos" no dudan en cascarse la camiseta fosforita del Barça de hace un par de temporadas o la camiseta de Villa de la selección.

Pero son las mujeres las que despliegan un abanico de posibilidades casi infinito para tapar, aunque no todas lo consiguen gracias a las transparencias, ese sujetador y braga que no importa que les veamos y que se conoce vulgarmente como bikini.

Por acotar un poco el asunto, en mi última incursión en un desayuno buffet ,del que aún me estoy recuperando, he identificado las siguientes variantes:

Modelo Saco - Este es el modelo preferido por las abuelas. Se trata de una camisola de algodón enorme, de color chillón y dibujo infantil ridículo, tipo el Diablo de Tasmania en monopatín o Piolín en moto. Este modelo se caracteriza por tener 3 agujeros enormes intercambiables donde las abuelas introducen su cabeza y extremidades superiores, de tal modo que al levantar el plato para cazar la tortita recién hecha, dejan ver por su sobaco un bañador de estampado imposible y unos pechos que ya no se atreven a desafiar ninguna ley, ni siquiera la de la gravedad.

Modelo Vintage - El año pasado se llevaban los vestidos largos, con escote palabra de honor y estampados de flores.Sólo te compraste 3 vestidos de estas características, pero resulta que este año se llevan los vestidos cortos, con cuello de pico, por encima de la rodilla , lisos y con colores pastel. Pues bien tienes 3 vestidos perfectos para utilizarlos como modelo vintage en el buffet. No hay como pasarse por un buffet para hacer una antología de las tendencias de años precedentes. Y es que algunas mujeres, en vez de tirar la ropa pasada de moda dan un paso previo: " lo dejo para ir a la playa"

Modelo Étnico - Estos se adquieren por la mañana en la playa a los mismos que por la tarde te venden las Ray-Ban en el paseo marítimo . Son camisolas de color liso, con aberturas laterales y escote de pico pronunciado, con "ricos" bordados de tipo moruno alrededor del escote y las citadas aberturas (ver foto adjunta). Madres, hijas, cuñadas y nueras adquieren diferentes modelos , con especial cuidado de no repetir modelo entre ellas. Sin embargo, no pueden evitar que la mañana siguiente en el buffet se produzca tal repetición de modelos, que los maridos llegan a perder la pista de cuál es su respectiva, perdidas en la cola de la tostada (qué lentitud por Dios la de esto cacharros) entre otras 5 señoras con un modelo étnico verde exactamente igual al suyo.

Modelo Tribal - Viene a ser una variante del anterior y con similares características en cuanto a su adquisición, que estuvo de moda antes que los de inspiración moruna y que se caracterizaban por unos estampados imposibles, de origen africano, tipo los vestidos de Pajín y de la Vega en Maputo. Alguna adquirió más de uno de estos en los albores de la década y aún resiste sin dejarse embaucar por los morunos.

Modelo Pareo - Básicamente consiste en coger una sábana estampada y atársela alrededor. En general la moda de pareo viene de esos países del tercer mundo con hoteles super lujo, donde los occidentales vamos de luna de Miel y nos traemos el pareo local. La cuestión es que mientras que allí las variantes con un pareo son casi ilimitadas, cuando llegas a España sólo eres capaz de atártelo a modo de toalla.

Modelo Ibicenco - Aquí se trata de vestirse cual santera de la República Dominicana, con trapos blancos , ropa con volantes, muchos agujeritos y ganchillo tipo el que hacían las abuelas para los tapetes del sofá. Esta ropa siempre se transparenta, con lo cual es claramente un sí pero no, ya que deja claramente a la vista el bikini o bañador.

Modelo Perroflauta - Aquí me estoy refiriendo a gente que no es perroflauta, ya que estos no van a hoteles con buffet sino a tiendas de campaña Quechua en recónditas calas nudistas. Es una variante del modelo vintage pues se trata de gente que en veranos anteriores ha estado en lugares frecuentados por perroflautas, tales como Menorca, Formentera o Caños de Meca , y en las tiendas y mercadillos donde éstos se abastacen, se ha hecho con modelos de este tipo. Son esos pantalones con la entepierna a la altura del gemelo y esos pañuelos a lo pirata en la cabeza, que en este caso no recogen ningún tipo de rasta. Cuando te pones un modelo de este tipo el año siguiente en un resort de 5 estrellas, no te extrañes si alguna señora te mira de forma extrañada.

