Personajes en una Boda (XIX): El cuñado que hace fotos

Algún día abordaremos en esta serie al fotógrafo profesional, con su flash y steadycam, tirado por el suelo de las iglesias para sacar un contrapicado del suelo a la cúpula a través de la peineta de la madrina.

Hoy no, hoy vamos a tratar alguien más amateur y familiar. En todas las familias hay un aficionado a la fotografía, que tiene una gran cámara reflex, que ya hacía buenas fotos antes de la llegada de las digitales y que hace grandes fotos de sus viajes y sus hijos.

Este semi profesional, en las bodas de sus familiares, lleva su cámara, pero  sólo hace  20 o 30 fotos de su familia más directa, alguna de la iglesia si es un sitio monumental  y un par de fotos de los novios. Todas de muy buena calidad, incluso alguna  al nivel de las del fotógrafo profesional, pero tampoco será éste nuestro protagonista

Nuestro personaje es otro fijo en todas las familias: el cuñado que hace fotos. Este personaje era apenas perceptible en la época de la fotografía analógica. Tenía ya una cámara , pero los carretes Fujifilm de 36 fotos eran una cortapisa para  desplegar toda su creatividad, se le quedaban muy cortos para desarrollar toda su energía creativa.

Con la llegada de la fotografía digital, este personaje se compró su pequeña cámara digital autofocus que "las hace solas", sin complicaciones. También adquirió  una memoria de 1 Gb que pronto se le quedó pequeña, por lo que actualmente tiene ya 4 memorias de 4 Gb que no siempre son suficientes para cubrir un evento familiar como una boda.

El día de la boda puede olvidar la corbata, limpiar los zapatos o incluso afeitarse, pero nunca olvidará su pequeña cámara, las 3 baterías cargadas y las 4 memorias. En la fase previa a la entrada  a la iglesia su papel tiene un gran valor, pues el oficial suele llegar con la novia, así que se convierte en notario de esta fase de la boda. 

En esta fase hay 2 grupos: la familia y allegados del novio que saludan efusivamente a éste,  que suele estar como un flan y sudando aunque la temperatura exterior sea de 3º; y los que conocen a la novia, que al no estar ella ni su familia más directa, están un poco perdidos y en algún caso hasta cuestionándose si es esta a la boda que están invitados o han confundido lugar, día y hora. No me llaméis exagerado que más de uno se ha metido en la boda que no era, y llegando tarde y viendo a los novios de espaldas en el altar no se ha dado cuenta hasta el final.

Pero volviendo a nuestro reportero, en la fase previa empieza a disparar a diestro y siniestro, llegando incluso a fotografiar a los invitados de la boda que se celebrababa antes en el mismo lugar. Es muy común que en estas iglesias que los sábados por la tarde se convierten en cadenas de montaje de bodas y  en los que la salida de una boda se solapa con la entrada de la siguiente, nuestro personaje fotografíe a invitados que no son de la otra parte sino de otra boda, cuestión que él descubre cuando observa con tristeza que la tía buena que había fotografiado a la entrada de la iglesia, para consumo propio, no está en el baile.  ¡Con la ilusión que llevaba de arrimar cebolleta en el pasodoble!. Aun así las 30 fotos que le hizo de soslayo ahí quedan.

Nuestro amigo no es el único culpable de ser así, es su familia quien le azuza con el típico comentario de "sácanos una foto que seguro que luego no salimos en las oficiales" o el de su propia madre "sácanos una foto, que tú  haces unas fotos muy bonitas, mejor que  el fotógrafo ese que han contratado". Así que la primera memoria cae antes de la entrada a la iglesia.

Hay un momento en las bodas que me repatea especialmente y es cuando se produce la llegada de la novia, y su madre, amigas y primas te empujan como un borrego a  entrar a la iglesia. No entiendo esas novias que quieren la calle desierta para salir del coche, arreglarse y entrar como una princesa en la ermita de su pueblo. O sí lo entiendo y por eso me resisto, y así pongo aún más nerviosas a estas vaqueras maleducadas y emperifolladas:  " Venga, venga, que hay que  entrar que Puri quiere que estéis todos dentro". Y claro, como hay esa mezcla de invitados que salen de una boda y otros que entran a la siguiente hay casos en los que tú sales de una boda  y una señora con pamela se empeña en que entres de nuevo a la iglesia porque "Puri quiere que estéis todos dentro".

En este momento, nuestro amigo tiene su primer encontronazo con el fotógrafo oficial y las pastoras del rebaño. Él por supuesto es de los que no entra a la iglesia cuando se lo indican, sino que se queda a  la puerta del coche de donde ha de salir la novia, lanzando fotos, metiéndose en medio del despliegue de cámaras y vídeos del oficial , pero eso sí sacando las fotos más comprometidas para la novia: foto del liguero o más arriba al salir del coche,  foto  estirando el chaqué al padrino y colocándole la flor,   foto ajustándose el escote antes de salir. Todo muy paparazzi y con gran riesgo para su integridad por la amenaza de las pastoras y el fotógrafo oficial que acaba de descubrir su pesadilla en esa boda.

Como llega el último los sitios buenos están cogidos, pero le da lo mismo y se queda en un pasillo lateral,  de pie  y con fácil acceso a la zona cero de la boda, el altar. Y de este modo estorba al fotógrafo oficial, a los que suben a leer las lecturas, al coro que canta y se lo enceuntra en medio de su campo visaul, al propio cura que le mira de forma aviesa cuando pasa por detrás del altar y le da una patada al micro, y hasta los propios novios que están más atentos a los movimientos de este cuñado que al fotógrafo oficial. Además su pequeño flash hace que las fotos de esta fase sean malas: o muy oscuras, o sobreexpuestas con mucha luz y movidas, o muy movidas, saliendo hasta  la madrina con estela. Vamos, que las ves y parece que  te has tomado un tripi. Aun así, en esta fase cae la segunda memoria.

Su siguiente momento de gloria es en las fotos grupales del final de la misa, donde lanza a diestro y siniestro en dura competencia con el oficial que se lo encuentra siempre en medio: Suele ocurrir, que cuando le toca aparecer a él , cuando está ya toda su familia colocada y agrupada, cuando la abuela ha terminado de subir los 3 escalones y ya se tiene a todos los niños delante para que se les vea, alguien diga : " ¿Y Pepe? ¿ Donde está Pepe?, Espera que falta Pepe y es el tío de la novia". Carraspeos, gritos de la señora y Pepe que aparece corriendo detrás del fotógrafo oficial con su cámara encendida y se coloca junto a los niños de rodillas, cual lateral derecho del Hercules pero sin balón.

Y cuando ya se ha disparado la oficial, la abuela inicia el descenso y los niños ya corren  por la iglesia , entonces Pepe  se da cuenta que él está allí, su familia  casi colocada y su cámara con él, por lo que no puede menos que soltar el consabido: " Espera, espera, que alguien coja mi cámara y nos  saque una foto", apoyado por su madre que añade " Sí, ssí que además con la cámara de Pepe salen unas fotos muy bonitas". Dependiendo de la anarquía del momento no siempre es capaz de obtener la ansiada foto con su cámara, sobretodo si la abuela de la otra parte ya está subiendo las escaleras para la siguiente oficial. Además ,el oficial, muy harto ya de Pepe,  suele soltar algún improperio que casi siempre impide recomponer el grupo familiar.

Noqueado por este fracaso tiene un pequeño bajón, por lo que en el cóctel y banquete suele limitarse a fotografiar su mesa, la tarta de novios y el vals, donde su resultado es de nuevo pésimo: estelas o mucha oscuridad.

Hablando con este tipo de personaje, suele tener un alto concepto de su labor por tener fotos de gente que de otro modo no existirían y suelen justificarse diciendo que a ellos es que no les gusta salir en las fotos y por eso las hacen. ¿Que no salen en las fotos? Claro, en las suyas no, pero en las del resto de invitados aparecen en todas.

Personajes en una Boda (XVIII): DJ a la fuga

No os equivoquéis ni dejéis llevar por las apariencias: el DJ de una boda es un oficio de riesgo, y como tal debe ser bien remunerado.

 

Aparentemente es un chollo de trabajo para el fin de semana.Te compras una mesa de mezclas de segunda mano en CashConverters , los altavoces de algún grupo de verbena disuelto porque su cantante haya entrado en La Voz y unos  focos de colores de algun puticlub arruinado al hacerle una autovía al lado sin salida, y ya tienes el material . Cuando llegues ya estarán todos tostados y por tanto necesitarán poco para animarse. En cuanto a repertorio es simple: les pones la misma lista de reproducción de siempre con el mix de pasodobles de Manolo Escobar, el recopilatorio de "Siempre Así" y la Danza Kuduro;  además te llevas las 4 que más suenan las últimas semanas en los 40 , así como 3 o 4 de Los Planetas y Extremoduro por si el novio o los amigos te salen raritos. Te tomas 3 o 4 copas gratis por evitar que aquello se pare en algún momento y te vuelves a casa con 500 napos.

Sin embargo , tras esta apacible fachada y lucrativo negocio se esconden no pocas tragedias. La última, que no podía escaparse a un "bodólogo" como yo, ha sido la bonita pelea entre invitados en una boda de San Sebastian. De un lado los invitados de la novia, amantes de su tierra,ellos con pendientes de madera en las orejas y ellas con flequillo recto . Alguno  de ellos con pantalones Trango y calcetines Quechua,  pide una canción de Benito Lertxundi que es una loa a Euskalherria. Del otro lado, y vistiendo pulseritas con la bandera de España y pelo rizado con gomina, venidos desde tierras pucelanas, los amigos del novio y el propio novio.

