En tu cortijo o en el mío

Esta debía ser la frase que utilizaba Bertín con las mozas cuando salía de joven, porque en aquella época aún se llamaban mozas, y como el tío es un cachondo se ha montado un programa en la TV pública con el mismo nombre . Que era un cachondo ya lo sabíamos de su época en el programa de Tele5 “Contacto con Tacto”, que hacía tumbado en un sofá tomándose una copa  y puteando a los invitados: “chonis” y paletos en busca de pareja, a los que puteaban y hacían elegir pareja sin apenas verse .

Luego hizo lo de “Lluvia de Estrellas” y su secuela infantil, con niñas haciendo de folclóricas  y niños imitando a Chayanne bajo el llanto de padres y abuelos. En este programa al colega le tocaba presentar de pie y smoking, como si fuera una gala de nochevieja. Y claro,  esto era muy cansado y el tío quería volver a la tele y recuperar su sofá, su copa y a ser posible jamoncito de su marca. Y así lo ha hecho creando este programa llamado “En tu casa o en la mía”.

Entre tanto no tengo muy claro a qué se ha dedicado, porque a pesar de ser oficialmente cantante sus últimos años los recuerdo por haberse casado con una venezolana y haber tenido 2 hijos, uno de ellos con un problema serio de salud,  por haber hecho obras de teatro rancias con Arévalo y por responder a políticos nacionalistas y/o de izquierdas con un toque de populismo de derechas de bandera de España en polo y pulsera. Música creo que afortunadamente ya poca, aunque aún sigue perpetrando versiones cuyo target son los hoteles de Benidorm de Octubre a Febrero y rancheras, para lo cual no duda en hacerse acompañar de caballos blancos, chaquetas Pocahontas con flecos  y sombreros de vaquero.

Volviendo al programa que nos ocupa la verdad es que lo ha petado. Audiencia millonaria, “Trending topic”, los políticos apuntándose, polémica, listas de spotify  propias … Pero bien podría haber sido al revés. Las primeras noticias que tuve de él fue en forma de polémica cuestionando que la TV pública pagara un programa como este, que sonaba a retrógrado y de amiguetes. Podría haber seguido por ahí, con un 5% de audiencia desapareciendo  del prime-tiem a las madrugadas de la La2 y con mucho “meneame” que cuestionara el gasto y el amiguismo, pues a todas luces Bertin es más “pro” que “anti”. Pero sorprendentemente no ha sido así.

El programa no tiene  mucho misterio: Bertin queda con un amiguete en casa del amiguete o en una de las supuestas casas de Bertín (que algunos hay que dudan que sean sus casas realmente), donde charlan en tono amable, enseñan alguna fotografía personal, tratan de cocinar algo y se lo toman. Algo así como el programa de Igartiburu, que no mancha, no huele, no sabe. Las preguntas son siempre parecidas respecto a recuerdos de la infancia, cómo eran sus padres, cómo fue su comunión, los hijos y sus relaciones; si han fallecido los padres, pues un ratito hablando de  cómo y cuándo  la picharon, a ser posible con lagrimilla colgando y todo ello con fotos personales superpuestas sobre marcos integrados en la decoración de la casa, muy meloso y de compadreo .

Además casi siempre a Bertín le ha pasado algo parecido, ya sea como se ha muerto su madre o como le entraba a las tías con 17 tacos. Siempre , siempre a Bertín le pasó algo similar. Todo ello transcurre además acompañado musicalmente de versiones de grandes éxitos del Pop de los 80-90 “apasteladas” como para la consulta de dentista o para un Lounge-GinBar de estos de mobiliario blanco y más especias que el barco de vuelta de Marco Polo. Aun así debo reconocer que algunas versiones me gustan.

A todo esto debo admitir que no he visto todos los programas. Por ejemplo no vi la entrevista a Pablo Motos ni la de Pablo Alborán, pero creo que he visto todas las demás.

Como decía la mayoría son amiguetes previos de Bertín y con un perfil medio que podríamos definir como: andaluz, casado con andaluz u origen andaluz que le gustan los toros y ha votado al PP porque Blas Piñar ya no se presenta. Bien, ya os digo que Pablo Motos no entra ahí, es el factor discordante pero debe ser que Bisbal tenía la agenda ocupada,  y que luego han venido los políticos y sus gabinetes  a apuntarse a la fiesta, pero el perfil previo de la mayoría no difiere

Las casas de Bertín por lo que hemos visto hasta la fecha parecen ser 2: una moderna  muy blanca estilo Acero , y otro cortijo que parece un Parador Nacional. La mayoría de las entrevistas transcurren en la primera, entre un sofá con cojines amarillos que algunos invitados no han dudado en sobar, y la cocina, espacio de su propia casa que Bertín acaba de descubrir.

También de esta primera hemos visto el dormitorio de matrimonio, muy pequeño para lo grande que es el resto de la casa y en el que Mariló añadió un poco de picante al programa  al juguetear con Bertín sin la presencia de la mujer de Bertín.  

Ese ha sido otro de los éxitos del programa, añadir cierto picante fuera del programa con el rollo Mariló, Herrera, Fabiola y Bertín haciendo declaraciones a los medios y que tuvo su punto culminante con la coincidencia de 3 de los 4 en programa de Arturo Fernández. Casual?  Ni de coña, forma parte de la promoción el volver a juntar las 2 gatas charleteando  falsamente tras tirarse puyas en los medios las semanas antes

Por cierto, sin duda la mujer de Bertín está dentro de la promoción general del programa, como los embutidos, aceite y demás que Bertín de forma no disimulada promociona en el programa. Y es que esta señora, que más allá de ser venezolana como Boris Izaguirre parece que lleva a Boris Izaguirre dentro, está haciendo una labor promocional de su propia  persona, que nunca se sabe y lo mismo caes borde, falsa y arpía que caes en gracia y acabas cantando en “Tu Cara me Suena” o compartiendo confidencias con Belen Estreban en el “Deluxe”. A mí, así a priori,  me está cayendo más del primer grupo: mala malísima.

De la casa de Bertín modelo Parador solo recuerdo el programa con Los Morancos  y un pequeño paso con Jesulín, y la verdad es que la casa acojona. Había una especie de cocodrilo disecado metido en una especie de lagar que a veces se me aparece  por las noches en plan los juguetes de Toy Story: pegando mordiscos por  medio del cortijo,  persiguiendo la chaquetas de Pocahontas de Bertín y las figuras de Lladró.

Aun así algunos invitados han preferido mostrar la suya: Jesulín  que ha mostrado la famosa Ambiciones ya sin Currupipi, el Cordobés que tiene un cortijillo típico de Dehesa en medio de la nada pero con un campo espectacular alrededor y  decorado con mejor gusto que lo que se podía presagiar; Lolita, que tiene un chalecito de alquiler muy aparente, la “nietísima” que tiene pisazo en el centro de Madrid y  Arturo Fernández que tiene otro chalet típico años 70 de los que te puedes encontrar miles entre Javea y Calpe. Nada espectacular salvo el pisazo de la “nietísima”

Y llegamos a los invitados, cada uno da para un post para sí solo pero trataré de resumir lo más relevante de cada uno de ellos en este programa.

En primer lugar Adolfo Suarez ( Illana, que siempre hay que añadirlo). A este hombre alguien tiene que decirle ya que aunque se llame igual y se parezca bastante, no es su padre. Sí, es obvio para todo el mundo menos para él, que parece creerse una reencarnación en tierra de su padre y contesta como si fuera su padre, y habla y habla sobre su padre. Esa necesidad de responder en nombre de su padre me pone muy nervioso y su visión como hijo no me interesa lo más mínimo. Además me parece demasiado benevolente con la figura de su padre , el Juancar y la gente de aquella época. . Debería aparecer Adolfo Suárez  padre y en plan Darth Vader y decirle “ Yo soy tu padre. pero déjame en Paz”

Otro que tiene  problemas con su padre o su supuesto padre es el Cordobés. Media entrevista el pobre hombre hablando de él, de lo mucho que ha pasado de conocerle a él  y de conocer a sus hijos. Que digo yo que si no es hijo lo fácil es hacerse el antidoping y lo mandas al cuerno antes de que se haga famoso. Sí, se hubiera hecho 2 tómbolas de la época pero a día de hoy ya no saldría ni en el “Qué me Dices!”. Y si es su hijo, pues coño, pasados los años le haces un regalo por Navidad,  un grupo de whatssap  en el que compartir emojis y fotos de nietos y tema resuelto.

