Paella Damm

Hasta hace unos años era Georgie Dann y su canción de loa al chiringuito, la incapacidad del negro o el chorizo parrillero los que daban el pistoletazo de salida al verano. De la invasión de lo hortera en verano ya hablamos por aquí en el 2009.

Afortunadamente, y a pesar de Pitbull que sigue intentando ocupar el puesto dejado por Georgie,  desde hace unos años esta tarea ha recaído en los anuncios de las empresas de cerveza, en especial San Miguel y Estrella Damn. Cada año y al modo de los anuncios navideños de Freixenet sacan su anuncio con amplia difusión en Youtube y redes sociales , música novedosa y estética cuidada

Estrella Damm siempre ha ubicado sus anuncios en el Mediterrráneo , con aguas azul esmeralda y atardeceres mágicos que funcionan como auténticos anuncios de promoción turística de Menorca, Tramuntana o el Baix Ampordá. 

Además todos estos anuncios  tienen algún elemento más en común:  tíos llegando en vespa o coches antiguos pero cool, flirteos diversos y tensiones sexuales sin resolver, grupos tocando en directo, bailes donde se funden las bocas y amaneceres en camas deshechas con la tensión sexual totalmente resuelta, con las mozas llevándose la sábana a modo de peli americana para púdicamente tapar su cuerpos lozanos.  Todo con gente muy guapa y final muy feliz, por lo que en general gustan mucho,  en especial al público femenino .

En 2009 lo ambientaron en Formentera, e iba de un colega que literalmemte vive el día de la marmota formando un trío con 2 modelos , recorriendo Formentera en un Mehari naranja. Sin duda reflejaba el sueño de algún publicista y desde entonces puede decirse que esas supuestas vacaciones infinitas en un día infinito con  2 modelos de  piernas infinitas es también ya un poco mío (aquí)

En 2010   se fueron a Menorca. En este caso debían ser  2  los publicistas y  por tanto 2 a los que había que buscarle muchachas guapas. Contabana  la historia de 2 amigos  con barba de 3 días, otro patrón de estos anuncios,  que empezaban quemando muebles por San Juan  Uno de ellos  liga con una muchacha, y esta muchacha trae a otra moza adosada que le gusta al amigo del primero. Mucho flirteo entre ambos mientras navegan todos por Menorca,  cuerpos espectaculares de la pareja de amiguitas al sol,  para acabar,  tras algunos ataques de celos cruzados,liados los 2 amiguitos con las 2 amiguitas. Música fresca, la bonita Menorca con sus calas y atardeceres increibles,  y unas mozas en bikini de las que alegran la mañana.(aquí)

En 2011, la gran publicista Coixet, dirigió el anuncio que más me ha gustado de la serie. Ambientado entre los aprendices de cocina del Bulli, con el consabido flirteo entre 2 de los novatos, mucha miradita, excursiones fantásticas por la Costa Brava, bonitas calas, baños en pelotas en el mar, algún guiño cómico  sobre  la alta cocina, más flirteo y  el ya sabido  beso durante el baile, para terminar con un giro fantástico de homenaje al huevo frito hecho por el novato y catado por Ferrá.(aquí)

El 2012 se trasladaron a la Sierra de Tramuntana y son 3 los amigos. El leit-motiv es uno que vuelve a Mallorca en plan el Almendro  pero a pasar el veranito y las motos  caso salen nada más empezar el anuncio pues al pichón lo recogen de un autobús sacado de Cuentame  y lo llevan a casa en una moto.  Al chaval se le cruza un coche lleno de cachondas y claro, entre asados de sardinas, bailes nocturnos,  baños en el mar y camas desechas con una de las mozas más aparentes,  se le quitan las ganas de volver. Yo tampoco hubiera vuelto. A mí me parece el más flojo y posiblemente sea porque es la canción que menos me gusta. (aquí)

Y llegamos a 2013

Para empezar aquí ya no tenemos a 1, 2 ni 3 publicistas, aquí tenemos a la agencia completa. Tíos muy de Malasaña, muy hipsters, muy de seguir todas las obras  del Matadero, tomar cañas los domingos en La Latina  y ver los ciclos de cine Coreano asociados a la Seminci. Todos ellos en  sus  taitantos,  cons sus barbas descuidadas, sus camisas de cuadros de "Aquellos Maravillos Años" y los somberitos de paja tan de moda entre ellos. Y eso sí, un autobús de modelos ávidas de quitarse la ropa , bañarse en pelotas y pasar el fin de semana con ellos.

Hay un pequeño homenaje al Never Mind de Nirvana, muy seguido por esta tropa cuando se dejaron el pelo largo,  cambiando al nene en bolas por una sirena bajo el agua. Luego tenemos el consabido momento moto y coche  descapotable años 80, y sin saber muy bien cómo, antes de darle a la birra las tías parecen estar ya todas hasta arriba de farlopa o pirulas. Qué risas y qué predisposición a que después de la paella  y la siesta, esta panda les meta la boca una a una. Descojonadas que  vienen ya en sus motos y bicis antes de darle a la primera cerveza.

El resto del anuncio en lineas generales  es como el de años anteriores: 2 pringaos  hacen la paella mientras el resto está ya de cachondeito y tomando posiciones; se echan  una siesta y luego el consabido mix  de besos a hurtadillas, baños en pelotas  y música en directo con todos ya puestísimos y no solo de cerveza.

Pero como decíamos el centro este año es la paella, y  muy a pesar del #Mediterraneamente del hastag, la  masía  y el sol mediterráneo, la paella que se curran está entre las que venden ya hechas para guiris de El Paellador y la peor que te puedas encontrar en el eje Atocha-Prado de Madrid. Le echan todo tipo de verdura, incluida cebolla, luego le ponen  unas cigalas enormes, mejillones  y lo mezclan todo con carne,  para terminar poniéndole pimientos de piquillo  por encima. Sólo les falta picarle un huevo cocido y dejarle unos cuantos bigotes de gamba mezclados.

En fin,  un horror que imagino hará temblar los cimientos de la Ciudad de las Arts, ya que  si hay algo que gusta a un Valenciano es criticar una paella hecha por otro, y la verdad es que la paella del anuncio  está para dársela a un autobús lleno de jubilados alemanes.

Aun así, y a pesar de la Paella Damm, follan todos, incluido el bajito que se pone un gorro más pequeño de lo normal para que no le entre en la cabeza y así aparentar mayor altura . Y es que , que sería del verano y sus vacaciones sin una mala paella. Viva el verano!!!

Qé Crack.... El publicista

Mira que estaba yo tranquilo, con mi blog abandonado. Hubo intentos desde varios puntos del planeta para que volviera: Corinna realizó una aparición estelar  vestida a lo Paloma San Basilio para confesar al mundo, y a El Mundo, que tenía una amistad entrañable y muy rentable con Juancar, pero resistí; los cardenales eligieron a un  nuevo Papa "clavaito" a Mortadelo y  eligió el nombre del último ganador español de un festival de la canción,pero seguí impertérrito; cayó Chavez que transmutó en colibrí silbador, y el vociferante Maduro,tan capacitado para vender bragas a gritos en el rastro pero al que solo le falta la mula  con el café para parecer Juan Valdez, subió al poder, pero no era suficiente para volver. Hasta mi admirada Molinos sacó un libro, que estuve a punto de ganar en una bonita pero amañada rifa organizada por el no suficientemente valorado Hombre Revenido , pero estaba imperturbable, ajeno a los estímulos externos. Hasta anoche.

