miércoles, agosto 28, 2013

Heavy Maria

Heavy María que estás en los cielos acuérdate de muchachotes como el que vemos en la foto adjunta. No, no me refiero a Bisbal sino al que está detrás. Fijaos en él.
 
 
Toda una vida oyendo a Black Sabbath , Metallica y los abuelos Led Zepelling; esas luchas con su mamá que no veía bien que fuera siempre vestido con las camisetas de Iron Maiden y AC/CD ; esas tardes yendo a ensayar con su grupito trash metal del barrio, a las salas insonorizadas del ayuntamiento, con la esperanza de tocar un día en La Riviera; ese concierto inolvidable del 88 en el Palacio de los Deportes de Judas Priest +Annhilator + Pantera; esas búsquedas en las ferias de antiguo de los LPs y singles de coleccionista de Helloween. Bien pues todo esto, para terminar tocando el “Bulería” junto a un frenético y “peonzante” David Bisbal.
 
Debe ser muy triste pasarte todos tus gustos musicales por el arco para poder vivir de la música acompañando en las giras a tíos tan estomagantes como Bisbal, melosos como Pablo Alboran o “falso andaluces” como Alejandro Sanz. Y más aún tocar con tu super guitarra Fender o Ibanez cosas tan profundas como “Ave María, cuándo serás mía” o “ Y Sigo Esclavo de sus Besos” ( con lo bien que rimaría "clavo" con "esclavo").
 
Me imagino que tirarán de orgullo, esperando esos 30 segundos en los que un sobreexcitado Bisbal haga la presentación de “su banda”, momento en el cual este muchachito, ante un grupo de histéricas e histéricos que no han oído 1 minuto de heavy en su vida, se lanzará en modo sweep picking sobre su guitarra, provocando el éxtasis de éstas y éstos que 5 minutos antes habían llorado y encendido el mechero o su nueva versión de encender el móvil, con la versión acústica de “Lloraré las Penas”.
Como dice otra canción de Bisbal “Quién le iba a decir"

domingo, agosto 25, 2013

2013:El año del Tallarín

Fashionistas del mundo Zara, seguidoras de tendencias de la revista "Mia", lectoras de "Telva" y "Yo Dona" en vuestros ratos de peluquería,  its girls de provincias, los arcanos de la moda se han despejado y en el 2013 siento deciros que vais a ir feas. Toca recuperar una prenda chunga que seguro alguna ya había donado al Proyecto Hombre: el peto vaquero.

No, no es invención mía y lo dice Vogue que ya ha encontrado la foto correspondiente de Alexa Chung y Kisten Dunst vestidas con algún tipo de peto vaquero. Pero no solo lo dice Vogue sino que Trendencias  afirma que es el must de esta temporada y los bloggers más variopintos se suman a la tendencia.

Así que si aún no lo habéis donado para las chicas de Zimbabwe,  toca revisar vuestras cajas de ropa de los años 90, de cuando Demi Moore modelaba el barro hasta el orgasmo, y recuperar los petos vaqueros.

Sí, seguro que alguna cuando se lo ponga tendrá pinta de camionero o directamente parecerá la novia gorda de Super Mario y sólo le faltará la llave inglesa. Pero si lo dice Vogue y Alexa Chung, de los Chungos de toda la vida se los pone, pues nada,  hay que hacer de tripas corazón  y ponerse el peto.

Con todo, nada de lo anterior me dará tanto repelús como encontarme con alguna que combine el peto con una camiseta roja. Lo mismo hasta le suelto un "Soy una taza, una tetera,  una cuchara y un cucharón,  un plato hondo, un plato llano,  un cuchillito y un tenedor"

Un día no muy lejano ya le dedicaremos un post a los de Cantajuegos, con su peto y su bombín incluidos, pero no puedo menos que acordarme de ellos cuando leo que el 2013 es el año del peto vaquero.

Hay una versión cochinota del peto, sin nada debajo o en mujeres con mucha pechonalidad con camiseta ajustada, que tienen su aquel en el plano erótico festivo, pero el riesgo de parecer una granjera reparando el establo amish en "Único Testigo" es tan alto, que yo me lo plantearía dos veces.

¿ Estáis seguras que esto es un must ? Yo esto lo veo cada vez más cerca de un Could, por no decir que un Might.  No os estoy recomendando que no vayáis a la moda y que no sigáis la tendencia , pero ateneos a las consecuencias y no me reprochéis que se os acerque un fulano y os suelte algo tan soez como: "Yo tengo un tallarín,un tallarín, que se mueve por aquí, que se mueve por allá,todo pegoteado con un poco de aceite,con un poco de sal y te lo comes tú...."

domingo, agosto 18, 2013

Inventos Estúpidos de la humanidad ( II): El uso del Ipad como cámara de fotos

Decena de años de los Japos invertidos en hacer miniaturas igual de funcionales, ópticas minúsculas de excelente calidad, todo,  todo este esfuerzo e imaginación  esto se ha ido al carajo. Y el culpable es el cacharro ideado por la compañía del bueno de Jobs que lo mismo sirve para leer el correo, que para escuchar música o  ver fotos; que lo mismo te entretiene a un nene durante una comida en el chiringuito que sirve para hacer una foto en la piazza del popolo, Y aquí es donde quería yo llegar.
 
