Con esto y un bizcocho...2011

Continuando la tradición iniciada el año pasado....

Solución el 1 de Enero en Comments

En Navidad: Televisión 2.0

Pues nada , que casi sin darnos cuenta nos ha llegado una nueva Navidad y con ella los inevitables programas de televisión navideños, cada vez más 2.0

Este año uno de los "platos fuertes"(siguiendo el tópico periodístico de estos casos) han sido los "partidos facebook". Sí , hombre esos partidos de fútbol de solteros contra casados que hacen los futbolistas en Navidad y que suelen venderse como " Amigos de Fulanito contra Amigos de Zutanito".

Por ejemplo nos vendieron el partido "Amigos de Figo" (los casados) contra "Amigos de Casillas" ( los solteros).

Para escoger los componentes de cada equipo parece que en vez de tirar pares y nones, como nosotros en nuestra infancia, tiraron directamente del listado respectivo de amigos de Facebook . Hay que decir que esto es mucho menos engorroso que el otro método, en el cual siempre quedaban al final los gordos y los gafotas.

Así las cosas, en el equipo de casados estaba Zidane, Butragueño y Futre entre otros. Ojo al equipo galáctico que hubieran formado con Figo si hubieran coincidido todos en la misma época y en su mejor estado de forma.

En cuanto a los solteros, pues un poco pobre. Se ve que del Barça lo echaron a suertes y le tocó a Busquets, y los que mantuvieron el tipo fueron Osvaldo del Español y un Guti que parecía postularse como fichaje de invierno para el Real Madrid. En ese equipo estaba otro mítico, Karembeu, recordado por ser el tío que más ha ganado siendo más mediocre, por haber protagonizado una absurda puja entre el Barça y el Madrid para contratarle, pero especialmente por su señora.

Pero es que hoy viendo el Telediario he visto que ayer hubo otro partido facebook, en este caso asturianín, en el que los cabeza de cartel eran Villa y Mejuto (no el de Muchachada, sino el árbitro). Y hay otro la semana que viene, en plan anuncio de Benetton,con jugadores de todas las razas y nacionalidades, auténtico duelo Norte-Sur, encabezado por Sergio Ramos y Kanouté. En este la alineación es más sencilla y no hay que tirar de lista de amigos en Facebook, básicamente juegan blancos contra negros, y Valdo y Trezeguet que son café con leche como Obama, con los blancos.


El otro elemento inexplicable de cada navidad en TVE es el concierto de Raphael (y amigos, of course que para estamos en la televisión 2.0) . ¿ De verdad que existe demanda para que año tras año le den el consabido programa a este señor tan abusador del Grecian 2000?.

No creo, por lo que no entiendo qué justifica este martirio anual, en el que va variando sus acompañantes en función de las tendencias del año, siempre con las mismas canciones, y cuyo resultado es siempre cercano al de un Karaoke a las 5 de la madrugada.

Además este año ha aprovechado para hacer promoción de su hijo, que al parecer canta, pero cuya carrera musical es equiparable a la del hijo mayor de Julio Iglesias. Entre los dos deben haber vendido... , bueno vender lo que se dice vender, creo que sólo los regalados a sus respectivas familias.

A mí este tío además siempre me ha resultado un tío chungo, como de tener una vida paralela oculta detrás de esa fachada de cantante de éxito (en los 70), creador de la impagable versión de Aquarius ("Güen de san is in de seven haus..."), fiel marido de una aristócrata de rancio abolengo y consuegro de Pepe Bono. Y no me estoy refiriendo a que haya salido de portada en Zero, que eso sería hipócrita pero no chungo, sino algo peor, algo del tipo de Psicosis y Norman Bates.

Ya en plan chungo, prefiero el chungo total de Camilo Sesto y su peluca; o Julio Iglesias y sus implantes a lo Berlusconi (de menor calidad que los más modernos de Mr Bono); y por qué no Perales, el Dúo Dinámico (también clientes premium de Grecian 2000) o Dyango.

