Por la puerta grande y una calle estrecha

La noche del 5 de enero de 2014 quedará grabada en la memoria de los niños de Soria de modo indeleble ( no confundir con la canción de Village People “In the navy”, que a mí siempre me pareció que decían “Indeleble”). Mejor dicho, en la memoria de los niños de Soria y en los niños que estaban en Soria para ver a los abuelos esa noche, y a los suyos también. Digo esto pues en Soria lo que se dice niños no hay muchos: según el INE nacen de media unos 28 al mes, es decir, hay días que en Soria no nace ningún niño, mientras según la misma fuente, abuelos caen de media uno por día.

Esa noche, en la Cabalgata de Reyes de la ciudad, los pequeños sorianos y el resto de churumbles venidos desde tierras cálidas para recoger de sus abuelos un sobre con 10€, sufrieron un shock al observar como el risueño Dumbo que coronaba una de las carrozas del desfile, quedaba atascado en una de las estrechas calles del centro. Más aún cuando para deshacer el entuerto se le mutilaban, no una, sino las 2 orejas al simpático animalito, de modo que pudiera continuar el desfile de majorettes, pajes, payasos, pastores y bandas musicales aporreando el “Mira como beben los peces en el río”.

El dolor sordo del bicho, nunca mejor dicho, hizo que un silencio frío, gélido, vamos, un frío de pelotas, recorriera las calles de la capital numantina (obsérvese mi progreso en la escritura fruto de mi curso CCC de Periodista Deportivo Ilustrado). Sólo unos tímidos gritos pidiendo el rabo para los operarios municipales encargados de la mutilación de las 2 orejas, rompieron la tensa espera y dieron entrada de nuevo a las bandas al ritmo del “Ande, ande, ande, la Marimorena”.

Sin embargo, esa noche, muchos niños en Soria no pudieron conciliar el sueño acordándose del risueño elefante despojado cual Gareth Bale, pero sin anestesia, de sus inmensas orejas. Esos niños crecerán con el trauma de ver a su amigo Dumbo defendiendo numantinamente su anatomía, mientras un operario forcejeaba con sus orejas al ritmo del “Dale, dale, que libras ¡!!”.

Las siguientes imágenes muestran la secuencia completa de los hechos y son de una extrema crudeza. Se lo advertimos ya que pueden herir su sensibilidad. No son aptas para personas sensibles o amantes de los animales. En ellas puede observarse como el animalito pierde su 2 orejas, y como a pesar de ello, mostrando una gran entereza, mantiene una sonrisa bobalicona pensando en no hacer “de sufrir” a los más pequeños. Un ejemplo de resignación y una prueba más de que en esta época de recortes ya no se tiene respeto ni a los símbolos infantiles. (Hacer click en la foto para ampliar, si hay huevos)

Eso sí, a los operarios municipales hay reconocerles su gran faena, una faena de puerta grande por culpa de una calle estrecha.

Como un burro a la puerta del hacendado

Con una Salamanca metida de lleno en sus ferias y fiestas anuales, un hecho insólito ha venido a conmocionar a sus apacibles habitantes. En una ciudad tranquila, donde los abuelos después de hacer "las labores" bajan a dar un paseo,  tras el cual reposan en el banco frente al Mercadona, un visitante inesperado ha venido a romper la monotonía diaria: de casa al banco y del banco a casa.

Tranquilos, no es necesaria la presencia de Iker Jimenez,  ni creo que sea un hecho a ocultar por el ministerio de defensa. Ese visitante inesperado que ha hecho actuar a los agentes del orden de Salamanca, ha sido un "burro".

Sí, un "burro", ese peligrosísimo animal que hizo poner en guardia a la amable señora que aparece en la foto. Ella, que ya se había llevado un primer sofoco esa mañana  al ver pasar por la avenida Villamayor a su nieta  vestida con unos shorts vaqueros, unos shorts vaqueros que a duras penas llegaban a tapar toda la anatomía glútea de su niña, sufría este segundo susto al ver frente a su banco del Mercadona un  "burro"  atado al castaño de indias  que preside la entrada de tan carismático negocio.

El "burro" no solo obvió a la señora, que aun así seguía alerta a las evoluciones del mismo, sino que se entretuvo pastando placidamente el cesped que rodea  al árbol, mostrándose indiferente a  la abundante presencia de cacas de perro que pueblan dicho parterre. Lo que sigue podría ser perfectamente la crónica del periodista local mezclado con el parte oficial dado por la comisaría.

Personados en el lugar de los hechos 2 miembros del cuerpo municipal de policía, comprobaron que efectivamente,  y tal como habían notificado al 112 varias llamadas de ciudadanos alarmados, en la Avenida Villamayor, a la altura de su número 31 y frente a un conocido local comercial perteneciente a una popular cadena de supermercados, había un équido contraviniendo la ordenanza municipal relativa a la presencia de animales no domésticos en la vía pública. Aclarado el caso con las propietarias del mismo, se les devolvió el animal y Concha, la señora de verde, pudo volver a su posición natural analizando la moda juvenil de los numerosos estudiantes que a esas horas suben y bajan dicha calle camino del cercano Campus Unamuno.

Pues bien, ni es un burro, porque es un mulo, ni creo que la cosa de para que 2 super-policías dejen de "apatrullar" las calles. Dejando de lado el hecho de que periodista y policías hayan confundido un mulo con un burro ( ya se que en las oposiciones se les pide que salten mucho, no que sean seguidores de los documentales de la National ) , la explicación de esta "noticia" es muy sencilla.

