martes, diciembre 26, 2006

Tiempo de Fallas....



Ya son Fallas en las obras de Madrid

Esta mañana mientras venía al trabajo tenía la sensación de encontrarme en plenas fallas.

Las obras de la M30 continuan y ante el frio reinante, los obreros han optado por quemar tablones de los palés donde se transportan los sacos de cemento y los propios sacos de cemento. La imagen era realmente impactante





martes, diciembre 19, 2006

La cesta de Navidad...


Qué gran momento ese en el que los sufridores trabajadores de una empresa (las secres, el controller, los becarios, los de compras, los de financiero, los de RRHH...), todos, con una sola mirada, saben que se ha abierto la puerta del despacho donde ese año se reparte la cesta de Navidad. Qué sonrisilla y qué gran momento !

Los jefes , enfrascados en que los otros jefes de la empresa literalmente no se 'la metan', prácticamente ni se enteran de este momento telepático global en la empresa.

Los muy jefes, hartos de recibir Christmas de las 100 empresas que sangran a la propia y botellas de vino suficientes para llenar los pantanos de Murcia, consideran una paletada absoluta lo de la cesta pero les gusta ver como los empleados tienen al menos momentaneamente una sonrisilla en la cara.

Pareciera como si la cesta la pagaran del sueldo de los jefes, pero no.... ERROR !!! ERROR !!! La cesta la paga la empresa, restándola de su cuenta de resultados, no del sueldo del jefe. Y es que algunos, por la cara de lerdos que ponen, parece que en el momento de recogerla están en un solo instante birlando la mujer, el coche, los palos de golf y la cuenta corriente al jefe, cuando en realidad están llevándose una miseria que en algunos casos es inferior a la que entregan en Caritas la Noche de Nochebuena a los homeless de Madrid.

Pero esto no suele durar mucho. Afortunadamente siempre existe un listillo experto en vinos ( se empolló el catálogo de la semana del vino en Carrefour) , en jamones ( su prima está casada con un matarife de una fábrica de embutidos y en su boda pusieron jamón 'del bueno') o Espárragos ( se ve todos los encierros de San Fermin) que a los 5 minutos baja de la nube a todos sus compañeros y cual concursante de Precio Justo acierta con un error máximo de 10 Euros el valor de la cesta.

Entonces se oyen frases como: " Qué cutres"; "¿ Que no es ibérico ?"; Pero si es de Valladolid, ¿cómo que no es un Ribera del Duero ?; ¿ Qué los espárragos son delgaditos ??.. Y alguna secre que ya había montado una fiesta en casa con las amigas para fardar de Ibérico en la que solo iba a dar pastas con café pero que incluía el visionado del jamón ibérico, tiene que recular alegando enfermedad de su madre ya que lo único ibérico en su casa es el marido, que es muy , pero que muy ibérico.

Esto jode a los jefes, pues su discurso de media hora antes de entregar la cesta: hay que recortar, que no estamos para embutidos, que no se quejen que me pulo a la mitad...cambia.

Inicialmente , se les ablanda el corazón viendo a los que recogen la cesta con cara de lerdos. Pero al final, el listillo hace su trabajo y los jefes se mosquean al ver a todos criticando la calidad de los productos . Tiene cojones; no quieren gastarse un Euro, pero quieren que con ese Euro, cutre, racaneado hasta el último momento, toda la gente se bese, de saltos de alegría y llame a sus casas aunciando la llegada de la cesta.

Además, una vez bajado de la nube por el listillo de turno, pasas a analizar el conjunto de la cesta y es cuando te deprimes completamente: esos botes de melocotón en almíbar que asocias a la operación de hernia del abuelo; esos turrones de la marca blanca del Corte Inglés que servirían como sustitutivo del pladur; ese bote de pimientos del Piquillo del Peru; ese licor de no se sabe qué, que acabará como abuelo de tus botellas del mueble bar; y como no, esos patés de sardinas que no se saca ni a las visitas pesadas.... En fin, que mucho mejor que no hubieran dado nada.

