Si ha vuelto Friends...

 Estos últimos años,  no han sido pocas las veces que he estado a punto de retomar el blog,  pues hay que reconocer que hemos tenido muchísimas cosas que contar de personajes  habituales  y queridos en este blog

Sin duda uno de los más destacados ha sido JuanCar , del cuál no conocíamos ni valorábamos que era capaz de ser el maestro de barbacoas . Siempre se suele hablar de su papel el 23-F, pero esto era porque no conocíamos que no había carbón de BBQ que se le resistiera  . 

Ahí donde otros fracasan quemando periódicos , pajas secas del jardín o restos de una silla llena de puntas, el Juancar se ponía sus pintas de gorrilla del Hospital 12 de Octubre  y se marcaba unas pancetas que hacían chuparse los dedos ( y no penséis en guarradas  ) a la mismísima Corinna I de España y V de Alemania.

  

Sin embargo, nunca hasta ahora había dado el paso de ponerme de nuevo ante una página en blanco y escribir mis chorradas. Hace años que no voy a bodas y estoy más cerca de ir a bodas de hijos de amigos que de amigos , con lo cual mi serie sobre personajes de bodas cuando la retome  va a tener la imprecisión e los recuerdos antiguos, o la  libertad de hablar sin que nadie se sienta aludido. 

Pasar un confinamiento  siguiendo las pautas de Paty Jordan haciendo sentadillas en el suelo de la cocina,  supuso un punto de debilidad,  y a punto estuve en alguno  de aquellos días interminables , en los que salir a tirar la basura equivalía a  escapada de finde semana, de retomarlo. Sin embargo ha sido  la "vuelta" de Friends la que me ha dado el empujón definitivo.

Hay que decir que este rencuentro ha sido una especie de  bodas de plata de la promoción del 96 de  ADE de la Autónoma. La misma sensación de tipos   que tienen que aparentar que les ha ido bien, aunque no haya sido así; moreno de Solmanía y  exceso de mechas. Especialmente impactantes las fotos de Joey,  que en todas las fotos da la impresión de haberse comido un plato de judiones cinco minutos antes y estar evitando echarse un eructo más ruidoso que el camión que retira los contenedores de reciclaje.

Sólo Jennifer Anniston puede considerarse que haya triunfado , si obviamos  la calidad del 99,9% de sus películas , a la altura de las pelis alemanas entre lagos de los sábados. Ella se mantiene guapísima, aunque yo siempre fui más de Mónica, y además tiene en su salón la cabeza de Brad. Así que RESPECT.

Espero que mi vuelta no sea como la de ellos, con un único capítulo aburrido y decadente. Pero no prometo nada.

En tu cortijo o en el mío

Esta debía ser la frase que utilizaba Bertín con las mozas cuando salía de joven, porque en aquella época aún se llamaban mozas, y como el tío es un cachondo se ha montado un programa en la TV pública con el mismo nombre . Que era un cachondo ya lo sabíamos de su época en el programa de Tele5 “Contacto con Tacto”, que hacía tumbado en un sofá tomándose una copa  y puteando a los invitados: “chonis” y paletos en busca de pareja, a los que puteaban y hacían elegir pareja sin apenas verse .

Luego hizo lo de “Lluvia de Estrellas” y su secuela infantil, con niñas haciendo de folclóricas  y niños imitando a Chayanne bajo el llanto de padres y abuelos. En este programa al colega le tocaba presentar de pie y smoking, como si fuera una gala de nochevieja. Y claro,  esto era muy cansado y el tío quería volver a la tele y recuperar su sofá, su copa y a ser posible jamoncito de su marca. Y así lo ha hecho creando este programa llamado “En tu casa o en la mía”.

Entre tanto no tengo muy claro a qué se ha dedicado, porque a pesar de ser oficialmente cantante sus últimos años los recuerdo por haberse casado con una venezolana y haber tenido 2 hijos, uno de ellos con un problema serio de salud,  por haber hecho obras de teatro rancias con Arévalo y por responder a políticos nacionalistas y/o de izquierdas con un toque de populismo de derechas de bandera de España en polo y pulsera. Música creo que afortunadamente ya poca, aunque aún sigue perpetrando versiones cuyo target son los hoteles de Benidorm de Octubre a Febrero y rancheras, para lo cual no duda en hacerse acompañar de caballos blancos, chaquetas Pocahontas con flecos  y sombreros de vaquero.

Volviendo al programa que nos ocupa la verdad es que lo ha petado. Audiencia millonaria, “Trending topic”, los políticos apuntándose, polémica, listas de spotify  propias … Pero bien podría haber sido al revés. Las primeras noticias que tuve de él fue en forma de polémica cuestionando que la TV pública pagara un programa como este, que sonaba a retrógrado y de amiguetes. Podría haber seguido por ahí, con un 5% de audiencia desapareciendo  del prime-tiem a las madrugadas de la La2 y con mucho “meneame” que cuestionara el gasto y el amiguismo, pues a todas luces Bertin es más “pro” que “anti”. Pero sorprendentemente no ha sido así.

El programa no tiene  mucho misterio: Bertin queda con un amiguete en casa del amiguete o en una de las supuestas casas de Bertín (que algunos hay que dudan que sean sus casas realmente), donde charlan en tono amable, enseñan alguna fotografía personal, tratan de cocinar algo y se lo toman. Algo así como el programa de Igartiburu, que no mancha, no huele, no sabe. Las preguntas son siempre parecidas respecto a recuerdos de la infancia, cómo eran sus padres, cómo fue su comunión, los hijos y sus relaciones; si han fallecido los padres, pues un ratito hablando de  cómo y cuándo  la picharon, a ser posible con lagrimilla colgando y todo ello con fotos personales superpuestas sobre marcos integrados en la decoración de la casa, muy meloso y de compadreo .

Además casi siempre a Bertín le ha pasado algo parecido, ya sea como se ha muerto su madre o como le entraba a las tías con 17 tacos. Siempre , siempre a Bertín le pasó algo similar. Todo ello transcurre además acompañado musicalmente de versiones de grandes éxitos del Pop de los 80-90 “apasteladas” como para la consulta de dentista o para un Lounge-GinBar de estos de mobiliario blanco y más especias que el barco de vuelta de Marco Polo. Aun así debo reconocer que algunas versiones me gustan.

A todo esto debo admitir que no he visto todos los programas. Por ejemplo no vi la entrevista a Pablo Motos ni la de Pablo Alborán, pero creo que he visto todas las demás.

Como decía la mayoría son amiguetes previos de Bertín y con un perfil medio que podríamos definir como: andaluz, casado con andaluz u origen andaluz que le gustan los toros y ha votado al PP porque Blas Piñar ya no se presenta. Bien, ya os digo que Pablo Motos no entra ahí, es el factor discordante pero debe ser que Bisbal tenía la agenda ocupada,  y que luego han venido los políticos y sus gabinetes  a apuntarse a la fiesta, pero el perfil previo de la mayoría no difiere

Las casas de Bertín por lo que hemos visto hasta la fecha parecen ser 2: una moderna  muy blanca estilo Acero , y otro cortijo que parece un Parador Nacional. La mayoría de las entrevistas transcurren en la primera, entre un sofá con cojines amarillos que algunos invitados no han dudado en sobar, y la cocina, espacio de su propia casa que Bertín acaba de descubrir.

También de esta primera hemos visto el dormitorio de matrimonio, muy pequeño para lo grande que es el resto de la casa y en el que Mariló añadió un poco de picante al programa  al juguetear con Bertín sin la presencia de la mujer de Bertín.  

Ese ha sido otro de los éxitos del programa, añadir cierto picante fuera del programa con el rollo Mariló, Herrera, Fabiola y Bertín haciendo declaraciones a los medios y que tuvo su punto culminante con la coincidencia de 3 de los 4 en programa de Arturo Fernández. Casual?  Ni de coña, forma parte de la promoción el volver a juntar las 2 gatas charleteando  falsamente tras tirarse puyas en los medios las semanas antes

Por cierto, sin duda la mujer de Bertín está dentro de la promoción general del programa, como los embutidos, aceite y demás que Bertín de forma no disimulada promociona en el programa. Y es que esta señora, que más allá de ser venezolana como Boris Izaguirre parece que lleva a Boris Izaguirre dentro, está haciendo una labor promocional de su propia  persona, que nunca se sabe y lo mismo caes borde, falsa y arpía que caes en gracia y acabas cantando en “Tu Cara me Suena” o compartiendo confidencias con Belen Estreban en el “Deluxe”. A mí, así a priori,  me está cayendo más del primer grupo: mala malísima.

