Un antidisturbios que actuó el 22M con su Samsung Galaxy desbloqueado, ganador del Fernando Lara de Novela

La sorpresa saltaba anoche al abrir las plicas del consurso literario de novela Fernando Lara. La novela ganadora resultó ser un microrrelato escrito de manera inconsciente por uno de los antidisturbios que actuó el 22M en Madrid,  al dejar su nuevo Samsung Galaxy S5 sin  bloquear pero con el predictivo activado, mientras atizaba a los antisistema.

La novela, que según el jurado es fresca  y con una estructura narrativa novedosa, pero que recuerda en parte al Vargas Llosa de "La Ciudad y los Perros" y en parte al Cortazar de "Rayuela",  no tiene un argumento definido.

Según el presidente del jurado, el académico Pere Gimferrer, " nos encontramos ciertamente ante un concepto novedoso y vanguardista, en el que parecen escupirse las palabras, pero con un ritmo frenético acorde a los tiempos que vivimos,  como el que se observa  día a día  en las redes sociales  y un lenguaje escueto en estructuras,  pero rico en semántica. La ausencia de un esquema clásico con planteamiento, nudo y desenlace, no es sino una virtud y precursor de la literatura que ha de venir"

El sorprendido autor, el agente AD8506 con destino en la sede central operativa de Canillejas, ha mostrado su sorpresa por el premio,  pero se encuentra dispuesto a comenzar las tareas promocionales en El Hormiguero junto a la finalista Maruja Torres: " Yo me compré ese móvil hace un mes porque mi cuñado se había comprado el iphone, pero ese  era muy caro y a mí me valía con que tuviera whatssap. Lo dejé sin bloquear en mi bolsillo el 22M, pero con el predictivo activado, y cuando llegué a casa y me dispuse a escanear un código QR de los Danone, sonó como un silbido y apareció en la pantalla el aviso de mensaje enviado con éxito. Ayer me avisaron que había ganado este premio. No descarto repetir la experiencia en la próxima manifestación del 1 de mayo y enviarlo al Planeta"

Les dejamos con un par de líneas de la novela ganadora, que quién sabe si no se harán tan famosas como las archiconocidas "Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar aquella tarde remota ":

"Urff no era puta melindrusca, harrjjjj o grande está usted escribiendo una carta, sms o similar. Felicidades alas de pollo cono reja ire frito de tómate algo. Bien Hauuusrrrf , sin serlo......"

Sirva este texto estúpido como humilde homenaje a El Mundo Today que tan buenos ratos me hace pasar y apoyo para ellos ante esta noticia de alguien  sin humor y sin inteligencia:

Mariló Montero emprende acciones legales contra 'El Mundo Today'

National Scatology: Fauna Misteriosa en un baño masculino

Lo que vais a leer a continuación es solo un extracto de un estudio mucho más amplio y pormenorizado que se ha llevado a cabo en las oficinas de una empresa española. Debe quedar claro el ecosistema donde se ha llevado a cabo el estudio, pues alguno después de leerlo podría caer en el error de que se trata de un ecosistema más extremo, como el baño de una estación de autobuses tipo Mendez Álvaro, pero no, se trata de una oficina.

Como es obvio, algunas imágenes escabrosas serán evitadas dado que somos conscientes de que algunas personas pueden encontrarse tomando un desayuno mientras leen esta líneas, y el objetivo no es estropear el desayuno a nadie. Uno podría pensar que un ecosistema de este tipo, es un ecosistema simple , con una única especie de hombres encorbatados y perfumados , pero como veréis a continuación, este análisis viene a constatar la riqueza y biodiversidad que se esconde en un ecosistema tan aparentemente pobre.

La primera especie que llama nuestra atención es el conocido vulgarmente como Perrito de la Pradera ( Canis Scottex). Se trata un gracioso bichejo que en la soledad del baño desenrolla todo el papel higiénico posible a lo largo del cubículo que ocupa, dejando unas muy reconocibles hileras de papel higiénico esparcidas por el lugar. No es peligroso, si bien no ha sido posible comprender los mecanismos que le llevan en su madurez a jugar de este modo con el rollo de papel y no recogerlo posteriormente.

Otra especie muy común en este entorno es el Oso Ciego (Ursus Sinpunterius). Antes de realizar este estudio se tenía la creencia de que sólo los ejemplares más adultos, cerca de la senectud y con sus facultades ya muy mermadas, realizaban la marcación de su territorio con orina alrededor de los wáteres. Este estudio viene a confirmar que no solo se trata de ejemplares adultos, sino que ejemplares muy jóvenes realizan esta misma marcación de territorio, incluso en formato charco al realizar simultáneamente la meada y la lectura de los últimos wassaps. Se ha comprobado que en los casos más extremos, estas marcaciones que son concéntricas con un radio cada vez mayor, llegan en algunos casos a ser similares a las vistas en ecosistemas tan diferentes al del estudio como “Bar de copas Heavy un sábado a las 4 de la madrugada”

Otra especie más evolucionada que el Perrito de la Pradera es el Macaco Papirofléxico ( Macaca Unamunus). Esta especie en vez de limitarse a dejar esparcido el PH por el cubículo es capaz de construir gráciles figuras con el mismo. Hay grandes artistas en este ámbito y sin duda el MOMA alberga esculturas con menos valor artístico que algunas piezas vistas en los baños de la 4ª de mi oficina.

Otra especie peculiar de este ecosistema es el Cerdo Exhibicionista (Sus Scrofa Ahidejoesus), cuya rutina particular le impide tirar de la cadena, dejando lo suyo ahí para admiración del resto de habitantes, por si alguien quiere anotar algún detalle o realizar algún tipo de análisis de su orina o sus deposiciones.

Desgraciadamente en este ecosistema, hay uno seres especialmente deleznables, se trata de las mofetas, del genero Mephitis. Una de las más singulares es la Mofeta Sudorosa ( Mephitis Sudorosis), ya que uno nunca se imagina que en un entorno laboral de consultoría al entrar a un baño a las 10 de la mañana un ser haya sido capaz de impregnar todo el baño de un olor a sudor equivalente a hacer 2000 abdominales en la plaza Tahir del Cairo el 15 de agosto a las 12 de la mañana. De verdad, no lo entiendo. Lo peor es que si eres el único personaje en el baño, te haces dueño del mismo para cualquiera que entre después de ti y te vea salir.

Pero sin duda los más repugnante seres de este ecosistema son las Mofetas de Destrucción Masiva (Mephitis Insoportabilis), cuyo poder de destrucción a veces escapa al propio cubículo y hasta el WC, saliendo al pasillo. USA invadió Irak por algo más leve que lo de estos. Si vais a un baño por el que ha pasado uno de estos huid. Hay otras plantas, otros baños, es solo un paseo y nunca estás lo suficientemente apurado ni está suficientemnete lejos del más cercano  para que cometas el error de  traspasar la barrera y darte de bruces con uno de estos.

Por la puerta grande y una calle estrecha

La noche del 5 de enero de 2014 quedará grabada en la memoria de los niños de Soria de modo indeleble ( no confundir con la canción de Village People “In the navy”, que a mí siempre me pareció que decían “Indeleble”). Mejor dicho, en la memoria de los niños de Soria y en los niños que estaban en Soria para ver a los abuelos esa noche, y a los suyos también. Digo esto pues en Soria lo que se dice niños no hay muchos: según el INE nacen de media unos 28 al mes, es decir, hay días que en Soria no nace ningún niño, mientras según la misma fuente, abuelos caen de media uno por día.

Esa noche, en la Cabalgata de Reyes de la ciudad, los pequeños sorianos y el resto de churumbles venidos desde tierras cálidas para recoger de sus abuelos un sobre con 10€, sufrieron un shock al observar como el risueño Dumbo que coronaba una de las carrozas del desfile, quedaba atascado en una de las estrechas calles del centro. Más aún cuando para deshacer el entuerto se le mutilaban, no una, sino las 2 orejas al simpático animalito, de modo que pudiera continuar el desfile de majorettes, pajes, payasos, pastores y bandas musicales aporreando el “Mira como beben los peces en el río”.

El dolor sordo del bicho, nunca mejor dicho, hizo que un silencio frío, gélido, vamos, un frío de pelotas, recorriera las calles de la capital numantina (obsérvese mi progreso en la escritura fruto de mi curso CCC de Periodista Deportivo Ilustrado). Sólo unos tímidos gritos pidiendo el rabo para los operarios municipales encargados de la mutilación de las 2 orejas, rompieron la tensa espera y dieron entrada de nuevo a las bandas al ritmo del “Ande, ande, ande, la Marimorena”.

