Alierta Rioja

Con motivo de la muerte de Steve muchos han echado la vista atrás hacia su afamado discurso en Stanford, aquel en el que respasaba su vida, su paso poco exitoso por la universidad y en el que alentaba a todos a buscar aquello que amaban para triunfar en la vida.

Pues bien,para aquellos que se sintieran huérfanos de un discurso similar en impacto del empresariado español les traigo el no menos famoso discurso de Alierta en Bilbao (en Youtube hay versione humorísticas para aburrir, pero este es el original, sin cortes ni subtítulos):




Este discurso es de un visionario, un visionario no ya del siglo XXI sino del XXII, un mundo donde triunfan los MMS y hasta el WAP, con listos en Arequipa haciendo aplicaciones para el "Ifon" en plataformas de Telefonica, mientras Telefonica hace el Billing y el Customer Care en la nube y Alierta identifica estrellas en el universo con su Android.

Con el pastón que gasta al año en Consultoría Telefonica,¿nadie podía haberle preparado, no digo una Power Point con cajitas y flechas, pero sí al menos un guión con 15 o 20 bullets?

Luego se quejan de que Rajoy no improvise , o que el Rey tenga que leer lo de "Me llena de orgullo y Satisfacción". Pues si improvisar es para esto, mejor que se lo lean, y a poder ser las comidas previas a charlas de este tipo con agua, que el Rioja lo carga el diablo.

Seguro que habréis oído que el tipo hace un par de semanas se dejó 10 euros por un café y 100 por que le limpiaran los zapatos en una terraza de Serrano . Normal, está en la nube

PD: por cierto, ¿este pollo no se os da un aire por no decir un huracán a Sydney Pollack?

Paquirrin contraprograma a Urdangarín

Tengo esto más abandonado que Falete la dieta Duncan , y es que la vida no me da, pero hay semanas pensadas para este blog y ésta es una de ellas, así que allá vamos.

Desconozco si lo del 11 del 11 del 11 tiene algo que ver, pero esta semana es un no parar. Empezamos el lunes con el supuesto debate de candidatos españoles que demostró que los asesores de Rubalcaba son los únicos españoles que se han leído el programa del PP, que Rubalcaba clava a José Mota imitándole y que los asesores de Rajoy se habían currado un gran Word para que no improvisara y no confundiera pueblos de la provincia de Cádiz con pueblos de la provincia de Sevilla, y bueno...En resumen, un pestiño previsible a pesar de las encuestas que para mi tiene menos valor que un premio Ondas.

Pero he aquí que el martes la cosa se empieza a entonar cuando la fiscalía anti corrupción mete las narices en los negocios de Urdangarín. Algunos ya nos olíamos que los negocietes de Iñaki, vendiendo informes de 4 páginas a precio de Ferrari con palanca de cambio de oro e intermediando en la publicidad de la Copa América y a Formula 1, tenían un tufillo sospechoso. Pero claro, era el yerno guay y no el tontainas ese del monopatín, los pantalones con paramecios y la capa de Jack el Destripador.

A Iñaki lo conocimos sudado y en pantalón corto, que tampoco es que sea el colmo del glamour, pero supo gestionar bien su braguetazo con la Infanta: papá presidiendo la BBK y él montando sus negocios de yernísimo. Es evidente que no es lo mismo que vaya Paco Pérez a decir al El Corte Inglés, Telefonica y Repsol que les vende espacio publicitario en la Copa América, a que vaya Iñaki con su mechón ofreciéndote un valla en el premio de Valencia de Formula 1. Y así en poco tiempo, él y la infanta se compraron casoplón en Pedralbes. Además los niños les salieron monísimos, 2 con el pelo como su padre y la niña y el tercero del color de su mechón. Pero algo se debió torcer y huyeron a Washington, lejos del caso Palmanova , donde Telefonica le diseñó un puesto a juego con sus trajes a medida ( Emidio Tucci no fabrica trajes con las mangas tan largas)

Al principio sólo El Mundo siguió la noticia, pero luego los demás medios se han ido sumando, aunque en algunos casos de tapadillo y como si les diera vergüenza.