 

Anoche vi uno de esos anuncios que nada más verlos piensas que son lamentables, pero que seguro triunfará bajo el axioma publicitario de que se hable de ellos aunque sea mal. Si alguno no ha tenido la mala suerte de toparse con él,  ya que asumo que los lectores de este blog son fieles seguidores de La2, aquí os lo traigo:

 

 

Cierto es que poco se podía esperar de una marca cuyo nombre incluye una falta de ortografía tan injustificada como la de las tiendas Abla de Telefonica,  y que hace bollería industrial de bajísima calidad, pero el doble sentido del dulce alegrándose de ver a las muchachas al volante y la justificación del nene "Por si te apetece comer algo" es de lo más bochornoso que he visto en  la tele últimamente, y mira que estaba bajo el listón.

 

 

El Calendario

Hay ocasiones en las que eres plenamente consciente de que no eres el publico objetivo de un programa a la vista de su publicidad .

Esto me ocurrió sin ir más lejos el sábado, ya que llegué a la conclusión de que el publico objetivo de El Gran Debate de Tele5 eran los estreñidos, las mujeres en edad de tener la regla, los abuelos con problemas de desprendimiento de dentadura y las parejas que no sabían si seguir viendo a Jordi o darse al folleteo.

Y aquí quería yo llegar, porque resulta que la marca Clearblue que vino para desterrar el predictor ha sacado un dispositivo anticonceptivo que ríete tu de la Play Station 3 o la Xbox.

Oye,que según la publicidad del bicharraco, tu coges el dispositivo, y él te dice cómo pinta la noche. La parienta ya  no tiene disculpas para ir al asunto: ni dolores de cabeza , ni cansancio por los niños, ni a ver si, ni nada .Te pone el día verde en el calendario y te pone los calzoncillos a la altura de los tobillos.

El cacharro lo anuncia una pareja que tiene pinta de hacerlo poco y de  haberse pasado muchos domingos aburridos,  él con el País Semanal y ella con el último de Ken Follet, pero que tras la adquisición del gadget van a darle más que el dispositivo este que prueba los cajones en el Ikea, todo el día dale que te pego abriendo y cerrando el puto cajón .

Pero digo yo, que ya puestos a innovar, se han quedado cortos,  ya que hay que andar mirando el calendario, con lo fácil que hubiera sido poner una conexión Bluetooth a un dispositivo luminoso verde, vamos una luz de taxi, de modo que al entrar en casa vieras si la parienta estaba en verde o en rojo y ya ni haría falta insinuar. Pero veo que se han quedado a medio camino.

Porque no me diréis que no sigue siendo problemático y poco natural su uso. Terminas de cenar y dices: "qué, ¿ ponen algo en la tele o miramos el calendario a ver si hoy toca?".Y no digamos las indirectas necesarias para sugerir el ir a buscar el cacharro a su escondite: "Oye, que digo yo que voy a bajar la basura y ya que me voy a poner el chandal de bajar la basura, sí ese de las olimpiadas de España con arabescos, voy a coger en la habitacion el cacharrito ese del calendario, no por nada, pero por si acaso mientras tú vas mirando si hoy tocaría o no, y ya si toca y luego surge, pues eso". A lo que más de una responderá" Ya te lo digo yo, no toca. Baja la basura y no hagas ruido que despiertas a los niños". Gastar el dinero para nada

Como os digo, mucho más fácil hubiera sido lo de la lucecita en la cabeza, mucho más explícito y evitaría muchos rodeos. Seguro que algún emprendedor se le ocurre y empieza a hacer periféricos para el calendario.

Lo que sí espero es que sea compatible con el calendario outlook y del iPhone por eso de ir teniendo la información en más de un dispositivo  a modo de cuadro de mando, y saber si al terminar el partido de fútbol sala con los amigos tienes que volver rápidamente a casa o te puedes quedar a tomar unas cañas. Todo lo que no tenga de integración  hoy en día es un atraso.

Luego esta la cuestión de las prisas y las negociaciones, que no siempre va a ser algo planificado: negociamos, llegamos a un acuerdo de que hoy toca, validamos con el calendario, nos quitamos la ropa.... No, no es plan que en medio del fregado, cuando consigues la contraseña y ya está todo revolucionado, parar para buscar el cacharrito , hacer la prueba y validar que puedes seguir o te tienes que ir a dar una ducha de agua fría.

Otro rollo chungo es el llevártelo de vacaciones. Vale, ahora nos llevamos la cámara de fotos, el iPad , los cargadores del Movil...Pero, ¿como vas a llevarte este cacharro en la maleta? ¿Cómo explicas a un colega de la frontera en Egipto que esto no es una PDA chunga? Y seguro que además lleva su propio cargador incompatible con los demás.

Y lo que es peor, ¿alguien ha pensado que este es un objeto regalable como la Nintendo Ds o el iPod nano? Error. No se me ocurre ninguna situación en la que ésto se pueda envolver en paquete de regalo y llegar al día siguiente a la oficina diciendo que te han regalado uno. Y menos aún dejarlo en Navidad debajo del arbolito junto al Castillo Playmobil y la colonia para el abuelo.

Mi temor es que al igual que se liberan los móviles y  la gente que  trucaba el decodificador del plus, las mujeres consigan hackear el tocho este de modo que siempre el día que pruebas diga "No, mañana sí (si te portas bien)", como ese azulejo de los bares que dice "Mañana se fía" . De este modo, este sencillo cacharro que vino al mundo para sustituir a las píldoras y al condón , con más luces y tecnología pero con el mismo fin , acabará con la especie humana como los bucardos o las tortugas de los galápagos.

Al pan, pan y al Punset...

En este país, uno se convierte realmente en personaje cuando te empiezan a imitar en el especial de Nochevieja y acaba imitándote hasta el frutero de la esquina. Esto le pasó en su día a Butragueño o Encarna Sánchez con Martes y Trece, Joaquín Arozamena en los 80, o Carlso Sobera imitado por Cruz y Raya en la última década.Pues bien el señor Punset ha llegado a ese punto hace tiempo.

Después de pasar con más pena que gloria por la política, llegando a ser el líder del CDS en el parlamento europeo en la era post-suarez, saltó a la fama como presentador de un programa en La2 llamado "Redes".En este programa se invitaba a expertos mundiales en los aspectos más diversos de la ciencia para que vieran lo bien que se había documentado el señor Punset a la hora de entrevistarlos. Era frecuente que sus preguntas a premios Nobel duraran más que las respuestas de los mismos, pero aun así puede considerarse un lujo dentro del erial que es hoy en día la televisión.