De la casa de Bertín modelo Parador solo recuerdo el programa con Los Morancos  y un pequeño paso con Jesulín, y la verdad es que la casa acojona. Había una especie de cocodrilo disecado metido en una especie de lagar que a veces se me aparece  por las noches en plan los juguetes de Toy Story: pegando mordiscos por  medio del cortijo,  persiguiendo la chaquetas de Pocahontas de Bertín y las figuras de Lladró.

Aun así algunos invitados han preferido mostrar la suya: Jesulín  que ha mostrado la famosa Ambiciones ya sin Currupipi, el Cordobés que tiene un cortijillo típico de Dehesa en medio de la nada pero con un campo espectacular alrededor y  decorado con mejor gusto que lo que se podía presagiar; Lolita, que tiene un chalecito de alquiler muy aparente, la “nietísima” que tiene pisazo en el centro de Madrid y  Arturo Fernández que tiene otro chalet típico años 70 de los que te puedes encontrar miles entre Javea y Calpe. Nada espectacular salvo el pisazo de la “nietísima”

Y llegamos a los invitados, cada uno da para un post para sí solo pero trataré de resumir lo más relevante de cada uno de ellos en este programa.

En primer lugar Adolfo Suarez ( Illana, que siempre hay que añadirlo). A este hombre alguien tiene que decirle ya que aunque se llame igual y se parezca bastante, no es su padre. Sí, es obvio para todo el mundo menos para él, que parece creerse una reencarnación en tierra de su padre y contesta como si fuera su padre, y habla y habla sobre su padre. Esa necesidad de responder en nombre de su padre me pone muy nervioso y su visión como hijo no me interesa lo más mínimo. Además me parece demasiado benevolente con la figura de su padre , el Juancar y la gente de aquella época. . Debería aparecer Adolfo Suárez  padre y en plan Darth Vader y decirle “ Yo soy tu padre. pero déjame en Paz”

Otro que tiene  problemas con su padre o su supuesto padre es el Cordobés. Media entrevista el pobre hombre hablando de él, de lo mucho que ha pasado de conocerle a él  y de conocer a sus hijos. Que digo yo que si no es hijo lo fácil es hacerse el antidoping y lo mandas al cuerno antes de que se haga famoso. Sí, se hubiera hecho 2 tómbolas de la época pero a día de hoy ya no saldría ni en el “Qué me Dices!”. Y si es su hijo, pues coño, pasados los años le haces un regalo por Navidad,  un grupo de whatssap  en el que compartir emojis y fotos de nietos y tema resuelto.

Dejando al lado paternidades complicadas, otra de familia difícil fue Carmen Rossi. Se presentó como alguien que se ha puesto el mundo por montera  y nos mostró una foto de Paquito colocada delante de un cuadro de un culo y asomándose de tal manera que parece estar  mirando fijamente una foto de un desnudo de Naomi Campbell, que debe estar Paquito  provocando terremotos escala 6 en la escala de Richter en el Valle de los Caídos. Además confirmó que la relación con su suegra Dampierre puede considerarse sin ningún género de  dudas como la 3era Guerra Mundial 

Como decía previamente uno de los puntazos fue la serie Mariló-Herrera, 2 programas seguidos tirando de morbo que confirman que Carlos es otro golfo que se lo ha montado muy bien, que le encanta comer bien, que vive de PM  y que no entiende de placas de inducción. Lo segundo  que a Mariló le gustaría ser la nueva AR , con su revista MM y su programa MM por los siglos de los siglos. Qué pesada, que afán de protagonismo, que ganas de entrevistar en vez de ser entrevistada y qué interés en autoproclamarse “MILF de España” aunque sea profanando la cama de Bertín y Boris, que diga Fabiola.

El morbo de Mariló y Fabiola se extendió al programa de Arturo Fernandez que invitó a merendar a ambas. A Arturito lo sacaron del armario en el que lo conservaban con naftalina y colonia Barion Dandy. Apareció como recién salido de la peli Truhanes pero un poco mal estirado, con su “chatina”, su pañuelo en  la americana y su batín de raso. Solo faltó que en vez de Marió y Fabiola aparecieran a merendar Lina Morgan tirando de pata y una de las hermanas Valverde en el papel de tonta.

Uno de los programas más bochornosos fue el de Las Omaitas. Debo confesar que nunca me han hecho puñetera gracia y que me parecen de lo más rancio del humor patrio de las últimas décadas, pero el recorrido que se hizo el Moranco del Arny acompañado de su marido YankyQuillo  por el cortijo de Bertin es de lo más avergonzante que he visto en la tele los últimos años. El omaita alto se puso a recorrer el cortijo haciendo comentarios supuestamente jocosos que solo le hacían gracia a ellos dos y salvo el momento de ataque al vestidor de Bertin y sus chalecos de Pocahontas fue lamentable.

Y llegamos a los políticos. Todos, y cuando digo todos digo los 3 candidatos y Soraya,  habían ido al Hormiguero, se habían dejado putear un poco por Jesús Calleja y habáin pasado un día con Ana Rosa en casa, pero Rajoy estaba inédito. Como su target son los abuelos decidió 2 claras apuestas: El programa de Maria Teresa Campos, con todos los desechos de tienta de Tele5, y el de Bertín. Pero claro, Bertín es la tele pública, iba a ser muy cantoso y se les ocurrió meter a Pdr Snchz primero en plan telonero para “compensar”.

Pedro lleva un año en el   que sólo le ha faltado salir en “Adan y Eva” en pelotas con Susana Díaz y Carme Chacón poniéndole ojitos de mantis religiosa, por lo que aceptó de modo inmediato en lo que creo que fue una gran equivocación. En el programa de Bertín tenía poco que ganar , y le abría la puerta de la cocina con isla y cocina de inducción a Mariano. Pero aun así fue.

Con Bertín se notaba que no había un feeling previo . Hablaron de tías, de cómo ligar , de los desayunos con los hijos, de su vida laboral , trataron de hacer un zumo y se echaron una partida de ping-pong. Bertín estaba como de compromiso, le faltó mirar el reloj y decirle “Oye, que es que mi hijo Kike es de cenar pronto , y a ver si tu mujer se piensa que estamos por ahí de cañas”. A pesar de todo lo más comentado fue la escena de sofá con ambos tapándose la erección con un cojín.

Con Rajoy fue diferente. Se llevó productos de la tierra y se pusieron tibios a Alvariño. Pudimos ver fotos de Mariano y su familia sabiamente difuminada, aunque la única foto que se vio de su familia constató que él es el más chungo y que sus hermanos son hasta normales. Se emocionó de nuevo hablando de su madre y hermano ya  fallecidos y contó la historia marciana de su boda con Elvira el día de los inocentes, una boda que parece hecha por el aparato del partido pues como decía papuchi todo suena un poco “rago, rago, rago”.

También contó lo de su accidente, con un golpe en la cabeza que probablemente explique sus razonamientos actuales de “una taza es una taza”.Luego degustaron productos Galicia Calidade, y jugaron un futbolín en el que se notó que Bertín asimila mal el Alvariño a diferencia de Mariano que le cascó un 8-1 digno del Barça de Guardiola.

Al finalizar el programa siempre hace un retrato amable acompañado de un dibujo a boli bic azul del invitado , http://aboligrafo.blogspot.com.es/. Este dibujo, casi siempre es muy bueno pero debe tener alguna factura por cobrar del PSOE o ser de PODEMOS

Un antidisturbios que actuó el 22M con su Samsung Galaxy desbloqueado, ganador del Fernando Lara de Novela

La sorpresa saltaba anoche al abrir las plicas del consurso literario de novela Fernando Lara. La novela ganadora resultó ser un microrrelato escrito de manera inconsciente por uno de los antidisturbios que actuó el 22M en Madrid,  al dejar su nuevo Samsung Galaxy S5 sin  bloquear pero con el predictivo activado, mientras atizaba a los antisistema.

La novela, que según el jurado es fresca  y con una estructura narrativa novedosa, pero que recuerda en parte al Vargas Llosa de "La Ciudad y los Perros" y en parte al Cortazar de "Rayuela",  no tiene un argumento definido.