La cosa se había puesto tan chunga que había que contraprogramar y ahí aparece nuestro Paquirrín , Kiko, Francisco Rivera y su novia La Jessi haciendo proselitismo del sexo sin protección. Quizás me confunda, pero no me creo el embarazo y tiene pinta de que en breve tendremos otra portada dramática, todos con gafas de sol Panavision con el titular "Jessica Bueno pierde el niño que esperaba". Y es que la vida de estos 2, todo el día de farra como DJs de garrafón en discotecas de los alrededores de Picassent, es muy poco recomendable para un embarazo.

La verdad es que me creo muy poco de esta pareja, porque no me creo que esta haya cambiado la tableta de chocolate de Feliciano por la gracia de David Jeta patrio.

Luego está lo del Hola, que ha pasado de enseñarnos la casa en La Martinica del Sha de Persia a dar portadas a los Mohedano y la Pantoja en papel de futura abuela del niño de La Jessi. Hay que decir que la portada les ha quedado cuca: la Pantoja no muestra sombras por encima de su labio; el Kiko presenta una perfecta curvatura alineada entre sus cejas y la calva; La Jessi hasta se da cierto aire a Nieves Alvarez, vestida de niña buena a la que no dejarían pinchar en las discos que frecuentan. Esto por no hablar de la estudiada colocación de los 3, con la Pantoja agarrando de modo condescendiente y cariñoso a su nuera, a su vez rodeada por los brazos poderosos de su Kiko, los 3 en gran armonía y felicidad.

Ni que decir tiene que La Jessi es con mucho la más presentable de las supuestas novias del Kiko, que no me imagino yo una portada similar con La Techi, aquella que se dejaba en un balcón de Sevilla mientras pasaba La Macarena por la calle a ritmo de saeta.

Me despido, aunque puede que vuelva pronto, porque os adelanto que el lunes Terelu hace portada del Interviú. Bueno, sólo si llega a tiempo el del photoshop que está dándose una panzada este fin de semana .

La boda del siglo, no, del siglo y medio

Cada año hay 2 o 3 bodas del Siglo. Así a lo tonto este año ya hemos tenido un par de ellas: La de Will & Kate, de la que me declaro fan absoluto, y la de Alberto & Charlene con sus rumores de fuga y tal, que le dieron bastante morbillo a la horterada de boda que se montaron.

Por el lado patrio la verdad es que hemos estado bastante flojos, será que con tanto Madrid-Barça no daba para más.

Como será la cosa que la boda con más empaque y despliegue del "Hola" ha sido la de Carla Goyanes, boda con pinta de aburrida dado que había exclusiva de por medio y por tanto mucho posado de los rostros patrocinados. La siguiente más destacada ha sido la del nieto bohemio de la Duquesa de Alba, que se montó un happennig en los Jardines del Palacio de Liria, en dura pugna con la del no menos alternativo hermano de Bimba Bose, el que tiene nombre de pastor aleman, Olfo.

Y es que una vez casados todos los miembros de la generación actual de la familia real española, griega y búlgara; casada Belen Esteban, y a la espera del braguetazo en la casa Zara con la hija de Amancio, nos queda un número reducido de posibles bodas del siglo.

Pero he aquí que el final de año nos ha deparado no la boda del siglo, sino del siglo y medio, 85 de ella y 61 de él.

Es enternecedor leer la entrevista que le realizaron a él, en la que declara su emoción al sentirse amado y descocertante su declarada afición a hacer cine en casa. Supongo que se trata de bajarse pelis, cosa que seguramente hace él, y ponerlas en un pantallón de palacio, pues espero que no se dediquen al porno casero o mejor dicho palaciego.

Pero la gente se ha puesto muy pesada cuestionando las razones que empujan a este señor a liarse con esta señora.