La gente decía que lo veía, como siempre ocurre con los programas culturetas de La2 y la cuestión es que el tío llegó a ser personaje, quizás también ayudado por ese acento tan, tannn catalannnn y ese pelo tan característico que le da cierta imagen de científico loco, todo ello muy fácil de imitar.

Ahora nos sorprende con su aparición en este anuncio de Pan Bimbo




Lo primero destacar que parece que ya presupone los reproches de su venta al mundo publicitario y por eso no deja de aparecer en pantalla el mensajito de que la pasta va para una fundación a su nombre. Habrá que ver si él o su familia no recibe pasta de algún modo de esta tapadera financiera y fiscal en la que se han convertido la mayoría de las fundaciones: todos los ricos tienen una y no es todo filantropía.

Su aparición en el anuncio es peculiar. Acude en plan "soy tu menstruación", sin avisar a un piso sin varón, habitado por 3 señoritas aparentemente bien alimentadas a pesar de que no disfrutan de ese manjar de los dioses llamado PAN. Las tías sin más le abren sus puertas, porque deben ser seguidoras fieles de "Redes" y lo reconocen al instante.

Pero lo más alucinate es que después de llevar ni se sabe cuánto sin comer pan, seguro que desde los bocadillos de paté La Piara de su infancia , las tías se convencen de que lo mejor no es bajarse a la tahona de la esquina a pillarse un buen pan gallego, una buena hogaza o chapata, sino probar la mierda de pan de molde que les trae el abuelo cultureta,porque según él es "naturalllle".

La representación de que es "naturallle" la hacen de un modo bastante cutre poniendo al Punset con una serie de probetas del Quiminova rellenas de líquidos de colores, que desaparecen bajo la acción mágica de Punset al agitar sus manos cual Harry Potter. Me mola la cara de pícaro con la que responde "No, quieres pruebas" a la pregunta inocente de una de ellas: "¿ pero se pondrá duro?".

Viendo su cara me la juego a que el tío se le fue la olla al tema sexual al oír que si se pondría duro, en caso contrario no respondería con esa cara lo de "quieres pruebas?". Me recuerda al viejo chiste de la sal, donde un hombre pide sal fina , la dependienta al servirla deja ver su ropa interior a lo que el varón le dice " Me la está poniendo gorda", la mujer le dice " No , se la estoy poniendo menuda" y el tiparraco acaba diciendo "Sí, menuda me la está poniendo".Pues eso, que el Punset pone cara de estar respondiendo a otra cosa.

Ahora bien, lo mejor del anuncio es el final, donde se le escapa un "ayyyy!!!" que desconozco por qué no han eliminado en la edición. Parece como si lo hubiera hecho con desgana y estuviera pensando "ayyy, que hago yo aquí vendiendo pan naturalllle"

Pero lo peor de todo es que este anuncio desenmascara al resto de panes de molde de Bimbo. ¿ Qué cojones le echan al Semilla de Oro , al sin corteza y al Artesano si sólo éste es el natural? ¿ Acaso le echan el brebaje verde que estaba en la probeta? Yo, por mucho que lo diga Punset seguiré confiando en la tahona habitual y pasaré de su pan "naturalle"

Y yo con estos pelos

La campaña electoral es tiempo de tópicos y medias verdades, cuando no mentiras, pero en esta los medios digitales de edición fotográfica han generado una cartelería electoral que más que engaño generan choteo por ridículos. No entiendo cómo los candidatos aprueban estas fotos. Basta una mirada a los candidatos de Madrid, aunque como veréis no es exclusivo de ellos:

Los de IU - Estos han hecho un cartel un poco en plan Epi y Blas. El de la izquierda, valga la redundancia tratándose de este partido, es el candidato autonómico, quien en el primer debate sólo fue capaz de leer sus papeles, no sólo en las intervenciones sino en las réplicas, cuestión digna de estudio.

Este hombre descamisado, que tiene cara de haber sido presidente de su escalera o del AMPA del colegio de sus hijos, cargos que no creo que supere en su participación política, ha salido con la piel muy blanca, como si estuviera recubierto de hidratante , y con las marcas de un afeitado reciente en alguien que es patente que no se afeita habitualmente, por no hablar de sus labios demasiado rojos en mi opinión.

En cuanto a Blas, parece tener dotes adivinatorias y ha salido con la cara de la noche post-electoral, siendo su cara un anuncio de la derrota, aunque al menos y por eso de estar a la derecha en el cartel se ha dejado la corbata a diferencia de su compañero (camarada quizás). Por cierto, el eslogan "Sobran motivos" no es intrínsecamente positivo y uno pensaría más viendo sus caras que sobran los motivos para no votarlos que para hacerlo.

Gallardón y Espe: Gallardón salió de marcha a La Pedriza sin protector solar y fijaos el desaguisado. Además, debieron jugar a le quitamos las canas, no, se las ponemos; y al final ha quedado una imagen irreal más cercana al dibujo que a la fotografía, donde parece haber sufrido el envejecimiento propio de series de bajo presupuesto.

En cuanto a Espe, le han hecho una Lomanización y aclarado,en plan lo que le hacían a Saritísima en la tele, acompañada de una línea de ojos felina y un traje blanco venido del futuro para vendernos la lejía .Es espectacular el efecto de ver largas avenidas con todas las farolas repletas de banderolas , con la vendedora de lejía a un lado y el requemao al otro.

Tomas y Lissa - En cuanto al PSOE, que tiene una bien ganada fama en cuanto al manejo de la publicidad, la propaganda y demás pues hay que decir que Madrid debe darlo por perdido y por qué pensar y gastarse pasta en algo digno. Tomás, que osó retar al aparato del partido y dejar a Trini sin campaña, ha optado por una foto que produce tortícolis y que sin duda a él debe haberle provocado una contractura en el dorso alto de la espalda.

Está claramente recortada y puesta sobre un fondo anodino que en algunas versiones es sustituido por miles de fotos de gente anónima. Como os digo, a mí cada vez que la veo me provoca el mismo efecto doloroso e incómodo sobre el cuello. Tomás, que según sus propias palabras era como la Criptonita, no sé si por su efecto destructor sobre superZP, va de tío humilde y llano, aunque dejar que hagan un cartel de Invictus con tu cara y que la pongan en Callao desmiente lo anterior.

En cuanto Lissavetzky, parece que ha decidido erigirse en reencarnación de Tierno Galván, su mejor valor en cuanto a pasados alcaldes de Madrid, por lo que trata de explotar su imagen de viejo profesor . Sin embargo, en la foto sale demasiado burgués, con la barba y el pelo mucho más arreglado de lo que acostumbra, y lo que es peor, con un traje con hombreras. Aun así, me parece el más natural de todos.

Lo que es claro es que mostrar dentadura no está aconsejado por los grandes popes de la propaganda electoral, pues ninguno de ellos los muestra,lo que en el caso de Lissa le da un cierto aspecto de enfado. Supongo que no es un tema de dentaduras, pues igual que retocan arrugas, papadas y patas de gallo podrían blanquear dentaduras, sino más bien de naturalidad a la hora de no traslucir falsedad, choteo o maldad en la sonrisa. Por eso, todos con la boca cerrada , que no entran moscas.

