La "Noentiendo" del Alzheimer

El filón estaba claro pero sólo los japos se han dado cuenta a tiempo. Otra vez.

Primero lanzaron el globo sonda del Sudoku, y visto el éxito entre los abueletes europeos, lanzaron la versión electrónica del invento y la promocionaron en España con la abuela de moda, la Baró. Lo habían intentado antes, para darle verosimilitud, con Carmencita Sevilla, pero se liaba "musho, musho con la Noentiendo". De ahí que cogieran a la lista.

Lo que no entiendo es lo de estas Navidades con el anuncio de la Kidman.Vale, no está ya para hacer de novia de Harry Potter, pero tampoco está aún como Liza Minelli o Barbara Streisand de acabada. Podían haber cogido a alguien a medio acabar como Kevin Costner, Sharon Stone, la Bassinger, o Susan Sarandon, si se deja, pero no a la pobre Nicole, que hasta ayer era un mito sexual, y ponerlo a la altura de la Baró....Qué mala leche.

En todo caso, este año se ha convertido en el regalo estrella de los hijos a los padres; sí estos hijos pertenecientes a la generación que ha visto la explosión del móvil e Internet y que fue testigo de excepción de la batalla entre el vídeo Beta, el VHS y el Vídeo 2000.

Esta mañana he sido testigo de como 30 personas hacían cola en el Media Markt de Salamanca a las 9:50 de la mañana con 3 bajo cero, para comprar una de las escasas unidades que sacan al día para su venta. Sí, en esta tienda en vez de agotarlas de una vez las tienen en lenta agonía ,sacando un número ridículo de unidades cada día que solo pillas si estás a las 10 y entras corriendo empujando al paisano. Esto me recuerda siempre la genial escena de la película "Historias de la Radio" en la que el gran Pepe Isbert se pegaba con otro mientras recorría Madrid disfrazado de esquimal para llegar el primero disfrazado a la radio. Pues sí, como ellos, algunos, ponen el despertador y se están media hora bajo cero para regalarle a sus abuelos la Nintendo de la Baró.

Pero lo que realmente me preocupa es el mensaje que subyace en este regalo: " Papá, no sé que regalarte; pero como te veo ya un poco "pallá" y no vaya ser que tengas Alzheimer, como te veo aburrido durmiendo la siesta, te regalo el jueguecito de marras. A ver si hay suerte, no te gusta, y en un par de meses me lo devuelves, me compro el juego de coches y ya tengo videoconsola para ir a currar en metro entretenido". Vamos, unos crack los chavales, en este dificil arte del autoregalo

Los imprescindibles de Navidad

Hacer un Telediario en Navidad se está convirtiendo en una actividad que en consultoría denominaríamos "commodity", es decir aquello que hace cualquiera, que no tiene valor añadido, que no es diferencial.

Y es que, desde hace unos años, todo Telediario en Navidad tiene que contener los siguientes reportajes:

- Las cenas: Para este evento es necesario hacer un reportaje comparando la cena en el Ritz, el Palace vale también, con la cena de cualquier familia media española. La cena familiar, como va la tele, nos da la oportunidad única de ver a una maruja española cociendo marisco con un jersey de leopardo y más maquillaje que Carmen de Mairena en carnavales. En la del hotel de lujo, lo único que suele verse son platos mínimos , mucha cacerola y una escena final de una pareja cenando que parecen parte del público del especial Nochevieja de José Luis Moreno pero sin confeti. En el caso de los cotillones, unos días después, repiten el ejercicio comparando el cutre botellón de pueblo, con el poligonero y el de un supuesto hotel de lujo en el que hay el mismo despliegue de cacerolas y platos mínimos que el de la cena de Nochebuena

- Los regalos: Indispensable hacer una escenificación de una familia guay, con niños rubios y guapos, a los que vemos levantarse, quitarse supuestamente las legañas, correr hacia el árbol y abrir maravillosos regalos, incluida alguna videoconsola que montan en tiempo record para finalizar el reportaje. Hay veces que acompañan éste, de otro reportaje clásico: en el parque del Retiro de Madrid, entrevistan a abuelos que andan a la carrera tras los mocosos de sus nietos que van como locos en sus flamantes motos Feber o patinetes.

- El Santa Claus: Indispensable visita al chozo del supuesto Santa Claus. El intrépido reportero español, abrigado con prendas de última generación del Decathlon, visita en Finlandia a un abuelo con pinta de abusar del vodka y con unos renos a la puerta, con mucha, mucha nieve. ¿ Cómo cojones llegan allí y cuando caen 3 copos en Burgos se paraliza España?. Bueno, al tema; tiene pinta de hacer un frío del carajo y siempre hacen algún comentario estúpido, pero que hace soltar un "Uyy" a todas las familias españolas, al dar la impresión de que asqueado por el frio, en cualquier momento va a revelar el secreto : " Niños, estúpidos, que lo del abuelo este es un camelo y los regalos te los va a comprar papá en el Carrefour"

- Los que no pueden: Para joderte la cena, te sueltan un reportaje de indigentes comiendo sopa y gambas congeladas o de niños leucémicos en el hospital, calvitos y visitados por odiosos payasos o futbolistas fashion.

- Los que llegan: No sé como lo hacen pero siempre pillan en Barajas a una familia que se reencuentra con un tío misionero en el Togo o una tía que vuelve de Argentina 40 años después. En este reportaje, nunca puede faltar un encuentro con morreo de tornillo incluido de una pareja de novios separados por un Erasmus y que encima tienen que soportar el comentario picante del intrépido reportero.

- Los SMS : Indispensable reportaje con la pasta que ganan las telefónicas con los mensajes y los números escalofriantes de mensajes que se envían, aprovechando para dar caña a las mismas al decir "lo que ganáis y sin embargo siempre se peta la red"

- El mercado de la Plaza Mayor : Reportaje en el que no faltan horteras con peluca morada o de los Jackson Five, petardos, caganets, espadas láser y toda la parafernalia que venden los chinos todo el año y que sin embargo en Navidad se vende.

Por último, el reportaje que más moral da a los españolitos es el del Mercado. Se pillan una cámara el día de Navidad, se van a un mercado de los buenos y empiezan a sacar besugos a 60€, centollas a 150€, carabineros a 300€ y un puñadito de angulas a 2000€.

Aquí el personal se viene arriba con su comida congelada, comprada en el Carrefour en Octubre un 60% más barata, y provocan el efecto buscado, masificar el siguiente reportaje indispensable de esta época: El inicio de las Rebajas en el Corte Ingles

Rajoy ante el Tourmalet

No nos engañemos, Rajoy lo tiene muy chungo para las próximas elecciones. Básicamente logrará mejor resultado que en el 2004 pero sin superar al PSOE que se coaligará hasta con el Partido Vallekas Libre , si fuera preciso, y gobernará como estos últimos cuatro años

Pero como este Blog no quiere tratar de política no voy a extenderme en este aspecto.

De todos modos su gente tiene que intentarlo todo, que para eso les pagan. Y en esta línea una de las últimas cosas que han hecho ha sido lanzar al candidato a la red. Todo lo último: vídeos de youtube, redes sociales

La selección cultural parece la de una Miss España : La Catedral del Mar para el metro, La Chica de Ayer para dar la sorpresa y Tesis porque le suena de Amenabar cuando fue ministro de cultura

Sin embargo mi sección favorita es la fotográfica y en especial esta foto que traigo aquí. Siempre ha confesado que le gusta el ciclismo pero todos tenemos la impresión de que realmente lo que le gusta es sentarse en el sofá después de comer con un puro en una mano, un coñac en la otra y los pies en alto a ver como llegan los ciclistas a las grandes cumbres

Claro, no era plan de como imagen de su amor al deporte poner una foto de esta guisa. Tampoco era plan de hacerle una foto con mallas negras que nadie supera. Por eso, buscando, buscando ha aparecido esta foto un poco antigua del candidato en bici con Perico.

Y ahí lo tenemos con el maillot amarillo, bueno y unos pantalones de tergal, una camisa de traje, un reloj de oro y unos zapatos de charol que no se ven pero se intuyen. ¿ Creéis que es ese el modo de montar en bici? Afortunadamente se había quitado la corbata 5 minutos antes , aunque la verosimilitud de la imagen no crece significativamente.

Obviamente de esa guisa no se recorren más de 100 metros en bici porque entre otras cosas se te enganchan los cordones de los zapatos con los cambios y te puedes ir al suelo como Maragall en su día, cuando bajó directo de su despacho en el Ayuntamiento de Barcelona con traje y todo, cogió la bici y fue directo al suelo.

Además está muy nublado, amenaza lluvia y no me creo que se separaran de los coches más de 50 metros. Por tanto, me imagino la escena: ambos en un coche de un equipo ciclista siguiendo la vuelta, les bajan 2 bicis, se suben 50 metros a ritmo lento para que el periodista pueda echar la foto y vuelta al coche. Ahí tenemos al líder amante del ciclismo.

Eso sí , todo hay que decirlo, el paisaje de atrás era muy chulo

Los Serrano... han vuelto

Ayer volvieron "Los Serrano", y no puedo por menos que hacer los siguientes comentarios sobre la nueva temporada:


- Un personaje que se llama desde niña "Teté", al crecer tenía que tener por narices buenas "Tetés"

- El macarrilla "Guille" que podía haber acabado perfectamente como Poligonero ha acabado derivando en un "Melendi

- El gordito Boliche ha desaparecido de la serie, al menos de momento, pero no es descartable que vuelva a aparecer, aunque no lo acabo de ver en el grupo del Melendi. Su hermana sigue, un poco más estilizada ¡¡Dios quiera que no se "haya metido" en una anorexia!!!!

- Parece que hay alguna pequeña posibilidad de librarse esta temporada de canciones de SJK ( Santa Justa Klan , para los no iniciados).