En medio , Ander, nuestro protagonista, hijo de Andrés, emigrante Zamorano, y  Paqui, emigrante de Jaen, que ha sido contratado para amenizar el evento,  y que cinco minutos antes, a la petición del novio del pasodoble " Que Viva España" ha contestado que no dispone del mismo. Según le ha explicado, su conexión ADSL con Euskaltel tiene algún filtro que impide bajar pasodobles en el emule, así como cualquier música que no tenga txalaparta, trikitixa o txistu entre sus instrumentos, aunque  ya se ha instalado un parche que le deja bajar las canciones de Shakira. Le ha  confesado que el parche de pasodobles no lo tiene aún pero que está en ello.

Y va Ander y pone la de Lertxundi. Lo que pasó después ya lo sabéis: los de la novia demostrando su experiencia montando cócteles molotov con ron añejo y los del novio tratando de enseñarle a los norteños lo que le hacen al Toro de la Vega usando los bastones de los abuelos a modo de lanza. Y Ander , en medio,  tratando de salvar su máquina de hacer humo y guardando los cables a toda prisa antes de que llegara la Ertzaintza y le pillara la china para consumo propio.
 

Sin llegar a situaciones tan dramáticas como la anterior , he de decir que los DJ , salvo aquellos que abusan del Red Bull, se aburren miserablemente en las bodas. En la última boda a la que asistí el tío era tan animado como la retransmisión de un funeral por Solbes, y lo estaba pasando tan mal, que el tío puso el piloto automático y se piró durante media hora, sin que se notara su ausencia. Algunos temieron que se hubiera marchado definitivamente, pero mi amigo Toño y yo lo que temíamos era que volviera , pues nuestro plan era forzar la cerradura de su cabina y tomar el control de aquel repertorio lleno de perreo.

Y es que sin excepción este tipo de DJs son tíos frustrados. Un día entraron en el negocio pensando que pincharían en discotecas de moda de Ibiza  rodeados de gogós casi en pelotas, que las chicas harían cola para acabar en su alcoba antes de pasar por la de Fonsi Nieto y que harían las mezclas Radio-Mix featuring los éxitos de Rihanna.

Sin embargo, acaban pinchando el "Tractor Amarillo" en bodas de Ávila rodeados de abuelas que portan centros de flores robados durante la ceremonia, tíos borrachos empeñados en cantar El Intelectual de los Petersellers , padrinos pasados de vueltas que quieren cada 5 minutos un pasodoble para arrimar cebolleta a alguna sobrina y sus mezclas se reducen a suavizar el paso de "Cocidito Madrileño" al "Waka Waka".

Vamos, como para no estar frustrados y salir corriendo

Personajes en una Boda (XVII): El camarero Cebralín

Hasta la fecha siempre habíamos abordado en esta serie personajes que asistían a todas las etapas de la boda: preparación, ceremonia por la iglesia (algún día trataremos las civiles), fotos, cóctel, comida y copas.

Hoy sin embargo  nos fijamos en un personaje hasta cierto punto secundario,  pero que para cierto sector de la boda será inolvidable: el camarero cebralín, al que para abreviar llanaremos Johny, de Jonathan. Jonathan ha dejado los estudios,  pero los fines de semana,  un amigo de su padre dueño de los salones de boda más populares de la ciudad, lo contrata para que le ayude en la temporada de bodas.

Johny, que habitualmete viste chándal blanco , los fines de semana  engomina sus mechas, se pone pantalones y chaleco negro, camisa blanca y pajarita  y se va en su scooter trucada hasta los salones de boda.

En el cóctel , le asignan algo fácil,  ya que las bandejas con bebidas quedan para los camareros más expertos,  y así le toca la muy deseada bandeja del jamón. De este modo Johny se gana la confianza de gran parte de los invitados de la boda , ya que no nos engañemos, hasta yo que soy un patoso puedo llevar una bandeja de jamón sin gran dificultad. Tampoco estamos hablando de mi querido Hundri en "El Guateque". Además el tío despliega su campechanía con los invitados, y eso llevando una bandeja repleta de jamón, tiene su éxito en esas horas de la boda que aún está todo el mundo muerto de hambre, y no digamos ya cuando se acerca a un  grupito para que coman, repitan y hasta maten el plato.

Por eso , a la hora de la comida  puede pillar desprevenido a más de uno. Hay que decir que el tipo de menú de boda puede marcar grandes diferencias: si se trata de un sitio donde los  platos vienen ya  emplatados, Johny tendrá problemas; si es un sitio donde la comida y sus salsa  se sirve desde grandes fuentes , y se repite de cada plato , entonces estaremos ya  bordeando la tragedia y las páginas de sucesos.

El primer problema para Jhony aparece en el momento de  servir las bebidas, y es que tras su paso por una sidrería Asturiana ha asumido el concepto de que escanciada cualquier bebida mejora. Y claro, llega con la botella de litro y medio de Solares y monta las cataratas del Igüazú en la época de  lluvias.  Los comensales empiezan a mover sus sillas, apartándose , pero Jhony no se da por aludido y continua con su depsliegue mojando los bolsitos de las invitadas que habían quedado apilados en el centro de la mesa.

Con el tinto, el problema no es de escanciado, sino que en un torpe moviento de codo vuelca una copa recién servida esparciendo el color rojo de panecillo en panecillo hasta llegar al vestido de seda de una de las comensales que  no estaba atenta a la jugada.

A partir de ese momento ya saltan todas las alarmas y cada paso por la mesa del sujeto, provoca un silencio general en la mesa y  es seguido visualmente por todos los comensales, que siguen su trayectoria cual pelota en partido de tenis. Pero estas precauciones no evitan ser víctima Johny.

Como decíamos antes hay una gran diferencia en el caso de menús emplatados o platos a servir desde bandejas. En el primer caso, Johny viene con varios platos desde la cocina y  al menos uno de ellos , demasiado inclinado, viene dejando una senda de salsa a lo largo de la moqueta del salón que permitiría recorrer cual track  GPS el camino inverso del plato desde la mesa hasta el punto de partida en la cocina. Ese track , desgraciadamente no termina al llegar a la mesa, sino que continua por la espalda del vestido de seda de la invitada que ya había decorado en tonos burdeos la parte delantera del mismo al caer la copa de tinto.

En el segundo caso, las salpicaduras de aceite al dejar caer desde muy alto el trozo de cochinillo asado sobre el jugo de la ensalada o los chapoteos del jugo de la ensalada sobre el crujiente cochinillo, van  dejando una bonita colección de arte abstracto sobre las corbatas y vestidos de cada invitado. Pero lo que es peor, a uno de los hombres, el marido de la mujer que manchó con el vino, le mancha la chaqueta que tenía sobre la silla al inclinar demasiado la bandeja, dejándole un reguero de jugo de cochinillo  sobre la misma que inhabilita la chaqueta para el resto de la noche.

Aquí ya se llega al momento cebralín , a los tardíos baberos sobre trajes de fiesta y al cabreo generalizado.Por eso sorprende a los afortunados que han sufrido a Johny, que sea éste el que aparezca empujando  el carrito con la tarta rascacielos,cuando apagan las luces, ponen la marcha nupcial a todo trapo y aparece el maitre con la espada Toledana.

Afortundamente nada pasa,  la tarta llega entera a su encuentro con  la tizona , pero los trozos que él reparte se pueden claramente diferenciar; los platos quedan pringados de nata , los trozos de tarta no tienen tamaño uniforme y están volcados. Afortunadamente esto le evita servir el cava , donde el escanciado con las burbujas hubiera tenido efectos de similares a una fiesta de la espuma (hay que decir que con los cavas no sólo fracasan los Jhonys, sino también algún experimentado que se da cuenta de que ha llenado demasiado  la copa cuando ya avanza por el mantel.) 

En la fase  de servir copas sigue con igual desempeño, pero como la gente va pedo y ya se tiran las copas unos a otros,  ni se enteran cuál le ha tirado el cuñado y cuál Johny. En algunos casos estos tipos son capaces de aprovechar que el resto de la gente va beoda y ellos no, para llevarse al huerto a alguna invitada, lo cual es una putada: se levantan al día sigueinte en una cama desconocida con alguien que al verlo se horrroriza, vestidos con pajarita y teniendo que ir en bus a por la scooter trucada que quedó a 20 km del centro de la ciudad. 

Personajes en una Boda (XVI): La Madrinabólica

Recuperamos esta vieja serie para hablar de un personaje con sentimientos contrapuestos durante la boda, la madrina.

Por un lado está alegre pues su nene, el soso, el que ligaba menos que el conductor del papamovil, el que tenía toda la pinta de quedarse solterón,se casa al fin y hay posibilidades de que le de nietos en breve.

Sin embargo,  por otro lado está triste, se llevan a su niño de 38 años, el que le programaba los canales de la TDT para ver "El gato al agua", el mismo que le grababa los Cds de Raphael del ordenador, el que le recogía la mesa después de comer mientras ella veía "Amar en Tiempos Revueltos" y el mismo que la llevaba en su coche tuneado a los funerales de la gente de su pueblo .

Sí, ella a cambio le lavaba la ropa,le cosía los botones y le hacía tortilla de patata cada vez que a él le apetecía , pero ahora toda esa vida desaparecerá .Y lo que es peor, durante la preparación de los fastos de la boda, que ella acogió al principio con tanta ilusión, se ha dado cuenta de varias cosas que le han ido apagando la emoción inicial.

Para empezar la novia, esa chica tan buenecina y simpática que venia los domingos a comer , que parecía tan modosita y ayudaba a recoger, durante los preparativos  de la boda se desvela como una autentica arpía que maneja  a su  hijo a su antojo.En alianza con su no menos pérfida madre hace y deshace sin consultar a la madrina,  y ésta tras varios desplantes y choques con la pareja de organizadoras y un par de "calzonazos" a su propio hijo, decide pasar de la boda, asumir un papel pasivo y rumiar su descontento para no torpedear la sorprendente relación de su hijo con una chica.