Ahora bien, yo creo que Lissa tenía que haber ido más allá en su imagen de viejo profesor con un chaleco de punto gordo debajo del traje, unas gafas medio caídas, el pelo despeinado y tocando una teta a Lucía Lapiedra.


Pero para que veáis que esto no es exclusivo de los grandes candidatos y provincias, os traigo aquí el cartel del candidato a la alcaldía de Salamanca por el PSOE, Enrique Cabero. Este hombre es un profesor universitario, con cierto prestigio como organizador cultural ya que fue el que lideró bajo el gobierno del PP la Capitalidad Cultural Europea de Salamanca en 2002. Para que no quede duda, este hombre no es chaquetero siempre ha sido un intelectual firmante de los manifiestos de izquierdas y aunque no afiliado siempre ha estado en la universidad y la vida pública en la órbita del PSOE.

Pues bien, ahora ,olesushuevos, que se presenta como candidato del PSOE cuando los del propio PSOE no quieren presentarse (a pesar de que el alcalde actual del PP es para darle de comer aparte y de hecho tampoco concurre) . El tío, no nos engañemos, es lo que las madres llaman de "constitución fuerte", es decir, gordo. Pero en la foto del cartel es directamente esférico, bueno ahí lo tenéis para que veais que no miento ni exagero. Ver una avenida llena de sus carteles produce la impresión de que han abierto un acuario en la ciudad con peces globo.

No es que yo sea un experto en el asunto, pero digo yo que se le podía haber sacado una foto de perfil , de medio lado, no sé, sin necesidad de sacarlo así al muchacho. Vamos como hacían en las portadas de Carlos Nuñez cortándole la cabeza por encima de las cejas para que no se viera su prominente frente-calva.

Cosa de Nombres

Llamadme depravado, pero cada vez que veo el anuncio del gel íntimo Chilly , se me erizan los cabellos e incluso algunas veces llego a escuchar otro nombre muy, muy vulgar.

¿ Cómo puede ser que no se haya pensado en otro nombre para este producto? ¿ Acaso soy el único que me llevo las manos a la cabeza cuando escucho el nombre del producto y establezco la relación con el nombre vulgar del lugar de aplicación?

"Amosanda", que esto tiene nombre de picante mexicano, pero no de gel íntimo. Y luego que me decís de ese eslogan: "En lo más íntimo, quiero Chilly". Que no se sabe si está buscando un gel íntimo o un cubano que le alivie las noches en soledad.

Es como esos medicamentos cuyo nombre es directamente impronunciable en farmacias masificadas. A no ser que te guste que el resto de clientela gire la cabeza, te compadezca con la mirada por tu padecer y alguna señora lanzada hasta se atreva a recomendarte otro.

Señores del branding, ¿ qué pretenden con medicamentos como el Hemoal, el Hemorrane el Flatoril, el Dermovagisil, la Alopecina o el Vaginesil? Con lo sencillo y discreto que resulta el Eucerin, el Almax, el Scheriproct o el Pysiogel.

La culpa de todo la tuvo Flemming, que a su gran desubrimiento lo llamó "Penecilina", y encima le dieron un Nobel.

Sólo para los primeros 50 pedidos

Anoche los Perez nos dieron una noche de aupa, y es que desde que él visitó Boston Medical Group son como el conejito de duracell, y duran y duran. Antes él era de los de "va por usted ... ¿Ya? mi arma....", pero desde que fue a Boston Medical Group y toma RRRRRRevital, con gingseng, vitaminas y jalea real no hay quien duerma, palabra de Jimmy Jiménez-Arnau

Por tanto no pude menos que tomar Bendormir, ese producto totalmente natural y muy efectivo a juzgar por el tono del doctor que lo recomienda; y sí fue efectivo, sólo me desperté una vez que mi Star Nordic , la manta con mangas, me había dejado el culete al aire. Y claro, esta mañana al abrir el ojo ya estaban contando eso que me intriga tanto de los derechos de uso del campo de golf en los Angeles de San Rafael, con su maldita cancioncilla, y lo de las casas con chimenea por 100 mil euros junto a la laguna natural del Hito en el Km 111 de la A3 pero a sólo a 45 minutos de Madrid, se supone que a una velocidad media un "poco" ilegal.

Estaba destrozado así que decidí tomar Alertal, que es anunciado por el mismo doctor que Bendormir y con el mismo tono, lo que me generaba dudas acerca de su efectividad, por lo que también tomé Ceregumil e Isogumil , con Isoflavonas de soja y aceite de onagra.Y por supuesto, me puse mi pulsera Energy Balance, la pulsera que llevan las celebrities, deportistas y famosos, diseñada por el Harvard Institute y aprobada por la FDA de Estados Unidos y cuyo secreto es un magneto-holograma( sic) que contiene una frecuencia magnética procedente de materiales naturales y que afectan de una manera muy positiva en nuestro cuerpo aumentando flexibilidad y equilibrio.

Un inciso. Soy Físico y en 4º de carrera hicimos el cálculo del radio de las bolas de una pulsera magnética para que éstas tuvieran algún efecto sobre el ser humano y las personas humanas. Pues bien, creo recordar que el resultado era del rango de cientos de metros. Cada cual que saque sus conclusiones.

Sin embargo, era obvio que no iba a llegar a tiempo al trabajo, "tal vez debería llamar" (una buena idea), "Gilmar, dígame ?", (una buena llamada), "¿que no pasa nada?" (una buena noticia).

De camino al garaje me encontré con mi vecino Mariano Jones, un investigador arqueólogo de la cultura Maya,"aficionado nada más" , que con lo que ahorra con Ibanesto le queda un remanente para dedicarse a su pasión y poder viajar a México:

"Eso sería lo fácil,he empezado mis "excarvaciones" en el centro de Ciudad Real".

Pero "¿y ahí encuentras algo Maya?", le dije.

"Por favor, mire, esto lo acabo de hallar y es un hallazgo, o no?".

"Pues, hombre a mi me parecen unos leotardos"

"Para usted, desde la ignorancia pueden parecer unos leotardos, para mí, sin duda, son mallas"

No tenía tiempo de discutir , así que le dí la razón y me fui a trabajar por el camino más corto gracias a Listom Go Premier, con la base de datos más grande del mercado, evitando atascos y puntos negros, y con la tranquilidad de llevar mi Angel Driver conectado, que avisa de radares fijos, móviles y puntos de control de alcoholemía. Sin embargo, no era mi día y al llegar al trabajo tras dejar a los niños en el colegio y sufrir un pinchazo me llama mi mujer y me dice:

"Que han llamado del colegio que en vez de dejar al niño has dejado la caja de heramientas y luego han llamado del taller que tienen al niño debajo del coche haciendo de gato". Ay!!!, ¿cómo has podido confundir al niño con unos alicates?