Dejando al lado paternidades complicadas, otra de familia difícil fue Carmen Rossi. Se presentó como alguien que se ha puesto el mundo por montera  y nos mostró una foto de Paquito colocada delante de un cuadro de un culo y asomándose de tal manera que parece estar  mirando fijamente una foto de un desnudo de Naomi Campbell, que debe estar Paquito  provocando terremotos escala 6 en la escala de Richter en el Valle de los Caídos. Además confirmó que la relación con su suegra Dampierre puede considerarse sin ningún género de  dudas como la 3era Guerra Mundial 

Como decía previamente uno de los puntazos fue la serie Mariló-Herrera, 2 programas seguidos tirando de morbo que confirman que Carlos es otro golfo que se lo ha montado muy bien, que le encanta comer bien, que vive de PM  y que no entiende de placas de inducción. Lo segundo  que a Mariló le gustaría ser la nueva AR , con su revista MM y su programa MM por los siglos de los siglos. Qué pesada, que afán de protagonismo, que ganas de entrevistar en vez de ser entrevistada y qué interés en autoproclamarse “MILF de España” aunque sea profanando la cama de Bertín y Boris, que diga Fabiola.

El morbo de Mariló y Fabiola se extendió al programa de Arturo Fernandez que invitó a merendar a ambas. A Arturito lo sacaron del armario en el que lo conservaban con naftalina y colonia Barion Dandy. Apareció como recién salido de la peli Truhanes pero un poco mal estirado, con su “chatina”, su pañuelo en  la americana y su batín de raso. Solo faltó que en vez de Marió y Fabiola aparecieran a merendar Lina Morgan tirando de pata y una de las hermanas Valverde en el papel de tonta.

Uno de los programas más bochornosos fue el de Las Omaitas. Debo confesar que nunca me han hecho puñetera gracia y que me parecen de lo más rancio del humor patrio de las últimas décadas, pero el recorrido que se hizo el Moranco del Arny acompañado de su marido YankyQuillo  por el cortijo de Bertin es de lo más avergonzante que he visto en la tele los últimos años. El omaita alto se puso a recorrer el cortijo haciendo comentarios supuestamente jocosos que solo le hacían gracia a ellos dos y salvo el momento de ataque al vestidor de Bertin y sus chalecos de Pocahontas fue lamentable.

Y llegamos a los políticos. Todos, y cuando digo todos digo los 3 candidatos y Soraya,  habían ido al Hormiguero, se habían dejado putear un poco por Jesús Calleja y habáin pasado un día con Ana Rosa en casa, pero Rajoy estaba inédito. Como su target son los abuelos decidió 2 claras apuestas: El programa de Maria Teresa Campos, con todos los desechos de tienta de Tele5, y el de Bertín. Pero claro, Bertín es la tele pública, iba a ser muy cantoso y se les ocurrió meter a Pdr Snchz primero en plan telonero para “compensar”.

Pedro lleva un año en el   que sólo le ha faltado salir en “Adan y Eva” en pelotas con Susana Díaz y Carme Chacón poniéndole ojitos de mantis religiosa, por lo que aceptó de modo inmediato en lo que creo que fue una gran equivocación. En el programa de Bertín tenía poco que ganar , y le abría la puerta de la cocina con isla y cocina de inducción a Mariano. Pero aun así fue.

Con Bertín se notaba que no había un feeling previo . Hablaron de tías, de cómo ligar , de los desayunos con los hijos, de su vida laboral , trataron de hacer un zumo y se echaron una partida de ping-pong. Bertín estaba como de compromiso, le faltó mirar el reloj y decirle “Oye, que es que mi hijo Kike es de cenar pronto , y a ver si tu mujer se piensa que estamos por ahí de cañas”. A pesar de todo lo más comentado fue la escena de sofá con ambos tapándose la erección con un cojín.

Con Rajoy fue diferente. Se llevó productos de la tierra y se pusieron tibios a Alvariño. Pudimos ver fotos de Mariano y su familia sabiamente difuminada, aunque la única foto que se vio de su familia constató que él es el más chungo y que sus hermanos son hasta normales. Se emocionó de nuevo hablando de su madre y hermano ya  fallecidos y contó la historia marciana de su boda con Elvira el día de los inocentes, una boda que parece hecha por el aparato del partido pues como decía papuchi todo suena un poco “rago, rago, rago”.

También contó lo de su accidente, con un golpe en la cabeza que probablemente explique sus razonamientos actuales de “una taza es una taza”.Luego degustaron productos Galicia Calidade, y jugaron un futbolín en el que se notó que Bertín asimila mal el Alvariño a diferencia de Mariano que le cascó un 8-1 digno del Barça de Guardiola.

Al finalizar el programa siempre hace un retrato amable acompañado de un dibujo a boli bic azul del invitado , http://aboligrafo.blogspot.com.es/. Este dibujo, casi siempre es muy bueno pero debe tener alguna factura por cobrar del PSOE o ser de PODEMOS

Quien se mueva sale

Como decía Karen Blixen en Memorias de Africa, " Yo tenía una granja en Africa". Bueno yo no, pero Karen tampoco hubiera dicho eso de vivir ahora. Ella ahora tendría un Lodge y se haría selfies con los leones, pero volvamos al asunto que me desvío. Quería decir que yo tenía un blog, en el que a veces escribía y 3 o 4 fieles leían. Pero como la granja de Karen, mi blog cayó en el más absoluto abandono, las palomas entraron e hicieron nidos en él  y las zarzas acabaron  por taparlo todo, incluidos los personajes de boda, y ni siquiera el divorcio en diferido de Juancar y Sofi consiguieron revivirlo.

Pero ayer, la foto que encabeza  esta entrada consiguió que 2 tweets me resultaran insuficientes para expresar todo el horror y mala plantificación por parte del departamento de comunicación de lo que queda del PP, por lo que me he visto obligado a reabrir este blog antes de que fuera motivo de estudio de la arqueología 2.0.

Para empezar el contexto en el que se produce la foto: el PP viene de piñazo electoral en piñazo electoral hasta el piñazo final. En esta situación, los "cuñaos" del partido, esos que te dicen el lunes por qué hiciste mal la quiniela el viernes, han salido en tropel a dar su  opinión de "cuñaos": Aznar que no está muy claro si sigue siendo "cuñao "o ya es "ex-cuñao", entra en escena proponiendo soluciones más extremas que las que han provocado el inicio del piñazo; Montoro, creyéndose el "cuñao gracioso sale y cuenta 3 o 4 chistes sin gracia; y Margallo, que se siente ungido por algún tipo poder desconocido, sale dando coces y aportando su visión personal que nadie le ha pedido. 

Si a esto le sumamos la huida de las 2 rubias que le quedaban al PP, Cayetana y Arantza Quiroga, la una por estar super-aburrida de que no le hagan caso y la otra por redactar un documento que no le gusta a Soraya, pues la semanita venía ya cargada. 

Pero para solucionarlo montaron un evento en Toledo, de esos de abrir el Telediario con alguna frase tópica y supuestamente impactante, y al que acuden todos a aplaudir cual marionetas el discurso que lee Rajoy pero que escribe el asesor del asesor de Rajoy. Sí, esos eventos al que no debe faltar nadie, salvo Esperanza que ya pasa de todo, de momento.

Pues bien, tras aplaudir lo mismo que aplaudieron hace unas semanas  en el último mitín de Rajoy en Badalona, salieron cual panda de ocas moviendo el culete por un estrecho camino del jardín del hotel donde se celebraba el evento. Supongo que alguien le dijo a los fotógrafos que se pusieran al final del camino para hacer la foto de forma natural y claro, el resultado es natural pero un churro.

Para empezar la mitad de la gente no sale en la foto. Con lo bien que quedan las fotos en escaleritas o esos posados a lo equipo de fútbol, con los bajitos y algún alto en cuclillas delante y los altos atrás. Pues no, en esta fase de ser naturales y hacer las cosas con naturalidad, no salen más de 14-15 rostros reconocibles de un grupo que debía ser de cerca de 40. Alguno como Montoro, que se debió quedar mirando la cuenta de la comida para ver si tenía bien el IVA, ni sale, y Guindos que fue un momento al baño porque le apretaba a vejiga, se tuvo que hacer un selfie con el jefe para tener foto del evento.

Pero es que ahí tenemos a los grandes fichajes, los renovadores del partido, que casi ni salen: Casado peleándose con el olivo porque si no le dejaban en segunda fila, y se hizo un arcen en toda regla para salir; Andrea Levy asomando la cabeza por encima del hombro de Cospe; Maillo perdido en la 4ª fila y Maroto en la última fila pidiéndole uno de Peret a Albiol a cambio de su colección de Camela.

Soraya imaginamos que debe estar bailando entre las piernas de alguno de la tercera fila. Sin embargo Pedro Sanz, imagen pura de la renovación del partido, se lió a hablar del tiempo con Rajoy y ahí lo tenéis en todo el centro como si fuera la nueva estrella emergente del partido, el tío con más pasado y menos futuro probablemente de los 40 que había ahí.