Sin embargo, esa noche, muchos niños en Soria no pudieron conciliar el sueño acordándose del risueño elefante despojado cual Gareth Bale, pero sin anestesia, de sus inmensas orejas. Esos niños crecerán con el trauma de ver a su amigo Dumbo defendiendo numantinamente su anatomía, mientras un operario forcejeaba con sus orejas al ritmo del “Dale, dale, que libras ¡!!”.

Las siguientes imágenes muestran la secuencia completa de los hechos y son de una extrema crudeza. Se lo advertimos ya que pueden herir su sensibilidad. No son aptas para personas sensibles o amantes de los animales. En ellas puede observarse como el animalito pierde su 2 orejas, y como a pesar de ello, mostrando una gran entereza, mantiene una sonrisa bobalicona pensando en no hacer “de sufrir” a los más pequeños. Un ejemplo de resignación y una prueba más de que en esta época de recortes ya no se tiene respeto ni a los símbolos infantiles. (Hacer click en la foto para ampliar, si hay huevos)

Eso sí, a los operarios municipales hay reconocerles su gran faena, una faena de puerta grande por culpa de una calle estrecha.

Volver No, revolver

J. D. Salinger , en 1967  después de haber escrito El Guardían entre el Centeno decidió que aquello no se podía mejorar y se retiró cual eremita, no volviendo a publicar ninguna otra novela por iniciativa propia.

Bobby Fischer, en 1972 tras derrotar a Spassky en el encuentro del Siglo y convertirse en el único campeón mundial de ajedrez norteamericano, se retiró  y aisló en la fría Islandia perdiendo en el 75 el título mundial ante Karpov por incomparecencia. Pasó el resto de su vida recluido  y ajeno al mundanal ruido ( si obviamos un combate contra Spassky en el 92 por 4 milloncejos de $ para arreglarse el retiro)

Peter Green, en 1970  después de haber fundado los míticos Fleetwood Mac y compuesto la antológica Albatross, ayudado eso sí por su nada ocasional consumo de LSD, se le fue un poco la pinza, dejó el grupo, aborreció el dinero y se le puso cara de homeless tocando en la calle Arenal.

Joseph Ratzinger, en 2013  tras haber llegado a lo más alto de la  curia romana y haber bailado la Macarena con los jóvenes de la JMJ11, como ya contamos por aquí se retiró a un convento de monjitas que hacen unas natillas y unas pastas que te mueres, siendo el primer Papa de la historia que lo deja antes de salir con los pies por delante.

Todos estos personajes, y si tenemos un poquito de suerte este año podemos sumarle a Justin Bieber, son gente de talento ( menos Bieber) que dejaron su actividad estando en lo más alto de la ola y que a pesar de las presiones y cantos de sirena, no volvieron. Lo dejaron todo y vivieron el resto de su vida de un modo casi eremita, ajenos a las peticiones de que volvieran a retomar su actividad.

Pues bien, lo mío ha sido justo al contrario. Ni tengo talento, ni lo dejé después de haber logrado una obra maestra, ni nadie me ha pedido que vuelva a escribir, pero aquí estoy: dispuesto a quitar al puñetero mulo, burro o lo que sea el bicho de la portada de este blog, y cambiarlo durante un tiempo por una moza que nos alegre la vista al menos.

Sí, lo mío ha sido sólo cuestión de que la vida, el trabajo, mis carreras y mi nene,  no me dejan el tiempo necesario para mantener el bajo nivel de este blog, y una vez superados los post del 2012 decidí parar. Pero desgraciadamente, no se cómo ni con qué frecuencia, pero volveré a escribir por aquí para al menos en 2014 igualar el número de posts de 2013. Mientras no cobren tasas e impuestos por post no os libraréis de mi. Saludos y hasta el 31 en el que volveré con una de mis series clásicas

Como un burro a la puerta del hacendado

Con una Salamanca metida de lleno en sus ferias y fiestas anuales, un hecho insólito ha venido a conmocionar a sus apacibles habitantes. En una ciudad tranquila, donde los abuelos después de hacer "las labores" bajan a dar un paseo,  tras el cual reposan en el banco frente al Mercadona, un visitante inesperado ha venido a romper la monotonía diaria: de casa al banco y del banco a casa.

Tranquilos, no es necesaria la presencia de Iker Jimenez,  ni creo que sea un hecho a ocultar por el ministerio de defensa. Ese visitante inesperado que ha hecho actuar a los agentes del orden de Salamanca, ha sido un "burro".

Sí, un "burro", ese peligrosísimo animal que hizo poner en guardia a la amable señora que aparece en la foto. Ella, que ya se había llevado un primer sofoco esa mañana  al ver pasar por la avenida Villamayor a su nieta  vestida con unos shorts vaqueros, unos shorts vaqueros que a duras penas llegaban a tapar toda la anatomía glútea de su niña, sufría este segundo susto al ver frente a su banco del Mercadona un  "burro"  atado al castaño de indias  que preside la entrada de tan carismático negocio.

El "burro" no solo obvió a la señora, que aun así seguía alerta a las evoluciones del mismo, sino que se entretuvo pastando placidamente el cesped que rodea  al árbol, mostrándose indiferente a  la abundante presencia de cacas de perro que pueblan dicho parterre. Lo que sigue podría ser perfectamente la crónica del periodista local mezclado con el parte oficial dado por la comisaría.

Personados en el lugar de los hechos 2 miembros del cuerpo municipal de policía, comprobaron que efectivamente,  y tal como habían notificado al 112 varias llamadas de ciudadanos alarmados, en la Avenida Villamayor, a la altura de su número 31 y frente a un conocido local comercial perteneciente a una popular cadena de supermercados, había un équido contraviniendo la ordenanza municipal relativa a la presencia de animales no domésticos en la vía pública. Aclarado el caso con las propietarias del mismo, se les devolvió el animal y Concha, la señora de verde, pudo volver a su posición natural analizando la moda juvenil de los numerosos estudiantes que a esas horas suben y bajan dicha calle camino del cercano Campus Unamuno.

Pues bien, ni es un burro, porque es un mulo, ni creo que la cosa de para que 2 super-policías dejen de "apatrullar" las calles. Dejando de lado el hecho de que periodista y policías hayan confundido un mulo con un burro ( ya se que en las oposiciones se les pide que salten mucho, no que sean seguidores de los documentales de la National ) , la explicación de esta "noticia" es muy sencilla.

El bicho es de unas guiris que hacían el Camino de Santiago utilizando al jamelgo como porteador de sus enseres. Al pasar por Salamanca decidieron probar las excelencias de las hidratantes Deliplús y dado que en la zona verde el bicho  no se estaba quieto, ni quería coger el ticket de aparcamiento entre sus dientes, decidieron dejarlo pastando a la puerta del súper mientras ellas se aprovisionaban de cremas Deliplús y galletas Hacendado. Al salir se encontraron el pollo montado, con la poli y varios jubilados rodeando al mulo.

No se cómo acabó exactamente la historia, pero conociendo a los municipales charros me lo puedo imaginar. Seguro que uno de ellos , sin quitarse su gafas de sol  Rayban,  insistió en llevarse el bicho a la protectora de animales  a menos que la guiri fea pagara una multa desorbitada. Sólo la salida del súper de la segunda guiri, con un bronceado escote curtido los días previos por el sol del camino, y mucho más agraciada fisicamente que su compañera, evitó la retirada del animalito y el pago de la multa, obteniendo incluso escolta por parte de ambos policías hasta la salida de ambas y el mulo  del término municipal.

Y es que ya veis, los modernos pueden ir por ahí con sus bicis G.A.C. antiguas y sus sombreritos, sin el preceptivo casco, pero 2 simpáticas guiris que utilizan un medio de transporte ecológico y sostenible se ven en una situación embarazosa cuando llegan a una ciudad española.