Según el presidente del jurado, el académico Pere Gimferrer, " nos encontramos ciertamente ante un concepto novedoso y vanguardista, en el que parecen escupirse las palabras, pero con un ritmo frenético acorde a los tiempos que vivimos,  como el que se observa  día a día  en las redes sociales  y un lenguaje escueto en estructuras,  pero rico en semántica. La ausencia de un esquema clásico con planteamiento, nudo y desenlace, no es sino una virtud y precursor de la literatura que ha de venir"

El sorprendido autor, el agente AD8506 con destino en la sede central operativa de Canillejas, ha mostrado su sorpresa por el premio,  pero se encuentra dispuesto a comenzar las tareas promocionales en El Hormiguero junto a la finalista Maruja Torres: " Yo me compré ese móvil hace un mes porque mi cuñado se había comprado el iphone, pero ese  era muy caro y a mí me valía con que tuviera whatssap. Lo dejé sin bloquear en mi bolsillo el 22M, pero con el predictivo activado, y cuando llegué a casa y me dispuse a escanear un código QR de los Danone, sonó como un silbido y apareció en la pantalla el aviso de mensaje enviado con éxito. Ayer me avisaron que había ganado este premio. No descarto repetir la experiencia en la próxima manifestación del 1 de mayo y enviarlo al Planeta"

Les dejamos con un par de líneas de la novela ganadora, que quién sabe si no se harán tan famosas como las archiconocidas "Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar aquella tarde remota ":

"Urff no era puta melindrusca, harrjjjj o grande está usted escribiendo una carta, sms o similar. Felicidades alas de pollo cono reja ire frito de tómate algo. Bien Hauuusrrrf , sin serlo......"

Sirva este texto estúpido como humilde homenaje a El Mundo Today que tan buenos ratos me hace pasar y apoyo para ellos ante esta noticia de alguien  sin humor y sin inteligencia:

Mariló Montero emprende acciones legales contra 'El Mundo Today'

Dora la Exploraboba

Antes del nacimiento de mi nene, Clan era un canal que pasaba muy rápido en mis zappings por los canales de la TdT.

En mi infancia los dibujos animados siempre llevaban aparejadas 2 cosas:  El álbum de cromos de Danone y una canción que nos sabíamos de memoria.

Por si alguno no me ubica, soy de la generación de Dartacan y los 3 Mosqueperros ,La Vuelta al Mundo de  Willy Fog, Ruy el pequeño Cid, Marco, Heidi,  Don Quijote de la Mancha, Erase una vez la Vida, el hombre y el Espacio, El Inspector Gadget, La Abeja Maya, Lucky Luke… Joder, mirando hacia atrás no está nada mal : Verne, el Cid, Dumas, Cervantes, Morris, la historia y el cuerpo humano con las series “Erase una vez”

Pues bien, tras un par de años viendo el dichoso canal Clan, algunas veces contra mi voluntad ya que estaban retransmitiendo uno de los escasísimos partidos del Madrid en abierto, puedo  sacar algunas conclusiones:  En general  hay menos nivel en cuanto al contenido,  hay auténticas virguerías técnicas de dibujos en 3D, se le da mayor importancia al aprendizaje del ingles y hay auténticas basuras pero que incomprensiblemente fascinan a los más enanos.

Hablaré de otras series  en futuros posts,  pero hoy me centraré en una de las que mayor repulsión me produce: Dora la Exploradora. Sí, esa que inunda mercadillos, globos y chinos con un merchandising horroroso. Es curioso pero el  efecto capicúa “Dora explora Dora” es algo presente  únicamente en su traducción al español, desconozco si buscado,  ya que en Ingles es “Dora , the Explorer”

Estos dibujos, qué técnicamente son equiparables a los de los 80 de mi infancia, tienen una única historia: la niña tiene que llegar a un sitio pasando por otros 2 o 3 en los que realizar algún tipo de prueba, y para ello cuenta con la ayuda de un mapa, un mono pesado menos gracioso que el Amedio de nuestro Marco, y la supuesta interacción de los niños.  

Digo supuesta, pues en realidad no hay interacción. En algún momento no muy lejano tú podrás interaccionar a través de tu TV conectada a Internet  (esto ya es habitual), y marcar cómo evoluciona un capítulo. Sin embargo esta serie está pensada para la tele de toda la vida, con lo cual la nena pregunta algo, deja pasar un rato de silencio para que los enanos contesten, y después siempre dice “Muy bien!!!!” independientemente de que la hayas mandado a tomar por culo o le hayas dicho que un círculo es un cuadrado. Sin embargo los nenes se lo tragan, entablan diálogos con la tele y se felicitan de las respuestas correctas dadas.

Para completar lo cutre de la interacción, utilizan flechas desplazándose como un cursor por la pantalla, al estilo de la flecha más cutre que puedes pintar con el Power Point. A mí me gusta  responder estupideces que siempre reciben su beneplácito . “ Muy bien!!!! “

Otra peculiaridad de esta serie es que enseña palabras en inglés intercaladas en el doblaje completo en castellano. Algo así como : “ Chicos, esto es un circle y esto un square!!!. Por dónde vamos por el camino long o por el camino short?.......………………………….Muy bien!!! Por el short!!!  “ . Vamos, como las canciones de Pitbull “I'm a ol' dirty dog all day,No way Jose, Your girl only go one way ¡Ay mi madre!”.

Los personajes  principales son la propia Dora, una niña de aspecto sudamericano, cabezona, con una mochila y  que va  casi siempre vestida con camisa rosa y pantalón naranja, al estilo de “niña de paseo en agosto por el paseo marítimo de Benidorm” ( Ojo, a Jessica Alba vestida tal cual!!!!) ;  el mono “Botas” que siempre le acompaña y que debe su nombre a que  lleva una especie de katiuskas rojas enormes. Este personaje no hace nada, está ahí pero no aporta nada. El mapa, y su canción ya instalada en mi subconsciente cada vez que alguien pronuncia la palabra “Mapa”. Es una especie de mapa del tesoro que se desenrolla y te enseña los 2 o 3 hitos  que se encontrará Dora hasta llegar al destino final.

El villano es un zorro gilipollas con una especie de máscara que supuestamente siempre tiene intención de robar algo a Dora pero que se amilana ante el terrible grito “Swiper, no robes”, que repiten los enanos incitados por  Dora. Muy lamentable este personaje bobón, que huye ante unos nenes de 3 años gritándole de manera feroz “Swiper , no robes!!!"

El resto de personajes y paisajes de la serie son una serie de bichos feos, de colores estridentes, sobrecargados de flores en colores básicos, muy happy flower y con ciertas reminiscencias de la cursi “Candy, Candy”: un toro azul enano, una ardilla con un chaleco con la bandera gay,  un ave del paraiso con toda la gama de colores posibles, un gallo rojo gordo, un troll amarillo, un “unicorn”…

Siempre logran su objetivo, y amedrentan al  zorro, el villano más gilipollas de la historia de la televisión, terminando con la canción “bilingüe”,  “Lo hicimos - We did it”,  y repitiendo cada personaje la parte que más les ha gustado del capítulo.

¿Qué parte os ha gustado más?  A mí cuando Peter  comparó los guiones spanglish de Dora con las canciones de Pitbull.

Maxi, Top, Super , Master Chof

Hace ya 14 años que comenzó la emisión de la primera temporada de Gran Hermano en Telecinco. Después de años en los que la programación se basaba en informativos, concursos, series y pelis comenzaba en España la etapa de los Talent Show.

Desde entonces, y en forma de oleadas alrededor de un concepto, hemos visto a anónimos y famosos bailar, cantar, follar, revolver entre edredones, hacer el vago u ordeñar vacas; buscar esposa para un hijo, marido para una madre o follamiga para un granjero; imitar a cantantes, saltar desde trampolines, sobrevivir en una isla desierta, subir montañas y cruzar ríos caudalosos; discutir en una granja, discutir en una casa en la sierra, discutir en un castillo hortera y discutir en una acampada boy-scout; hacer trucos de magia , conducir taxis o vender “pescaito” en el mercado . Casi todo, ¿no? .
Pues el 2013 nos ha traído los Talent Show de cocina

Todo empezó con Master-Chef en TVE, que a pesar de unos comienzos dubitativos, acabó triunfando en parte gracias a los mismos recursos que utilizaba Gran Hermano en sus principios: concursantes que cumplen un cliché generando filias y fobias en el espectador que ahora además tiene twitter para comentar el programa. Así la final fue una lucha entre el “chico bueno que se le ha muerto su papá” frente a la “chica lista pero que su novio cabrón acaba de dejarla”, aunque también tuvieron gran protagonismo “niñato que no sabe qué hacer con su vida, a ver si cocinando“, “soberbio cabrón autodidacta que sabe hacer tartar y tataki, pero no perder” y “maruja que cocina sólo lo que le gusta a su Pepe”.