O puestos a pedir, por qué no un especial de Serrat y amigos, o Ana Belen y amigos que a su vez son amigos de Serrat; o amigos de Sabina que es amigo de Serrat y de Ana Belen.

Pues no, año tras año Raphael & Friends. Pensándolo bien ¿ será que Mr Bono manda mucho en TVE y le ha hecho un contrato a lo Real Madrid de 10 años a su consuegro?. De ser así, qué pena que no se anime a cantar con él. Que gran pareja harían cantando una versión de la canción del otro Bono, "With or without You":


"Si de estouns set in yor aigsssssss"....

Pues sí hombre, sí

95 minutos, poco más de hora y media, pero qué largo se les tiene que haber hecho a estos 4 , sentados unos frente a otros sin saber qué decirse y con los fotógrafos haciendo fotos.

Por un lado, la colocación no es la más apropiada, con los 2 con las piernas más largas enfrente. Aunque seguro que Blanco tendrá agujetas el próximo mes tras pasar los 95 minutos con sus piernas hacia atrás, debajo de su asiento , tratando de evitar un roce indeseado.

Por otro lado, estas situaciones dan para 2 o 3 conversaciones tópicas pero poco más, máxime con la velocidad del AVE que no permite ver por dónde se pasa.

A saber: preguntar por las respectivas niñas, con el papelón de los Reyes de confrontar sus rubias nietas con las góticas muchachas del ZP; qué bonita la estación y qué blanca; que frío que hace, y mira que había hielo esta mañana en El Pardo; qué rápido que va esto, mira que puente más alto, qué bonito el tren.... Con la buena disposición que tenían para haberse echado un mus, y la pinta que tienen Blanco y ZP de haber sido unos figuras del asunto en su juventud.

Si nos fijamos un poco en la foto, la Profesional, Blanco y ZP tienen una cara muy para la foto, la típica risita falsa que acostumbran a usar estos personajes. Sin embargo, SM tiene cara de estar pasando un rato regular, bien porque le están repitiendo los churros del desayuno o bien porque anoche abusó de los Gin Tonics.

Estas situaciones me recuerdan al chiste del que hace auto-stop, lo coge uno de un camión y tras evitar hablar de política, fútbol o religión suelta un "Pues, sí hombre, sí" y le responde "No, hombre, no, y te bajas del camión"

Pues eso, que uno tiene la impresión de que llegando a Valencia , en ese periodo largo que tardan los trenes rápidos en parar y llegar a la estación, Blanco hubiera soltado un "Pues sí, hombre, sí" y SM le hubiera soltado un "Pues no, hombre no, y te bajas del AVE"

El Spa

Hace pocos años había unos establecimientos llamados balnearios, herederos de los lugares de veraneo de la aristocracia del XIX, como el descrito en La Montaña Mágica, que habían quedado superados por el descubrimiento de lugares como Benidorm , Ibiza y Marbella.

En su mayoría habían adquirido un aspecto decrépito, habitados por abuelos en albornoz que arrastraban los pies por pasillos largos y solitarios, como sacados de un hospital rumano de la época de Ceaucescu.

La vida en estos lugares comenzaba con un baño mañanero, en unos habitáculos con azulejos blancos y olor a azufre, que parecían auténticas salas de tortura de la Stasi ; después misa multitudinaria y paseo alrededor de los jardines del lugar, paseo que por los participantes adquiría cierto revival del vídeo de thriller;la comida era de estilo carcelario o de Colegio Mayor, ambas tan parecidas aunque no conozca directamente ni una ni otra, y en ella nunca faltaba la sopa Avecrem, el jamón de york crudo con una tortilla francesa más sosa que Solbes haciendo un documental de hormigas en La2, y de postre un yoghurt natural, sin azúcar y de marca desconocida.

La tarde se componía de siesta, duelo de brisca en la cumbre , rosario y cena igual de sosa que la comida pero con una merluza congelada hervida que estaba más seca que el mar de Aral. Esto lo cuento, porque lo viví en carne propia acompañando a mi abuela en uno de estos balnearios cuando era pequeño.