Feijoo parece saberse colocar muy bien y Cifuentes lo intenta con menos éxito.  Bonilla mantiene la misma cara desde el día siguiente a las elecciones, le dijeron que tenía que aparentar felicidad con los resultados tan malos que tenía y ahí sigue el tío descojonado. Sin embargo, Arenas tiene pinta de haber pasado mala noche o de que le está repitiendo el escabeche de las perdices.No así Cospedal, que tiene cara de haber pasado muy buena, pero que muy buena noche.  Otra que no se inmuta es la ministra Bañez, que tiene cara de Bañez. Como Bonilla, son de esos seres que no sabes si se ríen de listos o de puro tontos.

Rajoy debió mancharse la corbata en la comida con la sshopa, o los vinohssss, y lo sacan con el traje y camisa de corbata de toda la vida pero sssin corbata, como esos cuñaos que se echan las salsas por encima en las bodas. Además de ser el único con traje de los que se ven, tiene un aire como de primo de Ponteareas que llevamos a Winsconsin y no se entera de nada. Está como pensando en la lista de la compra, como si no entendiera que hace allí, por que ha llegado hasta aquí, quiénes son estos, y la Europea? 

Por último, no puedo dejar de mencionar a la Pastor y su tres cuartos de Plasti Cocodrilo, tan integrada con el paisaje como esos camaleones que tienes que mirar 3 veces para verlo, ni al ministro Soria. El ministro Soria, es un Aznar hormonado , lo cual debe dar bastante yuyu a algunos en el partido, que se atreve con una cazadora de michelin y  unos panatalones beige demasiado blancos, de esos que debes mirar 3 veces tras salir del baño pues a determinadas edades empiezan a ser chivatos de tu senectud y de tus problemas con la última gota.

En fin, un horror de foto, muy natural, sí, pero sin ningún sentido. Parafraseando y en contradicción con Alfonso Guerra y su conocida frase "El que se mueva no sale en la foto" , en el PP actual "El que no se mueva no sale en la foto" . De ahí que tantos se estén moviendo tanto.

Igual da

Tenía curiosidad por ver el Who is Who de la nueva ejecutiva del PSOE para ver si había cambiado algo movido por el empuje de @ahorapodemos, el movimiento asambleario, lo antisistema, etc... Echando un ojo al El Mundo me encontré el artículo siguiente en el que hacían una radiografía de la ejecutiva y me he llevado algunas sorpresas.

Para empezar, en lo numérico, hay una tropa de gente y en este postzapaterismo  postrubalcaba la paridad se ha quedado anticuada. Ya no hay los mismos hombres que mujeres, ahora hay más mujeres que hombres. Esto está bien si están porque son las que más valen y aportan más que otros hombres del partido en esas áreas . Sería muy triste que fuera  por un tema de dar una imagen de "Fiesta Mecano": Mucha niña mona pero ninguna Sola.

Aunque hay honrosas excepciones  de profesores de Universidad, una investigadora, algun médico  y algunos abogados, en general se detecta el mismo mal de la etapa anterior y del PP : mucho profesional de la política desde su juventud, viviendo del partido sin haber dado un clavo en el sector privado o  haber gestionado algo que no le haya llegado a dedo por estar pegado al líder provincial o autonómico de turno. Si revisáis el Cv de muchos, han sido desde jóvenes concejales, líderes estudiantiles  o han tenido cargos en sus autonomías sin más mérito en su inicio que ser jóvenes.

Es muy singular el caso de las mujeres  en las que un alto porcentaje han tenido cargos relacionados con la igualdad( hasta 7 de las 18). Sin embargo, en esta ejecutiva con tanta experta en igualdad se han trabajado poco la Igualdad: sólo hay un gay, 2 calvos,sólo un canoso, más mujeres que hombres, más jóvenes que viejos, más andaluces y madrileños que gallegos, en fin lo mismo de siempre vestido de renovación.

Otra cosa que me sorprende es que no hayan metido nadie con aspecto alternativo para atacar el electorado de IU, Podemos y Compromis. Yo esperaba unas rastas, algún catalan hipster gafapasta, algún pantalon cagado en la ejecutiva, pero no, todo muy normal. De hecho, si revisáis las pintas del propio Pedro Sánchez, cuya carapiña motivada por exceso de acné juvenil me hace no entender su supuesto atractivo físico, son más propias de un mitin del PP en Valencia que del nuevo PSOE que va a girar a la izquierda. ¿ Que exagero? Mirad la siguiente serie de fotos y decidme que no, que Pedro Sánchez no podría estar metido en el estrado del mitín del PP colgado del cuello de Rita y acompañando a Pons, Fabra y Camps:

















Por cierto, fijaos en la última foto de la serie. Ahí hay amor, qué mirada, qué forma de agarrarse a las
 carnes de Susana. Ni la Chacón cuando dijo aquello de Alfredo y los mimitos, mientras conspiraba para sustituirle,  resultó menos natural.  Si hay algo que me repatea de los políticos es esa hipocresía que le hace dar abrazos fraternales a gente del partido con la que no han compartido más que unos intereses particulares y en algunos casos ni eso.

Otro aspecto curioso de esta ejecutiva de nuevo cuño es que está formada por el Dream Team de Losers del partido. Sí es cierto que el PSOE no tiene mucho poder actualmente, pero reconoceréis que llevar a Pere Navarro con su "reciente" éxito en Cataluña, al obstinado anti-Esperanza Tomás Gómez , al líder navarro que obtuvo los peores resultados de la historia para el PSOE, al de Valencia que ni con la podedumbre del PP Valenciano  ha sido capaz de comerse una rosca  y, como segundo, al de La Rioja, donde el PP arrasa desde  los tiempos de los reyes godos, no parece la mejor idea.

Pero donde hay mayor jolgorio no es en los nombres o los CV de esta gente, sino en las areas de responabilidad de cada uno de ellos. Vale, hay los típicos que son espejos de los ministerios ( Sanidad, Educación, Empleo, Cultura, Pesca y Agricultura, Economía ,...), pero luego hay una retahíla de cosas que en algunos casos son cuando menos chocantes. Por ejemplo, han creado una área llamada Reformas Democráticas que suena a algo así como "Paco reformas en General. Cambiamos  su bañera por ducha en un día y sin obra". Lo que más me preocupa es el añadido de Democráticas ¿ Acaso hay otro área que se dedica a las reformas No democráticas?

Sigamos. Hay otro área que se denomina Ciencia, Participación y Política en Red. ¿ Qué tiene en común la ciencia y sus problemas actuales en España con la participación y el uso de las redes sociales? Nada, pero como la responsable de las  redes sociales del partido es científica pues ahí que le han colocado el pegote de la ciencia. Vamos que estos son capaces de crear un Ministerio de Vivienda, Fomento y Jamón porque la ministra es ingeniera de caminos y le gusta el jamón ibérico.

A pesar de existir un área de Educación han creado otro área responsabilidad de otra experta andaluza en Igualdad que denominan Formación. Mi esperanza es que dada la experiencia que tienen en Andalucía con los cursos de formación , esta mujer se dedique a desenmarañar algunos asuntos turbios alrededor de los mismos.

Luego han creado una serie de areas muy rimbombantes: Acción Política, Ciudadanía y Libertades a cargo de Patxi lópez, que digo yo que qué hará este hombre por las mañanas cuando llegue a su despacho, por dónde le meterá el diente a este área. Me choca que sea el de acción política, pues el resto qué hacen sino política, y lo de las Libertades en plural me deja descolocado pues yo pensé que ahbía solo una, la Libertad; Cambio Climático y Sostenibilidad, que parece un modo artificioso de llamar al Medio Ambiente de toda la vida con el objetivo de que esta experta en Igualdad Extremeña explore en el proceloso mundo del cambio climático y las ¿energías renovables?.

Por útlimo hay cosas que parecen repetidas o que se podían haber simplificado: hay un area de Inmigración y otra de Emigración!!!! que supongo se dedicará a visionar cienes de veces el" Pepe vente pa Alemania"; hay un área de Bienestar Social y otra de Movimientos Sociales  que supongo será el área de manifas,  y  oh sorpresa  un área de Igualdad gestionada por una experta en Igualdad; o las  áreas  4 redundantes y solapadas Politica Municipal, Pequeños Municipios, Política Federal (otro que no sé como llenará sus mañanas) y Administración Territorial;

Por otro lado hay ámbitos que no quedan aparentemente cubiertos por ningun área: Justicia, Industria, Hacienda, la tan manida Innovación o  el Turismo.

