Si ha vuelto Friends...

 Estos últimos años,  no han sido pocas las veces que he estado a punto de retomar el blog,  pues hay que reconocer que hemos tenido muchísimas cosas que contar de personajes  habituales  y queridos en este blog

Sin duda uno de los más destacados ha sido JuanCar , del cuál no conocíamos ni valorábamos que era capaz de ser el maestro de barbacoas . Siempre se suele hablar de su papel el 23-F, pero esto era porque no conocíamos que no había carbón de BBQ que se le resistiera  . 

Ahí donde otros fracasan quemando periódicos , pajas secas del jardín o restos de una silla llena de puntas, el Juancar se ponía sus pintas de gorrilla del Hospital 12 de Octubre  y se marcaba unas pancetas que hacían chuparse los dedos ( y no penséis en guarradas  ) a la mismísima Corinna I de España y V de Alemania.

  

Sin embargo, nunca hasta ahora había dado el paso de ponerme de nuevo ante una página en blanco y escribir mis chorradas. Hace años que no voy a bodas y estoy más cerca de ir a bodas de hijos de amigos que de amigos , con lo cual mi serie sobre personajes de bodas cuando la retome  va a tener la imprecisión e los recuerdos antiguos, o la  libertad de hablar sin que nadie se sienta aludido. 

Pasar un confinamiento  siguiendo las pautas de Paty Jordan haciendo sentadillas en el suelo de la cocina,  supuso un punto de debilidad,  y a punto estuve en alguno  de aquellos días interminables , en los que salir a tirar la basura equivalía a  escapada de finde semana, de retomarlo. Sin embargo ha sido  la "vuelta" de Friends la que me ha dado el empujón definitivo.

Hay que decir que este rencuentro ha sido una especie de  bodas de plata de la promoción del 96 de  ADE de la Autónoma. La misma sensación de tipos   que tienen que aparentar que les ha ido bien, aunque no haya sido así; moreno de Solmanía y  exceso de mechas. Especialmente impactantes las fotos de Joey,  que en todas las fotos da la impresión de haberse comido un plato de judiones cinco minutos antes y estar evitando echarse un eructo más ruidoso que el camión que retira los contenedores de reciclaje.

Sólo Jennifer Anniston puede considerarse que haya triunfado , si obviamos  la calidad del 99,9% de sus películas , a la altura de las pelis alemanas entre lagos de los sábados. Ella se mantiene guapísima, aunque yo siempre fui más de Mónica, y además tiene en su salón la cabeza de Brad. Así que RESPECT.

Espero que mi vuelta no sea como la de ellos, con un único capítulo aburrido y decadente. Pero no prometo nada.

El Duplex

Yo siempre he sido muy de Billy Wilder, no sé si como Trueba hasta creer en él, pero desde luego que alguna de sus películas como "Un, dos, tres" se encuentran muy arriba en mi lista de películas favoritas. Pues bien, Billy hizo una maravillosa película, que si sois seguidores de este blog seguro habéis visto, llamada "El apartamento", en la que un gris contable   de una multinacional, interpretado por un genial Jack Lemmon,  consigue ir ascendiendo en la organización ganándose el favor de sus jefes al cederles su modesto apartamento como picadero para sus rollos extra matrimoniales.

Recordaba esta película la semana pasada cuando saltaba a los medios el asunto del duplex de Juancar y Corinna, y me imaginaba toda la intra historia de personajes secundarios, como el personaje de Jack Lemon, enterados del Duplex de Juancar: escoltas que sin quitarse el pinganillo ni las gafas de sol rajaban del duplex al tercer "brugalcola" cuando salían de copas con sus cuñados en Navidad; señoras de la limpieza acordándose apenadas de Mari Sofí de Grecia , mientras se tiraban  sobre la cama aún desecha del duplex, llamaban zorra a Corinna y se imaginaban "reinas"por un rato poniéndose las pantuflas de leopardo de Corinna; secretarios de la Casa guardando la llave del pisito con extrañas codificaciones en la  etiqueta para que Froilan no la encontrara y se llevase a  la casa del yayo a alguna moza pechugona del Joy Eslava; militares de la Casa del Rey cuyos abuelos fueron héroes de la guerra de Cuba ,  alojados en Suiza de incógnito con equipamiento Quechua Travesía en los apartamentos Edelweiss y  teniendo que salir a media noche a comprar HagenDazs de vainilla con nueces de macadamia porque se le habían antojado a Corinna.

O ese chofer aparcado a la puerta del edificio donde está el duplex, en la oscuridad de la noche Suiza, con gafas de sol y las luces apagadas,  oyendo en la radio un festival de cantos tiroleses y whatsappeando con su parienta que está viendo el Deluxe en Moratalaz; O ese asistente de la guardia real que se quedaba en el pasillo del duplex por si hacía falta algo, jugando a la pocha con los escoltas y que nunca encontraba 5 minutos libres para comprar un Toblerone a su novia que pasaba sus ausencias viendo series en el sofá del chalet en el Pardo. 

Todos ellos lo sabían, pero no ha sido TT hasta que PedroJ. y su nuevo periódico han decidido sacar el reportaje de marras para regocijo de Twitter y los que llevan la bandera republicana en su foto de perfil desde el año pasado. Yo no llevo la tricolor en el perfil , pues soy de otro republicanismo, pero debo confesar que también me produce regocijo.

Hay que reconocer en primer lugar el buen gusto a la hora de elegir la ubicación del pisito. No estaba en ningún polígono industrial, como ese hotel por horas llamado Zouk, picadero del proletariado, que está entre el centro logístico de Mercadona Centro, la línea de cercanías C2 Guadalajara, una fábrica de aislantes post-poliuretano y la ITV de Azuqueca de Henares. No, no es lo mismo ver las montañas nevadas de los Alpes suizos que el atasco de la A2 y el Carrefour de la salida de Alovera.

El duplex es como muy de película de James Bond. Es fácil imaginarse en ese salón y chimenea a Sean Connery, tomando su Martini vestido de smoking mientras sale de una de las habitaciones una señorita en picardías , con acento "guso" según el concepto de acento ruso del doblaje español, se abalanza sobre él en el sofá y se funde la imagen con la llama de la chimenea, siendo la siguiente imagen un despertar de ella levemente despeinada, maquilladísima, descalza y rodeada con una casta sábana blanca haciéndole en el escote un perfecto palabra de honor.

Y digo Sean Connery y no Craig de modo consciente, pues tiene tufillo a viejuno, a flores de papel, pantalón sobaquero de color rojo y estola de armiño. Vamos, muy estilo JuanCar, aunque de ser otras circunstancias hubiera dado para primer reportaje del Hola: "JuanCar y Corinna nos muestran su exclusivo duplex en los Alpes Suizos", acompañado de fotos de ambos en el salón con la chimenea encendida y libros cerrados sobre la mesa, otra desayunando uvas en la terraza con cara de frío, gorro ruso de armiño blanco y la nieve rebosando en el balcón y una  foto de Corinna en su tocador dándose polvos en la cara con un vestido de lentejuelas.