Por eso, la madrina llega a la boda ya con los brazos bajados, sintiendo que asiste a una boda ajena a su gusto, pero contenta de que su hijo parezca feliz junto a la arpía.  De todos los posibles choques entre una madrina y la novia hay 3 grandes clásicos: el traje de la madrina, la invitación o no de los familiares de la madrina y su colocación durante el banquete y el tema de los regalos a los invitados.

El primero surge un domingo cualquiera cuando va la parejita a comer a casa de los padres de él, y la futura madrina, tras la comida familiar y orgullosa de la compra de su modelito, saca el bolsón con el traje para la valoración de la futura nuera;  y ésta realiza una mueca no disimulada y traducible como "vaya paletada , como para dejarle opinar del resto" aunque de su boca sale un "ah!, está bien, pero no es de poco vestir para una boda?" ,creando una tensión que se corta con cuchillo jamonero.

La vuelta a casa es un suplicio para el hijo que recibe la ofensiva de su novia en pos de que éste hable con su madre y arregle el desmadre ( nunca mejor dicho). Pero esto ya no lo arregla ni Kofi Anan y sus cascos azules, porque la madrina que compró su modelo con el sabio consejo de su hermana, la vecina Conchi y Puri, la dependienta  de la tienda donde compra  toda la vida, no piensa cambiar su vestido azul pavo con lentejuelas plateadas. 

El segundo punto de roce se produce cuando la novia comienza a vetar en la lista de invitados a los primos de la madre que viven en el pueblo, mientras que incluye al médico que operó de juanetes a su abuela, las amigas de catequesis y otros cuatro grupos de amigas y un primo cuarto que vive en Miami y que hace 10 años que no ve. Además coloca a la panda que juega al mus con su padre en una posición preferente, mientras que coloca a la hermana de la madrina, el primo alternativo del novio y la vecina Conchi, en una mesa al fondo del salón detrás de una columna, desde la que solo se ve la mesa presidencial poniendo la silla a dos patas y con doble reflejo en los espejos de 3 columnas.

El último  choque es el de los regalos a los invitados. La madrina había pensado regalar unas bolsitas perfumadas de lavanda para el armario, mientras que la novia había pensado en bombones y unas zapatillas de cáñamo para el baile, y aunque es la madrina quien repartirá, al final es la novia quien de nuevo se impone y da conversación a la madrina y todas sus amigas durante los meses antes del día D.

Por eso, llegado el día D, las espadas se encuentran en todo lo alto y para empeorar las cosas la madrina decide acompañar su traje azul pavo con lentejuelas con algo que nadie le había contado a la novia: una peineta.

Sí, aunque la boda se celebre en la verde Asturias y no en la Macarena Sevillana, la madrina se casca una peineta a lo Duquesa de Alba, con la que es capaz de recibir señal clara del Astra I y pillar más satélites que el TomTom .  Superado el problema de ir con la peineta en el coupe tuneado del novio, mirando al suelo y sacando la peineta por encima del respaldo del copiloto, la llegada a la iglesia y las primeras fotos no hacen sino constatar todos estos dramas previos.

Una vez superado el  rollo de quién posa y quién no posa al final, donde vuelven a encenderse los rescoldos de batallas previas mal apagados, el resto de la boda la madrina  decide seguir camino paralelo a la novia y suele acabar apagando sus penas en alcohol, bailando un agarrado con su vecina Conchi y liderando la conga con la peineta ya enfocada a los satélites rusos y chinos.

A veces, y sólo aquellas más afortunadas, logran librarse de uno de los momentos más engorrosos de una madrina,  cuando los amigos borrachos del novio le hacen besar al padrino, a pesar de que no pueden verse ni en pintura o lo que es peor,  bailar con el consabido vals.

Por eso, mujeres del mundo, tened hijas y así no tendréis que ser madrinas en el futuro, ni besar al padrino, ni perder un hijo pero ganar una arpía.

Personajes en una Boda (XV): Los Froilancitos

Los Froilancitos de una boda son esos pequeñines con vestidos imposibles que acompañan a modo de pajes a los novios , generalmente en bodas con pretensiones, aunque cada vez está adquiriendo un carácter más masivo.

Ya comentábamos por aquí lo difícil del atuendo de un adolescente en una boda, pero en el caso de los Froilancitos directamente los disfrazan.

Como podéis ver en la foto adjunta en este caso por ejemplo han decidido realizar un sentido homenaje a Marta Domínguez en el atuendo. Se ve que son muy aficionados al atletismo y que la boda fue previa a la Operación Galgo.

Una de las convenciones es que todos deben ir iguales, niños y niñas,lo que lleva generalmente a que los niños varones tengan un look tendente al afeminamiento, diferenciado únicamente del femenino por los pantalones. En concreto, esos lazos añadidos al traje masculino a modo de banda, le dan un aire cursi que sólo las madres culpables de estos atuendos aprecian y que probablemente avergüencen al futuro adolescente. El muchacho este del equipo de Marta Domínguez, cuando tenga 14 años ¿colgará esta foto en su perfil de tuenti o la guardará en lo más oculto de sus archivos?

En cuanto a mi denominación personal de los pajes como Froilancitos, se debe al bajo mi punto de vista mejor paje de la historia: Felipe Juan Frolian de Todos los Santos.

Este tío fue un crack, el Leo Messi de los pajes, durante la boda de sus titos Felipe y Leti.Al tío lo habían vestido así muy a lo Amadeus pero sin peluca, vamos que si lo pilla Tiziano o Velázquez en su época lo tenemos a día de hoy colgado en El Prado. Pero el bueno de Froilan, aburrido de la homilía de Rouco y las misas de Mozart tan de la abuela, se puso a patear a sus rubios primos, los Urdangarines.

Y es que es normal,porque el gran problema de los Froilancitos es que son un elemento decorativo en las bodas, algo que queda bien en las fotos, pero que a diferencia de las flores corren, hablan, lloran y hasta patean a sus rubios primos. Y esto es lo que no entra en la cabeza de algunas novias superproduction tan partidarias de los pajes.

En los países anglosajones las damas y tal son las amigas y amigos del novio, que por lo general son algo más tranquilos que un grupo de bebés vestidos como para colocarlos encima de una tarta, aunque habría mucho que decir de esas damas vestidas todas con el mismo traje horroroso . Pero aquí, a los amigos y amigas los juntamos como testigos, y le encomendamos el papel de pajes a toda la caterva de primitos, sobrinitos, hijitos de primos o hijitos de sobrinos.

Como decía antes, el papel de los Froilancitos es principalmente decorativo en las fotos. Son atrezzo.Igual que queda bien un ramo de hortensias, o decorar todos los bancos para al entrada de la novia, o darle el fondo del retablo de la catedral vieja de Salamanca, el puente romano con las catedrales de Salamanca o las murallas de Ávila , queda bien tener froilancitos en algunas fotos.

Por ejemplo, queda bien llevar una piara de Froilancitos detrás de ti cuando entras a la Iglesia; o en esos posados de los novios al estilo Meninas, con el novio clavando la rodilla y la novia perdida en la inmensidad de su vestido totalmente extendido, cambiando tontos y bufones por los hijos de tus primos vestidos de blanco y con una banda rosa.

Pero claro, son niños y la suelen liar. Al entrar a la Iglesia tras la novia, muchos al ver tanta gente se bloquean y no avanzan. Con lo que debía ser una entrada majestuosa y rítmica, se convierte en algo estrambótico, con la novia sufriendo tirones en el pelo al quedarse bloqueada la cola al no avanzar el nene, la madre del nene a empujones con el nene, otros nenes avanzando demasiado rápido sin saber muy bien que hacer al llegar tan pronto al altar y la música de entrada finalizando a mitad del recorrido.

Luego, durante la misa, no callan, se mueven, lloran o se escapan con la abuela dejando el lugar que debían ocupar. Todo esto muy gracioso para sus familiares más cercanos y no tanto para el resto de invitados que pronto comienzan a opinar sobre la mala o nula educación de los nenes.

Durante la misa algunos deciden jugársela y darle más protagonismo a los Froilancitos , siendo los portadores de las arras que sin excepción acaban por los suelos, y los que llevan el pan y vino durante el ofertorio. Aquí de nuevo sucede lo que a la entrada: niños bloqueados, madres al rescate, otros demasiado rápido y volviendo a su sitio a la carrera. El año pasado ví a una niña de 3 años volver a su sitio desde el altar a un ritmo que dudo que Usain tuviera a su edad.

Después de las fotos finales y los posados en el altar, los Froilancitos dejan de ser útiles en la boda y su protagonismo se diluye completamente durante el banquete y los bailes posteriores, siendo fácil verlos dormidos a altas horas en sus respectivas sillas, sin zapatos y con los trajes blancos llenos de manchas tras arrastrarse por la zona de baile al principio del baile.

Personajes en una Boda (XIV): El cura amigo de la familia

Bien, lo primero es que debo reconocer una inexactitud en el título del post, ya que no debería decir de la familia, sino de "una de las familias".

Pero esto, antes de la boda, con el subidón de los preparativos y tal, nadie lo sabe. No hay dos familias sino una sola y si hay un cura es el de la familia.

Sin embargo, esto empieza a estar claro en cuanto comienza la ceremonia. Y es que este cura sólo se acuerda de los abuelos difuntos de una de las familias; cuando habla en la homilía sólo conoce el bautizo, las anécdotas de la primera comunión y las tribulaciones de la adolescencia de uno de los novios; y a la hora de alabar la educación y los buenos modales, se deshace en elogios con los padres de una de las familias. Todos, los difuntos, el novio y los padres de "una de las familias", y en esa familia suele suceder que quien más y quien menos acaba echando unas lagrimitas.

