Reservistas, muchachos mayores de 18 años sin pies planos ni taras físicas
que impidan empuñar un arma, el ejercito español os necesita.
Los centros de reclutamiento abiertos en Madrid, Valladolid y Toledo, aprovechando las oficinas del INEM, se encuentran con largas filas cada mañana desde primeras horas , formadas por valientes muchachos muy seguidores de Sergio Ramos y ataviados con camisetas de la Roja.
La Fábrica de Santa Bárbara en Sevilla funciona desde hace semanas a pleno rendimiento ante la demanda que llega desde los cuarteles de Madrid para equipar todos los blindados con armamento y munición. Ayer 2 camiones repletos de barro , llegaron a la sede la Brigada de Infantería Acorazada "Guadarrama" XII para emplearlos en el camuflaje de los soldados ya disponibles para entrar en acción
En la base de Cartagena, furgonetas del Carrefour llenan desde hace días de provisiones a los submarinos que están a punto de iniciar maniobras cerca de Salou. El portaviones Príncipe de Asturias navega ya por aguas del Mediterraneo cerca de las Baleares, el buque de asalto anfibio "Castilla"salió ayer de Rota camino de Málaga con destino a algún punto del Mediterraneo no concretado y la fragata Alvaro de Bazán vuelve con urgencia desde los caladeros de Somalia donde protegía a los atuneros vascos.
En Zaragoza la población civil está preparando sus bunkers dada la cercanía a la zona de conflicto y se está desplegando el escudo anti-butifarras a lo largo de la A-2 en la zona de Fraga.
Los pilotos de San Javier han iniciado las prácticas de bombardeo selectivo con simuladores que recrean la Costa Brava, donde estarían las baterías de defensa anti-aerea, y los F-18 desplegados en la base aérea de Zaragoza han iniciado vuelos de reconocimiento sobre el Ripollés y la Garrotxa. Vuelos no tripulados hacen misiones nocturnas sobrevolando el Camp-Nou donde se sospecha que los rebeldes podrían estar ocultando armas de asalto y misiles anti-aereos, utilizando al público del Spartak-Barça como correos humanos y escudos ante una posible invasión española.
"Aaaamos Anda"!!!!!!
Pues sí, hay gente de la denominada clase política y más en concreto de los que le pagamos las habichuelas por defender nuestros intereses en Europa, que bien tras un viaje de alguna comisión a Amsterdam o simplemente tras un botellón de garrafón con alguna sustancia psicotrópica aún no identificada, han tratado de vendernos un guión que no hay por donde cogerlo.
Lo peor, no es que la historia que tratan de vender sea inverosímil sino que otros peonajes que teóricamente no fueron al viaje a Amsterdam ni participaron en el botellón, los apoyan y le dan verosimilitud a algo totalmente inconcebible a día de hoy.
Seguramente hemos agotado ya nuestras películas sobre la guerra civil, y alguno siente la necesidad de tener nuevo material sobre el que filmar, pero creo que afortunadamente estamos muy lejos de necesitar intermediación de la ONU, los cascos azules o la comisión europea.
Señores políticos. Catalanes, riojanos o exteremeños; transexuales , heterosexuales o numerarios del Opus; rubios, morenos o calvos. Lo que este país necesita es que ustedes dejen hacer y no molesten. Entérense de qué es lo que preocupa a la sociedad española (paro, impuestos, corrupción) y si pueden hacer algo, háganlo y si no váyanse y que vengan otros. Pero por favor , no nos consideren idiotas y dejense de majaderías.
España es un guateque en la actualidad donde sólo los listos, que no los inteligentes, se llevan las mozas al rincón oscuro...Sólo pretende ser una mirada crítica y ácida de la vida.
sábado, octubre 27, 2012
lunes, octubre 22, 2012
Chino , Chino, Filipino
La Policía Nacional , o como gusta decir últimamente a los medios de comunicación, los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado, han completado esta semana la investigación lanzada en 1998 por José Luis Torrente sobre las mafias chinas en España.
Y como en cualquier guión de Santiago Segura , no podía faltar un famoso haciendo un cameo. En esta ocasión ha sido Nacho Vidal, "famoso"por haber definido una nueva unidad de diametro: el tubo de cerveza. El Sistema Métrico decimal aún no lo ha incorporado, y desconozco si están esperando a depositar el patrón del mismo en París, pero no descartéis que de aquí a no mucho las ruedas, los tornillos y las brocas se pidan con un diámetro equivalente a tubos de cerveza.