El bicho es de unas guiris que hacían el Camino de Santiago utilizando al jamelgo como porteador de sus enseres. Al pasar por Salamanca decidieron probar las excelencias de las hidratantes Deliplús y dado que en la zona verde el bicho  no se estaba quieto, ni quería coger el ticket de aparcamiento entre sus dientes, decidieron dejarlo pastando a la puerta del súper mientras ellas se aprovisionaban de cremas Deliplús y galletas Hacendado. Al salir se encontraron el pollo montado, con la poli y varios jubilados rodeando al mulo.

No se cómo acabó exactamente la historia, pero conociendo a los municipales charros me lo puedo imaginar. Seguro que uno de ellos , sin quitarse su gafas de sol  Rayban,  insistió en llevarse el bicho a la protectora de animales  a menos que la guiri fea pagara una multa desorbitada. Sólo la salida del súper de la segunda guiri, con un bronceado escote curtido los días previos por el sol del camino, y mucho más agraciada fisicamente que su compañera, evitó la retirada del animalito y el pago de la multa, obteniendo incluso escolta por parte de ambos policías hasta la salida de ambas y el mulo  del término municipal.

Y es que ya veis, los modernos pueden ir por ahí con sus bicis G.A.C. antiguas y sus sombreritos, sin el preceptivo casco, pero 2 simpáticas guiris que utilizan un medio de transporte ecológico y sostenible se ven en una situación embarazosa cuando llegan a una ciudad española.

Desde aquí abogo por que en las próximas reformas de calles, además de incluir aparcamientos para vespas y carriles bicis para que paseen los abuelos, se construya mobiliario urbano que permita atar a los burros y mulos de una manera decente y sin poner en peligro al resto de vehículos y peatones. Seguro que los Carrefour Planet también pueden incluirlos y de este modo favoreceremos el uso de estos animales tan ecológicos y leales. ( Se adjunta foto del modelo propuesto para parques, supermercados  y oficinas de negocio)

Zorreguieta I de Zorita

Ese apellido no podía ser casualidad, ese apellido que tanta mofa causaba en el cole a los 13 años, Máxima Zorra ¿qué?, tenía que tener alguna explicación y hoy la Gaceta Regional de Salamanca nos ha dado algunas pistas en exclusiva mundial. Después vendrán la CNN, Al-Jazeera y el "Qué me Dices", pero el que ha desenmarañado el asunto ha sido la Gaceta.

En su edición de hoy, recoge en su portada y páginas interiores, dentro de la sección "Provincia", la noticia de transcendencia mundial: "Máxima de Holanda y sus raices Zoriteñas" , después de un concienzudo trabajo de investigación a ambos lados del Atlántico y tras una profunda labor de documentación.

Las conclusiones son claras: Máxima según el Instituto Genealógico Argentino desciende de Andrés Lozano uno de los fundadores de Buenos Aires que murió 1616, y originario de la localidad salmantina Zorita de la Frontera, anteriormente conocido como "Zorrita de la Frontera" a pesar de que diga la Gaceta que era "Zurita de la Frontera".  Anda ya!!!!

Para empezar, vemos que estos tipos se remontan 15 generaciones, es decir,  si Máxima tiene 2 elevado a la quince ascendientes equiparables a Andrés Lozano, hay hasta 32.768 lugares en el mundo que pueden reclamar una ascendiente equiparable sobre la nueva reina consorte de Holanda. Vale , habrá alguno menos pues algunos habrán nacido en el mismo lugar, pero si nos remontamos una generación más , 2 elevado a 16 ascendientes, tendríamos hasta 65.536 lugares que podrían reclamar ser la raíz de Máxima.

Pero es más,  este Andrés Lozano  tendría sus 2 padres, 4 abuelos y 8 bisabuelos como todo el mundo y es poco probable que los 8 fueran de Zorita, por lo que es muy posible que todos los pueblos alrededor de Zorita puedan ser fuente de las raíces de Máxima a poco que retrocedamos alguna generación más. Es el efecto 30 años, en el que algo es lo máximo en 30 años  y uno siempre se pregunta si lo sería de retroceder a 35, 40 o 50.

Pero lo que es más curioso es la foto que acompaña la noticia . Claro,  no hay fotos del bueno de Andrés Lozano, ni probablemente de las 13 generaciones siguientes, así que lo que han hecho es sacar la fotografía de una buena señora de Zorita que se apellida Lozano. Olé sus huevos.

He mirado el INE y hay solo 80.000 personas que se apellidan Lozano en España, pero si este Lozano se fue a América no es descartable que haya algún Lozano más por ahí por el mundo (Lástima que no existiera Españoles por el Mundo en aquella época).

Pues bien, estos se han ido a Zorita, han pillado a una que se apellida en 2013 Lozano y ahí la tenemos aportando la prueba definitiva de sus lazos familiares con Máxima, la portada del Semana. Claro, no hay instantáneas de Máxima pedaleando por Zorita cuando tenía 10 años en plan Verano Azul, ni fotos de la verbena de la fiesta de San Miguel con Máxima en pleno ataque de acné juvenil . A ver si va a ser porque Máxima no tienen nada que ver con Zorita ni con esta señora de la foto.

