Indurainico el Corto....

Siempre me ha llamado la atención la metamorfosis de los ciclistas cuando se quitan casco, maillot y coulotte.

Los ves preparados para la contrarreloj, con cascos y bicis de última tecnología, con diseños muy aerodinámicos, gafas de pastillero integradas en el casco y trajes de una pieza como una segunda piel, y realmente parecen superhombres o robots de última generación ( no confundir con la Thermomix)

Sin embargo, cuando se bajan y les cuelgan un traje para hacerle una entrevista o presentar la vuelta del año siguiente, parecen el primo del pueblo que ha venido a la boda. Ese moreno con tiralíneas en brazos y piernas, sumado a la rosca que parecen tener en la cabeza, fruto de llevar el casco durante horas, les da ese aspecto rural que los aleja totalmente de la imagen de superhombres que llevan en las cronos.

Esto era muy notable en Indurain, al que los años y las pesetas no le han quitado ese aspecto de venir de la hera, y también en uno de los ídolos del momento, Alejandro Valverde (Foto Bajo Izdqa), que con traje parece que en cualquier momento va a soltar un ¡Viva los Novios!

Por eso me han sorprendido las imágenes de los favoritos para ganar el Giro 2008 ( Fotos de la derecha) , todos ellos italianos y que parecen haber llevado un traje toda la vida, tanto, que incluso me atrevería a calificarlos de metrosexuales. ¡¡¡ Si Parecen futbolistas !!!

Y se atragantaron con los huesillos de las perdices...

Nada hacía sospechar que esta familia risueña al remojo podría dejar de serlo sólo un año después de felicitar las Navidades con esta foto.

A decir verdad, tampoco se podía esperar mucho de una familia que felicita a sus amigos La Navidad de esta guisa.

Estoy seguro que esta felicitación fue una idea de él que es un valiente. Ya lo demostró con sus famosos pantalones con paramecios, o los no menos famosos pantalones a cuadros, o sus escapadas en monopatín por el barrio Salamanca. Un tío de 2 metros en monopatín tiene que tener una valentía que riase usted de la de Don Pelayo.

Seguro que dijo: " Elena, este año no te preocupes de la invitación que lo hago yo".

" Pero Jaime, Papá ha dicho que se lo enviemos a alguien de Zarzuela que además tienen un tío que es un genio con el "Foto Sos", o como se llame"

" Que no, que no, que me ocupo yo. Ahora mismo me cojo el patinete, las preparo y las envío"

El tío había mandado una de fuera de la piscina con Elenita enseñando más cartucheras que el comandante Marcos, pero el CNI cumplió su papel y pilló otras del mismo verano, engañando al duque y dando el cambiazo en la sede de Correos antes de que salieran a su destino. Era su venganza contra esa mujer que sólo el ha sabido colocar entre las más elegnates del Hola, a fuerza de colocarle pamelas para que no se le viera la cara.

Sin embargo, creo que la noticia es que tras unos años de sequía , y hasta que Leonor empiece a tener amistades masculinas, hay una Infanta en el mercado. Sí señor, esa es la noticia de la que nadie se ha hecho eco aún.

Señores con posibles y al menos un Cayenne/Carrera ( requisito mínimo en este caso) en el garage:déjense de Mar Flores, Ivonne Reyes , portadas del Man, finalistas de Miss España 2004 o expulsadas de Supermodelo 2006: A POR ELLA.... la portada del "QUÉ ME DICES" os espera

Por Dios, que alguien pague el local....

Sí, lo que veis a la derecha no son los restos del carnaval de Cádiz del año 78, ni la cola de la cabalgata del día de orgullo Gay con lo más chungo del mundo gay, ni las señoritas de un local de la Nacional 2 felicitando las Navidades a su selecta clientela.

No, esto son un grupo de madres castellanas recaudando fondos para un local de ocio para sus hijos ( Pinchar Aquí ). Bueno, más bien tratando de recaudar, porque visto el resultado final de la broma sacarán más de la visita de los programas "España Directo", "A tres Bandas" y "Está Pasando" que de la venta del calendario.

En la noticia comentan que no disponían de dinero para un fotógrafo profesional pero obviamente el estilista y el peluquero tampoco estuvieron en el presupuesto.

Mi gran preocupación es qué ocurrirá este año con la decoración del árbol navideño del pueblecito ( Serradilla del Arroyo, Salamanca) de la que obviamente han obtenido la inspiración para su posado. Y me imagino a esos niños viendo el árbol decorado y diciendo " Mira, el lazo rojo es el que llevaba la madre de Óscar" ( tela la señora); " Sí , y aquel espumillón azul la tuya" ; " Anda y aquella cara de Mickey en espumillón verde era la que tapaba las vergüenzas a la madre de Lucía". Esto por no hablar de los gorritos de Papal Nöel comprados en el todo a cien de los chinos.

Al principio tenía su gracia esto de que futbolistas a los que no les pagaban el sueldo o bomberos con alma de ONG se despelotaran y enseñaran esos músculos que sólo ellos tienen por encima de la cintura en "divertidos" calendarios. Además el tema de la manguera y los bomberos siempre ha dado para humor de alta escuela, y nunca faltaba uno con la manguera a la altura de la suya apagando el fuego que generaba en las féminas.