Para terminar de joderla, cuando llegas a casa, con tu mierda de cesta, ves una hermosa cesta en el hall de tu vivienda: esta sí tiene ibérico el jamón, pero también el lomo, el salchichon y el chorizo; tiene Cardhu, una botella de Absolut, Ron Santa Teresa y vinos de todos los colores y denominaciones ( rioja reserva, ribera crianza , alvariño...); los turrones 1880 y los polvorones de la Estepeña; los espárragos de Navarra de 5 por caja y gordos como un tubo de cerveza y,.... llaman a la puerta, y aparece la vecina, cuyo hijo trabaja de cajero en el la Caja de Ahorros provincial y te dispara al corazón la frase maldita:
" ¿Han dejado aquí la cesta de mi niño? Que trae jamón 'del bueno'.... "

domingo, junio 18, 2006

SOS guionistas de Los Serrano...


Los responsables del Casting de las series españolas y los guionistas han perdido el Norte o han abusado de la mezcla de 'Cine de Barrio' y 'Ana y los Siete'. Digo esto por la marea de parejas inverosímiles que campan por las series españolas, aunque echando la vista atrás se me ocurren otras cuantas no solo españolas.

La última y más hiriente es la que forman los personajes de "Los Serrano", Santi y Lourditas. Él había pasado en una fase de la serie por un amor tipo Benidorm con la señora Carmen ( de los Gutiérrez Caba de toda la vida) , inverosímil igual pero al menos igualitario en decadencia. De haber cuajado hubiéramos visto preciosas escenas de baile de salón y partidas de brisca en la cumbre , pero se ve que la Gutiérrez Caba que tiene una historia muy respetable dijo " Por aquí no paso" y no pasó. Con la de páginas de la revista "Júbilo" que hubiera llenado....

Desconozco la razón de por qué los guionistas han vuelto a insistir con darle a este personaje, espejo de los peores tópicos del macho ibérico reprimido del franquismo , una historia de amor. Aunque pensándolo bien, se me ocurre que es la opción que se les ocurre para llenar la serie de chistes machitas, humor rancio como el jamón ( Navidul por cierto, que para eso paga ) del bar, e historias groseras y zafias. Esto es chungo pero hace gracia a determinado público de los que ven la serie en el salón rascándose los huevos alternativamente con la izquierda y la derecha. Es lo que tiene esta serie de amplio rango: desde las jóvenes de SuperPop hasta los rascadores de huevos con slips blancos de algodón y camiseta por dentro.

La destinataria de semejante animalito, mezcla de berraco y gorila emporrado del zoo de Madrid, ha sido la supuesta "virgen" de la serie. Este personaje es una mezcla de monja que empuja paralíticos en Lourdes y Gracita Morales. Esta actriz ha empezado y ha puesto fin a su carrera con este papel, a no ser que Almodóvar la llame para protagonizar alguna de las suyas con monjas salidas o salga en bolas en el Interviú. Qué chungo debe ser salir de copas por Madrid y que la gente te reconozca y asocie con dicho personaje. Su representante obviamente debía cobrar menos comisión que el de la señora Gutiérrez-Caba o fumar lo mismo que los guionistas de la serie.

Por cierto, poco se podía esperar de unos guionista que juntaron a la señora del rival más débil, en papel estelar de profesora sargento de infantería, con otro rascador de huevos y coleccionista de posters del Interviú, mecánico de profesión y propietario de un tunning maloso, maloso. Los mismos que quieren que un grupo nefasto llamado SJK, con un guapo, un macarra , un gordo y una super-pija venda discos para adolescentes. POr cierto, al niño gordo, Boliche en la serie, que le corten un poquito las raciones o que le hagan coreografías en el grupo un poco más sencillas.