Pero claro, la "otra familia" está que se sube por la paredes, especialmente la madre: "porque mira que te dije que teníamos que habérselo dicho al cura del pueblo, que es muy majete, enterró a tus abuelos y nos tiene mucho aprecio desde que pusimos 20.000 pesetas para restaurar el manto de la virgen,.... ". Pero ya es demasiado tarde, y la mitad de los invitados claramente constatan que el cura es de la "otra familia" y se pasan media boda oyendo hablar de gente que no conocen.

No digamos ya si encima el cura no sólo es conocido sino que es un familiar,como por ejemplo un tío misionero en el Perú o algo así. En este caso, además de todo lo anterior, lo que ocurre es que este hombre recién aterrizado del Perú ha aterrizado en cuerpo, pero no en mente, que sigue en el Perú, y confunde la boda de su sobrino con un alegato contra las diferencias entre el primer y el tercer mundo. Cuestión esta que nunca viene mal recordarla, pero claro, minutos antes de calzarte una langosta y un solomillo con foie , como que no pega y genera desasosiego entre los propios familiares.

También puede ocurrir lo contrario, y es que de modo inexplicable este sacerdote traído por cercanía a la familia, que ha comido miles de veces en casa; que ha casado, bautizado y enterrado a toda la familia;llega a la boda y saca el papel que leyó la semana anterior en la boda de una pareja de su parroquia a la que no conocía de nada.Esto obviamente genera decepción y hasta enfado en la familia "patrocinadora" del sacerdote, que lo había traído para que recordara lo bueno y majetes que son toda la familia.

Como muchas familias están ya avisadas, no pocas veces hay más de un sacerdote , uno por cada familia, que hacen de la misa una especie de remedo de las "peleas de gallos" de los raperos. Esto sólo se ve trastocado cuando una de las familias tira de abolengo y networking y se trae nada menos que un obispo con su parafernalia de gorros y ayudantes, que debo confesar que queda realmente espectacular.En estos casos, y he visto al menos una boda con este despliegue, el cura de la otra familia adopta una postura de peloteo ante el obispo que he visto en muy pocos ámbitos profesionales. Cosas de la jerarquía eclesiástica.

El sacerdote suele tener un rumbo errático una vez termina la ceremonia. Normalmente lo cuelan en la mesa más aburrida y de mayor edad media de la boda, por eso de que "las abuelas son muy cristianas y van mucho a a misa, pues que coman con el cura". Y obviamente, después de una cena tan animada, y dado que no sería muy coherente que se lanzara por pasodobles con una de las tías santurronas, ni que liderara la conga, aprovecha la primera ocasión que puede para justificarse con un entierro o bautizo muy temprano al día siguiente y desaparecer.

Personajes en una Boda (XIII): El Helicóptero

Cuando inicié esta serie nunca pensé que dedicaría una capítulo al Helicóptero, pero la actualidad manda y no hay más remedio que hablar de ello.

Resulta que un oficial del ejército Español tenía ciertos problemas logísticos con su boda, los transportes públicos no cubrían sus necesidades y ni corto ni perezoso se agenció un par de aviones militares y un helicóptero Super PUMA , como el de la imagen, para resolver este "problemilla" (aquí).

Se ve que le molaba el rollo Formentera, boda a la orilla de un acantilado y tal, pero estaban en Mallorca . Y ni corto ni perezoso el personaje , tras validarlo con su jefe, se montó un puente aéreo que implicaba el traslado de Mallorca a Ibiza en avión, luego desde Ibiza en Helicóptero a Formentera y por supuesto vuelta para llegar la hotel del convite. Ríete de los pasillos humanitarios en Gaza y de los puentes aéreos a Haíti. Es lo positivo del asunto, nuestros militares tienen este tema controlado, estamos en la Champions de la logística militar.

Sabíamos de casos anteriores en los que militares habían usado medios públicos para asuntos privados. Como el general que usó el Cuartel del JEMMAD en la Plaza de Cibeles para hacer la boda de su hija; o el caso también muy comentado en su momento, de unos militares de prácticas en Los Monegros ,que para aliviarse fueron en un tanque a un puticlub cercano. Debió ser acojonante para el resto de clientes y las señoritas, vamos que supongo que llegando así lo mismo hasta les invitaron a las copas.

Pero el amigo de Mallorca va más allá, porque ha montado una completa operación logística para amigos y familiares. Luego está el asunto de lo práctico, que digo yo que las aspas del helicóptero a todo meter son un tanto incompatibles con las últimas tendencias en peluquería de las invitadas y la propia novia. Vamos , que siempre que pienso en un helicópetro la imagen que me viene a la cabeza es la de alguien con los pelos y la ropa movidas como por un ciclón ( bueno, en realidad esta es la segunda, la primera es la de Rajoy saliendo aturdido del helicóptero en Móstoles).

Y pensando en esos vestidos vaporosos de las bodas y esas flores puestas en el pelo ante un ventilador de esa potencia, lo más probable es que a estas horas haya un lazo del vestido de alguna invitada en la torre de la catedral de Palma.

No digamos ya el asunto de subir a la abuela al helicóptero, que ya he visto yo dificultades para subir a algunas a un Megane ,así que no me quiero imaginar las dificultades para poner por encima de las gasas y tules el chaleco reflectante, y bajo las aspas a todo trapo, subir a la abuela al helicóptero, con un abanico y un bastón en cada mano.

O qué decir de la Madrina con su peineta azotada por el huracán agarrándose a su marido con levita brillante y flor blanca en el bolsillo superior, incapaz de conservar su peinado Anasagasti para la ocasión.

Luego, buscando fotos he visto que hay empresas que ofrecen el llevarte en helicóptero a la boda , para aquellos a los que una calesa tirada por 2 caballos blancos les parece poco, que no tienen ningún amigo que les preste un Rolls, ni primo que se haya comprado un Cayenne.

Lo que no creo que se les ocurriera es el acompañar la llegada de los novios a Formentera con la Cabalgata de las Walkirias de Wagner, como en Apocalypse Now. Eso sí que hubiera sido la bomba, aparecer desde el mar hacia la costa, con la música a todo trapo y pasando sobre la cabeza de los invitados removiendo lo poco que quedara en su sitio . Si lo hicieron, que los suelten ya, tienen toda mi admiración.

Personajes en una boda (XII): Los primos del Pueblo

Si eres de los que de pequeño has bebido leche de pueblo, pueblo; si has pasado los veranos en un pueblo, pueblo; si has comido huevos de gallina de pueblo, pueblo; si has comido embutidos caseros de pueblo, pueblo, y siempre te has considerado de ciudad, ciudad, cuando te cases ten seguro que tendrás un grupo de invitados, de pueblo, pueblo.

Vaya por delante que mis abuelos vivieron siempre en un pueblo y que mis padres nacieron en un pueblo aunque tuvieron la suerte de poder estudiar y darnos una vida en la ciudad cojonuda pero sin romper nunca los lazos con el pueblo. Es decir, este no es un post clasista contra nadie y menos contra la gente que vive de forma envidiable en los pueblos. Tampoco este post va sobre las bodas en los pueblos, que tienen sus peculiaridades , sino sobre ese grupo de invitados que un día van desde el pueblo a la capital de provincia a una boda.

Si eres una novia super production, probablemente tengas la intención de arrinconarlos en una mesa al fondo del salon detrás de una columna, e incluso que llegues a luchar con tu madre para que no invite a su familia del pueblo, aunque sean del mismo grado que los mucho más glamourosos propietarios de una farmacia en Neguri, pero será inútil .

Al final tu suegra te pondrá en la mesa más cercana a la presidencial a su cohorte de primos del pueblo que no tendrán ningún reparo en comenzar y liderar los cánticos populares que tanto azoran a la novia, tipo "Que se besen!!!" y el aún peor " En la boca, en la boca!!!"; llegarán los primeros a la misa y coparán los primeros bancos, siendo el fondo a tus fotos en primer plano en las que miras arrobada a tu maromo,ten en cuenta que son más puntuales que los glmourosos que llegarán 5 minutos tarde pretendiendo sentarse en primera fila; y estarán en primera fila en cualquier foto de la salida de la iglesia que tengas intención de aumentar, tirando el arroz y cualquier otra legumbre a su alcance con gran violencia. Por tanto, te pongas como te pongas los primos del pueblo van a ser protagonistas de tu boda.

Los primos del pueblo tienen un comportamiento peculiar en todas las fase de la boda. Para empezar su indumentaria es diferente, siendo este grupo el que probablemente contenga los siguientes "básicos" de una boda: traje claro, traje blanco, zapatos de cocodrilo,camisa fucsia, camisa Faemino roja lisa, camisa pistacho, camisa de maga corta con corbata, corbatín country, traje con chaleco, levita claramente rescatada de la boda propia, vestido largo tubo rosa chicle, boina, doña rogelia y la señora con esas chaquetas demasiado largas para ser chaquetas y demasiado cortas para ser abrigo a juego con la blusa y la falda, todo ello en forma camilla.

A su llegada a la ceremonia suelen adoptar una estrategia ñu, es decir, agrupándose y moviéndose todos juntos, en bloque, mirando alrededor, atisbando al resto de invitados con una mezcla de curiosidad y extrañeza ante el comportamiento y vestido del resto de invitados. A la salida se relajan, abren piernas, cruzan brazos y a esperar la salida de los novios acaparando arroz

En el banquete como ya hemos comentado lideran los cánticos populares y esto da entrada al momento más sorprendente de las bodas, el hermanamiento que llegado el momento del cachondeo suele producirse entre los elementos más agitadores de este grupo y el sector pijo de la boda.