Para mí gusto se han pasado con la madera. Demasiado pino para no ser un ataúd. Acaba pareciendo la casa de Papa Noel o el stand de Navidad del Corte Ingles en Serrano. Cierto que la madera es cien veces más higiénica que la moqueta,  pero a mí el olor a barniz y los ruidos de la madera me perturban, no me dejan descansar. Por no hablar del riesgo de incendio, con la pasión y calor que debía desprender la pareja.

Otra mala idea en el caso de ancianos es lo del duplex. Ancianos + escaleras + prótesis de cadera = Nueva prótesis de cadera. Y si nos atenemos al historial de JuanCar , no hay motivos para ser optimista. Seguro que fue cosa de Cori, que se lo vendió con la historia de que tenía ascensor,  pero la realidad es que Juancar ha usado el guardaesquis solo para guardar sus muletas, y sus andares raros no se han debido a las botas de esquí sino a las escayolas.

Pero de todo lo que he visto, lo que peor me parece, la mayor bajeza, es colocar en el centro del salón 2 preciosas cornamentas de gamo. Os imagináis a Mari Sofi viendo estas fotos ? Sí, exclamó "Jroña , que Jroña"

Bajando al moro

Pues sí,  nuestros flamantes nuevos monarcas Felipe VI "el preparao" y Letizia "la reina republicana hipster enrollada" se han estrenado con una visita al Papa sin peineta, otra a Portugal para ver qué pasa con la votación de Eurovisión, que ya no nos votan, y por último se han hecho una bajada al moro, ya que papá Juan Carlos "el campechano" dice que hay que llevarse bien con Mohamed por aquello de Ceuta, Melilla, los inmigrantes, los chanquetes y el pescaito frito, el hachís y tal. Felipe, que cada día  que pasa se empeña en parecerse más al Bassar Al Asad, muy obedientemente  ha  cogido a su señora con pañuelo y allá que se ha ido.

Es curioso lo de los Reyes de la Transición, que al igual que los cristianos de la Reconquista ( Bermudo el Gotoso, Alfonso el Magno, Enrique el doliente, Fernando el Santo..) quedarán para la historia con unos sobrenombres en este caso más chuscos: JuanCar "el campechano", porque le gustaban los chistes verdes,  y Felipe "El Preparao", porque hizo derecho, políticas y un master de chichinabo que le permitía hacerse a Gigi Howard entre caso y caso  (Oooooooohhhh que formación!!!!) .

Letizia,  que no se puso peineta para ver al Papa, no sea que la confundieran con la Reina de las Fiestas de Vitigudino, al ir a Marrruecos sí que se puso el pañuelo blanco en la cabeza. La cuestión es que  se metió tanto en el papel, que  debió pensar que en vez de acompañar a Felipe a  ver a Mohamed el Gordito y señora, iban a ver atardecer en una haima en Merzouga. De ahí que en las fotos, haya salido guapa,  pero con un aire místico, como de viajera romántica del siglo XIX cruzando áfrica en una caravana ,que no concuerda con el divertido programa de visita a hospitales oncológicos que le habían preparado el gordito y señora.

A diferencia de su compi Ana Pastor, que delante de Ahmadineyad fue dejando caer el pañuelo a ver si le montaba un numerito, Leti mantuvo como pudo el pañuelo más o menos colcado sobre su cabeza

Menos mal, debió pensar Leti, que por la noche le habían organizado una cena de gala y ahí se iba a desquitar. Y allá que se presentó vestida a lo Rania de Jordania, con falda larga y blusa de manga larga.  La esposa del rey de Marruecos, Lalla Salma, una especie de Gloria Stefan moruna, se puso el típico traje árabe cargado de piedras  que para los occidentales es difícil de distinguir de las baratijas que se ponen las españolas cuando van a Egipto y les montan la fiesta de disfraces en el crucero por el Nilo. Ved la cara, de Lalla Salma, pensando sin duda algo así como " Qué hija puta, cómo se ha vestido, verás ahora como el gordito no le quita ojo".

Por cierto, y hablando de la cara de Lalla, desconozco si es que ha abusado del botox o del aceite de argán, pero el cutis plasticera que tiene no es normal.  Vamos, que te dicen que en vez de la señora real es la figura del museo de cera de Rabat, y cuela.

Pero la taimada Lalla le tenía preparada una sorpresa nada agradable a Leti. Sabedora de que cena no más que una manzana pequeña y un trozo de queso fresco sin sal, su venganza fue terrible. Observad la mesa llena de soperas y decidme cómo se come en esa mesa, por dónde se empieza y cómo no se mancha la blusa de alguna de esas salsas con cúrcuma.

Sí, está claro por la sonrisa de Lalla que se la tenía guardada,  y por la cara de Letizia que las estaba pasando putitas. Que te apetecía una tapita de apio deconstruida sobre una pizarra. Ah! Mala suerte! Aquí toca cordero con sabor a carnero, dátiles y 8 soperas para que elijas con cuál de esas salsas te manchas tu vestido divino. Y no, no tenemos Cebralín.  Del susto,a Felipe también la cara se le puso color plasticera.

Creo que Felipe y Leti no comieron nada de eso. Se excusaron diciendo que les había sentado mal la cena del día anterior en España, por unas almejas en mal estado,  y  Felipe acabó en el hotel haciéndose un bocata de jamón que había metido al vacío en la maleta,  y Letizia tomándose una contundente manzanilla.

Para que luego digan que ser Rey es fácil y divertido.

Juancar 1.1 Review

La semana pasada  en una keynote inesperada a través de Hola, se presentó la nueva versión de Juancar, la  versión 1.1 del modelo más emblemático y campechano de la marca “Royal House”.  Todo parece indicar que forma  parte de una campaña de Marketing encaminada a acallar  los rumores surgidos sugiriendo que este modelo iba  a ser discontinuado debido a las  quejas de los usuarios sobre  la versión actual, que sufría continuas roturas, así como los escándalos con  otros dispositivos y periféricos de la marca: el descubrimiento de que el periférico  principal de su dispositivo estrella era reciclado,  la retirada de toda  una gama de productos y periféricos al constatarse que no cumplían con la normativa, la autodestrucción parcial de uno de sus dispositivos de la gama mini,  el cachondeo por los complementos horteras de uno de sus periféricos , por no hablar del escándalo  surgido al  constatarse que el propio Juancar  funcionaba únicamente con  periféricos  de la competencia, teniendo incompatibilidades graves con los propios.

 

El nuevo Juancar viene con pocos cambios internos, por lo que habrá que ver cómo reacciona a las caídas, y muchos cambios externos hasta hacerlo casi irreconocible a los antiguos usuarios. Para empezar viene con párpados y piel estirados, si bien son las pintas de  galán maduro de revista de Lina Morgan lo que más críticas ha desatado entre los usuarios.

 

Estábamos acostumbrados a su imagen clásica con las  tres opciones  de styling conocidas: Juancar Clásico con traje cruzado,  corbata y muletas o su variante de chaqué para recepciones; Juancar Militar vestido de Teniente General ,  lleno de medallas y saludando el paso de la cabra de la legión; y Juancar Marinero con náuticos,  bermudas y gafas de la ruta del bakalao.  El año pasado ya  provocó bastantes  rechazos la versión JuancarS , conocido también como  Juancar Cazador,  vestido de Quechua con  un chaleco lleno de bolsillos, escopeta y elefante a sus pies. 

