Candidatos

Estos son un mexicano, una francesa y un judío americano reconvertido en Israelí que optaban a sustituir a un francés de bragueta rápida. No, no es un chiste.

Sí, los 3 tipos de aquí a la izquierda eran los candidatos a sustituir al señor Strauss-Kahn, que a pesar de sus apellidos ni ha destacado por los valses, ni por hacer vaqueros etiqueta roja, ni por ser portero de Alemania, sino en último término por tratar de extender los servicios ofrecidos por su hotel 5 estrellas de NY más allá del mueble bar y entender que la lavandería incluía la de su sable.

El Peter Griffin de la izquierda parece una de esas boas que en los documentales de La2 se comen un cerdo, así enterito, y lo van digiriendo durante los días siguientes . Este se debe haber zampado a otro par de competidores por el cargo, a Stewei, Lois , Chris y el perro. Es el candidato de los países emergentes , presidente del Banco de Mexico, y desde luego que su imagen vendría muy bien para los chistes de capitalistas de Forges y El Roto, sobretodo si Botín le hace llegar un par de esos tirantes rojos que se gasta.

Un inciso: una de las situaciones más vergonzosas que estuve a punto vivir fue la de llevar un regalo de empresa consistente en un cinturón a un director del cliente muy, muy gordo y al que claramente no le iba a servir. Afortunadamente fue otro compañero al que le tocó vivir la bochornosa situación de regalarle un cinturón claramente insuficiente a dicho señor. Normal que no vendiéramos ni un paquete de pipas a aquella dirección. El porqué de este regalo tan "loser" es que para no herir susceptibilidades en función del nivel del cargo se le regala a todos lo mismo, y ese año a los de dicho nivel tocó el arriesgado cinturón.

El de la derecha, el israelí/americano, tiene el problema inverso a su compañero de batalla. Es de esos tipos que come una manzana y una ensalada y tira todo el día. Tiene la cara típica y tópica que le permitiría representar al Shylock del Mercader de Venecia sin atrezzo. O también podría ser el psicoanalista de NY que trata a Woody Allen, ese profesor Levy de "Delitos y Faltas", que dejó la nota al suicidarse de "He salido por la ventana" .

Uno se imagina a ambos , juntos por un pasillo y no puede dejar de pensar en Laure y Hardy, al mando del FMI nada menos.

Por eso, la elegida ha sido la mujer del centro, esa Chavela Vargas de los Campos Elíseos, más de Martini que de Tequila y con un moreno de la Costa Azul menos ajado que el de la mexicana. Se ve que Sarko manda bastante.

España, que ya tuvo en ese retiro dorado a Rato, ha perdido una gran ocasión presentando al dicharachero Moratinos a la FAO y no al FMI. Vale que nuestras últimas experiencias en votaciones internacionales, ya sea Eurovisión, las Olimpiadas , la propia FAO o la Ryder no son positivas, pero creo que el afable abuelete habría tenido su punto al mando de los dineros mundiales. O mejor aún Chaves, ¿ Os imagináis sus ruedas de prensa?

Hemos dado 100 mil "minolles" de dólares a Grecia..

Una lástima

Paseando a Miss Daisy

Yo tuve ciertas dificultades en aprobar el teórico de conducir, por eso de buscarle 3 pies al gato a las dichosas preguntas tipo test, buscando dobles sentidos y trampas a cosas que sólo tienen un sentido. Bueno, uno, dos, las dos anteriores o ninguna de las dos anteriores.

Superado el trauma, mi debut, olemishuevos, se produjo en el trayecto Salamanca - Hoyos del Espino un domingo de esos que íbamos a patear a Gredos. Tengo un especial recuerdo del endiablado tramo Barco de Ávila - Hoyos, donde en 30 km tenías exactamente 4 tramos de 300 metros como única posibilidad para adelantar con mi Ibiza 1.2 SL. Pues en ese tramo lleno de curvas debuté y realicé mi primer adelantamiento a un camión de ganado que iba a 30 km/h pero tocando indistintamente la tierra de la cuneta de la derecha y la línea blanca de la cuneta de la izquierda.

Luego fui madurando mi conducción en Salamanca hasta que en el año 99, con 6 años ya de carnet y una conducción consolidada aunque con un punto de inconsciencia con respecto a la velocidad, llegué a Madrid. La llegada a Madrid para alguien de provincias siempre es traumática.

