Los Caballeros de la Mesa Cotilla

Sí señores, a menos que la Ley D'Hondt lo remedie , o el peso del diputado del Partido Progresista Majorero , más el avance de CiU y el resurgimiento de la Chunta Aragonesista como homenaje al señor de la mochila lo evite , tienen ante ustedes la foto del próximo Consejo de Ministros.

No, no estoy de coña que Tele Esteban lleva una semana sacando encuestas, proyecciones de voto y tal , y resulta que la Esteban sería partido bisagra en unas hipotéticas elecciones generales a día de hoy. Ya veis, Izquierda Unida cambiando a Llamazares por el señor de los tractores, Rosa Díez presentándose hasta al certamen de Miss Alcarria, el PSM montando unas primarias para elegir entre TG y TJ, el PP jugando a las guerrillas en Asturias por el Cascos, y la solución para todos ellos hubiera sido apostar por la chica del pollo y merkmueble como cabeza de cartel.

Bien es verdad que su perfil es un poco Chavez, sin el chandal de estrellas de éste , aunque de estética compatible con el mismo. Sin embargo los de Tele Esteban, en todos su canales TdT, no se cortaron y la llegaron a comparar con Eva Perón, pero sin musical,.... de momento, que poco le falta y dios no quiera que tenga una muerte joven y desgraciada a lo Lady Di, porque si es así el musical está en la Gran vía en semanas y por años: " No llores por mi Andreíta".

Hay que ver , progresar y ampliar el espectro de la TdT para esto: si antes sólo veías a la Esteban en un par de canales ahora sale en casi todos menos Astrocanal, Marca Tv y CincoShop (un temazo este de los nuevos canales de la TdT, ahora que teníamos colocados todos en el mando a distancia)

Pero si lo de las elecciones suena ya a choteo, el título del programa " La Princesa del Pueblo" , sumado al affaire del vestido de Mango compartido por Le y la susodicha , toma tintes ya preocupantes, equiparables a la asonada del 23-F. Es decir, no es que la postulen para presidente, sino directamente para la jefatura del estado. Aprovechando que Juancar está como está y ya que Felipe se decidió por una chica llana ( en todos los sentidos) o mejor dicho, del pueblo llano, pues vayamos más allá, y si queréis una futura reina plebeya, pues 2 tazas: llana, llanísima, plebeya y chabacana. Valeeee?

En cuanto al posible consejo de ministros, nada se ha dicho pero hay algunos candidatos claros para determinados puestos.

Sin duda Lydia Lozano iría a Interior por su experiencia en desentrañar secuestros, desapariciones y demás; para Agricultura sin duda Paco Porras; el Conde Lecquio para Asuntos Exteriores por su conocimiento de idiomas y su pasado noble, aunque también es candidato a Vivienda por su condición de vividor; Coto Matamoros ministro de justicia , ya que conoce la realidad de la justicia y las cárceles españolas y Julian Muñoz, que también tenía aspiraciones para el cargo, ministro de Economía, que sabe muy bien como llevar, o más bien llevarse, las cuentas públicas; Jimmy Giménez-Arnau para Sanidad por su experiencia con fármacos como el Rrrrrrevital y otras sustancias; la cantante Carmele, a cultura, para continuar la senda iniciada por ministros artistas como Gonzalez-Sinde y lo histriónico en el vestir a lo Carmen calvo.

Qué filón serían la retransmisiones del Debate sobre el Estado de la Nación, ¿ entiendes?, las sesiones de control al gobierno, las cumbres Franco-Españolas con duelos en la cumbre en el terreno de la elegancia entre la Bruni y la Esteban, los debates de presupuestos (" Yo por mi presupuesto, Ma-to" Vale?"), y los debates políticos del máximo nivel en "Sálvame" y "La Noria".

Espera, en "La Noria" ya han salido Bono, TG, TJ, Blanco, Méndez y Montilla... Joder, va a ser que esta posibilidad no estaba tan lejos como yo creía.

Pilar Eyre

Pilar Eyre seguramente es una señora muy preparada y que sabe mucho de muchas cosas, pero no puedo con ella. Cada vez que aparece por televisión no puedo menos que cambiar de canal

Es una persona que sabe de todo, y cuando digo todo es que un día te la puedes encontrar hablando del último ligue de Ana Obregón, al día siguiente hablando de la fortuna de los Franco y el siguiente sobre los problemas que motivaron la ruptura de Julio Iglesias e Isabel Preysler. Pero lo más sorprendente es que en todos los casos lo que cuenta son verdades absolutas, como si ella hubiera estado allí. Es incontestable, lo que ella afirma es cierto y no puede siquiera dudarse por la vehemencia con la que lo cuenta.

Esto llegó al paroxismo el día que me la encontré hablando de Jesucristo, la sábana santa y los dogmas de fe de los católicos. Oye, que por un momento parecía que la tía había estado haciendo la crónica para el “Hola” de las bodas de Caná y que ella mismo había hecho el análisis con carbono-14 de la sábana santa. Pero es que acabó el debate de este tema y siguió hablando de la paternidad de las gemelas de la baronesa Thyssen con igual grado de conocimiento. Simplemente impresionante.