 

Sin embargo, esta nueva imagen es aún más repulsiva: el jersey de cuello alto sólo es apto para personas sin tripa y vientre plano   y Juancar, por mucho que meta tripa,  se le nota que la tiene; luego le han colocado encima una chaqueta de catedrático de álgebra en Cambridge que no le va nada, es más parece la típica chaqueta de abuelo que se tiene en el armario desde los 80 con los bolsillos llenos de antipolilla y nunca se usa. Para terminar pantalón absolutamente cachuli, con la cintura a escasos centímetros del esternón. El conjunto no cumple las expectativas menos exigentes, parece que lo han disfrazado para ir a jugar la brisca al hogar del jubilado con la esperanza de arrimar cebolleta a alguna abuela en las clases posteriores de baile de salón.

 

Y es que esta marca,  que hace no mucho gustaba de compararse con otras marcas como la UK en la que fracasaban todos los periféricos, en el que el modelo Charles  en vez de ejercer sus funciones  como Charles III llegaba a la obsolescencia sin ejercer otras funciones que la de tampón y en la que se le quemaban sus sedes, está sufriendo los últimos años problemas muy similares.

 

Muchos recuerdan el buen desempeño de este Juancar en la época de la transición, o  en  el 81, cuando ganó la batalla no está muy claro cómo  al Tejero1.0. Pero  eso es como añorar a día de hoy lo mucho que duraban las baterías en los primeros Nokia que solo servían para llamar y enviar SMS, pura nostalgia.

 

Por eso, nuestra recomendación es que no inviertan más en este Juancar 1.1 ya obsoleto. Aunque que no nos guste demasiado su periférico UltraSlim Letizia1.0, nuestra recomendación es que se pase directamente al Felipe6.0, que hasta ahora solo hemos visto en versión beta pero al que al menos le quedan un poco mejor los jerseys de cuello alto.

 

Valoracion Global: ¬¶¶¶¶

Nos gusta( +): No aparece ningún animal muerto en el reportaje

No nos gusta(-): El uso excesivo de Photoshop y que el jersey de cuello alto se pueda poner de moda entre los abuelos

Out of Spain: Desmemorias de África

Lo que nos está proporcionando el 2012 ha superado con creces lo que esperábamos los más optimistas allá cuando la Pantoja y Kiko nos acompañaron en el trance de las uvas.

No sé que pasará en septiembre pero este abril está poniendo el listón muy alto. Y es que pocas cosas pueden superar el espectáculo de este fin de semana del Juancar y familia, o como se llame esta forma de convivencia tan particular en la que una rotura de cadera del pariente se resuelve con una visita de 20 minutos.

Cuando lo de Urdangarín estaba empezando a olvidarse, se va Marichalar a pasar el típico finde de padre divorciado con nenes, pero en vez de irse a Faunia a ver los pingüinos y al Burger de al lado como el resto de mortales, estos se marcharon a Soria a pegar tiros a los tordos y al final la liaron pegándole un tiro al nene en el pie.

Hay cierta tradición en la familia a pegarse tiros entre sí, recuérdese el hermanito rubio de Juancar que desgraciadamente falleció en el exilio de Estoril bajo fuego amigo, o mejor dicho fuego hermano.

Supongo que las mezclas de sangres, las hemofilias y la poca lucidez que se atisba en los retratos de alguno de sus antepasados y que han heredado los actuales, influyen, pero todavía no se conoce la sucesión de hechos que llevaron a que Froilan se pegara el tiro en el pie.Quiero pensar que el estado del padre no haya influido en el desgraciado accidente, pero no es un hecho que pueda justificarse como una chiquillería del chaval tal como pretenden, como si hubiera roto un jarrón . El nene tiene 13 tacos, está ya en edad de que le salgan pelillos en los huevos, y no puede andar por ahí pegándose tiros en los pies poniendo en peligro la línea sucesoria por su lado más cachondo.

Pero no se vayan todavía que aún hay más, porque si lo del nene daba para darle vidilla al twitter, llega el abuelo y la lía aún más gorda. A mí la foto que ilustra el post, aunque sea del 2006, me ha impactado.

Ese Michael Douglas bronceado vestido de Quechua que le acompaña con un rifle escandalosamente grande, es un remedo del Denys Finch interpretado por Robert Redford en Memorias de África, pero que en vez de dar paseos en avión y lavarle el pelo a mujeres insatisfechas, ocupa sus horas en África guiando los tiros a elefantes de millonarios del resto del mundo . Nuestro monarca va mucho más discreto,con pantalones largos , camisa de manga corta y un chaleco con el que podría perfectamente irse a tomar unas cañas un domingo por la tarde. También su rifle es enorme, supongo que para codornices y Froilanes usarán otros calibres.

Pero si hay algo que me impacta de la foto es la colocación del elefante en este macabro bodegón. Hacen falta unos cuantos tíos para colocar el elefante en esa posición, con la trompa "artísticamente" cayendo a lo largo del tronco del árbol y la patita doblada. Espera, no hacen falta muchos negritos de Botsuana para colocarlo así, una sola mujer puede hacerlo: Bárbara Rey, yo la vi de pequeñito haciendo algo parecido con un bicho como este

Sí, sólo así se explica esta foto. Todo el mundo asume que el elefante está fiambre, pero en realidad Juancar ha utilizado las lecciones particulares recibidas en su momento de Bárbara para llegar a Botsuana, doblegar al elefante al grito de "La Reina y yo te ordenamos que dobles la pata y nos llenaría de orgullo y satisfacción que colocaras la trompa a lo largo del tronco" y hacerse la foto con este colega de los pantalones cortos.

Es una pena que Juancar no haya coincidido con un Tiziano o un Velázquez que le hubieran pintado un retrato con el elefante para el Prado a la altura de los retratos de Carlos V a caballo o los de Felipe III de caza. Que le vamos a hacer si vivimos en una época en la que los pintores de retratos se dedican a los tupés de Bono, así que Juancar quedará para la posteridad retratado junto a un guiri en pantalones cortos.

Otra explicación del asunto menos benévola con Juancar, es que como fiel seguidor de LA2 y harto de los reportajes de la National que le joden la siesta con reportajes tan interesantes como el que vi la semana santa pasada acerca de la fecundación entre cachalotes, haya cogido la escopeta dispuesto a acabar él solito con todas las especies del continente africano.

Por cierto, este reportaje de los cachalotes de LA2 dejaba poco lugar a la imaginación. Si algún infante estaba a esa hora viendo la tele y le habían contado la milonga de la cigüeña, o la de la semillita de papá en mamá a esta hora pensará que su hermanito viene colgando de una sábana en el pico de una cigüeña, pero tendrá claro que los cachalotes meten su pene en la vagina de las cachalotes y le descargan cantidades desbordantes de semen.