Qué más da que no sea fiable el árbol genealógico de Máxima que acaba de sacar el Instituto Argentino de Genealogía, qué más da que el Lozano que fundó Buenos Aires no dejara ningún familiar en Zorita  o que su apellido  en Zorita se perdiera por infertilidad de algún descendiente , o porque tuviera un hijo cura sin descendencia  o por prevalencia del apellido masculino. Si hay un Lozano en Zorita en el año 2013 seguro que desciende de Andres Lozano, el que murió en 1616 y seguro que esta señora es familiar de Máxima.

Lo dicho , olé sus cojones, portada y una página entera en el interior,  y eso sí,  ya están proponiendo poner el nombre de Máxima a una de las calles de Zorita. Y luego dicen de la Iglesia y su historia de Adan y Eva.

Noticia de alcance

Hoy en Salamanca nos hemos despertado con 2 noticias de impacto.La primera que nos libramos de una rotonda proyectada y no construida porque la pasta no debía dar ni para poner cesped artificial en el centro. La segunda, de gran interés para todos los salmantinos la podéis encontrar en un recuadro verde abajo a la derecha, sí justo a la izquierda de ese Iniesta musculado con clembuterol que podías obtener junto al periódico. El titular dice así:

"Castigado un preso con volver a Topas por un caso de zoofilia con una perra" (aquí)

Vale que estemos en verano y que no abunden las noticias. Vale que aún no se ha producido la elección de la Reina de las Fiestas de Vitigudino. Vale que la UDS no está interesado en Neymar ni el Kun Agüero, que ningún tío le haya pegado a la parienta en las últimas horas, que no haya ningún robo con butrón en el polígono y que nadie se haya dado el piñazo con la motocicleta, pero si te queda un hueco en la portada seguro que algún curilla se ha jubilado con el cariño del pueblo o el Bibliobus ha llegado a Tamames. Cualquier cosa menos poner esta noticia en portada.

¿ Qué interés tiene esta noticia? " Con la que está cayendo". Inciso. Estoy harto de esta expresión, día tras día, no la oigo menos de 4 veces en al tele o radio.

En la edición electrónica no se explayan demasiado, pero en la de papel dan algún detalle más de alto interés. A saber: la perra era de raza labrador y en su juventud había sido perra lazarillo. Qué cabrón, si fuera una pitbull hija de puta o una perra vaga ladradora, pero no, tuvo que ser con una perra bonita y que había ofrecido sus servicios a la sociedad.

Yo de todos modos no quiero hacer de momento juicios paralelos , que mira lo que pasó con DSK y la camarera de Sofitel. Lo mismo se descubre luego que era un montaje de la perra labrador, que se le insinuaba y le ponía ojitos, y hasta se descubre que pasaba droga con el ciego y al pobre hombre ya lo han crucificado por ser un bobalicón con las hembras que se deja engañar por todas.

Muy chungo todo, papelón el del funcionario y la situación, pero peor aún que no haya nada más "noticiable" y que sea portada de un periódico local. Con la que está cayendo.

Paseando a Miss Daisy

Yo tuve ciertas dificultades en aprobar el teórico de conducir, por eso de buscarle 3 pies al gato a las dichosas preguntas tipo test, buscando dobles sentidos y trampas a cosas que sólo tienen un sentido. Bueno, uno, dos, las dos anteriores o ninguna de las dos anteriores.

Superado el trauma, mi debut, olemishuevos, se produjo en el trayecto Salamanca - Hoyos del Espino un domingo de esos que íbamos a patear a Gredos. Tengo un especial recuerdo del endiablado tramo Barco de Ávila - Hoyos, donde en 30 km tenías exactamente 4 tramos de 300 metros como única posibilidad para adelantar con mi Ibiza 1.2 SL. Pues en ese tramo lleno de curvas debuté y realicé mi primer adelantamiento a un camión de ganado que iba a 30 km/h pero tocando indistintamente la tierra de la cuneta de la derecha y la línea blanca de la cuneta de la izquierda.

Luego fui madurando mi conducción en Salamanca hasta que en el año 99, con 6 años ya de carnet y una conducción consolidada aunque con un punto de inconsciencia con respecto a la velocidad, llegué a Madrid. La llegada a Madrid para alguien de provincias siempre es traumática.

Te pierdes mil veces y llegas a aprenderte las rutas de memoria, siendo una tragedia cuando tienes que ir a un sitio nuevo, más si encima es a una de esas urbanizaciones con casas milimétricamente iguales de Las Rozas, o cuando la calle por la que sueles ir está cortada; te pasas de las salidas de M40 y M30 otras tantas, viendo pasar tu salida en la vía de servicio cuando tú vas 5 carriles más a la izquierda; te metes en rotondas de 6 carriles cruzando milagrosamente todos ellos sin coincidencias en el espacio tiempo con otros coches que entran y salen a la misma.

Pero después de pocos meses, tu conducción cambia, ya te cambias de carril sin esperar a que te dejen, y te cuelas en las vías de acceso colapsadas en el último momento. Te conviertes en lo que en Salamanca viene a calificarse peyorativamente como "Conduces como un madrileño".

Pero tú de esto no tienes consciencia hasta un poco más tarde. Es cómo lo del acento de Salamanca, que llevas 25 años viviendo allí y no lo notas, pero te vienes a vivir a Madrid y el tercer fin de semana que vuelves a ver a la familia empiezas a darte cuenta del " hemos ido pahí un rato" y el "¿Qué paaaaasa?".

Pues eso, que ahora cuando voy a Salamanca flipo con la conducción de la gente de Salamanca (entiéndase que el tipo medio, que los del tunning en Salamanca son como los de todos los sitios). La primera cuestión a destacar es el uso de los carriles en aquellas con más de uno por sentido. En Salamanca sólo se usa el carril de la derecha, y no es una cuestión ideológica.