Como decía , fueron Torrente y Cañita Brava los primeros que alertaron de que algo raro sucedía con los chinos, sugiriendo algo con los gatos y la carne agridulce de sus restaurantes . Gente que no come pan con las comidas y que a cambio te pone una especie de protector de embalaje blanco, con el que es imposible empujar; gente que prefiere un par de palitos a una cuchara y tenedor, y que come bambú , como los pandas, tenían por fuerza que esconder cosas turbias.
Sorprendentemente lo que ha descubierto la Policia no ha sido nada relacionado con el truco para incluir teppanyaki de solomillo de buey en todos los menus de 10€ de Madrid, ni sobre el modo en el que fríen los helados.No, lo que han descubierto es una mafia que defraudaba y blanqueaba dinero, vamos como los Ruiz Mateos pero con otro acento menos Dhul y más Mandarín. Luego resulta que estos también explotaban a compatriotas, los exclavizaban y les cobraban impuestos por proteger sus negocios, al estilo "Bigilado por Jitano".
Y es que a mí hay varias cosas de esta gente y sus negocios que siempre me han intrigado. En primer lugar sus medios de comunicación. Tu entras en un bazar chino y te encuentras al abuelo de la familia leyendo un periódico en perfecto chino, bueno , al menos a mí me parece perfecto. ¿Qué cojones cuentan estos periódicos y dónde los editan ?
Hay dos opciones. La primera es que sea la traducción directa del 20minutos, hecha en una imprenta de un pájaro como el recién detenido, y que informe de las cosas útiles para este buen hombre en su día a día en el barrio de Arganzuela: las huelgas de la EMT, los cortes de tráfico de Recoletos, la apertura de zanjas en la zona o los atracos a joyeros del barrio.
La otra opción es que sean las noticias locales de Guandong, en cuyo caso me pregunto para qué necesita saber cuántos profesores se han jubilado en el último año en Shenzen o si hay un nuevo servicio de urgencias en Shantou (aquí estoy suponiendo que el periódico local de Cantón tiene el mismo tipo de contenido que el local de Salamanca). La cuestión es que el buen hombre , a sus ochenta años y pelo perfectamente teñido de negro zahíno no levanta lo ojos del periódico salvo que algún pillastre intente levantar un paquete de pilas metiéndolo en sus bolsillos, momento en el cual cambia su papel de abuelo empanado por el de abuelo segurata. Para mí es claro que los chinos en vez de invertir en chips y arcos detectores, ponen un par de abuelos lectores en sus tiendas. Ahorro de costes y competitividad , sin más.
Pero si los periódicos son sorprendentes , aun son más sorprendentes sus canales de televisión, en esas teles pequeñas más propias de vigilantes de seguridad y con esas Telenovelas tipo "Cristal" pero a lo chino, con estética de los ochenta, a veces casi sepia y voces muy estridentes . Yo me he recorrido todos los canales de la TDT, incluso más allá del canal de Jimenez Losantos, la Tele de Vaughan y los canales Astrales en pruebas y nunca he visto estos canales chinos. Una vez creí encontrar uno , pero era una reposición de humor amarillo en el canal 7 del grupo Telecinco.
Deben ser unas telenovelas super entretenidas retransmitidas vía satélite , con millones de seguidores round the world. Sin embargo yo desconfío, y siempre me he preguntado si no serán grabaciones continuas para distraer al españolito con la vuuelta, pues ellos como que no se les ve muy interesados con esas mozas de voz chirriante.
Por último hay que reconocer que han sabido fagocitar el comercio patrio: empezaron cambiando los bares de tortilla de patata por restaurantes de cerdo agridulce repletos de dragones, toallitas calientes y helados fritos; luego absorbieron las cadenas de Todo a Cien y pasaron de vender ensaladeras de plástico a 1 euro, a vender cascadas para el hall de casa , disfraces para halloween , flores para el día de los Santos y luces para el árbol de navidad; luego las tiendas de comida, que aprovecharon para forrarse vendiendo alcohol y hielos para botellones no programados.
Después atacaron las tiendas de moda y supieron encontrar el contrapunto perfecto al "las visten como putas de Blanco" pero a un precio mucho más módico y abierto 24x7; por último atacaron al sector estético con uñas, depilaciones y mechas de por medio, aunque de momento las chinas que atienden estos locales no han sufrido la trasmutación de sus colegas españolas y mantienen su pelo negro y cortado a tazón , aunque es cuestión de tiempo que empiecen a teñirselo de morado o platino. Admito apuestas sobre el próximo sector que atacarán:¿ los helados de yogur, las inmobiliarias, los compro oro, los parques de juegos infantiles llenos de bolas? No se cual será, pero seguro que rompen el mercado con sus abuelos leyendo periódicos y sus canales de telenovelas chinas.