No me prenguntéis por qué pero en las bodas suelen producirse estos hermananmientos inverosímiles, en los que los unos se ríen de los otros y otros de los unos. Se piden copas en común, se bailan congas al alimón y por supuesto se sincroniza el Paquito el Chocolatero.

En el origen probablemente hay algo malintencionado, buscando ridiculizar al otro, pero al final se establecen amistades fraternales que se acaban justo cuando la novia o parienta de alguno de ellos directamente se planta delante del susodicho, que en ese momento lleva la camisa fuera y una boina atornillada, y suelta un " tengo sueño, me aprietan los zapatos , estás borracho y además me estás haciendo pasar una vergüenza horrorosa, deja de hacer el patétitico delante de tu familia. Vámonos y mañana hablamos"

Personajes en una Boda (XI): La novia Super- Production

Retomamos la vieja serie con uno de los personajes principales, qué digo uno, con el principal.

Y es que sea alta, baja, rubia, gorda, morena, con gafas , pálida, paticorta o de caderas anchas toda novia aspira a ser "la más guapa". Y claro es como si todos aspiráramos a ser más rápidos que Usain; algunos se acercarían, pero muchos hiciéramos lo que hiciéramos quedaríamos muy lejos

Aun así todas lo intentan y convierten su boda en algo muy parecido al rodaje de una película, todas con la noble y ambiciosa intención de que sea superproducción y muchas con el resultado de una teleserie de las de antena 3 después de comer.

Para empezar hay que preparar el vestuario , pues el tema de actores principales ( novio y padrinos) ya está claro de saque y la elección de figurantes suele necesitar de un gran casting en el que todos los actores opinan y en el que no siempre los protagonistas tienen la última palabra

Para el vestuario, la novia super production se empapa todo un año las bodas del "Hola", asiste a toda feria de bodas que haya en 40Km a la redonda y un día D se pilla a su madre y se compra el vestido más caro que haya tenido y que vaya a tener , y el que menos se va a poner. Ojo , que en el Zara si no te gusta vas al día siguiente y lo devuelves, pero en este caso te lo comes, te quede como te quede, que para eso te lo han hecho a medida.

Las grandes marcas saben que en estas ocasiones una Super-Production no va a reparar en unos eurillos de más, por lo que llegan a un acuerdo con algún diseñador famosete y sacan una línea de vestidos con su nombre . Esto se puede hacer con casi todos , incluido algún foráneo, porque básicamente los vestidos de novia no dejan mucho margen para que pueda diferenciar a uno u otro diseñador y claro, no es plan de ponerle el logo . No me imagino un vestido de novia con el oso de Tous, un escudo de La Martina o lleno de CHs o LVs, aunque puede que sea sólo cuestión de tiempo, sino mirad las sillas de niño CH. Y decía lo de casi todos, porque no veo a una novia casándose con modelo de David delfín, con una soga al cuello, la cara tapada y las tetas al aire.

Peluquería y maquillaje son las siguientes en la lista. Y aquí es donde muchas la cagan. El maquillaje en abundancia tiende a hacer más mayor a la gente, y es en este preciso instante cuando el novio se da cuenta que se acaba de casar con su suegra. Me explico. Entre que la novia se ve mayor por el maquillaje y que la suegra se ha quitado las raíces con la que está acostumbrada a verla, la distancia entre ellas disminuye y todo esto ante los horrorizados ojos del novio que hasta la fecha nunca se había dado cuenta que su futura acabaría siendo como su madre y que eso además ocurriría antes de lo que se imaginaba.

Pero el campo donde realmente una novia Super Production se fríe las neuronas es en el de los detalles., es decir, todo aquello pensado para diferenciar SU boda de las demás bodas. Innovar es imposible así que lo que se hace es copiar y sumar todo aquello que otras Super Production que se han casado antes que ella han incluido en sus respectivas bodas. Todo esto suele concentrarse al final de la comida cuando todo el mundo, harto de la larga comida quiere bien pirarse a casa o pirarse a tomar las copas.

Sin embargo, algunas novias Super-Production insisten en más y más detalles, postergando el momento copa ante la desesperación de los invitados: el ramo para la siguiente amiga que se casa, ramo para la abuela y ramo para las madres, ramo para las amigas de la novia que no se casarán nunca , composición fotográfica con los mejores momentos juntos para el ya marido, figurita de novios de la tarta para la pareja que acaba de anunciar que se casa, alpargatas para que todas las invitadas se puedan quitar los tacones , caramelos y chuches para los niños, música especial para el grupito de amigos…. Vamos, desesperante.

El último momento destacado de una novia Super-Production es el vals. Influida por las películas de Sissi, la Gala de Año Nuevo de Viena, en el caso de las más instruidas, y el “Mira quien Baila” en el de las menos, se viene arriba, fuerza al novio a bailar el vals, o al menos a intentarlo, y piensa que la tierra entera se para, sólo para verla bailar a ella y su maromo el vals. Vamos, como estos de Gran Hermano que dicen lo de “Estoy contento que toda España haya visto cómo soy”, como si no tuviera la gente de España que hacer otra cosa. En la mayoría de casos, tras la pose inicial bien aprendida, y los 3 primeros pasos aprendidos en teórico, viene el desastre que ni las clases particulares apresuradas de semanas previas pueden ocultar. En algunos casos desafortunados, un vals mal elegido, de duración infinita, y unos invitados poco participativos en echarse a la pista, no hacen sino prolongar el martirio para el azorado novio. Pero da igual, ella se ve como Ginger Rogers mientras los invitados siguen esperando el pistoletazo de salida para las copas.

Cuando finalmente acaba el vals, la novia Super Production suele acabar descalza, harta de esos zapatos que tanto tardó en buscar, que tanto daño le producen y que nadie vio al quedar ocultos por el vestido.

Sin embargo, su mente empieza a maquinar el guion de su próxima producción: La Trilogía, que con títulos muy a lo Larsson serían , “Las 100 Fotos de la Boda, 98 de ellas de la novia, que nunca sentiste necesidad de ver y la novia te obligó“, “La novia que quería que todo el mundo le dijera lo perfecta que había sido su boda y lo guapa que estaba ” y “ Jódete y mira que bien me lo he pasado de luna de miel con el dinero que me has dado de regalo, mientras tú estabas pringando en el trabajo”

Personajes en una Boda (X): El Coro Rociero

No sé si lo he dicho con anterioridad, pero si no es así, aprovecho la ocasión para decirlo: no me gusta el flamenco, aborrezco las juergas flamencas tipo El Rocío y la mayoría de veces el denominado "gracejo" andaluz me sienta como una patada en la boca.Dicho esto, se entenderá mucho mejor lo que sigue.

De un tiempo a esta parte se ha dado en poner de moda el contratar un coro rociero para las bodas. Supongo que en Andalucía esto se habrá hecho desde tiempo inmemorial, bueno no tanto, que no me veo a los omeyas cantando la salve rociera. Digamos que desde un poquito después que Boabdil llorara como una mujer. Bueno, al grano. Supongo que en Sevilla, Huelva , Malaga y demás partes de Andalucía , como les quedaba muy lejos el gregoriano y los monjes de Silos, desde hace mucho optaron por llevarse a la panda de "cuñaos" y "cuñás" a cantar a la boda.

Pero lo realmente sorprendente es el auge que ha cogido en Castilla y Leon últimamente. No cabe duda que parte de este auge hay que asociarlo a que en las bodas de aristócratas españoles en el "Hola!" pocas veces no aparece un coro al final para cantar la consabida "Salve rociera", hit absoluto del repertorio de este tipo de grupos.

Yo sin embargo creo que el verdadero origen se encuentra en los muy perjudiciales "Siempre Así", sí esos de "Se te nota en la Mirada" o la autobiográfica "Siempre Así". La generación de pijos que disfrutaron en los 90 con este grupo, en su boda quieren coro rociero.

En cuanto a repertorio, todas las canciones son muy parecidas y sólo destaca la ya mencionada Salve Rociera que hace llorar a madres, madrinas, novias y amigas de la novia. A mí de esta Salve siempre me choca la parte del "olé, olé, olé, olé, olé, olé, olé.Al rocío yo quiero volver a cantarle a la Virgen con fe", y es que siempre me viene a la cabeza el antiguo anuncio de aceite de oliva Ibarra, en el que se cambiaba la parte del "Rocío yo quiero volver" por un "Ibarra, ole, olé", a la vez que se veía al aceite avanzar entre la lechuga, el tomate y una aceituna.

Lo que ocurre es que en Andalucía la oferta suele ser amplia, pero cuando pasas del Puerto de Los Leones, la oferta decrece y decrece, y sueles encontrarte con un solo coro por ciudad, coro que suele ser de lo más variopinto. El de Salamanca es un coro que más bien podría ser el grupo de la feria de Abril en un Hogar del Pensionista; señores a los que le queda muy pequeño el traje corto y que amenaza toda la misa con estallar; señoras vestidas de andaluza que parecen las madres de las que cantaban lo del "El Probe Miguel" , de hecho pagaría pasta porque alguna vez se arrancaran por este en vez de la Salve; y un par de pijos engominados que no pudieron superar el mix de "Siempre Así" y que se tomaron demasiadas copas al rimo de la pegajosa "Si los hombres han llegado hasta la luna"

Vosotros me diréis lo que pega un coro de estas características en frente de uno los retablos más bonitos de España, el de la Catedral Vieja de Salamanca. Nada, pero es que es "Lo más Grande"

Personajes en una boda (IX): La vecina no invitada

Este es un personaje que ya mencionábamos en nuestro primer post de la serie, la tía abuela coja, pero sobre el que podemos hablar un poco más.