Te pierdes mil veces y llegas a aprenderte las rutas de memoria, siendo una tragedia cuando tienes que ir a un sitio nuevo, más si encima es a una de esas urbanizaciones con casas milimétricamente iguales de Las Rozas, o cuando la calle por la que sueles ir está cortada; te pasas de las salidas de M40 y M30 otras tantas, viendo pasar tu salida en la vía de servicio cuando tú vas 5 carriles más a la izquierda; te metes en rotondas de 6 carriles cruzando milagrosamente todos ellos sin coincidencias en el espacio tiempo con otros coches que entran y salen a la misma.

Pero después de pocos meses, tu conducción cambia, ya te cambias de carril sin esperar a que te dejen, y te cuelas en las vías de acceso colapsadas en el último momento. Te conviertes en lo que en Salamanca viene a calificarse peyorativamente como "Conduces como un madrileño".

Pero tú de esto no tienes consciencia hasta un poco más tarde. Es cómo lo del acento de Salamanca, que llevas 25 años viviendo allí y no lo notas, pero te vienes a vivir a Madrid y el tercer fin de semana que vuelves a ver a la familia empiezas a darte cuenta del " hemos ido pahí un rato" y el "¿Qué paaaaasa?".

Pues eso, que ahora cuando voy a Salamanca flipo con la conducción de la gente de Salamanca (entiéndase que el tipo medio, que los del tunning en Salamanca son como los de todos los sitios). La primera cuestión a destacar es el uso de los carriles en aquellas con más de uno por sentido. En Salamanca sólo se usa el carril de la derecha, y no es una cuestión ideológica.

El carril de la izquierda queda para ambulancias y los madrileños. Mi teoría evolutiva tiene que ver con el hecho de que en Salamanca no han existido autovías durante millones de años (los primeros km de autovía son de finales de los 90), por lo cual el carril de la izquierda se sigue asociando al sentido contrario, es decir les acojona el pensar que si van por el de la izquierda les pueda aparecer un coche en sentido contrario. Supongo que cuando pasen un par de generaciones esto irá cambiando, pero de momento, cuando te vayas acercando a una rotonda o un semáforo, verás una bonita caravana en el carril de la derecha y un carril izquierdo limpio.

Y aquí llegamos a otro punto, las rotondas. En salamanca tenían que haber retirado el carnet a todo el mundo cuando se construyó la primera rotonda y repetir el examen práctico con especial hincapié en las rotondas. Evidentemente, en las rotondas de más de un carril, el carril de acceso de la izquierda está siempre limpio y el interior está para hacer turismo y poder observar con mayor detenimiento las horrorosas estatuas que han colocado en el centro de las mismas.

Por otro lado, los diseñadores de rotondas en Salamanca han inventado una nueva forma de rotonda, seguramente confabulados con la patronal de chapistas provincial. En Salamanca, la mayoría de rotondas tiene menos carriles interiores que carriles de acceso. Es decir, las avenidas de 3 carriles tienen rotondas con sólo 2 carriles. Como podéis imaginar los efectos de estas combinaciones son muy fructíferas para el sector de chapa y pintura local.

Pero además es que en Salamanca se ha roto con el paradigma de que una rotonda hace más fluido el tráfico. Además de los efectos de alinearse sólo en el carril de acceso a la derecha, y olvidando el hecho de que de repente te desaparece un carril al acceder a la rotonda, el salmantino cuando llega a una rotonda no accede directamente a ella: para, mira a izquierda y derecha(esto por si hay algún suicida en sentido contrario). Si no hay nadie en la rotonda accede, si hay alguien en algún punto de la rotonda, aunque esté lejos, espera.

Esto ha provocado que curiosamente se hayan puesto de nuevo semáforos para regular los accesos a las rotondas, cuestión creo que única en el mundo, y de este modo asegurar que el salmantino cuando llega a la rotonda no se encuentre a nadie dentro. Es decir, hemos sustituido un semáforo por una rotonda, para luego volver a poner un semáforo manteniendo la rotonda. Ejemplo sin par de eficiencia y lógica.

Otro punto significativo de la conducción a la salmantina es el paso por el semáforo. Un salmantino que ve un semáforo en verde no acelera para pasar, frena para ajustar su paso con el cambio a ámbar y que de este modo el de atrás tenga que pasar en rojo o quede cortado en el semáforo. Es realmente desesperante.

