Paquirrin contraprograma a Urdangarín

Tengo esto más abandonado que Falete la dieta Duncan , y es que la vida no me da, pero hay semanas pensadas para este blog y ésta es una de ellas, así que allá vamos.

Desconozco si lo del 11 del 11 del 11 tiene algo que ver, pero esta semana es un no parar. Empezamos el lunes con el supuesto debate de candidatos españoles que demostró que los asesores de Rubalcaba son los únicos españoles que se han leído el programa del PP, que Rubalcaba clava a José Mota imitándole y que los asesores de Rajoy se habían currado un gran Word para que no improvisara y no confundiera pueblos de la provincia de Cádiz con pueblos de la provincia de Sevilla, y bueno...En resumen, un pestiño previsible a pesar de las encuestas que para mi tiene menos valor que un premio Ondas.

Pero he aquí que el martes la cosa se empieza a entonar cuando la fiscalía anti corrupción mete las narices en los negocios de Urdangarín. Algunos ya nos olíamos que los negocietes de Iñaki, vendiendo informes de 4 páginas a precio de Ferrari con palanca de cambio de oro e intermediando en la publicidad de la Copa América y a Formula 1, tenían un tufillo sospechoso. Pero claro, era el yerno guay y no el tontainas ese del monopatín, los pantalones con paramecios y la capa de Jack el Destripador.

A Iñaki lo conocimos sudado y en pantalón corto, que tampoco es que sea el colmo del glamour, pero supo gestionar bien su braguetazo con la Infanta: papá presidiendo la BBK y él montando sus negocios de yernísimo. Es evidente que no es lo mismo que vaya Paco Pérez a decir al El Corte Inglés, Telefonica y Repsol que les vende espacio publicitario en la Copa América, a que vaya Iñaki con su mechón ofreciéndote un valla en el premio de Valencia de Formula 1. Y así en poco tiempo, él y la infanta se compraron casoplón en Pedralbes. Además los niños les salieron monísimos, 2 con el pelo como su padre y la niña y el tercero del color de su mechón. Pero algo se debió torcer y huyeron a Washington, lejos del caso Palmanova , donde Telefonica le diseñó un puesto a juego con sus trajes a medida ( Emidio Tucci no fabrica trajes con las mangas tan largas)

Al principio sólo El Mundo siguió la noticia, pero luego los demás medios se han ido sumando, aunque en algunos casos de tapadillo y como si les diera vergüenza.

La cosa se había puesto tan chunga que había que contraprogramar y ahí aparece nuestro Paquirrín , Kiko, Francisco Rivera y su novia La Jessi haciendo proselitismo del sexo sin protección. Quizás me confunda, pero no me creo el embarazo y tiene pinta de que en breve tendremos otra portada dramática, todos con gafas de sol Panavision con el titular "Jessica Bueno pierde el niño que esperaba". Y es que la vida de estos 2, todo el día de farra como DJs de garrafón en discotecas de los alrededores de Picassent, es muy poco recomendable para un embarazo.

La verdad es que me creo muy poco de esta pareja, porque no me creo que esta haya cambiado la tableta de chocolate de Feliciano por la gracia de David Jeta patrio.

Luego está lo del Hola, que ha pasado de enseñarnos la casa en La Martinica del Sha de Persia a dar portadas a los Mohedano y la Pantoja en papel de futura abuela del niño de La Jessi. Hay que decir que la portada les ha quedado cuca: la Pantoja no muestra sombras por encima de su labio; el Kiko presenta una perfecta curvatura alineada entre sus cejas y la calva; La Jessi hasta se da cierto aire a Nieves Alvarez, vestida de niña buena a la que no dejarían pinchar en las discos que frecuentan. Esto por no hablar de la estudiada colocación de los 3, con la Pantoja agarrando de modo condescendiente y cariñoso a su nuera, a su vez rodeada por los brazos poderosos de su Kiko, los 3 en gran armonía y felicidad.

Ni que decir tiene que La Jessi es con mucho la más presentable de las supuestas novias del Kiko, que no me imagino yo una portada similar con La Techi, aquella que se dejaba en un balcón de Sevilla mientras pasaba La Macarena por la calle a ritmo de saeta.