Típicamente es una vecina, aunque pueden ser varias, una por cada parte, con gran confianza con la madre del novio o la novia. Esta gran confianza se asienta en 4 pilares: la vecina le contó a la madre del novio/a antes que a ninguna otra que su hija se había quedado embarazada; ambas no aguantan a la vecina del segundo que cae agua a la calle cuando riega los tiestos y cuyo perro mea el ascensor cada mañana cuando sale a pasear; el intercambio de regalos , en un sentido en forma de tartas caseras y en el otro de tapetes de ganchillo; y por último la asistencia a los funerales de los respectivos padres cuando murieron.

Por eso, la vecina no comprende cómo ha podido ocurrir, cómo no se han acordado de ella a la hora de hacer la lista de invitados. Seguro que ha sido cosa de la hija que ha sido siempre un lagarta y no perdona que una vez le dijera a su madre que la había visto fumando en la calle y magreándose con su primer novio. Y ella que pensaba regalarle un detallito, por la madre , que por la hija ...

La cuestión es que no está invitada, porque más allá de las apariencias, odian sus tapetes de ganchillo, es una cotilla y además habría que invitar a la del segundo que a su vez no la puede ni ver porque pasa la aspiradora los sábados por la mañana y no deja dormir a su hijo el opositor.

Pero la vecina no se rinde facilmente, y dado que el marco de plata se lo tiene que regalar sí o sí, la invitación es al banquete pero ¿quién ha dicho que no puede ir a la misa? . Como no es cuestión de comprarse un traje para la "no invitación", se pone la ropa de ir a misa los domingos, claramente por debajo del tipo de ropa que se compraría para ir de boda y levemente por encima de la que se pone para ir al mercado. Como a la peluquería no ha ido tampoco, aunque se lava el pelo para la ocasión , su peinado casero y las raíces muy visibles la delatan.

Y allá que se presenta con el firme propósito de remover la conciencia de los que no le han invitado. Para ello emplea la estrategia del "hacerse ver". En la entrada, y aunque nadie se lo pida, se empeña en colocar la cola del vestido de novia ; luego se coloca en un sitio muy cercano al altar, quedando generalmente aislada en un banco. Es curioso el modo en que se rellenan los bancos en estas ocasiones, pero los invitados no suelen compartir banco con gente que no conozcan, por lo que estas vecinas suelen ocupar uno de los mejores bancos inhabilitándolo para el resto de invitados que se empiezan a sentar en un banco por detrás de ella.

Pero como ya habíamos advertido en el post previo, su momento álgido se produce en la comunión. Se mezcla entre la gente que va a comulgar, pero suele generar pequeños atascos al pararse a hablar con la madre del novio/a bien a la ida o a la vuelta, a la que tirando de hipocresía le suelta un " Mu guapa, estás mu guapa y la niña más". Digo esto de la hipocresía porque en realidad al día siguiente destripará a la susodicha, enfurecida por su "no invitación" y enojada por no obtener ningún trato especial en su aparición estelar durante la misa.

A la salida de la iglesia, ya mosqueada tira arroz con auténtica violencia y al ver que no obtiene un trato especial suele ser de las primeras que besa a los novios y se pira a casa a lamerse las heridas , preparando un completo listado de defectos detectados durante su escasa participación: la música no se oía y no hubo ni coro rociero ( prometo post al respecto), son unos cutres , los zapatos de la madrina no pegaban ni de coña con el traje, el cura soltó una homilía de espanto y no se oía nada porque había un niño llorón, el escote de la novia era de putón aunque no se me extraña de esa lagarta, que ya la vi yo con su primer novio....

Lo peor de estos casos es el regalo, auténtica venganza servida muy , muy fría. Dado que no asiste, no da dinero sino un detalle que suele ser tan horroroso como sus tapetes de ganchillo habituales, detalle que encima tienes que ir a agradecerle a su casa como si fuera la cosa más anhelada del mundo. Por todo lo anterior , novios del mundo, dios os libre de una vecina no invitada .

Personajes en una boda (VIII): El niño llorón

Si hay un personaje indispensable en cualquier boda es el niño llorón, o quizás debamos decir los niños llorones. Y es que a diferencia de otros personajes que actúan en solitario, en el caso de los niños llorones gustan de actuar en grupo, a veces con algún solista destacado, pero siempre con grandes pasajes a coro.

Los chavales, hijos de primos y amigos de los novios, a diferencia de los Adolescentes Desubicados no figuran en las invitaciones, pero no les importa. Ellos tienen su momento, lo saben y van preparados a desplegar sus mejores armas.

Al principio de la misa juegan al despiste permaneciendo callados, aparentemente serios y sólo los muy ambiciosos se atreven a comenzar antes de la Homilía. Esto hace bajar la guardia a los padres, que creen que no habrá mayor problema, que controlarán al chaval y se colocan en un banco de las primeras filas.

Sin embargo, el niño llorón sabe buscar su momento perfecto, esa homilía larga,muy larga, donde los mayores ya empiezan a toser y cuchichear. Ya cerca del final, empieza sus primeras escaramuzas dando voces que el cura trata de tapar elevando su voz, que la madre trata de callar haciendo "Tschsssss" y que la abuela en caso de estar presente ríe cual madre en "Lluvia de Estrellas"

Sin embargo, su momento estrella se produce durante al ceremonia de casamiento, ese momento en el que debería oirse a los novios jurarse fidelidad eterna, penas y enfermedades compartidas, y en el que habitualmente sólo se oye al cura y las arras que se caen al suelo. Pues bien, en ese momento un gen que sólo posee el niño llorón le hace saber que es su momento , el momento de desgañitarse como sólo hacía cuando tenía cólicos o cuando le vacunaron de la Triple vírica; estalla, dando entrada cual solista al resto del de niños llorones que le acompañan, jodiendo los vídeos familiares de momento tan especial. No hay edición de vídeo capaz de suprimir a un niño llorón.

La única manera de aplacarlos suele ser salir a toda prisa de la iglesia por los pasillos laterales y comprarle unos chuches, papel que suele asumir el abnegado padre o el orgulloso abuelo. En caso de entrar de nuevo o salir, queda otro momento especialmente pensado para ellos : la consagración.

Todo el mundo callado, los más píos arrodillados, la madrina acordándose y rezando por su padre muerto hace pocos años y el cura elevando el cáliz. En ese momento el llorón suelta una frase ininteligible, la madre le agarra del brazo y ya está liada, el chavalín que comienza a llorar, si cabe, de manera aún más taladrante. Nueva carrera por el pasillo lateral y salida a la calle de donde no volverá .

Tras este despliegue de medios , el chaval suele acabar muerto de sueño en medio del banquete, pasando del escalope y las croquetas variadas del menú infantil. Sólo recupera parte de su vitalidad para recoger el sobre sorpresa que han preparado los novios para la chavalería, coger la pelotilla saltarina que va dentro de la bolsa sorpresa y tirar alguna copa de vino con la misma , acto último del niño llorón en una boda que suele acabar caneado por sus padres y dormido en algún rincón del salón hasta que sus padres se van a casa.

Por eso, novios que dedicáis tiempo en escoger la música del coro y las lecturas, no olvidéis ensayar convenientemente el repertorio vuestros niños del coro, sí los niños llorones.

Personajes en una boda (VII): El adolescente desubicado

La adolescencia ya es de por sí una etapa difícil. Esos pelillos que empiezan a crecer por todos los sitios, esa pelusilla en el bigote, esos granos blanquitos, esos amigos que crecen y tú no, esos amigos que ligan y tú no, esas amigas con tetas y tú no, esos amigos que pueden salir hasta las 3 y tú no, esos amigos que quedan con tías de otro colegio y tú no. Por eso, las bodas familiares no son sino la gota que colma el vaso de estos muchachos y muchachas que viven una época de "contra todos", y contra todo.

Por eso es común ver en las bodas a esos adolescentes con cara de mala leche , aburridos, sentados con su abuelo durante el baile ( desconozco el motivo, pero suelen refugiarse con los abuelos en el borde de la pista de baile), y yéndose a la cama tan pronto sale el primer autobús o el coche de papá.

La primera ofensa se produce con la invitación a la boda. Un adolescente no existe en la invitación, apareciendo oculto en el terrible "y familia". Al chaval de partida le apetece ir, es una ocasión en la cual quién sabe, a lo mejor aparece un pibón de su edad, y animada por la fiesta se fija en el chaval y adiós al problema de no tener novia. Pero para los padres es un incremento en el multiplicador del respigo , y no mola, por lo que tratan de encontrar una excusa para que el chaval no vaya. Solo la posibilidad de que una vez solo en casa monte una fiesta, o salga y no vuelva a la hora, consigue superar el obstáculo del respigo e incluirlo en ese "y familia"


El segundo problema viene con la ropa. No existe convenio acerca de cómo debe ir un adolescente de 13-14 años a una boda. Estás en esa época que pasas de los pantalones cortos para todo a los vaqueros para todo. Pero esto no suelen tenerlo tan claro las madres que pueden obligar al chaval a ir vestido con americanas que le quedan enormes o directamente con lo último que se ha comprado, como el Harry Potter de la foto adjunta.

La siguiente gran ofensa viene de los novios, cuando se atreven a preguntar si el chaval va a tomar el menú de adultos o el de los niños, o sea el de croquetas y escalope con patatas fritas. ¿ Cómo se atreven?. Aquí de nuevo el escape de pagar menos respigo por él , supone una gran amenaza y sólo algunos consiguen superar la ofensa de ver a un canijo en su mesa comiendo el menú normal mientras él juguetea con las papas fritas del escalope.

