miércoles, julio 22, 2009

Tintoveranismo


El “tintoveranismo“ es una suerte de catástrofe veraniega que acontece cada año y que hace triunfar lo hortera y las cosas de baja calidad bajo el simple pretexto del “hace calor”.

El paradigma del “tintoveranismo” es como su nombre indica el Tinto de Verano. La gente que habitualmente bebe Riojas o Riberas, que opina sobre añadas , que acude a cursos de cata, que opina sobre matices del rojo y olores a vainilla, se lanza a beber el vino de cartón de Don Simón , el que beben los homeless en los bancos de los parques, pero además aguado, con hielo y gaseosa. Yo soy más de cervecita para el calor. Sin embargo, el vino no es el único producto de alimentación afectado, ahí tenéis el café con hielo, simple café aguado “on the rocks” que pierde todo su sabor.

No es solo la alimentación el ámbito que se ve afectado por esta degracia , y así por ejemplo en la moda vemos a legiones de hombres españoles con pantalones piratas y chanclas , incluso alguno con piratas blancos, riñonera o bolso cruzado y unos cordoncillos colgando . Qué daño ha hecho Nadal y sus piratas blancos. Y es que a pocos hombres, muy pocos por no decir ninguno, le quedan bien los piratas, especialmente a aquellos muy habituales en España que son paticortos, bajitos y gordos.

Pero si hay una cancha donde el “tintoveranismo” triunfa en modo de monopolio es en el musical. Ya está muy manido lo de la canción del verano, pero es que ahora estamos en una nueva fase, la del politono del verano, que da más pasta a algunos que el recurrente tema de la canción del verano. La última moda, totalmente “tintoveranista”, es coger un éxito del pasado , cambiarlo completamente de estilo, bajo el pretexto pretendidamente biensonante de “la fusión”, y empezar a machacarlo en radios, televisiones, anuncios de politonos o incluso anuncios comerciales. Vamos, lo que hicieron el año pasado con el “Killing me softly” de Pitingo.

Este año, entre estos éxitos polítónicos fusión se encuentra el de “Verano Azul” versión reggeaton . Ya me extrañaba a mí que la canción de Verano Azul hubiera sobrevivido al boom del año pasado de canciones con silbido, de las cuales ya sólo debe quedar "viva" la de la banda sonora del “Puente sobre el rio kwai”, pero este año no ha podido ser y un hortera con piratas, pinta de malo y señoritas de compañía como bailarinas, se ha cargado la canción de Verano Azul , pero claro son las cosas de la fusión de estilos.

El otro ejemplo es el de “Como una Ola” versión Beach Boys. Esto parte de otro foco del “tintoveranismo”, las agencias publicitarias y algunos anunciantes muy concretos como la Once. En este caso no tengo ninguna duda que es totalmente intencionado, por un tío muy snob de la agencia publicitaria y por el propio anunciante, que quieren reírse de la canción y que no le harían ascos a que se convirtiera en canción del verano y motivo de politonos. Vamos, que ya sólo falta en plan fusión “La Barbacoa“ de Georgie Dann cantada por los Monjes de Silos.

“Tintoveranistas” del mundo que os gusta el tinto de verano, el café con hielo, los piratas blancos, que silbáis la canción de Verano Azul reggeaton , podéis dejar todos los comentarios que queráis , pero yo seguiré fiel a la cervecita y nunca me pondré piratas.

PD: Fijaos en el anuncio de DENSIA, ese producto con target de mujeres menopáusicas, donde sale un grupo de bailarines . Fijaos en el tipo gordo que sale dando saltos con mallas . ¿ Es que se quedaron cortos de figurantes en el anuncio? ¿ Es que al primo del director del anuncio le hacía ilusión salir y al director sabotear el mismo? ¿ Qué pinta ese tío gordo ahí recibiendo clases de Coco, la menopaúsica que es el personaje principal del anuncio? Es más ¿ tendré que comprar los Densia de modo clandestino para que no me mire mal la gente en el supermercado?

miércoles, julio 15, 2009

Los Rostros de la Tragedia


Llevamos un verano tonto , o mejor dicho luctuoso y macabro.