- El niño pequeño Curro, ha crecido. Tanto, que ya no es pequeño por lo que han tenido que meter niños guapos pequeños que cubran las necesidades maternales del colectivo femenino que ve la serie

- Los guionistas están caros y hay que economizar. Por ello, qué mejor que reproducir para los perosonajes "Teté" y "Melendi" todas las tramas que en su día ya hicieron el Marcos ( Fran Perea) y la Eva (Vero). ¿ Habrá un capítulo en el que ella se piensa que se ha quedado embarazada y finalmente no lo está?

- Es completamente inverosímil el matrimonio de Lourditas y Santiago

- Es más inverosímil aún que Natalia Verbeke y Jaidy Mitchell se peguen por el personaje de Resines: un camarero machista, viudo dos veces ( vaya yuyu) y que cada vez trabaja menos ( de qué viven?)


- El personaje de Lourditas ya no tiene ningún sentido en la serie . Una vez superada la etapa de "estrecha oficial" y ultra-católica ¿ Cuál es su papel?. La actriz debió firmar un contrato largo

- El personaje de África ha batido el record mundial absoluto en pasar de alumna a profesora. Será cosa de los nuevos planes de estudio. Mi impresión es que esta no tiene nada mejor que hacer y dado que su grupo ( Perea y Veronica) ya no están en la trama, la quieren meter en un trama con las profes jóvenes en plan grupito de Sexo en Nueva York o el grupito de mujeres de "Periodistas" (SWF- Single white Female, en resumen). Por otro lado, como antes su edad no se correspondía con lo que estudiaba ( parecía la madre de otros alumnos), esto le ha ayudado

- El colegio de Santa Justa tiene la mayor proporción de alumnos por profesor. Revisando tienen a Jaidy, Lourditas, el psicólogo marica.... y poco más.

- No soporto el supuesto gracejo de la Choni, que es demasiado choni

-¿ Qué hace doña Julia Gutierrez Caba en este embrollo?

Indurainico el Corto....

Siempre me ha llamado la atención la metamorfosis de los ciclistas cuando se quitan casco, maillot y coulotte.

Los ves preparados para la contrarreloj, con cascos y bicis de última tecnología, con diseños muy aerodinámicos, gafas de pastillero integradas en el casco y trajes de una pieza como una segunda piel, y realmente parecen superhombres o robots de última generación ( no confundir con la Thermomix)

Sin embargo, cuando se bajan y les cuelgan un traje para hacerle una entrevista o presentar la vuelta del año siguiente, parecen el primo del pueblo que ha venido a la boda. Ese moreno con tiralíneas en brazos y piernas, sumado a la rosca que parecen tener en la cabeza, fruto de llevar el casco durante horas, les da ese aspecto rural que los aleja totalmente de la imagen de superhombres que llevan en las cronos.

Esto era muy notable en Indurain, al que los años y las pesetas no le han quitado ese aspecto de venir de la hera, y también en uno de los ídolos del momento, Alejandro Valverde (Foto Bajo Izdqa), que con traje parece que en cualquier momento va a soltar un ¡Viva los Novios!

Por eso me han sorprendido las imágenes de los favoritos para ganar el Giro 2008 ( Fotos de la derecha) , todos ellos italianos y que parecen haber llevado un traje toda la vida, tanto, que incluso me atrevería a calificarlos de metrosexuales. ¡¡¡ Si Parecen futbolistas !!!

Y se atragantaron con los huesillos de las perdices...

Nada hacía sospechar que esta familia risueña al remojo podría dejar de serlo sólo un año después de felicitar las Navidades con esta foto.

A decir verdad, tampoco se podía esperar mucho de una familia que felicita a sus amigos La Navidad de esta guisa.

Estoy seguro que esta felicitación fue una idea de él que es un valiente. Ya lo demostró con sus famosos pantalones con paramecios, o los no menos famosos pantalones a cuadros, o sus escapadas en monopatín por el barrio Salamanca. Un tío de 2 metros en monopatín tiene que tener una valentía que riase usted de la de Don Pelayo.

Seguro que dijo: " Elena, este año no te preocupes de la invitación que lo hago yo".

" Pero Jaime, Papá ha dicho que se lo enviemos a alguien de Zarzuela que además tienen un tío que es un genio con el "Foto Sos", o como se llame"

" Que no, que no, que me ocupo yo. Ahora mismo me cojo el patinete, las preparo y las envío"

El tío había mandado una de fuera de la piscina con Elenita enseñando más cartucheras que el comandante Marcos, pero el CNI cumplió su papel y pilló otras del mismo verano, engañando al duque y dando el cambiazo en la sede de Correos antes de que salieran a su destino. Era su venganza contra esa mujer que sólo el ha sabido colocar entre las más elegnates del Hola, a fuerza de colocarle pamelas para que no se le viera la cara.

Sin embargo, creo que la noticia es que tras unos años de sequía , y hasta que Leonor empiece a tener amistades masculinas, hay una Infanta en el mercado. Sí señor, esa es la noticia de la que nadie se ha hecho eco aún.

Señores con posibles y al menos un Cayenne/Carrera ( requisito mínimo en este caso) en el garage:déjense de Mar Flores, Ivonne Reyes , portadas del Man, finalistas de Miss España 2004 o expulsadas de Supermodelo 2006: A POR ELLA.... la portada del "QUÉ ME DICES" os espera

Por Dios, que alguien pague el local....

Sí, lo que veis a la derecha no son los restos del carnaval de Cádiz del año 78, ni la cola de la cabalgata del día de orgullo Gay con lo más chungo del mundo gay, ni las señoritas de un local de la Nacional 2 felicitando las Navidades a su selecta clientela.

No, esto son un grupo de madres castellanas recaudando fondos para un local de ocio para sus hijos ( Pinchar Aquí ). Bueno, más bien tratando de recaudar, porque visto el resultado final de la broma sacarán más de la visita de los programas "España Directo", "A tres Bandas" y "Está Pasando" que de la venta del calendario.

En la noticia comentan que no disponían de dinero para un fotógrafo profesional pero obviamente el estilista y el peluquero tampoco estuvieron en el presupuesto.

Mi gran preocupación es qué ocurrirá este año con la decoración del árbol navideño del pueblecito ( Serradilla del Arroyo, Salamanca) de la que obviamente han obtenido la inspiración para su posado. Y me imagino a esos niños viendo el árbol decorado y diciendo " Mira, el lazo rojo es el que llevaba la madre de Óscar" ( tela la señora); " Sí , y aquel espumillón azul la tuya" ; " Anda y aquella cara de Mickey en espumillón verde era la que tapaba las vergüenzas a la madre de Lucía". Esto por no hablar de los gorritos de Papal Nöel comprados en el todo a cien de los chinos.

Al principio tenía su gracia esto de que futbolistas a los que no les pagaban el sueldo o bomberos con alma de ONG se despelotaran y enseñaran esos músculos que sólo ellos tienen por encima de la cintura en "divertidos" calendarios. Además el tema de la manguera y los bomberos siempre ha dado para humor de alta escuela, y nunca faltaba uno con la manguera a la altura de la suya apagando el fuego que generaba en las féminas.

Pero la degeneración vivida últimamente por este tipo de calendarios en el que igual se despelotan unos pensionistas para pedir una pista de petanca que unas marujas para que les hagan un carril bici a sus niños, creo que ha tocado fondo con esta versión salmantina del asunto.

Por favor, desde aquí ruego a la Diputación de Salamanca, la Junta de Castilla y Leon , la ministra Maleni, los cascos azules o la conferencia episcopal que por favor le paguen el local a estas señoras . Y al juez del Olmo, antes de retirarse, por favor secuestre los 2000 ejemplares que esto sí que es ofensivo e injurioso.

Que te calles Karmele ....!

Ahí tenemos a nuestro Monarca convertido en el Mariñas de la cumbre Iberoamericana


Despertó de ese letargo en que suele introducirse durante los discursos habitualmente protocolarios, melosos y poco pragmáticos de estas cumbres, y le soltó a Chaves el ya famoso:"Por qué no te callas!!"


Hoy todos los medios tienen el vídeo de marras en su versión online

A mí, inmediatamente me recordó las históricas disputas en el programa "Tómbola" de los 2 insignes intelectuales de la foto adjunta:

_ Karmele:" Es mentira que Francisco sea poco inteligente, es muy humilde. La Pantoja me ha confesado que su niño ha concluido su tesis en el MIT , y puedo afirmar que está relacionada con la física nuclear aplicada a la receta del pollo al chilindrón , pero que lo lleva muy en secreto para que los medios no interfieran en la investigación"
_ Mariñas:" Anda ya, si Paquirrín no ha aprobado ni la ESO y utiliza la calculadora del móvil para sumar los cubatas que se toma por la noche, que con los dedos ya no puede..."
_ Karmele: " Eso no lo admito, en absoluto"
_ Mariñas: "Sí en Absolut con limón que es lo que toma"
_ Karmele: "Ni se te ocurra decir que el niño de la Pantoja, reconocido físico nuclear por el Instituto Lebrijano de la Mujeres de Mal Vivir..."
_ Mariñas: Ah!!.... Sí, su físico si que es nuclear y el de Borja Thyssen Atómico
_ Karemele: No lo admito, son inteligentísimos ambos...
_ Mariñas: Ke te kalles Karmele !!!!


Bueno pues eso, que si Pepe Lui (Josep Lluis CaroZ Rovira para los monolingües en catalán) y sus chicos, van adelante y ponen a los Borbones en Vicálvaro ( al piso que tenía la Leti allí), el Juancar tiene un puesto asegurado en La Noria, con su tío bastardo Don Leandro, y a discutir con Lydia Lozano sobre si Letizia se ha operado o no la nariz.