El carril de la izquierda queda para ambulancias y los madrileños. Mi teoría evolutiva tiene que ver con el hecho de que en Salamanca no han existido autovías durante millones de años (los primeros km de autovía son de finales de los 90), por lo cual el carril de la izquierda se sigue asociando al sentido contrario, es decir les acojona el pensar que si van por el de la izquierda les pueda aparecer un coche en sentido contrario. Supongo que cuando pasen un par de generaciones esto irá cambiando, pero de momento, cuando te vayas acercando a una rotonda o un semáforo, verás una bonita caravana en el carril de la derecha y un carril izquierdo limpio.

Y aquí llegamos a otro punto, las rotondas. En salamanca tenían que haber retirado el carnet a todo el mundo cuando se construyó la primera rotonda y repetir el examen práctico con especial hincapié en las rotondas. Evidentemente, en las rotondas de más de un carril, el carril de acceso de la izquierda está siempre limpio y el interior está para hacer turismo y poder observar con mayor detenimiento las horrorosas estatuas que han colocado en el centro de las mismas.

Por otro lado, los diseñadores de rotondas en Salamanca han inventado una nueva forma de rotonda, seguramente confabulados con la patronal de chapistas provincial. En Salamanca, la mayoría de rotondas tiene menos carriles interiores que carriles de acceso. Es decir, las avenidas de 3 carriles tienen rotondas con sólo 2 carriles. Como podéis imaginar los efectos de estas combinaciones son muy fructíferas para el sector de chapa y pintura local.

Pero además es que en Salamanca se ha roto con el paradigma de que una rotonda hace más fluido el tráfico. Además de los efectos de alinearse sólo en el carril de acceso a la derecha, y olvidando el hecho de que de repente te desaparece un carril al acceder a la rotonda, el salmantino cuando llega a una rotonda no accede directamente a ella: para, mira a izquierda y derecha(esto por si hay algún suicida en sentido contrario). Si no hay nadie en la rotonda accede, si hay alguien en algún punto de la rotonda, aunque esté lejos, espera.

Esto ha provocado que curiosamente se hayan puesto de nuevo semáforos para regular los accesos a las rotondas, cuestión creo que única en el mundo, y de este modo asegurar que el salmantino cuando llega a la rotonda no se encuentre a nadie dentro. Es decir, hemos sustituido un semáforo por una rotonda, para luego volver a poner un semáforo manteniendo la rotonda. Ejemplo sin par de eficiencia y lógica.

Otro punto significativo de la conducción a la salmantina es el paso por el semáforo. Un salmantino que ve un semáforo en verde no acelera para pasar, frena para ajustar su paso con el cambio a ámbar y que de este modo el de atrás tenga que pasar en rojo o quede cortado en el semáforo. Es realmente desesperante.

Pero más aún es la salida cuando se pone en verde el semáforo. El salmantino cuando se pone en rojo el semáforo, no se limita a parar sino que saca la marcha y echa el freno de mano aun cuando no haya pendiente. Cuando se abre de nuevo el semáforo, se asegura que han pasado los coches de la vía perpendicular, quita freno de mano, vuelve a asegurarse, mete la marcha y sale tranquilamente no sin antes asegurarse que no hay nada que impida su salida.

Cuando estás el segundo en la parrilla de salida, desespera, pero te vas preparando y sales casi inmediatamente después de que arranque el de la pole. Cuando eres el séptimo en la cola, ves cómo cada uno de los 6 que te preceden no inician el proceso hasta que ha arrancado el que tienen delante. Luego muy probablemente, el sexto sea capaz de llegar a salir cuando el semáforo ya se torna en ámbar y tú probablemente te quedes en la pole.

Pero la gota que puede colmar el vaso de la paciencia, es si a lo anterior le añades que el tío que va en uno de los coches que te precede, en el momento de arrancar ve a un conocido entre los peatones que están esperando a pasar el semáforo o en el coche que viene en sentido contrario y que ya ha empezado a pasar. Esto, casi imposible en una ciudad como Madrid, es muy común en ciudades como Salamanca. Y nada, que el tío, olesushuevos, baja la ventanilla, saca la marcha, pone freno de mano y comienza una conversación tal que así:

- Eahhh !!! Qué paaaasa ?
- Na, paquí dando una vuelta
- Bueno, pues a ver si quedamos pahí un día
- Mu bien. Te llamo si eso un día

Sube ventanilla, mete marcha, quita freno, semáforo ya en ámbar, él pasa acelerando cuando ya está en rojo y tú te quedas en la pole acordándote de tus queridos atascos en la M30.

Una forma de hablar "arriesgá"

Las entrevistas radiofónicas se están convirtiendo en una fuente de inspiración inagotable. Esta semana, Carlos Herrera se desplazó a un pueblo de Almería llamado Chirivel para realizar su programa diario.

Ya sabéis, el típico desplazamiento de estos programas para fomentar el turismo local, las aceitunas del lugar, inaugurar algún multiusos o auditorio, o simplemente promocionar al presidente de la respectiva diputación. Por eso, ese día en vez de entrevistar a Pepiño o Sorayita, te encuentras con un político local, un poco desbordado por la situación y eso sí vendiendo su pueblo o provincia como si fuera el lugar donde se ubicó o debería haber ubicado el paraiso.

