Fotos de Muro

Antes, para ver las fotos de la gente tenías que ir a su casa. Ibas un día a hacer un trabajo del colegio a casa de tu compañero skater, el de los pelos alborotados, las Vans y los pantalones caídos, y al entrar en su habitación te chocabas con su foto póster de la primera comunión, vestido de marinerito, peinado a raya con el pelo mojado y con un rosario cayéndole entre los dedos. Un shock.

O ibas a casa de uno de tus colegas para salir, lo pillabas aún en la ducha y su madre te hacía pasar al salón. Allí, además de ver a toda la familia con su respectiva toga en una de la fotos que le dieron junto a la orla, te podías encontrar al hermano heavy con un corte del uno y posando con el uniforme del ejército de tierra; o la foto de los padres el día de la boda, comprobando que esa señora con guatiné y rulos que te acababa de abrir la puerta un día estuvo buena y que el padre ahora calvo llevaba en su día un inimaginable peinado a los Camilo Sexto y patillas de bandolero de Sierra Morena; o la hermana cañón en una foto de los 70 con gafas de Barragán y jugando a los castillos de arena en pelotas en la playa; o esas fotos de la boda de los abuelos, en sepia y con pinta de fantasmas del Palacio de Linares ( hay fotos de bodas de abuelos que realmente acojonan).

Esto por no hablar de la situación más chusca, ya comentada aquí, en la que una pareja te invitaba a cenar y te daba los postres enseñándote las fotos de la boda y la luna de miel.

Pero hete aquí que llegó Facebook y todo cambió. Sí, ya sé que puedes bloquear que los amigos de los amigos de tus amigos vean tus fotos, pero no quiero hablar de eso sino de la ola de exhibicionismo que ha desatado Facebook.

Para entender mejor el fenómeno hay que distinguir a los diferentes tipos de exhibicionistas, ya que no todos son iguales.

En primer lugar nos encontramos a los “Jódete y mira donde estoy”, entre los que me incluyo, que nos caracterizamos por subir fotos de nuestros viajes, en mi caso sólo paisajes y monumentos, para tocar un poco las pelotas a los que están en ese momento currando. Ya he dicho que en mi caso nunca aparezco en las fotos, pues no me gusta estropear una foto del valle de Ordesa con mi careto, pero hay gente que sí aparece, certificando que efectivamente está allí, un poco el remedo de esos graffitis rayados con las llaves en algunos monumentos como la Torre Eiffel del tipo “Robe y Vane estuvieron aquí 7-08-93. Amunt Valencia”

Luego están los “Ni una noche sin foto” que suben cientos de fotos cada vez que salen, siempre con la misma gente, con copas en la mano y en fotos grupales idénticas las unas a las otras. No entiendo esa gente que sale siempre con su novio y las 2 mismas parejas y aun así siguen haciendo cientos de fotos cada fin de semana.

En estas fotos siempre suele intercalarse alguna foto de una copa preparada en copa de balón, y alguna foto de las tías insinuándose en plan golfo, en las cuales lo más divertido es revisar los comentarios de sus amigas (“Guapasssss!!!”) pero muy especialmente de sus amigos donde no suele fallar alguno que realmente dice lo que piensan el resto de hombres que miran dicha foto.

Para desengrasar de estas salidas nocturnas, un fin de semana al año se van de casa rural y suben las pertinentes fotos. Y no falla, esta gente cuando se va de casa rural, no sale de la casa rural, y ves las fotos de la misma gente que estaba en las salidas nocturnas pero con gafas y chándal o vestidos de quechua full-equipe, en salones con sillones de tapizados imposibles y con fotos de barbacoas grasientas. En mi opinión la panceta y el chorizo parrillero no son nada fotogénicos, por lo que por favor evitad estas fotos tan indigestas.

Un subgrupo derivado de esta tipología es la del “Quién es el cabrón que ha subido la foto”, en la cual un tipo es recibido por la mañana en el trabajo con un “Joder tío, vaya pedo que te pillaste el sábado”. El incauto salió con gente del grupo anterior, se mamó convenientemente sin ser consciente que era foco del Iphone de la novia de uno de ellos, y se encuentra el lunes etiquetado en una foto lamentable en la que está dormido sobre la pared de un garito inmundo con los restos de una pota deficientemente evacuada adornándole el jersey. En el pecado de haber aceptado como amigo a la tipa del Iphone llevan la penitencia.