Por eso me sorprendió allá por los 90 que las concentraciones de la selección española de fútbol se comenzaran a realizar en un balneario, el de Puente Viesgo. No me cuadraba que Guardiola, el Manneken Cologne, Cañizares, Raúl, Hierro y compañía estuvieran en albornoz comiendo jamon de york crudo y bañándose a manguerazos de aguas termales.

Algún figura vió el negocio, pero también que había que darle nuevo nombre al asunto y así surgió el SPA, la hidroterapia, la thalassoteraphia, la aquatherapia y demás negocios ligados a los baños y balnearios de toda la vida. Pero también era claro que había que cambiar esas salas de baño más propias de un psiquiátrico a lo "Alguien voló sobre el nido del Cuco", si lo que se quería atraer era a un público objetivo de parejas jóvenes sin hijos o cuarentones bien situados .

Para ello lo primero fue cambiar el azulejo blanco por el gresite. No hay Spa sin gresite como no hay Navidad sin reportaje de los polvorones en Estepa. Lo segundo, cambio del rollo Imserso por rollo Zen, ya sabéis mucho buda, incienso y música chill-out como los restaurantes modernosos.

Y así , ahora no hay hotel que abra que no añada a su nombre el consabido Spa y hasta hoteles clásicos han añadido a su nombre el dichoso Spa. Luego la verdad es que para mí el concepto está demasiado sobrevalorado.

El Spa te ofrece magníficos y caros tratamientos de lo más diverso para curar ansiedades, estresses o dolores de espalda : con chocolate, barros del mar muerto, barros rojos, barros azules, vinos, piedras de no sé donde...Pero de lo que disfrutamos el común de los mortales es de lo gratis, lo "by the face", que lo suelen denominar Circuito Termal.

Y un circuito termal es siempre lo mismo: piscina a la que vierten 3 o 4 chorros en plan cascada, alguno de los cuales tiene tal fuerza que resulta imposible situarse bajo el mismo. Ya he visto más de una maruja pasar más que apuros al tratar de ponerse bajo un Iguazú de estos. Luego está el Jacuzzi, donde habitualmente es imposible entrar porque siempre que vas hay una pareja que se pasa la mañana en el Jacuzzi dándose arrumacos, y temes que si entras algo toques o te toque; o familias enteras que ponen su bandera en el Jacuzzi, y se turnan en las salidas del mismo siendo imposible el acceso al mismo porque siempre hay un par de ellos estirados de punta a punta.

Un inciso. A mí,el jacuzzi, con gente que no conozco, como que me da pudor .Estoy tenso y siempre tengo la impresión de que si me relajo voy a tocar con mi pierna algo que no quiera bajo las burbujas. Por eso soy reticente a entrar en Jacuzzis habitados.

Luego está el rollo de las duchas escocesas, que no es un juego erótico ni una tortura. O sí, porque lo de pasar por duchas de calor y frío secuencialmente te puede llevar a confesar el asesinato de JFK.

Y por último, lo del baño turco y la sauna, sitios donde te achicharran hasta límites insospechados, pero que aceptas pensando que te van a bajar a base de sudar los resultados del asalto al buffet de la mañana. En algunos , a la salida de los achicharraderos tienen una fuente de hielo para continuar con el cuento del frío y calor, fuente envidiable para hacer mojitos que nunca ponen.

El engaño ha ido más allá y se ha tratado de llevar el concepto a las casas propias donde florecen columnas de baño con mil chorros, duchas efecto lluvia y jacuzzis infrautilizados en la mayoría de los casos. Y es que aunque queda muy bien al enseñar la casa, decir: " Y aquí el baño con el jacuzzi, que me ayuda a recargar las pilas y eliminar el estress"... Que levante la mano el que utilice habitualmente el jacuzzi de su casa.

Yo he utilizado una vez los chorros de mi columna, pero porque me confundí al girar el mando.