Así te encuentras con uno vendiendo las uvas de Vinalopó como si fuera un manjar digno de los dioses (son las uvas de la Nochevieja); o un tío vendiéndote la belleza de los pueblos de interior de Ciudad Real (que seguro alguno hay, pero así en bloque,...); o un tío vendiéndote la inauguración de un auditorio en el centro de la provincia de Albacete como dinamizador del turismo y los congresos internacionales de maquinaria agrícola.

Pues bien, esta semana tocó Chirivel, un pueblo que vende la agricultura extensiva y familiar del almendro, con mucho valor añadido y subvenciones europeas, y que fomenta con la famosa Feria Terra Natura. Ya sabéis: Olimpiadas, Mundiales de Fútbol, Festival de Cannes, Bienal de Venecia y Terra natura en Chirivel.

Chirivel tiene una ubicación estratégica a una hora de la nieve y 40 minutos de la playa , es decir, demasiado lejos tanto para una cosa como para la otra. Y además o vas con el apres-ski o con las chanclas, pero veo difícil el conjugar ambas en un fin de semana. Y qué difícil conjugar los morenos de nieve, con la máscara de las gafas, y el rojo de un día de playa con la marca de las mangas de la camiseta.

El alcalde de este municipio, un hombre humilde, se vino arriba con los tópicos pero dejó su mejor frase para el final al ser preguntado por las causas de que en su pueblo no haya paro:

"Bueno, no es así. Es verdad que la cultura del esfuerzo y del trabajo en Chirivel están muy arriesgás y de ahí viene tó. Pero somos muy plasmáticos , y vamos a construir un centro de alzehimer que generará muchos puestos de trabajo"

Más allá de que el truco de meter a medio pueblo en un centro de Alzehimer es un poco duro como método de reducción del paro, aunque supongo que el INEM lo admitirá para rebajar sus cifras, parece que el hombre se lió un poco con lo de los arraigos y el pragmatismo, pero hay que decir que le quedó gracioso.

Ya veis, en Chirivel trabajar es arriesgado,máxime teniendo en cuenta que los hombres son plasmáticos de 42 pulgadas, lo cual debe ser poco apropiado para recoger almendras. Si al menos fueran Leucocitarios. De ahí viene "tó "

Dinamizando

No, no me ha dado un ataque retro que me haga escribir de Manolo y Ramón, el Dúo Dinámico, esos señores adictos al Grecian 2000 y los chalecos a lo Zipi-Zape, autores de la delictiva canción "15 años tiene mi amor".

Lo que ha llamado mi atención es el titular siguiente leído en La Gaceta de Salamanca: "Seis nuevos miradores dinamizan el turismo del sur de Las Arribes".

Y es que coincidiereis conmigo en que no hay nada más antagónico al concepto de dinamismo que un mirador con su valla de madera, sus paneles informativos y un par de asientos para disfrutar del maravilloso paisaje de Las Arribes del Duero.

Por cierto, y aunque no es tema del post, es lamentable el estado de la mayoría de paneles informativos en lo miradores. No entiendo la gracia de llegar a un mirador, coger las llaves del coche y rayar el plástico impidiendo la lectura sobre los pájaros de la zona o los montes que se ven desde allí; o escribir que el Róber estuvo allí sobre la explicación de la formación de un valle glaciar; o menos aún que el Rober quiere a la Vane sobre la historia de un asentamiento celta. Pero a juzgar por el estado penoso de la mayoría de los paneles informativos algunos deben encontrarlo muy gracioso y entretenido.

Lo que ocurre es que si lees la noticia te das cuenta que lo de "dinamizar" no es una cuestión del periodista sino de los políticos y del lenguaje que manejan, tan rimbombante y vacuo en ocasiones, por el cual han denominado a un plan de inversiones para fomentar el turismo en la zona como "Plan de Dinamización de Turismo en las Arribes". A mí se me antoja difícil que el construir miradores atraiga a más gente a la zona, pero desde luego que molestar no van a molestar y facilitará el parking y lugar para las fotos a los que vamos habitualmente por allí.

Uno esperaría que para dinamizar al turista construyeran por ejemplo toboganes sobre la presa de Aldeadávila , que se pudiera saltar en canoa por el Pozo de los Humos o que impulsaran en vagoneta al turista cual Indiana Jones por las vías, puentes y túneles abandonados en Fregeneda .

Pero no, para dinamizar al turista han construido 6 miradores.

El Hacker zamorano

Hay ciudades y provincias que sólo aparecen en los medios nacionales cuando uno se carga a su parienta, cuando SSMM los Reyes la visitan para inaugurar su nuevo Palacio de Congresos, cuando un alcalde es enchironado por chorizar en el último PGOU o “Recalification Day”, o cuando sucede un episodio luctuoso con más de 3 muertos, tipo incendio o accidente de tráfico o laboral.

Una de este grupo es indudablemente Zamora en la que a pesar de su posición favorable en el mapa ni siquiera sale en la parte del tiempo, pues siempre Salamanca, Burgos, Avila o Valladolid le ganan en frío en invierno y en calor en verano. Zamora vive todo el año esperando su minuto de gloria en al Semana Santa con la procesión de las capas pardas y la no menos concurrida de los borrachos.

La última oportunidad para una ciudad de este tipo es que ocurra un suceso morboso, y eso es lo que ha sucedido en Zamora que ha saltado a los medios nacionales porque un pirata informático pirateó el sistema de préstamo de bicicletas de la ciudad poniendo en las pantallas una peli porno en lugar de los botoncitos para alquilar las bicis. La noticia completa aquí.