"Una persona de su entorno me ha asegurado que ha sido un pequeño retoque en la nariz y que ha aprovechado para ponerse un poquito de pómulos "


Por qué no te callas Lidya!!!

Porra de la semana

¿Cuál de las siguientes 4 azafatas que acaba de traerse Sarko del Chad saldrá en las próximas semanas en la portada del Interviú?

A juzgar por el éxito de la Gallega detenida en su momento en Cancún , yo no dejaría pasar una oportunidad así... además, el Photoshop hace maravillas

Mi apuesta por una de las 2 de la derecha, probablemente la 2ª por la derecha a pesar de su aparente cara de mosquita muerta.

Las de la izquierda deben ir directamente a por el guión de una posible película o a contar su aventura la semana que viene en "La Noria". Qué gran película haría Almodovar con Tony Cantó como Sarko y Marisa Paredes, Leonor Watling, Ariadna Gil y Pe como las Azafatas.

Por cierto, con el chaleco más que azafatas de vuelo parecen camareras del Autogrill

Quiero salir en España Directo

Es algo que llevo tiempo pensando , aparecer en España Directo

Sí, los que me conocen seguro que han pensado que lo que quiero es ser ese reportero dicharachero que va por las Españas, de restaurante en restaurante, probando platos deliciosos hechos en directo en 3 minutos por cocineros que habitualmente tardan 45 minutos en hacer el mismo plato.

De todos los reporteros actuales el que más me gusta es este chico con acento catalán. Y no digo chico catalán porque mi teoría es que no es catalán. Vamos a ver, no hay ningún catalán con ese acento exagerado. Mi teoría es que es uno de Madrid que por eso de la territorialidad le ha tocado imitar a un Catalán y tras practicar con vídeos de Eugenio bajados de Youtube la imitación que le sale es esa.

Pero no, no es eso. Yo quiero aparecer del otro lado , del lado del que es entrevistado por el reportero. Aunque esto es para pensárselo últimamente, considerando el giro dado por el programa.

En cierto modo parte del programa se ha convertido en un adelanto de la parte macabra de Gente, sí esa en la que abren con un tío que dió 40 cuchilladas a la parienta y la metió en el frigo, siguen con un abuelo que ardió con el brasero, continúan con un joven poligonero al que mataron en un polígono por tocarle los dados y la pluma de indio que colgaban del retrovisor del coche de otro poligonero y terminan con imágenes de un hospital donde está supuestamente un bebé abandonado en un parque y encontrado por uno que paseaba al perro ( Pasear al perro puede llevarte a esto: o encuentras a un bebé en un parque o al poligonero desangrao en un descampado).

Lo peor y más bochornoso de esta parte del programa ( y en "Gente" sucede igual) es cuando el reportero compungido relata los hechos con cara muy seria y aparecen por detrás vecinos del fiambre descojonándose, cuyo único objetivo es salir en al tele y van girando con cara de imbécil detrás del reportero a medida que el cámara va girando la imagen tratando de evitarlos. Cuando además el que gira es un bebé sostenido por su madre, directamente debería entrar el Fiscal de menores de Oficio ¿ Qué hace un bebé en al tele a escasos metros del lugar donde uno ha matado a la parienta ?

Sin embargo, cuando decía que quería salir, yo me refería al formato antiguo, al de toda la vida. Aquel en el que se visitaban las ferias y romerías populares, se visitaba a frikis que coleccionaban cosas extrañas o tipos que tenían habilidades o aficiones fuera de lo común como construir los monumentos de España con migas de pan.

Dado que no cumplo nada de lo anterior mi única opción es lo de la cocina, aunque no sé si estoy dispuesto a pasar por lo que pasan los pobres cocineros ¿ Habéis visto la cara de esos cocineros de España corriendo pos sus cocinas, dejando cosas al fuego quemándose mientras cogen el plato ya hecho de otro sitio, cogiendo cosas crudas y emplatando directamente porque se echa el tiempo encima?

No, definitivamente no. Así que tendré que esperar que alguien de mi barrio se cargue a alguien y ver como andamos de codos para pillar posición detrás del reportero y girar convenientemente a medida que la cámara trate de evitarme.

Marditas contraseñas....

Sí, hay que decirlo alto y claro :

ESTOY HARTO DE LOS BANCOS Y SU POLITICA DE CONTRASEÑAS !!!

Al principio sólo era un PIN y podías usar la de la tarjeta y el cajero.

Después empezaron a meter cosas raras como claves de operaciones y claves personales que para empezar a joder ya no eran de 4 dígitos pero que completando con '0' permitían seguir usando los PIN

Para terminar, directamente, lo que quieren es que no entremos en nuestras cuentas y operemos con ellas: el BBVA se ha inventado la tarjeta de coordenadas que es otra tarjeta como la de jugar a los barquitos y que tiene 80 códigos de 3 números que te pregunta aleatoriamente una vez ya has dado tus 20 números de la tarjeta personal y los 4 de tu PIN. Así que cada vez que quiero acceder al BBVA, pues a jugar a los barquitos : "C3"... tocado - "G8 ... agua.

Además, una vez accedes, para hacer cualquier operación tienes que meter una clave de operaciones diferente y que obviamente no puede ser ninguna de las anteriores porque es de al menos 7 dígitos

En el Banesto, tienes que entrar introduciendo NIF , un Usuario (que lo forman con tus apellidos y un secuencial en función de si eres el tercer, cuarto o quinto usuario con tu "acrónimo"), y una clave de al menos 5 números. El año pasado obviamente usé la del BBVA y añadiendo un cero; pero este año han decidido que debía cambiarla y que además no podía coincidir con ninguna combinación de la del año pasado así que ya tengo otra combinación de 5 números a recordar. Además para hacer operaciones se necesita otra clave de al menos 8 alfanuméricos que tiene que tener alguna letra ( adios a reutilizar otras claves) y no puede ser combinación de la clave de entrada ...

Si a esto le sumas tu usuario/password de Telefonica online, ING Direct, Gas Natural, el Blog, el correo de la empresa y el correo personal, Nh-world, Travel Club, Cortefiel, Club Carrefour ( como veis soy de lo más proletario en los clubes a los que pertenezco), Webshots, PICASA para compartir fotos, etc.... y cada uno con su política de contraseñas y caducidad de las mismas, directamente me he convertido en el usuario TOP del link ¿Has olvidado tu contraseña?

Por no hablar de este servicio recordatorio de contraseñas que suele finalizar en el envío de un correo a un buzón que hace años que no usas, que está desactivado y del que no recuerdas su contraseña para reactivarlo. O peor, haciéndote una pregunta estúpida que en su momento contestaste de un modo aún más estúpido.

Al final acabas loco o haciendo como yo: que los bancos han hecho algo superseguro para que nadie entre en mis cuentas e información, pues yo a destruirlo haciendo una hoja Excel con todos mis usuarios/password y una única contraseña de acceso. No me queda más remedio.

Señores que administran la autenticación de estos sitios web,

está bien que no entre un hacker de la universidad de Cracovia en mis cuentas y se compre con mi pasta la colección completa de vídeos porno de Paris Hilton , pero esto no debe impedir que yo mismo pueda entrar en mis cuentas.

Por favor , un poquito de imaginación y no nos vuelvan locos con las políticas de contraseñas.

Reflexiones post verano...

Unos breves comentarios de cosillas que me llaman la atención en este fin de verano del 2007:

• Qué becario es el crack que ha diseñado el logotipo del cutre programa de la tarde de tele5 - "Está Pasando". Yo en mis tiempos mozos hacía cosas más decentes con el Word-Art del Word
  
• Por qué todo el mundo este año se ha ido a Menorca, Croacia o Nueva York de vacaciones
  
• ¿Por qué este año no ha habido aún crisis por Salmonelosis?
  
• Quién es el descerebrado que se esconde en el departamento de I+D+i de Tampax. Vale que el puesto se las trae, y no quiero ni imaginarme un día de trabajo en dicho centro, pero lo de ponerle falda al tampón !!!!!!! Que lío en la mollera de los adolescentes patrios
  
• Quién coños va a montarse la casa de muñecas andaluza en su casa. Con el primer fascículo debían reglar una guía del buen gusto a ver si se arrepentían y no compraban el segundo fascículo

• Por qué los españoles somos tan solidarios y nos queremos tanto cuando muere alguien o hay morbo de por medio. Cada fin de semana mueren decenas de adolescentes y veinteañeros en accidentes de tráfico y no abren telediarios salvo que lo hagan por pares o en grupos mayores, ni se organizan concentraciones. ¿ Qué hubiera pasado si no se hubiera retransmitido en directo la muerte de Puerta(DEP)?
  
• Cuándo cojones se acaba Yo soy Bea?
  
• ¿ Cuándo vuelven Horatio, Grey y House ? Please , no aguanto más este verano

Los mercados medievales....Esa plaga

Desde hace unos años hay una plaga en las fiestas de los pueblos de Castilla que ríase usted de la de los Topillos.

Efectivamente me estoy refiriendo a la de los Mercados Medievales.

Me imagino que el proceso fue el siguiente: un concejal preparando las fiestas de un pueblo de Castilla quiere ofrecer algo nuevo. Vale ya de majorettes, concurso de recortes, record guiness de chorizo más largo del mundo y cabalgata de peñas. Empieza a preguntar precio de demostraciones de motocross, rallies urbanos y cosas así, y se le va del presupuesto previsto.

En esto, algún listo, le ofrece el plan perfecto: montamos un mercadillo, lo que saque de la venta para mí, yo visto a los vendedores de bufones y decimos que es medieval, dando el toque cultureta a tu fiesta y ya está. Llenazo total.