Joder, no hay modo de desayunar un día con una buena noticia. Repasemos el último mes: la gripe A haciéndose la vuelta al mundo como un veloz Willy Fogg (lo siento, soy de esa generación que vio la serie de la tele y no leyó el libro de Verne); Jacko que entró en un proceso entrópico sin vuelta atrás; Dalila, que para terror de los hipocondriacos no pudo vencer el sansón H1N1 y nos descubre que la gripe A no estaba tan lejos ni era tan inofensiva ; el hijo de Dalila que por una super-cagada lo mandan con su madre al meterle leche en vena; los toros de San Fermín que aprenden a matar en cámara super-lenta y subida a Youtube a los 5 minutos; accidentes de avión un día sí y al otro también y cada vez más cerca de España ;los chinos matándose entre ellos y descubriendo al mundo que no todos son de los de arroz 3 delicias; en la India 136 se van con los anteriores por pegarle a un garrafón malo, malo; y las pateras , cayucos y barcos de mala muerte llegando con mucha muerte cerca de los chiringuitos ( vaya veranito que llevamos de chiringos, que no hay quien ponga la tele y no vea un chiringo y una ración de “pescaíto frito”)

Vamos, un sinvivir para hipocondriacos, miedosos a volar, aprensivos o pesimistas sin más. Está claro que la parca, como un servidor, no se ha cogido jornada intensiva. Es más, yo creo que está haciendo horas extras.

Pero no era de esto de lo que quería hablar sino de lo injusto que son los medios con las fotos de estos fallecidos anónimos. Cuando el fallecido es famoso eligen fotos de sus mejores años y otras de sus peores para dar la visión completa y a modo de justificación del triste final. Sin embargo, cuando el fallecido es anónimo, desconozco la razón, pero todos los medios se afanan en encontrar una foto del susodicho en sus días felices antes del suceso.

Cuando el suceso es algo masivo, tipo accidente de avión, suelen cebarse en las fotos de los familiares destrozados; salvo en el caso de las pateras, en las que bien sacan al fiambre en la bolsa, o bien a los compañeros supervivientes, con ese titular tan socorrido y manido que sirve de título al post “ los rostros de la tragedia”.

Cuando el suceso es individual, para saciar el morbo de aquellos a los que no valen unas iniciales o un nombre, y que quieren ver el careto, buscan fotos del pobre hombre cuando era feliz. Y aquí es donde me surge la duda: cuál es el proceso para buscar la foto de un ser anónimo. Descartado Google, sólo queda ir a cuñados y hermanos , y no sé por qué, pero estos suelen largar la foto del familiar en una boda.

Con lo cual te encuentras a la víctima del atentado, del encierro o de las puñaladas, vestido para la ocasión, de boda y con 3 copas de más. Francamente muy injusto con el muerto. En los últimos días hemos visto una de este tipo con el fallecido en Pamplona.Sin embargo la que me ha sorprendido más ha sido la de Dalila, también familiar, pero con un aura difícilmente explicable, casi virginal a pesar de ser una musulmán, y digna de ser analizada por Iker en su programa de cosas paranormales.

Una variante especial, es la más penosa relacionada con niños o menores fallecidos o desaparecidos. Aquí me resulta chocante la contraposición de las fotos familiares , que suelen ser las de la primera comunión o fotos de estudio con el pelo mojado y repeinado, con las fotos que los periodistas son capaces de recopilar de amigos de la víctima, donde el niño bueno de la comunión tiene los pelos de punta, una copa en la mano y ojos de haber pasado mala noche; y la niña buena del vestido blanco y el caliz en la mano, ha cambiado el cáliz por el Vodka limón, un modelo que deja ver su ombligo y unos labios pintados que parecen desafiar al fotógrafo con pose poco coherente con el discurso de la madre : “ Era una niña muy buena, que me lo contaba todo, y sí, le gustaban los chicos, pero que yo supiera nunca había tenido novios, sólo amigos…” Ay! Los amigos….

martes, julio 07, 2009

Begeeterapia

Hasta ahora conocíamos la fisioterapia, cromoterapia, risoterapia, talasoterapia, termoterapia, gemoterapia, homeopatía, la acupuntura china, e incluso habíamos oído hablar de gente que oía música de Mozart durante el embarazo para que el niño le naciera con la carrera de ingeniero aeronáutico hecha o que le ponía a las vacas música del mismo compositor para que éstas le produjeran más leche.