"Y yo qué sé, que m'he liao, que m'he liao.Mecachis en la ensaladilla rusa, si es que claro, como tenemos la Connect que lo mismo es un vehículo duro pá trabajar que pá llevar a la familia confortable pós mira"

"y que sepas que las tenazas han suspendido francés."

Pues nada, que me tuve que ir corriendo a por el niño al concesionario Toyota Kuruma, un concesionario full equipe, con Mp3 en la sala de espera y airbag en las puertas. El del concesionario me quería denunciar, pero como soy socio de Legalitas, le pude soltar tranquilamente lo de "lo hablaré con mi abogado". Y el tío se acojonó y me dejó marchar. Asi que como Carglass, 0 euros y 0 molestias. No me puede volver a pasar, desde ya tendré que tomar Dememory, complemento alimenticio formulado con nutrientes específicos, vitaminas y minerales que ayudan a disminuir la fatiga mental, reforzar la capacidad de concentración y la memoria.

Ya era tontería volver al trabajo así que fui al mercado, y allí que veo al frutero , Ernesto Mate, pintando las naranjas de azul. "Pero por dios!!!, ¿ como hace usted eso?, por Dios!!!

" Pintando las mondarinas, la clementinas, los malacotones todo de azul que desde que salió la hipoteca azul de Ibanesto ya nadie quiere el naranja y sólo quieren el azul. Bueno las berenjenas tienen una salida fantástica"

De vuelta a casa me encontré con mi otro vecino Florenci Nemascope, que también se ha pasado al azul de IBanesto y con lo que ha ahorrado va a tirar la casa por la ventana en la comunión de su niño y el vídeo se lo va a hacer Spielberg.

" Asín es. Bueno, sólo le he pedido presupuesto porque tengo un cuñado que también tiene una casa de fotos y quiero ver los 2 presupuestos. Pero bueno, mi cuñado me da el vídeo con carátulas así que Spielberg que no cante victoria "

Había sido un día duro y no me apetecía salir a correr por lo que me conecté Gym Form 8 que es un sistema de estimulación electromuscular que con ligeros impulsos contrae y relaja los músculos como cuando hacemos ejercicio. 10 minutos diarios con Gym Form 8 equivale a más de 200 abdominales diarios y además está aprobado por la FDA de USA y es usado por deportistas de élite para evitar lesiones. Con esto y Don Régulo vientre plano, figurín que se me va a quedar.

Mientras estaba con mi Gym Form 8 entró un moscón, de estos que hacen "Brrrrrrrrrrrrrr", no confundir con un mosacardón de esos que hacen "Morena, uy uy uy!!!", me desconcentró y tuve que dejarlo.

Cenamos, y mi mujer se quedó en el baño dándose Snake Cream, ¡Directamente de Hollywood!La crema de veneno de serpiente que alisa y rejuvenece, el último avance de la tecnocosmética para frenar el paso del tiempo.Directamente de Los Angeles, donde celebrities como G. Palthtrow, Hilary Swank o Pierce Brosnan utilizan carísimos tratamientos con veneno de serpiente para mantener siempre el aspecto joven de su piel. Snake Cream es mucho más que una crema antiarrugas, realmente alisa la piel. Este veneno de serpiente procede de la “víbora del templo”, originaria de Tailandia y en este veneno se encuentra un polipéptido exclusivo que bloquea las señales nerviosas que contraen los músculos de la cara y así detiene la aparición de arrugas.

Yo me tomé unas gotas de Energisil, y no veas: ¡activo, cariñoso... buuff, un tigre! , podéis imaginar lo que sucedió después. Hoy son los Pérez los que no duermen.

Maravillosa la publicidad radiofónica que me acompaña cada día en los atascos de Madrid

Un fubolista raro

El otro día me llevé un susto tremendo al ver la publicidad adjunta de la Federación Española de Enfermedades Raras ( FEDER)

¿ Acaso Iniesta tenía el síndrome de Von Hippel Lindau o una Isoinmunización Rh que explicara su palidez? ¿ O acaso su incipiente calvicie podría tratarse de un primer síntoma de una Queratosis Folicular Espinulosa ?. Pues afortunadamante ni una cosa ni la otra, sólo que el tío además de ser un futbolista genial es un tipo solidario y ha prestado su imagen a la FEDER para su nueva campaña publicitaria.

Lo ha hecho de forma desinteresada, por lo que merece además de todo el respeto, mi humilde admiración; pero además ha donado las botas con las que marcó el gol contra el Chelsea para que se subasten y se pueda pagar un tratamiento a un chaval de Murcia con parálisis cerebral. Bravo por Iniesta , aunque es de hacérselo mirar el que alguien esté dispuesto a pagar un pastón por unas botas de fútbol por el simple hecho fetichista de que fueron las utilizadas para marcar un gol decisivo de unas semifinales. Desde luego que si por mi fuera dichas botas no pagarían ni un bote de aspirinas.

Sin embargo es para hacerle la ola al muchacho. Y es que en esto del fútbol actual , donde prima tanto el meter los goles como el vender camisetas o que te compren partidos desde Japón o Dubai, hacen falta gestos de este tipo que dignifiquen a estos profesionales tan admirados por hacer algo sin ningún beneficio directo para la sociedad, salvo el puro entretenimiento. Cierto es que Iniesta no es ese tipo de futbolista que podamos ver un día con unos Calvin Klein, marcando paquete y tableta de chocolate, o al menos eso espero. Pero no por ello debería ser menos "crack" y tener menos reconocimientos públicos a su talento como futbolista que otros que sí lo hacen.

En el lado contrario tenemos a Torres protagonizando a lo "pacomartinezsoria" la penosa campaña de "Pesi", "Pexi" o como quiera pronunciarlo el de "Fuenla; o la aún más cutre campaña de "mesientoseguro" Casillas para "Groupama ", acosado por quinceañeras un tanto chonis; o la ridícula campaña para Air Europa de Agüero, y Messi con Verdasco, el cual supongo que lo han incluido por guapete y contrapunto de los otros 2 que son muy buenos futbolistas, pero son unas chinchetas y pésimos actores y modelos; y qué decir del anuncio del señor Piqué , con el doble sentido de ¿ Cómo le gustan a Piqué? que finalmente resulta ser de unas galletas con chocolate pero que en la primera parte se puede entender respecto al sector femenino, vamos muy en plan "Superpop" y sus titulares tipo " Cómo le gusta que se lo hagan a Piqué".

El de Iniesta es igualmente cutre, y no colabora nada a mejorar su imagen de Goosy Luz que es motivo de cachondeo en los programas de TV3, pero dado el buen fin del mismo tampoco estaría bien que nos cebáramos con él. Cierto es que tiene más pinta de llevar Abanderado blancos que Calvin Klein y que nunca protagonizará un anuncio de Elvive Anticaspa, y afortunadamente nunca impondrá una moda de mechas a lo Torres, pero esto nunca debería influir en que pudiera recibir o no premios futbolísticos.

