El Tiempo

Cuando yo era pequeñajo el tiempo era un fastidio. Era ese trozo de telediario previo a los deportes o que te impedía cambiar a la segunda para ver el final del Tour o la Vuelta porque el abuelo quería ver el tiempo. Lo presentaba un señor calvo de traje y corbata, el mítico Mariano Medina mencionado por Un Pingüino en Mi Ascensor en su no menos mítica canción " Espiando a Mi Vecina de enfrente".

Este hombre salía con su pizarra, sus cartulinas llenas de flechas rojas y azules que yo nunca entendí, y con 3 o 4 iconos poco precisos de solecitos, nubes y huevos fritos despachaba la información. ¿ Que temperatura había en Calatayud? ¿ Lloverá mañana en el Maestrazgo? Ni puta idea pero los españolitos lo seguían fielmente y con esos 4 soles se hacían una idea de lo que iba a hacer el día siguiente en su pueblo.

Después llegaron los Montesdeoca y Maldonado que profesionalizaron el tema, y sobretodo llegó el Meteosat, ese bicho que tenemos por ahí dando vueltas persiguiendo borrascas y frentes fríos. Las fotos del Meteosat se encuentran en mi imaginación de pre-adolescente al mismo nivel que las psicofonías del palacio de Linares que regalaron grabadas en un cassete una semana los de la revista Tiempo.

Estos 2 tipos metieron más iconitos, mapas que se movían , empezaron a dar más detalles locales y nos hicieron aprender que el anticiclón de las Azores nos daba sol durante días; que las borrascas que entraban por el Sur no dejaban agua en Salamanca y sí las que entraban por Lisboa; que Gran Sol era una zona de pesca y no el premio a mejor película de la Berlinales y que la marejadilla no era una soleá más lenta.

Con las privadas y autonómicas empezaron a aparecer personajillos dando el tiempo, como Jaime Bores recorriéndose todas las azoteas de Madrid para "Madrid Directo", lloviera, nevara o cayera un sol de 42 a la sombra. De azotea en azotea cual Mary Poppins meteorológico. O Mario Picazo en Telecinco, ese chico serio pero con pinta de aburrido, que durante un tiempo era el yerno que toda madre quería tener. Dado el enfoque catastrofista y apocalíptico de los Telediarios de Tele5 ganaba gran protagonismo explicando el por qué de gotas frías, huracanes, tifones, monzones, sequías y temporales de nieve de los de cortar la M30.

Pero quería llegar a la actualidad y más concretamente a TVE. Afortunadamente ya no hay que comerse anuncios de Repsol infinitos para que llegue el tiempo, pero a cambio ahora te enteras de la temperatura máxima y mínima en Calzorrillo de la Plana y de la previsión para la próxima semana en Monforte de Lemos. Porque sí señores, los que vivimos entre Salamanca y Madrid no tenemos más remedio que comernos esa ruta detallada por todasel resto de comunidades y que acaba en nuestra tierra. Qué suerte los de Monforte , que empieza la información por ellos y cuando empiezan a hablar de Cangas del Narcea se pueden ir ya a dormir la siesta.

Mi preferida es la presentadora de la noche, Mónica López, la mujer eternamente embarazada, que yo creía que su barriguilla era secuela del nene que tuvo el año pasado y por lo que voy viendo eso va aumentando, y aumentando hacia lo que parece un nuevo nene.

Esta chica parece ejecutar un baile al ir refiriendo el tiempo en cada zona de España. Resulta muy didáctica y domina la nueva tecnología a su disposición con frentes moviéndose, mapas de calor, iconitos mil apareciendo y subdividiéndose antes de desaparecer. Ahora ya no sólo se da el tiempo del día, la previsión para los próximos y los vientos en las zonas marítimas. Ahora se dan espesores de nieve, riesgos de alergias o incendios, mapas de gradiente térmico hacia arriba o hacia abajo, el tiempo en Europa. Vamos un despliegue total que nada tiene que ver con el añorado señor Medina

Lo único que me fastidia es el tema de las fotos. Y es que últimamente la han cogido, en A3 con Brasero ocurre igual, con intercalar fotos de los telespectadores. Pase que un día te venga bien una foto para explicar lo que es una nube alta, un Cumulonimbus o un eclipse parcial lunar. Pero lo que me parece un abuso es bombardear con fotos de cosas que todos sabemos lo que son (amaneceres en la playa , atardeceres en el páramo y montañas con niebla), día tras día y con el detalle de quién la ha hecho. Vamos que falta poco para que se manden fotos de niños apagando velas con dedicatorias de abuelos para sus nietos. Con lo cual los 5 minutos de Medina son no menos de 15 en la actualidad y pronto incluirán hasta actuaciones musicales:

"Hace calor, hace calor, yo estaba esperando que cantes mi canción y que abras esa botella.... "

Los imprescindibles de Semana Santa

Hace tiempo ya comentábamos por aquí lo previsibles que se habían vuelto los Informativos en Navidad y la última semana no he hecho sino confirmar que en Semana Santa ocurre lo mismo.