Todo esto ha levantado mucha polvareda, lo de Juancar no lo de los cachalotes. Pero yo hace ya tiempo que tengo asumido que Juancar es un rey a tiempo parcial, comisionista a tiempo completo que como contra prestación a la entrega del Cervantes y la inauguración de teatros en Totana, ayuda a realizar negocios en el extranjero a empresas españolas y se lleva una pasta en comisiones a Suiza que le permiten tener una vida y patrimonio privado de millonario muy por encima de la asignación de los presupuestos generales por la que muchos ignorantes braman.

El bueno de Junacar tiene sus huecos en la agenda para sus cazas, sus señoritas, sus motos y todas las leyendas urbanas que circulan por ahí.

 La que ha quedado como el culo no es la institución, sino la profesional, que enterada de que Juancar se había caído se quedó en Grecia para demostrar que le importa un carajo lo que le pase a Juancar cuando está con sus señoritas y se entera todo el mundo.

Por cierto, mi teoría es que no se cayó en un escalón sino haciendo alguna golfada inconfesable, o mejor dicho bribonada. Suena demasiado tópico lo del escalón, sólo les faltó decir que resbaló con la cáscara de un plátano.

Menos mal que todo ha quedado resuelto con una explicación clara de lo ocurrido:

 "Lo siento mucho; Me he equivocado y no volverá a ocurrir"

Con lo fácil que hubiera sido decir que se había caído en la ducha de Zarzuela....Dudo que no vuelva a ocurrir, otra cosa es que se refiera a que nos enteremos

Paquirrin contraprograma a Urdangarín

Tengo esto más abandonado que Falete la dieta Duncan , y es que la vida no me da, pero hay semanas pensadas para este blog y ésta es una de ellas, así que allá vamos.

Desconozco si lo del 11 del 11 del 11 tiene algo que ver, pero esta semana es un no parar. Empezamos el lunes con el supuesto debate de candidatos españoles que demostró que los asesores de Rubalcaba son los únicos españoles que se han leído el programa del PP, que Rubalcaba clava a José Mota imitándole y que los asesores de Rajoy se habían currado un gran Word para que no improvisara y no confundiera pueblos de la provincia de Cádiz con pueblos de la provincia de Sevilla, y bueno...En resumen, un pestiño previsible a pesar de las encuestas que para mi tiene menos valor que un premio Ondas.

Pero he aquí que el martes la cosa se empieza a entonar cuando la fiscalía anti corrupción mete las narices en los negocios de Urdangarín. Algunos ya nos olíamos que los negocietes de Iñaki, vendiendo informes de 4 páginas a precio de Ferrari con palanca de cambio de oro e intermediando en la publicidad de la Copa América y a Formula 1, tenían un tufillo sospechoso. Pero claro, era el yerno guay y no el tontainas ese del monopatín, los pantalones con paramecios y la capa de Jack el Destripador.

A Iñaki lo conocimos sudado y en pantalón corto, que tampoco es que sea el colmo del glamour, pero supo gestionar bien su braguetazo con la Infanta: papá presidiendo la BBK y él montando sus negocios de yernísimo. Es evidente que no es lo mismo que vaya Paco Pérez a decir al El Corte Inglés, Telefonica y Repsol que les vende espacio publicitario en la Copa América, a que vaya Iñaki con su mechón ofreciéndote un valla en el premio de Valencia de Formula 1. Y así en poco tiempo, él y la infanta se compraron casoplón en Pedralbes. Además los niños les salieron monísimos, 2 con el pelo como su padre y la niña y el tercero del color de su mechón. Pero algo se debió torcer y huyeron a Washington, lejos del caso Palmanova , donde Telefonica le diseñó un puesto a juego con sus trajes a medida ( Emidio Tucci no fabrica trajes con las mangas tan largas)

Al principio sólo El Mundo siguió la noticia, pero luego los demás medios se han ido sumando, aunque en algunos casos de tapadillo y como si les diera vergüenza.

La cosa se había puesto tan chunga que había que contraprogramar y ahí aparece nuestro Paquirrín , Kiko, Francisco Rivera y su novia La Jessi haciendo proselitismo del sexo sin protección. Quizás me confunda, pero no me creo el embarazo y tiene pinta de que en breve tendremos otra portada dramática, todos con gafas de sol Panavision con el titular "Jessica Bueno pierde el niño que esperaba". Y es que la vida de estos 2, todo el día de farra como DJs de garrafón en discotecas de los alrededores de Picassent, es muy poco recomendable para un embarazo.

La verdad es que me creo muy poco de esta pareja, porque no me creo que esta haya cambiado la tableta de chocolate de Feliciano por la gracia de David Jeta patrio.

Luego está lo del Hola, que ha pasado de enseñarnos la casa en La Martinica del Sha de Persia a dar portadas a los Mohedano y la Pantoja en papel de futura abuela del niño de La Jessi. Hay que decir que la portada les ha quedado cuca: la Pantoja no muestra sombras por encima de su labio; el Kiko presenta una perfecta curvatura alineada entre sus cejas y la calva; La Jessi hasta se da cierto aire a Nieves Alvarez, vestida de niña buena a la que no dejarían pinchar en las discos que frecuentan. Esto por no hablar de la estudiada colocación de los 3, con la Pantoja agarrando de modo condescendiente y cariñoso a su nuera, a su vez rodeada por los brazos poderosos de su Kiko, los 3 en gran armonía y felicidad.

Ni que decir tiene que La Jessi es con mucho la más presentable de las supuestas novias del Kiko, que no me imagino yo una portada similar con La Techi, aquella que se dejaba en un balcón de Sevilla mientras pasaba La Macarena por la calle a ritmo de saeta.

Me despido, aunque puede que vuelva pronto, porque os adelanto que el lunes Terelu hace portada del Interviú. Bueno, sólo si llega a tiempo el del photoshop que está dándose una panzada este fin de semana .

Personajes en una Boda (XV): Los Froilancitos

Los Froilancitos de una boda son esos pequeñines con vestidos imposibles que acompañan a modo de pajes a los novios , generalmente en bodas con pretensiones, aunque cada vez está adquiriendo un carácter más masivo.

Ya comentábamos por aquí lo difícil del atuendo de un adolescente en una boda, pero en el caso de los Froilancitos directamente los disfrazan.

Como podéis ver en la foto adjunta en este caso por ejemplo han decidido realizar un sentido homenaje a Marta Domínguez en el atuendo. Se ve que son muy aficionados al atletismo y que la boda fue previa a la Operación Galgo.

Una de las convenciones es que todos deben ir iguales, niños y niñas,lo que lleva generalmente a que los niños varones tengan un look tendente al afeminamiento, diferenciado únicamente del femenino por los pantalones. En concreto, esos lazos añadidos al traje masculino a modo de banda, le dan un aire cursi que sólo las madres culpables de estos atuendos aprecian y que probablemente avergüencen al futuro adolescente. El muchacho este del equipo de Marta Domínguez, cuando tenga 14 años ¿colgará esta foto en su perfil de tuenti o la guardará en lo más oculto de sus archivos?

En cuanto a mi denominación personal de los pajes como Froilancitos, se debe al bajo mi punto de vista mejor paje de la historia: Felipe Juan Frolian de Todos los Santos.