Modelo Vacaciones en el Mar - Esta es gente que sigue en el Hola los modelos de Leticia y las infantas durante las regatas de la Copa del Rey de Mallorca, y aunque todo lo navegable que tiene es una colchoneta del Telepizza, adopta los modelos naúticos como si tuviera al Aifos esperándole en el muelle. Pantalones o shorts blancos, que a diferencia de los ibicencos no transparentan, polos marineros y zapatos naúticos son las señas de identidad de este modelo.

Modelo me Voy a Hacer la Calle - Ganándole terreno a los anteriores y pisando muy fuerte en según qué playas, viene este modelo caracterizado por short vaquero muy corto y camiseta de lycra muy escotada y apretada, que deja claramente a la vista el avance del moreno en los pechos, a medida que la susodicha va cambiando de bikini hacia modelos más pequeños que permiten ver la zona morena, así como la zona fresa y nata de los mismos. No hace falta decir que este modelo provoca giros sincronizados de cuello en el sector masculino del buffet a medida que la usuaria avanza entre las mesas camino de la cesta de croissants, así como miradas de reprobación entre las usuarias del resto de modelos.

Seguro que me dejo alguno más, pero confío plenamente en los lectores de este blog, inteligentes a pesar de leer esto, y también muy observadores, de modo que lo completen con modelos adicionales.

Pastorcillas

Si uno se da una vuelta por las principales calles comerciales de España y por los establecimientos en rebajas, tardas 5 minutos en darte cuenta que este año alguien ha decidido que se llevan los chalecos con pelo.

Sí, hace un par de años ya empezaron a verse por Stradivarius y Zara estos chalecos peludos , pero en su inicio eran más bien minoritarios y hasta cierto punto macarras y poligoneros, pero ahora directamente han triunfado entre el pijerío y la clase media que trata de imitarlas.

Este año alguien ha decidido que había que hacerlo mayoritario y ahí tenemos a legiones de pastorcillas con sus botas altas también con pelo por dentro y sus chalecos de pelo. Digo lo de pastorcillas porque a mí estos chalecos me traen al recuerdo los disfraces que usábamos en el Colegio para el concurso de Villancicos, como el chaval de la foto adjunta.Le pedías una boina a tu abuelo del pueblo, te cortaban un chalequito de lana, una camisa de cuadros y ya podías atacar "El tamborilero" sin complejos

Este tipo de modas siempre me plantean la misma duda ¿ Cómo se pone una cosa fea como esta de moda ?. Porque claro, en USA sacas en una revista a Lindsay Lohan, Sarah Jessica Parker, Kate Moss y Nicole Richie con un chaleco de estos, 3 frikis con blog de moda dicen que se lleva y ya lo tienes hecho. Pero aquí en España es todo un poco más complejo.

En España todo comienza por un viaje de los de Zara a sus centros de producción en Marruecos y Turquía donde para sorpresa de los más creativos de la marca se encuentran un enorme stock de pelo para hacer chalecos como los de Lohan y Nichole Richie a un precio de risa. Los creativos se lo quieren traer todo, pero los financieros y estrategas de la marca que no se la juegan tan a la ligera , y que no ven tan ideal el producto, prefieren comenzar a pequeña escala con un par de modelos en Stradivarius y otro par en Zara para ver entre qué sector triunfa, y ya si funciona, realizar el gran despliegue el año siguiente.

Ahora bien, cómo una cosa fea y que llevan sólo un par de atrevidas se convierte en objeto de deseo de las mayorías el año siguiente.

Bien, aquí mi teoría es que actúa el que denomino el Comando Serrano. El comando Serrano son unas señoritas, siempre a la última, no de lo que se lleva en España sino de lo que llevan las famosas más glamourosas, conocen los must de cada temporada y se anticipan a sus compatriotas. Estas tías, el año que Zara pone a la venta únicamente dos modelos de chaleco con pelos, los compran antes que nadie porque ya saben que Lohan los lleva a juego con su bolso Amazona de Loewe y sus gafas Rayban, y empiezan a pasearse Serrano arriba y abajo con el bolsito , las gafas y el chaleco.