Visto el triunfo, le siguió Top-Chef en A3 con prácticamente el mismo esquema salvo que aquí los concursantes venían aprendidos de casa, eran ya cocineros profesionales. Prácticamente ha sido un calco del programa de TVE, repitiendo muchas situaciones ya vistas en Masterchef: visita y cata a ciegas de sus propios padres, visita de chefs con estrellas Michelin para que los concursantes babearan de modo paleto aunque no les conocieran de nada y mucha presión en tiempo y una exigencia en la improvisación que muchos de los jurados/chefs estrella no hubieran superado.

La principal diferencia es que en Top Chef tenía mucho protagonismo Alberto Chicote, pues los otros 2 del jurado estaban sólo para poner caritas y promocionar sus chiringuitos, mientras que el jurado de Master Chef era más coral y participativo, dándole más vidilla y convirtiéndose cada uno de ellos ya en un personaje de los que imitan los humoristas en el especial de Nochevieja ( los lectores más fieles ya conocéis mi teoría al respecto).

Se ha colado uno de postres en Cuatro, pero el siguiente paso era evidente, o hacer la versión infantil o hacer la versión con famosos. En este caso ha sido antes el infantil, pero no desesperéis que debe estar ya cociéndose el casting para ver pronto a Mario Vaquerizo rebanándose un dedo al cortar una zanahoria; a Muñoz Escassi empujando sobre la encimera Cosentino a alguna exMiss cual Nicholson y Jessica Lange en “El cartero…”; a Massiel bebiéndose el Jerez de la receta de Chayo Modehano mientras cocina una reducción al PX; duelos en la cumbre entre el plato “una de chopitos” del ex de la Esteban y las “cloquetas de pollo Kantora” de Kiko Rivera y 2 ex concursantes de Gran Hermano 7 y 12 llenas de harina tirándose de los pelos por un asunto relacionado también con Escassi.

El programa infantil ha sido muy diferente al de adultos: todo humor muy blanco, mucha condescendencia con los nenes, mucha exageración del histrionismo de Pepe al devorar los platos y una mecánica diferente por la cual no se tenía en cuenta la trayectoria sino que cada programa se iniciaba un contador y los 4 que menos sumaban ese día, con mucho peso de la prueba grupal, a la calle. Por otro lado, “casualmente” se le añadió el aliciente morboso de confirmar si Jordi Cruz le había levantado la muchacha al Cayetano Rivera a base de darle Rock&Roll.

El programa asumía riesgos, pues los nenes usaban cuchillos de los que cortan un folio en el aire en los anuncios de Teletienda, y andaban con mucha presión alrededor de cosas cociendo, aceites calientes y demás, sin que ocurriera afortunadamente nada grave.

A los nenes, en mi opinión se les ha metido demasiada presión con el tiempo y la competitividad. Por otro lado, los chavales que en general venían de casa sabiendo las recetas de mamá ( ¡ojo a esas patatas a la Riojana y el fumet de rape del primer día!), se han ido sabiendo manejar el fondant y haciendo todos los platos en platos de pizarrita negra. Sobre lo primero, y presumo que esto puede traer polémica, opino que es una repostería en estos momentos sobrevalorada en el que prima más que sea bonito el Bob Esponja que el sabor de la tarta. Sobre lo segundo no diré mucho, solo que está uno un poco harto de que para cocinar “moderno” haya que utilizar platos de pizarra, cuadrados o con más recovecos que el Zoco de Marrakech. Muchos de los platos tenían buena pinta en cuanto a presentación, pero especialmente los pescados tenían pinta de estar más secos que el brazo incorrupto de Santa Teresa.

El casting del concurso estaba bien hecho, que es una de las claves de este tipo de concurso, el único problema es que la diferencia de edad y altura hacía que a los mayores les cortaran la cabeza al enfocar a los bajitos y a la inversa los bajitos no aparecían cuando enfocaban a los más mayores. Por otro lado, el casting debieron hacerlo en la consulta de un odontólogo y 9 de cada 10 odontólogos recomiendan brackets a los niños entre 8 y 13 años porque casi todos los muchachos los llevaban. Los electrodomésticos los patrocinaba Bosch , y los concursantes Millenium Dental.

Por cierto, me hace gracia la insistencia de estos programas en señalar que lo que sobra lo donan a la beneficiencia. Viendo los ingredientes que hay en estas pruebas, con meros, bogavantes, foie fresco y gambas rojas de Denia, a uno se le antoja difícil meter en la cena de un comedor social entre la sopa Avecrem estos ingredientes.

Volviendo a los concursantes, los 2 que más simpatías despertaban eran Aimar, un pequeñajo vasco muy salado al que muchas veces le faltaron fuerzas para hacer determinadas cosas, y el que finalmente fue el ganador del programa, Mario, un riojano muy pijito y educado, con pinta de ser el hermano pequeño de una familia con hermanas mayores , que era como para ponerlo encima de la mesa del salón. Este muchachito fue el más regular todo el programa y por tanto creo que merecido ganador.

Los otros 3 finalistas, eran un poco más repelentes. La niña de Leon, Esther, será de mayor la típica persona que te cuente su vida aunque no te interese. No tendrá novios o la tratarán muy mal y estará dándole la tabarra a todo el mundo con su mala suerte con los hombres. El de Coruña, Juan, es un sabiondillo que de mayor no habrá quien aguante pues sabrá más que nadie, habrá hecho más que nadie y será mejor que nadie haciendo cualquier cosa, ya sea freír un huevo a diseñar naves espaciales. La última, Ana Luna, es a la que auguro un mejor futuro de los 4. Es decidida, espabilada y será la típica persona que llegará más allá de sus posibilidades sea en el campo que sea. Es de esas personas que irá progresando por encima de otras personas más inteligentes y más guapas, pero menos listas.

Al resto casi no nos dio tiempo a conocerles. Estaba el niño de Up, sin su mochila de explorador, pero con la misma sonrisa bobalicona hasta cuando le expulsaron. Había un pijito llamado Jacobo que de mayor se dedicará a cualquier cosa menos a la cocina, pero contará a sus ligues que una vez estuvo en este programa. Las chicas mayores sí que probablemente acaben en la gastronomía o en el mundo de la repostería haciendo tartas de Peppa Pig y Bob Esponja. Y el resto contarán a sus hijos que un día pasaron por la TVE en un concurso de cocina.

Estuvo entretenido, hicieron publicidad  no encubierta de unos cuantos negocios ( Disney, los dinosaurios, Faunia,...) pero esperamos ansiosos el de famosos que nos dará muchísimas alegrías.

Zorreguieta I de Zorita

Ese apellido no podía ser casualidad, ese apellido que tanta mofa causaba en el cole a los 13 años, Máxima Zorra ¿qué?, tenía que tener alguna explicación y hoy la Gaceta Regional de Salamanca nos ha dado algunas pistas en exclusiva mundial. Después vendrán la CNN, Al-Jazeera y el "Qué me Dices", pero el que ha desenmarañado el asunto ha sido la Gaceta.

En su edición de hoy, recoge en su portada y páginas interiores, dentro de la sección "Provincia", la noticia de transcendencia mundial: "Máxima de Holanda y sus raices Zoriteñas" , después de un concienzudo trabajo de investigación a ambos lados del Atlántico y tras una profunda labor de documentación.

Las conclusiones son claras: Máxima según el Instituto Genealógico Argentino desciende de Andrés Lozano uno de los fundadores de Buenos Aires que murió 1616, y originario de la localidad salmantina Zorita de la Frontera, anteriormente conocido como "Zorrita de la Frontera" a pesar de que diga la Gaceta que era "Zurita de la Frontera".  Anda ya!!!!