Pero la degeneración vivida últimamente por este tipo de calendarios en el que igual se despelotan unos pensionistas para pedir una pista de petanca que unas marujas para que les hagan un carril bici a sus niños, creo que ha tocado fondo con esta versión salmantina del asunto.

Por favor, desde aquí ruego a la Diputación de Salamanca, la Junta de Castilla y Leon , la ministra Maleni, los cascos azules o la conferencia episcopal que por favor le paguen el local a estas señoras . Y al juez del Olmo, antes de retirarse, por favor secuestre los 2000 ejemplares que esto sí que es ofensivo e injurioso.

Que te calles Karmele ....!

Ahí tenemos a nuestro Monarca convertido en el Mariñas de la cumbre Iberoamericana


Despertó de ese letargo en que suele introducirse durante los discursos habitualmente protocolarios, melosos y poco pragmáticos de estas cumbres, y le soltó a Chaves el ya famoso:"Por qué no te callas!!"


Hoy todos los medios tienen el vídeo de marras en su versión online

A mí, inmediatamente me recordó las históricas disputas en el programa "Tómbola" de los 2 insignes intelectuales de la foto adjunta:

_ Karmele:" Es mentira que Francisco sea poco inteligente, es muy humilde. La Pantoja me ha confesado que su niño ha concluido su tesis en el MIT , y puedo afirmar que está relacionada con la física nuclear aplicada a la receta del pollo al chilindrón , pero que lo lleva muy en secreto para que los medios no interfieran en la investigación"
_ Mariñas:" Anda ya, si Paquirrín no ha aprobado ni la ESO y utiliza la calculadora del móvil para sumar los cubatas que se toma por la noche, que con los dedos ya no puede..."
_ Karmele: " Eso no lo admito, en absoluto"
_ Mariñas: "Sí en Absolut con limón que es lo que toma"
_ Karmele: "Ni se te ocurra decir que el niño de la Pantoja, reconocido físico nuclear por el Instituto Lebrijano de la Mujeres de Mal Vivir..."
_ Mariñas: Ah!!.... Sí, su físico si que es nuclear y el de Borja Thyssen Atómico
_ Karemele: No lo admito, son inteligentísimos ambos...
_ Mariñas: Ke te kalles Karmele !!!!


Bueno pues eso, que si Pepe Lui (Josep Lluis CaroZ Rovira para los monolingües en catalán) y sus chicos, van adelante y ponen a los Borbones en Vicálvaro ( al piso que tenía la Leti allí), el Juancar tiene un puesto asegurado en La Noria, con su tío bastardo Don Leandro, y a discutir con Lydia Lozano sobre si Letizia se ha operado o no la nariz.

"Una persona de su entorno me ha asegurado que ha sido un pequeño retoque en la nariz y que ha aprovechado para ponerse un poquito de pómulos "


Por qué no te callas Lidya!!!

Porra de la semana

¿Cuál de las siguientes 4 azafatas que acaba de traerse Sarko del Chad saldrá en las próximas semanas en la portada del Interviú?

A juzgar por el éxito de la Gallega detenida en su momento en Cancún , yo no dejaría pasar una oportunidad así... además, el Photoshop hace maravillas

Mi apuesta por una de las 2 de la derecha, probablemente la 2ª por la derecha a pesar de su aparente cara de mosquita muerta.

Las de la izquierda deben ir directamente a por el guión de una posible película o a contar su aventura la semana que viene en "La Noria". Qué gran película haría Almodovar con Tony Cantó como Sarko y Marisa Paredes, Leonor Watling, Ariadna Gil y Pe como las Azafatas.

Por cierto, con el chaleco más que azafatas de vuelo parecen camareras del Autogrill

Quiero salir en España Directo

Es algo que llevo tiempo pensando , aparecer en España Directo

Sí, los que me conocen seguro que han pensado que lo que quiero es ser ese reportero dicharachero que va por las Españas, de restaurante en restaurante, probando platos deliciosos hechos en directo en 3 minutos por cocineros que habitualmente tardan 45 minutos en hacer el mismo plato.

De todos los reporteros actuales el que más me gusta es este chico con acento catalán. Y no digo chico catalán porque mi teoría es que no es catalán. Vamos a ver, no hay ningún catalán con ese acento exagerado. Mi teoría es que es uno de Madrid que por eso de la territorialidad le ha tocado imitar a un Catalán y tras practicar con vídeos de Eugenio bajados de Youtube la imitación que le sale es esa.

Pero no, no es eso. Yo quiero aparecer del otro lado , del lado del que es entrevistado por el reportero. Aunque esto es para pensárselo últimamente, considerando el giro dado por el programa.