El invento funcionó y desde entonces no hay fiesta de pueblo de más de 500 habitantes que no tenga su feria medieval. Y oye, que cambiando el disfraz tienes fiesta de romanos, barroca, árabe o lo que tu quieras por el mismo precio.

Esta gente lo primero que hace es llenar todo de paja, que digo yo que en la antigüedad no estarían todas las calles llenas de paja, pero aquí a la menor de ponen un tocho de paja por todas las calles.

Los vendedores son en su mayoría jóvenes fumetas, lo que le da un ambiente reggea-medieval interesante. Para contrarrestar el olor a porro, por los niños y tal que visitan este tipo de ferias, siempre colocan 3 0 4 stands muy pero que muy olorosos: uno de medicina natural, otro de queso de Idiazabal y otro en el que hacen chorizo a la parrilla.

Otros stands que nunca faltan son el del chocolate donde todas las mujeres pican comprando un par de tabletas sabor naranja que nunca comprarían en el Carrefour aunque también lo hay; el susodicho de los quesos en el que cortan constantemente queso, formando grupitos que merodean para tratar de merendar gratis; el de el artesano del cuero que es el mismo que vende cinturones el domingo en el rastro; el del foie que como tiene degustación, también suele tener abueletes alrededor comiendo biscottes con paté; y el que te escribe tu nombre en árabe o chino, que igual que escribe "Tomás" puede estar escribiendo "Gilipollas" para que lo cuelgues en tu salón.

Además, todo ello lo acompañan de actividades paralelas en las que supuestamente puedes ver el modo de vida en al antigüedad. esto se traduce en un par de fulanos haciendo el bufón, otro par haciendo como que pelean con espadas y un artesano haciendo figuras horrorosas que vende increíblemente bien.

Yo trato de huir de este tipo de mercados pues como mínimo me llevo los zapatos lleno de paja y cuando se complica la cosa acabo con un queso de Idiazabal , 3 tabletas de chocolate de menta que no me gusta y un paté de pato que vale el doble que en el Carrefour. Lo dicho, evitadlos.

Trabajar en verano....

Pensaba escribir un post sobre la jornada intensiva, pero ya hay alguien que ha reflejado mucho de lo que yo quería decir ( Pinchar aquí). Os recomiendo su lectura.


De todos modos , si hay algo que siempre me ha sorprendido es cómo en estas fechas se relaja la gente y adoptan una actitud aun más pasota de lo habitual. Hay algo en la mentalidad de un currito que dice, vale, si hay miles de personas tomándose una caña, tirados encima de una toalla tostándose al sol; si hay media empresa de vacaciones , ¿ voy a ser yo quien levante esto?


Y siempre la respuesta a esta pregunta es la misma: NO


Entonces comienza la búsqueda de actividades alternativas al trabajo que permitan llegar a las 14:55, apagar el ordenador y empezar a quitarse la ropa cual Superman para ponerse el bañador, las chanclas y las gafas de sol.


En la empresa que trabajo este verano como consultor, a partir de las 15 horas quedamos mis 4 compañeros consultores, el de seguridad, un par de pringaos de otra consultora y la señora que recoge la mierda de las papeleras. Sólo falta el cardo dando vueltas para que esto parezca el desierto de Arizona.


Sin embargo, lo sorprendente es que de 8 a 3 o de 9:15 a 2:40, que es el horario que se están tomando la mayoría, tampoco es que se dejen los cuernos. En un rápido análisis las actividades principales de la gente que me rodea, esta semana han sido:

1. Simpsonizarse - hit auténtico del verano asociado a la promoción de la película. En esta web http://simpsonizeme.com/ puedes subir una foto propia y te generan un personaje simpson con tu apariencia que luego puedes retocar con muchísimas posibilidades. El parecido final es dudoso, lo debe haber programado un primo del que hace las figuras de los museos de cera. Sin embargo entretiene muchísimo, pues puedes generarte con mil alternativas , y al final tienes tu personajillo que intercambiar con los compañeros de trabajo. Los hay que no solo generan la suya sino la de su mujer ( hay opciones en las que cualquier mujer puede parecer de lo más cachonda), la de su jefe ( hay opciones para ponerlo realmente feo o ridículo) o la familia entera de la secretaria de su jefe a la que esta web le supera ( especialmente lo de convertir la foto al tamaño pedido). Aquí os dejo el resultado en mi caso


2. Si no se han ido de vacaciones aún, la peña se dedica a reservar vuelos, casas rurales o apartamentos en Benicassim con llamadas telefónicas maratonianas. El problema es que su tono de voz hace que al final toda la oficina sepa dónde quería ir, dónde no encontró sitio, por cuánto contrató al final y con quién va a ir, pues además, cada éxito o fracaso en la reserva es retransmitido al respectivo acompañante o grupo acompañante. Este tío además tiene continuamente abierto en su PC páginas de turismo de la zona donde va a ir y cuando confirma la reserva imprime, a color, todo lo que se ha descargado de la web, incluida la ruta de la guía campsa en 3 folios que pega con cello. Una recomendación: Nunca, pero nunca, os llevéis guías de turismo en folio. Cuando llegas al sitio con tu tocho de folios con rutas y demás, te encuentras una oficina de turismo donde te dan el folletito con su tamaño justo y con más información de la que traías.




3. Si ha vuelto, inevitablemente la actividad pasa por renombrar las 5000 fotos hechas, imprimirse un par de ellas que pinchar en su panel, hacerse un par de fondos de escritorio con las mejores fotos y quejarse de lo cortas que han sido y lo cansado que está.

Además de estos hit, el último, aplicable solo a hombres, es seguir en Marca, Sport, As y Mundo Deportivo el estado de los fichajes de su equipo preferido. ¿Cuántas veces al día llega un mismo tío a entrar en Marca y AS para ver los fichajes del Madrid? Ellos lo saben y por eso continuamente se inventan fichajes, anuncian la inmediatez de fichajes que nunca se completan y llegan a poner noticias contradictorias con 2 horas de diferencia.

Por último algunos curramos , pero hay un día que tenemos un respiro y podemos dedicar una horita a escribir un post como este. Felices vacaciones en el trabajo!!!!

Abuelos modernizados....

Hay algo que ha cambiado en España , y son los abuelos.

Antes el abuelo te venía de serie con boina, pantalones largos de tergal gris y en verano la refrescante combinación de camiseta interior de tirantes, camisa de manga larga, jersey ( pero fino) y chaqueta. Y ya podía hacer calor !!! No exagero, los míos eran así

En esto que llegaron los viajes del Inserso, empezaron a ir a Benidorm y empezaron a ver a los Guiris y sus atuendos mucho más frescos.

Estos acostumbran a traer bermudas, camisa Hawaiana y chanclas con calcetines de color ¿ Alguien puede explicarme por qué los guiris viejos gustan de traerse a España camisas hawaianas

La cuestión es que esto ha derivado en que el abuelo españolito de toda la vida se nos ha modernizado incorporando a su atuendo el horror de las bermudas.

Pero lo peor no es la adopción de las bermudas y la visión de esas piernas blancas como el corderito de Norit, sino la combinación con la camisa de manga corta metida por dentro del pantalón. Por alguna extraña causa que no llego a comprender, la camisa de este tipo de abuelo con bermudas, tiene la manga corta pero mucho más larga de lo habitual, quedando por debajo del codo y produciendo un efecto realmente poco estético.

Por favor, abuelos de España, si me leeeis (que me van a leer, si no me lee nadie), olvidaos de las bermudas y esas horribles camisas de manga corta tan larga.

Personajes en una Boda (IV) : Los amigos de Uniforme

Abordo hoy un grupo de presencia breve pero cada vez más notoria y comentada.Mi teoría es que la culpa de todo la tiene la película ¿Dónde vas, Alfonso XII? (Pinchar aquí)donde la generación de nuestras madres y abuelas se enamoraron del amigo Vicente Parra vestido cual domador del circo Price

Sin embargo el verdadero auge se ha producido ligado a 3 momentos recientes de la prensa rosa. El primero, la boda de Fran Rivera con la duquesita de Alba, donde el bueno del hermano de la novia, Cayetano, apareció vestido teóricamente de maestrante de la Feria; el segundo, en su propia boda este mismo personaje repitió con un modelo más de la guardia montada del Canadá.


Sin embargo el momento culminante y verdadero boom que marcaría un antes y un después en las bodas de muchos españoles fue cuando los compañeros de la academia de Zaragoza del príncicipe Felipe, el de los 2500 euros, le hicieron el pasillo con sables a la entrada de su boda.

Desde entonces, cualquiera con posibilidad de llevarse a un grupo de amiguetes con cualquier tipo de uniforme militar o pseudo-militar hace lo que sea por llevarlo, aunque el uniforme sea del Gremio de Encofradores y Oficiales de Roscachapa. Cómo disfutan las madres agarradas del brazo de su hijo y entrando por un pasillo de hombretones con uniforme.

Un ejemplo de estos lo ví este fin de semana en un paseo por Salamanca. De repente, me encuentro en medio de la calle con unos pibes disfrazados; descarté que fueran de despedida de soltero, porque no había ninguno vestido de bailarina con tutú; descarté que nos hubieran invadido los husares, pues niguno tenía cara de húngaro; finalmente descubrí en los puños de su chaqueta el escudo de Salamanca... Coño, si eran los mismos que van poniendo multitas todo el día vestidos de fosforito!!!! Este traje es el de gala de los "munipas" de Salamanca

Pues sí, amigos, lo importante no es la categoría del uniforme sino que haya amigos dispuestos a estar a la entrada de tu boda, disfrazados de no se sabe qué y poniendo las espadas como las ponían los amigos de Pipe.

¿Jugamos a la Wii?..., ni de coña en mi casa

Definitivamente la Wii es el cacharro del momento y definitivamente será el objeto del consabido reportaje del Telediario de Navidades sobre objetos agotados.