En fin, que al menos estos se han movido y cambiado, así que veamo scómo actuan antes de sacar conclusiones precipitadas a partir su experiencia previa o el nombre de lo que le han encomendado. Si no, si nada cambia, tendremos otro ZP con sus luces pero son sus sombras y más que igualdad, llegaremos a la conclusión que este cambio igual da.

Jo, te lo Juro

Uno es de provincias, de una ciudad pequeña donde las calles con 2 sentidos se llaman avenidas, 4 coches son un atasco y 100 tíos en fila son una manifestación numerosa. Por eso, cuando vemos por la tele cosas como el juramento de Obama , nos sentimos impactados y conmovidos.

Tenemos claro que los señores de USA son unos maestros montando espectáculos. Ahí tenéis la NBA, la super-bowl, la entrega de los Oscar o la invasión de Irak.  Y hay que reconocer que el juramento del presidente, o "inauguration" como dicen ellos, es un espectáculo más, pensado por y para la televisión y para impresionar al resto del mundo.

Para empezar,  se buscan el decorado de Indpendence Day, que así visto parece que en cualquier momento va a aparecer la nave de los extraterrestres sobrevolando el capitolio y  va a nublar el sol. Pero no vienen los extraterrestres, ni tiene que ponerse Obama  al mando de un F16  con Will Smith de copiloto para defender la nación,  sino que viene mogollón de gente y  llenan todo de banderas americanas. Vale, sí, en Corea del Norte , Cuba, Venezuela y la Rusia de Breznev también llenan plazas enormes  de gente, banderas y hasta misiles con cabezas nucleares, pero estos de Washington vienen porque quieren, les apetece pasar la tarde tomándose un perrito caliente y  comprando  unos pines de Obama y Biden.

El espectáculo es total. Ya sabemos que  Obama hace discursos buenísimos, diciendo cosas  que realmente tienen sentido y que no suenan a palabrería hueca y ya escuchada, pero es que este día se esmeran. A falta de una biblia y de historia medieval, 2 biblias:  una la que utilizó  Lincoln en su juramento, sin que tenga nada que ver Spielberg y la promoción de su película, y otra la de Luther King.

A falta de Marilyn, Beyoncé  cantando el himno nacional y Biden a su espalda, o mejor dicho a su culo, poniendo caritas mientras ella cantaba. Cómo molaría para el cotilleo mundial un rollo Obama-Beyoncé al estilo Kennedy-Marilyn. ¿ os imagináis a Beyonce cantando el Happy Bithday Mr Obama?  Pues no, no fue Beyoncé sino Alicia Keys quien en la fiesta y baile posterior le cantó a Obama una cancioncita.Vamos, que solo faltó Whitney Houston, por razones obvias y porque Anne Germain no fue invitada, cantándole el "I will always love you".

Todo muy espectacular. Lo único incomprensible es por qué Michelle Obama decidió peinarse como "Las Virtudes" en dicho día.

Por aquí, por Europa, y dejando a un lado la pompa y circunstancia de los británicos, los únicos que intentan algo  con boato son los vascos en la toma de posesión del lehendakari.

Como no tienen plaza grande, se van a  Guernica y se disfrazan del siglo XVIII, así en plan de pelucones tipo Amadeu;  le bailan un aurresku al lehendakari tratando de no darle con la pierna en las napias,  y se entregan una makila o bastón de mando delante de un roble centenario. ¡Coño, como en Juego de Tronos !. Pero no, esperad, que me dicen que el roble ya no es centenario, que el centenario se secó y ahora juran delante de un roblecito traido de un vivero de Baracaldo.

Pues eso, que no tienen a Beyoncé y Amaya la ex de la  Oreja de Van Gogh se niega a cantar nada en Guernica, que  ella es muy de Donosti y su playa de la Concha, pero por lo demás no está mal. Sólo le faltaría para  redondear el numerito tipo Juego de Tronos , clavar la makila en el roble y que el lehendakari la tuviera que extraer en plan Excalibur.

Pero nada comparado en sosería  a la jura del Presidente de Gobierno Español. La única incógnita previa es si se apoya sobre la biblia, la constitución o ambas. El lugar es un salón forrado de madera, tipo hall de entrada a un salón de bodas. Parece que en cualquier momento va a salir  por la puerta de atrás una hilera de camareros decadentes con platos llenos de croquetas y gambas a la gabardina.

Ese salón frío y sin amueblar, en el que colocan la parafernalia del juramento, está además muy vacío pues solo van 6 o 7 personalidades: el saliente, la reina y yo, la gente de la Casa del Rey, los presidentes de las cámaras y el ministro de  justicia como notario. Ni Norma Duval tarareando el himno, ni la espada del Cid saliendo de una roca,  ni el brazo incorrupto de Santa Teresa presidiendo la velada, ni la cabra de la legión desfilando, ni la patrulla águila dibujando la bandera  de España en el Cielo. Un desperdicio de acto.

Yo ruego desde aquí, y a pesar de los recortes, que en  la próxima ocasión que haya una jura se le de un poco más al coco. No, no hablo de llamar a Els Comediants y encender el puro de Rajoy con una flecha lanzada por un minusválido, que seguro le daría en toda la entrada. No, hablo de abrirla a la gente; que un Bisbal, Melendi o Bustamante se canten con Rosa de España un tarareo del himno con el pianista de Parada a los mandos; que se haga un desfile con todos los trajes regionales y las costumbres propias de cada región ( catalanes haciendo torres,vascos cortando troncos , navarros corriendo delante de miuras y castellanos jugando al tute), que Amy Martin escriba el discurso y que Urdangarín gestione la publicidad del evento.

In the Army Now

Reservistas, muchachos mayores de 18 años sin pies planos ni taras físicas que impidan empuñar un arma, el ejercito español os necesita.

Los centros de reclutamiento abiertos en Madrid, Valladolid y Toledo,   aprovechando las oficinas del INEM, se encuentran con largas filas cada  mañana desde primeras horas , formadas  por valientes muchachos muy seguidores de Sergio Ramos y ataviados con camisetas de la Roja.

La Fábrica de Santa Bárbara en Sevilla funciona desde hace semanas a pleno rendimiento ante la demanda que llega desde los cuarteles de Madrid para equipar todos los blindados con armamento y munición. Ayer 2 camiones repletos de barro , llegaron a la sede la Brigada de Infantería Acorazada "Guadarrama" XII para emplearlos en el camuflaje de los soldados ya disponibles para entrar en acción

En la base de Cartagena, furgonetas del Carrefour llenan desde hace días de provisiones  a los submarinos que están a punto de iniciar maniobras cerca de Salou.   El portaviones  Príncipe de Asturias navega ya por aguas del Mediterraneo cerca de las Baleares, el buque de asalto anfibio "Castilla"salió ayer de Rota camino de Málaga con destino a algún punto del Mediterraneo no concretado  y la fragata Alvaro de Bazán  vuelve con urgencia desde los caladeros de Somalia donde protegía a los atuneros vascos.

En Zaragoza la población civil está preparando sus bunkers dada la cercanía a la zona de conflicto y se está desplegando el escudo anti-butifarras a lo largo de la A-2 en la zona de Fraga.

Los pilotos de San Javier han iniciado las prácticas de bombardeo selectivo con simuladores que recrean la Costa Brava, donde estarían las baterías de defensa anti-aerea,  y los F-18 desplegados en la base aérea de Zaragoza han iniciado vuelos de reconocimiento sobre el Ripollés y la Garrotxa. Vuelos no tripulados hacen misiones nocturnas sobrevolando el Camp-Nou donde se sospecha que los rebeldes podrían estar ocultando armas de asalto y misiles anti-aereos, utilizando al público del Spartak-Barça como correos humanos y escudos ante una posible invasión española.

"Aaaamos Anda"!!!!!!

Pues sí, hay gente de la denominada clase política y más en concreto de los que le pagamos las habichuelas por defender nuestros intereses en Europa, que bien tras un viaje de alguna comisión a Amsterdam o simplemente tras un botellón de garrafón  con alguna sustancia psicotrópica aún no identificada,  han tratado de vendernos un guión que no hay por donde cogerlo.

Lo peor, no es que la historia que tratan de vender sea inverosímil sino que otros peonajes que teóricamente no fueron al viaje a Amsterdam ni participaron en  el botellón, los apoyan y le dan verosimilitud a algo totalmente inconcebible a día de hoy.

Seguramente hemos agotado ya nuestras películas sobre la guerra civil, y alguno siente la necesidad de tener nuevo material sobre el que filmar, pero creo que  afortunadamente estamos muy lejos de necesitar intermediación de la ONU, los cascos azules   o la comisión europea.