Me despido, aunque puede que vuelva pronto, porque os adelanto que el lunes Terelu hace portada del Interviú. Bueno, sólo si llega a tiempo el del photoshop que está dándose una panzada este fin de semana .

Paquietarrín y otras cosas

Esta mañana me ha dado un vuelco el corazón al ver a esta especie de eusko paquirrín esposado. Tal es así que he pensado por un minuto que la había vuelto a liar y lo habían entrullado por algún asunto turbio en algún bar de copas. Joder, pensé, después de enchironar a papuchi y a mamá Pantoja, ahora van a por el pollo de Kantora Kopas.

Pero no, podemos estar tranquilos sus admiradores, que no es nuestro querido monologuista, modelo y gestor de bar de copas , sino que es un simple canalla que se llevó la vida de al menos un padre de familia porque no pensaba como él. Espero que se pudra un tiempo a la sombra, me vale que se quede dentro hasta que a Paquirrín le den el Nóbel de Física. Mientras, nos quedamos con el original y sus "novias" operadísimas.

Por cierto, hablando de este tipo de cosas, el otro día, leyendo la prensa seria , o supuestamente seria, me topé con la foto adjunta ( No, esta chica no es la actual novia de Paquirrín, aunque no dudo que a él no le importaría) . Siempre hemos sido muy críticos en este blog con el asunto de los museos de cera, pero hay que reconocer que esta vez se lo han currado.

Vale. No es lo mismo, ni motiva lo mismo hacer la figura de Marichalar que la de esta piba. Pero lo que es evidente es que el fulano ha tenido sus dudas durante la ejecución. Lo imagino en la soledad del taller , mirando y remirando las medidas de la figura y diciéndose: " No es posible, no puede ser, seguro que no es métrico decimal, y además van a pensar que soy un degenerado".

Y el tío fue y llegó a la conclusión de que había que dudar de sus medidas y recortar tamaño. Ahí está el resultado.

Llámame Paquirrín, Pa Quirrín

No tenía pensado que este personaje pasara más por mi Blog, porque mira que es bajar de nivel el hablar un día de la Casa Real y el siguiente de Paquirrín.
Pero resulta que el viernes me crucé con la típica publicidad de muebles Low Cost ,auténticos maestros del contrachapado y el mueble juvenil moderno menos juvenil y moderno que uno pueda imaginarse, y date , la estrella del catálogo es nuestro querido amigo, el modelo internacional, Paquirrín.

La idea de la publicidad es malévola, porque el eslogan es “Compra bien y no mires a quien”, es decir, “Cómpranos muebles aunque nuestro modelo sea Paquirrín”. No se puede caer más bajo en el mundo publicitario, pero es que es más, estoy seguro que ni siquiera era el Plan A que había pensado el publicista, si es que el pájaro que haya ideado la campaña es digno de recibir tal nombre. Me apuesto un cheque descuento del VIPS de 3 euros, convertible en 6, a que el plan A de esta campaña era el Dioni o Rodríguez Menéndez antes de volar.

Aun así , ahí lo tenemos posando al más puro estilo portada de disco de Georgie Dann, acompañado de 2 señoritas y dispuesto a lanzarse a cantar “el Bimbó” en cualquier momento. El resto de fotos en la misma línea , incluyendo una con un efecto de brillo en la dentadura, como si tuviera un empaste de oro de los que se hacían en el siglo pasado, que además de estar muy mal hecho y no saber su significado, confirma que inicialmente iba a hacer el anuncio “El Dioni” que seguro que tiene el tal diente de oro de serie.

En cuanto al estilismo se le ha vestido de smoking, pero tiene el mismo aspecto que los que graban el especial de Nochevieja de José Luis Moreno en Octubre, de hecho es probable que lo hayan alquilado en el mismo sitio. A las mozas, una morena y una rubia como las de la zarzuela, las han vestido de coros de Peret, por lo que si pretendían emular un anuncio Martini o una escena de James Bond el resultado es el de un vídeo de Camela. Aún así, el chaval, el segurata de Kantora Copas, se mete en el papel de James Bond y parece estar diciendo “ Me llamo Paquirrín, Pa Quirrín”.