Desde aquí abogo por que en las próximas reformas de calles, además de incluir aparcamientos para vespas y carriles bicis para que paseen los abuelos, se construya mobiliario urbano que permita atar a los burros y mulos de una manera decente y sin poner en peligro al resto de vehículos y peatones. Seguro que los Carrefour Planet también pueden incluirlos y de este modo favoreceremos el uso de estos animales tan ecológicos y leales. ( Se adjunta foto del modelo propuesto para parques, supermercados  y oficinas de negocio)

Candemor de la Baviera

"No puedorrrrr! No puedorrr! Ahh!!" Con estas impactantes palabras decía "sayonara baby" Benedicto XVI esta semana. Sí, es cierto que él lo dijo en Latín , pero dado que aquí sois más del Inglés  y el euskera, os lo traduzco al chiquistaní,  no sea que os pase como a los 3 periodistas que no se pisparon de la exclusiva del año por haber hecho el bachillerato tecnológico.

Este Papa llegó un poco a contrapié, y su único atractivo para muchos y especialmente muchas, residía en su secretario, un curilla cuarentón con ciertas reminiscencias del Chamberlain de "Pájaro Espino" al que le sentaba muy bien el alzacuellos. Algunos nos lo quisieron vender como alguien rancio, poco menos que un Torquemada del siglo XXI, salido de los sótanos más chuscos del Vaticano con intención de pasar por la hoguera a los infieles. Pero a pesar de sus sombras, no ha sido así.

Su predecesor Juan Pablo II, que fue  el único  Papa  previo que habíamos conocido los nacidos en los 70, fue un Papa muy carismático y  le resultaba muy fácil mostrar la sonrisa de un modo natural. Sin embargo, Ratzinger tenía un semblante no apto para la sonrisa, y cuando sonreía, los niños salían corriendo para meterse bajo sus camas.Es indiscutible que ha sido una persona con gran profundidad en sus argumentaciones, una persona que ha aplicado la razón allí donde muchos se quedan en la barrera de la fe. Yo no tengo fe, por lo que valoro que al menos haya tratado de utilizar argumentos ligados a la razón, sin que  esto signifique que me haya convencido o no crea que podía haber ido más allá en muchos temas ( mujeres en la iglesia, papel en el tercer mundo, ...)

Para siempre nos quedará su anecdotario acerca del origen tarteso de los reyes magos, lo que algunos han traducido como que eran una especie de los Chichos de gira por Belen;  o la pertinencia de tirar el buey y la mula de todos los portales de Belen del mundo, pudiendo haber ido a por el caganer catalan. Vamos, que sigue 2 o 3 años más y resulta que el Espíritu Santo no era paloma sino martín pescador,José no era carpintero sino que  montaba los muebles del Ikea y en las bodas de Caná no se sirvió vino sino mirinda de naranja.

Han tratado de  involucrarle en líos múltiples:  desde su juventud en la Alemania Nazi, al encubrimiento de abusos a menores, el Vatilieaks o hasta el caso Urdangarín, que se lucró con una visita suya a Valencia. Pero donde realmente se le vio fuera de lugar fue en las Jornadas de la Juventud de Madrid, donde miles de jóvenes vinieron con espíritu de bailar el "Eu sei te pego" mientras él les hablaba del relativismo moral.

Ahora ha decidido con plenas facultades mentales pirarse, lo cual creo que es una gran decisión , para evitar imágenes como las vividas con Juan Pablo , en las que el venerable anciano luchaba, no siempre con éxito,  por no hacer visibles las inevitables secuelas de su enfermedad.

Esto de tener un Papa "jubilado" va a ser una absoluta novedad, y aunque sé que tiene mucho que rezar , leer y escribir yo le recomendaría que se fuera a hacerlo a Brasil. Ratzinger, no sabes la de obras que se van a hacer allí los próximos años y  sólo los de vuestra edad sois capaces de valorarlo en su justa medida , por no hablar de las partidas de petanca en la cumbre que podrás echar en las playas de Copacabana. Olvídate del convento de clausura en Roma, Brasil te espera.

Jo, te lo Juro

Uno es de provincias, de una ciudad pequeña donde las calles con 2 sentidos se llaman avenidas, 4 coches son un atasco y 100 tíos en fila son una manifestación numerosa. Por eso, cuando vemos por la tele cosas como el juramento de Obama , nos sentimos impactados y conmovidos.

Tenemos claro que los señores de USA son unos maestros montando espectáculos. Ahí tenéis la NBA, la super-bowl, la entrega de los Oscar o la invasión de Irak.  Y hay que reconocer que el juramento del presidente, o "inauguration" como dicen ellos, es un espectáculo más, pensado por y para la televisión y para impresionar al resto del mundo.

Para empezar,  se buscan el decorado de Indpendence Day, que así visto parece que en cualquier momento va a aparecer la nave de los extraterrestres sobrevolando el capitolio y  va a nublar el sol. Pero no vienen los extraterrestres, ni tiene que ponerse Obama  al mando de un F16  con Will Smith de copiloto para defender la nación,  sino que viene mogollón de gente y  llenan todo de banderas americanas. Vale, sí, en Corea del Norte , Cuba, Venezuela y la Rusia de Breznev también llenan plazas enormes  de gente, banderas y hasta misiles con cabezas nucleares, pero estos de Washington vienen porque quieren, les apetece pasar la tarde tomándose un perrito caliente y  comprando  unos pines de Obama y Biden.

El espectáculo es total. Ya sabemos que  Obama hace discursos buenísimos, diciendo cosas  que realmente tienen sentido y que no suenan a palabrería hueca y ya escuchada, pero es que este día se esmeran. A falta de una biblia y de historia medieval, 2 biblias:  una la que utilizó  Lincoln en su juramento, sin que tenga nada que ver Spielberg y la promoción de su película, y otra la de Luther King.

A falta de Marilyn, Beyoncé  cantando el himno nacional y Biden a su espalda, o mejor dicho a su culo, poniendo caritas mientras ella cantaba. Cómo molaría para el cotilleo mundial un rollo Obama-Beyoncé al estilo Kennedy-Marilyn. ¿ os imagináis a Beyonce cantando el Happy Bithday Mr Obama?  Pues no, no fue Beyoncé sino Alicia Keys quien en la fiesta y baile posterior le cantó a Obama una cancioncita.Vamos, que solo faltó Whitney Houston, por razones obvias y porque Anne Germain no fue invitada, cantándole el "I will always love you".

Todo muy espectacular. Lo único incomprensible es por qué Michelle Obama decidió peinarse como "Las Virtudes" en dicho día.

Por aquí, por Europa, y dejando a un lado la pompa y circunstancia de los británicos, los únicos que intentan algo  con boato son los vascos en la toma de posesión del lehendakari.

Como no tienen plaza grande, se van a  Guernica y se disfrazan del siglo XVIII, así en plan de pelucones tipo Amadeu;  le bailan un aurresku al lehendakari tratando de no darle con la pierna en las napias,  y se entregan una makila o bastón de mando delante de un roble centenario. ¡Coño, como en Juego de Tronos !. Pero no, esperad, que me dicen que el roble ya no es centenario, que el centenario se secó y ahora juran delante de un roblecito traido de un vivero de Baracaldo.

Pues eso, que no tienen a Beyoncé y Amaya la ex de la  Oreja de Van Gogh se niega a cantar nada en Guernica, que  ella es muy de Donosti y su playa de la Concha, pero por lo demás no está mal. Sólo le faltaría para  redondear el numerito tipo Juego de Tronos , clavar la makila en el roble y que el lehendakari la tuviera que extraer en plan Excalibur.

Pero nada comparado en sosería  a la jura del Presidente de Gobierno Español. La única incógnita previa es si se apoya sobre la biblia, la constitución o ambas. El lugar es un salón forrado de madera, tipo hall de entrada a un salón de bodas. Parece que en cualquier momento va a salir  por la puerta de atrás una hilera de camareros decadentes con platos llenos de croquetas y gambas a la gabardina.

Ese salón frío y sin amueblar, en el que colocan la parafernalia del juramento, está además muy vacío pues solo van 6 o 7 personalidades: el saliente, la reina y yo, la gente de la Casa del Rey, los presidentes de las cámaras y el ministro de  justicia como notario. Ni Norma Duval tarareando el himno, ni la espada del Cid saliendo de una roca,  ni el brazo incorrupto de Santa Teresa presidiendo la velada, ni la cabra de la legión desfilando, ni la patrulla águila dibujando la bandera  de España en el Cielo. Un desperdicio de acto.

Yo ruego desde aquí, y a pesar de los recortes, que en  la próxima ocasión que haya una jura se le de un poco más al coco. No, no hablo de llamar a Els Comediants y encender el puro de Rajoy con una flecha lanzada por un minusválido, que seguro le daría en toda la entrada. No, hablo de abrirla a la gente; que un Bisbal, Melendi o Bustamante se canten con Rosa de España un tarareo del himno con el pianista de Parada a los mandos; que se haga un desfile con todos los trajes regionales y las costumbres propias de cada región ( catalanes haciendo torres,vascos cortando troncos , navarros corriendo delante de miuras y castellanos jugando al tute), que Amy Martin escriba el discurso y que Urdangarín gestione la publicidad del evento.