Para empezar, vemos que estos tipos se remontan 15 generaciones, es decir,  si Máxima tiene 2 elevado a la quince ascendientes equiparables a Andrés Lozano, hay hasta 32.768 lugares en el mundo que pueden reclamar una ascendiente equiparable sobre la nueva reina consorte de Holanda. Vale , habrá alguno menos pues algunos habrán nacido en el mismo lugar, pero si nos remontamos una generación más , 2 elevado a 16 ascendientes, tendríamos hasta 65.536 lugares que podrían reclamar ser la raíz de Máxima.

Pero es más,  este Andrés Lozano  tendría sus 2 padres, 4 abuelos y 8 bisabuelos como todo el mundo y es poco probable que los 8 fueran de Zorita, por lo que es muy posible que todos los pueblos alrededor de Zorita puedan ser fuente de las raíces de Máxima a poco que retrocedamos alguna generación más. Es el efecto 30 años, en el que algo es lo máximo en 30 años  y uno siempre se pregunta si lo sería de retroceder a 35, 40 o 50.

Pero lo que es más curioso es la foto que acompaña la noticia . Claro,  no hay fotos del bueno de Andrés Lozano, ni probablemente de las 13 generaciones siguientes, así que lo que han hecho es sacar la fotografía de una buena señora de Zorita que se apellida Lozano. Olé sus huevos.

He mirado el INE y hay solo 80.000 personas que se apellidan Lozano en España, pero si este Lozano se fue a América no es descartable que haya algún Lozano más por ahí por el mundo (Lástima que no existiera Españoles por el Mundo en aquella época).

Pues bien, estos se han ido a Zorita, han pillado a una que se apellida en 2013 Lozano y ahí la tenemos aportando la prueba definitiva de sus lazos familiares con Máxima, la portada del Semana. Claro, no hay instantáneas de Máxima pedaleando por Zorita cuando tenía 10 años en plan Verano Azul, ni fotos de la verbena de la fiesta de San Miguel con Máxima en pleno ataque de acné juvenil . A ver si va a ser porque Máxima no tienen nada que ver con Zorita ni con esta señora de la foto.

Qué más da que no sea fiable el árbol genealógico de Máxima que acaba de sacar el Instituto Argentino de Genealogía, qué más da que el Lozano que fundó Buenos Aires no dejara ningún familiar en Zorita  o que su apellido  en Zorita se perdiera por infertilidad de algún descendiente , o porque tuviera un hijo cura sin descendencia  o por prevalencia del apellido masculino. Si hay un Lozano en Zorita en el año 2013 seguro que desciende de Andres Lozano, el que murió en 1616 y seguro que esta señora es familiar de Máxima.

Lo dicho , olé sus cojones, portada y una página entera en el interior,  y eso sí,  ya están proponiendo poner el nombre de Máxima a una de las calles de Zorita. Y luego dicen de la Iglesia y su historia de Adan y Eva.

Qué hiciste, abusadora

El periodismo vive un periodo convulso donde a costa del rigor y la exhaustividad prima la inmediatez, el  subir muy arriba en el Top de  noticias más leídas, el número de visitas,  los meneame y cosas parecidas. Esto provoca que se hagan titulares como el que me encontré la semana pasada en la mayoría de los medios "Detenida una mujer por robar a ancianos y abusar sexualmente de ellos" .

Uno lee esto e inmediatamente se le viene a la mente el Comando Tojeiro, que echaba droja en el Cola Cao al bueno de José Tojeiro mientras le practicaban artes amatorias y le robaban los francos suizos que se había traído de su etapa emigrante ( ahora Bárcenas se lo lleva allí pero antes era al revés). Si alguien no ha visto el video del caso de Tojeiro no es digno lector de este blog: aquí

Lo que ocurre es que cuando lees la noticia completa lo que deduces es que simplemente han detenido a una fulana que se dedicaba a robar joyas a ancianos utilizando una técnica peculiar que consistía en abrazarlos e incluso tocarles los genitales para despistarles y aprovechar la confusión del momento para con unas tenazas cortarles las cadenas que llevaban al cuello.  Sí, eso era todo. ¿ No pensáis que es exagerado eso del abuso sexual? Más cuando se ve que es un medio y no un fin .  No era una pervertida que iba dando alegrías a los abueletes a cambio de cadenorros de oro.

Y este es el quid, a mí me parece que se ha trivializado algo muy serio como son los abusos sexuales para darle protagonismo a una noticia que de no ser por esto hubiera quedado  relegada a la esquina inferior izquierda en la gaceta del barrio. Sí, ya se que en caso de ser al revés, un  hombre que toca genitales o pechos de una mujer, es acusado de  abusos sexuales y hay unos cuantos que han sido emplumados por hacerlo en consultas médicas, quiromasajes o clases de full-contact en las que se fue demasiado literal con lo del full y el contact. Pero en todas esas ocasiones creo que el abuso era más un fin que un medio y siempre, como en el escabroso caso de menores y profesores, hay algo sórdido en lo que prima lo sexual por encima de cualquier otra consideración  y una situación de inferioridad de la vícitima.

Sin querer excusar a la señora, creo que en este caso estamos ante un vulgar caso de hurto o robo con violencia, en el que en vez de ponerle un cuchillo al cuello o despistarles tirando  algo al suelo utilizaba los abrazos y los tocamientos a modo de distracción. Todos los abueletes se cabrearían por el robo, pero cuántos abueletes habrán dado por bien empleado el cadenorro que le robaron a cambio de esta "muestra de cariño".

Para mí los abusos sexuales son algo más serio que esto, y este tipo de uso tiende a trivializarlos,  aunque a la tipa esta por mí como si la acusan de matar a Kennedy.

Hagamos la prueba definitiva . ¿ Alguien acusó a Michel en 1991 de abusos sexuales tras este momento en el que a la salida de un corner empezó a tocar los huevos a Vaderrama? No , verdad. Puede  que sea  absurdo, de mal gusto, injustificado pero dificilmente nadie hubiera titulado en el 91 que esto era un caso de abuso sexual entre futbolistas.

Estamos en una etapa en la cual cualquier estupidez puede llegar a las portadas de los periódicos digitales nacionales y al top de noticias más leídas, máxime si hay algo que suena a sexo, sexual o como decía la inclasificable canción de Enrique y Ana "Caca, culo ,pedo, pis".

El ciclista Sagan pellizcando  en el culo a una azafata como un gamberro de 14 años con las hormonas desatadas, tuvo que pedir perdón urbi et orbi y lo solucionó regalándole un ramo a la susodicha la siguiente etapa que ganó él; Sarko y Berlusconi comentando la jugada ante un impasible Obama al que vemos en situación análoga abajo a la izquierda bajo la atenta mirada de Sarko que debe pensar "ves como tu también"; una primera dama de Francia subiendo unas escaleras  junto a una Princesa poniendo a prueba las costuras de la moda española y francesa; y la que puede considerarse la madre de este tipo de "noticias", Yeltsin con 3 Vodkas de más pellizcando a una intérprete. Todas ellas han sido noticia,  ¿ creéis que alguna lo es?

Ya que no podemos negar que esto atrae público, lectores y clicks,  sólo pido que  al menos se haga bien, como el diario británico The Independent cuando Carla Bruni visitó Londres acompañando a Sarko:

 



Pesadillo en la Cocina

La Televisión es un medio muy dado a crear personajes, personas que de repente pasan de un  anonimato total al estrellato más  absoluto. Bueno, pongamos esto del "estrellato" entre comillas, pues este estrellato supone ser imitado por José Mota y Latre, protagonizar las chirigotas de Cádiz y los disfraces del carnaval, salir en algúna portada de suplemento dominical y que la Gemio  te haga una entrevista "íntima" un sábado a las 8 de la mañana. Haciendo memoria,  podemos incluir en este grupo selecto a  frikis  circunstanciales  como  Carlos Jesús, Tamara  y  Pozí;  a  presentadores  inclasificables  como Punset, Arguiñano,  Jesús Quintero y Jesús Calleja y starlettes como Boris Izaguirre.

 

Pues bien, este 2012 que acabamos de cerrar nos ha proporcionado a Chicote, un cocinero fusión , es decir,  de los que te echa salsa de soja a cualquier plato, y cocina el sashimi con presa ibérica y el gazpacho con wasabi y pez globo. Es un tío vehemente y  corpulento que sin duda será la estrella estos carnavales y en el próximo especial de Nochevieja de José Mota, aunque el gordo de los Morancos parte con  clara ventaja  para su imitación.