La TeDeTé y otros cacharros

Cada generación tiene su castigo, y si nuestros abuelos sufrieron la hambruna de la posguerra; y nuestros padres la censura de las pelis con tetas ( aunque luego se desquitaron con el Interviú y las pelis de Pajares); a nosotros, aunque suene frívolo, nos ha tocado hacer la asistencia técnica de los ordenadores y aparatos electrónicos de las casas de padres y abuelos.

Ya de pequeño fui un figura cambiando la hora de los relojes familiares, y especialmente de aquellos Casio digitales que se traían de Andorra o Ceuta. Toda complicación se reducía a lo digital , no existía el concepto menú que nos ha traído la informática, y lo más mañoso de la época era instalar un vídeo, ponerle la hora y programar que grabara el "Un, dos ,tres" el día que no podías verlo.

Luego fue llegando la Informática poco a poco (recuerdo un curso en el colegio del Basic como primera incursión) y la gran explosión con el Windows 3.0 que produjo la escisión de las generaciones.

La nuestra pronto se dio cuenta que en la Informática de usuario, no de programación, había una parte muy importante autodidacta, en la cual más o menos hay unos patrones comunes a través de menú que te permitían instalar y usar casi cualquier herramienta sin ir a una hora de clase ni leer un manual (salvo el Autocad y sus capas que he instalado y borrado de mi ordenador unas 4 veces)

Sin embargo, nuestros padres no lo entendieron así y llevan desde entonces pegándose con la informática, los menús, las clases de Office el año antes de que Microsoft saque una nueva versión y les pierda de nuevo, las clases de Internet (???) y encima el Inglés. Para una generación educada en el francés esencialmente, los "Next", "Set Up", "Update" y "Download" son muros infranqueables. Forges lo vió claro desde el principio, y de ahí su exitosa serie "Informática para Torpes" y "Excel para Torpes".

El problema es que no entienden que hay una lógica, un menú que da opciones y tú eliges lo que necesitas. No , ellos pretenden tener a modo de receta todos los pasos y cuando se pierden, o les aparece el mensaje en Inglés, a llamar a los hijos quienes pacientemente tratan de adivinar qué opción del Word tiene habilitada su padre para que de repente le esté corrigiendo el texto en swahili tradicional.Cuando Martes y Trece hicieron el gag de la empanadilla no podían ni imaginarse las conversaciones surrealistas que yo tendría con mi padre acerca del Word, el "Pober Point" y los mensajes de error en inglés.

El problema, es que esto se ha extendido al resto de aparatos electrónicos, cuyos manuales de instrucciones han adquirido el tamaño de los libros de KenFollet, que los hijos ya nunca leen y en los que los padres nunca pasan del menú de Ajuste de Fecha y Hora.

El año pasado hubo un empeoramiento general de la situación con la llegada de la TDT. Y es que la mayoría de los abuelos no se compraron un plasma en el Carrefour sino que se compraron el dichoso decodificador Made in China con manual de instrucciones Made in Traductor de Google.

Si un menú ya es duro para un padre, el menú de un decodificador y la llegada de la TDT ha sido para la generación del UHF/VHF, que ya consideraba un desfase el tener Telecinco, como la llegada de un helicóptero a una tribu perdida del Amazonas.

Además de que ya ninguno sabe lo que está viendo pues prácticamente todas las noches hay las mismas tertulias en diferentes cadenas, con contertulios intercambiables entre La10, Veo7, Telemadrid, Intereconomía y Libertad Digital TV; los puñeteros decodificadores se desintonizan, pierden canales, tienen dos mandos y los canales de la tele ya no sirven para nada, los canales se descolocan, tienen opciones maquiavélicas en el mando a distancia que hacen que no se vea ningún canal... Un infierno.

Gente que antes daba al botón y le salía Piqueras en el parte de las 3, ahora tiene que dar 3 botones para llegar al Gato al Agua: la Tele, el decodificador y n veces al botón de cambio de fuente en el televisor, hasta que aparece el canal en la tele. Las mayoría de las veces dan al que no deben y acaban conectando la radio, los canales analógicos o la opción de Canales Favoritos.