In the Army Now

Reservistas, muchachos mayores de 18 años sin pies planos ni taras físicas que impidan empuñar un arma, el ejercito español os necesita.

Los centros de reclutamiento abiertos en Madrid, Valladolid y Toledo,   aprovechando las oficinas del INEM, se encuentran con largas filas cada  mañana desde primeras horas , formadas  por valientes muchachos muy seguidores de Sergio Ramos y ataviados con camisetas de la Roja.

La Fábrica de Santa Bárbara en Sevilla funciona desde hace semanas a pleno rendimiento ante la demanda que llega desde los cuarteles de Madrid para equipar todos los blindados con armamento y munición. Ayer 2 camiones repletos de barro , llegaron a la sede la Brigada de Infantería Acorazada "Guadarrama" XII para emplearlos en el camuflaje de los soldados ya disponibles para entrar en acción

En la base de Cartagena, furgonetas del Carrefour llenan desde hace días de provisiones  a los submarinos que están a punto de iniciar maniobras cerca de Salou.   El portaviones  Príncipe de Asturias navega ya por aguas del Mediterraneo cerca de las Baleares, el buque de asalto anfibio "Castilla"salió ayer de Rota camino de Málaga con destino a algún punto del Mediterraneo no concretado  y la fragata Alvaro de Bazán  vuelve con urgencia desde los caladeros de Somalia donde protegía a los atuneros vascos.

En Zaragoza la población civil está preparando sus bunkers dada la cercanía a la zona de conflicto y se está desplegando el escudo anti-butifarras a lo largo de la A-2 en la zona de Fraga.

Los pilotos de San Javier han iniciado las prácticas de bombardeo selectivo con simuladores que recrean la Costa Brava, donde estarían las baterías de defensa anti-aerea,  y los F-18 desplegados en la base aérea de Zaragoza han iniciado vuelos de reconocimiento sobre el Ripollés y la Garrotxa. Vuelos no tripulados hacen misiones nocturnas sobrevolando el Camp-Nou donde se sospecha que los rebeldes podrían estar ocultando armas de asalto y misiles anti-aereos, utilizando al público del Spartak-Barça como correos humanos y escudos ante una posible invasión española.

"Aaaamos Anda"!!!!!!

Pues sí, hay gente de la denominada clase política y más en concreto de los que le pagamos las habichuelas por defender nuestros intereses en Europa, que bien tras un viaje de alguna comisión a Amsterdam o simplemente tras un botellón de garrafón  con alguna sustancia psicotrópica aún no identificada,  han tratado de vendernos un guión que no hay por donde cogerlo.

Lo peor, no es que la historia que tratan de vender sea inverosímil sino que otros peonajes que teóricamente no fueron al viaje a Amsterdam ni participaron en  el botellón, los apoyan y le dan verosimilitud a algo totalmente inconcebible a día de hoy.

Seguramente hemos agotado ya nuestras películas sobre la guerra civil, y alguno siente la necesidad de tener nuevo material sobre el que filmar, pero creo que  afortunadamente estamos muy lejos de necesitar intermediación de la ONU, los cascos azules   o la comisión europea.

Señores políticos.  Catalanes, riojanos o exteremeños; transexuales , heterosexuales o numerarios del Opus; rubios, morenos o calvos. Lo que este país necesita es que ustedes dejen hacer y no molesten. Entérense de qué es lo que preocupa a la sociedad española (paro, impuestos, corrupción) y si pueden hacer algo, háganlo y si no váyanse y que vengan otros. Pero por favor , no nos consideren idiotas  y dejense de majaderías.

Chino , Chino, Filipino

La Policía Nacional , o como gusta decir últimamente a los medios de comunicación,  los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado, han  completado esta semana la investigación lanzada en 1998 por José Luis Torrente sobre las mafias chinas en España.

Y como en cualquier guión de Santiago Segura , no podía faltar un famoso haciendo un cameo. En esta ocasión ha sido Nacho Vidal, "famoso"por haber definido una nueva unidad de diametro: el tubo de cerveza. El Sistema Métrico decimal aún no lo ha incorporado, y desconozco si están esperando a depositar el patrón del mismo en París, pero no descartéis que de aquí a no mucho las ruedas, los tornillos y las brocas se pidan con un diámetro equivalente a tubos de cerveza.

Como decía , fueron Torrente y Cañita Brava los primeros que alertaron de que algo raro sucedía con los chinos, sugiriendo algo con los gatos y la carne agridulce de sus restaurantes . Gente que no come pan con las comidas y que a cambio te pone una especie de protector de embalaje blanco, con el que es imposible empujar; gente que prefiere un par de palitos a una cuchara y tenedor, y que come bambú , como los pandas, tenían por fuerza que esconder cosas turbias.

Sorprendentemente lo que ha descubierto la Policia no ha sido nada relacionado con el truco para incluir teppanyaki de solomillo de buey en todos los menus de 10€ de Madrid, ni sobre el modo en el que fríen los helados.No, lo que han descubierto es una mafia que defraudaba y blanqueaba dinero, vamos como los Ruiz Mateos pero con otro acento menos Dhul y más Mandarín. Luego resulta que estos también explotaban a compatriotas, los exclavizaban y les cobraban impuestos por proteger sus negocios, al estilo "Bigilado por Jitano".

Y es que a mí hay varias cosas de esta gente y sus negocios que siempre me han intrigado. En primer lugar sus medios de comunicación. Tu entras en un bazar chino y te encuentras al abuelo de la familia leyendo un periódico en perfecto chino, bueno , al menos a mí me parece perfecto. ¿Qué cojones cuentan estos periódicos y dónde los editan ?

Hay dos opciones. La primera es que sea la traducción directa del 20minutos, hecha en una imprenta de un pájaro como el recién detenido, y que informe de las cosas útiles para este buen hombre en su día a día en el barrio de Arganzuela: las huelgas de la EMT, los cortes de tráfico de Recoletos, la apertura de zanjas en la zona o los atracos a joyeros del barrio.

La otra opción es que sean las noticias locales de Guandong, en cuyo caso me pregunto para qué necesita saber cuántos profesores se han jubilado en el último año en Shenzen o si hay un nuevo servicio de urgencias en Shantou (aquí estoy suponiendo que el periódico local de Cantón tiene el mismo tipo de contenido que el local de Salamanca). La cuestión es que el buen hombre , a sus ochenta años y pelo perfectamente teñido de negro zahíno no levanta lo ojos del periódico salvo que algún pillastre intente levantar un paquete de pilas metiéndolo en sus bolsillos, momento en el cual cambia su papel de abuelo empanado por el de abuelo segurata. Para mí es claro que los chinos en vez de invertir en chips y arcos detectores, ponen un par de abuelos lectores en sus tiendas. Ahorro de costes y competitividad , sin más.

Pero si los periódicos son sorprendentes , aun son más sorprendentes sus canales de televisión, en esas teles pequeñas más propias de vigilantes de seguridad y con esas Telenovelas tipo "Cristal" pero a lo chino, con estética de los ochenta, a veces casi sepia y voces muy estridentes . Yo me he recorrido todos los canales de la TDT, incluso más allá del canal de Jimenez Losantos, la Tele de Vaughan y los canales Astrales en pruebas y nunca he visto estos canales chinos. Una vez creí encontrar uno , pero era una reposición de humor amarillo en el canal 7 del grupo Telecinco.

Deben ser unas telenovelas super entretenidas retransmitidas vía satélite , con millones de seguidores round the world. Sin embargo yo desconfío, y siempre me he preguntado si no serán grabaciones continuas para distraer al españolito con la vuuelta, pues ellos como que no se les ve muy interesados con esas mozas de voz chirriante.

Por último hay que reconocer que han sabido fagocitar el comercio patrio: empezaron cambiando los bares de tortilla de patata por restaurantes de cerdo agridulce repletos de dragones, toallitas calientes y helados fritos; luego absorbieron las cadenas de Todo a Cien y pasaron de vender ensaladeras de plástico a 1 euro, a vender cascadas para el hall de casa , disfraces para halloween , flores para el día de los Santos y luces para el árbol de navidad; luego las tiendas de comida, que aprovecharon para forrarse vendiendo alcohol y hielos para botellones no programados.