Que si ella tiene las tetas por el suelo, que si está en el tiempo de descuento y habla desde el más allá, que si ya ha repartido joyas, palacios y Goyas. Y qué. Este tío ahora come, vive, viaja y va a los toros de gratis. No debía tener mejor plan. Sufre una temporadita y en 3 o 4 años es él el que que se alegra el cuerpo con una señorita más joven a costa del usufructo de los Alba. Y malo será que no pille un Murillo y alguna espada toledana.

En cuanto a ella, lo único que quiere es alguien que le haga caso y le empuje la silla de ruedas, bueno, y que le haga cine en palacio. Pero yo tengo otras 2 teorías acerca de por qué se quiere casar esta señora.

La primera es que esta señora tiene que tener una declaración de la renta muy complicada. El progama PADRE no tiene casillas para tanto palacio y cuadro, así que se ha buscado un funcionario que le haga la declaración de la renta a final de año.

A los más jóvenes le sonará raro, pero allá por los 80 cuando no existía el programa PADRE, los familiares que sabían hacer la declaración de la renta gozaban de un status especial de admiración dentro de cada familia. Cada año se compraban lapiceros y gomas nuevas, recibían en su casa la visita de los familiares menos despiertos con sus carpetas repletas de papeles y estos gurús pocos días después obtenían la tan preciada declaración de la renta rellena.

Pues bien, la duquesa se ha buscado un funcionario que al modo antiguo le haga su declaración de la renta, que debe ser un lío, y el detonante definitivo para dar el paso ha sido la reactivación de impuesto de patrimonio . Sí , es del ministerio de trabajo, pero este tío tiene pinta de tener ya afilados los lapiceros para el año que viene.

La segunda hipótesis es que el bueno de Curro Romero, harto de pasar las tardes en casa porque su parienta Carmen Tello pasa la tardes llevando del brazo a la duquesa, ha dado un ultimátum a su señora quien ha contactado con este señor para que le de el relevo. Y es que el bueno de Curro debe pasar las tardes viendo Amar en Tiempos Revueltos y Sálvame, pues pasear , lo que se dice pasear su sñora pasea con la novia.

Si ya teníamos a la princesa del pueblo, ahora nos espera la Duquesa del Pueblo

Al pan, pan y al Punset...

En este país, uno se convierte realmente en personaje cuando te empiezan a imitar en el especial de Nochevieja y acaba imitándote hasta el frutero de la esquina. Esto le pasó en su día a Butragueño o Encarna Sánchez con Martes y Trece, Joaquín Arozamena en los 80, o Carlso Sobera imitado por Cruz y Raya en la última década.Pues bien el señor Punset ha llegado a ese punto hace tiempo.

Después de pasar con más pena que gloria por la política, llegando a ser el líder del CDS en el parlamento europeo en la era post-suarez, saltó a la fama como presentador de un programa en La2 llamado "Redes".En este programa se invitaba a expertos mundiales en los aspectos más diversos de la ciencia para que vieran lo bien que se había documentado el señor Punset a la hora de entrevistarlos. Era frecuente que sus preguntas a premios Nobel duraran más que las respuestas de los mismos, pero aun así puede considerarse un lujo dentro del erial que es hoy en día la televisión.

La gente decía que lo veía, como siempre ocurre con los programas culturetas de La2 y la cuestión es que el tío llegó a ser personaje, quizás también ayudado por ese acento tan, tannn catalannnn y ese pelo tan característico que le da cierta imagen de científico loco, todo ello muy fácil de imitar.

Ahora nos sorprende con su aparición en este anuncio de Pan Bimbo




Lo primero destacar que parece que ya presupone los reproches de su venta al mundo publicitario y por eso no deja de aparecer en pantalla el mensajito de que la pasta va para una fundación a su nombre. Habrá que ver si él o su familia no recibe pasta de algún modo de esta tapadera financiera y fiscal en la que se han convertido la mayoría de las fundaciones: todos los ricos tienen una y no es todo filantropía.