En cierto modo parte del programa se ha convertido en un adelanto de la parte macabra de Gente, sí esa en la que abren con un tío que dió 40 cuchilladas a la parienta y la metió en el frigo, siguen con un abuelo que ardió con el brasero, continúan con un joven poligonero al que mataron en un polígono por tocarle los dados y la pluma de indio que colgaban del retrovisor del coche de otro poligonero y terminan con imágenes de un hospital donde está supuestamente un bebé abandonado en un parque y encontrado por uno que paseaba al perro ( Pasear al perro puede llevarte a esto: o encuentras a un bebé en un parque o al poligonero desangrao en un descampado).

Lo peor y más bochornoso de esta parte del programa ( y en "Gente" sucede igual) es cuando el reportero compungido relata los hechos con cara muy seria y aparecen por detrás vecinos del fiambre descojonándose, cuyo único objetivo es salir en al tele y van girando con cara de imbécil detrás del reportero a medida que el cámara va girando la imagen tratando de evitarlos. Cuando además el que gira es un bebé sostenido por su madre, directamente debería entrar el Fiscal de menores de Oficio ¿ Qué hace un bebé en al tele a escasos metros del lugar donde uno ha matado a la parienta ?

Sin embargo, cuando decía que quería salir, yo me refería al formato antiguo, al de toda la vida. Aquel en el que se visitaban las ferias y romerías populares, se visitaba a frikis que coleccionaban cosas extrañas o tipos que tenían habilidades o aficiones fuera de lo común como construir los monumentos de España con migas de pan.

Dado que no cumplo nada de lo anterior mi única opción es lo de la cocina, aunque no sé si estoy dispuesto a pasar por lo que pasan los pobres cocineros ¿ Habéis visto la cara de esos cocineros de España corriendo pos sus cocinas, dejando cosas al fuego quemándose mientras cogen el plato ya hecho de otro sitio, cogiendo cosas crudas y emplatando directamente porque se echa el tiempo encima?

No, definitivamente no. Así que tendré que esperar que alguien de mi barrio se cargue a alguien y ver como andamos de codos para pillar posición detrás del reportero y girar convenientemente a medida que la cámara trate de evitarme.

Marditas contraseñas....

Sí, hay que decirlo alto y claro :

ESTOY HARTO DE LOS BANCOS Y SU POLITICA DE CONTRASEÑAS !!!

Al principio sólo era un PIN y podías usar la de la tarjeta y el cajero.

Después empezaron a meter cosas raras como claves de operaciones y claves personales que para empezar a joder ya no eran de 4 dígitos pero que completando con '0' permitían seguir usando los PIN

Para terminar, directamente, lo que quieren es que no entremos en nuestras cuentas y operemos con ellas: el BBVA se ha inventado la tarjeta de coordenadas que es otra tarjeta como la de jugar a los barquitos y que tiene 80 códigos de 3 números que te pregunta aleatoriamente una vez ya has dado tus 20 números de la tarjeta personal y los 4 de tu PIN. Así que cada vez que quiero acceder al BBVA, pues a jugar a los barquitos : "C3"... tocado - "G8 ... agua.

Además, una vez accedes, para hacer cualquier operación tienes que meter una clave de operaciones diferente y que obviamente no puede ser ninguna de las anteriores porque es de al menos 7 dígitos

En el Banesto, tienes que entrar introduciendo NIF , un Usuario (que lo forman con tus apellidos y un secuencial en función de si eres el tercer, cuarto o quinto usuario con tu "acrónimo"), y una clave de al menos 5 números. El año pasado obviamente usé la del BBVA y añadiendo un cero; pero este año han decidido que debía cambiarla y que además no podía coincidir con ninguna combinación de la del año pasado así que ya tengo otra combinación de 5 números a recordar. Además para hacer operaciones se necesita otra clave de al menos 8 alfanuméricos que tiene que tener alguna letra ( adios a reutilizar otras claves) y no puede ser combinación de la clave de entrada ...

Si a esto le sumas tu usuario/password de Telefonica online, ING Direct, Gas Natural, el Blog, el correo de la empresa y el correo personal, Nh-world, Travel Club, Cortefiel, Club Carrefour ( como veis soy de lo más proletario en los clubes a los que pertenezco), Webshots, PICASA para compartir fotos, etc.... y cada uno con su política de contraseñas y caducidad de las mismas, directamente me he convertido en el usuario TOP del link ¿Has olvidado tu contraseña?

Por no hablar de este servicio recordatorio de contraseñas que suele finalizar en el envío de un correo a un buzón que hace años que no usas, que está desactivado y del que no recuerdas su contraseña para reactivarlo. O peor, haciéndote una pregunta estúpida que en su momento contestaste de un modo aún más estúpido.

Al final acabas loco o haciendo como yo: que los bancos han hecho algo superseguro para que nadie entre en mis cuentas e información, pues yo a destruirlo haciendo una hoja Excel con todos mis usuarios/password y una única contraseña de acceso. No me queda más remedio.

Señores que administran la autenticación de estos sitios web,

está bien que no entre un hacker de la universidad de Cracovia en mis cuentas y se compre con mi pasta la colección completa de vídeos porno de Paris Hilton , pero esto no debe impedir que yo mismo pueda entrar en mis cuentas.

Por favor , un poquito de imaginación y no nos vuelvan locos con las políticas de contraseñas.