Después atacaron las tiendas de moda y supieron encontrar el contrapunto perfecto al "las visten como putas de Blanco" pero a un precio mucho más módico y abierto 24x7; por último atacaron al sector estético con uñas, depilaciones y mechas de por medio, aunque de momento las chinas que atienden estos locales no han sufrido la trasmutación de sus colegas españolas y mantienen su pelo negro y cortado a tazón , aunque es cuestión de tiempo que empiecen a teñirselo de morado o platino. Admito apuestas sobre el próximo sector que atacarán:¿ los helados de yogur, las inmobiliarias, los compro oro, los parques de juegos infantiles llenos de bolas? No se cual será, pero seguro que rompen el mercado con sus abuelos leyendo periódicos y sus canales de telenovelas chinas.

Volviendo a nuestro colega Gao, líder del chiringo desmontado, parece ser que disfrutaba como un goncho en el barro de los Vega Sicilia , las casas de lujo y seguro que tenía un par de Cayennes (últimamente todos los Cayenne de Madrid son conducidos por chinos que deben haberlos adquirido a los constructores arruinados ). Sin embargo, le dio por patrocinar arte y no por ir a un palco del Real Madrid o a una barrera de las Ventas. Ese ha sido su error, los contactos y el networking con el poder patrio.

De nada vale tener una foto con el cazador de elefantes y otra con Moratinos si no cultivas tus amistades en el Bernabéu y las Ventas, y eso es algo que al listo de Gao, que lo sabía todo sobre los funcionarios de aduana, los aranceles, las réplicas del tubo de cerveza de Nacho Vidal, las cascadas con agua para el hall y que tenía la mayor colección de España de billetes de 500 nadie le contó.

Eras mus? No, no hay mus

Ayer un escalofrío recorrió la Unión Europea, de Tallin al Golfo de Cádiz y de Edimburgo a Chipre. La razón no fue el top-less borrroso robado a mi amiga Kate Middleton y mucho menos el acuático operado de la  Milá; tampoco  fue a causa del acojonante  bombardeo mutuo entre Siria y Turquía, ni tampoco el codo  Blandi Blub de Puyol.

 No, la noticia que heló la sangre de Europa fue que los fondos para las becas Erasmus se habían acabado. Chispún, c’ est fini, arrivederci, auf widersen, good bye, hej dà, γειά, au revoir

Y es que si hay algo que ha unido a los pueblos europeos, no ha sido el euro ni el Festival de Eurovisión, que muy al contrario lo que ha hecho ha sido crear grupitos de países: los bálticos y los antiguos yugoslavos que se votan entre sí,  los alemanes que votan a los turcos y los ibéricos que cruzan penas; no,  lo que realmente unía y vertebraba Europa, por cierto bonito palabro muy de político europeo, eran las becas Erasmus. Lo que no consiguió el imperio Romano, ni Hitler, ni el imperio austro-hungaro lo consiguieron unas becas pensadas por algún burócrata gris en algún frio despacho de Bruselas.

Difícilmente este tipo gris tuvo una juventud universitaria como la que ha facilitado a una buena porción de estudiantes europeos estos años.

Para empezar, y por norma general, hay que decir que estas becas era un coladero para aprobar las asignaturas chungas de algunas carreras. Veías 3º de  Físicas con su Cuántica, su Estado Sólido, su Electromagnetismo I y su Óptica, con clases donde la edad media del alumnado era 5 años superior a la tuya debido a los repetidores ante este muro infernal, y claro daba ganas de irte un añito a Gröningen o Düsseldorf.

Allí,  con mucho crédito basado en prácticas de laboratorio y un profesorado  blandito con el extranjero,  que te daba nota haciendo un trabajo al final de curso, sacabas un expediente convalidado en el que tu notable era la nota máxima de cuántica, tu sobresaliente el único de óptica y tu notable en estado sólido el único aprobado de junio en dicha asignatura.

Os prometo que no exagero, que  un colega mío  aprobó una asignatura hueso de económicas por un seminario de una semana sobre la economía en tiempos de  Franco, y aunque estaba en Núremberg ni siquiera tuvo la dificultad del idioma, que el seminario fue en español.

Así que volvías en Junio, y mientras tus colegas sudaban la gota gorda con 3 de las 4 para septiembre , tú traías un expediente con media de notable alto y además le pasabas por las narices tus hazañas sexuales con ciudadanas de las 12 estrellas de la Unión.

Y es que no nos engañemos, las becas Erasmus han sido la gran escuela de desenfreno sexual para muchos españoles que salían, y la escuela de borrachos para los guiris que venían. Sí, sé que parece una escena de “El Turismo es un gran invento”, con suecas y holandesas enseñando carne por las calles españolas, pero es que las Erasmus han sido también eso.

Los que nos quedamos aquí, en ciudades como Salamanca, hemos sido más bien testigos de lo segundo y hemos añorado lo primero, aunque el efecto de los que venían en cierto modo también marcó nuestro paso por la Universidad. De hecho, en Salamanca se llegó a acuñar el concepto “Hacerse un Inter-rail” que significaba enrollarse con una chavala de cada uno de los países de la Unión. Los más afortunados, entre los que no me encuentro, llegaron a secuenciar relaciones con una holandesa, una alemana, una Italiana, una francesa y una americana , que no era Erasmus pero pasaba por allí a dar un curso de español

Los que salían, además de aprobar de un modo fácil y mejorar el paupérrimo nivel hablado de otros idiomas ,han realizado cosas que seguro no estaban en la mente de los burócratas europeos que definieron el programa marco de las Erasmus: conocer las cervezas de trigo y de abadía, e incluso llegar a apreciar la Guiness ; participar en fiestas caseras masivas como las que aparecen en las pelis americanas; aprender tacos en italiano,compañeros naturales de farra de la nutrida colonia española; follar con Islandesas , intercambiar comics con culturetas belgas  y hacer amigos griegos; descubrir el falafel  y el kebab,y aprender a alternarlos con;la pizza como componentes únicosde su dieta; aprender a patinar en plazas heladas de ciudades centroeuropeas, apreciar la bici como medio de transporte y ver los partidos de tu selección con la bandera pintada enla cara.

Sin embargo, estas becas también han tenido un efecto perverso y es que han sido devastadoras para relaciones estables. Gente que llevaba saliendo desde que tenía 14 años, que ya tenían elegida iglesia y restaurante, que el padre de ella ya arreglaba los váteres del piso que compartían y que ella ya iba de compras con la madre de él , han sido incapaces de superar una beca Erasmus de uno de ellos.

Sólo conozco una pareja que haya superado una Erasmus, porque la otra que teóricamente lo superó y que  hoy son un feliz matrimonio con 2 hijos lo hizo tras unos cuernos como los del toro que mató a Manolete durante la estancia de ella con una Erasmus (esto lo sé por una amiga de ella con la que tuvo reveladoras conversaciones al respecto y a punto estuvo de darle la patada a su novio de toda la vida)

Pues bien , todo esto, todos estos grandes beneficios para el I+D+i de los adolescentes europeos, esta gran cantera de Españoles por el Mundo y fuente de futuros mestizajes se nos va por la cloaca de los recortes. Ahora más que nunca cobra sentido el "Era" de su nombre: ¿ Eras Mus? No, no hay mus

Fotos de Muro

Antes, para ver las fotos de la gente tenías que ir a su casa. Ibas un día a hacer un trabajo del colegio a casa de tu compañero skater, el de los pelos alborotados, las Vans y los pantalones caídos, y al entrar en su habitación te chocabas con su foto póster de la primera comunión, vestido de marinerito, peinado a raya con el pelo mojado y con un rosario cayéndole entre los dedos. Un shock.

O ibas a casa de uno de tus colegas para salir, lo pillabas aún en la ducha y su madre te hacía pasar al salón. Allí, además de ver a toda la familia con su respectiva toga en una de la fotos que le dieron junto a la orla, te podías encontrar al hermano heavy con un corte del uno y posando con el uniforme del ejército de tierra; o la foto de los padres el día de la boda, comprobando que esa señora con guatiné y rulos que te acababa de abrir la puerta un día estuvo buena y que el padre ahora calvo llevaba en su día un inimaginable peinado a los Camilo Sexto y patillas de bandolero de Sierra Morena; o la hermana cañón en una foto de los 70 con gafas de Barragán y jugando a los castillos de arena en pelotas en la playa; o esas fotos de la boda de los abuelos, en sepia y con pinta de fantasmas del Palacio de Linares ( hay fotos de bodas de abuelos que realmente acojonan).