El resto de mortales,ajenas a la Lohan y su bolso amazona, pasean por Serrano en época de rebajas y ven que el chaleco que vieron a principio de temporada y que les quedaba como el culo, a las chicas del Comando Serrano les queda fenomenal. Además, si van acompañadas por su novio o marido , pronto perciben que la mirada de éstos sigue la trayectoria de las muchachas del chaleco con pelos y que le hacen un autentico scanner visual. En ese momento, suele ocurrir que además de darle una colleja por indiscretos ,le pregunten:

- "Qué, ¿te gusta la chavalita? Porque vamos casi se te rompe el cuello"
- "No, si yo, si eso. Estaba pensando en mis cosas. Ni me he fijado en ella ¿ era guapa? "- Absoluto reconocimiento de la pillada.

Y ellas aprovechan para preguntarle por el chaleco. Aturdidos por la pillada, confunden su opinión sobre sobre el chaleco con su opinión sobre la muchacha y sólo aciertan a decir

- "Sí, sí, muy chulo el chaleco con pelos. Es muy estiloso"

Y para tratar de arreglar las cosas

- " Seguro que a ti también te queda muy bien"

Y allá que se van los dos al Zara de turno a por un chaleco con pelos , ambos con la esperanza de que sea esa la clave que la acerque al estilismo de la chica con las Rayban del Comando Serrano.Pero claro, ese año sólo había dos modelos y se los llevaron las estilosas a principio de temporada. En ese momento, ya está generada la necesidad para el año siguiente y ahora ya sí que se puede llamar a Marruecos y Turquía para poner la máquina de hacer chalecos a todo trapo.

Luego , al principio de la temporada siguiente, o sea esta, nada más entrar al Zara se encuentran con cientos de chalecos con pelo. Todas las secretarias de la empresa tienen uno, sus amigas tienen uno, y hasta sus madres se compran uno talla 46. En el metro una sí y otra también lleva su chaleco con pelos . Llegan las rebajas y a diferencia del año anterior quedan chalecos con pelo en rebajas y hasta los mercadillos gitanos empiezan a vender chalecos con pelo.

Así, hasta que un día llega la asistenta rumana que trabaja por horas en su casa con su chaleco con pelos, regalado por otra ya harta del chaleco con pelos. Entonces decide que no se pondrá más el chaleco con pelos, y que debe salir con urgencia a la calle serrano para ver qué se llevará el año que viene.

Todavía hay algo peor. Y son aquellas que pasan de Zara y se lo montan ellas mismas comprando directamente los pelos o cortando las mangas a su chaquetón pasado de moda. En cuanto al resultado .... bueno el resultado podéis verlo y calificarlo vosotros mismos, eso sí es ecológico !!!!!!

Prêt-à-porter : La Moda "Juvenil"

Estamos en crisis, y si hay un sector afectado es el de los pequeños comercios y dentro de ellos especialmente los que venden ropa, que tienen que reducir costes superfluos, como el publicitario. Si no ¿ cómo se explica el anuncio aquí adjunto ?

Pues no sé que deciros, para mí que lo peor es que la culpa de este anuncio no es de la crisis. Para empezar el nombre del negocio que debió abrirse entre "Amar en tiempos revueltos" y los primeros episodios de "Cuéntame". Ahí no había ni Marketing, ni branding, ni nada que se le pareciera: se apellidaba Fernández y vendía paños, pues nada, "Pañería Fernández" y a correr.

Esto fue así porque no había llegado la ola de formar los nombres de los negocios con los nombres y apellidos del dueño ( Agapito Martín, pues Muebles Agamar), el nombre de los dos dueños ( Fernando y Celestino, pues Miel Feyce), los nombres de los hijos o hijas ( Ana y Montse, pues Modas Anamont) o lo que es peor, añadiéndole el apóstrofe y una "s" al estilo inglés ( Angel, pues Bar Angel´s), solución esta última que le da a todo negocio un cierto aire a puticlub.

Lo alucinante es que llegado el momento de cambiar el negocio, porque quién cojones compra hoy paños, fueran adelante con el nombre del negocio del abuelo y no se plantearan cambiar lo de "Pañería" por "Modas", "Boutique" o dejaran simplemente el "Fernández". Porque lo que está claro, es que su negocio ha cambiado y ahora se dedican a la "Moda Hombre , Moda Sport- Juvenil".

Bien, cuando hablé de Paquirrín ya comentaba el tema del mueble juvenil, esos dormitorios con cama nido, mueble estantería enorme de contrachapado color pino, con un agujerito donde colocan la mesa de estudio que te la venden ideal para el ordenador por tener debajo una extensión escamoteable donde se puede poner el teclado.