Para empezar, nunca falla el reportaje importado de los programas del Corazón con los costaleros famosos. Los costaleros famosos, son famosos que por un día se ponen un chándal y una especie de turbante a medio hacer, y se meten con otros 100 tíos de la misma guisa a llevar la misma imagen de todos los años por las mismas calles de todos los años. Este año hemos tenido una incorporación a los habituales de esta modalidad, Fran Rivera, Antonio Banderas y Cayetano de Irujo, con el intrépido Borja Thyssen. Como Borja ya lleva chandal y medallas de oro todos los días, pues le buscaron un puesto en una hermandad en la que van "disfrazados " más en un estilo quevediano , traje austero negro muy parecido al de la Orden de Santiago.Entre las bajas de costaleros famosos, se confirma que Paquirrín sigue prefiriendo el petting en los balcones a cargar con la Macarena y este año ha vuelto a escaquearse, con lo bien que le quedaba el chandal y el turbante.

Acompañando al reportaje anterior nunca falta el de los famosos en los balcones, donde los balcones siempre son de Málaga o Sevilla que son los únicos lugares donde llegan a alquilarse por este motivo. Además del ya referdio petting del año pasado de Paquirrín, los famosos en balcon son siempre los mismos: Mellanie Griffith y una cada vez mayor Stella Banderas Griffith a la que pronto ya no pixelaran la cara y los Campos. Los Campos son una tropa formada por Maria Teresa Campos , Terelu y el vigente novio gagá de la mamá que es el único que varía cada año pero que siempre es del mismo pelaje: sesentón , trajeado y engominado, tipo personaje de los que hace Aruro Fernández pero con pasta de verdad.

Por cerrar el tema del famoseo, nunca falta el reportaje de la duquesa de Alba en las procesiones. Este año, sin embargo, dado el lamentable estado de salud de la susodicha casi fue más el paso a ella que ella al paso. Iban la virgen y la duquesa, cada una con sus costaleros, la virgen con 100 y la duquesa con 2, y dado que la Duquesa no llegaba tuvieron casi que meter el paso en el palacio. Para rematar, la duquesa debía ser la que diera con un mazo la orden de salir al paso de nuevo, pero como está como está y aquello era imposible, el gerifalte de la cosa pilló la mano de la duquesa y él mismo le zumbó con todas sus fuerzas al mazo, dejando a la duquesa como un puñetero títere, bastante penoso la verdad.

En un Informativo de Semana Santa tampoco puede faltar el reportaje de Operación Salida/Entrada con alguna entrevista a los sufridos conductores en el momento que les están metiendo el rejón en la gasolinera o el aún mayor rejón del área de servicio. El precio de un bocata en un área de servicio raya lo delictivo y desde aquí hago un llamamiento al ministerio del ramo, que sinceramente no sé cuál es ahora mismo, para que intervenga todos los bocatas de jamón de las áreas de servicio de las autovías española y los venda a un precio razonable.

Al mismo tipo que han entrevistado en al gasolinera acerca de los atascos y del precio de la gasofa, nos lo volvemos a encontrar en el reportaje de el tiempo en Semana Santa , donde el pobre hombre cuando llega a a Benidorm se encuentra olas de 2 metros, nubes en el horizonte, lluvia intermitente, bandera roja en la playa y la mayoría de chiringuitos cerrados. Así que allí que lo vemos paseo marítimo arriba y abajo, con un paraguas comprado en una tienda de recuerdos y haciendo el consabido ejercicio de resignación que hace patente en sus palabras: "aquí, desconectando de Madrid y recargando las pilas, a ver si mañana no llueve y podemos ir a tumbarnos un rato a la playa".

Este año especialmente, pero cualquier otro año también , es imprescindible el reportaje de ocupación hotelera, donde siempre entrevistan a una directora de hotel que nos da datos estadísticos de su hotel que nada indican sobre la globalidad, a un tío que vende paellas en un chiringuito y que incluso los años teóricamente buenos dice que este año hay menos gente y la directora de un hotel de montaña que incluso los años que no hay una gota de nieve dice que ellos están al 100%.

Como en Semana Santa, no hay comidorras los reportajes gastronómicos se ciñen a 2 fijos: las torrijas y las monas de pascua. En el primero se visita a un pastelero haciendo toneladas de Torrijas y que da la receta de las torrijas como si fuera la fórmula de la CocaCola; en el segundo se va a una pastelería con un niño y su padrino y se sigue el proceso de elección de la mona por parte del niño con alguna variante que suele derivar en monas con forma de jugadores del Barca.