Sin embargo, ahora que es lo más cool, quiero romper el hielo entre aquellos que pensamos lo contrario y aún no se han atrevido a alzar la voz entre sus compañeros de trabajo al hora del café para proclamarlo: La Wii es una mierda y no me mola.



Sí, lo siento por todos aquellos que piensen lo contrario, pero nadie podrá convencerme que la alternativa de entretenimiento pasa por: limpiar el salon de figuritas de LLadró, quitar todas las sillas, mover el sofá hasta atrás, quitar la alfombra, llevar los gusanitos y las copas fuera del salón, ponerse delante de la tele y empezar a hacer como que juegas al tenis con tu colega.


El resultado es el mismo que el del gag del Tricicle en Splastic y que repiten cada Nochevieja a las 4 de la mañana entre las tetas de Sabrina y la empanadilla de Martes y Trece, pero con mucha menos gracia.




El problema no es sólo que te puedas cargar la pantalla del televisor ( pinchar aquí). No, el principal problema es que con la Wii se SUDA, y mucho.

Imaginad 5 amigos jugando al tenis en un salón medio español de 15 metros cuadrados; a los 10 minutos inevitablemente se empieza a sudar y a la media hora huele como en la zona del zoo donde están los animales domésticos ( ¿por qué huele tan mal siempre en esa zona del zoo?)

Lo dicho que en mi casa no entra la Wii, que si se quiere jugar a los bolos a la bolera y si se quiere jugar al tenis, al club de tenis. Esta misma es la razón por la que tampoco me ha parecido razonable tener una estática en la habitación, no es lugar

El puto amo....

Esta ha sido la conclusión extraída acerca del personaje de aquí a la derecha, en nuestra conversación piscinera de esta tarde.

Y es que tras analizar su curriculum, su entrecejo depilado y su look mitad Torres, mitad mecánico de Tunning , sólo algo fuera de la vista del común de los mortales, entre los que nos encontramos mis amigos resacosos y yo, puede explicar lo suyo con las mujeres.

Si no quien me explica que haya salido con esta durante años:

Para acabar casándose con esta:

Lo que no hay duda es acerca de lo que busca Fonsi en las mujeres: inteligencia, simpatía , buen humor ....

Las Islas Baleares en Tele5....

Uno se puede esperar casi todo de una Tele con un programa como el de Sardá que se llama "Duti Fri," pero lo de anoche fue demasiado.

En el programa de guapos frente a listos y que presenta un guapo muy listo, Jesús Vázquez, una de las guapas, ante la pregunta de cuáles eran las islas baleares, respondió salerosa:

_ Palma de Mallorca ( la debe conocer por su viaje fin de curso de COU) y Palma de Menorca !!!!!

Además de cateta poco viajada. Mira que no conocer la bonita Menorca

Ir a ver bodas....

Oído ayer en la piscina ( aclaro que para la escucha no fue preciso ningún dispositivo tecnológico ni ninguna misión especial de espionaje-cotilleo, la chica lo dijo muy muy alto):

_ "Ayer por la tarde no sabía qué hacer y me fui a ver bodas"


Ya hay que estar aburrido para pasar la tarde de un sábado de Julio con 35º a la sombra viendo gente que no conoces difrazada mientras comes una bolsa pipas ( prometo que esto es cierto, lo he visto a la puerta de alguna iglesia, grupitos de gente comiendo pipas y viendo bodas).

Supongo que el anhelo de toda esta gente a la hora de plantearse esta actividad es el encontrar alguien conocido para poder destriparlo convenientemente. En caso contrario, no lo entiendo.

Personajes en una Boda (III) : La pareja a la que le ha ido bien…

En una boda no puede faltar la pareja, amigos o primos de alguno de los padres, que les ha ido bien.
Dicho esto, existen 2 variantes: los profesionales prestigiosos (médicos, notarios o dentistas) que cobran a millón la consulta de la índole que sea y simplemente se han forrado. Todo el mundo les conoce por su nombre y apellido, y hasta el periódico local, en el caso de las provincias, hace referencia a ellos cuando asisten a actos “sociales” o simplemente el día de Su santo (En la Gaceta Regional de Salamanca hay un tío que gusta de hacer este tipo de comentarios “Hoy día de San José, felicitamos al notario José Sánchez-Madrazo, al oftalmólogo José Montilla …. Y también a Pepe “Orejas” del Bar El Porvenir que hace unos callos con oreja… “, y en este plan)


La segunda variante, la forman “empresarios” de no se sabe muy bien qué, pero que igualmente están forrados. A estos segundos además les gusta que se note y a sus mujeres aún más. Estos empresarios de la hostelería en todas sus variantes ( la parte de la familia mal pensante siempre piensa que todo es una tapadera de cosas más turbias), la fontanería, la ventana con rotura de puente térmico o la Urbanización “Mirador del Arlanzón”, cuando van a una boda se hacen notar y a nadie dejan indiferente.

Tanto unos como otros tienen cochazos, si bien el de los primeros, por decir algo, suele ser un Mercedes Berlina enorme en color oscuro, mientras que los segundos desde hace unos años sólo pueden tener un Porsche Cayenne.

En una boda, sólo llegan hasta la puerta de la Iglesia el coche del novio, el de la novia, algún taxi para la tía coja y el cochazo del tipo de personaje que nos ocupa. Sin saber muy bien cómo, y aun en el caso de que la Iglesia esté en una calle peatonal, estos tipos cuelan el coche hasta la misma puerta. De este modo, y para fastidio de los novios, a la salida de la Iglesia, el interés de niños y parte del resto de invitados se concentra en mirar a través de los cristales del cochazo más que en fijarse en la bonita combinación “casual” del color del ramo de ella con la corbata de él. Vamos, que la gente pasa de los novios y para regocijo de los del segundo tipo, revolotean alrededor de su cochazo y en plan Precio Justo juegan a adivinar velocidad, potencia y precio de bólido.

Alguno con mayor grado de relación con el personaje o simplemente mayor atrevimiento, llega incluso a entablar conversación con el personaje acerca del coche y sus virtudes, lo que puede degenerar en conversaciones en mi opinión de lo más ridículo:
_ Qué bonito el coche. ¿Qué potencia tiene?
_ Si es una maravilla, y 250 Caballos
_ Pues sí que debe consumir. Yo me he comprado un Peugeot 407 de 180 CV y me hago Madrid – Valencia en 3 horas, y no me sale a más de 6 litros a los 100.
¿Qué pretende el capullo? ¿ Qué le cambien el Cayenne por el Peugeot 407 ?

Dejando atrás le tema del coche, la otra gran diferencia es cómo visten. La primera pareja va hecha un pincel, él con traje oscuro, camisa con gemelos y corbata clásica; ella con un traje que unánimemente es calificado por todas las invitadas como “elegantísmo” y que ninguna de ellas ha visto en sus sesiones previas por las tiendas de vestidos de la ciudad, y con 2 o 3 joyas muy discretas que sólo las muy enteradas son capaces de valorar en su justa medida ( grandes esmeraldas, grandes brillantes)

Por el contrario, los segundos, fieles a su costumbre de hacerse notar se visten de manera no propia para su edad y dando la nota.


Él acude con traje blanco, zapatos de reptil, camisa oscura o negra ajustada a su enorme tripa, en el peor de los casos con cuello tipo Mao o con chorreras, cadenorro de oro viéndose por la camisa abierta, pelo claramente teñido de negro zaino o rubio trigo y en el peor de los casos con una muy notoria depilación de cejas. Pese a que busque lo contrario, al final se convierte en todo un Torrente en limpio.


Ellas toman como modelo a la mujer del desaparecido Jesús Gil, Marujita Diaz o a Carmen de Mairena que tampoco hay tanta diferencia. La mujer ha aprovechado la bonanza económica del marido para comenzar una guerra inútil contra la edad que incluye aumento de pechos perpetrado por cirujanos plásticos provinciales. Por tanto el panorama es de partida exagerado y desolador. La ropa es inapropiada para su edad, con transparencias incompatibles con el buen gusto. Luce un moreno mitad Rayos UVA , mitad productos de estética que la aproximan al personaje de Lin Shaye en Algo Pasa con Mary ( La vecina de Mary con sobredosis de sol). Por último, sus joyas de oro rebosando los dedos y ahogándole el cuello y las gafas tamaño pantalla 42 pulgadas al estilo Rocío Jurado, hacen de ella una verdadera Puerta del Real de la feria de Sevilla.


No es fácil gestionar que vayan unos u otros a tu boda: los primeros harán que puedas salir mencionado en el periódico local, los segundos definitivamente te arruinarán la boda.

Apple llega al rastro...

Oído ayer en el rastro de Salamanca.....

Compradora - ¿Tiene éste pijama para la niña? ( agitando un pijama de florecitas tipo Ágatha Ruiz de la Prada, pero en cutre)


Gitana del puesto - Ay no, ese p`a la niña no... Pero mire , que bonito éste de Willi Pod !!!!!

Anécdotas de las elecciones

Es una noticia que no puede faltar en un día de elecciones, las anécdotas del día.

Me imagino al redactor jefe del telediario o del periódico nacional revisando con el resto de redactores el contenido del día: " Me falta algo"

Y el listillo de turno: " Algo de anécdotas, me refiero, no lo típico de los abertzales escupiendo a compromisarios del PP y el PSOE, no, algo simpático"

Y el redactor: "Vale , lo haces tú"

Luego ocurre que anécdotas, lo que se dice anécdotas, no hay; por lo que siempre salen las mismas cosas: que si una monja votando, que si ancianos yendo en furgoneta a votar, que si un niño con su madre votando, que si un presidente borracho ( éste nunca sale en pantalla, etc..)