Su aparición en el anuncio es peculiar. Acude en plan "soy tu menstruación", sin avisar a un piso sin varón, habitado por 3 señoritas aparentemente bien alimentadas a pesar de que no disfrutan de ese manjar de los dioses llamado PAN. Las tías sin más le abren sus puertas, porque deben ser seguidoras fieles de "Redes" y lo reconocen al instante.

Pero lo más alucinate es que después de llevar ni se sabe cuánto sin comer pan, seguro que desde los bocadillos de paté La Piara de su infancia , las tías se convencen de que lo mejor no es bajarse a la tahona de la esquina a pillarse un buen pan gallego, una buena hogaza o chapata, sino probar la mierda de pan de molde que les trae el abuelo cultureta,porque según él es "naturalllle".

La representación de que es "naturallle" la hacen de un modo bastante cutre poniendo al Punset con una serie de probetas del Quiminova rellenas de líquidos de colores, que desaparecen bajo la acción mágica de Punset al agitar sus manos cual Harry Potter. Me mola la cara de pícaro con la que responde "No, quieres pruebas" a la pregunta inocente de una de ellas: "¿ pero se pondrá duro?".

Viendo su cara me la juego a que el tío se le fue la olla al tema sexual al oír que si se pondría duro, en caso contrario no respondería con esa cara lo de "quieres pruebas?". Me recuerda al viejo chiste de la sal, donde un hombre pide sal fina , la dependienta al servirla deja ver su ropa interior a lo que el varón le dice " Me la está poniendo gorda", la mujer le dice " No , se la estoy poniendo menuda" y el tiparraco acaba diciendo "Sí, menuda me la está poniendo".Pues eso, que el Punset pone cara de estar respondiendo a otra cosa.

Ahora bien, lo mejor del anuncio es el final, donde se le escapa un "ayyyy!!!" que desconozco por qué no han eliminado en la edición. Parece como si lo hubiera hecho con desgana y estuviera pensando "ayyy, que hago yo aquí vendiendo pan naturalllle"

Pero lo peor de todo es que este anuncio desenmascara al resto de panes de molde de Bimbo. ¿ Qué cojones le echan al Semilla de Oro , al sin corteza y al Artesano si sólo éste es el natural? ¿ Acaso le echan el brebaje verde que estaba en la probeta? Yo, por mucho que lo diga Punset seguiré confiando en la tahona habitual y pasaré de su pan "naturalle"

Moda de Buffet

Si alguno ha estado últimamente en un hotel con desayuno tipo buffet, habrá reparado en que el asunto del vestir se nos ha ido de las manos.

En el caso de los hombres hay pocas variaciones: los hay que van directamente con el bañador y el resto va con bermudas o piratas más o menos horteras, con especial profusión últimamente de los camuflajes y los tejidos muy arrugados. Respecto a la parte superior, la variante es el polo o la camiseta, donde los más "glamourosos" no dudan en cascarse la camiseta fosforita del Barça de hace un par de temporadas o la camiseta de Villa de la selección.

Pero son las mujeres las que despliegan un abanico de posibilidades casi infinito para tapar, aunque no todas lo consiguen gracias a las transparencias, ese sujetador y braga que no importa que les veamos y que se conoce vulgarmente como bikini.

Por acotar un poco el asunto, en mi última incursión en un desayuno buffet ,del que aún me estoy recuperando, he identificado las siguientes variantes:

Modelo Saco - Este es el modelo preferido por las abuelas. Se trata de una camisola de algodón enorme, de color chillón y dibujo infantil ridículo, tipo el Diablo de Tasmania en monopatín o Piolín en moto. Este modelo se caracteriza por tener 3 agujeros enormes intercambiables donde las abuelas introducen su cabeza y extremidades superiores, de tal modo que al levantar el plato para cazar la tortita recién hecha, dejan ver por su sobaco un bañador de estampado imposible y unos pechos que ya no se atreven a desafiar ninguna ley, ni siquiera la de la gravedad.