Señores políticos.  Catalanes, riojanos o exteremeños; transexuales , heterosexuales o numerarios del Opus; rubios, morenos o calvos. Lo que este país necesita es que ustedes dejen hacer y no molesten. Entérense de qué es lo que preocupa a la sociedad española (paro, impuestos, corrupción) y si pueden hacer algo, háganlo y si no váyanse y que vengan otros. Pero por favor , no nos consideren idiotas  y dejense de majaderías.

Politica de Riesgo

Cuando uno entra en política supongo que además de una loable entrega a la sociedad y una innegable búsqueda de prestigio personal, asume que ésta le va dar ciertos réditos :trabajo, dinero, prestigio, un puesto aquí para un cuñado, una beca allá para el hijo en alguna escuela de negocios extranjera, un palco aquí para ver el Madrid Barcelona, una entrada allá para seguir a Nadal en Paris, un coctel acá en El Palacio Real , alguna invitación a hoteles y restaurantes de primer nivel y algunos afortunados hasta un ático de 400 metros en Marbella.

En cuanto a la familia del político ,  a costa de su exposición pública ( ojo a los hijos perroflautas u okupas que desdicen lo que predica su padre, los primos que dan positivo en los controles de alcoholemia, los hermanos que escriben proclamas contra los valores de su hermano o las mujeres que aceptan bolsos de Louis Vuitton de algún constructor local),  asume que puede acompañar al político en sus actos mas glamourosos del primer párrafo , tener mayor facilidad para encontrar empleo en el sector publico o incluso que les caiga alguna corbata Hermes, bolso Vuitton o veraneo en velero pagado por algún constructor local sin que se publique en la prensa.

Pero lo que no creo que nadie piense cuando asume un cargo político es que le va a tocar inaugurar la montaña rusa Shambala de Port Aventura junto a su sufrida esposa y un par de consejeros. Y es más si lo piensa, será pensando en un cóctel, un discurso, una cortadura de cinta y un descubrimiento de placa conmemorativa, no en abrir la atracción en primera fila y con 50 fotógrafos apuntando a la caída con mayor desnivel de la montaña rusa. 

Esto es lo que le ha pasado al Presidente  de la Generalitat catalana, el señor Mas o mejor dicho Mr More tal como indicaba su propia Web gubernamental en la impagable traducción  googleliana.

Como podéis ver,  la foto es dantesca con las 3 primeras filas de políticos y misses More con cara de haber estado en el averno y un flipado en la sexta  fila que bien es directivo del parque o que directamente es un flipado de este tipo de atracciones y sustos. Por cierto no se como Mr More convenció a Misses More y sobretodo que le respondió cuando le preguntara ¿ Qué me pongo?

De todos modos hay que decir que en esto no ha sido pionero , ya que en el 95  el Sr. Pujol acompañado de la Ferrusola inauguró el parque, montando en una atracción de estas de caída libre y dejando para la posteridad la impagable foto de Pujol aferrado a la atracción con sus 4 pelos igual que si hubiera tocado un cable de 3.000 voltios y saludando con gesto de preocupación. Debe haber una tradición no escrita entre los presidentes de CIU,  acompañado de un macabro sadismo de los responsables del parque.

Por cierto, Pujol nos dejó otro gran momento de político en apuros en su ritual visita a los Reyes en Baqueira Beret. En aquel momento no existía Decathlon, la tienda perfecta de disfraz deportivo, que  permite disfrazarte de cualquier modalidad deportiva aunque no la practiques y por  un módico precio. Uno de los primeros años se monto en su Audi en Barcelona vestido para ir a la misa de las 12, con traje, mocasines y abrigo, y lo soltaron en un Baqueira nevado y sobretodo  helado, a escasos 50 metros de los apartamentos donde se alojaba el Rey.

Las imágenes de Pujol deslizando por las calles de Baqueira con sus mocasines y ejecutivos negros al encuentro del rey son dignas de Mr Bean versión torpe. Los siguiente años, porque se convirtió en tradición al modo del posado playero de la Obregón,  y salvo un par de años que nevó mucho y no pudo llegar , y otro que se cayó Juancar y tuvo que volverse a Madrid, Pujol salió de compras con la Ferrusola y adquirió una bonita prenda apres ski que le ayudó a mejorar sus prestaciones sobre el hielo.

Pero no solo en el hielo y las montañas rusas sufren los políticos. Este fin de semana veía a 2 del PSOE , Valenciano y Oscar López , celebrando el día de la Rosa en Málaga y Murcia respectivamente. Dar un discurso a la fresca de las 12 del mediodía del mes de junio en Málaga y Murcia no está pagado por muchos primos que coloques en la empresa municipal del agua de Alcoy.

Otro momento vergonzoso es cuando los llevan a inauguraciones o visitas de obras y les colocan el consabido casco o cuando los visten para entrar en un laboratorio, una central nuclear o una fabrica de chorizos. En estos casos les cascan el traje blanco, que parece que van a recoger a ET en vez de visitar una fabrica de salchichón.

Pero si hay otra situación critica para un asesor de imagen es cuando un político se sube a una bici. Recuerdo algún político de campaña , creo que era Maragalll, fomentando el uso de la bici y cayendo cual nene de 3 años nada mas montarse, dejando la impresión de que le habían quitado los ruedines traseros demasiado pronto. Por no hablar de aquella cumbre europea en la que los jefes de estado llegaban en bus y cogían una bici para llegar al palacio donde se celebraba el encuentro, pasando un puente sobre un río. Recuerdo que varios estuvieron a punto de irse al río con la bici y mas de uno tuvo dificultades en la salida o en la llegada. Seguro que hoy en día el objetivo real sería dejarlos caer y no rescatarles, ni darles un crédito.

Candidatos

Estos son un mexicano, una francesa y un judío americano reconvertido en Israelí que optaban a sustituir a un francés de bragueta rápida. No, no es un chiste.

Sí, los 3 tipos de aquí a la izquierda eran los candidatos a sustituir al señor Strauss-Kahn, que a pesar de sus apellidos ni ha destacado por los valses, ni por hacer vaqueros etiqueta roja, ni por ser portero de Alemania, sino en último término por tratar de extender los servicios ofrecidos por su hotel 5 estrellas de NY más allá del mueble bar y entender que la lavandería incluía la de su sable.

El Peter Griffin de la izquierda parece una de esas boas que en los documentales de La2 se comen un cerdo, así enterito, y lo van digiriendo durante los días siguientes . Este se debe haber zampado a otro par de competidores por el cargo, a Stewei, Lois , Chris y el perro. Es el candidato de los países emergentes , presidente del Banco de Mexico, y desde luego que su imagen vendría muy bien para los chistes de capitalistas de Forges y El Roto, sobretodo si Botín le hace llegar un par de esos tirantes rojos que se gasta.

Un inciso: una de las situaciones más vergonzosas que estuve a punto vivir fue la de llevar un regalo de empresa consistente en un cinturón a un director del cliente muy, muy gordo y al que claramente no le iba a servir. Afortunadamente fue otro compañero al que le tocó vivir la bochornosa situación de regalarle un cinturón claramente insuficiente a dicho señor. Normal que no vendiéramos ni un paquete de pipas a aquella dirección. El porqué de este regalo tan "loser" es que para no herir susceptibilidades en función del nivel del cargo se le regala a todos lo mismo, y ese año a los de dicho nivel tocó el arriesgado cinturón.

El de la derecha, el israelí/americano, tiene el problema inverso a su compañero de batalla. Es de esos tipos que come una manzana y una ensalada y tira todo el día. Tiene la cara típica y tópica que le permitiría representar al Shylock del Mercader de Venecia sin atrezzo. O también podría ser el psicoanalista de NY que trata a Woody Allen, ese profesor Levy de "Delitos y Faltas", que dejó la nota al suicidarse de "He salido por la ventana" .

Uno se imagina a ambos , juntos por un pasillo y no puede dejar de pensar en Laure y Hardy, al mando del FMI nada menos.

Por eso, la elegida ha sido la mujer del centro, esa Chavela Vargas de los Campos Elíseos, más de Martini que de Tequila y con un moreno de la Costa Azul menos ajado que el de la mexicana. Se ve que Sarko manda bastante.

España, que ya tuvo en ese retiro dorado a Rato, ha perdido una gran ocasión presentando al dicharachero Moratinos a la FAO y no al FMI. Vale que nuestras últimas experiencias en votaciones internacionales, ya sea Eurovisión, las Olimpiadas , la propia FAO o la Ryder no son positivas, pero creo que el afable abuelete habría tenido su punto al mando de los dineros mundiales. O mejor aún Chaves, ¿ Os imagináis sus ruedas de prensa?

Hemos dado 100 mil "minolles" de dólares a Grecia..