Y digo yo, ¿ qué tiene de anecdótico que una monja vote? Desde mi punto de vista ninguno. Pero está visto que no debe haber mucho más pues elección tras elección te encuentras a la monja votando.


Más raro es como este año, una pareja de novios que han ido a votar desde la boda vestidos de novios. Estos, directamente son unos notas de los que salen en "El programa de Patricia". Y es que no hay una razón lógica por la cual no hayan votado previamente por correo si es que son tan demócratas y su boda estaba planificada hace tiempo.

Sin embargo estos pollos han salvado la vida a un par de redactores que ya no sabían cómo completar sus 3 minutos de telediario o sus 500 palabras de página par.

Yo he echado de menos una vuelta de tuerca adicional, en la que todos los personajes del corazón fueran incluidos en este aparatado: ¿ a quién habrá votado La Pantoja? ¿y Monserrat Corulla? ¿ Miguel Sebastian se ha votado a sí mismo ? ¿ y su familia, le ha votado?

Señores redactores, no vuelvan a hacer un apartado de anécdotas si lo único que tienen son monjas y viejitos votando.

No siempre van a tener una pareja vestidos los 2 de blanco ( arrrjj!!!, tengo que escribir un post sobre este fulano y su traje que me pido para ya...) que se preste para completarles este apartado

Ós dejo un link ejemplo de este tipo de artículos del 2007: Pinchad aquí

Y links a fotos de las elecciones del 25 de Mayo del 2003 relacionadas con anécdotas del mismo tipo: La monja , El viejete, Los niños votando , y la Boda !!!!....

Scissor Sisters: Cómo fabricar un nuevo grupo

Pon un poco de Bee Gees mezclado con The Communards, el estilismo de los B-52 pero un poco más hacia lo gay, y la locura general de Deee-Lite ( Para los olvidadizos el One-hit de estos últimos):



Haces que suene durante la repetición de los mejores goles en 'El Rondo' ( Nueva versión campechana e histriónica y de bajo nivel del histórico Estudio Estadio), y voilà...! UN PELOTAZO
LOS SCISSOR SISTERS..

Personajes en una boda (II): El amigo gracioso

Un personaje que no puede faltar en ninguna boda es el amigo gracioso. Este personaje puede adoptar también la forma de primo gracioso del novio, o hermano gracioso de cualquiera de los contrayentes, aunque por su virulencia destacaría al amigo.

En caso de existir algún grado de relación familiar, la presencia del resto de la familia y sobretodo la presencia de otra familia completamente desconocida suele aminorar un poco la amenaza de éstos, aunque el talento de algunos no tiene límite.

Este personaje no tiene otro objetivo que el hacer el ganso durante toda la boda y ser motivo de comentario entre el resto de invitados: para unos como modelo de lo que les gustaría ser y para los muy malos como modelo de lo que de ninguna manera consentirían en su boda.

Hay que saber distinguirlo de otro personaje habitual, el borracho, que trataremos en otro post, dado que este último no aparece hasta pasado el vals, una vez celebrado el banquete y cuando ya se ha bebido hasta el agua de los centros de mesa. Mientras, el objeto de nuestro post ya se hace patente al finalizar la misa y no tiene por qué beber ninguna sustancia alcohólica , es todo talento natural, es tonto innato. Cronológicamente el cenit de ambos se encuentra en momentos diferentes, coincidiendo la aparición del borracho con el periodo de decadencia del gracioso, que además suele tener borracheras muy tristes y deprimidas

Pero vayamos, directamente a ver alguna de las pautas de comportamiento de estos ejemplares que pueden ayudar a localizarlos.

Como decía previamente, la aparición del gracioso se produce al finalizar la misa. Antes de la misma, pasa completamente desapercibido y salvo algunos comentarios machistas durante la misa acerca de la invitada descocada, sólo audibles para los más cercanos, los novios y resto de invitados viven ajenos al tipejo.

Su primera fase de actuación se produce en el plano visual, y a veces no se detecta hasta después de la boda coincidiendo con la visión de las fotos de grupo al finalizar la misa. Y es que no puede evitar poner cuernecillos en las fotos ,tocarse los huevos ( algunos novios han observado con horror como el hermano o primo se tocaba los huevos en la foto oficial familiar), o poner su mano en primer plano, como tocando las tetas de una invitada o la misma novia, que se encuentran en segundo plano ( como los que sujetan la Torre de Pisa, pero en gracioso, vamos)

Este personaje no puede lanzar un poco de arroz a la salida de los novios,no, este tío lanza la bolsa completa de lentejas con bolsa de plástico incorporada, dejando los tímidos pétalos de las amigas de la novia perdidos en el extraño mix que queda en el suelo de la calle al finalizar esta parte de la boda.

Sin embargo,el cenit de este personaje se encuentra al avanzar la cena, donde va incorporando otras habilidades a la fase visual: fotos con servilleta en la cabeza , abriéndose la camisa, con la corbata a la cabeza, con las flores del centro de mesa y cara de capullo ( o de aún más capullo) y desde luego foto con el sombrero/plumas de alguna de las invitadas. Si hay vídeo , probablemente acompañe su aparición con una imitación de Chiquito, un chiste burro o algún comentario sobre la despedida del novio que nunca debería haber hecho.

Obviamente tiene que ser él el que comience con los gritos empezando por, "Viva los novios", siguiendo por, " Que se besen, que se besen...", y terminando por, " Los padrinos, los padrinos... ", momento totalmente evitable en las bodas, ya que los padrinos de quien hablaremos en su momento suelen ser seres divergentes en muchísimos sentidos y el momento suele ser de resultado patético. Además este personaje suele tener grandes virtudes para el silbido, la imitación de la sirena o simplemente el berrido.

Es también él quien inicia una inexplicable guerra de trozos de pan con otras mesas, quien se fuma el puro al revés y quien al comenzar el baile del vals baila solo pero poniéndose entre el que graba el vídeo y los novios, fastidiando la visión posterior en familia de este "gran momento".


Durante el baile logra multitud de fotos en las que aparece solo, pero haciendo el ganso:posturitas, disfraces, nueva apertura de camisa, etc. Si embargo, a medida que pasa la noche y el alcohol se hace con él, va decreciendo , decreciendo hasta desaparecer y quedar dormido en una de las mesas más lejanas de la zona de baile. Su última aparición gloriosa suele ser en la dirección del baile del primer "Paquito el Chocolatero".

Un plus de este personaje puede ser su indumentaria, que en algunos casos es definitiva a la hora de localizarle: traje claro, camisa oscura ( naranja, azul, verde pistacho) incluso con manga corta, corbata ( mientras la lleva) de dibujo imposible y colores chillones, con errores de anudado muy claros ( o muy larga, o muy corta o con la parte de atrás sobresaliendo por debajo). Para dudosos, se adjunta ejemplo de este tipo de indumentaria:

Sin os tropezáis con alguno en vuestra boda, alejadlo, es muy peligroso ...

La última basura - el micrófono

En ocasiones anteriores he encontrado en Youtube cosas simpáticas, irónicas, graciosas, buenas, auténticos descubrimientos. En esta ocasión sólo cabe calificarlo como basura.



Sin comentarios... La letra claramente es del mismísmo Sabina por profundidad del texto y los matices poéticos. La música... no hay música. Los integrantes del "grupo", peor que la famosa Tigresa

Definitivamente lo único que me gusta es ese incio de la canción a lo James Bond

Os dejo la letra:
"Un dos,los micrófonos, olé, los micrófonos,
prova, prova, los micrófonos, sin amor,los micrófonos,
cuatro cinco,los micrófonos, el sexo, no micrófonos,
chicas lindas, los micrófonos,mercados,drogados,
calados, los micrófonos.

El disck-jockey,disco-dance, house-music, after-hours,
los micrófonos,mi vida, los micrófonos,las tetas,
no micrófonos, los culos,dos micrófonos,mi mundo,
dos micrófonos,las bombas,sin micrófonos,mis noches,
no micrófonos, chupaíta, no micrófonos, el sexo...
el sexo... no micrófonos...

AHHHHHH AHHHHHH AHHHHHH MMMMM... MMMMM...AH, AH, AHHHHHHHH

Y ahora,los tambores... ¡los tambores! El disck-jockey...
"Un dos, los micrófonos,olé, los micrófonos,
prova, prova,los micrófonos,sin amor, los micrófonos,
cuatro cinco, los micrófonos,el sexo, no micrófonos,
chicas lindas, los micrófonos,mercados, drogados,
calados, los micrófonos. El disckjockey, disco-dance,
house-music, after-hours,los micrófonos,mi vida,
los micrófonos,las tetas,no micrófonos, los culos,
dos micrófonos,mi mundo, dos micrófonos,las bombas,
sin micrófonos,tus noches,no micrófonos, chupaíta,
no micrófonos, chupaíta, no micrófonos, chupaíta,
no micrófonos, chupaíta, no micrófonos, AHHHH, AHHHHHHHH

Y ahora... ¡los tambores! ¡los tambores!

El disck-jockey... prova, prova, los micrófonos, prova, prova,
los micrófonos prova, prova, los micrófonos,prova, prova,
los micrófonos.
"Un dos, los micrófonos, olé, los micrófonos, prova, prova, ¡
los micrófonos, sin amor,los micrófonos, cuatro cinco,
los micrófonos, el sexo, no micrófonos,chicas lindas,
los micrófonos,mercados, drogados, calados, los micrófonos.

El disck-jockey, disco-dance, house-music, after-hours,
los micrófonos, mi vida, los micrófonos, las tetas,
no micrófonos, los culos,dos micrófonos,mi mundo,
dos micrófonos,las bombas,sin micrófonos,mis noches,
no micrófonos, chupaíta, no micrófonos, el sexo...
el sexo... no micrófonos...
"

Personajes en una boda (I): La tía-abuela coja

Inicio hoy una nueva serie que espero tenga continuidad , en la que repasaré aquellos personajes que no pueden faltar en una boda que se precie. En algunos casos, su presencia es testimonial pero de la suficiente importancia para que se merezcan este tributo.