Modelo Vintage - El año pasado se llevaban los vestidos largos, con escote palabra de honor y estampados de flores.Sólo te compraste 3 vestidos de estas características, pero resulta que este año se llevan los vestidos cortos, con cuello de pico, por encima de la rodilla , lisos y con colores pastel. Pues bien tienes 3 vestidos perfectos para utilizarlos como modelo vintage en el buffet. No hay como pasarse por un buffet para hacer una antología de las tendencias de años precedentes. Y es que algunas mujeres, en vez de tirar la ropa pasada de moda dan un paso previo: " lo dejo para ir a la playa"

Modelo Étnico - Estos se adquieren por la mañana en la playa a los mismos que por la tarde te venden las Ray-Ban en el paseo marítimo . Son camisolas de color liso, con aberturas laterales y escote de pico pronunciado, con "ricos" bordados de tipo moruno alrededor del escote y las citadas aberturas (ver foto adjunta). Madres, hijas, cuñadas y nueras adquieren diferentes modelos , con especial cuidado de no repetir modelo entre ellas. Sin embargo, no pueden evitar que la mañana siguiente en el buffet se produzca tal repetición de modelos, que los maridos llegan a perder la pista de cuál es su respectiva, perdidas en la cola de la tostada (qué lentitud por Dios la de esto cacharros) entre otras 5 señoras con un modelo étnico verde exactamente igual al suyo.

Modelo Tribal - Viene a ser una variante del anterior y con similares características en cuanto a su adquisición, que estuvo de moda antes que los de inspiración moruna y que se caracterizaban por unos estampados imposibles, de origen africano, tipo los vestidos de Pajín y de la Vega en Maputo. Alguna adquirió más de uno de estos en los albores de la década y aún resiste sin dejarse embaucar por los morunos.

Modelo Pareo - Básicamente consiste en coger una sábana estampada y atársela alrededor. En general la moda de pareo viene de esos países del tercer mundo con hoteles super lujo, donde los occidentales vamos de luna de Miel y nos traemos el pareo local. La cuestión es que mientras que allí las variantes con un pareo son casi ilimitadas, cuando llegas a España sólo eres capaz de atártelo a modo de toalla.

Modelo Ibicenco - Aquí se trata de vestirse cual santera de la República Dominicana, con trapos blancos , ropa con volantes, muchos agujeritos y ganchillo tipo el que hacían las abuelas para los tapetes del sofá. Esta ropa siempre se transparenta, con lo cual es claramente un sí pero no, ya que deja claramente a la vista el bikini o bañador.

Modelo Perroflauta - Aquí me estoy refiriendo a gente que no es perroflauta, ya que estos no van a hoteles con buffet sino a tiendas de campaña Quechua en recónditas calas nudistas. Es una variante del modelo vintage pues se trata de gente que en veranos anteriores ha estado en lugares frecuentados por perroflautas, tales como Menorca, Formentera o Caños de Meca , y en las tiendas y mercadillos donde éstos se abastacen, se ha hecho con modelos de este tipo. Son esos pantalones con la entepierna a la altura del gemelo y esos pañuelos a lo pirata en la cabeza, que en este caso no recogen ningún tipo de rasta. Cuando te pones un modelo de este tipo el año siguiente en un resort de 5 estrellas, no te extrañes si alguna señora te mira de forma extrañada.

Modelo Vacaciones en el Mar - Esta es gente que sigue en el Hola los modelos de Leticia y las infantas durante las regatas de la Copa del Rey de Mallorca, y aunque todo lo navegable que tiene es una colchoneta del Telepizza, adopta los modelos naúticos como si tuviera al Aifos esperándole en el muelle. Pantalones o shorts blancos, que a diferencia de los ibicencos no transparentan, polos marineros y zapatos naúticos son las señas de identidad de este modelo.