 

Este pollo ha protagonizado un programa llamado "Pesadilla en al Cocina", en el que visitaba restaurantes patrios en dificultades económicas  y les daba unas pautas para resolver la situación. Esto es lo que de partida ofrecía el programa, algo que por ejemplo ya se había hecho en el programa "Ajuste de Cuentas" en el caso de hogares en apuros. Sin embargo este programa ha tenido unas dosis de morbo extraordinarias,  relacionadas con las causas que habían llevado a los restaurantes a dicha situación

 

Un propietario viviendo su particular Leaving Las Vegas, bebiéndose todo,  mientras ofrecía a los extranjeros una extensa gama de platos  con  la misma salsa Knorr de sobre; otro enfermo terminal tratando que su hija choni y su hijo pusilánime no se cargaran el restaurante tras su muerte; un par de tipos que habían  abierto negocios de gastronomía como quien abre una mercería, víctimas sin duda de la burbuja gastronómica y  otro par de gays que habían engañado a unos cuantos bancos y a una amiga y debían la friolera de 600 mil euros.

 

Cocinas con estalactitas de aceite en las que habitaban cochinillos momificados entre salsas hechas en la transición y hasta algún ratón; cocina "moderna" incomprendida en un pueblo lleno de mesones en  el extrarradio madrileño, un restaurante con brasas escondido detrás de una gasolinera, un restaurante japones dirigido por un adolescente chino risitas o un restaurante donde todos estaban como si estuvieran hasta las patas de pirulas, estos entre otros han sido los escenarios del programa.

 

Y en todos ellos un patrón, la verdadera solución  a los problemas de cada uno de ellos era la misma: cambiar a los propietarios, camareros y cocineros, no había otra, e intentar otra cosa era estúpido. Y es que la colección de  dueños, camareros y cocineros inmigrantes o patrios  que han pasado por el programa dan para poblar un frenopático, pero el amigo Chicote ha tratado de evitar la solución obvia y ha intentado otras.

Yo que soy un morboso he disfrutado del programa, pero he de reconocer que ha pecado de previsible y muy repetitivo. El programa, como los capítulos de House donde siempre yerra un  par de veces hasta casi matarlo para finalmente salvarlo, ha seguido siempre la misma estructura tanto de planteamiento, como de diagnóstico y solución.  En todos los casos , Chicote aparecía por el restaurante en plan buen rollo,  vestido como si fuera de vacaciones a Benidorm en los 70, y pedía algo de la carta que indefectiblemente estaba soso, poco hecho y poco fresco. Tras comentar en voz baja a la audiencia la mierda de comida que le habían servido , en todos lo casos la devolvía a corrales prácticamente sin  probar y pasaba a la segunda fase.

La segunda fase era la del drama. Chicote se enfundaba una casaca diseño mantel de Agatha Ruiz, se metía en la cocina y empezaba a diagnosticar. Aquí ha habido de todo: broncas con dueños, discusiones a grandes voces con cocineros y camareros , vómitos, descubrimiento de ratones, cartas de las que no quedaba nada, comidas infinitas,  platos quemados y otros putrefactos,  churretes de aceite y salsas revenidas.

El tío volvía  una segunda vez, sin hacer nada para cambiar las cosas,  a supervisar un servicio de los mismos tipos y las cosas obviamente no cambiaban e incluso empeoraban:  caos en los camareros que llevaban un helado a alguien que esperaba  una ensalada, cocineros huyendo, cochinillos y doradas que salían de sus tumbas como en el vídeo de Thriller . En esta fase siempre Chicote llegaba a amenazar con pirarse, salía del restaurante para hablar y decía cosas menos hirientes que lo que les había soltado dentro, que se solía resumir con un "Aquí hay un problema muy serio"

La siguiente fase, era la de acompañamiento.  Primero con estrategias fuera del restaurante, algunas tipo coaching  "Hermano Mayor" un poco cogidas por los pelos,  y otras de llevarse al tío al pueblo donde nació y ponérselo negro, muy negro,  para amenazarle básicamente con  que si no cambiaba allá que  tenía que volver y explicarle a todos su ruina.

Luego venía la fase que más molaba a los propietarios en la cual le hacían un "Cambio Radical" al restaurante: platos cuadrados, una manita de pintura y puffs en el suelo y terraza, nueva carta de diseño y limpieza de la grasa de la cocina , alguna vez por parte de tíos vestidos para una guerra biológica o capturar un ET en el microondas. Chicote les preparaba unos platos nuevos muy a su estilo de fusión, con atún poco hecho y todos los platos con una rayita de crema de vinagre de módena. El debut con este nuevo menú, nueva decoración y nuevas pautas era siempre un fracaso.

Y es que ya he dicho que la única solución era cambiar a propietarios, camareros y cocineros, pero aun así en ese momento el programa se aceleraba, Chicote salía del restaurante y de un modo  incomprensible  proclamaba que todo había cambiado, que aquello iba a tirar para delante y se las piraba del restaurante dejando al Mohamed o al Paco de turno al mando de un   Tartar de atún o una Tosta con Provolone que claramente no dominaban.

Desconozco como ha influido este programa en los reparos de mucha gente  a entrar a comer en según que sitios similares a los vistos, por otro lado tan reconocibles en los que nos toca comer todos los días fuera de casa,  pero lo que sí tengo claro es que en vez de apuntar a un  tipo de negocio donde alguno conserva  cierto renombre y algún prestigio, debía haber girado alrededor de algo ya putrefacto. ¿ Os imagináis a Chicote resolviendo lo de la Casa Real ?

" A ver,  tú tío de que te ríes,  que te han pillado con los millones y em...palma...do. Y este niño con un tiro en el pie, de quién es, no os da vergüenza tener un niño así en estas condiciones que viene un inspector y os chapa esto. Y esta rubia alemana , de dónde ha salido...  Oye , y tú , el de las muletas, qué haces con la rubia, tío que esto es muy serio y se te está yendo de las manos .  No puedes estar por ahí de cacería mientras tienes el negocio como lo tienes. Y tú con 45 tacos, ya es hora , ¿no?, de relevar a papá. Tenéis un problema muy serio"

Pepe Attacks!!!

Vivimos una época convulsa en el mundo de la música. En los 70 los chicos malos de la música morían jóvenes , ahogados en las drogas y el alcohol y para alguno de ellos lo de ahogado no es ningún tipo de metáfora.

Una década terrible que empezó con el fallecimiento de Hendrix y Joplin, continuó con la de Morrison, siguió por la del ya muy cebón Elvis y acabó con la del muy pasado de vueltas Sid Vicious. Todas tenían un claro patrón de gente muy al límite que caía por el precipicio de los excesos.

En España, como siempre un poco más tarde, fue en los 80 cuando se abusó, no sólo de los trajes con hombreras, sino del "caballo" que ha ido laminando a los ídolos de la Movida Madrileña durante los 90 y el nuevo siglo. Los ídolos de los 70 en España, Nino Bravo y Cecilia, murieron en el asfalto y afortunadamente ni Mari Trini, ni Mocedades, ni Peret ni Perales visitaron "the wild side"

En los 80, después de fumarse todo lo fumable, Bob Marley dobló la servilleta tras haber doblado muchos papelitos y no superar un cáncer. Esta la replicamos en España en los 90 con Camarón que también había tenido su etapa salvaje aunque sin que pueda compararse con Bob Marley, pero que tiene algún paralelismo más con Marley en cuanto a idolatración y uso de su imagen después de muerto.

Sin embargo en esa década se dió un giro hacia la muerte CSI: Un fan pirado se cepilló a John Lennon en NY cuando millones de fans pirados se hubieran cepillado a Yoko Ono; y Marvin Gaye falleció bajo fuego "amigo",ya que su propio padre le descerrajó unos tiros un día que Marvin iba un poco pasadito de vueltas. Qué gran verbo y qué gráfico y potente resulta este de descerrajar

Pero todo cambió en los 90, según mi teoría a partir del descubrimiento de que Milli Vanilli no eran los que cantaban. Para empezar se nos fue Freddy Mercury de una estúpida enfermedad aparentemente de diseño llamada SIDA que afectaba sólo a putas, drogadictos, maricones (qué casualidad! ) y los hemofílicos que pasaban por allí, pero que afortunadamente y de modo sorprendente respetó a Elton John y George Michael. Lo peor de Freddy Mercury es que de vez en cuando, para recordarle, repiten el engendró que cantó pisándole los callos a la Caballé, aunque yo me quedo con todo lo demás.