Bueno, pues ahora me veo incapaz de definir qué es eso de la Moda Sport-Juvenil. Es más, temo imaginar qué puede ser para esta gente la moda juvenil, y peor aún a qué llaman sport, dado que dudo que sean una franquicia de Decathlon.

Me imagino al típico vendedor, de traje y corbata , enseñándote esas supuestas prendas juveniles cuyo caracter juvenil se reduce a que se ponen con chupa de cuero ( la chupa de cuero es algo supuestamenete juvenil , según ellos) o son jerseys de señor mayor pero con colores que no se pondría nunca un señor mayor , pistacho o naranja chillón, y que definitivamente tampoco se pondrá ningún joven. El único público de esta moda "juvenil" son señores mayores que caen en la trampa de creer que si se compran el mismo jersey de siempre pero en color pistacho se les ve más jóvenes, cuando lo único que consiguen es que les vea más mamarracho, aunque son los mismos que se creen lo de Grecian2000 y el pelo teñido, aunque esto es motivo para otro post.

Lo siguiente que me cabrea del anuncio es lo de calificar como grandes regalos a corbatas, paraguas, bufandas y cinturones. Joder!!! Si es lo que regalan todas las mujeres cuando no saben qué regalar. Sólo falta que los de Pañerías Fernández vayan dando ideas....

Por último, el modelo. ¿ Qué me decís del pollo éste? Estoy seguro que el chaval tiene un alto concepto de sí mismo, por no hablar de la opinión de su madre , pero el pobrecito no ha nacido para posar. Además, por mucho que se afeite y se dé gomina , tiene una cara de gañan increible y unas entradas que ni las de un chalet en La Moraleja. Algunos nunca aprenden que a no todo el mundo la gomina le da aspecto glamouroso, y que a algunos como éste , parece que lo acaban de sacar de la ducha y untar con Baron Dandy. Todo glamour.

Vale, que la tienda es de su padre y no hay presupuesto para contratar a Bertín Osborne, como los de Navidul o Moblerone, con lo bien que le quedaría a Bertín esta moda juvenil. Pero también es verdad que no había ninguna necesidad de sacar a este pollo apoyado en la valla del parquecito que hay al lado de la tienda. Qué pose, qué saber estar, qué elegancia, que estudiada colocación de la pierna derecha sobre el bordillo para no marcar paquete, que quedaría muy feo...

En fin, que es un despropósito el anuncio. Sin embargo, seguro que el pollo este cuando salga por las discotecas de Salamanca será reconocido por alguna divorcida, y oye, para un tío como éste el mercado de las divorciadas no es para desperdiciarlo. Yo de momento creo que renuncio a la moda sport-juvenil y a la gomina, por lo que pueda pasar.

Vuelven las Katiuskas

Pues sí, pese a Al Gore y el cambio climático, que sustituirá los burros de Mijas por Camellos, llevará los Mojitos a Groenlandia y convertirá Marina D'or en Waterworld al deshacerse los polos, este año se van a llevar las botas de agua.

Y cuando las españolas deciden que algo se lleva , se lleva, pesea quien pese y haga la temperatura que haga, si no ahí tenéis a las muchachitas con sus shorts en pleno invierno salmantino con temperaturas bajo cero.

Las muy trendys ya empezaron el año pasado, pero este año comenzará a aparecer algún modelito en Zara ( yo ayer ya vi un par de ellos) y la próxima temporada todas con botas de agua. Y si tiene que ser en verano, pues en verano.


Ahora bien, como decía en mi post anterior, las botas no pueden ser cualquiera y ya tenemos una marca, que vale una pasta para lo que es, pero que ya tiene legiones de seguidoras : las botas Hunter.

A simple vista son unas botas de agua de toda la vida , vamos las katiuskas de cuando éramos pequeños. Y la cuestión es que lo son, o más bien lo eran , a pesar de que valen 90 euracos en sus modelos más sencillos.

La historia de esta marca es muy sencilla. Típica marca inglesa que hace sus botas de agua de toda la vida para los granjeros ingleses y que la casa real adopta para sus paseos por la lluviosa Escocia y las cacerías de zorros. Le ponen el escudito de Royal Appointment, de proveedores de la Casa Real, y siguen haciendo sus botas de agua como siempre.

En esto, los fashion e it girls  de todo el mundo criticando:  mira el Príncipe Carlos que pinta de pueblerino que sólo le falta la boina;  mira la reina qué pintas de abuela de pueblo  con las katiuskas;  mira la Camilla que parece que viene de limpiar el corral de los gorrinos.