Afortunadamente creo que su carrera como modelo, que acaba de iniciar, va a tener la misma duración que la de Belen Esteban como modelo de pasarela, y a menos que el Carrefour lo fiche para su próxima campaña de Navidad, anunciando los cavas y turrones, esta habrá sido su última aportación al mundo de la publicidad.

Paquirrín, Francisco, Kiko

Mi idea inicial era hacer un post original, subir la imagen de la izquierda y no hacer ningún comentario adicional. Se comenta por sí sola.

Pero soy incapaz de dejarlo así. La verdad es que buscando por la red uno se da cuenta que lo de este chaval fue, ha sido y es muy duro. Sólo un valiente hizo una web en su apoyo , http://www.paquirrin.com/, pero fue incapaz de asumir que su ídolo acababa como mileurista y dejó su último comentario hace ya casi un año con este titular "Kiko Rivera Pantoja trabaja en Fix Asesores por 1000 €" . La verdad es que el colega , empezó con mucho brío y una verdad, el subtítulo del blog : "Lo más grande que ha pario su madre". Pero le duró poco, una entrada alabando las bufas de una de las novias que ha tenido y el segundo ya mencionado en el que el ídolo acababa de mileurista.

Para empezar, uno no puede ir al colegio el primer día y que todo el mundo te llame "Paquirrín". El Gafotas y el Gordo que compartían curso de preescolar con "Paquirrín" respiraron tranquilos el primer día que apareció por clase y vivieron una infancia mucho más tranquila que otros compañeros de iguales características en otros cursos y colegios.

Luego, debe ser muy duro tener que pasar las vacaciones con la Pantoja y María del Monte. Todos hemos sufrido vacaciones horrorosas con nuestros respectivos padres y hermanos, vacaciones que quisieras que nunca hubieran existido o al menos que no hubiera fotos de ellas, pero reconozco que ninguna de las mías es comparable a una de las que ha tenido que sufrir el chaval " a la sombra de los pinos".

La primera oportunidad que le dió la vida de resarcirse, convirtiéndose en leyenda futbolística, parece que no pudo concretarse finalmente, a pesar de haber llegado a jugar en las categorías inferiores del Real Madrid. ¿ Os imagináis que Luis Aragonés le hubiera hecho lo que a Raúl y la gente hubiera estado gritando "Paquirrín Selección" durante los últimos años? Tengo la convicción que sólo se vive una vez, pero si se vive más de una , repetición indefinida y variable de la misma y en la que puedes elegir alguna de las cosas que ocurren a tu alrededor, yo me pido esto para alguna de las que podrían quedarme por vivir.

La adolescencia le llevó a pedir un cambio en el nombre, y a una constatación: La genética es una Hija de Puta y debe tener algo contra el chaval. Mientras sus hermanos de padre, Fran Rivera y Cayetano, copaban listas de guapos, corazones de modelos , carpetas de estudiantes y halagos de Armani, pues el chaval se convertía en lo que veis en la foto. Muy duro , sí.

Su paso por el mundo de la empresa, al mando de "Kantora Copas", tampoco parece que le proporcionara otro beneficio que el conocimiento de alguna lagartona y la creación de una leyenda negra a su alrededor respecto a drogas , alcohol y putas que aún no ha conseguido borrar de su historial. Y es que el amigo "Kiko", ha deambulado los últimos años por los bajos fondos de la fama con el dinero de mamá, cambiando las modelos que se ligan sus hermanos por strippers de carretera, deseosas de salir el viernes en la tele a contar aspectos truculentos y morbosos del chaval.

Yo, y salvo que el webmaster de "Paquirrin.com" diga lo contrario, más allá de experiencias en el mundo financiero, los warrants y futuros, donde le auguro futuro es en el mundo de los porteros de discoteca: el cuerpo, las camisetas ajustadas y las gafas de sol ya las tiene.