Como podéis imaginar tengo una experiencia muy cercana de un caso de este tipo, que aún hoy me cuestiona que su amiga que se ha comprado una Philips ve Telemadrid, y ella que tiene una Samsung que le compré yo, no lo ve, por lo que lamenta no haberse comprado la Philips. La de toda la vida, la de los 6 canales.

Sólo espero que las vitros, aspiradoras y rosarios los dejen como están. Sin menús.

Pantene Dion

Nunca me ha gustado musicalmente esta señora creadora de alguno de los bodrios más exitosos en los vídeos de boda y de la banda sonora del instante más ridículo del cine de los últimos años: Kate Winslet haciendo un "me gusta navegar" en la proa del Titanic. Momento que se ha quedado grabado en la mente de mucha gente que no puede reprimir una recreación, nada más montarse a un barco, aunque éste sea el barco que cruza el Guadalquivir.

Hasta que alguien no se caiga por la proa por forzar la toma, y que salga con agua en el vídeo del pariente, no aprenderemos. Pero yo anticipo que habrá una señal no tardando mucho en los barcos que diga "Prohibido hacer el gilipollas en la proa como Kate Winslet en el Titanic"

Pero no quería hablar del Titanic, ni tampoco exactamente de Celine Dion que ya os he dicho que no me gusta un pelo. Y tampoco de ese señor mayor que la acompaña, su manager y marido, que es probablemente el culpable de que ganara Eurovisión y de ese look de cuarentona bien de provincias que se le ha quedado.

No. Quería hablar de su muy amado y mimado hijo Rene Charles. Sí, el chaval entre el abuelo y Celine es el hijo de ambos, muy seguidor de Emilio Aragón y eso de llevar las Reebook blancas con traje. Pero lo más peculiar del muchacho es que no ha cortado el pelo desde que nació, con lo cual a poco que se le desmadre el chaval puede acabar como Marilyn Mason. A mí me parece que el pelo largo le queda bien a los niños a una determinada edad y tengo amigos cuyos hijos tienen el pelo largo y son guapetes. Pero cuando digo largo es media melena, por encima de los hombros, no como el Pocahontas hijo de Celine Dion.

El niño ya va teniendo sus añitos y he leído que además le gusta la ropa de su mamá ( lagarto, lagarto) , por lo que me temo que ya comparten champú y suavizante para la melena; y el día que se lo pise, o que al sentarse en un parque se le pegue un chicle del suelo o se lo lama un perro, tendrá que cortárselo y compartirán peluquero. Ese día será el decisivo: o da un cambio y se corta el pelo como un chico de su edad, o acabará en un hotel de Torremolinos sobre tacones de 12 cm imitando a su mamá, apoyado en la proa de un barco, actuando para los abuelos de los viajes del Imserso

Dicen que la distancia....

Vaya por delante que estoy contra el terrorismo y los terroristas; que me parezco a un antisistema lo que Belen Esteban a una mujer con glamour; y que no pretendo ser el defensor de causas perdidas al estilo Willy Toledo, menos aún cuando éstas se refieren a asesinos.

Todo esto porque hace un par de semanas me sobresaltaba al pillar el periódico y ver en portada esta foto bastante desagradable.

La foto de este macabro morcón corresponde al cadáver de un líder guerrillero colombiano de las FARC, abatido por los servicios de inteligencia del gobierno democrático de Colombia tras meterle al pieza un dispositivo de localización en unas botas ortopédicas y dispararle un misil directamente a las mismas.Últimamente los servicio de inteligencia colombianos han aprendido artes de los isaraelíes que nos tenían acostumbrados a tratar de un modo parecido a los terroristas palestinos. Será que la globalización también va de esto, globalizamos el terrorismo y también los modos de ir contra ellos.