Como decía al principio, esto no es algo nuevo y aislado, y aquí van otros cuantos del presente y del pasado: la pareja de lesbianas del Hospital Central, que cada vez que se miran ponen cara de asco mutuo; cualquier pareja supuestamente galán y chapado a la antigua que le endosan en cualquiera de los bodrios de la señora Lina Morgan, por supuesto con traje y pañuelo asomando por el bolsillo; la pareja de Emilio Aragón con Nuria Roca en la exitosa 'Javier ya no vive solo pero se quedó solo porque nadie lo vió'; la histórica pareja de Sensación Vivir del guapo Brandon con Beti-Andrea la Fea, antes de degenerar y empezar a aparecer niños, matrimonios y asesinatos. Esat pareja generó una falsa esperanza en mis compañeras feas de instituto de que ellas también podrían ligarse al chico de la Aprilia 50 que recogía cada tarde al pibón del instituto; y para terminar, la formada por el delincuente de la serie Periodistas y la hija del director, que estaba como un queso.... Ah! que me acabo de enterar que estos 2 son pareja en la vida real y tienen hasta familia... Da igual, Nadie es perfecto!

viernes, junio 02, 2006

La más grande...


Viene muy a cuento tras mi 'post' de ayer sobre lo más grande, hoy que nos bombardean con.... LA MAS GRANDE , aunque a veces también fue conocida por tener LAS más grandes

No me gustaba nada, ni su música, ni su vida pero..... descanse en PAZ,

y que nos dejen en paz al resto de mortales, hartos de esa horrorosa música que ponían en El Tomate cada vez que hablaban de ella. Dios os libre de que os pongan la música de piano ....QUE DESCANSE LA MÁS GRANDE

martes, mayo 30, 2006

Lo más grande.....



El gobierno debe convocar cuanto antes un concurso para dilucidar una duda que me atenaza ¿ Qué es lo más grande de España ?

Está claro que si hablamos de montañas, el Teide; si hablamos de ciudades, Madrid; si hablamos de comunidades autónomas, Castilla-Leon; y si hablamos de Corte Inglés, el de Sanchinarro. Pero no me refiero a esto.

Cada vez que un reportero dicharachero de Antena 3 ,necesitado de rellenar un telediario con noticias populares, de gira por España, se acerca a un participante de alguna de las múltiples fiestas populares que pueblan España, invariablemente obtiene la misma respuesta " es que esto es lo más grande"

Da igual que sea un pueblo de Badajoz donde corren por la plaza con un paso de la virgen como si de carteristas se tratara; da igual que sea un pueblo de huelva donde miles de tíos que no van a misa desde la boda de su primo hace 5 años se pegan por llevar otro paso de la virgen en volandas durante horas!!!; da igual que sea un pueblo de Soria donde pasan por encima de la Barbacoa de Burger King con la parienta a cuestas; o la propia Sevilla donde cada barrio saca una virgen que es la más grande... Siempre, todo es LO MAS GRANDE

Fijándome bien, yo veo que las vírgenes son prácticamente todas iguales y no soy capaz de ver a simple vista si la Macarena es más grande que la de Triana.

Lo que veo, es que en todas estas ocasiones, miles de personas se agolpan, graban vídeos por encima de las cabezas de los asistentes (¿ cuántos minutos se ruedan en España de vídeos en los que sólo se ven cabezas?), sudan, se pegan ,discuten, y todo por ver LO MAS GRANDE.

Tengo una idea para terminar esta disputa: que este año el Grand Prix, en vez de centrarse en buscar al lugar donde más lugareños son capaces de saltar por encima de troncos endiablados, busque qué fiesta es la más grande;por ejemplo, planteando Olimpiadas de vírgenes: la prueba de sprint sería claramente para la del pueblo de Badajoz y el maratón, para la Virgen de Rocío.

Con este concurso podremos obtener al campeón nacional de LO MÁS GRANDE y nunca más, cuando se acerque el reportero a un lugareño y pregunte por qué deja que su hijo salga 'colgao' de un arnés por el medio de la plaza del pueblo, vestido de angelito y leyendo un párrafo horroroso, pueda responder... " Es que esto es lo más grande"

domingo, mayo 21, 2006

Avistamiento....