Empiezo por uno de esos personajes cuya presencia es testimonial pero que nunca debe faltar: la coja.

La coja suele ser una señora hermana de alguno de los abuelos de los contrayentes. Existe una variante en la que es hermana de alguno de los padres, que en los 40 sufrió la polio y como resultado lleva unas plataformas que ni el ganador del concurso de Drag Queen en el carnaval de Las Palmas.

Esta señora pasa inadvertida toda la boda, sentada muy atrás en la iglesia, escondida de fotos y vídeos, vestida discretamente en colores pastel ... hasta que llega su momento: La comunión

En un solo instante pasa a ser la protagonista de la boda.

Pongámonos en situación: los ya esposos han comulgado con pan y vino, lentamente, para que tengan 4 preciosos primeros planos del momento, y se están lanzando miradas cómplices y susurrando. En realidad están soltando nervios, ella echándole la bronca por cómo lleva torcida la corbata, y comentando los errores y aciertos de la ceremonia. Sin embargo, desde que Pipe y Letizia se lanzaron miradas cómplices, pues todo el mundo al asunto de la complicidad.

El coro canta el 'Panis Angelicus' a pleno pulmón y el cura tras dar unas vueltas por el altar se dirige a dar la comunión a los escasos 10 invitados que acuden. A saber: los abuelos si viven; una pareja muy pía del grupo de amigos de la novia , ella embarazada del tercero, y que dan catequesis en su parroquia; algún hijo mayorcito de un primo del novio, que acaba de tomar la comunión, y rentabiliza sus pantalones blancos y chaqueta pseudo-marinera; y alguna vecina de los padres que no está invitada pero que acude a comulgar vestida de calle 'pa que se la vea' y que saluda convenientemente a novia y madre (" mu guapa, mu guapa").

Entonces, cuando ya el cura está a punto de darse la vuelta, aparece ella, la tía-abuela coja; desde muy atrás y con sonoro traqueteo del bastón, andador o muletas, atraviesa la iglesia lentamente, haciendo dudar al cura de si debe esperar o ir hacia ella para darle la comunión; finalmente cuando llega, se acaba la música y en dicho instante ELLA es la protagonista absoluta. Pero esto no acaba aquí, pues cuando el cura ya ha vuelto al altar, ha limpiado el cáliz y se ha sentado a reflexionar, ella sigue su camino inverso hacia el lugar original, con cara de gran misticismo por el instante recién protagonizado y con mayor protagonismo aún del ruido que provoca al caminar. Además, cuando llega al sitio, no le vale con sentarse al borde del banco sino que debe volver al centro del mismo, levantando al resto de personal hasta llegar donde dejó bolso y abanico.

El resto de la boda transcurre de modo anodino para ella, pero podrás reconocerla fácilmente porque siempre abandona la boda, nada más terminar la cena, con el centro floral de su mesa magistralmente soportado entre cadera, muletas y sobaco.

¿Qué sería de una boda sin una tía-abuela coja?

Y para finalizar : La guitarra parroquial

Termino mi serie de instrumentos musicales, con el que solía aparecer tras el triángulo, la pandereta, la flauta dulce y el casiotone: la guitarra

La guitarra ha tenido dos vías de entrada en la vida de los españolitos no andaluces ( en estos las ferias, el Rocío y los finitos han sido los principales culpables) : uno los coros parroquiales, como el de la foto que acompaña al post , y otro los Cursos de guitarra CCC.

En ambos casos el principal y casi único objetivo no era el de convertirse en virtuosos musicales, sino el de convertirse en el Don Juan del barrio o la parroquia superando acnés, gafas y cualquier cosa que se interpusiera entre el pollo y las chavalitas monas del lugar.

La gran diferencia obviamente llegaba en el repertorio inicial. El guitarrista parroquial se entretenía con el ‘Alabaré, Alabaré’ aunque su gran aportación fueron las horrorosas versiones parroquiales del Help ( ‘Santo, Santo’ en su versión dominical), y ‘Blowing in the wind’ ( ‘ Saber que vendrá, saber que estará, partiendo a los pobres su pan ‘!!!!!!!!) . Pobre Bob....


El truco estaba en compensar la asistencia a bautizos, bodas, comuniones y misas de doce con los ensayos (el antes y el después era el terreno perfecto donde atacar), y sobretodo con los campamentos parroquiales.

Prometo un post sobre este tema, pero por ligarlo al post actual, en todos los campamentos había misas de campaña en medio del campo, a pleno sol y con plaga de mosquitos sobre el lugar;el cura a la sombra de un árbol y los chavalillos al sol, y allí siempre había un grupo parroquial que alargaba la misa semanal o diaria hasta límites insospechados.

Sin embargo, en la noche, aprovechando la oscuridad, que es el mejor remedio contra el acné juvenil, el guitarrista parroquial se sentaba en algún lugar apartado, con las más guapillas del campamento, y cambiaba radicalmente su repertorio.

De repente, su ‘Alabaré’ y su ‘Saber que estará’ se transformaba en baladas tipo ‘Yolanda’ o cualquiera de las de Duncan Dhu ( cuando se pretendía llegar al momento Kleenex, tenía que ser "Esos ojos negros", aunque fueran rubias y ojos azules); y para rematar, alguna de Hombres G que tenían gran predicamento con las féminas. "Sufre Mamón" tenía gran éxito ya que cada una asociaba al mamón con el último cabrón que las había dejado por la pija del Instituto que no tenía que llevar uniforme de Teresiana como ellas.

Otros grandes referentes de estas noches de guitarra, eran las canciones del ínclito Perales ( la del velero) y para los muy ‘in’ ( que después se iban de campamento de idiomas a Inglaterra) las baladas rock/heavy tipo ‘More than words’ o ‘Starway to heaven’.

Muchos nunca llegamos a involucrarnos en este ambiente, y siempre miramos con envidia estos pollos llenos de granos tocando noñerías con todas las cachondas del lugar alrededor. Algunos, entonces abrieron la segunda vía, se dijeron, yo también puedo, y se apuntaron al curso CCC de guitarra en el que hasta un mono era capaz de tocarla.

El resultado en este segundo grupo fue muy poco exitoso pues no era plan de ir a todos lados con la guitarra, no tenías la excusa que sí tenían los parroquiales: ahora estoy de ensayo, ahora de acampada donde toco en la misa, ahora de bautizo…

Por eso, muy pronto la guitarra iniciaba el lamentable camino del abandono que ya he comentado previamente: armario, altillo, trastero, casa del pueblo y rastrillo popular y a lo peor acababa colgada en algún tablao para turistas japoneses en Toledo ( que los hay).

No es justo que por encima de Despeñaperros, las guitarras hayan tenido que alimentarse del repertorio parroquial acompañado del de Duncan Dhu. Recemos una oración por ellas:"Saber que vendrá, saber que estará, partiendo a los pobres su pan ..."

La flauta dulce

Como prometía en mi post anterior , el siguiente instrumento que se merece un homenaje es la flauta dulce.

Toda una generación de españolitos tuvo en sus manos una flauta dulce durante su infancia, y muchos llegaron incluso a tenerla entre sus labios, pero hay que reconocer que el éxito pedagógico de la flauta fue nulo.

La cosa empezaba allá por tercero de EGB donde el primer día de clase, además de los libros de Sociedad ( algún día habrá que reflexionar sobre el porqué del nombre de la asignatura donde se hablaba de todo menos de la Sociedad), se exigía que compraras una flauta para la clase de música.

Si tenías un hermano mayor heredabas la suya, que casi inveitablemente había perdido parte del color pero ganado en materia orgánica a lo largo de su interior; la boquilla estaba mordida de extraerla con los dientes y la funda naranja estaba rajada pero los padres siempre podían hacer un apañito con un poco de celo dejando la funda ‘como nueva’.

Si la comprabas nueva, descubrías que las flautas nuevas venían en una funda naranja brillante y que además tenían un cepillito , como de limpiar probetas, para limpiar su interior que obviamente se acaba perdiendo o tirando a la basura por lo poco higiénico del mismo que lo asemejaba más a una escobilla del water. Por ello, y aun siendo una persona cuidadosa, al primer mes de clase tu flauta empezaba a acumular mierdecilla negra en las comisuras de la flauta y a pesar de escobillas, trapos y limpiezas exhaustivas de la madre, cuando se la pasabas a tu hermano, llevaba restos biológicos suficientes para incriminarte en la muerte de Manolete. Con estas flautas, los CSI no hubieran necesitado pruebas de cromatografía ni luces azules.

Sí, no nos engañemos, la mierda era el resultado de soplar como becerros por la boquilla desprendiendo saliva suficiente para regar los Monegros. Y qué olor más ácido... DIOSSSS!!!

Las etapas posteriores al aprendizaje o mejor dicho al fracaso de la enseñanza de la flauta, tras darte cuenta que aquello no era lo tuyo eran invariablemente:

1._ pasar del repertorio y dejar de tapar los agujeritos, soplando en modo hooligan sin tapar ningún agujerito desprendiendo si cabe más saliva
2._ experimentar soplando y pasando a mucha velocidad las manos y dedos por los agujeritos, fundamentalmente no tapando el de atrás que era el que aseguraba que saliera una escala decente. Mi teoría es que las raices del chill out en España hay que buscarlos en esta etapa y gracias a no tapar el agujero de atrás de a flauta
3._ desmontar la flauta , y empezar a soplar por detrás , aspirar en vez de soplar o cosas parecidas para acabar rasgando la funda naranja y tirando el conjunto junto al belén.