Lo que sí le pido desde aquí es que nunca, pero nunca , haga un anuncio de Natillas Danone (ahora Danet) Y es que salvo Casillas y algún otro, ha sido hacer el anuncio de marras y empezar el declive, aunque alguno como Xavi se ha repuesto y de qué manera. Que no. Mirad los protagonistas de los mismos, haced un poco de memoria y veréis como al menos es para pensárselo:

* 1997: Caminero ( en el 98 volvió al Pucela tras ganar doblete en el 96) y Sergi Bruguera ( ganador 2 Roland Garros seguidos y medalla de plata en Atlanta 96, perdió la final de Roland Garros en el 97 y no volvió a ganar ni al parchís)
* 1998: Alex Crivillé ( ganó milagrosamente el mundial en el 99 pero en el 98 murió su padre y vivió un año aciago) y Alfonso ( rompió su racha marcadora del Betis y ya en el Barcelona fracasó absolutamente)
* 1999: Gerard ( en el 99 mejor jugador de liga y champions en valencia , en el 2000 no fue titular en el Barça que había pagado 3.400 millones al Valencia ) y Morientes ( 18 goles en 98/99, 12 en la 99/00 y 6 en 00/01, no digo más)
* 2000: Luis Figo y Guardiola : Estos sí mantuvieron su baraka a pesar del anuncio., aunque Guardiola tuvo un feo asunto de dopaje en Italia por la época
* 2001: Casillas, Ferrero y Luis Enrique ( se retiró en 2004 pero su último título fue en el 99)
* 2002: Ángel Llacer, Casillas, Xavi - ¿ qué hacía Llacer con Xavi y Casillas? ¿quién formó este grupo?
* 2006: Ronaldinho y Robinho - lo de estos creo que con natillas y sin natillas. Por mucho que anunciaran natillas, por la noche le daban a otras sustancias y no tenían remedio, pero no deja de tener su punto el temita

Luego enfermedades raras las que sean , pero natillas ni de broma

Ofertón , ¿ de qué?

El viernes recibí en mi casa una serie de ofertas de ese club exclusivo al que pertenezco, ese de la tarjeta lavable y sumergible, sí el Club Carrefour. Y entre todas ellas me llamó la atención la oferta adjunta.

Si asumimos que los quesos pertenecen a la sección "Charcutería", lo único que se me ocurre es que los dependientes del departamento de Carnicería de Carrefour vayan a ofertar otra serie de servicios, porque si no, sinceramente no sé que incluye la oferta.

Pensándolo bien, a lo mejor están pensando en hacer descuento e los huesos de jamón para caldo , pero incluso en dicho caso yo sigo pensando que un hueso, por limpio que esté, es carne.

Otra opción es que puedas llevarte los mostradores, el juego de cuchillos, la máquina de vacío y la cortadora por un módico precio, si bien el límite superior de 5 € máximo de ahorro haría poco atractiva la oferta.

Ya preveo colas de gente delante de la carnicería de Carrefour, con su cupón descuento en la mano y chequeando con el carnicero qué es carne y qué no:

¿La morcilla es carne?. Mire, deme un Chuletón, pero sin carne, que quiero coger el descuento.Oiga, que el tocino, carne lo que se dice carne no tiene mucha, ¿ es válido el descuento?

Lo dicho, un despropósito de oferta pero me voy volando al Carrefour a ver qué pillo.

Nina Mía

Menudo susto que me llevé el otro día al entrar al Super , y ver así, de sopetón, a tamaño natural , entre los jamones , a nuestra querida Nina vestida medio de Trekki. Hay que ver lo bajo que ha caído.

Yo la conocí cuando empezó a salir en el "Un , dos , Tres" acompañando a aquel viejete con pinta de picarón verde, bon-vivant y excelente músico llamado Xavier Cugat, que la presentaba como el nuevo talento español. Y claro, cuando esto lo dice el tío que había descubierto a Carmen Miranda o Rita Hayworth, pues la cosa parecía ir en serio. La cosa es que el abuelete consiguió colocar a la entonces niña de azafata en el "Un, dos, Tres", cantera de gente como Lydia Bosch, Victoria Abril, la Ruperta o Silvia Marsó. En aquella época hacían pequeños musicales en el propio programa y lo veía todo el mundo , así que hasta aquí, todo bien.

La siguiente vez que volvió al "candelabro" fue con su participación en Eurovisión, cantando la muy melosa "Nacida para Amar" que obtuvo un envidiable 6º puesto. Claro, que entonces los países bálticos eran sólo uno , y Yugoslavia también era una , pero en todo caso me juego lo que queráis que no hubiera bajado de un honroso décimo puesto, aunque Estonia hubiera votado a Letonia y Bosnia a Eslovenia.

Pero su gran momento, el cénit de su fama, le llegó en el 2001 como directora de la primera academia de OT. Sí aquella en la que estaban Bisbal, Bustamante, Rosa y Chenoa. Joder, ninguno me gusta como músico y lo último que haría sería comprarme un disco de ellos , de hecho ni siquiera me bajaría una canción de ellos; pero así vistos, en fila, si los comparas con los tipos de últimas ediciones de OT es igual que comparar la NBA de Jordan , Bird y Magic con el campeonato de baloncesto de mi pueblo.

Y ahí es donde cometió el gran error. Una vez consigues un índice de popularidad semejante , el siguiente paso es crítico, y dependiendo de qué hagas puedes acabar presentando las campanadas de Tele 5 de los próximos 10 años y siendo la imagen de L'Oreal anti-arrugas por los siglos, o acabar promocionando el papel higiénico de doble capa de la marca blanca Condis.

En el caso de Nina, su siguiente paso fue renegar de la fama de OT y aprovechando el tirón hacer carrera en los musicales. A mi nunca me han gustado los musicales, en Español porque me resultan ñoños y caros ; y en Inglés porque no tiene sentido que si no los veo en España, vaya a NY y me meta en el primer musical que se cruce por el camino. Bucle estúpido pero de difícil salida. La verdad es que no entiendo lo de ir a NY y meterse en el primer musical para el que consigas entrada, máxime cuando muchos de los que van no se enteran de la mitad del argumento al no hablar ni papa de inglés. Pero cada uno es muy libre de hacer lo que quiera con su pasta y su tiempo en NY, y queda muy bien al volver el decir que "por supuesto que fuimos a un musical en Broadway, increíble, y además compramos las entradas en un sitio tipo último minuto, muy baratas... ". Turistas. Yo estuve y no fui.

Volviendo a Nina, su grah hit ha sido "Mamma Mía", vestida tal como la veis rodeada de detergentes y mermeladas marca blanca, trabajo que desgraciadamente no le ha llevado a protagonizar el anuncio de "Tresor", "J'adore" ni "DKNY", sino a ser la imagen de una marca blanca llamada "CONDIS"

La verdad es que la publicidad es cutrilla , y se basa en el concepto "Marca Mía", incluyendo en algunos carteles un "Oh, Oh.." por si alguien le quedaba dudas. Muy, pero muy por los pelos la asociación de Nina, "Mamma Mía " y lo de "Marca Mía" . La tía es muy profesional, porque su sonrisa la mantiene ya tenga entre manos a Bisbal o una docena de huevos.

