Este año ha ganado Eurovisión una canción con cierto aire folk, cantado por una chica que cantaba descalza, siguiendo la estela marcada por la visionaria Remedios Amaya y su barca. Este año España iba con un grupo con cierto aire folk, ya sabes rollo gaita y violines absurdos en medio de una canción pop, y la chica cantaba descalza. Pues bien, la segunda frase no implica que España sea la protagonista de la primera. Es más , es como cuando toca el Gordo de Navidad al 68.375 y tú llevas 57.386, se parece, es muy similar en cierto aspecto, pero no te llevas un duro.
Muchos hablan de teorías conspiratorias según las cuales su ex, Fernando Alonso , más los numerosos enemigos de su ex, más los enemigos del calvo de la formula 1, más los países de las diferentes amantes eslavas que ha tenido Alonso durante su supuesto "matrimonio" con Raquel, habrían urdido un complot para ridiculizar a la susodicha. Este complot incluiría la renuncia de Portugal, para evitar los 12 puntos que siempre obteníamos de dicho país, debido a los españoles que votaban con sus móviles desde la frontera española a modo de venganza con las compañías móviles lusas que te enchufan el roaming a 20 km de la frontera.
Pero no, mi teoría es mucho más sencilla. Los Serrano ha sido una serie muy vista en Europa , y Europa no olvida que esta chica se lió con Fran Perea en dicha serie. Esto es suficiente para lastrar a cualquiera que acuda a Eurovisión, ni siquiera Abba y su Waterloo hubieran superado esto, así que menos si tu canción es una mierda que no es pop, ni balada, ni folk, cantas en español a más de 40 países que hablan otras cosas, vas vestida de piolín y te acompañan 2 hiptsers que no saben que hacen tocando aquí y no en el FIB.
Por eso sólo nos votaron los albanos y los italianos. Los primeros porque tienen muchos primos Albano Kosovares en la Costa del Sol y tienen cierta afinidad; y los segundos, porque alguien desde la sede de Ferrari decidió que era demasiado bochornoso que quedara la última y metió un demonio que votaba masivamente a España. Los demás países 0. Mira que hay Españoles por el Mundo en Dinamarca, Alemania, Suiza, Noruega y Bielorrusia. Pues bien, mucho ponerse la camiseta del Barça y el cartel de toros cuando van los de TVE a grabar allí, pero llega la noche de Eurovisión y todos a ponerse ciegos de cerveza.
Es flipante leer luego a los enteradillos que saben perfectamente por qué ha ganado la canción que haya ganado, y a la vez alaban la canción española que es justamente lo contrario. Si queremos que España gane, hagamos una canción con esos conceptos tan claros: festivalera, en inglés, con estribillo pegadizo, con puesta en escena currada. Y cuando digo Inglés, no me refiero al "Europe is living a Celebration " de Rosa ni a meter un " Te quiero mucho baby, baby" en cada estrofa. Creo que se me entiende. Si hasta los rusos ya cantan en inglés.
Respecto a la ganadora, pues poco más que decir. Cantante con pinta de lolita desaliñada, un par de nórdicos zurrándole a un tambor, otro con flauta y con pinta de ser la causa del desaliño de la moza, canción que se me parece enormemente a una de las melodías de Shrek y poco más. No pasará a la historia.El resto de particpantes dan para un post cada uno, pero repasemos los más relevantes.
Uno de los destacados fue el de Azarbayan, que quedó segundo montando un happening con una urna, pétalos y un contorsionista dentro de la urna, bailando con el cantante a modo culito con culito, pechito con pechito. Parecía un montaje de los del David Copperfield, y sólo les faltó tapar la urna y cambiar al contorsionista por un caballo de azerbayan para salir del escenario subido a él. ¿La canción? Un truño.
Otro peculiar, fue el rumano, un tío que de pequeño debió ser muy fan de Tino Casal y Kimera, aquella koreana que destrozaba opera al ritmo de Cobos y se maquillaba tal como maquillan a los niños cuando celebran el cumpleaños en el Burger King. Además de imitar la voz de Kimera , se disfrazó a lo draculín, y desde luego que debe ser un tío a evitar de encontrártelo por una acera de Bucarest.
Del futuro vino la representante Moldava cantando algo sobre que había visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tannhäuser y que venía para contarnos algo de la lejía , pero no me hagáis caso, no me quedó muy claro. Más claro me quedó el mensaje de la Finlandesa, vestida de novia con botas para la nieve, que venía acompañada de una damas de honor rosa chicle para cantar al matrimonio homosexual y que aportó al espectáculo un supuesto beso lésbico ¿ Cuánto hace que Madonna hizo algo similar con Britney Spears? Pues eso, muy original
Otros reivindicativos fueron los griegos, que se trajeron a una panda de amigos que estando de despedida de soltero en Mikonos vestidos con falda escocesa se hicieron colegas de farra y borrachera de un viejo marinero, componiendo en ese momento de exaltación de la amistad una canción a favor del alcohol gratis que fue la canción que trajeron al festival.
Siguiendo con el Mediterraneo y la cerveza , los de Malta se trajeron al grupo que algún año protagonizará el anuncio de Estrella Damn. Son los típicos que sin duda tuvieron en su adolescencia grandes momentos en las excursiones de su parroquia, sobretodo el de la guitarra. Estuve todo la actuación esperando que sacaran la birra o apareciera Ferra Adriá con una caldereta de arroz humeante.
Los de Hungría se trajeron a un hipster al que le hubiera gustado irse con los del sueño de Morfeo al Primavera Sound Festival de Barcelona , pero que acabó representando a su país en Suecia; e Italia a un mozo embutido en un traje dos tallas menor de lo que sería recomendable y reñido con su pelo, pero que tuvo gran tirón entre las españolitas que le dieron 12 puntos rememorando al Eros Ramazotti que muchas de ellas llevaron pegado a sus carpetas.
Alemania pensó que el estilo de la "famosa" ex-concejala española Olvido Hormigos podía triunfar en Europa, y buscó una similar en Alemania, encontrando una muy similar pero teutona, que era eso, muy teutona. Pero sin duda el momento más ridículo e inexplicable de la gala fue cuando un gigantón vestido de Erik el Vikingo trajo en brazos, en modo noche de bodas, a la concursante representante de Ucrania para después desaparecer. ¿Qué pretendían con ese efecto de King Kong cogiendo a la chica? ¿Por qué no continuó el gigante sobre el escenario destrozando cosas en modo Chuck Norris? Ahí perdieron una gran oportunidad de montar un happening en condiciones, que hubiera dejado al de Azerbayan en una obra de teatro de guardería.
El resto del concurso y votaciones fue como suele, un catálogo de mujeres nórdicas y eslavas que hubieran hecho las delicias de Lopez Vázquez en el "Turismo ese gran Invento". Noruegas, Bielorrusas y ucranianaas mezcladas con locas de todo tipo y pelaje con gran afán de protagonismo.
Pues bien, todos estos frikis ganaron a España. Y es que hasta que España pase de ser una grande y libre a 17 divididas, con Extremeños dando 12 puntos a Riojanos y Murcianos dando 10 puntos a Cántabros, no tenemos nada que hacer en este festival, el festival de Errorvisión