Volviendo a nuestro colega Gao, líder del chiringo desmontado, parece ser que disfrutaba como un goncho en el barro de los Vega Sicilia , las casas de lujo y seguro que tenía un par de Cayennes (últimamente todos los Cayenne de Madrid son conducidos por chinos que deben haberlos adquirido a los constructores arruinados ). Sin embargo, le dio por patrocinar arte y no por ir a un palco del Real Madrid o a una barrera de las Ventas. Ese ha sido su error, los contactos y el networking con el poder patrio.
De nada vale tener una foto con el cazador de elefantes y otra con Moratinos si no cultivas tus amistades en el Bernabéu y las Ventas, y eso es algo que al listo de Gao, que lo sabía todo sobre los funcionarios de aduana, los aranceles, las réplicas del tubo de cerveza de Nacho Vidal, las cascadas con agua para el hall y que tenía la mayor colección de España de billetes de 500 nadie le contó.
Y como en cualquier guión de Santiago Segura , no podía faltar un famoso haciendo un cameo. En esta ocasión ha sido Nacho Vidal, "famoso"por haber definido una nueva unidad de diametro: el tubo de cerveza. El Sistema Métrico decimal aún no lo ha incorporado, y desconozco si están esperando a depositar el patrón del mismo en París, pero no descartéis que de aquí a no mucho las ruedas, los tornillos y las brocas se pidan con un diámetro equivalente a tubos de cerveza.
Como decía , fueron Torrente y Cañita Brava los primeros que alertaron de que algo raro sucedía con los chinos, sugiriendo algo con los gatos y la carne agridulce de sus restaurantes . Gente que no come pan con las comidas y que a cambio te pone una especie de protector de embalaje blanco, con el que es imposible empujar; gente que prefiere un par de palitos a una cuchara y tenedor, y que come bambú , como los pandas, tenían por fuerza que esconder cosas turbias.
Sorprendentemente lo que ha descubierto la Policia no ha sido nada relacionado con el truco para incluir teppanyaki de solomillo de buey en todos los menus de 10€ de Madrid, ni sobre el modo en el que fríen los helados.No, lo que han descubierto es una mafia que defraudaba y blanqueaba dinero, vamos como los Ruiz Mateos pero con otro acento menos Dhul y más Mandarín. Luego resulta que estos también explotaban a compatriotas, los exclavizaban y les cobraban impuestos por proteger sus negocios, al estilo "Bigilado por Jitano".
Y es que a mí hay varias cosas de esta gente y sus negocios que siempre me han intrigado. En primer lugar sus medios de comunicación. Tu entras en un bazar chino y te encuentras al abuelo de la familia leyendo un periódico en perfecto chino, bueno , al menos a mí me parece perfecto. ¿Qué cojones cuentan estos periódicos y dónde los editan ?
Hay dos opciones. La primera es que sea la traducción directa del 20minutos, hecha en una imprenta de un pájaro como el recién detenido, y que informe de las cosas útiles para este buen hombre en su día a día en el barrio de Arganzuela: las huelgas de la EMT, los cortes de tráfico de Recoletos, la apertura de zanjas en la zona o los atracos a joyeros del barrio.
La otra opción es que sean las noticias locales de Guandong, en cuyo caso me pregunto para qué necesita saber cuántos profesores se han jubilado en el último año en Shenzen o si hay un nuevo servicio de urgencias en Shantou (aquí estoy suponiendo que el periódico local de Cantón tiene el mismo tipo de contenido que el local de Salamanca). La cuestión es que el buen hombre , a sus ochenta años y pelo perfectamente teñido de negro zahíno no levanta lo ojos del periódico salvo que algún pillastre intente levantar un paquete de pilas metiéndolo en sus bolsillos, momento en el cual cambia su papel de abuelo empanado por el de abuelo segurata. Para mí es claro que los chinos en vez de invertir en chips y arcos detectores, ponen un par de abuelos lectores en sus tiendas. Ahorro de costes y competitividad , sin más.
Pero si los periódicos son sorprendentes , aun son más sorprendentes sus canales de televisión, en esas teles pequeñas más propias de vigilantes de seguridad y con esas Telenovelas tipo "Cristal" pero a lo chino, con estética de los ochenta, a veces casi sepia y voces muy estridentes . Yo me he recorrido todos los canales de la TDT, incluso más allá del canal de Jimenez Losantos, la Tele de Vaughan y los canales Astrales en pruebas y nunca he visto estos canales chinos. Una vez creí encontrar uno , pero era una reposición de humor amarillo en el canal 7 del grupo Telecinco.