El resto del Informativo son procesiones, y más procesiones, siempre las mismas, con las mismas "lágrimas de devoción" que yo me acabo de creer en todos los casos y con el único Leit motiv de si llueve o no y si hay que ponerle o no chubasquero a María Magdalena. Además de las mismas procesiones de todos los años ( Sevilla, Málaga, Zamora , Pucela y Murcia famosas por sus pasos más o menos artísticos ) todos los años cae un reportaje de varios pueblos con tradiciones más o menos incomprensibles pero que los llenan de turistas: la tamborrada de Calanda que parece una cosa especial porque allí nació Buñuel pero a la que no acabo de ver el mérito o singularidad; los empalaos de Valverde de la Vera , en Cáceres, que sólo entiendo en clave morbosa y sádica porque ya me diréis donde está la gracia de ver a unos tíos "crucificados", apretados como un morcón por unas sogas que les dejan marcas, recorriendo de noche las calles de un pueblo ; en la misma línea en un pueblo de La Rioja se zurran con látigos en la espalda hasta sangrar y este año asistieron ¡6000 personas!!!!! para verlo. Hay que decir que aquí nos cortamos , porque en hispanoamérica o Filpinas, no recuerdo bien, llegan a crucificar a un tío de verdad y eso tampoco suele fallar en las noticias de este tiempo.

Sin embargo mis noticias favoritas son las representaciones de la pasión que florecen a lo largo de España. Aunque resulte extraño, esto tiene su público y su reportaje en el telediario de las 3. Esto va de hacer una obra de teatro amateur , en la que participa "todo el pueblo" según dicen y en la que representan las escenas de la pasión. Esto conlleva convencer al heavy del pueblo, único con melena y barba , de que haga de Jesucristo, lo cual tiene su mérito. Pero sin duda el papel más delicado es el de Judas, que supuestamente se ahorca. En más de una ocasión, el querer ser muy fidedigno ha conllevado desgracias como la de un italiano que efectivamente se ahorcó al representarlo o la de un mexicano que casi muere al estrellarse contra una lámpara.

Por eso, mucho cuidado si alguna vez os animan a hacer de Judas Iscariote en una representación de la Pasión, es un papel de riesgo, mucho riesgo

Soseki ya no está aquí

Ayer leía con cierta tristeza el fallecimiento de Soseki, el gato de Sanchez-Dragó. Al parecer, este minino inteligente, cariñoso, de sentimientos y acciones nobles, según el Obituario que Fernando le ha dedicado , tuvo un pequeño problema con un montacargas que se lo ha llevado al más allá. Desconozco los detalles del accidente pero no diréis que no es extraño que un gato tan inteligente acabe aplastado por un montacargas.

No quiero llegar a la acidez y mala baba de Javier Pérez de Albéniz, crítico Televisivo-Político con especial inquina hacia el trinomio Aznar-Bush-Espe, que directamente da palmas con las orejas y bromea con la muerte del gato ( que si se se ha quedado Toseko, que si dónde estaban sus 7 vidas, etc.). ¿Y esto? , pues por el simple hecho de que Dragó trabajaba en Telemadrid, Tele Espe, y por tanto dentro de su fobias personales.

Sin embargo hay que decir que Sanchez-Dragó se ha pasado 3 pueblos en el obituario dedicado al gato y hace uso en mi opinión de algo de muy mal gusto, la analogía con el "Mortal y Rosa" de Umbral escrito tras la muerte de su único hijo, para hablar de un gato que dicho sea de paso tenía cara de cabron.

Ahora bien, qué gato no tiene cara cabrón. A mi los gatos siempre han sido unos animales que me han dado mal rollo y no sé si hasta alergia, no quiero comprobarlo. Es un bicho con cara inteligente pero con pinta de jugártela y pegarte un par de arañazos en cuando le venga en gana. Para su tamaño, impone, y en mi caso hasta los más rechonchos y con forma de peluche , me miran con cara de estar escondiendo algo, de ser algo más que lo que aparentan. Por eso , lejos de mí.

Volviendo a Soseki, tuvo su minuto de gloria cuando el heterodoxo Sanchez-Dragó decidió llevárselo una noche al plató mientras presentaba el Telediario. El gato hizo de las suyas, no parando quieto en ningún momento, escapándose del control del propio Fernando y generando el caos en el estudio. Podéis buscarlo en Youtube.

