Paquietarrín y otras cosas

Esta mañana me ha dado un vuelco el corazón al ver a esta especie de eusko paquirrín esposado. Tal es así que he pensado por un minuto que la había vuelto a liar y lo habían entrullado por algún asunto turbio en algún bar de copas. Joder, pensé, después de enchironar a papuchi y a mamá Pantoja, ahora van a por el pollo de Kantora Kopas.

Pero no, podemos estar tranquilos sus admiradores, que no es nuestro querido monologuista, modelo y gestor de bar de copas , sino que es un simple canalla que se llevó la vida de al menos un padre de familia porque no pensaba como él. Espero que se pudra un tiempo a la sombra, me vale que se quede dentro hasta que a Paquirrín le den el Nóbel de Física. Mientras, nos quedamos con el original y sus "novias" operadísimas.

Por cierto, hablando de este tipo de cosas, el otro día, leyendo la prensa seria , o supuestamente seria, me topé con la foto adjunta ( No, esta chica no es la actual novia de Paquirrín, aunque no dudo que a él no le importaría) . Siempre hemos sido muy críticos en este blog con el asunto de los museos de cera, pero hay que reconocer que esta vez se lo han currado.

Vale. No es lo mismo, ni motiva lo mismo hacer la figura de Marichalar que la de esta piba. Pero lo que es evidente es que el fulano ha tenido sus dudas durante la ejecución. Lo imagino en la soledad del taller , mirando y remirando las medidas de la figura y diciéndose: " No es posible, no puede ser, seguro que no es métrico decimal, y además van a pensar que soy un degenerado".

Y el tío fue y llegó a la conclusión de que había que dudar de sus medidas y recortar tamaño. Ahí está el resultado.

Bye, Bye Marichalar

En este blog hemos sido muy seguidores del matrimonio Marichalar-Elena. En su día nos hicimos eco de su original postal navideña y de su cese temporal de convivencia, e incluso fuimos narradores de los primeros escarceos de Elena con un amigo en la nieve.

Por eso nos duele la foto que encabeza este post y las noticias que confirman que el cese temporal se convierte en definitivo, con el glamour que había aportado Don Jaime a la Casa Real, y más aún la retirada nada discreta de la figura de cera de Don Jaime.


Pero lo peor es que ha sido una retirada denigrante y por capítulos (Aumentar Imagen). Primero lo quitaron de la sala de la familia real y lo llevaron a la sala taurina, con la farándula , situándolo en la barrera de una supuesta plaza de toros. Además le quitaron el chaqué que llevaba y le pusieron un traje y un pañuelo. Les faltó ponerle un Gin Tonic en la mano, un puro en la boca y en compañía de Malena Gracia.

Y ahora, cuando legalmente se ha divorciado han tirado por el camino del medio y se lo han llevado definitivamente del museo para reciclar su figura como velas olorosas. Luego está la cuestión de la discrección, o mejor dicho la no discreccion , y el espectáculo montado con la salida de la figura rodeado de cámaras, descubierta y de un mal rollo absoluto al ligarlo a su problema de salud. Vamos, que verlo así, como bloqueado, con el brazo colgando después de dejar la barrera y subido en una carretilla, irremediablemnete lleva a uno a pensar en el momento más trágico de su vida , cuando lo sacaran en camilla con el ictus cerebral . Y la verdad, por qué negarlo, es de muy mal gusto y mucha mala baba. Que digo yo que podían haberlo sacado de noche en una furgoneta, tapado y sin cámaras.

La verdad es que luego viendo la imagen original en cera pues uno no sabe decir si le han hecho una putada o un favor.Tiene el mismo rigor que cualquier otra figura de cera respecto a la persona representada. Para empezar yo creo que es un descarte de la figura que hicieran en su día para Indurain , pero quitándole el casco y el maillot, y colocándole un traje que pertenecía a la familia Franco y que al retirarlos del museo había quedado esperando una mejor ocasión. Porque no negaréis que el traje que le colocaron para ponerlo tras la barrera era un poco retro.

Así que después de todo, y obviando lo denigrante del momento retransmisión de la salida del museo de cera, le han hecho un favor, y desde aquí seguiremos siendo muy Marichalaristas.

Thriller en el museo de cera.....

Siempre me han parecido bastante ridículos los personajes que antes del concierto de su ídolo se disfrazan, y en la cola para comprar las entradas o para acceder al concierto, tratan de imitarlo. Del mismo modo que me dan repelús los que se ponen la careta de Darth Vader cada vez que estrenan una nueva peli de la saga, que no sabe uno si van a comprar la entrada o a robar el banco más cercano disfrazados de la Guardia Imperial.

De todos, hay ,o mejor dicho, había 2 ídolos que se llevaban la palma en cuanto a imitadores chungos: Madonna, que supongo que ahora mismo desearía no haberse puesto nunca aquel traje espacial con tetas cónicas, y Michael Jackson.

Lo de Madonna es más complicado pues exige manejo de tijeras, papel “albal” y tener huevos de ponerte unos conos como tetas. Sin embargo lo de Michael Jackson era más sencillo, porque dada su evolución ni siquiera había que ser negro: sombrero negro, guante blanco, calcetos de “escayolo” y chaqueta roja , y ya tenías tu traje de Jacko. Una especie de “Moonwalk” más o menos conseguido, y a triunfar en las colas de los conciertos o en el paseo marítimo de la costa española. Porque oye, cuántos de estos imitadores malos se han pagado los mojitos veraniegos a costa de hacer el Jacko en el paseo marítimo.

Estos tíos han sacado de más de un apuro al atribulado reportero que mandaban a la cola del concierto. Ponían un rato al pollo haciendo el Moonwalk, y reportaje hecho.

La muerte del susodicho ídolo ha sacado de sus huras a todos estos imitadores en horas bajas que se han lanzado a la calle, en teoría a homenajear a Michael Jackson, rescatando las pelucas rizadas de cuando Michael era negro y tenía rizos, y los bailes y música que hicieron de Michael un ídolo en todo el planeta.

En España somos mucho de ir a velatorio, y si es de famoso, más. Desconozco si la razón es que la avidez o el morbo de ver a alguien famoso, muy patente cada vez que te cruzas con un famoso por la calle, nos empuja a ir a verlo a toda costa, aunque sea muerto; y creo que algunos, si les dejasen, se sacarían fotografía con el fiambre. En caso contrario no se entienden las colas cuando murió Lola Flores o más recientemente y a otro nivel Antonio Vega.

Ahora que la ha palmado Michael Jackson estaba jodido el montar colas, más que nada porque el pichón ha muerto en Los Ángeles y no creo que su familia piense traerlo en tour para exponerlo en la Plaza de Colon. Pero, oye, que no se habla de otra cosa en las noticias, que están llenando Hollywood de pequeños altares en su nombre y nosotros nada,; que a esto hay que darle salida de algún modo…

Y el museo de cera, esa institución capaz de retocar la figura de Letizia tras su operación estética de nariz, era la única capaz de dar salida a esta inquietud que podemos calificar de social. Ya que no tenemos al finado de cuerpo presente, saquemos la figura de cera a la calle, y veamos qué pasa. Oye, ¡que hace calor en la calle y la cera puede no soportarlo!. Qué más da, si se derrite un poco la napia, a lo mejor se parece más a su estado final. Y lo triste es que allí que se monta la cola, el altar, el despliegue informativo, los frikis bailando el "Moonwalk", los mozos vestidos con sombrerito negro y los padres visitando la feria con sus hijos en brazos coo si aquello fuera Eurodisney.

Pues eso, triste, muy triste