Esto por no hablar de la situación más chusca, ya comentada aquí, en la que una pareja te invitaba a cenar y te daba los postres enseñándote las fotos de la boda y la luna de miel.

Pero hete aquí que llegó Facebook y todo cambió. Sí, ya sé que puedes bloquear que los amigos de los amigos de tus amigos vean tus fotos, pero no quiero hablar de eso sino de la ola de exhibicionismo que ha desatado Facebook.

Para entender mejor el fenómeno hay que distinguir a los diferentes tipos de exhibicionistas, ya que no todos son iguales.

En primer lugar nos encontramos a los “Jódete y mira donde estoy”, entre los que me incluyo, que nos caracterizamos por subir fotos de nuestros viajes, en mi caso sólo paisajes y monumentos, para tocar un poco las pelotas a los que están en ese momento currando. Ya he dicho que en mi caso nunca aparezco en las fotos, pues no me gusta estropear una foto del valle de Ordesa con mi careto, pero hay gente que sí aparece, certificando que efectivamente está allí, un poco el remedo de esos graffitis rayados con las llaves en algunos monumentos como la Torre Eiffel del tipo “Robe y Vane estuvieron aquí 7-08-93. Amunt Valencia”

Luego están los “Ni una noche sin foto” que suben cientos de fotos cada vez que salen, siempre con la misma gente, con copas en la mano y en fotos grupales idénticas las unas a las otras. No entiendo esa gente que sale siempre con su novio y las 2 mismas parejas y aun así siguen haciendo cientos de fotos cada fin de semana.

En estas fotos siempre suele intercalarse alguna foto de una copa preparada en copa de balón, y alguna foto de las tías insinuándose en plan golfo, en las cuales lo más divertido es revisar los comentarios de sus amigas (“Guapasssss!!!”) pero muy especialmente de sus amigos donde no suele fallar alguno que realmente dice lo que piensan el resto de hombres que miran dicha foto.

Para desengrasar de estas salidas nocturnas, un fin de semana al año se van de casa rural y suben las pertinentes fotos. Y no falla, esta gente cuando se va de casa rural, no sale de la casa rural, y ves las fotos de la misma gente que estaba en las salidas nocturnas pero con gafas y chándal o vestidos de quechua full-equipe, en salones con sillones de tapizados imposibles y con fotos de barbacoas grasientas. En mi opinión la panceta y el chorizo parrillero no son nada fotogénicos, por lo que por favor evitad estas fotos tan indigestas.

Un subgrupo derivado de esta tipología es la del “Quién es el cabrón que ha subido la foto”, en la cual un tipo es recibido por la mañana en el trabajo con un “Joder tío, vaya pedo que te pillaste el sábado”. El incauto salió con gente del grupo anterior, se mamó convenientemente sin ser consciente que era foco del Iphone de la novia de uno de ellos, y se encuentra el lunes etiquetado en una foto lamentable en la que está dormido sobre la pared de un garito inmundo con los restos de una pota deficientemente evacuada adornándole el jersey. En el pecado de haber aceptado como amigo a la tipa del Iphone llevan la penitencia.

Otro grupo destacable es el de los “Farruquitos Day”, que suben las fotos de bodas propias o ajenas. Aquí de nuevo es mucho más entretenido revisar los comentarios de las fotos que las propias fotos. Existe mucho piropo mutuo entre gente que aparece en la foto y algunas veces confusiones acerca del significado de la palabra glamour y elegancia . Veamos, una foto de 5 señoritas a cual más oronda con vestidos apretados que recorren todos los colores de la gama del visible, acompañadas de sus maromos con camisas negras o colores chillones y pelos a lo Cristiano puede ser muchas cosas, pero glamourosos o elegantes como se autodefinen entre sí en los comentarios, como que no. En estas fotos del Facebook , en todas las de la novia, se recurre por defecto al subjetivo “Guapísima”, “Divina” y tal, aunque la señorita lleve un vestido tipo cortinas de salón y maquillaje hecho por Stevie Wonder

Pero si hay un grupo exhibicionista a más no poder es el de “Soy mamá”, con la variante un poco más reprimida del “Soy Papá”. En mi vida previa a tener Facebook se contaba con los dedos de Juanito Oiarzabal las veces que había visto una tripa de embarazada. Pues oye, que no hay día que no entres en el Facebook y no te encuentres con 2 o 3 barrigas en diferente grado de desarrollo. Chicas que has conocido con escote de cuello alto y que se tapaban con una toalla rápidamente al salir de la piscina, en Facebook te van mostrando el crecimiento de su bombo de manera totalmente desinhibida, semana a semana, permitiendo un seguimiento muchísimo más exhaustivo que el que le realiza su propio ginecólogo.

Luego pasan a la fase ecografía, especialmente si ésta es 3D ya que ha costado una pasta. Vamos a ver, tengamos las cosas claras, en una ecografía normal no se ve un pimiento y en las 3 D todos los nenes son iguales, un poco mofletudos. Digo esto, porque he visto comentarios en Facebook a ecografías 3D donde la gente es capaz de decir que el nene es guapo, monísimo según alguna amiga de la madre, y hasta alguno que se atreve a afirmar que se parece a su padre. Yo reto a que cualquiera haga la prueba, suba la eco de otro niño cualquiera que no sea su hijo y compruebe como alguno ve su misma nariz y sus mismos mofletes.

La fase siguiente, con el infante en fase berreante, suele ir acompañada de la desaparición de la madre del Facebook. Pocas fotos, algún comentario a altas horas de la madrugada maldiciendo las costumbres del nene y eso sí, decenas de comentarios de las amigas de la madre asegurando que el llorón es guapísimo, ideal, precioso, monísimo, igual que el padre, igual que la madre, igual que el tío, igual que todos los niños del mundo. Cuánto me gustaría ver alguna vez un comentario sincero: “El niño es gordo como el padre, feo como la madre y llora igual que la verdulera de la abuela” . Maldita corrección social e hipocresía.

Y a partir de ahí, pasados los primeros meses de shock tras la maternidad, las madres vuelven a aparecer por Facebook regularmente para colgar fotos de sus niños y que le marquen el mayor número posible de “Me Gusta “ y le digan lo guapísimos que son. Las 100 primeras fotos, más o menos y en función de lo cotilla que seas, pues más o menos las aguantas.

Pero cuando el bombardeo se convierte en diario y el muchacho ya empieza a tener pelos en las piernas pues como que ya acabas un poco harto de ver al nene cocinando, esquiando, en el zoo, en el mar , en la piscina, en la clase de judo,en la de danza, en la fiesta de carnavales y en la de Navidad, y cada vez echas más de menos ese botón de Facebook aún no inventado , el de “Hasta las pelotas de tu fotos”

PD - Que nadie se sienta aludido, que quien más y quien menos cometemos estos pecadillos  en el Facebook

Pepe Attacks!!!

Vivimos una época convulsa en el mundo de la música. En los 70 los chicos malos de la música morían jóvenes , ahogados en las drogas y el alcohol y para alguno de ellos lo de ahogado no es ningún tipo de metáfora.

Una década terrible que empezó con el fallecimiento de Hendrix y Joplin, continuó con la de Morrison, siguió por la del ya muy cebón Elvis y acabó con la del muy pasado de vueltas Sid Vicious. Todas tenían un claro patrón de gente muy al límite que caía por el precipicio de los excesos.

En España, como siempre un poco más tarde, fue en los 80 cuando se abusó, no sólo de los trajes con hombreras, sino del "caballo" que ha ido laminando a los ídolos de la Movida Madrileña durante los 90 y el nuevo siglo. Los ídolos de los 70 en España, Nino Bravo y Cecilia, murieron en el asfalto y afortunadamente ni Mari Trini, ni Mocedades, ni Peret ni Perales visitaron "the wild side"

En los 80, después de fumarse todo lo fumable, Bob Marley dobló la servilleta tras haber doblado muchos papelitos y no superar un cáncer. Esta la replicamos en España en los 90 con Camarón que también había tenido su etapa salvaje aunque sin que pueda compararse con Bob Marley, pero que tiene algún paralelismo más con Marley en cuanto a idolatración y uso de su imagen después de muerto.

