martes, octubre 30, 2007

Quiero salir en España Directo



Es algo que llevo tiempo pensando , aparecer en España Directo

Sí, los que me conocen seguro que han pensado que lo que quiero es ser ese reportero dicharachero que va por las Españas, de restaurante en restaurante, probando platos deliciosos hechos en directo en 3 minutos por cocineros que habitualmente tardan 45 minutos en hacer el mismo plato.

De todos los reporteros actuales el que más me gusta es este chico con acento catalán. Y no digo chico catalán porque mi teoría es que no es catalán. Vamos a ver, no hay ningún catalán con ese acento exagerado. Mi teoría es que es uno de Madrid que por eso de la territorialidad le ha tocado imitar a un Catalán y tras practicar con vídeos de Eugenio bajados de Youtube la imitación que le sale es esa.

Pero no, no es eso. Yo quiero aparecer del otro lado , del lado del que es entrevistado por el reportero. Aunque esto es para pensárselo últimamente, considerando el giro dado por el programa.

En cierto modo parte del programa se ha convertido en un adelanto de la parte macabra de Gente, sí esa en la que abren con un tío que dió 40 cuchilladas a la parienta y la metió en el frigo, siguen con un abuelo que ardió con el brasero, continúan con un joven poligonero al que mataron en un polígono por tocarle los dados y la pluma de indio que colgaban del retrovisor del coche de otro poligonero y terminan con imágenes de un hospital donde está supuestamente un bebé abandonado en un parque y encontrado por uno que paseaba al perro ( Pasear al perro puede llevarte a esto: o encuentras a un bebé en un parque o al poligonero desangrao en un descampado).

Lo peor y más bochornoso de esta parte del programa ( y en "Gente" sucede igual) es cuando el reportero compungido relata los hechos con cara muy seria y aparecen por detrás vecinos del fiambre descojonándose, cuyo único objetivo es salir en al tele y van girando con cara de imbécil detrás del reportero a medida que el cámara va girando la imagen tratando de evitarlos. Cuando además el que gira es un bebé sostenido por su madre, directamente debería entrar el Fiscal de menores de Oficio ¿ Qué hace un bebé en al tele a escasos metros del lugar donde uno ha matado a la parienta ?

Sin embargo, cuando decía que quería salir, yo me refería al formato antiguo, al de toda la vida. Aquel en el que se visitaban las ferias y romerías populares, se visitaba a frikis que coleccionaban cosas extrañas o tipos que tenían habilidades o aficiones fuera de lo común como construir los monumentos de España con migas de pan.

Dado que no cumplo nada de lo anterior mi única opción es lo de la cocina, aunque no sé si estoy dispuesto a pasar por lo que pasan los pobres cocineros ¿ Habéis visto la cara de esos cocineros de España corriendo pos sus cocinas, dejando cosas al fuego quemándose mientras cogen el plato ya hecho de otro sitio, cogiendo cosas crudas y emplatando directamente porque se echa el tiempo encima?

No, definitivamente no. Así que tendré que esperar que alguien de mi barrio se cargue a alguien y ver como andamos de codos para pillar posición detrás del reportero y girar convenientemente a medida que la cámara trate de evitarme.

lunes, octubre 29, 2007

Marditas contraseñas....


Sí, hay que decirlo alto y claro :


ESTOY HARTO DE LOS BANCOS Y SU POLITICA DE CONTRASEÑAS !!!


Al principio sólo era un PIN y podías usar la de la tarjeta y el cajero.


Después empezaron a meter cosas raras como claves de operaciones y claves personales que para empezar a joder ya no eran de 4 dígitos pero que completando con '0' permitían seguir usando los PIN


Para terminar, directamente, lo que quieren es que no entremos en nuestras cuentas y operemos con ellas: el BBVA se ha inventado la tarjeta de coordenadas que es otra tarjeta como la de jugar a los barquitos y que tiene 80 códigos de 3 números que te pregunta aleatoriamente una vez ya has dado tus 20 números de la tarjeta personal y los 4 de tu PIN. Así que cada vez que quiero acceder al BBVA, pues a jugar a los barquitos : "C3"... tocado - "G8 ... agua.


Además, una vez accedes, para hacer cualquier operación tienes que meter una clave de operaciones diferente y que obviamente no puede ser ninguna de las anteriores porque es de al menos 7 dígitos


En el Banesto, tienes que entrar introduciendo NIF , un Usuario (que lo forman con tus apellidos y un secuencial en función de si eres el tercer, cuarto o quinto usuario con tu "acrónimo"), y una clave de al menos 5 números. El año pasado obviamente usé la del BBVA y añadiendo un cero; pero este año han decidido que debía cambiarla y que además no podía coincidir con ninguna combinación de la del año pasado así que ya tengo otra combinación de 5 números a recordar. Además para hacer operaciones se necesita otra clave de al menos 8 alfanuméricos que tiene que tener alguna letra ( adios a reutilizar otras claves) y no puede ser combinación de la clave de entrada ...


Si a esto le sumas tu usuario/password de Telefonica online, ING Direct, Gas Natural, el Blog, el correo de la empresa y el correo personal, Nh-world, Travel Club, Cortefiel, Club Carrefour ( como veis soy de lo más proletario en los clubes a los que pertenezco), Webshots, PICASA para compartir fotos, etc.... y cada uno con su política de contraseñas y caducidad de las mismas, directamente me he convertido en el usuario TOP del link ¿Has olvidado tu contraseña?


Por no hablar de este servicio recordatorio de contraseñas que suele finalizar en el envío de un correo a un buzón que hace años que no usas, que está desactivado y del que no recuerdas su contraseña para reactivarlo. O peor, haciéndote una pregunta estúpida que en su momento contestaste de un modo aún más estúpido.


Al final acabas loco o haciendo como yo: que los bancos han hecho algo superseguro para que nadie entre en mis cuentas e información, pues yo a destruirlo haciendo una hoja Excel con todos mis usuarios/password y una única contraseña de acceso. No me queda más remedio.


Señores que administran la autenticación de estos sitios web,


está bien que no entre un hacker de la universidad de Cracovia en mis cuentas y se compre con mi pasta la colección completa de vídeos porno de Paris Hilton , pero esto no debe impedir que yo mismo pueda entrar en mis cuentas.


Por favor , un poquito de imaginación y no nos vuelvan locos con las políticas de contraseñas.



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