Este tío fue un crack, el Leo Messi de los pajes, durante la boda de sus titos Felipe y Leti.Al tío lo habían vestido así muy a lo Amadeus pero sin peluca, vamos que si lo pilla Tiziano o Velázquez en su época lo tenemos a día de hoy colgado en El Prado. Pero el bueno de Froilan, aburrido de la homilía de Rouco y las misas de Mozart tan de la abuela, se puso a patear a sus rubios primos, los Urdangarines.

Y es que es normal,porque el gran problema de los Froilancitos es que son un elemento decorativo en las bodas, algo que queda bien en las fotos, pero que a diferencia de las flores corren, hablan, lloran y hasta patean a sus rubios primos. Y esto es lo que no entra en la cabeza de algunas novias superproduction tan partidarias de los pajes.

En los países anglosajones las damas y tal son las amigas y amigos del novio, que por lo general son algo más tranquilos que un grupo de bebés vestidos como para colocarlos encima de una tarta, aunque habría mucho que decir de esas damas vestidas todas con el mismo traje horroroso . Pero aquí, a los amigos y amigas los juntamos como testigos, y le encomendamos el papel de pajes a toda la caterva de primitos, sobrinitos, hijitos de primos o hijitos de sobrinos.

Como decía antes, el papel de los Froilancitos es principalmente decorativo en las fotos. Son atrezzo.Igual que queda bien un ramo de hortensias, o decorar todos los bancos para al entrada de la novia, o darle el fondo del retablo de la catedral vieja de Salamanca, el puente romano con las catedrales de Salamanca o las murallas de Ávila , queda bien tener froilancitos en algunas fotos.

Por ejemplo, queda bien llevar una piara de Froilancitos detrás de ti cuando entras a la Iglesia; o en esos posados de los novios al estilo Meninas, con el novio clavando la rodilla y la novia perdida en la inmensidad de su vestido totalmente extendido, cambiando tontos y bufones por los hijos de tus primos vestidos de blanco y con una banda rosa.

Pero claro, son niños y la suelen liar. Al entrar a la Iglesia tras la novia, muchos al ver tanta gente se bloquean y no avanzan. Con lo que debía ser una entrada majestuosa y rítmica, se convierte en algo estrambótico, con la novia sufriendo tirones en el pelo al quedarse bloqueada la cola al no avanzar el nene, la madre del nene a empujones con el nene, otros nenes avanzando demasiado rápido sin saber muy bien que hacer al llegar tan pronto al altar y la música de entrada finalizando a mitad del recorrido.

Luego, durante la misa, no callan, se mueven, lloran o se escapan con la abuela dejando el lugar que debían ocupar. Todo esto muy gracioso para sus familiares más cercanos y no tanto para el resto de invitados que pronto comienzan a opinar sobre la mala o nula educación de los nenes.

Durante la misa algunos deciden jugársela y darle más protagonismo a los Froilancitos , siendo los portadores de las arras que sin excepción acaban por los suelos, y los que llevan el pan y vino durante el ofertorio. Aquí de nuevo sucede lo que a la entrada: niños bloqueados, madres al rescate, otros demasiado rápido y volviendo a su sitio a la carrera. El año pasado ví a una niña de 3 años volver a su sitio desde el altar a un ritmo que dudo que Usain tuviera a su edad.

Después de las fotos finales y los posados en el altar, los Froilancitos dejan de ser útiles en la boda y su protagonismo se diluye completamente durante el banquete y los bailes posteriores, siendo fácil verlos dormidos a altas horas en sus respectivas sillas, sin zapatos y con los trajes blancos llenos de manchas tras arrastrarse por la zona de baile al principio del baile.

Pues sí hombre, sí

95 minutos, poco más de hora y media, pero qué largo se les tiene que haber hecho a estos 4 , sentados unos frente a otros sin saber qué decirse y con los fotógrafos haciendo fotos.

Por un lado, la colocación no es la más apropiada, con los 2 con las piernas más largas enfrente. Aunque seguro que Blanco tendrá agujetas el próximo mes tras pasar los 95 minutos con sus piernas hacia atrás, debajo de su asiento , tratando de evitar un roce indeseado.

Por otro lado, estas situaciones dan para 2 o 3 conversaciones tópicas pero poco más, máxime con la velocidad del AVE que no permite ver por dónde se pasa.

A saber: preguntar por las respectivas niñas, con el papelón de los Reyes de confrontar sus rubias nietas con las góticas muchachas del ZP; qué bonita la estación y qué blanca; que frío que hace, y mira que había hielo esta mañana en El Pardo; qué rápido que va esto, mira que puente más alto, qué bonito el tren.... Con la buena disposición que tenían para haberse echado un mus, y la pinta que tienen Blanco y ZP de haber sido unos figuras del asunto en su juventud.

Si nos fijamos un poco en la foto, la Profesional, Blanco y ZP tienen una cara muy para la foto, la típica risita falsa que acostumbran a usar estos personajes. Sin embargo, SM tiene cara de estar pasando un rato regular, bien porque le están repitiendo los churros del desayuno o bien porque anoche abusó de los Gin Tonics.

Estas situaciones me recuerdan al chiste del que hace auto-stop, lo coge uno de un camión y tras evitar hablar de política, fútbol o religión suelta un "Pues, sí hombre, sí" y le responde "No, hombre, no, y te bajas del camión"

Pues eso, que uno tiene la impresión de que llegando a Valencia , en ese periodo largo que tardan los trenes rápidos en parar y llegar a la estación, Blanco hubiera soltado un "Pues sí, hombre, sí" y SM le hubiera soltado un "Pues no, hombre no, y te bajas del AVE"

Los Caballeros de la Mesa Cotilla

Sí señores, a menos que la Ley D'Hondt lo remedie , o el peso del diputado del Partido Progresista Majorero , más el avance de CiU y el resurgimiento de la Chunta Aragonesista como homenaje al señor de la mochila lo evite , tienen ante ustedes la foto del próximo Consejo de Ministros.

No, no estoy de coña que Tele Esteban lleva una semana sacando encuestas, proyecciones de voto y tal , y resulta que la Esteban sería partido bisagra en unas hipotéticas elecciones generales a día de hoy. Ya veis, Izquierda Unida cambiando a Llamazares por el señor de los tractores, Rosa Díez presentándose hasta al certamen de Miss Alcarria, el PSM montando unas primarias para elegir entre TG y TJ, el PP jugando a las guerrillas en Asturias por el Cascos, y la solución para todos ellos hubiera sido apostar por la chica del pollo y merkmueble como cabeza de cartel.

Bien es verdad que su perfil es un poco Chavez, sin el chandal de estrellas de éste , aunque de estética compatible con el mismo. Sin embargo los de Tele Esteban, en todos su canales TdT, no se cortaron y la llegaron a comparar con Eva Perón, pero sin musical,.... de momento, que poco le falta y dios no quiera que tenga una muerte joven y desgraciada a lo Lady Di, porque si es así el musical está en la Gran vía en semanas y por años: " No llores por mi Andreíta".