Una lástima

Y yo con estos pelos

La campaña electoral es tiempo de tópicos y medias verdades, cuando no mentiras, pero en esta los medios digitales de edición fotográfica han generado una cartelería electoral que más que engaño generan choteo por ridículos. No entiendo cómo los candidatos aprueban estas fotos. Basta una mirada a los candidatos de Madrid, aunque como veréis no es exclusivo de ellos:

Los de IU - Estos han hecho un cartel un poco en plan Epi y Blas. El de la izquierda, valga la redundancia tratándose de este partido, es el candidato autonómico, quien en el primer debate sólo fue capaz de leer sus papeles, no sólo en las intervenciones sino en las réplicas, cuestión digna de estudio.

Este hombre descamisado, que tiene cara de haber sido presidente de su escalera o del AMPA del colegio de sus hijos, cargos que no creo que supere en su participación política, ha salido con la piel muy blanca, como si estuviera recubierto de hidratante , y con las marcas de un afeitado reciente en alguien que es patente que no se afeita habitualmente, por no hablar de sus labios demasiado rojos en mi opinión.

En cuanto a Blas, parece tener dotes adivinatorias y ha salido con la cara de la noche post-electoral, siendo su cara un anuncio de la derrota, aunque al menos y por eso de estar a la derecha en el cartel se ha dejado la corbata a diferencia de su compañero (camarada quizás). Por cierto, el eslogan "Sobran motivos" no es intrínsecamente positivo y uno pensaría más viendo sus caras que sobran los motivos para no votarlos que para hacerlo.

Gallardón y Espe: Gallardón salió de marcha a La Pedriza sin protector solar y fijaos el desaguisado. Además, debieron jugar a le quitamos las canas, no, se las ponemos; y al final ha quedado una imagen irreal más cercana al dibujo que a la fotografía, donde parece haber sufrido el envejecimiento propio de series de bajo presupuesto.

En cuanto a Espe, le han hecho una Lomanización y aclarado,en plan lo que le hacían a Saritísima en la tele, acompañada de una línea de ojos felina y un traje blanco venido del futuro para vendernos la lejía .Es espectacular el efecto de ver largas avenidas con todas las farolas repletas de banderolas , con la vendedora de lejía a un lado y el requemao al otro.

Tomas y Lissa - En cuanto al PSOE, que tiene una bien ganada fama en cuanto al manejo de la publicidad, la propaganda y demás pues hay que decir que Madrid debe darlo por perdido y por qué pensar y gastarse pasta en algo digno. Tomás, que osó retar al aparato del partido y dejar a Trini sin campaña, ha optado por una foto que produce tortícolis y que sin duda a él debe haberle provocado una contractura en el dorso alto de la espalda.

Está claramente recortada y puesta sobre un fondo anodino que en algunas versiones es sustituido por miles de fotos de gente anónima. Como os digo, a mí cada vez que la veo me provoca el mismo efecto doloroso e incómodo sobre el cuello. Tomás, que según sus propias palabras era como la Criptonita, no sé si por su efecto destructor sobre superZP, va de tío humilde y llano, aunque dejar que hagan un cartel de Invictus con tu cara y que la pongan en Callao desmiente lo anterior.

En cuanto Lissavetzky, parece que ha decidido erigirse en reencarnación de Tierno Galván, su mejor valor en cuanto a pasados alcaldes de Madrid, por lo que trata de explotar su imagen de viejo profesor . Sin embargo, en la foto sale demasiado burgués, con la barba y el pelo mucho más arreglado de lo que acostumbra, y lo que es peor, con un traje con hombreras. Aun así, me parece el más natural de todos.

Lo que es claro es que mostrar dentadura no está aconsejado por los grandes popes de la propaganda electoral, pues ninguno de ellos los muestra,lo que en el caso de Lissa le da un cierto aspecto de enfado. Supongo que no es un tema de dentaduras, pues igual que retocan arrugas, papadas y patas de gallo podrían blanquear dentaduras, sino más bien de naturalidad a la hora de no traslucir falsedad, choteo o maldad en la sonrisa. Por eso, todos con la boca cerrada , que no entran moscas.

Ahora bien, yo creo que Lissa tenía que haber ido más allá en su imagen de viejo profesor con un chaleco de punto gordo debajo del traje, unas gafas medio caídas, el pelo despeinado y tocando una teta a Lucía Lapiedra.


Pero para que veáis que esto no es exclusivo de los grandes candidatos y provincias, os traigo aquí el cartel del candidato a la alcaldía de Salamanca por el PSOE, Enrique Cabero. Este hombre es un profesor universitario, con cierto prestigio como organizador cultural ya que fue el que lideró bajo el gobierno del PP la Capitalidad Cultural Europea de Salamanca en 2002. Para que no quede duda, este hombre no es chaquetero siempre ha sido un intelectual firmante de los manifiestos de izquierdas y aunque no afiliado siempre ha estado en la universidad y la vida pública en la órbita del PSOE.

Pues bien, ahora ,olesushuevos, que se presenta como candidato del PSOE cuando los del propio PSOE no quieren presentarse (a pesar de que el alcalde actual del PP es para darle de comer aparte y de hecho tampoco concurre) . El tío, no nos engañemos, es lo que las madres llaman de "constitución fuerte", es decir, gordo. Pero en la foto del cartel es directamente esférico, bueno ahí lo tenéis para que veais que no miento ni exagero. Ver una avenida llena de sus carteles produce la impresión de que han abierto un acuario en la ciudad con peces globo.

No es que yo sea un experto en el asunto, pero digo yo que se le podía haber sacado una foto de perfil , de medio lado, no sé, sin necesidad de sacarlo así al muchacho. Vamos como hacían en las portadas de Carlos Nuñez cortándole la cabeza por encima de las cejas para que no se viera su prominente frente-calva.

Una forma de hablar "arriesgá"

Las entrevistas radiofónicas se están convirtiendo en una fuente de inspiración inagotable. Esta semana, Carlos Herrera se desplazó a un pueblo de Almería llamado Chirivel para realizar su programa diario.

Ya sabéis, el típico desplazamiento de estos programas para fomentar el turismo local, las aceitunas del lugar, inaugurar algún multiusos o auditorio, o simplemente promocionar al presidente de la respectiva diputación. Por eso, ese día en vez de entrevistar a Pepiño o Sorayita, te encuentras con un político local, un poco desbordado por la situación y eso sí vendiendo su pueblo o provincia como si fuera el lugar donde se ubicó o debería haber ubicado el paraiso.

Así te encuentras con uno vendiendo las uvas de Vinalopó como si fuera un manjar digno de los dioses (son las uvas de la Nochevieja); o un tío vendiéndote la belleza de los pueblos de interior de Ciudad Real (que seguro alguno hay, pero así en bloque,...); o un tío vendiéndote la inauguración de un auditorio en el centro de la provincia de Albacete como dinamizador del turismo y los congresos internacionales de maquinaria agrícola.

Pues bien, esta semana tocó Chirivel, un pueblo que vende la agricultura extensiva y familiar del almendro, con mucho valor añadido y subvenciones europeas, y que fomenta con la famosa Feria Terra Natura. Ya sabéis: Olimpiadas, Mundiales de Fútbol, Festival de Cannes, Bienal de Venecia y Terra natura en Chirivel.

Chirivel tiene una ubicación estratégica a una hora de la nieve y 40 minutos de la playa , es decir, demasiado lejos tanto para una cosa como para la otra. Y además o vas con el apres-ski o con las chanclas, pero veo difícil el conjugar ambas en un fin de semana. Y qué difícil conjugar los morenos de nieve, con la máscara de las gafas, y el rojo de un día de playa con la marca de las mangas de la camiseta.

El alcalde de este municipio, un hombre humilde, se vino arriba con los tópicos pero dejó su mejor frase para el final al ser preguntado por las causas de que en su pueblo no haya paro:

"Bueno, no es así. Es verdad que la cultura del esfuerzo y del trabajo en Chirivel están muy arriesgás y de ahí viene tó. Pero somos muy plasmáticos , y vamos a construir un centro de alzehimer que generará muchos puestos de trabajo"

Más allá de que el truco de meter a medio pueblo en un centro de Alzehimer es un poco duro como método de reducción del paro, aunque supongo que el INEM lo admitirá para rebajar sus cifras, parece que el hombre se lió un poco con lo de los arraigos y el pragmatismo, pero hay que decir que le quedó gracioso.