La noticia está redactada en un estilo ciertamente peculiar. Me resulta curioso el énfasis en lo de que se veía “en color, y con una insospechada nitidez”. Desconozco el tipo de películas que ve este personaje habitualmente, pero mencionar que era en color en el año 2009 me parece realmente sorprendente. Aunque claro, a lo mejor pertenece a la generación que creció viendo las pelis del viernes del PLUS codificadas, adivinando si allí había pelo o no , y para éstos, hasta una peli grabada en super-ocho y pasada a VHS se ve con “insospechada nitidez”. Pero además, el tío parece que se creía que las pelis porno y el San Isidro los retransmitía el PLUS en blanco y negro a posta , si no, no entiendo el comentario acerca del color.

Luego sin embargo añade que “el audio era muy deficiente”. ¿Qué se esperaba de un poste para alquiler de bicis? , ¿Que fuera un Home-Cinema? Pues claro tío que el audio de estos aparatos es deficiente, porque lo único que suele oírse debe ser algo del tipo “su bici, gracias”. De todos modos no entiendo el interés por oír las conversaciones y seguir el guión de una peli porno, que va pocos más allá de jadeos y tópicos hasta empezar a bajar las cremalleras.

De todos modos, a mí hay dos cuestiones de la noticia que me parecen aún más destacables, por cutres y chapuceras. En primer lugar, la solución adoptada por la policía para evitar la perversión de menores y ancianos: un par de folios pegados con celofán. Hay que ser cutre para taparlo y encima con esta solución High-Tech. ¿ A nadie se le ocurrió apagar la dichosa tele si les molestaba la juerga en pantalla ?

La segunda y más preocupante es el propio leit-motiv de la noticia. Mientras los chinos y rusos se dedican a “hackear” los sistemas de la CIA, el pentágono y el Vaticano , a nuestro hacker zamorano lo que se le ocurre es poner sus pelis guarrillas en el poste de alquiler de bicicletas. Estamos como para cambiar el modelo productivo y los ladrillos por los chips. Aquí lo único que podemos cambiar son las 2 ruedas por 2 tetas. A esto se reduce nuestro I+D+i que parece más I+D+c, de cachondeo.

El Estrellato

Como dirían las hermanas chungas de los asesinos de Puertohurraco, "por nunca, por nunca pensé que podía pasar esto". Y es que nuestras queridas madres de Serradilla siguen su camino hacia el estrellato. En mi primer post ya comentaba lo descabellado de su iniciativa, y en el segundo parecían confirmarse los malos augurios, pero siempre pensé que este sería el final de la historia.

Sin embargo , esta semana me encuentro con una nueva noticia relacionada con ellas. Al parecer una compañía de teatro va a llevar su historia a una comedia. Es decir, estamos ya a solo un paso de mi teoría expuesta en el segundo post de que alguna acabaría haciendo porno casero, con sus calcetos , las lorzas, la camilla con tapete de ganchillo y eso sí, con una máscara estilo Veneciano.

Si leéis la noticia completa , parece que el estreno se va a producir en Zamora, que no es por molestar a nadie pero digamos que Broadway no es. Pero es que ya tienen prevista gira por los siguientes lugares y cito al periodista : "ciudades como Segovia (2 de mayo), Murcia, Madrid o La Línea de la Concepción."

Bien, pues hay que decir que larga no es, pero además no entiendo cómo se les ha olvidado Teruel y Soria para completar una gira por las grandes urbes españolas.

Prêt-à-porter : La Moda "Juvenil"

Estamos en crisis, y si hay un sector afectado es el de los pequeños comercios y dentro de ellos especialmente los que venden ropa, que tienen que reducir costes superfluos, como el publicitario. Si no ¿ cómo se explica el anuncio aquí adjunto ?

Pues no sé que deciros, para mí que lo peor es que la culpa de este anuncio no es de la crisis. Para empezar el nombre del negocio que debió abrirse entre "Amar en tiempos revueltos" y los primeros episodios de "Cuéntame". Ahí no había ni Marketing, ni branding, ni nada que se le pareciera: se apellidaba Fernández y vendía paños, pues nada, "Pañería Fernández" y a correr.

Esto fue así porque no había llegado la ola de formar los nombres de los negocios con los nombres y apellidos del dueño ( Agapito Martín, pues Muebles Agamar), el nombre de los dos dueños ( Fernando y Celestino, pues Miel Feyce), los nombres de los hijos o hijas ( Ana y Montse, pues Modas Anamont) o lo que es peor, añadiéndole el apóstrofe y una "s" al estilo inglés ( Angel, pues Bar Angel´s), solución esta última que le da a todo negocio un cierto aire a puticlub.

Lo alucinante es que llegado el momento de cambiar el negocio, porque quién cojones compra hoy paños, fueran adelante con el nombre del negocio del abuelo y no se plantearan cambiar lo de "Pañería" por "Modas", "Boutique" o dejaran simplemente el "Fernández". Porque lo que está claro, es que su negocio ha cambiado y ahora se dedican a la "Moda Hombre , Moda Sport- Juvenil".

Bien, cuando hablé de Paquirrín ya comentaba el tema del mueble juvenil, esos dormitorios con cama nido, mueble estantería enorme de contrachapado color pino, con un agujerito donde colocan la mesa de estudio que te la venden ideal para el ordenador por tener debajo una extensión escamoteable donde se puede poner el teclado.

