Heavy Maria

Heavy María que estás en los cielos acuérdate de muchachotes como el que vemos en la foto adjunta. No, no me refiero a Bisbal sino al que está detrás. Fijaos en él.

 

 

Toda una vida oyendo a Black Sabbath , Metallica y los abuelos Led Zepelling; esas luchas con su mamá que no veía bien que fuera siempre vestido con las camisetas de Iron Maiden y AC/CD ; esas tardes yendo a ensayar con su grupito trash metal del barrio, a las salas insonorizadas del ayuntamiento, con la esperanza de tocar un día en La Riviera; ese concierto inolvidable del 88 en el Palacio de los Deportes de Judas Priest +Annhilator + Pantera; esas búsquedas en las ferias de antiguo de los LPs y singles de coleccionista de Helloween. Bien pues todo esto, para terminar tocando el “Bulería” junto a un frenético y “peonzante” David Bisbal.

 

Debe ser muy triste pasarte todos tus gustos musicales por el arco para poder vivir de la música acompañando en las giras a tíos tan estomagantes como Bisbal, melosos como Pablo Alboran o “falso andaluces” como Alejandro Sanz. Y más aún tocar con tu super guitarra Fender o Ibanez cosas tan profundas como “Ave María, cuándo serás mía” o “ Y Sigo Esclavo de sus Besos” ( con lo bien que rimaría "clavo" con "esclavo").

 

Me imagino que tirarán de orgullo, esperando esos 30 segundos en los que un sobreexcitado Bisbal haga la presentación de “su banda”, momento en el cual este muchachito, ante un grupo de histéricas e histéricos que no han oído 1 minuto de heavy en su vida, se lanzará en modo sweep picking sobre su guitarra, provocando el éxtasis de éstas y éstos que 5 minutos antes habían llorado y encendido el mechero o su nueva versión de encender el móvil, con la versión acústica de “Lloraré las Penas”.

Como dice otra canción de Bisbal “Quién le iba a decir"

Pepe Attacks!!!

Vivimos una época convulsa en el mundo de la música. En los 70 los chicos malos de la música morían jóvenes , ahogados en las drogas y el alcohol y para alguno de ellos lo de ahogado no es ningún tipo de metáfora.

Una década terrible que empezó con el fallecimiento de Hendrix y Joplin, continuó con la de Morrison, siguió por la del ya muy cebón Elvis y acabó con la del muy pasado de vueltas Sid Vicious. Todas tenían un claro patrón de gente muy al límite que caía por el precipicio de los excesos.

En España, como siempre un poco más tarde, fue en los 80 cuando se abusó, no sólo de los trajes con hombreras, sino del "caballo" que ha ido laminando a los ídolos de la Movida Madrileña durante los 90 y el nuevo siglo. Los ídolos de los 70 en España, Nino Bravo y Cecilia, murieron en el asfalto y afortunadamente ni Mari Trini, ni Mocedades, ni Peret ni Perales visitaron "the wild side"

En los 80, después de fumarse todo lo fumable, Bob Marley dobló la servilleta tras haber doblado muchos papelitos y no superar un cáncer. Esta la replicamos en España en los 90 con Camarón que también había tenido su etapa salvaje aunque sin que pueda compararse con Bob Marley, pero que tiene algún paralelismo más con Marley en cuanto a idolatración y uso de su imagen después de muerto.

Sin embargo en esa década se dió un giro hacia la muerte CSI: Un fan pirado se cepilló a John Lennon en NY cuando millones de fans pirados se hubieran cepillado a Yoko Ono; y Marvin Gaye falleció bajo fuego "amigo",ya que su propio padre le descerrajó unos tiros un día que Marvin iba un poco pasadito de vueltas. Qué gran verbo y qué gráfico y potente resulta este de descerrajar

Pero todo cambió en los 90, según mi teoría a partir del descubrimiento de que Milli Vanilli no eran los que cantaban. Para empezar se nos fue Freddy Mercury de una estúpida enfermedad aparentemente de diseño llamada SIDA que afectaba sólo a putas, drogadictos, maricones (qué casualidad! ) y los hemofílicos que pasaban por allí, pero que afortunadamente y de modo sorprendente respetó a Elton John y George Michael. Lo peor de Freddy Mercury es que de vez en cuando, para recordarle, repiten el engendró que cantó pisándole los callos a la Caballé, aunque yo me quedo con todo lo demás.

A partir de esa década todas las muertes de estrellas de la música han tenido un punto ridículo: Michael Jackson emulando a Marilyn se fue tras abusar de unas pirulas para la ansiedad, pero en vez de hacerlo en la soledad de su habitación lo hizo en presencia de su médico personal que no sé que tipo de experimento estaba haciendo con él; Amy por un garrafón mál digerido y Whitney ahogada en la bañera de un hotel tras quedarse dormida( "amosnomejodas", a partir de ahora las estrellas de rock que se bañen con chalecos salvavidas).

Pero toda esta larga introducción para llegar a una noticia que ha pasado bastante inadvertida y que a punto ha estado de acabar en tragedia, lo que hubiera permitido recuperar titulares para la prensa del tipo "Annus Horribilis para el mundo de la música".

Se trata de Shakira. Sí la chica esta de letras ridículas, a la que no se le entiende una mierda cuando canta (menos aún cuando lo hace en español), que se contonea muy bien y que se beneficia a Piqué. Tuvo un percance con un león marino durante sus vacaciones en Sudáfrica del que encontramos versiones muy trágicas "Shakira casi muere atacada por un león marino"; versiones un poco más soft "A Shakira le muerde un león Marino" o "Shakira, atacada por un león marino"; y hasta la versión de la familia del león marino "Un leon marino intenta atacar a Shakira".

Lo curioso es que si lees la noticia, al final llegas a la conclusión de que lo que ocurrió es que Shakira estaba haciendo el panolis al lado del mar , viendo las focas , pingüinos y leones marinos. Uno de estos bichitos vio brillar su teléfono móvil (juro que esto es cierto, no me lo invento y pasa por tener teléfonos horteras que brillan más de la cuenta), creyó que era un pececito de los que le tiran habitulamente los turistas y salió del agua a por él. Shakira se asustó al ver al bicho, y como iba con tacones en vez de ir con equipación Quechua de ver leones marinos, se resbaló en las rocas y se rozó un poco la mano.

De esta estupidez salen los titulares anteriores de casi muere, mordida y atacada. No he podido contrastar a qué distancia se acercó el bicho a Shakira, y no me refiero a Blatter haciendo el ridículo en la gala del balón de oro, pero algunos hablan de 30 cm, aunque son los mismos que señalan que estuvo a punto de morir. Si hubiera pasado algo más, que según mi impresión estuvo lejos de pasar, coincidiréis conmigo en que hubiera sido la muerte más ridícula "ever".

Lo que he echado en falta en todo este asunto ha sido el titular de los periódicos deportivos catalanes, tan dados a la mesura y la objetividad, a los que se les escapó un titular que podría haber hecho historia:

 " Shakira a punto de morir a bocados de la bestia austral Pepe"

Scissor Sisters: Cómo fabricar un nuevo grupo

Pon un poco de Bee Gees mezclado con The Communards, el estilismo de los B-52 pero un poco más hacia lo gay, y la locura general de Deee-Lite ( Para los olvidadizos el One-hit de estos últimos):



Haces que suene durante la repetición de los mejores goles en 'El Rondo' ( Nueva versión campechana e histriónica y de bajo nivel del histórico Estudio Estadio), y voilà...! UN PELOTAZO
LOS SCISSOR SISTERS..