Pero su gran problema y decepción llega en el banquete. De pibones, ninguno; si acaso alguna chica gordita pero simpática, que se atreve a sacarle a bailar, para gran vergüenza personal y mofa del resto de primos. En el peor de los casos y haber un pibón, es tan inaccesible y tiene tal cara de mala leche que sería más fácil liarse con la novia que con ella. De todos modos , la existencia del pibón, y si se puede documentar gráficamente mejor, permite fantasear con los amigorros las siguientes semanas y no digamos si en algún momento de la conga le tocó bailar detrás de ella.

Como decía, en el banquete su posición es de desubicación total. Los amigos del novio y novia son demasiado mayores para él o ella y lo sientan con sus padres, sus abuelos y sus tíos del pueblo, aburriéndose miserablemente con conversaciones de cuando sus tíos eran niños y ayudaban en las tareas del campo. En el peor de los casos , se convierte él mismo en motivo de conversación y se habla de sus granos, su bigote, o lo que es peor, de sus hazañas y meteduras de pata cuando era pequeño y que ya ha escuchado 5000 veces.

El baile, deprimente, pues lo único que consigue es bailar con su madre y la chica gordita que lo saca a tirones desde el borde la pista. Sólo la conga le provoca cierto subidón, pero en cuanto se vuelve a pasar al pasodoble, el bajón se convierte en insuperable.

Para terminar hay barra libre. El chaval ya ha probado sus cervecitas, en cachi, y sus copas exóticas ( 43 con chocolate, Vainilla con Vodka... ), pero mamá y papá se aseguran de que las Coca-Colas vayan solas y lo único que le dejan es un sorbo de Cava que detesta.

Por eso, sed piadosos en vuestras bodas de estos chicos completamente desubicados y al igual que a los canijos se le compra una bolsa de golosinas, asegurad que asiste un número mínimo de guapos y guapas que alegren las fantasías de los pobres, poned una zona de videojuegos para después de la cena y por favor NUNCA los sentéis con los padres y abuelos.

Personajes en una boda (VI): El primo alternativo

Este primo de los novios sólo lleva camisetas de Kukuxumusu desde que estuvo en los San Fermines con sus colegas y sudaderas Adidas , tipo Montreal 76

Por eso su madre, desde que se enteró de lo de la boda , lleva advirtiendo a los novios de que su hijo trajes no se pone; y por otro lado haciendo guerra psicológica al hijo para que se compre uno y no dé la nota

Tras mucho pelear y cuando ya toda la familia lo da por perdido , y los novios apuestan sobre si llevará la camiseta con el corderito de Norit pero que pone "Ritmo", o la del símbolo de Burger King pero que pone " Murder King", salta la sorpresa, y en un momento de debilidad acepta ir con su madre de compras

El chaval, visto que la madre sale con ganas de comprar, aprovecha para sacarle alguna ropita que nada tiene que ver con la boda , pero finalmente y tras muchas peleas, chaquetas blancas tipo Torres que él se pondría y trajes oscuros de Cortefiel que sólo le gustan a la madre, llegan a una solución de consenso: americana azul, camisa negra y corbata , pero todo ello con vaqueros.

Y ahí tenemos a toda la familia de boda, los testigos con chaqué, todos los primos con traje y éste con sus jeans. Obviamente es el centro de todas las miradas y en las fotos oficiales, en caso de posar, se lleva todos los comentarios posteriores de las visitas.

Sí, los que valen realmente y nunca oímos.

Porque cuando alguien va a tu casa y hace comentarios delante tuyo sobre tus fotos de boda, tu casa, o lo que sea, todo es maravilloso; todo es precioso , los errores no son importantes, no hay que preocuparse, a todo el mundo le pasa, mira que chico más majo este de los vaqueros...

Pero cuando se montan en el coche, empieza la crítica real : vaya decoración de abuelos que han puesto, anda que el reloj de cuco por mucho que le venga de su abuela , y el peinado, qué feo y por Dios qué maquillaje de putón , pues anda que la familia de él, vaya panda de paletos... y por supuesto en este momento siempre sale él: Anda que ese primo que iba en vaqueros

Ya pueden haberse esmerado los novios en otras facetas de la boda , que para ciertos invitados esa boda será recordada por el chaval en vaqueros

Por lo demás, el tío se lo pasa bien. Sobretodo una vez que acaba la misa, que pasa en el exterior de la iglesia echándose un cigarro y vacilando con los amigos que van a verle con corbata. Como está acostumbrado al alcohol malo, lo flipa con la barra libre y hay veces que hasta sale victorioso con alguna amiga de la novia un poco pasada de vueltas por el alcohol y que nunca se liaría con un tío con camisetas de Kukusumuxu.

Al final, la pobre chaqueta azul vuelve al armario, de donde solo saldrá varios meses después para que se la pruebe el padre y visto que no le sirve, engrosar la ropa que se da a la parroquia.

Personajes en una boda (V): El tío marchoso

Retorno a mi vieja serie abandonada de Personajes en una Boda, ya que paso de hablar de política, velos , las cejas de Zapatero, el coste de una mamografía en Ecuador o la fecha prevista para la llegada del primer AVE a Barcelona.

En este caso, nos ocupa el personaje que suele ocupar la mayoría de las conversaciones del día después y que algunos confunden con el borracho , aunque no hay que negar que el alcohol le ayuda. Pero no, este personaje no es el borracho de la boda que ya trataremos en su debido momento.

El personaje al que me estoy refiriendo es al tío marchoso, que suele ser un hombre de unos 60 tacos y hermano o primo de uno de los padres de los novios. Nada parece indicar su presencia hasta el final del vals de los novios, donde es uno de los primeros invitados en incorporarse.

Empieza a hacerse notar en el primer pasodoble. Este género lo domina y aunque baila con su mujer de un modo ortodoxo, su velocidad en los giros capta la atención del resto de invitados . Desde ese momento, lo más avispados ya no le quitan el ojo a la espera de ver su evolución en otro género.

En la salsa no defrauda, moviéndose de modo poco acorde a su edad y empieza cual jugador de strip-poker a dejar prendas por las sillas aledañas a la pista, de momento la chaqueta.

Su punto álgido se produce cuando llega Ricky Martin, Shakira, Chayanne o Bisbal, donde el tío pone el piloto automático y con su estilo particular, moviendo los brazos muy arriba, logra contagiar al sector juvenil de la boda, que no duda en imitarle convirtiéndose en el líder indiscutible de la pista. Rizando el rizo, no duda en mantener ese estilo personal cuando los amigos del novio cambian de registro y piden una de "Los Piratas" y otra de "Extremoduro".

Pero si hay una prueba del nueve, ese momento que permite identificar al personaje sin ningún género de dudas, y permite diferenciar un abuelo que va a Bailes de Salón del Tío Marchoso, ese es el Saturday Night. Sí, porque el tío marchoso es el único invitado, aparte de las niñas pequeñas y alguna adolescente desubicada, que domina el maldito baile del Saturday Night. Allí donde hemos fracasado la generación de los 70, el tío marchoso triunfa, sabiéndose todos los pasos, y tocándose el culete sin ningún disimulo, ya sin corbata que lo atenace. A mí siempre me surge la misma duda ¿ dónde y cuándo ha aprendido el maldito baile ?

Y siempre llego a la misma respuesta, sólo puede haber sido en las vacaciones en Benidorm.

Personajes en una Boda (IV) : Los amigos de Uniforme

Abordo hoy un grupo de presencia breve pero cada vez más notoria y comentada.Mi teoría es que la culpa de todo la tiene la película ¿Dónde vas, Alfonso XII? (Pinchar aquí)donde la generación de nuestras madres y abuelas se enamoraron del amigo Vicente Parra vestido cual domador del circo Price

Sin embargo el verdadero auge se ha producido ligado a 3 momentos recientes de la prensa rosa. El primero, la boda de Fran Rivera con la duquesita de Alba, donde el bueno del hermano de la novia, Cayetano, apareció vestido teóricamente de maestrante de la Feria; el segundo, en su propia boda este mismo personaje repitió con un modelo más de la guardia montada del Canadá.


Sin embargo el momento culminante y verdadero boom que marcaría un antes y un después en las bodas de muchos españoles fue cuando los compañeros de la academia de Zaragoza del príncicipe Felipe, el de los 2500 euros, le hicieron el pasillo con sables a la entrada de su boda.

Desde entonces, cualquiera con posibilidad de llevarse a un grupo de amiguetes con cualquier tipo de uniforme militar o pseudo-militar hace lo que sea por llevarlo, aunque el uniforme sea del Gremio de Encofradores y Oficiales de Roscachapa. Cómo disfutan las madres agarradas del brazo de su hijo y entrando por un pasillo de hombretones con uniforme.

Un ejemplo de estos lo ví este fin de semana en un paseo por Salamanca. De repente, me encuentro en medio de la calle con unos pibes disfrazados; descarté que fueran de despedida de soltero, porque no había ninguno vestido de bailarina con tutú; descarté que nos hubieran invadido los husares, pues niguno tenía cara de húngaro; finalmente descubrí en los puños de su chaqueta el escudo de Salamanca... Coño, si eran los mismos que van poniendo multitas todo el día vestidos de fosforito!!!! Este traje es el de gala de los "munipas" de Salamanca

Pues sí, amigos, lo importante no es la categoría del uniforme sino que haya amigos dispuestos a estar a la entrada de tu boda, disfrazados de no se sabe qué y poniendo las espadas como las ponían los amigos de Pipe.