Pero más aún es la salida cuando se pone en verde el semáforo. El salmantino cuando se pone en rojo el semáforo, no se limita a parar sino que saca la marcha y echa el freno de mano aun cuando no haya pendiente. Cuando se abre de nuevo el semáforo, se asegura que han pasado los coches de la vía perpendicular, quita freno de mano, vuelve a asegurarse, mete la marcha y sale tranquilamente no sin antes asegurarse que no hay nada que impida su salida.

Cuando estás el segundo en la parrilla de salida, desespera, pero te vas preparando y sales casi inmediatamente después de que arranque el de la pole. Cuando eres el séptimo en la cola, ves cómo cada uno de los 6 que te preceden no inician el proceso hasta que ha arrancado el que tienen delante. Luego muy probablemente, el sexto sea capaz de llegar a salir cuando el semáforo ya se torna en ámbar y tú probablemente te quedes en la pole.

Pero la gota que puede colmar el vaso de la paciencia, es si a lo anterior le añades que el tío que va en uno de los coches que te precede, en el momento de arrancar ve a un conocido entre los peatones que están esperando a pasar el semáforo o en el coche que viene en sentido contrario y que ya ha empezado a pasar. Esto, casi imposible en una ciudad como Madrid, es muy común en ciudades como Salamanca. Y nada, que el tío, olesushuevos, baja la ventanilla, saca la marcha, pone freno de mano y comienza una conversación tal que así:

- Eahhh !!! Qué paaaasa ?
- Na, paquí dando una vuelta
- Bueno, pues a ver si quedamos pahí un día
- Mu bien. Te llamo si eso un día

Sube ventanilla, mete marcha, quita freno, semáforo ya en ámbar, él pasa acelerando cuando ya está en rojo y tú te quedas en la pole acordándote de tus queridos atascos en la M30.

Bonito Cuadro

Como consecuencia del record de goles de CR, se han realizado multitud de reportajes del único de los poseedores del record anterior que sigue vivo: Hugo Sánchez

Desconozco la razón por la cual Telecinco no ha hecho una güija con su "medium" de referencia para charlar un ratito con Zarra, pero ha sido una gran ocasión perdida. Ahí va la idea, que aún no es demasiado tarde y seguro que Zarra está ansioso por empezar a mover los vasos.

Pues bien, entre los reportajes del último mes a Hugo Sánchez, el que me llamó la atención fue el que le realizó el Marca. Sí, qué pasa, en mi peluquería las opciones son "Interviú", "Más que coches", "La Gaceta Regional de Salamanca" y el "Marca". Y dado que no pienso comprarme coche en los próximos 5 años , "La Gaceta" no da ni para 5 minutos, y que en el "Interviú" ya sólo salen las de Gran Hermano deseosas de aumentar su tarifa, pues me lancé a leer el "El Marca".

Y allí que estaba Hugo Sánchez , o por lo menos el señor que se ha comido a Hugo Sánchez porque a día de hoy si hace una chilena en el Bernabeu tienen que cortar la línea 10 de Metro. La entrevista no la leí, eso ya sería demasiado, me quedé en los titulares, las frases resaltadas de la entrevista y en la foto. Y aquí quería yo llegar, pues el pie de foto de Marca decía algo así como "Hugo Sánchez posa en el salón de su casa delante de un bonito cuadro "

Miré a izquierda y a derecha,arriba, abajo e incluso pasé la hoja, pero no había ninguna otra foto de Hugo Sánchez, así que no había equivocación en el pie de foto, y eso era el bonito cuadro. Es verdad que uno no espera que un redactor de Marca haya sido comisario de una exposición de "Die Brücke", y hasta es posible que hasta haya crecido en una casa "Cuentame" con una escena de la caza del zorro presidiendo el salón, pero calificar este cuadro de Hugo Sánchez a lo Jackson Five como bonito, sólo puede ser síntoma de ceguera o de tener el mismo gusto que el Príncipe Carlos para las mujeres.

Por último, marcar 38 goles, igualar el record de Zarra y batirte semana a semana con los defensas rivales para que al final te den una copa más pequeña que la del campeonato de judo del colegio de tus hijos debe ser duro. Que no digo yo que le tuvieran que dar una trofeo como el Teresa Herrera o el Carranza que necesita costaleros para recogerlo, pero vamos que este famoso Pichichi más que copa lo deberían llamar chupito.