Estoy seguro que cuando Steve decidió no ponerle puerto USB pero sí una cámara de fotos , su intención era fundamentalmente integrarse con las redes sociales: subir una foto propia a tu perfil, pasarle tu foto a tu ligue de internet, dar envidia a tus compis de trabajo mientras pasas la luna de miel en la Maldivas o hacer una foto de alguien famoso rascándose los huevos en la terraza de un chiringo y tuitearla. Pero seguro que lo que no pensó es que la gente se dejara su nikon o Canon en casa y salieran a fotografiar Roma,  París o Nueva York cargados con su Ipad.
 
Obviando el asunto de la calidad o la ausencia de un flash digno, es incomodísmo hacer fotos con un Ipad, más aun si lo que pretendes es sacar una foto de algo que está rodeado de gente tipo la Gioconda o el Manneken Pis, situación que te obliga a subir el ipad por encima de la cabeza de la gente y tapas la perspectiva de otos 100 turistas que luchan por esa instantánea.
 
Pero lo peor no es el uso del Ipad, sino su uso junto a la funda protectora desplegable. Cuando tratan de hacerse sitio entre otras personas no se dan cuenta que ésta cuelga del Ipad balanceándose y golpeando en la cabeza  al resto de personas que luchan por esa puesta de sol con la Alhambra de fondo.
 
Uno solo puede agradecer que Samsung no haya inluido una cámara en sus televisores de 42 pulgadas. 

jueves, agosto 15, 2013

Inventos estúpidos de la humanidad (I): El Minigolf

¿Alguna vez has jugado al minigolf y has disfrutado de la experiencia deseando repetirla? ¿ Alguna vez has elegido un hotel, camping o ciudad de vacaciones considerando el minigolf como factor diferencial? Si has respondido que "Sí" a una o incluso las dos preguntas, tienes 2 posibilidades: Si aún no te has reproducido y tienes planes de hacerlo, asegúrate que lo haces mediante técnicas de selección genética que eviten esta tara a tu descendencia; Si ya los ha hecho, por favor lega tu cuerpo a la ciencia para que cuando fallezcas se pueda investigar y aislar el gen que te genera esta falta de criterio tan absoluta.

Y es que no nos engañemos, el golf es un deporte discutible pero cuyo entorno tiene cosas que molan: ese entorno de cesped y lagos aunque sea en medio de zonas desérticas; esa gente bien peinada, vestida como para ir de cóctel y yo diría que hasta perfurmada, muy lejos del deportista sudado y con cara de sufrimiento de otros deportes; esos cochecitos blancos, mini papamóviles que se desplazan de manera grácil entre bunkers y greens; ese Severiano con su jersey de pico azul  y su ceja continua dando el último putt para ganar en Augusta; en fin, un deporte donde en vez de dar una copa infame o un maillot amarillo ajustado dan una americana  verde es sin duda algo diferente. Se que este deporte tiene detractores, pero si alguna vez pasearais por Saint Andrews  durante el Open Británico se os quitarían muchas dudas.

Pues bien, el "quiero y no puedo" de todo esto es el minigolf.  Es al golf lo que la piscina infantil de mi hijo al caribe. Para empezar no está muy claro con qué se juega a esto. Sí, seguro que hay hasta una asociación española de amantes del minigolf que muy gustosamente nos indicarán dónde y cómo podemos adquirir  la equipación completa homologada para jugar a esto;  y el Decathlon seguro que tiene 3 baldas completas con cacharros para practicarlo. Pero el común de los mortales no lo tenemos muy claro cuando en medio de nuestras vacaciones veraniegas nos encontramos con un campo de minigolf desértico en nuestro resort vacacional mientras buscamos una pista de paddel libre.

Tal es así , que yo he visto jugar a esto con cosas tan variopintas como unos palitos de golf de plástico, una raqueta de tenis y hasta el bastón de un  abuelo, eso sí siempre con pelotas de tenis.

El otro gran problema de este juego sin reglas es lo ridículo de los circuitos: demasiado cortos, demasiadas rampas, ángulos de noventa grados  con bordes que no contienen a las bolas en los giros. Pero es que además, el poco uso de estas instalaciones hace que se deterioren una barbaridad y pocas hay que no tengan hermosas grietas ,abundante vegetación y hojarasca , haciendo aún más imposible y surrealista  el juego. Creo que el record mundial de tiempo jugando al minigolf debe rondar los 10 minutos, contando el tiempo que tardaron en recuperar una de las pelotas entre la hojarasca.

Algunos cosntructores, hoteleros o dueños de camping cometen el terrible error de completar sus instalaciones de piscina, paddel, tenis y baloncesto con un pequeño espacio de minigolf. Con lo que echan luego de menos una segunda pista de paddel, una segunda piscina o una pista de petanca para los del imserso que van en invierno. Algunos aún más ufanos lo anuncian a bombo y platillo en su publicidad, no sabiendo que tipos como yo, huiremos de sitios que anuncien su instalación de minigolf.


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