Pero lo que yo me pregunto, es cómo se remonta esto. Difícil, muy difícil. Quizás vuelva de nuevo a la Tele, salga en portada del Interviú y remonte, pero veo complicadísimo ir por ahí con un book que incluya una foto vestida de piolín trekki y con una docena de huevos en la mano.

Prêt-à-porter : La Moda "Juvenil"

Estamos en crisis, y si hay un sector afectado es el de los pequeños comercios y dentro de ellos especialmente los que venden ropa, que tienen que reducir costes superfluos, como el publicitario. Si no ¿ cómo se explica el anuncio aquí adjunto ?

Pues no sé que deciros, para mí que lo peor es que la culpa de este anuncio no es de la crisis. Para empezar el nombre del negocio que debió abrirse entre "Amar en tiempos revueltos" y los primeros episodios de "Cuéntame". Ahí no había ni Marketing, ni branding, ni nada que se le pareciera: se apellidaba Fernández y vendía paños, pues nada, "Pañería Fernández" y a correr.

Esto fue así porque no había llegado la ola de formar los nombres de los negocios con los nombres y apellidos del dueño ( Agapito Martín, pues Muebles Agamar), el nombre de los dos dueños ( Fernando y Celestino, pues Miel Feyce), los nombres de los hijos o hijas ( Ana y Montse, pues Modas Anamont) o lo que es peor, añadiéndole el apóstrofe y una "s" al estilo inglés ( Angel, pues Bar Angel´s), solución esta última que le da a todo negocio un cierto aire a puticlub.

Lo alucinante es que llegado el momento de cambiar el negocio, porque quién cojones compra hoy paños, fueran adelante con el nombre del negocio del abuelo y no se plantearan cambiar lo de "Pañería" por "Modas", "Boutique" o dejaran simplemente el "Fernández". Porque lo que está claro, es que su negocio ha cambiado y ahora se dedican a la "Moda Hombre , Moda Sport- Juvenil".

Bien, cuando hablé de Paquirrín ya comentaba el tema del mueble juvenil, esos dormitorios con cama nido, mueble estantería enorme de contrachapado color pino, con un agujerito donde colocan la mesa de estudio que te la venden ideal para el ordenador por tener debajo una extensión escamoteable donde se puede poner el teclado.

Bueno, pues ahora me veo incapaz de definir qué es eso de la Moda Sport-Juvenil. Es más, temo imaginar qué puede ser para esta gente la moda juvenil, y peor aún a qué llaman sport, dado que dudo que sean una franquicia de Decathlon.

Me imagino al típico vendedor, de traje y corbata , enseñándote esas supuestas prendas juveniles cuyo caracter juvenil se reduce a que se ponen con chupa de cuero ( la chupa de cuero es algo supuestamenete juvenil , según ellos) o son jerseys de señor mayor pero con colores que no se pondría nunca un señor mayor , pistacho o naranja chillón, y que definitivamente tampoco se pondrá ningún joven. El único público de esta moda "juvenil" son señores mayores que caen en la trampa de creer que si se compran el mismo jersey de siempre pero en color pistacho se les ve más jóvenes, cuando lo único que consiguen es que les vea más mamarracho, aunque son los mismos que se creen lo de Grecian2000 y el pelo teñido, aunque esto es motivo para otro post.

Lo siguiente que me cabrea del anuncio es lo de calificar como grandes regalos a corbatas, paraguas, bufandas y cinturones. Joder!!! Si es lo que regalan todas las mujeres cuando no saben qué regalar. Sólo falta que los de Pañerías Fernández vayan dando ideas....

Por último, el modelo. ¿ Qué me decís del pollo éste? Estoy seguro que el chaval tiene un alto concepto de sí mismo, por no hablar de la opinión de su madre , pero el pobrecito no ha nacido para posar. Además, por mucho que se afeite y se dé gomina , tiene una cara de gañan increible y unas entradas que ni las de un chalet en La Moraleja. Algunos nunca aprenden que a no todo el mundo la gomina le da aspecto glamouroso, y que a algunos como éste , parece que lo acaban de sacar de la ducha y untar con Baron Dandy. Todo glamour.

Vale, que la tienda es de su padre y no hay presupuesto para contratar a Bertín Osborne, como los de Navidul o Moblerone, con lo bien que le quedaría a Bertín esta moda juvenil. Pero también es verdad que no había ninguna necesidad de sacar a este pollo apoyado en la valla del parquecito que hay al lado de la tienda. Qué pose, qué saber estar, qué elegancia, que estudiada colocación de la pierna derecha sobre el bordillo para no marcar paquete, que quedaría muy feo...

En fin, que es un despropósito el anuncio. Sin embargo, seguro que el pollo este cuando salga por las discotecas de Salamanca será reconocido por alguna divorcida, y oye, para un tío como éste el mercado de las divorciadas no es para desperdiciarlo. Yo de momento creo que renuncio a la moda sport-juvenil y a la gomina, por lo que pueda pasar.

Llámame Paquirrín, Pa Quirrín

No tenía pensado que este personaje pasara más por mi Blog, porque mira que es bajar de nivel el hablar un día de la Casa Real y el siguiente de Paquirrín.
Pero resulta que el viernes me crucé con la típica publicidad de muebles Low Cost ,auténticos maestros del contrachapado y el mueble juvenil moderno menos juvenil y moderno que uno pueda imaginarse, y date , la estrella del catálogo es nuestro querido amigo, el modelo internacional, Paquirrín.

La idea de la publicidad es malévola, porque el eslogan es “Compra bien y no mires a quien”, es decir, “Cómpranos muebles aunque nuestro modelo sea Paquirrín”. No se puede caer más bajo en el mundo publicitario, pero es que es más, estoy seguro que ni siquiera era el Plan A que había pensado el publicista, si es que el pájaro que haya ideado la campaña es digno de recibir tal nombre. Me apuesto un cheque descuento del VIPS de 3 euros, convertible en 6, a que el plan A de esta campaña era el Dioni o Rodríguez Menéndez antes de volar.

Aun así , ahí lo tenemos posando al más puro estilo portada de disco de Georgie Dann, acompañado de 2 señoritas y dispuesto a lanzarse a cantar “el Bimbó” en cualquier momento. El resto de fotos en la misma línea , incluyendo una con un efecto de brillo en la dentadura, como si tuviera un empaste de oro de los que se hacían en el siglo pasado, que además de estar muy mal hecho y no saber su significado, confirma que inicialmente iba a hacer el anuncio “El Dioni” que seguro que tiene el tal diente de oro de serie.

En cuanto al estilismo se le ha vestido de smoking, pero tiene el mismo aspecto que los que graban el especial de Nochevieja de José Luis Moreno en Octubre, de hecho es probable que lo hayan alquilado en el mismo sitio. A las mozas, una morena y una rubia como las de la zarzuela, las han vestido de coros de Peret, por lo que si pretendían emular un anuncio Martini o una escena de James Bond el resultado es el de un vídeo de Camela. Aún así, el chaval, el segurata de Kantora Copas, se mete en el papel de James Bond y parece estar diciendo “ Me llamo Paquirrín, Pa Quirrín”.