Y yo con estos pelos

La campaña electoral es tiempo de tópicos y medias verdades, cuando no mentiras, pero en esta los medios digitales de edición fotográfica han generado una cartelería electoral que más que engaño generan choteo por ridículos. No entiendo cómo los candidatos aprueban estas fotos. Basta una mirada a los candidatos de Madrid, aunque como veréis no es exclusivo de ellos:

Los de IU - Estos han hecho un cartel un poco en plan Epi y Blas. El de la izquierda, valga la redundancia tratándose de este partido, es el candidato autonómico, quien en el primer debate sólo fue capaz de leer sus papeles, no sólo en las intervenciones sino en las réplicas, cuestión digna de estudio.

Este hombre descamisado, que tiene cara de haber sido presidente de su escalera o del AMPA del colegio de sus hijos, cargos que no creo que supere en su participación política, ha salido con la piel muy blanca, como si estuviera recubierto de hidratante , y con las marcas de un afeitado reciente en alguien que es patente que no se afeita habitualmente, por no hablar de sus labios demasiado rojos en mi opinión.

En cuanto a Blas, parece tener dotes adivinatorias y ha salido con la cara de la noche post-electoral, siendo su cara un anuncio de la derrota, aunque al menos y por eso de estar a la derecha en el cartel se ha dejado la corbata a diferencia de su compañero (camarada quizás). Por cierto, el eslogan "Sobran motivos" no es intrínsecamente positivo y uno pensaría más viendo sus caras que sobran los motivos para no votarlos que para hacerlo.

Gallardón y Espe: Gallardón salió de marcha a La Pedriza sin protector solar y fijaos el desaguisado. Además, debieron jugar a le quitamos las canas, no, se las ponemos; y al final ha quedado una imagen irreal más cercana al dibujo que a la fotografía, donde parece haber sufrido el envejecimiento propio de series de bajo presupuesto.

En cuanto a Espe, le han hecho una Lomanización y aclarado,en plan lo que le hacían a Saritísima en la tele, acompañada de una línea de ojos felina y un traje blanco venido del futuro para vendernos la lejía .Es espectacular el efecto de ver largas avenidas con todas las farolas repletas de banderolas , con la vendedora de lejía a un lado y el requemao al otro.

Tomas y Lissa - En cuanto al PSOE, que tiene una bien ganada fama en cuanto al manejo de la publicidad, la propaganda y demás pues hay que decir que Madrid debe darlo por perdido y por qué pensar y gastarse pasta en algo digno. Tomás, que osó retar al aparato del partido y dejar a Trini sin campaña, ha optado por una foto que produce tortícolis y que sin duda a él debe haberle provocado una contractura en el dorso alto de la espalda.

Está claramente recortada y puesta sobre un fondo anodino que en algunas versiones es sustituido por miles de fotos de gente anónima. Como os digo, a mí cada vez que la veo me provoca el mismo efecto doloroso e incómodo sobre el cuello. Tomás, que según sus propias palabras era como la Criptonita, no sé si por su efecto destructor sobre superZP, va de tío humilde y llano, aunque dejar que hagan un cartel de Invictus con tu cara y que la pongan en Callao desmiente lo anterior.

En cuanto Lissavetzky, parece que ha decidido erigirse en reencarnación de Tierno Galván, su mejor valor en cuanto a pasados alcaldes de Madrid, por lo que trata de explotar su imagen de viejo profesor . Sin embargo, en la foto sale demasiado burgués, con la barba y el pelo mucho más arreglado de lo que acostumbra, y lo que es peor, con un traje con hombreras. Aun así, me parece el más natural de todos.

Lo que es claro es que mostrar dentadura no está aconsejado por los grandes popes de la propaganda electoral, pues ninguno de ellos los muestra,lo que en el caso de Lissa le da un cierto aspecto de enfado. Supongo que no es un tema de dentaduras, pues igual que retocan arrugas, papadas y patas de gallo podrían blanquear dentaduras, sino más bien de naturalidad a la hora de no traslucir falsedad, choteo o maldad en la sonrisa. Por eso, todos con la boca cerrada , que no entran moscas.

Ahora bien, yo creo que Lissa tenía que haber ido más allá en su imagen de viejo profesor con un chaleco de punto gordo debajo del traje, unas gafas medio caídas, el pelo despeinado y tocando una teta a Lucía Lapiedra.