Personajes en una Boda (III) : La pareja a la que le ha ido bien…

En una boda no puede faltar la pareja, amigos o primos de alguno de los padres, que les ha ido bien.
Dicho esto, existen 2 variantes: los profesionales prestigiosos (médicos, notarios o dentistas) que cobran a millón la consulta de la índole que sea y simplemente se han forrado. Todo el mundo les conoce por su nombre y apellido, y hasta el periódico local, en el caso de las provincias, hace referencia a ellos cuando asisten a actos “sociales” o simplemente el día de Su santo (En la Gaceta Regional de Salamanca hay un tío que gusta de hacer este tipo de comentarios “Hoy día de San José, felicitamos al notario José Sánchez-Madrazo, al oftalmólogo José Montilla …. Y también a Pepe “Orejas” del Bar El Porvenir que hace unos callos con oreja… “, y en este plan)


La segunda variante, la forman “empresarios” de no se sabe muy bien qué, pero que igualmente están forrados. A estos segundos además les gusta que se note y a sus mujeres aún más. Estos empresarios de la hostelería en todas sus variantes ( la parte de la familia mal pensante siempre piensa que todo es una tapadera de cosas más turbias), la fontanería, la ventana con rotura de puente térmico o la Urbanización “Mirador del Arlanzón”, cuando van a una boda se hacen notar y a nadie dejan indiferente.

Tanto unos como otros tienen cochazos, si bien el de los primeros, por decir algo, suele ser un Mercedes Berlina enorme en color oscuro, mientras que los segundos desde hace unos años sólo pueden tener un Porsche Cayenne.

En una boda, sólo llegan hasta la puerta de la Iglesia el coche del novio, el de la novia, algún taxi para la tía coja y el cochazo del tipo de personaje que nos ocupa. Sin saber muy bien cómo, y aun en el caso de que la Iglesia esté en una calle peatonal, estos tipos cuelan el coche hasta la misma puerta. De este modo, y para fastidio de los novios, a la salida de la Iglesia, el interés de niños y parte del resto de invitados se concentra en mirar a través de los cristales del cochazo más que en fijarse en la bonita combinación “casual” del color del ramo de ella con la corbata de él. Vamos, que la gente pasa de los novios y para regocijo de los del segundo tipo, revolotean alrededor de su cochazo y en plan Precio Justo juegan a adivinar velocidad, potencia y precio de bólido.

Alguno con mayor grado de relación con el personaje o simplemente mayor atrevimiento, llega incluso a entablar conversación con el personaje acerca del coche y sus virtudes, lo que puede degenerar en conversaciones en mi opinión de lo más ridículo:
_ Qué bonito el coche. ¿Qué potencia tiene?
_ Si es una maravilla, y 250 Caballos
_ Pues sí que debe consumir. Yo me he comprado un Peugeot 407 de 180 CV y me hago Madrid – Valencia en 3 horas, y no me sale a más de 6 litros a los 100.
¿Qué pretende el capullo? ¿ Qué le cambien el Cayenne por el Peugeot 407 ?

Dejando atrás le tema del coche, la otra gran diferencia es cómo visten. La primera pareja va hecha un pincel, él con traje oscuro, camisa con gemelos y corbata clásica; ella con un traje que unánimemente es calificado por todas las invitadas como “elegantísmo” y que ninguna de ellas ha visto en sus sesiones previas por las tiendas de vestidos de la ciudad, y con 2 o 3 joyas muy discretas que sólo las muy enteradas son capaces de valorar en su justa medida ( grandes esmeraldas, grandes brillantes)

Por el contrario, los segundos, fieles a su costumbre de hacerse notar se visten de manera no propia para su edad y dando la nota.


Él acude con traje blanco, zapatos de reptil, camisa oscura o negra ajustada a su enorme tripa, en el peor de los casos con cuello tipo Mao o con chorreras, cadenorro de oro viéndose por la camisa abierta, pelo claramente teñido de negro zaino o rubio trigo y en el peor de los casos con una muy notoria depilación de cejas. Pese a que busque lo contrario, al final se convierte en todo un Torrente en limpio.


Ellas toman como modelo a la mujer del desaparecido Jesús Gil, Marujita Diaz o a Carmen de Mairena que tampoco hay tanta diferencia. La mujer ha aprovechado la bonanza económica del marido para comenzar una guerra inútil contra la edad que incluye aumento de pechos perpetrado por cirujanos plásticos provinciales. Por tanto el panorama es de partida exagerado y desolador. La ropa es inapropiada para su edad, con transparencias incompatibles con el buen gusto. Luce un moreno mitad Rayos UVA , mitad productos de estética que la aproximan al personaje de Lin Shaye en Algo Pasa con Mary ( La vecina de Mary con sobredosis de sol). Por último, sus joyas de oro rebosando los dedos y ahogándole el cuello y las gafas tamaño pantalla 42 pulgadas al estilo Rocío Jurado, hacen de ella una verdadera Puerta del Real de la feria de Sevilla.


No es fácil gestionar que vayan unos u otros a tu boda: los primeros harán que puedas salir mencionado en el periódico local, los segundos definitivamente te arruinarán la boda.

Personajes en una boda (II): El amigo gracioso

Un personaje que no puede faltar en ninguna boda es el amigo gracioso. Este personaje puede adoptar también la forma de primo gracioso del novio, o hermano gracioso de cualquiera de los contrayentes, aunque por su virulencia destacaría al amigo.

En caso de existir algún grado de relación familiar, la presencia del resto de la familia y sobretodo la presencia de otra familia completamente desconocida suele aminorar un poco la amenaza de éstos, aunque el talento de algunos no tiene límite.

Este personaje no tiene otro objetivo que el hacer el ganso durante toda la boda y ser motivo de comentario entre el resto de invitados: para unos como modelo de lo que les gustaría ser y para los muy malos como modelo de lo que de ninguna manera consentirían en su boda.

Hay que saber distinguirlo de otro personaje habitual, el borracho, que trataremos en otro post, dado que este último no aparece hasta pasado el vals, una vez celebrado el banquete y cuando ya se ha bebido hasta el agua de los centros de mesa. Mientras, el objeto de nuestro post ya se hace patente al finalizar la misa y no tiene por qué beber ninguna sustancia alcohólica , es todo talento natural, es tonto innato. Cronológicamente el cenit de ambos se encuentra en momentos diferentes, coincidiendo la aparición del borracho con el periodo de decadencia del gracioso, que además suele tener borracheras muy tristes y deprimidas

Pero vayamos, directamente a ver alguna de las pautas de comportamiento de estos ejemplares que pueden ayudar a localizarlos.

Como decía previamente, la aparición del gracioso se produce al finalizar la misa. Antes de la misma, pasa completamente desapercibido y salvo algunos comentarios machistas durante la misa acerca de la invitada descocada, sólo audibles para los más cercanos, los novios y resto de invitados viven ajenos al tipejo.

Su primera fase de actuación se produce en el plano visual, y a veces no se detecta hasta después de la boda coincidiendo con la visión de las fotos de grupo al finalizar la misa. Y es que no puede evitar poner cuernecillos en las fotos ,tocarse los huevos ( algunos novios han observado con horror como el hermano o primo se tocaba los huevos en la foto oficial familiar), o poner su mano en primer plano, como tocando las tetas de una invitada o la misma novia, que se encuentran en segundo plano ( como los que sujetan la Torre de Pisa, pero en gracioso, vamos)

Este personaje no puede lanzar un poco de arroz a la salida de los novios,no, este tío lanza la bolsa completa de lentejas con bolsa de plástico incorporada, dejando los tímidos pétalos de las amigas de la novia perdidos en el extraño mix que queda en el suelo de la calle al finalizar esta parte de la boda.

Sin embargo,el cenit de este personaje se encuentra al avanzar la cena, donde va incorporando otras habilidades a la fase visual: fotos con servilleta en la cabeza , abriéndose la camisa, con la corbata a la cabeza, con las flores del centro de mesa y cara de capullo ( o de aún más capullo) y desde luego foto con el sombrero/plumas de alguna de las invitadas. Si hay vídeo , probablemente acompañe su aparición con una imitación de Chiquito, un chiste burro o algún comentario sobre la despedida del novio que nunca debería haber hecho.

Obviamente tiene que ser él el que comience con los gritos empezando por, "Viva los novios", siguiendo por, " Que se besen, que se besen...", y terminando por, " Los padrinos, los padrinos... ", momento totalmente evitable en las bodas, ya que los padrinos de quien hablaremos en su momento suelen ser seres divergentes en muchísimos sentidos y el momento suele ser de resultado patético. Además este personaje suele tener grandes virtudes para el silbido, la imitación de la sirena o simplemente el berrido.

Es también él quien inicia una inexplicable guerra de trozos de pan con otras mesas, quien se fuma el puro al revés y quien al comenzar el baile del vals baila solo pero poniéndose entre el que graba el vídeo y los novios, fastidiando la visión posterior en familia de este "gran momento".


Durante el baile logra multitud de fotos en las que aparece solo, pero haciendo el ganso:posturitas, disfraces, nueva apertura de camisa, etc. Si embargo, a medida que pasa la noche y el alcohol se hace con él, va decreciendo , decreciendo hasta desaparecer y quedar dormido en una de las mesas más lejanas de la zona de baile. Su última aparición gloriosa suele ser en la dirección del baile del primer "Paquito el Chocolatero".

Un plus de este personaje puede ser su indumentaria, que en algunos casos es definitiva a la hora de localizarle: traje claro, camisa oscura ( naranja, azul, verde pistacho) incluso con manga corta, corbata ( mientras la lleva) de dibujo imposible y colores chillones, con errores de anudado muy claros ( o muy larga, o muy corta o con la parte de atrás sobresaliendo por debajo). Para dudosos, se adjunta ejemplo de este tipo de indumentaria:

Sin os tropezáis con alguno en vuestra boda, alejadlo, es muy peligroso ...