Esto me hizo recordar un momento parecido de Sánchez Dragó en televisión , con su amigo Fernando Arrabal , visiblemente pasado de copas y hablando del milenarismo, momento que indudablemente debe formar parte de cualquier recopilación de momentos inolvidables en la Televisión Española. Seguro que lo recordáis, pues bien, Soseki se convirtió en alter-ego de Arrabal y salvo hablar de la llegada del milenarismo, puso en aprietos parecidos a Fernando. Qué puntería la de Fernando para invitar/llevar a gente/gatos a sus programas . Por eso, que el Soseki, ni tan bueno, ni tan noble , ni tan angel, ni tan guapo como dice Fernando sino más bien gamberro, inquieto y traicionero .

Este suceso tan lamentable sólo puede significar una cosa :"El milenarismo va a llegarrrr!!!"

Los imprescindibles de Navidad

Hacer un Telediario en Navidad se está convirtiendo en una actividad que en consultoría denominaríamos "commodity", es decir aquello que hace cualquiera, que no tiene valor añadido, que no es diferencial.

Y es que, desde hace unos años, todo Telediario en Navidad tiene que contener los siguientes reportajes:

- Las cenas: Para este evento es necesario hacer un reportaje comparando la cena en el Ritz, el Palace vale también, con la cena de cualquier familia media española. La cena familiar, como va la tele, nos da la oportunidad única de ver a una maruja española cociendo marisco con un jersey de leopardo y más maquillaje que Carmen de Mairena en carnavales. En la del hotel de lujo, lo único que suele verse son platos mínimos , mucha cacerola y una escena final de una pareja cenando que parecen parte del público del especial Nochevieja de José Luis Moreno pero sin confeti. En el caso de los cotillones, unos días después, repiten el ejercicio comparando el cutre botellón de pueblo, con el poligonero y el de un supuesto hotel de lujo en el que hay el mismo despliegue de cacerolas y platos mínimos que el de la cena de Nochebuena

- Los regalos: Indispensable hacer una escenificación de una familia guay, con niños rubios y guapos, a los que vemos levantarse, quitarse supuestamente las legañas, correr hacia el árbol y abrir maravillosos regalos, incluida alguna videoconsola que montan en tiempo record para finalizar el reportaje. Hay veces que acompañan éste, de otro reportaje clásico: en el parque del Retiro de Madrid, entrevistan a abuelos que andan a la carrera tras los mocosos de sus nietos que van como locos en sus flamantes motos Feber o patinetes.

- El Santa Claus: Indispensable visita al chozo del supuesto Santa Claus. El intrépido reportero español, abrigado con prendas de última generación del Decathlon, visita en Finlandia a un abuelo con pinta de abusar del vodka y con unos renos a la puerta, con mucha, mucha nieve. ¿ Cómo cojones llegan allí y cuando caen 3 copos en Burgos se paraliza España?. Bueno, al tema; tiene pinta de hacer un frío del carajo y siempre hacen algún comentario estúpido, pero que hace soltar un "Uyy" a todas las familias españolas, al dar la impresión de que asqueado por el frio, en cualquier momento va a revelar el secreto : " Niños, estúpidos, que lo del abuelo este es un camelo y los regalos te los va a comprar papá en el Carrefour"

- Los que no pueden: Para joderte la cena, te sueltan un reportaje de indigentes comiendo sopa y gambas congeladas o de niños leucémicos en el hospital, calvitos y visitados por odiosos payasos o futbolistas fashion.

- Los que llegan: No sé como lo hacen pero siempre pillan en Barajas a una familia que se reencuentra con un tío misionero en el Togo o una tía que vuelve de Argentina 40 años después. En este reportaje, nunca puede faltar un encuentro con morreo de tornillo incluido de una pareja de novios separados por un Erasmus y que encima tienen que soportar el comentario picante del intrépido reportero.

- Los SMS : Indispensable reportaje con la pasta que ganan las telefónicas con los mensajes y los números escalofriantes de mensajes que se envían, aprovechando para dar caña a las mismas al decir "lo que ganáis y sin embargo siempre se peta la red"

- El mercado de la Plaza Mayor : Reportaje en el que no faltan horteras con peluca morada o de los Jackson Five, petardos, caganets, espadas láser y toda la parafernalia que venden los chinos todo el año y que sin embargo en Navidad se vende.

Por último, el reportaje que más moral da a los españolitos es el del Mercado. Se pillan una cámara el día de Navidad, se van a un mercado de los buenos y empiezan a sacar besugos a 60€, centollas a 150€, carabineros a 300€ y un puñadito de angulas a 2000€.

Aquí el personal se viene arriba con su comida congelada, comprada en el Carrefour en Octubre un 60% más barata, y provocan el efecto buscado, masificar el siguiente reportaje indispensable de esta época: El inicio de las Rebajas en el Corte Ingles