Aparte está el tema de sus operaciones de estética que deben haber sido obra del mismo que le ha dejado la perfecta nariz torcida a Belen Esteban. No se puede estirar y estirar, porque llega un punto de tensión en el cual parece que las orejas van a saltarle por los aires en cualquier instante.

Aunque pensándolo bien, y viendo las fotos de Avatar de mi post anterior yo aprovecharía el estropicio para reclamarle derechos de imagen al señor de james Cameron ¿ o no veis un poco avatar a la señora Eyre?

El misterioso Caso de Ana Rosa Quintana

El año próximo se estima que puede empezar a usar de nuevo Clerasil y en 6 años más , pasar por la puerta pequeña de Imaginarium

El Hormigonero

No, no me he confundido , ya sé que el programa de Pablo Motos se llama "El Hormiguero", pero todo empezó con una hormigonera.

Pablo Motos tiene la virtud de haber sustituido a los exitosos GomaEspuma en las mañanas de M80 y haber conseguido hacerse con un puñado de incondicionales , que no es poco.

Su salto a la televisión, le permitió mantener ciertas partes de su programa radiofónico, como los "Tenientes", ese monumento a la ignorancia patria que canta "chopped" donde el cantante dice "young men"; o la revisión de las revistas más singulares del Kiosko : Más allá y Año Cero con sus marcianos avistados en la sierra de Cuenca a bordo de una nave con forma de paellera; o Jara y Sedal con la moda para la caza de la Becada; o SuperPop y Cosmopolitan describiendo la una cómo besan Andy y Lucas, y la otra como le gusta a los hombres que se la chupen.

Pero claro, el formato de la radio no era totalmente trasladable a la TV: rellenar minutos con llamadas de telespectadores que cuentan sus anécdotas, no mola, y para comentarismo político sobre Aznar y Bush ya está Eva Hache en la misma cadena.

Por eso había que inventar nuevas secciones y aquí llegó la hormigonera. Aquí el amigo, debió tener de pequeño el Mineranova aunque realmente el que le gustaba era el Quiminova. Por ello en su primer programa prometió que andaría sobre las aguas , para lo cual llenó una piscina de plástico de Maizena que traía en la famosa hormigonera. La piscina quebró , llenando de Maizena todo el estudio, pero las imágenes del ensayo demostraron que lo había conseguido y desde entonces ha sido una constante: que el experimento sale una mierda en directo, cosa bastante frecuente, pues a poner las imágenes del ensayo.

El problema es que en ocasiones el experimento ha estado más cerca de la crónica de sucesos que de la divulgación: metralla volando y golpeando al propio Pablo Motos, gases tóxicos inundando el estudio, llamas descontroladas que llegan a demasiada altura... Y todo esto a veces, frente a gente que lo único que quería era promocionar su peli, su libro o su disco y que cuando la cosa empieza a ponerse complicada, le ponen una máscara o un traje ignífugo, pone cara de "me cagüeenlamadre de mi representante que me ha traído a gasearme a esta mierda de programa" y anhela las entrevistas en el sofá de Ana Rosa.

Para presentar esta gansada han cogido a un científico prestigioso llamado Flipy ... A no, perdonad, me dicen que este chico con cara de haber estado sobre expuesto a gases tóxicos durante demasiados ensayos es un humorista de los del Club de la Comedia, pero que con las gafas de pasta y una bata o traje ignífugo da el pego. Este personaje de voz nasal y humor de fiesta de guardería es el supuesto líder del invento, a quien le toca aprenderse en plan loro las explicaciones científicas que repite en plan anuncio de medicamento. A él le gustaría hacer monólogos inteligentes en el programa, pero ahí el señor Piedrahita que tiene de lejos más talento, le adelantó por el carril izquierdo , y a este le toca disfrazarse cual Mortadelo y gasear famosos.

Como no quedan demasiado claras sus explicaciones, nos ayudan con unos letreritos en la parte inferior de la pantalla que afortunadamente pasan igual de rápido y no permiten enterarse de nada, para tranquilidad de los padres españoles que temen con horror que sus hijos repitieran uno de estos experimentos y les explotaran el salón con Sodio y agua. Yo de pequeño tuve una mala experiencia en casa con un experimento , en el que sólo se quemó un cazo, pero que pudo ser mucho peor, por lo que no recomiendo hacer experimentos en casa.

Otra cosa que no me gustaría dejar de lado de este programa y que cada vez que la veo entiendo menos, es la del monologuista discapacitado, Toño. Si esto es integración, aun reconociendo el buen fondo de su acción, que venga Dios y lo vea. Hace humor negro, muy negro sobre su discapacidad, pero sinceramente no creo que sea el modo de buscar la integración de los discapacitados en la sociedad.

Ya para terminar, una cosa buena y otra mala de este programa. La buena son las 2 Hormigas, Trancas y Barrancas, que son los seres más inteligentes del programa.

La mala , la auto complacencia general del programa. Si es que de la mayoría de los chistes, inocentes y bobalicones, sólo se ríen ellos. El público, animado por el regidor, se ríe cuando toca, pero en demasiadas ocasiones se ve gente riéndose con cara de estar pensando "¿De qué cojones me estoy riendo?