Pero para que veáis que esto no es exclusivo de los grandes candidatos y provincias, os traigo aquí el cartel del candidato a la alcaldía de Salamanca por el PSOE, Enrique Cabero. Este hombre es un profesor universitario, con cierto prestigio como organizador cultural ya que fue el que lideró bajo el gobierno del PP la Capitalidad Cultural Europea de Salamanca en 2002. Para que no quede duda, este hombre no es chaquetero siempre ha sido un intelectual firmante de los manifiestos de izquierdas y aunque no afiliado siempre ha estado en la universidad y la vida pública en la órbita del PSOE.

Pues bien, ahora ,olesushuevos, que se presenta como candidato del PSOE cuando los del propio PSOE no quieren presentarse (a pesar de que el alcalde actual del PP es para darle de comer aparte y de hecho tampoco concurre) . El tío, no nos engañemos, es lo que las madres llaman de "constitución fuerte", es decir, gordo. Pero en la foto del cartel es directamente esférico, bueno ahí lo tenéis para que veais que no miento ni exagero. Ver una avenida llena de sus carteles produce la impresión de que han abierto un acuario en la ciudad con peces globo.

No es que yo sea un experto en el asunto, pero digo yo que se le podía haber sacado una foto de perfil , de medio lado, no sé, sin necesidad de sacarlo así al muchacho. Vamos como hacían en las portadas de Carlos Nuñez cortándole la cabeza por encima de las cejas para que no se viera su prominente frente-calva.

Una forma de hablar "arriesgá"

Las entrevistas radiofónicas se están convirtiendo en una fuente de inspiración inagotable. Esta semana, Carlos Herrera se desplazó a un pueblo de Almería llamado Chirivel para realizar su programa diario.

Ya sabéis, el típico desplazamiento de estos programas para fomentar el turismo local, las aceitunas del lugar, inaugurar algún multiusos o auditorio, o simplemente promocionar al presidente de la respectiva diputación. Por eso, ese día en vez de entrevistar a Pepiño o Sorayita, te encuentras con un político local, un poco desbordado por la situación y eso sí vendiendo su pueblo o provincia como si fuera el lugar donde se ubicó o debería haber ubicado el paraiso.

Así te encuentras con uno vendiendo las uvas de Vinalopó como si fuera un manjar digno de los dioses (son las uvas de la Nochevieja); o un tío vendiéndote la belleza de los pueblos de interior de Ciudad Real (que seguro alguno hay, pero así en bloque,...); o un tío vendiéndote la inauguración de un auditorio en el centro de la provincia de Albacete como dinamizador del turismo y los congresos internacionales de maquinaria agrícola.

Pues bien, esta semana tocó Chirivel, un pueblo que vende la agricultura extensiva y familiar del almendro, con mucho valor añadido y subvenciones europeas, y que fomenta con la famosa Feria Terra Natura. Ya sabéis: Olimpiadas, Mundiales de Fútbol, Festival de Cannes, Bienal de Venecia y Terra natura en Chirivel.

Chirivel tiene una ubicación estratégica a una hora de la nieve y 40 minutos de la playa , es decir, demasiado lejos tanto para una cosa como para la otra. Y además o vas con el apres-ski o con las chanclas, pero veo difícil el conjugar ambas en un fin de semana. Y qué difícil conjugar los morenos de nieve, con la máscara de las gafas, y el rojo de un día de playa con la marca de las mangas de la camiseta.

El alcalde de este municipio, un hombre humilde, se vino arriba con los tópicos pero dejó su mejor frase para el final al ser preguntado por las causas de que en su pueblo no haya paro:

"Bueno, no es así. Es verdad que la cultura del esfuerzo y del trabajo en Chirivel están muy arriesgás y de ahí viene tó. Pero somos muy plasmáticos , y vamos a construir un centro de alzehimer que generará muchos puestos de trabajo"

Más allá de que el truco de meter a medio pueblo en un centro de Alzehimer es un poco duro como método de reducción del paro, aunque supongo que el INEM lo admitirá para rebajar sus cifras, parece que el hombre se lió un poco con lo de los arraigos y el pragmatismo, pero hay que decir que le quedó gracioso.