A partir de esa década todas las muertes de estrellas de la música han tenido un punto ridículo: Michael Jackson emulando a Marilyn se fue tras abusar de unas pirulas para la ansiedad, pero en vez de hacerlo en la soledad de su habitación lo hizo en presencia de su médico personal que no sé que tipo de experimento estaba haciendo con él; Amy por un garrafón mál digerido y Whitney ahogada en la bañera de un hotel tras quedarse dormida( "amosnomejodas", a partir de ahora las estrellas de rock que se bañen con chalecos salvavidas).

Pero toda esta larga introducción para llegar a una noticia que ha pasado bastante inadvertida y que a punto ha estado de acabar en tragedia, lo que hubiera permitido recuperar titulares para la prensa del tipo "Annus Horribilis para el mundo de la música".

Se trata de Shakira. Sí la chica esta de letras ridículas, a la que no se le entiende una mierda cuando canta (menos aún cuando lo hace en español), que se contonea muy bien y que se beneficia a Piqué. Tuvo un percance con un león marino durante sus vacaciones en Sudáfrica del que encontramos versiones muy trágicas "Shakira casi muere atacada por un león marino"; versiones un poco más soft "A Shakira le muerde un león Marino" o "Shakira, atacada por un león marino"; y hasta la versión de la familia del león marino "Un leon marino intenta atacar a Shakira".

Lo curioso es que si lees la noticia, al final llegas a la conclusión de que lo que ocurrió es que Shakira estaba haciendo el panolis al lado del mar , viendo las focas , pingüinos y leones marinos. Uno de estos bichitos vio brillar su teléfono móvil (juro que esto es cierto, no me lo invento y pasa por tener teléfonos horteras que brillan más de la cuenta), creyó que era un pececito de los que le tiran habitulamente los turistas y salió del agua a por él. Shakira se asustó al ver al bicho, y como iba con tacones en vez de ir con equipación Quechua de ver leones marinos, se resbaló en las rocas y se rozó un poco la mano.

De esta estupidez salen los titulares anteriores de casi muere, mordida y atacada. No he podido contrastar a qué distancia se acercó el bicho a Shakira, y no me refiero a Blatter haciendo el ridículo en la gala del balón de oro, pero algunos hablan de 30 cm, aunque son los mismos que señalan que estuvo a punto de morir. Si hubiera pasado algo más, que según mi impresión estuvo lejos de pasar, coincidiréis conmigo en que hubiera sido la muerte más ridícula "ever".

Lo que he echado en falta en todo este asunto ha sido el titular de los periódicos deportivos catalanes, tan dados a la mesura y la objetividad, a los que se les escapó un titular que podría haber hecho historia:

 " Shakira a punto de morir a bocados de la bestia austral Pepe"

Telecupón 2012

Esta semana me he llevado uno de los shocks más importantes de los últimos años. Al acabar el Telediario nocturno de TVE, una cortinilla musical breve, un tío de traje diciendo el número premiado de la Once,  habla no más de 40 segundos sobre un proyecto de la Once para integrar alumnos ciegos a través del teatro, otra vez la misma música y FIN.

Pero ¿ ésto qué es? ¿ ya está ? ¿esto es todo?. Vale que estamos en crisis y época de recortes, pero esto es demasiado. Seguramente el tío del traje es un pionero de los minijobs, ¿ pero qué hace el resto del día?

Se levanta, va al gimnasio, hace la compra, come , duerme la siesta, va al cine , se marcha hacia Prado del Rey, le pasan el número premiado, se pone el traje y corbata, lo suelta en 2 minutos ,  se va a cenar con su señora y luego  ve las series que dejó descargando antes de salir para el curro a las 8 y media de la tarde. Así día tras día.

¿ Qué le pagan a éste por esto? Supongo que le pagarán en especie con los bocadillos de chopped que sobran del público de "La Mañana" y con los platos cocinados en el sucedáneo actual de "España directo". No es mucho, pero para lo que hace. Encima hay días que lo sustituye una muchacha, supongo que para que el tío descanse y no se estrese.

¿ Qué ha pasado para llegar a esto? Recuerdo con añoranza la época del Telecupón en Tele5. Prime time y  Carmen Sevilla en pantuflas rosa  hablando de sus ovejas e interactuando con gente que llamaba por teléfono a la que no entendía;  Agustin Bravo, con esa pinta de capitan de cruceros a punto de encallar el barco en Benidorm, vestido con trajes recuperados de los contenedores de beneficiencia ; 5 jamonas, herederas directas de las Mama Chicho pero con pinta de modositas,  sacando las bolitas de los bombos , desentrañando el misterio de los 6 y los 9 diferenciados sólo por un puntito en la bola y pasando por delante de un jurado que confirmaba la validez del número.

Por cierto, siempre me llamó la atención que entre este jurado notarial que certificaba la validez de lo que había dicho la jamona, había un representante de la Once, básicamente una persona ciega con gafas a lo Ray Charles pero que era capaz de seguir la trayectoria de la jamona a lo largo del estrado. Yo creo que algún jeta con gafas de sol se coló en más de una ocasión o bien los ciegos de la Once no eran tan ciegos.

Pues bien, de este espectáculo de variedades e incluso humorístico hemos ido degenerando hasta llegar a este formato, que dura menos que los publi-reportajes de los 80 de Leche Pascual. Sí, qué poderío en los 80 el de Leche Pascual que te largaba anuncios de 5 minutos en prime time, llamados pomposamente publi reportajes, en los que más que granjas se veían laboratorios, las vacas eran más limpias que los de GH y tenían más tetas que las jamonas del telecupón,  y los camiones que transportaban la leche tenían más cachivaches  tecnológicos que el camión  que transportaba al Coche Fantástico

Por eso, desde aquí pido que se le vuelva a dar el lustre necesario a este programa. Si no puede ser Carmen Sevilla que sea la abuela inmortal de Cuéntame. Si Agustín Bravo tampoco, porque está protagonizando alguna obra de teatro como galan de Lina Morgan, seguro que Ramón García y su capa se ofrecen gustosamente. Y si el presupuesto de TVE no da para jamonas , que pongan a Pilar Rubio que parece que no acaba de encontrar su sitio en la TV y que sea ella la que saque las 5 bolas. Yo me ofrezco para hacer de notario , con gafas de sol, por supuesto.

Josemotitis

Nos encontramos en unos días donde además de problemas con el ozono y la contaminación provocada por los coches y los pedos de vaca estoy empezando a detectar otro problema de contaminación aún más grave, la contaminación por exceso de presencia de Jose Mota en los medios.

Todo esto empezó hace como cosa de un mes en TVE tras la elección del susodicho no sólo para protagonizar el programa especial de Nochevieja, como ya era habitual, sino para contraprogramar a la Pantoja y su nene dando las campanadas. Un inciso, desconozco qué va a hacer el nene con la cadenorra de patriarca gitano que le regaló su mami dicha noche, lo más probable es que se la ponga y le obligue a llevar no menos de 3 botones de la camisa desabrochados de ahora en adelante, pero en caso de venderla a uno de esos florecientes negocios que se anuncian como compradores de oro ahí hay oro para estabilizar las reservas del Banco de España y devolvernos la triple A.

Pues bien, como decía, José Mota presentó las campanadas de fin de año en TVE junto a Anne Igartiburu, desbancando a la capa de Ramón. Se pasaron 15 días anunciando la retransmisión con un anuncio tópico y cursi de ambos, vestidos a lo "Noche de Fiesta", corriendo por los pasillos del Casino de Madrid y en el cual él llevaba más maquillaje que ella, o al menos un pinta labios de rojo mas chillón que el de Anne.

Las campanadas ya no tienen ningún misterio para nadie , y hasta Paquirrín es capaz de explicar la diferencia de cuartos y campanadas, por lo que la retransmisión de José y Anne no tuvo nada de especial salvo la constatación de que Anne se ha quedado sin tetas y que el vestido elegido no era el más afortunado visto el estado del solar.