Ya veis, en Chirivel trabajar es arriesgado,máxime teniendo en cuenta que los hombres son plasmáticos de 42 pulgadas, lo cual debe ser poco apropiado para recoger almendras. Si al menos fueran Leucocitarios. De ahí viene "tó "

Juan Refutando Lopez Aguilar

Esta semana entrevistaron en Onda Cero a Juan Fernando Lopez Aguilar, y aunque no suelo prestar mucha atención a este tipo de entrevistados, en cuanto empezó a rajar, su uso random de las preposiciones, las subordinadas imposibles, el uso de términos poco habituales en el lenguaje oral, y en fin, su diarrea dialéctica me dejaron boquiabierto. Lo que sigue a continuación, en color rosado, no es fruto de mi imaginación sino de la de Juan Fernando y lo que se desayunó aquella mañana.

El tío comparecía para explicar el asunto de la votación en Estrasburgo de los viajes de los europarlamentarios en clase business. Y debe ser que se había tomado un ristetto doble porque no empezó muy claro que digamos. Su primera frase fue:" Déjeme explicar los hechos tal como han sido, pues no se corresponde con una versión queee .... fue de forma muy instantánea, es decir". ¿Es decir? No tío, la versión no puede ser instantánea como el chocolate a la taza Valor. Creo que lo que quería decir es que se montó el pollo en internet de forma instantánea, pero desde luego que ahí se comió alguna frase que le diera sentido.

Luego comenzó con la justificación con argumentos bastante peregrinos: “son sesiones muy largas donde en las horas centrales del día se votan los expedientes que tienen centenares de enmiendas, porque es un parlamento muy extenso". ¿Pero tío estáis votando o recogiendo aceitunas al sol? Y resulta que ahora los parlamentos se miden en hectáreas y aquel debe ser como el patrimonio de los Alba.

Pero lo peor fue cómo continuó:" se puede producir una votación de una enmienda identificada no por su objeto sino por su número". Ojo con eso, los eurodiputados se dedican a jugar al bingo durante las votaciones, o lo que es peor votan aleatoriamente sin saber qué votan. Que lo mismo están votando dar pasta para las vacas frisonas en Luxemburgo, que para rescatar a Grecia y estos sin enterarse. Por eso mandan a viejas glorias políticas allí, para jugar al bingo.

Aun así aclaró que ellos ni fu ni fa " el grupo socialista votó abstención"; pero cuando se montó el pollo en la red se dieron cuenta del error, no por el contenido, sino por el pollo montado "pero enseguida reconocimos que fue un error porque causó un gran malestar, y tuvimos que explicar", y por eso a pesar de que no querían ”tuvieron que explicar"

Y a modo de Pepe Isbert en bienvenido Mr Marshall, esa explicación que nos debe nos la dió: " y lo que quiero explicar es que la enmienda en ningún caso hubiera tenido un efecto vinculante porque el expediente no era legislativo". Sí señor, aclarado. Habernos advertido de partida que el expediente no era legislativo, que era de coña o algo así, porque todos los ciudadanos estaban mosqueados al pensarse que era legislativo o normativo y por eso se montó la que se montó. Es decir, que allí además de no saber lo que votan, hay veces, en las horas centrales del día, que votan cosas que no sirven para nada, ya lo intuíamos algunos. Esto lo deben hacer por probar el sistema de votación, las lucecitas y mayormente por jugar al bingo. Pues nada, que es que nos alarmamos por cualquier cosa, pero sabiendo que no era un expediente legislativo , nos quedamos mucho más tranquilos.

Pero por si quedaba alguna duda sigue explicando: “en segundo lugar el estatuto del diputado se adoptó a en la legislatura anterior, antes de que yo fuese elegido por primera vez en el año 2009 después de años de discusión, para ser lo más austero, igualitario, lo que es un gran paso adelante, ahora tienen todos el mismo estatuto lo que no era el caso antes ". Bueno, esto de decir que ya estaba de antes de llegar él suena un poco "escaqueitor", pero lo que es más simpático es que tal como ordena la frase parece que él llego al parlamento tras años de discusión, cuando quería decir simplemente que tras años de discusión se aprobó un estatuto, y que esto sucedió antes de que llegara él. El final de la frase, de nuevo caótico, parece querer vender las bondades de ese estatuto que se aprobó antes de que él llegara. ¿ le gusta o no le gusta y por eso aclara que él no ha tenido nada que ver?

Y para cerrar el debate, con la diligencia habitual de los europarlamentarios nos tranquiliza: “y si hay que volver a discutirlo, se hará, pero se hará por su procedimiento en otoño, cuando se discutan los presupuestos para el 2011". Eso, dado que preocupa, seguid explicándolo así de bien y ya si eso en otoño, pues se revisa.

A continuación se le preguntó por sus discrepancias con la decisión de ZP de largarse y aquí el tío se gustó: “me he expresado en la Ejecutiva Federal para refutar algunas impresiones que se han extendido y con las que nunca he estado de acuerdo, entre ellas las que tienen como objeto el presentar a ZP como un lastre para el partido" , y siguiendo con lo de refutar, que se ve que le gusta, continuó en la misma línea " creo que José Luis Rodríguez Zapatero tiene una hoja de servicios difícil de refutar". Vamos, que sí que ha discrepado, pero sobretodo con los que estaban pidiendo que se largara el jefe. Mira que les cuesta decir las cosas claras

Continuando con el peloteo a su jefe dijo : "He escuchado muchas entrevistas en las que la premisa de la pregunta era dar por a José Luis por acabado, por un lastre para el partido". "Peazo" entrevistas que le hacen al jefe, con una sola pregunta o a lo mejor es que el tío no deja llegar a la segunda si la premisa de la primera es darle por acabado.

Pero a partir de ese momento de la entrevista, se le encendió el pilotito de "Campaña on", y a pesar de que el entrevistador le preguntaba por las primarias el derivaba en ocasiones hacia las elecciones del 22 de mayo con su particular estilo: "Esto significa que todos nos empleemos a fondo en dar lo mejor de nosotros mismos en los resultados del 22 mayo". Vaya, yo que pensaba que los resultados se obtenían por lo hecho en los 4 años precedentes y que los resultados eran fruto de la votación de la gente, no del esfuerzo de políticos como este durante la campaña.

Por ciero, si alguien pensaba que había posibilidades de que el PSOE no se presentara a las próximas generales porque nadie se quisiera presentar, que lo vaya olvidando, JFLA nos lo aclaró "proveer una candidatura a la presidencia, desde luego lo hará el PSOE y lo hará democráticamente porque ese es nuestro ADN". Además resulta que es el ADN y no el ARN el que otorga carácter democrático a los partidos, ya los niños nacen siendo demócratas o dictadores, que cabrona es la genética.

Luego, tras 3 minutos rajando del tema primarias se le encendió una segunda luz , que le alertaba de que no podía hablar de primarias hasta después de las elecciones, pero ya era demasiado tarde:" estamos siguiendo respetuosamente la instrucción de no hablar del debate de primarias hasta que llegue el momento, y el momento no ha llegado. El momento llegará después de que nos hayamos empleado a fondo recorriendo toda España, para que los ciudadanos puedan decidir sus gobiernos locales... ". Uuupsss!! el momento no ha llegado y tú ya estabas rajando. "vamos por tanto a explicar que tenemos proyectos para los pueblos y ciudades de España... y estaremos en ello, por supuesto, cuando llegue el momento para decidir democráticamente una candidatura a la presidencia de gobierno". Se ve claramente que el argumentario del PSOE debe poner en tamaño 72 "el momento no ha llegado" pero este rapaz con su locuacidad no pudo evitarlo.

Luego dijo una frase un tanto confusa respecto la elecciones : "creo que el objeto merece la pena, creo que además la democracia española ha cumplido más de 30 años, y ha aprendido a discriminar su voto" . Vamos que espera que la gente vote mirando a su candidato en particular y no al gobierno central de su no refutable colega ZP. Eso se llama confianza en lo irrefutable. Y sí, le confirmo que tal como cree la democracia española tiene ya 30 tacos. Ahora bien, por su frase parece que piensa que la gente es tonta y sólo ahora, después de 30 años votando ha aprendido, que antes la gente votaba como ellos en el parlamento europeo, sin saber muy bien qué votaban.

Y aquí llega su frase del día , realmente antológica: "Ha habido un debate, que considero artificioso, porque el partido, entre otras cosas además por decisiones que se adoptaron bajo el liderazgo de José Luis Rodríguez Zapatero ha definido ya de manera irreversible que la democracia y la elección es el modo de acertar , y es eligiendo que acertamos, y es eligiendo que llegamos a identificarnos afectivamente con la persona que es depositaria de esa confianza del conjunto del partido para competir por la presidencia del gobierno". Sin palabras que me deja.