Modelo me Voy a Hacer la Calle - Ganándole terreno a los anteriores y pisando muy fuerte en según qué playas, viene este modelo caracterizado por short vaquero muy corto y camiseta de lycra muy escotada y apretada, que deja claramente a la vista el avance del moreno en los pechos, a medida que la susodicha va cambiando de bikini hacia modelos más pequeños que permiten ver la zona morena, así como la zona fresa y nata de los mismos. No hace falta decir que este modelo provoca giros sincronizados de cuello en el sector masculino del buffet a medida que la usuaria avanza entre las mesas camino de la cesta de croissants, así como miradas de reprobación entre las usuarias del resto de modelos.

Seguro que me dejo alguno más, pero confío plenamente en los lectores de este blog, inteligentes a pesar de leer esto, y también muy observadores, de modo que lo completen con modelos adicionales.

El Tiempo

Cuando yo era pequeñajo el tiempo era un fastidio. Era ese trozo de telediario previo a los deportes o que te impedía cambiar a la segunda para ver el final del Tour o la Vuelta porque el abuelo quería ver el tiempo. Lo presentaba un señor calvo de traje y corbata, el mítico Mariano Medina mencionado por Un Pingüino en Mi Ascensor en su no menos mítica canción " Espiando a Mi Vecina de enfrente".

Este hombre salía con su pizarra, sus cartulinas llenas de flechas rojas y azules que yo nunca entendí, y con 3 o 4 iconos poco precisos de solecitos, nubes y huevos fritos despachaba la información. ¿ Que temperatura había en Calatayud? ¿ Lloverá mañana en el Maestrazgo? Ni puta idea pero los españolitos lo seguían fielmente y con esos 4 soles se hacían una idea de lo que iba a hacer el día siguiente en su pueblo.

Después llegaron los Montesdeoca y Maldonado que profesionalizaron el tema, y sobretodo llegó el Meteosat, ese bicho que tenemos por ahí dando vueltas persiguiendo borrascas y frentes fríos. Las fotos del Meteosat se encuentran en mi imaginación de pre-adolescente al mismo nivel que las psicofonías del palacio de Linares que regalaron grabadas en un cassete una semana los de la revista Tiempo.

Estos 2 tipos metieron más iconitos, mapas que se movían , empezaron a dar más detalles locales y nos hicieron aprender que el anticiclón de las Azores nos daba sol durante días; que las borrascas que entraban por el Sur no dejaban agua en Salamanca y sí las que entraban por Lisboa; que Gran Sol era una zona de pesca y no el premio a mejor película de la Berlinales y que la marejadilla no era una soleá más lenta.

Con las privadas y autonómicas empezaron a aparecer personajillos dando el tiempo, como Jaime Bores recorriéndose todas las azoteas de Madrid para "Madrid Directo", lloviera, nevara o cayera un sol de 42 a la sombra. De azotea en azotea cual Mary Poppins meteorológico. O Mario Picazo en Telecinco, ese chico serio pero con pinta de aburrido, que durante un tiempo era el yerno que toda madre quería tener. Dado el enfoque catastrofista y apocalíptico de los Telediarios de Tele5 ganaba gran protagonismo explicando el por qué de gotas frías, huracanes, tifones, monzones, sequías y temporales de nieve de los de cortar la M30.

Pero quería llegar a la actualidad y más concretamente a TVE. Afortunadamente ya no hay que comerse anuncios de Repsol infinitos para que llegue el tiempo, pero a cambio ahora te enteras de la temperatura máxima y mínima en Calzorrillo de la Plana y de la previsión para la próxima semana en Monforte de Lemos. Porque sí señores, los que vivimos entre Salamanca y Madrid no tenemos más remedio que comernos esa ruta detallada por todasel resto de comunidades y que acaba en nuestra tierra. Qué suerte los de Monforte , que empieza la información por ellos y cuando empiezan a hablar de Cangas del Narcea se pueden ir ya a dormir la siesta.