El gran fracaso de la flauta dulce sin embargo no hay que buscarlo en la nula sensibilidad musical delos niños hispanos sino en lo equivocado del repertorio: Primer mes, la escala y como derivación de la misma la canción de sonrisas y lágrimas, que te aseguraba el estrellato ante abuelas y padres el día de Nochebuena; el segundo mes una nana conocida popularmente como la ‘Mimi Sol’ por las notas con las que comenzaba. Esta es la canción de cuna de Schubert, muy aburrida, y que tenía una segunda parte donde aparecían complicaciones con cambios rápidos de dedos y destape del dedos alternativos que la hacían inviable para el común de los infantes españoles. Esta fue la parte en la que muchos pasamos a la etapa de desmontaje de la flauta.

Por último, si hay una canción paradigmática de la flauta dulce en España, esta es el villancico conocido como ‘El tamborilero’. Este villancico aseguraba media gala de Navidad en los colegios españoles: vestías a la mitad del colegio de pastores, les dabas la flauta y a freir a los padres del resto de alumnos con el villancico de marras. Obviamente, la afinación de una clase de 4º de EGB , cada uno con su flauta y la boina del abuelo del pueblo para asegurar el disfraz de pastor, era parecida a la de la banda de cornetas de la legión.

Después de la gala y la actuación estelar en las cenas familiares de Navidad , la flauta comenzaba su lenta retirada hasta la desaparición en el fondo de algún cajón… Y así acaba la historia de las flautas españolas y mi sentido homenaje a esa flauta que lleva 24 años en el cajón de mi casa junto a los prismáticos comprados en Ceuta.

El techno y el Casiotone

Al hilo de mi post anterior donde comentaba la utilización sorprendente del Casiotone, creo que debe hacerse justicia este aparato hoy casi olvidado, aunque al final de este post tendréis la clave de por qué no ha sido olvidado.

Haciendo un poco de historia hay que remontarse a los 80. En dicha época el Techno triunfaba alrededor del mundo civilizado.
En primer lugar estaba Mike Olfield que aún sigue dándole vueltas a la melodía de Tubular Bells, pero que no podemos considerarlo padre del Techno, ya hablaremos otro día de este pájaro.

Los primeros en vender mucho fueron los Depeche Mode, sí ya estaban entonces, que hicieron que toda una generación vistiera chaquetas de cuero de aviador con borreguito.

Además, para los más ‘in’ del momento estaban los Kraftwerk que eran unos frikis alemanes básicamente conocidos por una única canción; como los Sotf Cell, que tiene nombre de papel higiénico y que aportaron la más popera Tainted Love; o los Orchestal Manouvres in the Dark y su Juana de Arco, también muy ‘in’ en su momento ( considerando que el resto de música incluía a Dyango y Mari Trini); o el Spin off de los anteriores, llamados Erasure que mezclaban el Techno y el Pop hasta hace irreconocible el estilo.

Por último había dos personajes que entendieron como nadie que una melodía sencilla, con un poco de sonido electrónico, repetida mil veces y aderezado con diferentes fantasmadas con luces, podía ser una mina. Estos fueron Jean Michel Jarre y VanGelis, personajes fantasmas como pocos pero que se forraron en la época y podrían haberlo hecho hoy mucho más de haber podido vender cu música como Politonos.

En este escenario, el culmen lo constituyó la edición de una serie de discos llamados ‘Synthesizer’ donde un listo versionaba canciones ‘populares’ con su sintetizador, incluyendo versiones cutres de Jarre y VanGelis. Fue un gran éxito a pesar de que no eran canciones originales, ni siquiera las que ya originalmente eran canciones de sintetizador.

Por eso, el pueblo llano necesitaba algún modo de llegar a esa música y los japoneses vieron claro el negocio y así nació el casiotone. El casiotone te permitía pasar de la sosa flauta ( el siguiente post irá sobe la misma) a algo mucho más complejo, con ritmos y todo.

El problema es que de todos los ritmos lo único que se podía acompasar era Paquito el Chocolatero con el del Pasodoble y el Danubio Azul con el de Waltz. Pero sin emocionarse, porque a la quinta nota, o te quedabas sin teclado por abajo o por arriba, o pinchabas en el Fa bemol y sonaba completamente desafinado, y vuelta a empezar. Qué horror esas melodías con Casiotone que siempre a la quinta nota se paraban para volver a empezar….

Afortunadamente no existían las pilas de litio y las normales se agotaban pronto; entonces gastabas las gordas de la linterna de campamento y después pasaba directamente a la ruta de los objetos innecesarios:
Encima del armario --> altillo --> trastero --> rifa en el colegio para los pobres (si no había rifa, lo llevabas a la casa del pueblo y al abrir el Cash Converter fue de lo primero que trataste convertir en dinero)

Fue un instrumento musical incomprendido, salvo por Leonardo Dantes que guarda el suyo en el centro del salón de su casa, y solo la llegada de los móviles y los politonos horrorosos ( 555 + poli+ motorola + ave maria) lograron recuperar el verdadero sonido del Casiotone.
Desafortunadamente los politonos están desapareciendo superados por los Real ( 555 + Real + Nokia + Lucky) , pero siempre les quedará Leonardo Dantés.

La Tigresa de Oriente....

Hoy salimos fuera, al Perú

Acaban de pasarme el último descubrimiento de la red y que si nadie lo remedia será la canción del verano.

Esta señora, claramente madamme de algún antro en el centro del Perú es una mezcla de Carmen de Mairena y Marujita Díaz; es una pena que ya no esté Sardá y sus Crónicas pues la magia de esta mujer es infinitamente superior a la de la Pantoja de Puerto Rico.

Como decía Bustamante, Esto es increíble !!! .... Pasad y ved



Sobre este vídeo no puedo menos que hacer las siguientes consideraciones:

1._ El Casiotone fue el gran incomprendido de los 80 en Europa, sólo la Tigresa ha sido capaz de encontrar la magia que escondían sus ritmos.
2._ El amigo del pueblo que rodó el videoclip necesita unas clases acerca del contraluz
3._ Estas MamaChicho tipo Equipo A, tienen altas posibilidades de acabar vendiéndose junto a benjamines de champán en cualquiera de los locales que jalonan nuestras queridas carreteras radiales
4._ ¿ Por qué baila sobre un terreno recién sulfatado?
5._ ¿ Por qué nadie dijo al niño de la camiseta roja que no pasara por detrás mientras bailaban en el prado?
6._ ¿ qué fue antes letra o música? Alguien debiera haberle comentado la necesidad de quitar texto o bajar el ritmo del casiotone. Esa letra no puede llevar esa música !!!! y la señora se asfixia !!!
7._ ¿Van a demandar Jeremy Irons y Robert de Niro a la tigresa por plagiar escenas de la Misión ? En concreto las de la canoa si te olvidas del casiotone y recuperas la música de Enio... es que es clavada
8._ ¿Qué pinta la mula de Juan Valdés en el vídeo ? ¿Y por qué mira con esos ojos melosos a Yanira ? Qué tipo de relación mantienen y qué opina Juan de esto
9._ ¿Por qué se ha puesto el abuelo la tulipa de la lámpara del salón en la cabeza ?
10._ El chaval del traje de Neopreno está pididendo a voces subirse a una de las carrozas del día de Orgullo Gay, traiganlo please...
11._ La coreografía de la Tigresa está recien salida del Hotel Pepe de Benidorm y sus animosos jubilados del inserso

Por Dios, que alguien haga algo o esto será la canción del verano

Los temporales ...... ¿ qué temporal?

Ya es temporal en el Corte Ingles....

Esta es la típica noticia que rellena telediarios en invierno como la salmonella y los turistas que pasean por Sevilla en Agosto llenan los del verano.

Sin embargo, esto sólo adquiere nivel de portada el día que caen 4 copos en Madrid: para empezar la M30 y todas las radiales se colapsan ; los que viven en la sierra llaman al trabajo para decir que sintiéndolo mucho, su Suzuki Pajero no sube la cuesta de la urbanización por lo que se quedan en la cama. Entonces sí, los telediarios abren hablando desde la Castellana y aprovechando el único muñeco de nieve en toda la avenida.

Mientras tanto, por muchos conductores que queden atascados en el medio de Burgos , o frio que pasen en Teruel, poco se hablará del temporal. Todo lo más, sacarán una abuelita de un pueblo de Leon perdido en la montaña, con un simpático y joven médico que les lleva las medicinas en estas ocasiones que tienen un metro de nieve a la puerta.

Este año aún no ha nevado en Madrid, luego no hay temporal.

y este que hace ahí?

Federico Luppi - Elsa y Fredo, El viento, Incautos, Lugares Comunes, Martin hache,un lugar en el mundo .....

Pilar Bardem - Nadie hablará de nosotras cuando hayamos muerto, cachito, vacas, airbag...

Cayetana Guillen - El abuelo, la herida luminosa, amo tu cama rica....

Ana Alvarez - GAL, Solas, ChachaCha, Brujas....

Lola Hererra - UPA Dance, el amor perjudica seriamente a la salud, en tetaro 5 horas con Mario,.......

Saramago - Premio nóbel de literatura, intelectual, ensayista....

Pedro Zerolo -???????????????????????????????, ???????????????????????, ??????, ??????

No es homofobia, ¿ qué hace ese tío en esta foto en un lugar tan destacado ?

a) Siempre sale, pronto saldrá aunque sea en una manifestación contra el matrimonio gay

b) Ha escrito grandes artículos en Zero y Shnagay. A punto de entrar en la RAE

c)Quedó con Leire Pajín, pero Leire se quedó en un atasco, por lo que tuvo que asumir todo el protagonismo del sector joven, progre y molón del PSOE.

d) No es él, es Nina de OT 1