El pieza era un tío que respondía al apodo del "Mono Jojoy", apodo que ciertamente te predispone para triunfar en Pressing Catch y no para ser un literato de culto, a pesar de la foto ilustrativa de la izquierda y su aportación al "nuevo" español. Entre sus credenciales estaba la de ser jefe de una división del grupo terrorista de las narcoguerrillas de las FARC, por lo que también era narcotraficante, secuestrador, ladrón y parece ser que bastante sádico con sus víctimas.

Sin embargo de lo que quería hablar era de lo que ya más o menos anticipaba en mi primer párrafo. Para una generación de españoles que hemos crecido en la etapa de actuación de los GAL y su posterior descubrimiento periodístico; que vimos positivo el enjuiciamiento de los responsables operativos y políticos de la trama y que nos convencimos de que no había atajos; que luchar con sus medios deslegitimaba la posición de los que se apoyaban en la democracia y que la Guerra sucia , de existir, que seguro que existe en muchos otros ámbitos, cuando menos tiene que estar bien hecha; nos choca, se hace difícil digerir y más aún defender esta actuación del gobierno de Colombia, la forma en que es jaleado más o menos explícitamente por los bienpensantes gobiernos demócratas europeos y que esto sea vendido como un éxito de la democracia frente al terrorismo.

Cierto es que ya estamos acostumbrados a las actuaciones polémicas de Israel, alguna calificada como "brillante" en medios europeos, como aquella similar a la colombiana en la cual le metieron un misil en el coche al líder de Al-fatah utilizando su móvil para posicionarlo o aquella con supuestos espías británicos que eran en realidad israelíes cubiertos por el gobierno británico. O las guerras en el tercer mundo más o menos legales ( que no voy a lo Bardem por la vida) para combatir el terrorismo, que hacen que ande medio occidente penando desde hace años en Afganistan e Irak, alimentando la corrupción local y con bajas cada vez más difíciles de justificar a este lado.

Sin embargo , acciones como la de los GAL en España,los líderes del IRA abatidos en Gibraltar por la Thatcher, o el barquito de Greenpeace hundido por los franceses han tenido sus consecuencias en Europa y cuando menos, han generado controversia y removido conciencias.

Por el contrario, las acciones del gobierno de Colombia contra el fulano este , al igual que la anterior contra el "Tirofijo", han sido aceptadas sin rechistar por los gobiernos de Europa y han sido la base para que el anterior ministro de defensa colombiano haya arrasado en las elecciones de ese país.

Da miedo extraer conclusiones, pero parece que en Europa nuestra moral depende de la distancia a la que ocurran las cosas, y algo que está mal y es deleznable en las afueras de Londres ,es un éxito y algo brillante a las afueras de Kabul, Medellín o Mombasa.

Luego está el asunto de la foto, en portada en todos los medios, al menos los españoles. Esta foto es pública ya que el gobierno de Colombia lo quiere, como método ejemplarizante y a la vez publicitario, ya que como hemos dicho el fin es bueno y no importan los medios.

Aquí parece que la regla es que se puede publicar cualquier foto de cadáver siempre que el muerto sea un cabrón hijodeputa, o que el fiambre desconocido pille a miles de km, sea del tercer mundo y de este modo sus familiares no puedan querellarse contra el periódico ni la agencia de prensa.

Así hemos tenido primeros planos de Sadam colgado cual Jabugo,Mussolini y su señorita como bacalaos al sol, o Ceaucescu, Tirofijo y el narcotraficante Pablo Escobar como participantes del tiroteo final de una de Tarantino. Tampoco es raro ver que en catástrofes, accidentes, actos terroristas o tiroteos del tercer mundo no existe ningún tipo de escrúpulo a la hora de mostrar cadáveres de seres anónimos. Por ejemplo, los muertos por el narcotráfico en México , alineados al sol; por no hablar de la época de luchas étnicas en Ruanda donde llegaron a publicar una foto de un ave carroñera despachándose un ser humano.

Sin embargo, cuando el fiambre es del primer mundo, aparece convenientemente tapado por la manta metálica o metido en la caja con una bandera por encima. Y si hay que publicar una foto impactante, algo realmente duro, nada mejor que un animal doméstico como este en la catástrofe de Hungría