Sin embargo en esa década se dió un giro hacia la muerte CSI: Un fan pirado se cepilló a John Lennon en NY cuando millones de fans pirados se hubieran cepillado a Yoko Ono; y Marvin Gaye falleció bajo fuego "amigo",ya que su propio padre le descerrajó unos tiros un día que Marvin iba un poco pasadito de vueltas. Qué gran verbo y qué gráfico y potente resulta este de descerrajar

Pero todo cambió en los 90, según mi teoría a partir del descubrimiento de que Milli Vanilli no eran los que cantaban. Para empezar se nos fue Freddy Mercury de una estúpida enfermedad aparentemente de diseño llamada SIDA que afectaba sólo a putas, drogadictos, maricones (qué casualidad! ) y los hemofílicos que pasaban por allí, pero que afortunadamente y de modo sorprendente respetó a Elton John y George Michael. Lo peor de Freddy Mercury es que de vez en cuando, para recordarle, repiten el engendró que cantó pisándole los callos a la Caballé, aunque yo me quedo con todo lo demás.

A partir de esa década todas las muertes de estrellas de la música han tenido un punto ridículo: Michael Jackson emulando a Marilyn se fue tras abusar de unas pirulas para la ansiedad, pero en vez de hacerlo en la soledad de su habitación lo hizo en presencia de su médico personal que no sé que tipo de experimento estaba haciendo con él; Amy por un garrafón mál digerido y Whitney ahogada en la bañera de un hotel tras quedarse dormida( "amosnomejodas", a partir de ahora las estrellas de rock que se bañen con chalecos salvavidas).

Pero toda esta larga introducción para llegar a una noticia que ha pasado bastante inadvertida y que a punto ha estado de acabar en tragedia, lo que hubiera permitido recuperar titulares para la prensa del tipo "Annus Horribilis para el mundo de la música".

Se trata de Shakira. Sí la chica esta de letras ridículas, a la que no se le entiende una mierda cuando canta (menos aún cuando lo hace en español), que se contonea muy bien y que se beneficia a Piqué. Tuvo un percance con un león marino durante sus vacaciones en Sudáfrica del que encontramos versiones muy trágicas "Shakira casi muere atacada por un león marino"; versiones un poco más soft "A Shakira le muerde un león Marino" o "Shakira, atacada por un león marino"; y hasta la versión de la familia del león marino "Un leon marino intenta atacar a Shakira".

Lo curioso es que si lees la noticia, al final llegas a la conclusión de que lo que ocurrió es que Shakira estaba haciendo el panolis al lado del mar , viendo las focas , pingüinos y leones marinos. Uno de estos bichitos vio brillar su teléfono móvil (juro que esto es cierto, no me lo invento y pasa por tener teléfonos horteras que brillan más de la cuenta), creyó que era un pececito de los que le tiran habitulamente los turistas y salió del agua a por él. Shakira se asustó al ver al bicho, y como iba con tacones en vez de ir con equipación Quechua de ver leones marinos, se resbaló en las rocas y se rozó un poco la mano.

De esta estupidez salen los titulares anteriores de casi muere, mordida y atacada. No he podido contrastar a qué distancia se acercó el bicho a Shakira, y no me refiero a Blatter haciendo el ridículo en la gala del balón de oro, pero algunos hablan de 30 cm, aunque son los mismos que señalan que estuvo a punto de morir. Si hubiera pasado algo más, que según mi impresión estuvo lejos de pasar, coincidiréis conmigo en que hubiera sido la muerte más ridícula "ever".

Lo que he echado en falta en todo este asunto ha sido el titular de los periódicos deportivos catalanes, tan dados a la mesura y la objetividad, a los que se les escapó un titular que podría haber hecho historia:

 " Shakira a punto de morir a bocados de la bestia austral Pepe"

Videncias 2012

Espoleado por el éxito de mi predicción sobre los malos augurios del embarazo y la relación de Kiko y Jessi, y con la seguridad de no equivocarme más que Octavio "Aveces" voy a lanzar mis pronósticos para el 2012.

En el terreno de la política nacional, el titular podría ser "Todos a la Carcel": Camps será declarado culpable, pagará su multita y le buscarán un acomodo en las listas europeas o la embajada del Vaticano. Pepiño en breve presentará su dimisión con el consabido " para defenderme mejor y no afectar al partido", no se encontrarán evidencias para imputarle y será repescado como consejero de Repsol, por su fomento de las gasolineras como Punto de Venta y lugar de encuentro.

Urdangarín es el que lo tiene más crudo, pues se encontrará en el maletero de su coche el peluche de Madeleine McCann, por lo cual la Infanta se verá empujada a realizar un "cese temporal e indefinido adscrito a las normas legales de la vida conyugal " y venderán el palacete de Pedralbes a Shakira y Piqué.

A lo mejor es pronto en 2012 , pero Urdangarín podría acabar en el mundo televisivo: empezaría en "Supervivientes" liándose con Genoveva Casanova; iría a una entrevista exclusiva a "La Noria" y lo dejarían como tertuliano haciendo caras a cara con Jimmy Gimenez Arnau; después negociaría que le dejaran presentar "Ajuste de Cuentas", pero le ofrecerían entrar en "Acorralados" junto a Luis Roldan, cuestión que rechazaría, por lo que acabaría de Tertuliano en Intereconomía con Mario Conde, totalmente rehabilitado , escribiendo libros y dando conferencias por toda España.

En cuanto a JuanCar este año le toca el brazo derecho, un orzuelo en el ojo izquierdo, dolores de espalda, una operación de próstata y una calentura en el labio. A Letizia se le pillará durante el verano vestida de chándal y con chanclas de tacón potando detrás de un amarre de Punta Portals, por lo que se reactivará el debate sobre su anorexia, debate que terminará con las 3 fabadas que se empujará aprovechando su paso por Asturias para la entrega de los premios Prncipe de Asturias.

En cuanto al gobierno pasará el primer año recortando y recortando. Así en el 2012 el desfile de las fuerzas armadas se suspenderá, proyectando el de 2002 donde también salía Rajoy pero más joven. Además para aumentar los ingresos se empezará a vender queso de cabra hecho con la leche de la cabra de la Legión (Sergi Arola se hará con la producción anual para su plato "Ensalada Patriótica a lo Novio de la Muerte" ).Los coches oficiales aprovecharán los viajes, por ejemplo los viernes para ir al Consejo de Ministro quedarán la noche antes en la parada de metro de Moncloa e irán de 4 en 4. TVE para disminuir su deuda , empezará a poner publicidad encubierta en sus programas y series : Aguila Roja llevará más logotipos en su peto que Fernando Alonso y en "Cuéntame" se dará un salto temporal para anunciar tarifas de Movistar para el Ipad.

En cuanto a la política Internacional , este año ya sí que sí, que no puede ser que la caguemos los videntes un año más: este año Fidel Castro dobla la servilleta. Una vez caídos el gordito de Corea y el amigo Gadaffi, y visto lo bien que le va el tratamiento a Chavez no queda más posibilidad que sea el año Castro. Otros que optan a fiambre del año son el Papa, Maradona y Bassar Al Assad.

Obama será el primer presidente casi negro que se vuelve a presentar a unas elecciones, y las perderá contra algún chiflado republicano que permita seguir viviendo a los humoristas de la Sexta.

Sarkozy liberará personalmente, en una operación sorpresa, a los 20 cooperantes españoles secuestrados en África por Al Qaeda, pero perderá sus elecciones. En cuanto a Merkel, se comprará un chalecito en el norte de Mallorca pues también perderá sus elecciones y acabará copresentando "Qué Tiempo Tan Feliz" junto a su doble Maria Teresa Campos. Las revoluciones árabes acabarán todas cambiando dictadores chiflados por dictadores islamistas más chiflados aún que sus antecesores .