Avistamiento de 3 jugadores del Barça en las obras de la M30 cerca del Nudo SUR y subidos a un camión azul celebrando la Champions.

Uno era moreno y otro hispanoamericano por lo que se piensa que podría tratarse de Etoo y Márquez

Algunos afirman que, no eran 3, sino que cerca del Calderón habría estado la plantilla entera, uno de ellos bajo una sombrilla amarilla y con una bandera roja.

Seguiremos informando

jueves, mayo 18, 2006

Confirmado...


El ser humano es imprevisible y estúpido por naturaleza.

Cuando es joven y elabora un diario, su máximo interés es que nadie lo lea...aunque esto nunca lo consigue y tus padres lo leen cada noche para ver si le das al porro o te tiras a las chicas sin condón.

Entonces, ¿para qué se escribe un diario? ¿ quién relee sus diarios años después?... Yo lo hago. Pero de los 4 años que escribí diario siempre releo lo mismo: ese fin de semana con 4 amigas en Irlanda, ese día que aprobé la ultima asignatura de la carrera, ese día que me libré de la mili o ese, en el que cual efecto Axe, la chica guapa del instituto me guiñó un ojo y nos fuimos a tomar café ( ahí terminó todo).

El99,98% restante es un rollo: Me levanto, voy a clase, estudio por al tarde, veo la te, me acuesto.

Sij embargo, cuando te lanzas a escribir un blog como este, es diferente. Tratas que alguien te lea y te deje un comentario ( " Eres un pu** gili*****, más salido que una mona , vete a tomar por c***", " Cab***, xenófobo, ojala te fo** tu padre") . Y cuando eso se produce, aunque te pongan a escurrir, te genera una inmensa alegría. Alguien en el Universo, ha caído en tu página y ha perdido un muinuto en decir que te fo*** a tu padre ! Qué alegría, tu minuto de gloria !!

En este caso, aún no ha sucedido. Voy a enviar como la NASA una misión a la Web con tres objetos personales ( Un disco de U2 sin disco dentro pues lo he perdido, mis apuntes de la carrera que ocupan mucho y la guitarra que está encima de mi armario captando polvo), para ver si alguien en el cosmos lo lee, se siente identificado, y me deja un comentario en el blog

Me leen, luego existo.

miércoles, mayo 17, 2006

Lo que nos espera

Hoy probablemente el Barça ganará la Champions.
Es justo que gane, porque es el que mejor ha jugado este año. Ya va tocando rentabilizar las camisetas blaugrana , doradas y fosforito compradas los útlimos años.

Sí, los clubes, esos grandes vendedores de camisetas....

Pobres niños, lo que sufren con su camiseta dorada del Barça de hace unos años cuando ven a sus amigos con la más fashion verde fosforito. Esta debería homologarla la DGT como chaleco válido para cambiar la rueda en los arcenes, de este modo el año que viene todos los aficionados podrán utilizarla cuando Barça-Nike decida que vuelven a una camiseta azul fosforito con la senyera bordada en mangas y cuello.

Esta noche, todos los cuñados de media españa llamarán y mandarán SMS a los de la otra media: 'Campions!!', 'Madrid se quema !!'... y demás.

Mañana, con 35 grados en media España, muchos llevarán su bufanda al trabajo; esa bufanda falsa comprada en las ramblas cuando visitaron Barcelona desde sus vacaciones en Salou y que descansa en la habitación, llena de polvo, pinchada con dos chinchetas al lado de un viejo poster de Michael Jordan (ay! esos desplegables de la revista GIGANTES) y al lado de los 22 muñequitos que regaló el Mundo Deportivo, que incluyen un Ivan de la Peña que parece un preso Albano Kosovar.