Bueno, pues ahora me veo incapaz de definir qué es eso de la Moda Sport-Juvenil. Es más, temo imaginar qué puede ser para esta gente la moda juvenil, y peor aún a qué llaman sport, dado que dudo que sean una franquicia de Decathlon.

Me imagino al típico vendedor, de traje y corbata , enseñándote esas supuestas prendas juveniles cuyo caracter juvenil se reduce a que se ponen con chupa de cuero ( la chupa de cuero es algo supuestamenete juvenil , según ellos) o son jerseys de señor mayor pero con colores que no se pondría nunca un señor mayor , pistacho o naranja chillón, y que definitivamente tampoco se pondrá ningún joven. El único público de esta moda "juvenil" son señores mayores que caen en la trampa de creer que si se compran el mismo jersey de siempre pero en color pistacho se les ve más jóvenes, cuando lo único que consiguen es que les vea más mamarracho, aunque son los mismos que se creen lo de Grecian2000 y el pelo teñido, aunque esto es motivo para otro post.

Lo siguiente que me cabrea del anuncio es lo de calificar como grandes regalos a corbatas, paraguas, bufandas y cinturones. Joder!!! Si es lo que regalan todas las mujeres cuando no saben qué regalar. Sólo falta que los de Pañerías Fernández vayan dando ideas....

Por último, el modelo. ¿ Qué me decís del pollo éste? Estoy seguro que el chaval tiene un alto concepto de sí mismo, por no hablar de la opinión de su madre , pero el pobrecito no ha nacido para posar. Además, por mucho que se afeite y se dé gomina , tiene una cara de gañan increible y unas entradas que ni las de un chalet en La Moraleja. Algunos nunca aprenden que a no todo el mundo la gomina le da aspecto glamouroso, y que a algunos como éste , parece que lo acaban de sacar de la ducha y untar con Baron Dandy. Todo glamour.

Vale, que la tienda es de su padre y no hay presupuesto para contratar a Bertín Osborne, como los de Navidul o Moblerone, con lo bien que le quedaría a Bertín esta moda juvenil. Pero también es verdad que no había ninguna necesidad de sacar a este pollo apoyado en la valla del parquecito que hay al lado de la tienda. Qué pose, qué saber estar, qué elegancia, que estudiada colocación de la pierna derecha sobre el bordillo para no marcar paquete, que quedaría muy feo...

En fin, que es un despropósito el anuncio. Sin embargo, seguro que el pollo este cuando salga por las discotecas de Salamanca será reconocido por alguna divorcida, y oye, para un tío como éste el mercado de las divorciadas no es para desperdiciarlo. Yo de momento creo que renuncio a la moda sport-juvenil y a la gomina, por lo que pueda pasar.

La importancia del lugar

Fijaos en la noticia aparecida hoy en El Adelanto, uno de los periódicos locales de Salamanca .

Para los que no sean de Salamanca, aclarar que Los Bandos es una Plaza en el centro de Salamanca, a 200 metros de la Plaza Mayor, sitio habitual de quedar, lleno habitualmente de niños, lugar donde se celebran ferias de artesanía y cosas así, lugar de paso de los paseos tan propios en Salamanca del domingo por la tarde. Vamos , un lugar de lo mejorcito de Salamanca, centro, centro ( como dirían esas madres que te ofrecen leche de pueblo, pueblo )

Además es la plaza donde está la sede central de los 2 bancos "salmantinos"; Caja Duero que todas las Navidades monta su cortilandia particular , colocando en sus paredes luces y construcciones más o menos alegóricas de la Navidad ; y el Banco de Castilla que tiene un edificio bastante horroroso de los años 60. Es decir, esta plaza es la auténtica "city" salmantina.

Por eso me ha dado un vuelco el corazón al ver la noticia. Sabía que el alcalde tenía un plan para hacer un parking en la dichosa plaza, pero de ahí a convertirla en el barrio chino de la ciudad, en convertir las 4 esquinas en La Montera salmantina, hay un trecho.

Por un momento me he dicho: " A ver si Caja Duero o El Castilla, con la crisis hipotecaria, no le salen los números, y visto el fracaso de la banca de inversión, han decidido adelantarse a una posible crisis de la comercial, diversificando y han montado un hermoso puticlub cada uno de ellos en su sede central en Los Bandos".

Afortunadamente , cuando he leído la noticia he salido de mi error, no hay tal problema de explotación sexual en Los Bandos, sino que ayer hubo una manifestación en dicha plaza en contra de la explotación sexual, que es muy diferente. Es lo que ocurre al hacer titulares tan resumiditos.

Y alguien pagó

Recupero aquí mi antiguo post sobre las honradas señoras de Serradilla que se despelotaron para sacar pasta para un polideportivo en su pueblo, donde jugaran sus hijos y un día consiguieran medallas de oro para esta nuestra nación....

Ya advertíamos entonces de lo complicado del proyecto y lo dudoso del éxito de la propuesta, pero sinceramente no me había vuelto a interesar por el asunto y no sabía de los desvelos que había generado.

Bueno, pues resulta que hoy leo en el periódico que no solo no sacaron dinero para el polideportivo sino que no sacaron ni para pagar la imprenta que les hizo los calendarios, y ahora una página porno les va a pagar la deuda con la imprenta ( Pinchar aqui)

.

Es realmente triste que se haya llegado a este punto tan penoso, te despelotas y no sacas ni para la imprenta. Ya decía yo que esto lo tenían que haber cortado de raiz las autoridades locales y poderes fácticos provinciales financiando el pabellón y evitando que Salamanca salga en prensa de este modo.