Otro grupo destacable es el de los “Farruquitos Day”, que suben las fotos de bodas propias o ajenas. Aquí de nuevo es mucho más entretenido revisar los comentarios de las fotos que las propias fotos. Existe mucho piropo mutuo entre gente que aparece en la foto y algunas veces confusiones acerca del significado de la palabra glamour y elegancia . Veamos, una foto de 5 señoritas a cual más oronda con vestidos apretados que recorren todos los colores de la gama del visible, acompañadas de sus maromos con camisas negras o colores chillones y pelos a lo Cristiano puede ser muchas cosas, pero glamourosos o elegantes como se autodefinen entre sí en los comentarios, como que no. En estas fotos del Facebook , en todas las de la novia, se recurre por defecto al subjetivo “Guapísima”, “Divina” y tal, aunque la señorita lleve un vestido tipo cortinas de salón y maquillaje hecho por Stevie Wonder

Pero si hay un grupo exhibicionista a más no poder es el de “Soy mamá”, con la variante un poco más reprimida del “Soy Papá”. En mi vida previa a tener Facebook se contaba con los dedos de Juanito Oiarzabal las veces que había visto una tripa de embarazada. Pues oye, que no hay día que no entres en el Facebook y no te encuentres con 2 o 3 barrigas en diferente grado de desarrollo. Chicas que has conocido con escote de cuello alto y que se tapaban con una toalla rápidamente al salir de la piscina, en Facebook te van mostrando el crecimiento de su bombo de manera totalmente desinhibida, semana a semana, permitiendo un seguimiento muchísimo más exhaustivo que el que le realiza su propio ginecólogo.

Luego pasan a la fase ecografía, especialmente si ésta es 3D ya que ha costado una pasta. Vamos a ver, tengamos las cosas claras, en una ecografía normal no se ve un pimiento y en las 3 D todos los nenes son iguales, un poco mofletudos. Digo esto, porque he visto comentarios en Facebook a ecografías 3D donde la gente es capaz de decir que el nene es guapo, monísimo según alguna amiga de la madre, y hasta alguno que se atreve a afirmar que se parece a su padre. Yo reto a que cualquiera haga la prueba, suba la eco de otro niño cualquiera que no sea su hijo y compruebe como alguno ve su misma nariz y sus mismos mofletes.

La fase siguiente, con el infante en fase berreante, suele ir acompañada de la desaparición de la madre del Facebook. Pocas fotos, algún comentario a altas horas de la madrugada maldiciendo las costumbres del nene y eso sí, decenas de comentarios de las amigas de la madre asegurando que el llorón es guapísimo, ideal, precioso, monísimo, igual que el padre, igual que la madre, igual que el tío, igual que todos los niños del mundo. Cuánto me gustaría ver alguna vez un comentario sincero: “El niño es gordo como el padre, feo como la madre y llora igual que la verdulera de la abuela” . Maldita corrección social e hipocresía.

Y a partir de ahí, pasados los primeros meses de shock tras la maternidad, las madres vuelven a aparecer por Facebook regularmente para colgar fotos de sus niños y que le marquen el mayor número posible de “Me Gusta “ y le digan lo guapísimos que son. Las 100 primeras fotos, más o menos y en función de lo cotilla que seas, pues más o menos las aguantas.

Pero cuando el bombardeo se convierte en diario y el muchacho ya empieza a tener pelos en las piernas pues como que ya acabas un poco harto de ver al nene cocinando, esquiando, en el zoo, en el mar , en la piscina, en la clase de judo,en la de danza, en la fiesta de carnavales y en la de Navidad, y cada vez echas más de menos ese botón de Facebook aún no inventado , el de “Hasta las pelotas de tu fotos”

PD - Que nadie se sienta aludido, que quien más y quien menos cometemos estos pecadillos  en el Facebook

Pepe Attacks!!!

Vivimos una época convulsa en el mundo de la música. En los 70 los chicos malos de la música morían jóvenes , ahogados en las drogas y el alcohol y para alguno de ellos lo de ahogado no es ningún tipo de metáfora.

Una década terrible que empezó con el fallecimiento de Hendrix y Joplin, continuó con la de Morrison, siguió por la del ya muy cebón Elvis y acabó con la del muy pasado de vueltas Sid Vicious. Todas tenían un claro patrón de gente muy al límite que caía por el precipicio de los excesos.