Mi preferida es la presentadora de la noche, Mónica López, la mujer eternamente embarazada, que yo creía que su barriguilla era secuela del nene que tuvo el año pasado y por lo que voy viendo eso va aumentando, y aumentando hacia lo que parece un nuevo nene.

Esta chica parece ejecutar un baile al ir refiriendo el tiempo en cada zona de España. Resulta muy didáctica y domina la nueva tecnología a su disposición con frentes moviéndose, mapas de calor, iconitos mil apareciendo y subdividiéndose antes de desaparecer. Ahora ya no sólo se da el tiempo del día, la previsión para los próximos y los vientos en las zonas marítimas. Ahora se dan espesores de nieve, riesgos de alergias o incendios, mapas de gradiente térmico hacia arriba o hacia abajo, el tiempo en Europa. Vamos un despliegue total que nada tiene que ver con el añorado señor Medina

Lo único que me fastidia es el tema de las fotos. Y es que últimamente la han cogido, en A3 con Brasero ocurre igual, con intercalar fotos de los telespectadores. Pase que un día te venga bien una foto para explicar lo que es una nube alta, un Cumulonimbus o un eclipse parcial lunar. Pero lo que me parece un abuso es bombardear con fotos de cosas que todos sabemos lo que son (amaneceres en la playa , atardeceres en el páramo y montañas con niebla), día tras día y con el detalle de quién la ha hecho. Vamos que falta poco para que se manden fotos de niños apagando velas con dedicatorias de abuelos para sus nietos. Con lo cual los 5 minutos de Medina son no menos de 15 en la actualidad y pronto incluirán hasta actuaciones musicales:

"Hace calor, hace calor, yo estaba esperando que cantes mi canción y que abras esa botella.... "

Noticia de alcance

Hoy en Salamanca nos hemos despertado con 2 noticias de impacto.La primera que nos libramos de una rotonda proyectada y no construida porque la pasta no debía dar ni para poner cesped artificial en el centro. La segunda, de gran interés para todos los salmantinos la podéis encontrar en un recuadro verde abajo a la derecha, sí justo a la izquierda de ese Iniesta musculado con clembuterol que podías obtener junto al periódico. El titular dice así:

"Castigado un preso con volver a Topas por un caso de zoofilia con una perra" (aquí)

Vale que estemos en verano y que no abunden las noticias. Vale que aún no se ha producido la elección de la Reina de las Fiestas de Vitigudino. Vale que la UDS no está interesado en Neymar ni el Kun Agüero, que ningún tío le haya pegado a la parienta en las últimas horas, que no haya ningún robo con butrón en el polígono y que nadie se haya dado el piñazo con la motocicleta, pero si te queda un hueco en la portada seguro que algún curilla se ha jubilado con el cariño del pueblo o el Bibliobus ha llegado a Tamames. Cualquier cosa menos poner esta noticia en portada.

¿ Qué interés tiene esta noticia? " Con la que está cayendo". Inciso. Estoy harto de esta expresión, día tras día, no la oigo menos de 4 veces en al tele o radio.

En la edición electrónica no se explayan demasiado, pero en la de papel dan algún detalle más de alto interés. A saber: la perra era de raza labrador y en su juventud había sido perra lazarillo. Qué cabrón, si fuera una pitbull hija de puta o una perra vaga ladradora, pero no, tuvo que ser con una perra bonita y que había ofrecido sus servicios a la sociedad.

Yo de todos modos no quiero hacer de momento juicios paralelos , que mira lo que pasó con DSK y la camarera de Sofitel. Lo mismo se descubre luego que era un montaje de la perra labrador, que se le insinuaba y le ponía ojitos, y hasta se descubre que pasaba droga con el ciego y al pobre hombre ya lo han crucificado por ser un bobalicón con las hembras que se deja engañar por todas.

Muy chungo todo, papelón el del funcionario y la situación, pero peor aún que no haya nada más "noticiable" y que sea portada de un periódico local. Con la que está cayendo.