Pero no se vayan todavía que aún hay más, no os perdáis lo siguiente: "en un país que propende al cainismo, que propende a la destrucción de líderes de forma casi patológica, en modo que el candidato o candidata que vaya a dar la cara por todos, deberá ser el portaestandarte de un esfuerzo colectivo, de un trabajo de equipo , como es el de la política, y merecerá el afecto y apoyo de todo el partido ". Es decir, que le desea lo mejor al candidato, o candidata of course, pero lo ve un poquito negro . Joder, como para presentarse candidato.

Después, tras asegurar que nadie estaba hablando de candidaturas a las primarias en este momento , recordad que no había llegado el momento, se le vuelve a encender la lucecita de la campaña y suelta lo siguiente: "lo vamos a posponer, porque creo que merece la pena combinar el esfuerzo no solamente de patear España, recorrerla, sino también para explicar la acción del gobierno, que lo está pasando mal, porque hay gente que lo está pasando mal (¿ se refiere al populacho o al gobierno? ), porque mucha gente propende a pensar en tiempos de crisis que la política, esto lo leo todos los días en un tiempo a esta parte, está fuera de nivel o está desconectada de la realidad ". Bien, tras el momento refutación se ve que ha llegado al momento "propender"

Y aquí ya el descaraje completo: "no es el caso de los europarlamentarios, no es el caso de los parlamentarios españoles , todos somos personajes y personas de carne y hueso, que tenemos familia, ,...todos nosotros hemos administrado, somos pacientes, ciudadanos , contribuyentes, padres de familia, , somos justiciables". Aquí desde luego que da en el clavo con lo de "personajes", ahora bien la última parte clasificando a los sufridores, al estilo de una letra de Sabina me deja atónito. Todo esto para decir que están preocupados en el PSOE con la crisis, pero afortunadamente contamos con gente como él para resolverlo " algunos que profesamos valores muy beligerantes con respecto a algunas cosas que nos importan"

Por último le preguntaron si él se estaba planteando ser candidato a las primarias y ojo con su contestación: "uno está para lo que le confían y este va a ser un razonamiento yo creo que colectivo que se abrirá después de las elecciones del 22 de mayo"¿ no habíamos quedado en lo del ADN , la democracia y demás? Pues no, va a ser un razonamiento colectivo.

Respecto a sus posibilidades comenta "Debe estar puesta en razón, en las coordenadas de cada cual". Lo que en Castellano significa que tiene primero que saber si alguien le va a apoyar , aunque tal como lo cuenta estoy por mandarle un GPS . Y tela lo que comenta sobre sus posibles contrincantes " Se ha concentrado no por casualidad en personas que están podios de muy alta visibilidad. Ese podría ser el arco de las personas elegibles" Hay que ser repipi para decir la frase anterior sin sonrojarse. ¿Podios, arcos ? Más que de las primarias parece que está hablando de los juegos olímpicos

Pero por sorprendente que resulte todo el ladrillo anterior, sus 2 últimas frases fueron si cabe más alucinantes: "Cuando yo apoyé a José Luis Rodríguez Zapatero, en mi entorno, un entorno muy comprometido con el proyecto socialista, este apoyo generaba escepticismo cuando no comentarios sardónicos". Vamos, que lo que pensaba media España incluso lo pensaba medio PSOE, suena como si alguien hubiera dicho "A que no hay huevos de apoyar a ZP". Y los hubo.

Y lo peor es su vaticinio, que no puede ser más preocupante:

"Puede ser que una persona no conocida, cuyo nombre pueda provocar escepticismo cuando no ironía, puede romper la barrera del sonido, ese es el partido socialista"

Pues que nos pillen confesados y con casco cuando el candidato rompa la barrera del sonido, y no quiero imaginarme cómo la va a romper.

Dicen que la distancia....

Vaya por delante que estoy contra el terrorismo y los terroristas; que me parezco a un antisistema lo que Belen Esteban a una mujer con glamour; y que no pretendo ser el defensor de causas perdidas al estilo Willy Toledo, menos aún cuando éstas se refieren a asesinos.

Todo esto porque hace un par de semanas me sobresaltaba al pillar el periódico y ver en portada esta foto bastante desagradable.

La foto de este macabro morcón corresponde al cadáver de un líder guerrillero colombiano de las FARC, abatido por los servicios de inteligencia del gobierno democrático de Colombia tras meterle al pieza un dispositivo de localización en unas botas ortopédicas y dispararle un misil directamente a las mismas.Últimamente los servicio de inteligencia colombianos han aprendido artes de los isaraelíes que nos tenían acostumbrados a tratar de un modo parecido a los terroristas palestinos. Será que la globalización también va de esto, globalizamos el terrorismo y también los modos de ir contra ellos.

El pieza era un tío que respondía al apodo del "Mono Jojoy", apodo que ciertamente te predispone para triunfar en Pressing Catch y no para ser un literato de culto, a pesar de la foto ilustrativa de la izquierda y su aportación al "nuevo" español. Entre sus credenciales estaba la de ser jefe de una división del grupo terrorista de las narcoguerrillas de las FARC, por lo que también era narcotraficante, secuestrador, ladrón y parece ser que bastante sádico con sus víctimas.

Sin embargo de lo que quería hablar era de lo que ya más o menos anticipaba en mi primer párrafo. Para una generación de españoles que hemos crecido en la etapa de actuación de los GAL y su posterior descubrimiento periodístico; que vimos positivo el enjuiciamiento de los responsables operativos y políticos de la trama y que nos convencimos de que no había atajos; que luchar con sus medios deslegitimaba la posición de los que se apoyaban en la democracia y que la Guerra sucia , de existir, que seguro que existe en muchos otros ámbitos, cuando menos tiene que estar bien hecha; nos choca, se hace difícil digerir y más aún defender esta actuación del gobierno de Colombia, la forma en que es jaleado más o menos explícitamente por los bienpensantes gobiernos demócratas europeos y que esto sea vendido como un éxito de la democracia frente al terrorismo.

Cierto es que ya estamos acostumbrados a las actuaciones polémicas de Israel, alguna calificada como "brillante" en medios europeos, como aquella similar a la colombiana en la cual le metieron un misil en el coche al líder de Al-fatah utilizando su móvil para posicionarlo o aquella con supuestos espías británicos que eran en realidad israelíes cubiertos por el gobierno británico. O las guerras en el tercer mundo más o menos legales ( que no voy a lo Bardem por la vida) para combatir el terrorismo, que hacen que ande medio occidente penando desde hace años en Afganistan e Irak, alimentando la corrupción local y con bajas cada vez más difíciles de justificar a este lado.

Sin embargo , acciones como la de los GAL en España,los líderes del IRA abatidos en Gibraltar por la Thatcher, o el barquito de Greenpeace hundido por los franceses han tenido sus consecuencias en Europa y cuando menos, han generado controversia y removido conciencias.

Por el contrario, las acciones del gobierno de Colombia contra el fulano este , al igual que la anterior contra el "Tirofijo", han sido aceptadas sin rechistar por los gobiernos de Europa y han sido la base para que el anterior ministro de defensa colombiano haya arrasado en las elecciones de ese país.

Da miedo extraer conclusiones, pero parece que en Europa nuestra moral depende de la distancia a la que ocurran las cosas, y algo que está mal y es deleznable en las afueras de Londres ,es un éxito y algo brillante a las afueras de Kabul, Medellín o Mombasa.

Luego está el asunto de la foto, en portada en todos los medios, al menos los españoles. Esta foto es pública ya que el gobierno de Colombia lo quiere, como método ejemplarizante y a la vez publicitario, ya que como hemos dicho el fin es bueno y no importan los medios.

Aquí parece que la regla es que se puede publicar cualquier foto de cadáver siempre que el muerto sea un cabrón hijodeputa, o que el fiambre desconocido pille a miles de km, sea del tercer mundo y de este modo sus familiares no puedan querellarse contra el periódico ni la agencia de prensa.

Así hemos tenido primeros planos de Sadam colgado cual Jabugo,Mussolini y su señorita como bacalaos al sol, o Ceaucescu, Tirofijo y el narcotraficante Pablo Escobar como participantes del tiroteo final de una de Tarantino. Tampoco es raro ver que en catástrofes, accidentes, actos terroristas o tiroteos del tercer mundo no existe ningún tipo de escrúpulo a la hora de mostrar cadáveres de seres anónimos. Por ejemplo, los muertos por el narcotráfico en México , alineados al sol; por no hablar de la época de luchas étnicas en Ruanda donde llegaron a publicar una foto de un ave carroñera despachándose un ser humano.

Sin embargo, cuando el fiambre es del primer mundo, aparece convenientemente tapado por la manta metálica o metido en la caja con una bandera por encima. Y si hay que publicar una foto impactante, algo realmente duro, nada mejor que un animal doméstico como este en la catástrofe de Hungría