Por lo demás , el humor de José Mota se redujo a utilizar expresiones de su pueblo y vociferar como deben vociferar algunos de su pueblo, cuestión que a algunas personas de ciudad le debe hacer mucha gracia, pero que a mí personalmente no me produce ni indiferencia.

Pero si lo de las campanadas y el anuncio de las mismas no era suficiente, además protagonizó el programa especial de Nochevieja con el respectivo anuncio taladro los días previos. Se ve que José Mota era el gracioso del dúo Cruz y Raya, el que mejor se vende, o que el otro aun no ha superado el trauma de no ser nominado al Goya por su papel protagonista en Papa Piquillo. La cuestión es que desde que se separaron José triunfa y el otro debe estar a punto de entrar en un reality de T5 o salir en Cine de Barrio.

Puede que la cuestión haya sido que José se especializó en imitar paletos de pueblo, personaje que triunfa desde la época de Pajares y Esteso, y que permitió desarrollar toda una carrera artística a Marianico el Corto.

Sin embargo el otro fue por el rollo de imitar gitanos, y claro, desde que son las estrellas de Callejeros y triunfa gente como Camela y Farruquito, que ya ni tienen problemas con la droga como Camarón, como que ya no hace falta nadie que les imite y además no es políticamente correcto. Es como la imitación de los 80 de Arévalo a los tartamudos, tan políticamente incorrecta en la actualidad al mofarse de gente con discapacidad. Solo Gomaespuma y su "fregoneta" han sabido sobrevivir a esta ola de corrección.

En cuanto al especial a mí me gustó menos que el del año pasado, siendo lo mejor desde mi punto de vista el sketch del Rey basado en "El discurso del Rey" que le permitió tirar de imitaciones de personajes ya no vigentes pero que domina. También es destacable que últimamente Rubalcaba imita a José Mota y no al revés, es decir, que desde que clavó el año pasado la imitación , Rubalcaba parece que se ha propuesto imitar a la imitación de José Mota y la verdad es que lo borda.

El rollo de los pecados capitales, la Merkel con el "merme", volviendo al rollo de los vulgarismos de su pueblo, y el guiño al 15 M no me moló demasiado. Sin embargo ya he dicho que mejor que su colega, que ha quedado con su melena de yonki para hacer imitaciones de "Callejeros" , o peor aún, aparecer directamente en "Callejeros" metido en un Talbot Horizon fumando coca en la Cañada Real.

Aprovechando el tirón del especial y las campanadas, TVE aprovechó para hacer publicidad de la edición en DVD de los anteriores especiales de José Mota y dado que TVE no tiene otra publicidad que la propia, pues del anuncio de las campanadas, se pasaba al anuncio del especial y de este al anuncio de los DVD , y de estos al anuncio de que vuelve José Mota a la noche de los viernes.

Cuando esto había pasado , y ya se estaba mitigando el efecto Nochevieja , resulta que el tío va y estrena película , bueno en realidad estrena Alex de la Iglesia y él la protagoniza. Así que nada, ahora lo tenemos por tierra, mar y hormigueros promocionando su película.

Aún no tengo elementos para calificar la peli pero tiene pinta de ser un tiro a la línea de flotación de T5, y en ella me chirría además del pelmazo de José Mota, que espero no diga la palabra "merme" , que su pareja sea Salma Hayek y que coprotagonice Fernando Tejero, quien haga lo haga sigue siendo el portero de "Aquí no hay quien viva" y parece que en cualquier instante va a lanzar lo de "Un poquito de por favor".

Por eso que desde aquí pido un poco mas de variedad y que saquen más en la tele a otras personas, que ya estamos hartos de la Pantoja, Urdangarin, la Chacón , Soraya , Kiko Paquirrin , la Esteban, Jordi Hurtado y José Mota, sobretodo José Mota. Que sólo nos ha faltado que Rajoy nombrara ministro de economía al Tío de la Vara y a la Blasa de ministra portavoz. No, no seáis malos que no lo ha hecho

Paquirrin contraprograma a Urdangarín

Tengo esto más abandonado que Falete la dieta Duncan , y es que la vida no me da, pero hay semanas pensadas para este blog y ésta es una de ellas, así que allá vamos.

Desconozco si lo del 11 del 11 del 11 tiene algo que ver, pero esta semana es un no parar. Empezamos el lunes con el supuesto debate de candidatos españoles que demostró que los asesores de Rubalcaba son los únicos españoles que se han leído el programa del PP, que Rubalcaba clava a José Mota imitándole y que los asesores de Rajoy se habían currado un gran Word para que no improvisara y no confundiera pueblos de la provincia de Cádiz con pueblos de la provincia de Sevilla, y bueno...En resumen, un pestiño previsible a pesar de las encuestas que para mi tiene menos valor que un premio Ondas.

Pero he aquí que el martes la cosa se empieza a entonar cuando la fiscalía anti corrupción mete las narices en los negocios de Urdangarín. Algunos ya nos olíamos que los negocietes de Iñaki, vendiendo informes de 4 páginas a precio de Ferrari con palanca de cambio de oro e intermediando en la publicidad de la Copa América y a Formula 1, tenían un tufillo sospechoso. Pero claro, era el yerno guay y no el tontainas ese del monopatín, los pantalones con paramecios y la capa de Jack el Destripador.

A Iñaki lo conocimos sudado y en pantalón corto, que tampoco es que sea el colmo del glamour, pero supo gestionar bien su braguetazo con la Infanta: papá presidiendo la BBK y él montando sus negocios de yernísimo. Es evidente que no es lo mismo que vaya Paco Pérez a decir al El Corte Inglés, Telefonica y Repsol que les vende espacio publicitario en la Copa América, a que vaya Iñaki con su mechón ofreciéndote un valla en el premio de Valencia de Formula 1. Y así en poco tiempo, él y la infanta se compraron casoplón en Pedralbes. Además los niños les salieron monísimos, 2 con el pelo como su padre y la niña y el tercero del color de su mechón. Pero algo se debió torcer y huyeron a Washington, lejos del caso Palmanova , donde Telefonica le diseñó un puesto a juego con sus trajes a medida ( Emidio Tucci no fabrica trajes con las mangas tan largas)

Al principio sólo El Mundo siguió la noticia, pero luego los demás medios se han ido sumando, aunque en algunos casos de tapadillo y como si les diera vergüenza.

La cosa se había puesto tan chunga que había que contraprogramar y ahí aparece nuestro Paquirrín , Kiko, Francisco Rivera y su novia La Jessi haciendo proselitismo del sexo sin protección. Quizás me confunda, pero no me creo el embarazo y tiene pinta de que en breve tendremos otra portada dramática, todos con gafas de sol Panavision con el titular "Jessica Bueno pierde el niño que esperaba". Y es que la vida de estos 2, todo el día de farra como DJs de garrafón en discotecas de los alrededores de Picassent, es muy poco recomendable para un embarazo.

La verdad es que me creo muy poco de esta pareja, porque no me creo que esta haya cambiado la tableta de chocolate de Feliciano por la gracia de David Jeta patrio.

Luego está lo del Hola, que ha pasado de enseñarnos la casa en La Martinica del Sha de Persia a dar portadas a los Mohedano y la Pantoja en papel de futura abuela del niño de La Jessi. Hay que decir que la portada les ha quedado cuca: la Pantoja no muestra sombras por encima de su labio; el Kiko presenta una perfecta curvatura alineada entre sus cejas y la calva; La Jessi hasta se da cierto aire a Nieves Alvarez, vestida de niña buena a la que no dejarían pinchar en las discos que frecuentan. Esto por no hablar de la estudiada colocación de los 3, con la Pantoja agarrando de modo condescendiente y cariñoso a su nuera, a su vez rodeada por los brazos poderosos de su Kiko, los 3 en gran armonía y felicidad.

Ni que decir tiene que La Jessi es con mucho la más presentable de las supuestas novias del Kiko, que no me imagino yo una portada similar con La Techi, aquella que se dejaba en un balcón de Sevilla mientras pasaba La Macarena por la calle a ritmo de saeta.

Me despido, aunque puede que vuelva pronto, porque os adelanto que el lunes Terelu hace portada del Interviú. Bueno, sólo si llega a tiempo el del photoshop que está dándose una panzada este fin de semana .