Los Teóricos: El gurú de la Fórmula 1

Recuperamos una serie antigua y exigua hasta la fecha de este blog, la de Los Teóricos, para tratar una nueva plaga que asola España desde que Fernando Alonso empezó a ganar carreras, o más concretamente desde que Tele5 comenzó a retransmitir las carreras de Fernando: los gurús de la Fórmula 1.

No es difícil identificar un gurú de Formula 1 en su vida cotidiana. Vas en un taxi con un compañero del trabajo, llegas tarde a una reunión y de repente el rapaz le suelta al taxista : " Como no metas el kers, no llegamos". Y el taxista , en su Skoda Octavia con asiento de plasticuero cubierto con bolitas de madera, mira por su macro espejo retrovisor , baja Radio Olé y responde: "Tranquilo , es que llevo gomas blandas y hasta que no cojan temperatura, no puedo meter séptima". Ahí tenéis a 2 teóricos del asunto.

Y es que las previas de Lobato a los premios de F1 han hecho mucho daño al país. Llegas el lunes al trabajo, después de haber pasado el fin de semana en el campo y te encuentra con tipos que el viernes pasaron la tarde viendo los entrenamientos oficiales, el sábado las sesiones de calificación y el domingo la previa de Lobato y el gran premio.

 

Su conversación en el café del lunes versa sobre la estrategia de Ferari en las paradas y la de la comida sobre la elección de neumáticos mixtos cuando empezaba a llover; el martes al café teorizan sobre unas chispas que salían de los bajos de Vettel y el rato entre el café y la comida lo pasan buscando vídeos de Youtube sobre los bajos del coche de Vettel y otros que supuestamente demuestran que el morro era de plástico, cuestión que centra la conversación de la comida; el miércoles toca hablar sobre las mejoras del próximo premio, y el jueves ya disponen de información privilegiada sobre los cambios en el coche y la ganancia en décimas por vuelta del Ferrari sobre Vettel. El viernes, ya preparados para los primeros entrenamientos empiezan a planificar su fin de semana alrededor del gran premio. Vamos, que son una verdadera turra, y el calvo  que ahora  imparte su amor a Alonso desde la sexta tiene gran  culpa.

 

Otra característica de estos tipos es que son muy consparanoicos. Siempre hay conspiraciones y trampas en los que ganan a Alonso, ya sea el "negro" con el que nos dieron la turra el último año de Alonso en Mclaren o ahora Vettel y los Red Bull . La cuestión es que siempre hay alguno en el grupo que conoce a un amigo de un amigo de un mecánico en no se qué equipo que tiene información privilegiada que dice que Alonso es el mejor y que Vetell es muy malo y hace trampas.

 

Para ello utilizan vídeos de Youtube donde unos pocos segundos de una acción en carrera es repetida cienes de veces, desde todos los ángulos y a cámara lenta,que ven una y otra vez como prueba irrefutable de los engaños de los que ganan a Alonso. Así 3 segundos de Vettel pasando por encima de un piano y adelantando a un coche, puede generar un vídeo de 8 minutos en el que la discusión es si un punto minúsculo a la derecha de la imagen es una bandera verde o amarilla.

 

Estos mismos también suelen echar pestes y parte de la culpa de que Alonso no gane a su compañero de equipo Massa, y cuando este queda por delante de Alonso es que está intentando quedar bien para que le prorroguen el contrato. Joder, si cuando quiere este tío puede ganar a Alonso, que es el mejor, este tío es la bomba.

 

Hay un último aspecto peculiar de estos personajes, y es la ropa que se ponen para ver las carreras. Después de acumular unos cuantos años ropa de Renault mezclada con la bandera de Asturias y la bandera de España, ahora la mezclan esa ropa con cosas rojas de Ferrari, todas ellas parcheadas con marcas de aceite para coches, neumáticos y marcas de lo más variopinto. El resultado es una mezcla imposible de colores Astur-Ferrari que parece que van a participar en el Palio de Siena representando a don Pelayo.

 

Pero si hay un momento de felicidad en la vida de estos teóricos es cuando el Banco Santander lleva a provincias como gancho para patrocinar su nueva cuenta nómina un coche rojo que dice ser el coche de Alonso. Son capaces de hacer colas de 40 minutos y cuando llegan frente al coche bloquean la cola pues no se conforman con pasar cerca de él; tienen que fotografiarse con cámara de fotos  para ampliarla y ponerla en la habitación con nido en casa de sus padres donde  aún viven,   y con móvil para subirla a facebook y al foro de F1 donde tienen un nick y avatar de caballero del zodiaco ; además tienen que identificar el coche, reconocer la susupensión y el modelo de alerón , así como identificar los neumáticos y algún tipo de componente secreto que no permitiera la FIA en aquel año y que sólo ellos sepan ver.

Así que solo deseo que vuestro compañero de trabajo, primo, sobrino, hijo y por supuesto novio no sea un teórico de la fórmula 1. Son muy pesados.

Los Teóricos: El amigo que te enseña a esquiar

Llega el frío, llega la nieve, llega el puente de diciembre y con él uno de los teóricos más peligrosos: el amigo que te enseña a esquiar.

Cuando hablábamos de los Teóricos, en el post del Teórico Veraniego en forma de padre que enseña a nadar a su hijo, ya os adelantaba que este tipo de gente supone una de mis fobias particulares. Pues bien, este tipo también y en especial.

El teórico invernal no hace sino repetir las pautas allí definidas cambiando el agua por la nieve, la piscina de la urbanización por la pista de debutantes de cualquier estación de esquí española, y los manguitos por los esquíes, pero además este es peligroso.