Pero la noticia que aparecía ayer en los medios era aún más impactante: una mujer salva a su marido de un infarto practicándole masajes cardiacos al ritmo del “Stayin Alive” de los Bee Gees( Noticia completa aquí ), atribuyendo al ritmo constante de la canción poderes casi mágicos, ya que según la noticia, la base rítmica de la canción es la apropiada para una reanimación cardiopulmonar.

Cualquiera diría viendo a Tony Manero elevando el dedo debajo de la bola de cristal que aquello además de hortera era un efectivo trombolítico. De todas maneras, los señores Gibb no se quedan ahí, ya que en caso de que la cosa se hubiera puesto chunga a pesar del “Stayin Alive”, se podría haber aplicado un chute de su canción “How can you mend a broken heart” que habría solucionado el peor de los aneurismas de aorta. Es más, algunos pediatras se han olvidado del paracetamol para la fiebre y ya sólo recomiendan poner en la Ipod del menor repeticiones continuas del “Night Fever”

Ya veis, las empresas y los clubes de futbol instalando desfibriladores a mansalva , "House" y "Hospital Central" dando descargas cada capítulo con las palas de reanimación y bastaba con instalar una gramola con los grandes éxitos de los Bee Gees.

Yo de momento me voy a grabar en mi mp3 una versión del “Stayin Alive“ por lo que pueda ocurrir y una versión del “I will survive” de Gloria Gaynor, que se ha mostrado más efectivo que el “Sobreviviré” de Mónica Naranjo en casos realmente extremos. Y por lo que más queráis, nunca, pero nunca , se os ocurra utilizar “Stairway to heaven” en un infarto.

miércoles, julio 01, 2009

Los Pitufi Terroristas

Ojeando la prensa me ha chocado la foto de los 2 terroristas que acaban de detener en Francia tras sufrir un accidente de automóvil. Cuando uno oye que han detenido etarras en Francia, te sueles imaginar a cuarentones , de cara recia y flequillo a cartabón, camisa de leñador y nariz de haber abusado del tinto.

Sin embargo, los 2 "angelitos" que han detenido son 2 pipiolos a los que uno no los acaba de imaginar con la cara cubierta y la txapela leyendo un comunicado a favor de ETA. Vamos, que te ponen las fotos sin el titular, te preguntan el titular y te saldría algo del tipo “Los padres de la joven que huyó con un amigo que conoció en twenti piden a las autoridades que intensifiquen su búsqueda”; o bien algo como ”Hallados sanos y salvos los 2 jóvenes boy-scouts perdidos en la zona de La Pedriza”. Es decir, algo de la sección sucesos, aunque él también podría pasar por una prometedora estrella de La Real fichada por el Athletic y ella por una fan con acné del Canto del Loco

Sin embargo, estos Bonny & Clyde de pacotilla, sin el glamour de aquellos y vestidos con pantalones de montaña con parches, eran una especie de Mickey and Mallory Knox, los personajes sanguinarios de la película de Oliver Stone “Natural Born Killers” ( Asesinos Natos). Por mucho que su viaje por la campiña francesa pareciera una escena de “ Dos en la carretera”, en realidad era un viaje criminal en busca de explosivos, órdenes para matar a alguien o asistir a una macabra y ridícula asamblea plenaria de ETA.

En otro orden de cosas me hace gracia el modo que utiliza el periodista de El Mundo para dar un último detalle . Su frase exacta y transcrita usando negritas donde él las utiliza dice exactamente: “Los dos supuestos etarras viajaban un automóvil Renault Clio, robado y con placas de matrícula falsas correspondientes al departamento de Maine-et-Loire, que era conducido por la mujer, mientras que su acompañante ocupaba el puesto del copiloto. El vehículo sufrió un accidente en el departamento de Mayenne, en la localidad de Chateau-Gontier.” Es decir, como en el paraíso la culpa fue de la mujer . Noticia Completa

Le faltó añadir “ Mujer al volante , peligro constante”

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