Hay que ver , progresar y ampliar el espectro de la TdT para esto: si antes sólo veías a la Esteban en un par de canales ahora sale en casi todos menos Astrocanal, Marca Tv y CincoShop (un temazo este de los nuevos canales de la TdT, ahora que teníamos colocados todos en el mando a distancia)

Pero si lo de las elecciones suena ya a choteo, el título del programa " La Princesa del Pueblo" , sumado al affaire del vestido de Mango compartido por Le y la susodicha , toma tintes ya preocupantes, equiparables a la asonada del 23-F. Es decir, no es que la postulen para presidente, sino directamente para la jefatura del estado. Aprovechando que Juancar está como está y ya que Felipe se decidió por una chica llana ( en todos los sentidos) o mejor dicho, del pueblo llano, pues vayamos más allá, y si queréis una futura reina plebeya, pues 2 tazas: llana, llanísima, plebeya y chabacana. Valeeee?

En cuanto al posible consejo de ministros, nada se ha dicho pero hay algunos candidatos claros para determinados puestos.

Sin duda Lydia Lozano iría a Interior por su experiencia en desentrañar secuestros, desapariciones y demás; para Agricultura sin duda Paco Porras; el Conde Lecquio para Asuntos Exteriores por su conocimiento de idiomas y su pasado noble, aunque también es candidato a Vivienda por su condición de vividor; Coto Matamoros ministro de justicia , ya que conoce la realidad de la justicia y las cárceles españolas y Julian Muñoz, que también tenía aspiraciones para el cargo, ministro de Economía, que sabe muy bien como llevar, o más bien llevarse, las cuentas públicas; Jimmy Giménez-Arnau para Sanidad por su experiencia con fármacos como el Rrrrrrevital y otras sustancias; la cantante Carmele, a cultura, para continuar la senda iniciada por ministros artistas como Gonzalez-Sinde y lo histriónico en el vestir a lo Carmen calvo.

Qué filón serían la retransmisiones del Debate sobre el Estado de la Nación, ¿ entiendes?, las sesiones de control al gobierno, las cumbres Franco-Españolas con duelos en la cumbre en el terreno de la elegancia entre la Bruni y la Esteban, los debates de presupuestos (" Yo por mi presupuesto, Ma-to" Vale?"), y los debates políticos del máximo nivel en "Sálvame" y "La Noria".

Espera, en "La Noria" ya han salido Bono, TG, TJ, Blanco, Méndez y Montilla... Joder, va a ser que esta posibilidad no estaba tan lejos como yo creía.

Angel Rey y Bárbara Cristo

Veo el título del post y ya me da miedo.

Estoy seguro que en cuanto de al botón de Publicar Entrada, saltará la alarma en la red Echelon esa que todo lo espía, y el grupo del CNI dedicado a revisar cualquier referencia a Bárbara Rey, se pondrá en marcha, a pesar de que no haya escrito la palabra Vídeo ( mierda , ya lo hice).

Este grupo especial del CNI, instruido en revisar las tertulias de "La Noria", "Sálvame deluxe" y hasta el "Pasapalabra" si acude Bárbara, cruzará los datos de este post, con mi perfil de Facebook, mis últimas 4 declaraciones de la renta,la multa de aparcamiento en Bermeo y mi reciente viaje a Marrakech, para llegar a la conclusión de que hay una nueva campaña Euskoislámica contra la Casa Real aprovechando la convalecencia de Juancar.

Y es que las alarmas están encendidas, ya que se recuerda que Hassan II aprovechó que Paco estaba en cama con el brazo de Santa Teresa a su vera para invadirnos el Sahara, y se teme que su hijo Mohamed nos monte una invasión de Perejil mientras al Juancar lo quitan del vicio, o al menos de uno de ellos.

Por tanto , con todos estos ingredientes, me veo esta noche saliendo con una cazadora en la cabeza camino de Génova, la calle donde está la Audiencia Nacional, para ver a Garzón y explicarle que los únicos vídeos en mi casa son el de la primera comunión en Beta y los que regalaba la revista "Tiempo" con las grandes películas de la historia. Y si alguno quiere otro tipos de vídeos , que se los baje con emule como todo hijo de vecino ( por cierto, tengo que probar un día qué ocurre si pones esas palabras en las búsqueda de emule)

Pero que no cunda el pánico que mi post no va por ahí. Sólo trataba hacer un pequeño homenaje a esa pareja que una hermana de mi abuela siempre se empeñó en llamar Ángel Rey y Bárbara Cristo, de ahí el título. Y es que no me diréis que no es de coña que en "los nombres" de la pareja se reúnan Cristo, el Rey y un Ángel. Vamos que sólo falta el demonio y George Clooney con su Nesspresso para hacer un chiste.

Luego está todo el asunto de las cintas robadas, los vídeos con un señor importante, las partidas en el casino de Torrelodones, las drogas, la hija paticorta que nunca debió salir en "Interviú", los amores más o menos decadentes con los que se han sustituido mutuamente.

Cosas, que han servido a ambos para ir tirando estos años en los programas del corazón , una vez que los leones pasaban tanta hambre que insistían en comerse al domador, y que han terminado definiendo una suerte de personaje de Sabina, decadente y perdedor, habitante del número 13 de Calle Melancolía sin ninguna posibilidad de mudarse al Barrio de la Alegría . Muy lejano todo ello de esta imagen de familia feliz que ilustra el post.

La verdad es que ha sido bastante penoso el proceso de decadencia de este personaje, que era un auténtico héroe en nuestra infancia y que para mas inri se había ligado a la actriz estrella del destape, es decir un auténtico triunfador en todos los ámbitos; y que sin embargo ha muerto convertido en poco más que un homeless cojo, incapaz de domar al cordero de Norit, viviendo en una caravana al lado de una jaula atufadora por los excrementos sin limpiar de unos famélicos leones.

Yo me quedaré siempre con la imagen del héroe que vi cuando era pequeño , en su circo, allá por los 80 dominando leones y tigres en las fiestas de San Mateo de Salamanca, y vestido con lentejuelas y el pecho descubierto a lo Bonny M.

D.E.P

Bye, Bye Marichalar

En este blog hemos sido muy seguidores del matrimonio Marichalar-Elena. En su día nos hicimos eco de su original postal navideña y de su cese temporal de convivencia, e incluso fuimos narradores de los primeros escarceos de Elena con un amigo en la nieve.

Por eso nos duele la foto que encabeza este post y las noticias que confirman que el cese temporal se convierte en definitivo, con el glamour que había aportado Don Jaime a la Casa Real, y más aún la retirada nada discreta de la figura de cera de Don Jaime.


Pero lo peor es que ha sido una retirada denigrante y por capítulos (Aumentar Imagen). Primero lo quitaron de la sala de la familia real y lo llevaron a la sala taurina, con la farándula , situándolo en la barrera de una supuesta plaza de toros. Además le quitaron el chaqué que llevaba y le pusieron un traje y un pañuelo. Les faltó ponerle un Gin Tonic en la mano, un puro en la boca y en compañía de Malena Gracia.