En España, como siempre un poco más tarde, fue en los 80 cuando se abusó, no sólo de los trajes con hombreras, sino del "caballo" que ha ido laminando a los ídolos de la Movida Madrileña durante los 90 y el nuevo siglo. Los ídolos de los 70 en España, Nino Bravo y Cecilia, murieron en el asfalto y afortunadamente ni Mari Trini, ni Mocedades, ni Peret ni Perales visitaron "the wild side"

En los 80, después de fumarse todo lo fumable, Bob Marley dobló la servilleta tras haber doblado muchos papelitos y no superar un cáncer. Esta la replicamos en España en los 90 con Camarón que también había tenido su etapa salvaje aunque sin que pueda compararse con Bob Marley, pero que tiene algún paralelismo más con Marley en cuanto a idolatración y uso de su imagen después de muerto.

Sin embargo en esa década se dió un giro hacia la muerte CSI: Un fan pirado se cepilló a John Lennon en NY cuando millones de fans pirados se hubieran cepillado a Yoko Ono; y Marvin Gaye falleció bajo fuego "amigo",ya que su propio padre le descerrajó unos tiros un día que Marvin iba un poco pasadito de vueltas. Qué gran verbo y qué gráfico y potente resulta este de descerrajar

Pero todo cambió en los 90, según mi teoría a partir del descubrimiento de que Milli Vanilli no eran los que cantaban. Para empezar se nos fue Freddy Mercury de una estúpida enfermedad aparentemente de diseño llamada SIDA que afectaba sólo a putas, drogadictos, maricones (qué casualidad! ) y los hemofílicos que pasaban por allí, pero que afortunadamente y de modo sorprendente respetó a Elton John y George Michael. Lo peor de Freddy Mercury es que de vez en cuando, para recordarle, repiten el engendró que cantó pisándole los callos a la Caballé, aunque yo me quedo con todo lo demás.

A partir de esa década todas las muertes de estrellas de la música han tenido un punto ridículo: Michael Jackson emulando a Marilyn se fue tras abusar de unas pirulas para la ansiedad, pero en vez de hacerlo en la soledad de su habitación lo hizo en presencia de su médico personal que no sé que tipo de experimento estaba haciendo con él; Amy por un garrafón mál digerido y Whitney ahogada en la bañera de un hotel tras quedarse dormida( "amosnomejodas", a partir de ahora las estrellas de rock que se bañen con chalecos salvavidas).

Pero toda esta larga introducción para llegar a una noticia que ha pasado bastante inadvertida y que a punto ha estado de acabar en tragedia, lo que hubiera permitido recuperar titulares para la prensa del tipo "Annus Horribilis para el mundo de la música".

Se trata de Shakira. Sí la chica esta de letras ridículas, a la que no se le entiende una mierda cuando canta (menos aún cuando lo hace en español), que se contonea muy bien y que se beneficia a Piqué. Tuvo un percance con un león marino durante sus vacaciones en Sudáfrica del que encontramos versiones muy trágicas "Shakira casi muere atacada por un león marino"; versiones un poco más soft "A Shakira le muerde un león Marino" o "Shakira, atacada por un león marino"; y hasta la versión de la familia del león marino "Un leon marino intenta atacar a Shakira".

Lo curioso es que si lees la noticia, al final llegas a la conclusión de que lo que ocurrió es que Shakira estaba haciendo el panolis al lado del mar , viendo las focas , pingüinos y leones marinos. Uno de estos bichitos vio brillar su teléfono móvil (juro que esto es cierto, no me lo invento y pasa por tener teléfonos horteras que brillan más de la cuenta), creyó que era un pececito de los que le tiran habitulamente los turistas y salió del agua a por él. Shakira se asustó al ver al bicho, y como iba con tacones en vez de ir con equipación Quechua de ver leones marinos, se resbaló en las rocas y se rozó un poco la mano.

De esta estupidez salen los titulares anteriores de casi muere, mordida y atacada. No he podido contrastar a qué distancia se acercó el bicho a Shakira, y no me refiero a Blatter haciendo el ridículo en la gala del balón de oro, pero algunos hablan de 30 cm, aunque son los mismos que señalan que estuvo a punto de morir. Si hubiera pasado algo más, que según mi impresión estuvo lejos de pasar, coincidiréis conmigo en que hubiera sido la muerte más ridícula "ever".

Lo que he echado en falta en todo este asunto ha sido el titular de los periódicos deportivos catalanes, tan dados a la mesura y la objetividad, a los que se les escapó un titular que podría haber hecho historia:

 " Shakira a punto de morir a bocados de la bestia austral Pepe"