Por último, la solución para saldar la deuda con la imprenta es igualmente penosa, ¿ qué van a contar estas madres de familia a los salidos que se conecten al chat?. Dado que la web no es precisamente la de la real Academia de la Lengua , la peña que se conecte ahí lo único que va a decir son groserías, comentarios zafios sobre sus cuerpos y hacer todo tipo de proposiciones indecentes a las pobres señoras. No quiero ni imaginar lo profundo del chat que se establezca entre las señoras y los salidos.

A todo esto, a lo mejor alguna decide ir adelante con el mundo del porno casero y las pelis de amas de casa maduras ( el aspecto lo tienen), se monta una webcam en casita para hacer escenas encima de la mesa camilla con tapete de ganchillo y se hace una carrera en el mundo del porno que le permita hacer una réplica del Madison Square Garden en Serradilla... Pero me da a mí que tampoco.

Ganar sin llegar el primero

Leo en la Portada de El Adelanto , que un pollo preso en la cárcel de Topas en Salamanca huyó durante una carrera popular.

Cito al propio Adelanto, cuya web por cierto está muy bien, - "Un preso de la cárcel de Topas se escapó durante la celebración de la primera carrera popular celebrada en Monterrubio de Armuña el pasado domingo. El recluso acudió con otros tres internos de la penitenciaría a la prueba deportiva y supervisado por los responsables del centro, pero nunca llegó a la meta.

Al ver que no llegaba se estableció un dispositivo de búsqueda para dar con su paradero, pero durante el día de ayer el preso no había aparecido. El recluso responde a las iniciales E. M., cumple condena por un delito de tráfico de drogas y estaba en segundo grado. La Guardia Civil y la Policía buscan al huido e investigan si alguien le ayudó a escapar de la prueba deportiva o se fugó solo "

De ahí que sin llegar el primero, sin ni siquiera llegar, diga que este tío fue el verdadero campeón.

Aunque también un premio para esos funcionarios supervisores, que lo sacan de la carcel, lo sueltan entre la gente y se ponen a esperarlo a la llegada.

Y oye que no llega; que será que no corre tanto a pesar de la pinta de keniata que se gasta; oye, que ahí llega ya un abuelo andando y este aún no aparece; no te preocupes que lo mismo se ha lesionado y viene detrás; tú, que allí viene la ambulancia , no traen a nadie y este que no aparece; no puede ser tan cabrón si me dijo que corría por una promesa a la Macarena; mira que se lo dices tú al director, que a mí me da la risa floja y ya te dije que esto me parecía mucha reinserción; la culpa es tuya que no quisiste ir corriendo con él, como quedamos, y te viniste aquí a tomar unas cañas conmigo y a vacilar con las azafatas de Powerade; que no, que no, que este aparece por mis huevos, vamos .... Y así hasta hoy, 3 días después, que sigue por ahí, que ni Forrest Gump corrió tanto.

Berlanga no hubiera escrito una huida muy diferente para uno de los presos de su peli "Todos a la Carcel"

Por Dios, que alguien pague el local....

Sí, lo que veis a la derecha no son los restos del carnaval de Cádiz del año 78, ni la cola de la cabalgata del día de orgullo Gay con lo más chungo del mundo gay, ni las señoritas de un local de la Nacional 2 felicitando las Navidades a su selecta clientela.

No, esto son un grupo de madres castellanas recaudando fondos para un local de ocio para sus hijos ( Pinchar Aquí ). Bueno, más bien tratando de recaudar, porque visto el resultado final de la broma sacarán más de la visita de los programas "España Directo", "A tres Bandas" y "Está Pasando" que de la venta del calendario.

En la noticia comentan que no disponían de dinero para un fotógrafo profesional pero obviamente el estilista y el peluquero tampoco estuvieron en el presupuesto.

Mi gran preocupación es qué ocurrirá este año con la decoración del árbol navideño del pueblecito ( Serradilla del Arroyo, Salamanca) de la que obviamente han obtenido la inspiración para su posado. Y me imagino a esos niños viendo el árbol decorado y diciendo " Mira, el lazo rojo es el que llevaba la madre de Óscar" ( tela la señora); " Sí , y aquel espumillón azul la tuya" ; " Anda y aquella cara de Mickey en espumillón verde era la que tapaba las vergüenzas a la madre de Lucía". Esto por no hablar de los gorritos de Papal Nöel comprados en el todo a cien de los chinos.

Al principio tenía su gracia esto de que futbolistas a los que no les pagaban el sueldo o bomberos con alma de ONG se despelotaran y enseñaran esos músculos que sólo ellos tienen por encima de la cintura en "divertidos" calendarios. Además el tema de la manguera y los bomberos siempre ha dado para humor de alta escuela, y nunca faltaba uno con la manguera a la altura de la suya apagando el fuego que generaba en las féminas.

Pero la degeneración vivida últimamente por este tipo de calendarios en el que igual se despelotan unos pensionistas para pedir una pista de petanca que unas marujas para que les hagan un carril bici a sus niños, creo que ha tocado fondo con esta versión salmantina del asunto.

Por favor, desde aquí ruego a la Diputación de Salamanca, la Junta de Castilla y Leon , la ministra Maleni, los cascos azules o la conferencia episcopal que por favor le paguen el local a estas señoras . Y al juez del Olmo, antes de retirarse, por favor secuestre los 2000 ejemplares que esto sí que es ofensivo e injurioso.