En el Deporte, el Barcelona ganará además de sus títulos habituales el Premio Planeta por la recopilación de las ruedas de prensa de Guardiola , el Príncipe de Asturias del Deporte y el de las Artes, el Oscar a los mejores efectos especiales, el Max a mejor actor ex aequo para Alves y Busquets y el Grammy Latino por su directo junto a Shakira. El Madrid casi ganará todo , pero no ganará nada, salvo el Pritzker que ganará el peluquero de Callejón y Mourihno se irá a entrenar al PSG. La selección española de fútbol no llegará a la final de la Eurocopa , al ser eliminada por culpa de un árbitro de Liechtenstein y de Torres, sobretodo de Torres. En cuanto Contador y Nadal seguirán ganando cosas pero sin la brillantez de otros años. (Ya veis que arriesgo en cosas como en lo del arbitro, pero en otras no tanto)

Por último en los temas de Sociedad, ya he ido adelantando algunas cosas pero ahora completo. Shakira y Piqué se irán al palacete de Pedralbes , ella se quedará embarazada pero romperán antes de fin de año al liarse él con Jessica Bueno. Mis apuestas de maternidad este año se centran además en los Aznar recien casados y su hermana y Agag que no paran; Belen Esteban , que además romperá y se reconciliará otras 5 veces con su actual marido; y los Alba, sí los mayores , se irán a Colombia de viaje y volverán con un par de nenes que abrirán de nuevo el tema sucesorio en la casa Alba.

En cuanto a rupturas, confiaba en Fernando Alonso y Kiko pero se me han adelantado unos días, así que mis nuevas apuestas son Fonsi Nieto, Colate y Paulina, Cayetano Rivera, y la ya indicada de Urdangarín y la Infanta.

Por último las bodas y líos : Iker y Sara pasarán por vicaría (aquí la bola se me codifica y hay veces que me dice que son Cayetano y Eva los que se casan, y otras que son los que se separan, luego podéis intercambiar las predicciones contradictorias de ambas parejas); Gonzalo Miró se liará con Amaia Salamanca y Kiko Rivera con una señorita de un local de la Nacional V.

Ya está , ahí dejo eso, que el tiempo me de o quite razones, pero si acierto más de 3 prometo dejarme bigote.

Alierta Rioja

Con motivo de la muerte de Steve muchos han echado la vista atrás hacia su afamado discurso en Stanford, aquel en el que respasaba su vida, su paso poco exitoso por la universidad y en el que alentaba a todos a buscar aquello que amaban para triunfar en la vida.

Pues bien,para aquellos que se sintieran huérfanos de un discurso similar en impacto del empresariado español les traigo el no menos famoso discurso de Alierta en Bilbao (en Youtube hay versione humorísticas para aburrir, pero este es el original, sin cortes ni subtítulos):




Este discurso es de un visionario, un visionario no ya del siglo XXI sino del XXII, un mundo donde triunfan los MMS y hasta el WAP, con listos en Arequipa haciendo aplicaciones para el "Ifon" en plataformas de Telefonica, mientras Telefonica hace el Billing y el Customer Care en la nube y Alierta identifica estrellas en el universo con su Android.

Con el pastón que gasta al año en Consultoría Telefonica,¿nadie podía haberle preparado, no digo una Power Point con cajitas y flechas, pero sí al menos un guión con 15 o 20 bullets?

Luego se quejan de que Rajoy no improvise , o que el Rey tenga que leer lo de "Me llena de orgullo y Satisfacción". Pues si improvisar es para esto, mejor que se lo lean, y a poder ser las comidas previas a charlas de este tipo con agua, que el Rioja lo carga el diablo.

Seguro que habréis oído que el tipo hace un par de semanas se dejó 10 euros por un café y 100 por que le limpiaran los zapatos en una terraza de Serrano . Normal, está en la nube

PD: por cierto, ¿este pollo no se os da un aire por no decir un huracán a Sydney Pollack?

Cosa de Nombres

Llamadme depravado, pero cada vez que veo el anuncio del gel íntimo Chilly , se me erizan los cabellos e incluso algunas veces llego a escuchar otro nombre muy, muy vulgar.

¿ Cómo puede ser que no se haya pensado en otro nombre para este producto? ¿ Acaso soy el único que me llevo las manos a la cabeza cuando escucho el nombre del producto y establezco la relación con el nombre vulgar del lugar de aplicación?

"Amosanda", que esto tiene nombre de picante mexicano, pero no de gel íntimo. Y luego que me decís de ese eslogan: "En lo más íntimo, quiero Chilly". Que no se sabe si está buscando un gel íntimo o un cubano que le alivie las noches en soledad.

Es como esos medicamentos cuyo nombre es directamente impronunciable en farmacias masificadas. A no ser que te guste que el resto de clientela gire la cabeza, te compadezca con la mirada por tu padecer y alguna señora lanzada hasta se atreva a recomendarte otro.

Señores del branding, ¿ qué pretenden con medicamentos como el Hemoal, el Hemorrane el Flatoril, el Dermovagisil, la Alopecina o el Vaginesil? Con lo sencillo y discreto que resulta el Eucerin, el Almax, el Scheriproct o el Pysiogel.

La culpa de todo la tuvo Flemming, que a su gran desubrimiento lo llamó "Penecilina", y encima le dieron un Nobel.

Los Caballeros de la Mesa Cotilla

Sí señores, a menos que la Ley D'Hondt lo remedie , o el peso del diputado del Partido Progresista Majorero , más el avance de CiU y el resurgimiento de la Chunta Aragonesista como homenaje al señor de la mochila lo evite , tienen ante ustedes la foto del próximo Consejo de Ministros.

No, no estoy de coña que Tele Esteban lleva una semana sacando encuestas, proyecciones de voto y tal , y resulta que la Esteban sería partido bisagra en unas hipotéticas elecciones generales a día de hoy. Ya veis, Izquierda Unida cambiando a Llamazares por el señor de los tractores, Rosa Díez presentándose hasta al certamen de Miss Alcarria, el PSM montando unas primarias para elegir entre TG y TJ, el PP jugando a las guerrillas en Asturias por el Cascos, y la solución para todos ellos hubiera sido apostar por la chica del pollo y merkmueble como cabeza de cartel.

Bien es verdad que su perfil es un poco Chavez, sin el chandal de estrellas de éste , aunque de estética compatible con el mismo. Sin embargo los de Tele Esteban, en todos su canales TdT, no se cortaron y la llegaron a comparar con Eva Perón, pero sin musical,.... de momento, que poco le falta y dios no quiera que tenga una muerte joven y desgraciada a lo Lady Di, porque si es así el musical está en la Gran vía en semanas y por años: " No llores por mi Andreíta".

Hay que ver , progresar y ampliar el espectro de la TdT para esto: si antes sólo veías a la Esteban en un par de canales ahora sale en casi todos menos Astrocanal, Marca Tv y CincoShop (un temazo este de los nuevos canales de la TdT, ahora que teníamos colocados todos en el mando a distancia)

Pero si lo de las elecciones suena ya a choteo, el título del programa " La Princesa del Pueblo" , sumado al affaire del vestido de Mango compartido por Le y la susodicha , toma tintes ya preocupantes, equiparables a la asonada del 23-F. Es decir, no es que la postulen para presidente, sino directamente para la jefatura del estado. Aprovechando que Juancar está como está y ya que Felipe se decidió por una chica llana ( en todos los sentidos) o mejor dicho, del pueblo llano, pues vayamos más allá, y si queréis una futura reina plebeya, pues 2 tazas: llana, llanísima, plebeya y chabacana. Valeeee?

En cuanto al posible consejo de ministros, nada se ha dicho pero hay algunos candidatos claros para determinados puestos.

Sin duda Lydia Lozano iría a Interior por su experiencia en desentrañar secuestros, desapariciones y demás; para Agricultura sin duda Paco Porras; el Conde Lecquio para Asuntos Exteriores por su conocimiento de idiomas y su pasado noble, aunque también es candidato a Vivienda por su condición de vividor; Coto Matamoros ministro de justicia , ya que conoce la realidad de la justicia y las cárceles españolas y Julian Muñoz, que también tenía aspiraciones para el cargo, ministro de Economía, que sabe muy bien como llevar, o más bien llevarse, las cuentas públicas; Jimmy Giménez-Arnau para Sanidad por su experiencia con fármacos como el Rrrrrrevital y otras sustancias; la cantante Carmele, a cultura, para continuar la senda iniciada por ministros artistas como Gonzalez-Sinde y lo histriónico en el vestir a lo Carmen calvo.

Qué filón serían la retransmisiones del Debate sobre el Estado de la Nación, ¿ entiendes?, las sesiones de control al gobierno, las cumbres Franco-Españolas con duelos en la cumbre en el terreno de la elegancia entre la Bruni y la Esteban, los debates de presupuestos (" Yo por mi presupuesto, Ma-to" Vale?"), y los debates políticos del máximo nivel en "Sálvame" y "La Noria".

Espera, en "La Noria" ya han salido Bono, TG, TJ, Blanco, Méndez y Montilla... Joder, va a ser que esta posibilidad no estaba tan lejos como yo creía.