Afortunadamente creo que su carrera como modelo, que acaba de iniciar, va a tener la misma duración que la de Belen Esteban como modelo de pasarela, y a menos que el Carrefour lo fiche para su próxima campaña de Navidad, anunciando los cavas y turrones, esta habrá sido su última aportación al mundo de la publicidad.

No puede ganar

La nueva campaña de Ing Direct parece una confesión por parte de Renault respecto a las posibilidades de que Fernando Alonso gane este año algo, no digo ya el campeonato del mundo.

Y es que en el anuncio hasta le adelanta una familia en un Renault 4. Este publicista tenía muy mala leche....




Y Finaliza diciendo "Tú también puedes ganar"

Ya, Fernando, majo, si ya lo sabemos, si el que no puedes ganar eres tú.

Esto es toda una declaración de intenciones por parte de Renault y Fernando no sé cómo ha aceptado esto, sólo falta que le adelanten Juan Valdés y su mula.

Bienvenido a la república comunista del Ikea

A pesar del último anuncio de Ikea ( Pinchar aquí), tras un rápido recorrido por las casas de mis amigos, compañeros , conocidos, colegas o lo que sea , he llegado a la indiscutible conclusión de que lo de IKEA de república bastante, pero de independencia, poquito, poquito.

Y es que, como en la antigua URSS ( la URSS y la peseta tienen a bien compartir este calificativo de los desaparecidos), todas las casas de los anteriormente mencionados, son gracias al Ikea, réplicas exactas unas de otras. Todos tenemos, y me incluyo, casas similares gracias al Ikea que ha convertido nuestras casas en domicilios comunistas, todos iguales.

Trataré de demostrar mi tesis con 10 objetos al azar pero que determinan un hogar Ikea. No son la estantería Billy ni la cama Malm, que también , sino 10 pequeños objetos que de forma innegable definen un hogar IKEA:

1._ Peluche hjärta: Este peluche nos descubrió a muchos de provincias el Ikea. No sabíamos nada de la empresa hasta que los de Gran Hermano en su primera edición forraron la casa de alfombras y muebles Ikea e incluyeron este peluche en el confesionario. Creo que está ya descatalogado, pero por su valor histórico lo incluyo. ¿Para qué sirve un cojín con brazos ? Para nada, pero en muchas casas sigue dando ese toque casual a los cojines del salón. Esta es la primera característica del Ikea, hay cosas que no sirven para nada pero que las compras irremediablemente.

2._ Láminas Trilling: Por decir unas... Porque han sido una constante desde la apertura del Ikea en España. Las láminas con motivos o fotos campestres poblaron no solo los pasillos de los pisos en el PAU sino también en el pujante sector de las casas rurales. Indispensable al montar una casa rural con aspecto modernillo colocar estas láminas por los pasillos. Por cierto los marcos propuestos para las mismas, mu chulos , pero son una mierda con un hilo metálico como todo elemento para sujetar el cristal, el marco, la foto en frente de los agujeros....

3._ Accesorios Baño Gründtal: Esto sí que ha sido un hit. Que levante la mano el piso de estudiante remodelado o el piso de PAU amueblado en los últimos 3 años que no tenga los Gründtal en uno o todos sus baños. Toque modernillo en acero y fácil de cambiar el rollo. Un best seller.

4._ Bote Förvar. Otro fijo en las cocinas de los PAU donde cobija todas las materias primas: sal, azúcar, café, pasta de un single. Algunos exprimiendo los usos posibles para un tarro lo han convertido en el tarro que guarda las bolsas. Esa es otra característica del Ikea, cada cosa admite usos múltiples.

5._ Tabla Lammlig: Tanto ver a Arguiñano con su tablita y nosotros que no podíamos. Hasta que Ikea se trajo un bosque de tablas a sus centros y ahora todo españolito corta su chorizo sobre la tablita, le pasa el paño húmedo y se ve convertido en un gran chef. Para qué complicarse más.

6._ Cesta Bränas: Grandioso hit que hasta aparece en algunas revistas de decoración al lado de objetos igual de estúpidos pero que valen 1000 veces más. Es impactante ver esos listado en los que todo vale miles de euros y llegas a la cesta, IKea ( 4,99 €). Pues sí y es que sirve para todo: guardar ropa interior, medicamentos, cremas, geles y champús, joyas, paquetes de compresas, tapar manchas de la pared detrás de la estantería ( todos esos usos le he visto). Indispensable también en el PAU.

7._ Servilleta Fantastik: Es la típica cosa que coges el día que vas buscando otra cosa. Vas con tu metro, tu lápiz, las medidas de tu habitación, y llegas y lo que buscabas es una puta mierda. Bien pues es día, no te vuelves de vacío, te traes tu ración de servilletas. El problema es que tienen pinta de demasiado buenas, lo que hace que no las uses siempre, tengas las típicas de Colhogar para el día a día y vayas acumulando paquetes y paquetes de las de Ikea en el mueble del salón.

8 ._ Velas Giltrra: Ese mismo día que vuelves con las servilletas tu novia o mujer se echa al saco las velas. Sí, por una extraña razón las mujeres se sienten atraídas por las velas, y el supuesto romanticismo de las mismas, y es prácticamente imposible salir del Ikea sin un paquetito de velas.



9._ Escurridor Ordning: Otro gran hit de Ikea en los PAU. Es difícil resistirse a su compra pues la alternativa al mismo es el cacharro ese cutre de plástico que venden en los chinos. Y claro, si hemos puestos los electrodomésticos de acero y con antihuellas... Pues nada el Ordning al saco amarillo.

10._ Escobilla Baren: Si tienes varios de los objetos anteriores pueda que vivas en un hogar Ikea; pero si no tienes la escobilla Baren te falta algo. No se entiende Ikea sin la escobilla Baren. Hasta sitios de 14 euros la copa y diseño hasta en el peinado de los camareros, cuando pasas a sus baños tienen su Baren de rigor. Y es que por 6 € tienes tu escobilla aparente aunque su montaje cutre, con ese tornillito para sujetar la tapa , representa mejor que cualquier otra cosa la filosofía IKEA: Apariencia sin calidad.

Ha quedado largo pero creo que merece la pena. Ya podéis hacer vuestro test ikea ¿ Habéis obtenido más de 5 ? Bien, Sois unos tíos actuales.

¿ Menos de 5? ¿ Pero en que planeta o pueblo de la provincia de Teruel vivís?

Scissor Sisters: Cómo fabricar un nuevo grupo

Pon un poco de Bee Gees mezclado con The Communards, el estilismo de los B-52 pero un poco más hacia lo gay, y la locura general de Deee-Lite ( Para los olvidadizos el One-hit de estos últimos):



Haces que suene durante la repetición de los mejores goles en 'El Rondo' ( Nueva versión campechana e histriónica y de bajo nivel del histórico Estudio Estadio), y voilà...! UN PELOTAZO
LOS SCISSOR SISTERS..