Ya veis, en Chirivel trabajar es arriesgado,máxime teniendo en cuenta que los hombres son plasmáticos de 42 pulgadas, lo cual debe ser poco apropiado para recoger almendras. Si al menos fueran Leucocitarios. De ahí viene "tó "

Cosa de Nombres

Llamadme depravado, pero cada vez que veo el anuncio del gel íntimo Chilly , se me erizan los cabellos e incluso algunas veces llego a escuchar otro nombre muy, muy vulgar.

¿ Cómo puede ser que no se haya pensado en otro nombre para este producto? ¿ Acaso soy el único que me llevo las manos a la cabeza cuando escucho el nombre del producto y establezco la relación con el nombre vulgar del lugar de aplicación?

"Amosanda", que esto tiene nombre de picante mexicano, pero no de gel íntimo. Y luego que me decís de ese eslogan: "En lo más íntimo, quiero Chilly". Que no se sabe si está buscando un gel íntimo o un cubano que le alivie las noches en soledad.

Es como esos medicamentos cuyo nombre es directamente impronunciable en farmacias masificadas. A no ser que te guste que el resto de clientela gire la cabeza, te compadezca con la mirada por tu padecer y alguna señora lanzada hasta se atreva a recomendarte otro.

Señores del branding, ¿ qué pretenden con medicamentos como el Hemoal, el Hemorrane el Flatoril, el Dermovagisil, la Alopecina o el Vaginesil? Con lo sencillo y discreto que resulta el Eucerin, el Almax, el Scheriproct o el Pysiogel.

La culpa de todo la tuvo Flemming, que a su gran desubrimiento lo llamó "Penecilina", y encima le dieron un Nobel.

Retransmitiendo

Estamos en una etapa en la cual todo se retransmite, incluso la vida de algunos, pero no voy a hablar de los "realities", sino de esas otras retransmisiones que nos regalan las televisiones últimamente.

Es obvio que los deportes con balón como el fútbol, baloncesto o balonmano, con acciones continuas con diferentes participantes son los mas ajustados al formato televisivo. El tenis tiene la ventaja de que puedes estar callado mientras se juega y sólo tienes que rellenar los tiempos muertos entre juegos y los descansos. Los deportes con cronometraje o mediciones , tipo atletismo, permiten una retransmisión sencilla remitiéndose a records previos y marcas personales.

Sobre la retransmisión de fórmula uno, el calvito ha hecho escuela y hoy ya muchos te cuentan las diferencias entre Michelin y Pirelli; en las motos con el seguimiento a la evolución de los numerosos motociclistas patrios lo tienen fácil y además es otro deporte donde "pasan cosas". Qué decir del ciclismo tan fácil de retransmitir en las ascensiones, y más cuando atacan los españoles, pero tan muermo cuando circulan en pelotón por extensas llanuras de Francia a 80 km de la meta. El año pasado en el Tour de Francia, para resolverlo Pedro Delgado respondía preguntas estúpidas que le mandaba la gente, tipo "¿ Qué hace un ciclista para mear"?, pero ni por esas

Luego están los deportes técnicos, tipo gimnasia artística o saltos de trampolín, donde el que retransmite debe tener unos conocimientos mínimos de lo que hace el deportista, aunque tengo claro que el que está viendo la retransmisión es incapaz de distinguir un triple hacia atrás carpado de un doble mortal agrupado, pero el que retransmite parece distinguirlos y además es tradición que se meta con los jueces en plan forofo cuando estos puntúan a los españolitos.

La cosa se empieza a poner complicada cuando el deporte es repetitivo, todos los deportistas hacen lo mismo, como el caso del esquí donde los tiempos intermedios y las diferencias salvan el asunto, y especialmente en aquellos donde no se cronometra como la hípica. Una retransmisión de hípica después de comer puede con 3 red bull en vena. Bonito es muy bonito, me encantan los caballos, pero hay que reconocer que es un peñazo que sólo se salva cuando enfocan a las tías buenas entre el público, recurso también muy utilizado en los tiempos muertos del tenis.

Luego están esos deportes, antes sólo retransmitidos en Eurosport, como el billar o el curling, con poca implantación en España, y a los que no salva ni el difunto Andrés Montes retransmitiendo: "Cómo le da a la mopa, Salinas, tiki taka... "

Pero de lo que quería hablar no era de lo bochornoso de las retransmisiones de fútbol actuales , en las que durante el partido cortan la retransmisión para anunciar películas de Steven Seagal, nuevos capítulos de Aguila Roja o realizar sorteos y encuestas ridículos. No , lo que quería comentar son esas retransmisiones no deportivas que de un tiempo a esta parte se han puesto incomprensiblemente tan en boga.