Y ahora, cuando legalmente se ha divorciado han tirado por el camino del medio y se lo han llevado definitivamente del museo para reciclar su figura como velas olorosas. Luego está la cuestión de la discrección, o mejor dicho la no discreccion , y el espectáculo montado con la salida de la figura rodeado de cámaras, descubierta y de un mal rollo absoluto al ligarlo a su problema de salud. Vamos, que verlo así, como bloqueado, con el brazo colgando después de dejar la barrera y subido en una carretilla, irremediablemnete lleva a uno a pensar en el momento más trágico de su vida , cuando lo sacaran en camilla con el ictus cerebral . Y la verdad, por qué negarlo, es de muy mal gusto y mucha mala baba. Que digo yo que podían haberlo sacado de noche en una furgoneta, tapado y sin cámaras.

La verdad es que luego viendo la imagen original en cera pues uno no sabe decir si le han hecho una putada o un favor.Tiene el mismo rigor que cualquier otra figura de cera respecto a la persona representada. Para empezar yo creo que es un descarte de la figura que hicieran en su día para Indurain , pero quitándole el casco y el maillot, y colocándole un traje que pertenecía a la familia Franco y que al retirarlos del museo había quedado esperando una mejor ocasión. Porque no negaréis que el traje que le colocaron para ponerlo tras la barrera era un poco retro.

Así que después de todo, y obviando lo denigrante del momento retransmisión de la salida del museo de cera, le han hecho un favor, y desde aquí seguiremos siendo muy Marichalaristas.

Leti Espontánea y Femenina

Indudablemente hay una crisis de noticias en el mundo de la prensa del corazón, o al menos entre la seria. Si no la hay, no se entiende la portada del Hola de la Semana pasada bajo el título principal de “En unos días de anécdotas y acontecimientos, nuestras cámaras captaron la exclusiva: el espontáneo y femenino gesto de doña Letizia”

Obviamente la prensa del corazón no seria tiene carnaza suficiente con la comunión de la hija de Belen Esteban, la herencia de Rocío Durcal y la escabrosa historia de Lidya Bosch , que daría para una serie de las que ha protagonizado. Pero ni con el supuesto de ausencia de noticias de portada se entiende la portada del Hola!

Para empezar el Hola! siempre es capaz de montarse una portada de "famoso enseña casa", tipo Luis Miguel nos enseña su Lujosa (hortera) mansión en Miami. Pues bien esta semana tenían un reportaje de Mar Flores enseñando su casa en Punta Cana ( abajo la izquierda) y aun así no le dio la portada. La segunda opción es que se monte una portada tipo " Isabel Preysler inaugura la nueva tienda de Porcelanosa en Dubai acompañada de sus hijos y Hillary Swank", pagada por Porcelanosa y que les saca de más de un apuro. Pues bien, esta semana tenían su noticia Porcelanosa con Isabel Preysler y 2 de sus cachorros y la han relegado a a esquina inferior derecha. La última opción es que se monte una portada tipo "Los Reyes reciben al Papa en Valencia". Pues bien tenían unos reyes recibiendo al Papa, en Jordania, y aún así solo le dieron un espacio arriba a la derecha.

Y ¿ cuál es al razón para relegar en la portada a los reyes de Jordania con el Papa, Isabel Preysler con Porcelanosa y Mar Flores en su casopón de Punta Cana? Pues la Leti que es una espontánea y muy femenina.

Lo único que a uno se el ocurre es que la Casa Real se mosqueara con el tratamiento dado a la Leti durante la visita de la Bruni y le haya puesto de penitencia al Hola "Portadas ridículas peloteando a Doña Letizia". Si no, no lo entiendo.

Y ¿ qué me decís del titular?. Para empezar, lo de "En unos días de anécdotas y acontecimientos". Esto sólo puede explicarse por la ingestión de alguna sustancia psiocotrópica por parte del redactor o que el tío tras años de asedio haya conseguido hacerse a alguna compañera buenorra . ¿ Qué acontecimientos y anécdotas ha visto el tío este? . ¿ La muerte de Antonio Vega le parece un acontecimiento?. O ¿ acaso considera anecdótico el Plan 2000E del gobierno?. Bueno, esto sí podría considerarse anecdótico, pero es tema para otro post.

Luego sigue con "nuestra cámaras captaron la exclusiva". ¿ Exclusiva? Debía haber 200 fotógrafos en la sala y al menos 4 reflejados en el espejo , que por cierto forman también parte de la misma.


Y para terminar "el espontáneo y femenino gesto de Doña Letizia" cuando ésta aparece mirándose al espejo. Parece que si hemos asumido el tópico del "Rey Campechano" y la "Reina profesional", con lo mal que suena esto último, ahora debemos comprar "Letizia espontánea". Pues mira, a mí me parece cualquier cosa menos espontánea . Por último resulta que mirarse en un espejo es femenino. Es decir, cada mañana cuando bajo en el ascensor y me ajusto la corbata y el flequillo soy espontáneo y ¿¿¿femenino????

La ventaja de esta portada es que nos tranquiliza respecto a la posibilidad de que Letizia sea un vampiro. Señor Iker Jimenez, no busque nada extraño en Letizia , que el Hola ya nos lo ha aclarado: " Letizia cuando se mira en un espejo se refleja. No es un vampiro, es espontánea y femenina"

Lo único que espero es que no saquen a Don Felipe haciendo ningún gesto que sea espontáneo y masculino, como Bardem en el cartel de la peli "Huevos de Oro".

Y se operó

De nuevo este blog de modo profético anticipaba hace un año algo que finalmente ocurrió. Decíamos aquí: "el Juancar tiene un puesto asegurado en La Noria, con su tío bastardo Don Leandro, y a discutir con Lydia Lozano sobre si Letizia se ha operado o no la nariz."Una persona de su entorno me ha asegurado que ha sido un pequeño retoque en la nariz y que ha aprovechado para ponerse un poquito de pómulos "

Pues sí un año depués de anunciarse desde este blog, se ha operado, según informa El Mundo,y tal como se puede comprobar en la foto adjunta con el antes y después, donde claramente se observa lo rectilínea que ha quedado el antiguo ganchito que tenía por nariz.

A pesar de que la explicación oficial trata de ser amable, y no hace leña de la cuestión ( ¿ cómo se hubiera publicado si la noticia fuera sobre Leticia Sabater? ¿ dos fotos aumentadas del antes y después?), nos da una pista de que el problema estético además iba acompañado de algo más serio.

Y es que yo eso de los problemas respiratorios por desviación del tabique sólo sé interpretarlo como que su Alteza roncaba y por recomendación , no de los servicios médicos como dicen , sino de la otra Alteza aún más alta, ha tenido que pasar por quirófano.

Que sí, que sí, que el Príncipe ya no podía más con los ronquidos, y tras probar las tiras nasales, las gotas Snore-stopper y la almohada anti-ronquidos la ha hecho pasar por el quirófano mientras mamá seguía animando en Pekín una competición que no entiende, la prueba de ciclismo madison, la hermanita a los de Basket y el "cuñao" a los ex-colegas de balonmano ... Lástima el accidente que les ha hecho volver y destapar la operación.


Y papá, ¿dónde estaba papá? Ah, en Mallorca a lo suyo

Madrugando

Oído hoy en el programa "Está pasando" del que ya hablamos en su momento, o más bien acerca de su logo.