La situación suele ser como sigue. Tú de toda la vida has vivido ajeno al esquí . Los fines de semana de invierno te ibas al pueblo a ver a los abuelos, asabas unas castañas y cruzabas un par de regatos con las Katiuskas ( Ojo!! que vuelven !!! El otro día vi unas por 120 euros en El Corte Inglés iguales a las que se usaban en Salamanca para el corral de los cerdos). De allí volvías con las orejas rojas del frio, un par de longanizas frescas y unos litros de leche de vaca, vaca ( o pueblo, pueblo como prefiráis).

Sin embargo, el lunes llegaba un amigo tuyo que como no tenía abuelos, longanizas, pueblo, ni leche de vaca, vaca, se había ido a esquiar con sus padres y hermanos.

El tiempo pasa, y lo del esquí como que se empieza a poner de moda. Los lunes empieza gente a llegar a clase con el antifaz, con toda su cara quemada salvo los ojos, y ya no eres nadie si no te vas un par de ves al año a Pirineos a esquiar, y el resto de fines de semana no te acercas a la sierra de Segovia o Madrid, y más recientemente a la sierra de Béjar.

Por eso, un día tomas la fatídica decisión de decir sí a eso que has dicho tantas veces no. Tu amigo , el que se iba a esquiar desde pequeñín, se ofrece a ir contigo un fin de semana y "en dos patadas" enseñarte a esquiar. Como la montaña te mola, la nieve también y lo del antifaz hasta está bien visto, pues allá que te vas.

Lo primero que ocurre es que llegas allí con tu ropa de frío ( guantes , gafas de sol, ropa de invierno,...) y te sientes como un extraterrestre, pues el resto de gente viste diferente, como salidos de una nave espacial. Lo segundo, te colocan una escayola en cada pie que hace imposible el moverse de una manera mínimamente decente. Y después directamente te llevan a la pista de debutantes. En la pista de debutantes hay 3 tipos de persona: los niños pequeños esquiando perfectamente, los teóricos y los alumnos de los teóricos esparcidos por la pista en posiciones a cual más humillante.

Hay disciplinas a las que tienes que coger el truco para empezar a desempeñarlas, el esquí no. En el esquí es sumamente fácil arrancar, lo difícil es parar. Y ahí el teórico tiene una palabra mágica: la cuña.

El teórico tiene prisa por irse a esquiar de verdad a las pistas que molan, por lo cual suele meter cierta prisa a su alumno en la explicación, reduciendo toda su enseñanza a la famosa cuña que consiste básicamente en imitar a Lina Morgan, poniendo las piernas cerradas arriba y abiertas abajo, y rezar porque aquello pare.

Difícilmente se puede encontrar en la vida una situación más humillante, y peligrosa, para un ser humano adulto, que la de encontrarse a toda velocidad por una pista de debutante, tratando de parar abriendo las piernas, con tu teórico dando voces y el resto de la pista siguiendo la jugada para ponerle nota a tu caída. Y es que la cuña, tan sencilla cuando se sabe hacer y tan difícil y ridícula cuando no se sabe hacer, es efectiva en el llano pero cuando hay una mínima cuesta va perdiendo efectividad a medida que coges velocidad , con el resultado por todos conocido.

Yo , tras 2 o 3 sesiones como las descritas he tomado la sabia decisión de dejar el esquí para mi próxima reencarnación ya que tengo otras muchas actividades que me divierten, me permiten visitar sitios chulísimos y no paso tanto miedo . Eso sí, desde aquí mi máximo reconocimiento a esos abnegados teóricos del esquí y sus explicaciones incomprendidas alrededor de la técnica de la cuña.

Los Teóricos: El padre que enseña a nadar

De todas mis fobias, y tengo bastantes, una de las más profundas es a los que denomino Teóricos. Un Teórico es un tío que se cree experto en algo que practica de forma no profesional y que sin embargo se cree plenamente capacitado para enseñar a cualquiera que se ponga a tiro.

Uno de los más abundantes en el periodo estival es el temido papá enseñando a nadar a su cachorro. Su lugar preferido son las piscinas públicas de urbanizaciones y durante todo el verano se afanan por convertir a su cachorro en un émulo de Phelps.

Para ello tarde tras tarde acaparan la zona que no cubre de la piscina , pertrechan al niño con manguitos, elemento totalmente incompatible con cualquier estilo de natación, y se afanan por explicarle, con grandes aspavientos y repitiendo incesantemente “ así, así…” , cómo mover los brazos.

El pobre chaval, con tan poco material del que tirar, a duras penas se mantiene a flote con los manguitos, pero cada vez que los pierde para probar lo aprendido, baja el nivel de agua de la piscina , teniendo que sacarlo con rapidez al borde para que pueda expulsar todo lo bebido. Y así se tiran días y días sin que se perciba especial mejoría en el estilo y maneras del chaval, a pesar de que el padre se entusiasma con cada brazada que da el chaval y aunque se beba 2 cm de agua de la piscina cada vez que le deja sin manguitos.

El resto de usuarios de la piscina llega a cogerle tirria al padre y cariño al niño, que realmente cuando se lo pasa bien es cuando le dejan solo y salta en plan bomba a la piscina con los manguitos y gafas de bucear, aunque no meta la cabeza bajo el agua ni por asomo. Pero el momento definitivo, cuando todo se derrumba, es cuando ese padre, deja al niño con su madre recuperándose del último trago que le ha metido a la piscina y decidido se va hacia la piscina. En un 90% de los casos si se tira de cabeza se pega barrigazo y en un 70% cuando se pone a nadar lo hace estilo perro o croll pero sin meter la cabeza. Entonces es cuando te preguntas ¿ y este teórico qué es lo que pretende enseñarle al chaval?