Una de las más antiguas es la retransmisión del desfile de las fuerzas armadas. Hay que reconocer que esta es muy colorida y tiene el morbo los últimos años de ver si Leticia repite la escena de la falda a lo Marilyn, pero ya empieza a ser repetitivo lo de los aviones dibujando la bandera de España en el cielo, el carnero y la cabra de la legión y los paracaidistas cayendo sobre la Castellana. Esta retransmisión cuenta con un experto en temas del ejército que abruma con datos acerca de nuestros tanques, tanquetas, vehículos ligeros, divisiones de zapadores y helicópteros. Vamos, que ves el desfile y sales con ganas de invadir Gibraltar.

Otra histórica es la del Concierto de Año Nuevo desde Viena, llena de japoneses, gente elegante, flores espectaculares, música deliciosa y un Roger Moore cada vez más decrépito. A mí me mola la música y la filarmónica de Viena suena bien aunque la dirigiera Luis Cobos, pero la tengo tan asociada a mañanas de resaca que no siempre me trae buenos recuerdos. Algunos años la resaca ha sido tal, que hasta he visto los saltos De esquí de Garmisch-Partenkirchen, otra retransmisión histórica, en la cual ves "despeñarse" a unos tíos que no has visto antes ni volverás ver en tu vida.

Luego está el tema incomprensible de las manifestaciones. Con el tema del 11-M , las víctimas del terrorismo y tal, los medios más afines al PP (Tele Espe y Libertad Digital TV) han comenzado a retransmitir las manifestaciones. Bueno, a decir verdad, algunas manifestaciones, porque las Pro-Saharauis y las del 1 de Mayo no, sólo aquellas anti ZP. No me digáis que no hay acto más coñazo, con menos acción y menos dado al interés televisivo que ver a miles de personas detrás de una pancarta, agitando banderitas de España y gritando consignas al dictado de las tertulias mañaneras de Losantos. Desconozco las audiencias, pero dudo que rompan el share este tipo de eventos.

Pero si hay algo aún más repetitivo, lento y somnoliento son las retransmisiones de procesiones de semana santa. En Salamanca la televisión local tiene estos días una programación 24 horas al día basada en procesiones. Las calles del casco antiguo de Salamanca son preciosas, algunos pasos también pero, esto daría para un programa de un par de horas repasando todas las procesiones.

El problema es que alguna de estas procesiones dura horas y avanza 30 metros a la hora, por lo que se hace insufrible. Además, la diferencia entre la procesión del Santísimo Cristo del Amor y de la Paz del año 2000, la del 2003 y la del 2011 es nula, no hay , es siempre lo mismo. ¿ Os imagináis un Barça-Madrid año tras año igual , con el mismo resultado , las mismas jugadas, las mismas faltas en los mismos minutos? Pues aun así, año tras año retransmiten de nuevo las procesiones y se tiran horas y horas, en un bucle infinito, viendo pasar nazarenos con la cara tapada y bandas de música aporreando de forma infame los tambores.

Y del mismo modo que hay un experto en helicópteros Tigre y la división mecanizada Brunete, existe el experto en la Semana Santa local. Pero la diferencia es que mientras los legionarios pasan a 180 pasos por minuto, las abuelas con vela que acompañan a la Virgen de la Soledad se mueven 2 metros cada 10 minutos. Y claro, la información que tiene sobre la talla , los vestidos, la cofradía y la banda que acompaña tieeeeeeennnne queeeee extendeeeeerloosss conveniennnnntemmmmente para que noooooo seeee leee acabeeeee el discurso, e incluso a veces ser repite, a veces se repite.

Este año ha llovido, por lo que han tenido que tirar de archivo pues no queda demasiado bien eso de ver al Cristo Yacente a la carrera con chubasquero verde, aunque esto sí que daría para una buena retransmisión:

" Y encarando esta etapa ééeepica bajo la lluvia, en su vuelta rápida , mejorando el record del Cristo del Amor y de la Paz, con la mejor marca de la temporada, acaba de llegar a San Pablo el Cristo Yacente" Purrrun, purrrunn, pum,pum...purrrun, purrrum, pum,pun