Deben ser unas telenovelas super entretenidas retransmitidas vía satélite , con millones de seguidores round the world. Sin embargo yo desconfío, y siempre me he preguntado si no serán grabaciones continuas para distraer al españolito con la vuuelta, pues ellos como que no se les ve muy interesados con esas mozas de voz chirriante.
Por último hay que reconocer que han sabido fagocitar el comercio patrio: empezaron cambiando los bares de tortilla de patata por restaurantes de cerdo agridulce repletos de dragones, toallitas calientes y helados fritos; luego absorbieron las cadenas de Todo a Cien y pasaron de vender ensaladeras de plástico a 1 euro, a vender cascadas para el hall de casa , disfraces para halloween , flores para el día de los Santos y luces para el árbol de navidad; luego las tiendas de comida, que aprovecharon para forrarse vendiendo alcohol y hielos para botellones no programados.
Después atacaron las tiendas de moda y supieron encontrar el contrapunto perfecto al "las visten como putas de Blanco" pero a un precio mucho más módico y abierto 24x7; por último atacaron al sector estético con uñas, depilaciones y mechas de por medio, aunque de momento las chinas que atienden estos locales no han sufrido la trasmutación de sus colegas españolas y mantienen su pelo negro y cortado a tazón , aunque es cuestión de tiempo que empiecen a teñirselo de morado o platino. Admito apuestas sobre el próximo sector que atacarán:¿ los helados de yogur, las inmobiliarias, los compro oro, los parques de juegos infantiles llenos de bolas? No se cual será, pero seguro que rompen el mercado con sus abuelos leyendo periódicos y sus canales de telenovelas chinas.
Volviendo a nuestro colega Gao, líder del chiringo desmontado, parece ser que disfrutaba como un goncho en el barro de los Vega Sicilia , las casas de lujo y seguro que tenía un par de Cayennes (últimamente todos los Cayenne de Madrid son conducidos por chinos que deben haberlos adquirido a los constructores arruinados ). Sin embargo, le dio por patrocinar arte y no por ir a un palco del Real Madrid o a una barrera de las Ventas. Ese ha sido su error, los contactos y el networking con el poder patrio.
De nada vale tener una foto con el cazador de elefantes y otra con Moratinos si no cultivas tus amistades en el Bernabéu y las Ventas, y eso es algo que al listo de Gao, que lo sabía todo sobre los funcionarios de aduana, los aranceles, las réplicas del tubo de cerveza de Nacho Vidal, las cascadas con agua para el hall y que tenía la mayor colección de España de billetes de 500 nadie le contó.
jueves, octubre 04, 2012
Eras mus? No, no hay mus
Ayer un escalofrío recorrió la Unión Europea, de Tallin al
Golfo de Cádiz y de Edimburgo a Chipre. La razón no fue el top-less borrroso
robado a mi amiga Kate Middleton y mucho menos el acuático operado de la Milá; tampoco
fue a causa del acojonante
bombardeo mutuo entre Siria y Turquía, ni tampoco el codo Blandi Blub de Puyol.
No, la noticia que
heló la sangre de Europa fue que los fondos para las becas Erasmus se habían
acabado. Chispún, c’ est fini,
arrivederci, auf widersen, good bye, hej dà, γειά, au revoir
Y es que si hay algo que ha unido a los pueblos europeos, no
ha sido el euro ni el Festival de Eurovisión, que muy al contrario lo que ha
hecho ha sido crear grupitos de países: los bálticos y los antiguos yugoslavos que se votan entre sí, los alemanes que votan a los turcos y los ibéricos que cruzan penas; no, lo que
realmente unía y vertebraba Europa, por cierto bonito palabro muy de político
europeo, eran las becas Erasmus. Lo que no consiguió el imperio Romano, ni
Hitler, ni el imperio austro-hungaro lo consiguieron unas becas pensadas por
algún burócrata gris en algún frio despacho de Bruselas.
Difícilmente este tipo gris tuvo una juventud
universitaria como la que ha facilitado a una buena porción de estudiantes
europeos estos años.
Para empezar, y por norma general, hay que decir que estas
becas era un coladero para aprobar las asignaturas chungas de algunas carreras.
Veías 3º de Físicas con su Cuántica, su
Estado Sólido, su Electromagnetismo I y su Óptica, con clases donde la edad
media del alumnado era 5 años superior a la tuya debido a los repetidores ante
este muro infernal, y claro daba ganas de irte un añito a Gröningen o
Düsseldorf.