Pero a todo esto , la amiga Kate Moss que acostumbra a ir al festival de Glastonbury, famoso por su barro, desde hace un par de años se calza unas botas de la marca Hunter apareciendo en las portadas de todos los medios.

Y entonces sí, los trendys empiezan a darle vueltas al asunto. El siguiente año unas cuantas famosas más se calzan las botas;  los trendys empiezan a buscar las dichosas botas en su ciudad y el hijo marica del dueño de Hunter vuelve a la empresa de papá como responsable de diseño de la marca. Crea página on-line para vender en el exterior y las empieza a customizar poniéndole cuadros escoceses y lacitos. Y ahorá sí, ahora molan y todo el mundo quiere tener sus Hunter.

Ya os decía en el post anterior que las había visto en el Corte-Inglés, pero resulta que hasta el año pasado eran un objeto codiciado, buscado en Internet y motivo de consulta en foros de moda.

A mí las botas de agua nunca me han resultado cómodas. Son frías, se bajan los calcetines y a la menor se rajan y se llenan de agua. Vamos, que donde estén unas buenas de Gore-Tex, que se quiten las botas sean Hunter o las de la foto de al lado que se pueden comprar en cualquier ferretería por 30 euros. Tampoco son tan diferentes , ¿no?

Abuelos modernizados....

Hay algo que ha cambiado en España , y son los abuelos.

Antes el abuelo te venía de serie con boina, pantalones largos de tergal gris y en verano la refrescante combinación de camiseta interior de tirantes, camisa de manga larga, jersey ( pero fino) y chaqueta. Y ya podía hacer calor !!! No exagero, los míos eran así

En esto que llegaron los viajes del Inserso, empezaron a ir a Benidorm y empezaron a ver a los Guiris y sus atuendos mucho más frescos.

Estos acostumbran a traer bermudas, camisa Hawaiana y chanclas con calcetines de color ¿ Alguien puede explicarme por qué los guiris viejos gustan de traerse a España camisas hawaianas

La cuestión es que esto ha derivado en que el abuelo españolito de toda la vida se nos ha modernizado incorporando a su atuendo el horror de las bermudas.

Pero lo peor no es la adopción de las bermudas y la visión de esas piernas blancas como el corderito de Norit, sino la combinación con la camisa de manga corta metida por dentro del pantalón. Por alguna extraña causa que no llego a comprender, la camisa de este tipo de abuelo con bermudas, tiene la manga corta pero mucho más larga de lo habitual, quedando por debajo del codo y produciendo un efecto realmente poco estético.

Por favor, abuelos de España, si me leeeis (que me van a leer, si no me lee nadie), olvidaos de las bermudas y esas horribles camisas de manga corta tan larga.

El comienzo...las bermudas

Para comenzar elijo un asunto que me viene carcomiendo la razón las últimas semanas. Los 'gurus' de la moda, esos que han conseguido que el género masculino se ponga los horrorosos pantalones piratas ( otro día me ocuparé de la diferentes alternativas de combinación con las zapatillas puma), ahora pretenden que todas nuestras chonis de España luzcan pierna con horrorosas bermudas que ni a los maniquíes quedan bien ( los diseñadores de maniquíes, personajes ciertamente viciosos más preocupados por dotarlos de senos que parecen salirse de los escaparates, deben dedicarle u poco más de atención a las piernas).

Nuestras chonis, que se pone todo lo que ven en el suplemento de moda de MIA (grandísima revista de la moda y marcadora de tendencias) bajo el epígrafe 'Nos gusta', hace suya la moda de las bermudas para mujer sin el menor recato. Zara que sabe llenar las estanterías con todo lo que es 'ponible' y está de moda , y con lo que no es 'ponible' y que nunca debería estarlo, ya ha llenado sus centros de bermudas de todas las tallas y colores, y hasta Carrefour dedica una sección colores imposibles que sólo las compradoras de moda en Carrefour saben apreciar( rosa chicle y azul esmeralda). Lo peor, es cuando apriete el frío y complementen el modelo con esas medias que tenían guardadas desde la moda de la minifalda del 2001... Simplemente insufrible.

Me ha quedado un poco misógino el asunto pero prometo balancear adecuadamente en próximos días comentando el aspecto de los ejecutivos de Barcelona, sí , esos modernos de camisas marrones y corbatas negras...