Una reportera desplazada a Palma de Mallorca para seguir las noticias relacionadas con la Casa Real, suelta la siguiente perla:

" Su majestad ha madrugado hoy, llegando al Club Marítimo a las 11 de la mañana"

Bien, no voy a hacer el demagógico discurso de los currantes que se levantan a las 6 de la mañana para poner ladrillos, pero convendréis conmigo que madrugar, lo que se dice madrugar, no ha madrugado

Y es que no tenía que madrugar, coño, que está de vacaciones y no es plan de levantarse a las 8 para ir al barquito a navegar. Ahora bien, digo yo que menos mal que "madrugó", que si no llega a madrugar llega al Club Náutico a ver el final de la etapa del Tour, y no es plan

Dicho esto, a ver como se comporta este verano el Bribón.... El barco, por supuesto.

Extra, Extra, Extra !!!! La Infanta Elena está enamorada

Ya lo anunciábamos ( Pinchar aquí) y no nos hemos equivocado, hoy lecturas nos da la primicia con foto incluida de Elenita.

Elenita aparece besando cual colegiala de 14 años , como si no se tuvieran pilladas las distancias , como que choco los morros pero sin pasarme que me da vergüenza. Es evidente que no se tienen pilladas las ditancias y besarte con alguien así suele ser generador de situaciones embarazosas: Te beso muy fuerte, te beso fuera de los labios, te beso pero no llego....

Por tanto mi teoría es que llevan poco tiempo, se tienen aún respeto.Otra posibilidad es que lleven más tiempo pero que el abuso del protector labial les haga besar con precaución para evitar engorros.

POr otro lado, destacar al pipiolo al que sólo se le ve la espalda y no pienso comprar la revista para verle el careto ni comprarme el aparato de CSI para verle la cara reflejada en las gafas de la Infanta. Se adivina cuarentón flaquete y con el pelo canoso engominado, de ahí lo de apuesto.

Es la diferencia entre las Infantas y la Obregon, las Infantas nunca se liarían con un Derek y sólo se lían con " empresarios" apuestos tipo el hermano de la propia Obregón. Ya lo preveíamos en nuestro post original al separarse la Infanta.

Por último destacar la actitud del pipiolo apuesto. Si nuestra Infanta hubiera sido Sueca el tío habría salido agarrándole el culo o tocándole una teta. Pero el apuesto hombre, ni la toca, no quiere ni tocarla ( insisto en lo de las distancias del principio) , y aparece con una distancia entre ellos insalvable que indica que aún no han pasado de los roces iniciales casi accidentales.

Pues nada, a ver como evoluciona la cosa. Seguro que el apuesto tiene una Ex y una ristra de 2 o 3 chavales rubios ( los pijos son siempre rubios de pequeños) que no tardarán en llenar los programas del ramo.

Qué pena de la desaparición del Tomate , en homenaje me voy a despedir como sólo ellos sabían hacerlo: " Uy,uy,uy.... La Infanta tenía frío en la nieve y llegó un hombretón para quitárselo. uy,uy , uy, uy... qué calor hace ahora, cómo me duelen los labios.... ¿ será de la nieve o de lo que hicimos ayer después de la nieve ?.... Después de la Publicidad vemos las imágenes de cómo se calienta la Infanta con su nuevo amor, las imágenes más calientes de nuestra Infanta cuando tiene frio..."

La cercanía de los Príncipes

Ayer nos madrugábamos con las imágenes supuestamente hogareñas de nuestros queridos Príncipes de Asturias. Con esto abrían todos los programas del corazón, las revistas y los diarios.

Sin embargo, a mí, nada más verla, me pareció que más que estar en su casa estaban en un salón de bodas y que más que leyendo cuentos a las niñas estaban, una vez quitadas las migas, los vasos y el centro de mesa, evitando salir a la pista a bailar "El Chocolatero"

¿ O acaso esa mesa, mantel y sillas no son de un salón de bodas ? Parecen la típica pareja que una vez que los camareros han retirado todo, permanecen en la mesa guardando los puros, las cámaras, los bolsos y el regalo de la madrina mientras que el resto disfruta con los bailes.

Uno no esperaba una imagen de familia a lo Simpson; con el príncipe en gayumbos y camiseta interior bebiendo una mahou; Leti con rulos pasando la mopa ; Leonor viendo las supernenas en la TV y Sofi gateando con el chupete entre las piernas de su padre. Pero entre esto y lo que han publicado, no sé, no sé

Además ¿ Por qué en un salón que tiene que ser muy grande tienen la mesa tan pegada a esa esquina ? Es que de verdad que parece que el resto de salón lo han limpiado de muebles y si quitaran el zoom sobre esa zona del salón veríamos al resto de la Familia Real y los Rocasolano bailando la conga mientras la Leti instruye a sus niñas.

Por último, lo que me deja más tranquilo es que nuestra infantita devora libros, porque hay no menos de 7 sobre la mesa, alguno con bastantes páginas y hasta Leti le tiene que abrir 2 a la vez para saciar el ansia lectora de la niña.

Por fin vamos a tener alguien en la familia real que no destaque por su profesionalidad ni campechanía....

Y se atragantaron con los huesillos de las perdices...

Nada hacía sospechar que esta familia risueña al remojo podría dejar de serlo sólo un año después de felicitar las Navidades con esta foto.

A decir verdad, tampoco se podía esperar mucho de una familia que felicita a sus amigos La Navidad de esta guisa.

Estoy seguro que esta felicitación fue una idea de él que es un valiente. Ya lo demostró con sus famosos pantalones con paramecios, o los no menos famosos pantalones a cuadros, o sus escapadas en monopatín por el barrio Salamanca. Un tío de 2 metros en monopatín tiene que tener una valentía que riase usted de la de Don Pelayo.

Seguro que dijo: " Elena, este año no te preocupes de la invitación que lo hago yo".

" Pero Jaime, Papá ha dicho que se lo enviemos a alguien de Zarzuela que además tienen un tío que es un genio con el "Foto Sos", o como se llame"

" Que no, que no, que me ocupo yo. Ahora mismo me cojo el patinete, las preparo y las envío"

El tío había mandado una de fuera de la piscina con Elenita enseñando más cartucheras que el comandante Marcos, pero el CNI cumplió su papel y pilló otras del mismo verano, engañando al duque y dando el cambiazo en la sede de Correos antes de que salieran a su destino. Era su venganza contra esa mujer que sólo el ha sabido colocar entre las más elegnates del Hola, a fuerza de colocarle pamelas para que no se le viera la cara.

Sin embargo, creo que la noticia es que tras unos años de sequía , y hasta que Leonor empiece a tener amistades masculinas, hay una Infanta en el mercado. Sí señor, esa es la noticia de la que nadie se ha hecho eco aún.

Señores con posibles y al menos un Cayenne/Carrera ( requisito mínimo en este caso) en el garage:déjense de Mar Flores, Ivonne Reyes , portadas del Man, finalistas de Miss España 2004 o expulsadas de Supermodelo 2006: A POR ELLA.... la portada del "QUÉ ME DICES" os espera