Urge que las madres de España tiren los poster, los muñequitos y las bufandas llenas de polvo de esos treintañeros que aún duermen en cama nido de 90... pero eso es tema para otro día.

martes, mayo 16, 2006

Inmigración... ese drama


Este tema no deja lugar a la broma.
A los habitantes del tercer mundo, a los que llevamos enviando medicamentos, alimentos y dinero desde hace años para dejar tranquilas nuestras conciencias, esto ya no les vale y quieren venir ellos mismos a recogerlo a la puerta de nuestras casas. Tiene toda la lógica del mundo, y aunque la medida de regularización masiva ha sido un acelerador del proceso, este proceso era algo previsible hace ya años para el cual ningún gobierno de la rica Europa se ha preparado convenientemente.
La solución no pasa por regularizar masivamente a todo el que llegue a nuestras playas, ni jugar al ping-pong con ellos: hoy te devuelvo a Senegal mañana vuelves desde Mali. Cuando los 900 millones de Africanos y los 400 millones de sudamericanos dispongan de una tarjeta de residencia con la bandera azul y las estrellitas ¿habremos resuelto el problema o habremos desplazado el problema? Probablemente esto último, que es lo que en el fondo todo el mundo piensa que consigue la regularización y hace que algunos no quieran hacer nada, para que al menos así se mantenga como un problema lejano.
Obviamente la solución pasa por lograr que estas personas tengan un futuro en sus países. Sin embargo la política internacional está más enfocada en lograr una posición ventajosa en el aprovechamiento de los recursos de estos países, lo que es absolutamente incompatible con la solución al problema. Además, esto da fuerza a movimientos populistas como los protagonizados por Evo Morales en Bolivia que dudo mucho eviten disminuir el flujo de bolivianos hacia España.
Mientras los gobiernos del tercer mundo sean gobiernos corruptos que se guíen únicamente por la acumulación de riqueza para sus gobernantes, no hay solución para la inmigración y lo único que podremos hacer es apretar los dedos para que una crisis económica en España no provoque un parón de la actividad económica y deje en la calle a todos los regularizados y los no regularizados. Luchemos no únicamente porque nuestras empresas aprovechen los recursos de esos países, sino porque esas empresas inviertan sus beneficios en dichos países amparados en gobiernos democráticos que no nos chantajean y que ayudan a invertir el dinero obtenido en su pueblo y no en sus cuentas de suiza.

lunes, mayo 15, 2006

El comienzo...las bermudas


Para comenzar elijo un asunto que me viene carcomiendo la razón las últimas semanas. Los 'gurus' de la moda, esos que han conseguido que el género masculino se ponga los horrorosos pantalones piratas ( otro día me ocuparé de la diferentes alternativas de combinación con las zapatillas puma), ahora pretenden que todas nuestras chonis de España luzcan pierna con horrorosas bermudas que ni a los maniquíes quedan bien ( los diseñadores de maniquíes, personajes ciertamente viciosos más preocupados por dotarlos de senos que parecen salirse de los escaparates, deben dedicarle u poco más de atención a las piernas).

Nuestras chonis, que se pone todo lo que ven en el suplemento de moda de MIA (grandísima revista de la moda y marcadora de tendencias) bajo el epígrafe 'Nos gusta', hace suya la moda de las bermudas para mujer sin el menor recato. Zara que sabe llenar las estanterías con todo lo que es 'ponible' y está de moda , y con lo que no es 'ponible' y que nunca debería estarlo, ya ha llenado sus centros de bermudas de todas las tallas y colores, y hasta Carrefour dedica una sección colores imposibles que sólo las compradoras de moda en Carrefour saben apreciar( rosa chicle y azul esmeralda). Lo peor, es cuando apriete el frío y complementen el modelo con esas medias que tenían guardadas desde la moda de la minifalda del 2001... Simplemente insufrible.

Me ha quedado un poco misógino el asunto pero prometo balancear adecuadamente en próximos días comentando el aspecto de los ejecutivos de Barcelona, sí , esos modernos de camisas marrones y corbatas negras...

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