Allí, con mucho
crédito basado en prácticas de laboratorio y un profesorado blandito con el extranjero, que te daba nota haciendo un trabajo al final
de curso, sacabas un expediente convalidado en el que tu notable era la nota
máxima de cuántica, tu sobresaliente el único de óptica y tu notable en estado
sólido el único aprobado de junio en dicha asignatura.
Os prometo que no exagero, que un colega mío
aprobó una asignatura hueso de económicas por un seminario de una semana
sobre la economía en tiempos de Franco, y
aunque estaba en Núremberg ni siquiera tuvo la dificultad del idioma, que el
seminario fue en español.
Así que volvías en Junio, y mientras tus colegas sudaban la
gota gorda con 3 de las 4 para septiembre , tú traías un expediente con media
de notable alto y además le pasabas por las narices tus hazañas sexuales con
ciudadanas de las 12 estrellas de la Unión.
Y es que no nos engañemos, las becas Erasmus han sido la
gran escuela de desenfreno sexual para muchos españoles que salían, y la
escuela de borrachos para los guiris que venían. Sí, sé que parece una escena
de “El Turismo es un gran invento”, con suecas y holandesas enseñando carne por las calles españolas, pero es que las Erasmus han sido también eso.
Los que nos quedamos aquí, en ciudades como Salamanca, hemos sido más bien testigos de lo segundo y hemos añorado lo primero, aunque el efecto de los que venían en cierto modo también marcó nuestro paso por la Universidad. De hecho, en Salamanca se llegó
a acuñar el concepto “Hacerse un Inter-rail” que significaba enrollarse con una
chavala de cada uno de los países de la Unión. Los más afortunados, entre los
que no me encuentro, llegaron a secuenciar relaciones con una holandesa, una
alemana, una Italiana, una francesa y una americana , que no era Erasmus pero pasaba por allí a dar un curso de español
Los que salían, además de aprobar de un modo fácil y mejorar el paupérrimo nivel hablado de otros idiomas ,han realizado cosas que seguro no estaban en la mente de los burócratas europeos que definieron el programa marco de las Erasmus: conocer las cervezas de trigo y de abadía, e incluso llegar a apreciar la Guiness ; participar en fiestas caseras masivas como las que aparecen en las pelis americanas; aprender tacos en italiano,compañeros naturales de farra de la nutrida colonia española; follar con Islandesas , intercambiar comics con culturetas belgas y hacer amigos griegos; descubrir el falafel y el kebab,y aprender a alternarlos con;la pizza como componentes únicosde su dieta; aprender a patinar en plazas heladas de ciudades centroeuropeas, apreciar la bici como medio de transporte y ver los partidos de tu selección con la bandera pintada enla cara.
Sin embargo, estas becas también han tenido un efecto perverso y es que han sido devastadoras para relaciones estables. Gente que llevaba saliendo desde que tenía 14 años, que ya tenían elegida iglesia y restaurante, que el padre de ella ya arreglaba los váteres del piso que compartían y que ella ya iba de compras con la madre de él , han sido incapaces de superar una beca Erasmus de uno de ellos.
Sólo conozco una pareja que haya superado una Erasmus, porque la otra que teóricamente lo superó y que hoy son un feliz matrimonio con 2 hijos lo hizo tras unos cuernos como los del toro que mató a Manolete durante la estancia de ella con una Erasmus (esto lo sé por una amiga de ella con la que tuvo reveladoras conversaciones al respecto y a punto estuvo de darle la patada a su novio de toda la vida)
Pues bien , todo esto, todos estos grandes beneficios para el I+D+i de los adolescentes europeos, esta gran cantera de Españoles por el Mundo y fuente de futuros mestizajes se nos va por la cloaca de los recortes. Ahora más que nunca cobra sentido el "Era" de su nombre: ¿ Eras Mus? No, no hay mus
Sólo conozco una pareja que haya superado una Erasmus, porque la otra que teóricamente lo superó y que hoy son un feliz matrimonio con 2 hijos lo hizo tras unos cuernos como los del toro que mató a Manolete durante la estancia de ella con una Erasmus (esto lo sé por una amiga de ella con la que tuvo reveladoras conversaciones al respecto y a punto estuvo de darle la patada a su novio de toda la vida)
Pues bien , todo esto, todos estos grandes beneficios para el I+D+i de los adolescentes europeos, esta gran cantera de Españoles por el Mundo y fuente de futuros mestizajes se nos va por la cloaca de los recortes. Ahora más que nunca cobra sentido el "Era" de su nombre: ¿ Eras Mus? No, no hay mus
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