Out of Spain: Desmemorias de África

Lo que nos está proporcionando el 2012 ha superado con creces lo que esperábamos los más optimistas allá cuando la Pantoja y Kiko nos acompañaron en el trance de las uvas.

No sé que pasará en septiembre pero este abril está poniendo el listón muy alto. Y es que pocas cosas pueden superar el espectáculo de este fin de semana del Juancar y familia, o como se llame esta forma de convivencia tan particular en la que una rotura de cadera del pariente se resuelve con una visita de 20 minutos.

Cuando lo de Urdangarín estaba empezando a olvidarse, se va Marichalar a pasar el típico finde de padre divorciado con nenes, pero en vez de irse a Faunia a ver los pingüinos y al Burger de al lado como el resto de mortales, estos se marcharon a Soria a pegar tiros a los tordos y al final la liaron pegándole un tiro al nene en el pie.

Hay cierta tradición en la familia a pegarse tiros entre sí, recuérdese el hermanito rubio de Juancar que desgraciadamente falleció en el exilio de Estoril bajo fuego amigo, o mejor dicho fuego hermano.

Supongo que las mezclas de sangres, las hemofilias y la poca lucidez que se atisba en los retratos de alguno de sus antepasados y que han heredado los actuales, influyen, pero todavía no se conoce la sucesión de hechos que llevaron a que Froilan se pegara el tiro en el pie.Quiero pensar que el estado del padre no haya influido en el desgraciado accidente, pero no es un hecho que pueda justificarse como una chiquillería del chaval tal como pretenden, como si hubiera roto un jarrón . El nene tiene 13 tacos, está ya en edad de que le salgan pelillos en los huevos, y no puede andar por ahí pegándose tiros en los pies poniendo en peligro la línea sucesoria por su lado más cachondo.

Pero no se vayan todavía que aún hay más, porque si lo del nene daba para darle vidilla al twitter, llega el abuelo y la lía aún más gorda. A mí la foto que ilustra el post, aunque sea del 2006, me ha impactado.

Ese Michael Douglas bronceado vestido de Quechua que le acompaña con un rifle escandalosamente grande, es un remedo del Denys Finch interpretado por Robert Redford en Memorias de África, pero que en vez de dar paseos en avión y lavarle el pelo a mujeres insatisfechas, ocupa sus horas en África guiando los tiros a elefantes de millonarios del resto del mundo . Nuestro monarca va mucho más discreto,con pantalones largos , camisa de manga corta y un chaleco con el que podría perfectamente irse a tomar unas cañas un domingo por la tarde. También su rifle es enorme, supongo que para codornices y Froilanes usarán otros calibres.

Pero si hay algo que me impacta de la foto es la colocación del elefante en este macabro bodegón. Hacen falta unos cuantos tíos para colocar el elefante en esa posición, con la trompa "artísticamente" cayendo a lo largo del tronco del árbol y la patita doblada. Espera, no hacen falta muchos negritos de Botsuana para colocarlo así, una sola mujer puede hacerlo: Bárbara Rey, yo la vi de pequeñito haciendo algo parecido con un bicho como este

Sí, sólo así se explica esta foto. Todo el mundo asume que el elefante está fiambre, pero en realidad Juancar ha utilizado las lecciones particulares recibidas en su momento de Bárbara para llegar a Botsuana, doblegar al elefante al grito de "La Reina y yo te ordenamos que dobles la pata y nos llenaría de orgullo y satisfacción que colocaras la trompa a lo largo del tronco" y hacerse la foto con este colega de los pantalones cortos.

Es una pena que Juancar no haya coincidido con un Tiziano o un Velázquez que le hubieran pintado un retrato con el elefante para el Prado a la altura de los retratos de Carlos V a caballo o los de Felipe III de caza. Que le vamos a hacer si vivimos en una época en la que los pintores de retratos se dedican a los tupés de Bono, así que Juancar quedará para la posteridad retratado junto a un guiri en pantalones cortos.

Otra explicación del asunto menos benévola con Juancar, es que como fiel seguidor de LA2 y harto de los reportajes de la National que le joden la siesta con reportajes tan interesantes como el que vi la semana santa pasada acerca de la fecundación entre cachalotes, haya cogido la escopeta dispuesto a acabar él solito con todas las especies del continente africano.

Por cierto, este reportaje de los cachalotes de LA2 dejaba poco lugar a la imaginación. Si algún infante estaba a esa hora viendo la tele y le habían contado la milonga de la cigüeña, o la de la semillita de papá en mamá a esta hora pensará que su hermanito viene colgando de una sábana en el pico de una cigüeña, pero tendrá claro que los cachalotes meten su pene en la vagina de las cachalotes y le descargan cantidades desbordantes de semen.

Todo esto ha levantado mucha polvareda, lo de Juancar no lo de los cachalotes. Pero yo hace ya tiempo que tengo asumido que Juancar es un rey a tiempo parcial, comisionista a tiempo completo que como contra prestación a la entrega del Cervantes y la inauguración de teatros en Totana, ayuda a realizar negocios en el extranjero a empresas españolas y se lleva una pasta en comisiones a Suiza que le permiten tener una vida y patrimonio privado de millonario muy por encima de la asignación de los presupuestos generales por la que muchos ignorantes braman.

El bueno de Junacar tiene sus huecos en la agenda para sus cazas, sus señoritas, sus motos y todas las leyendas urbanas que circulan por ahí.

 La que ha quedado como el culo no es la institución, sino la profesional, que enterada de que Juancar se había caído se quedó en Grecia para demostrar que le importa un carajo lo que le pase a Juancar cuando está con sus señoritas y se entera todo el mundo.

Por cierto, mi teoría es que no se cayó en un escalón sino haciendo alguna golfada inconfesable, o mejor dicho bribonada. Suena demasiado tópico lo del escalón, sólo les faltó decir que resbaló con la cáscara de un plátano.

Menos mal que todo ha quedado resuelto con una explicación clara de lo ocurrido:

 "Lo siento mucho; Me he equivocado y no volverá a ocurrir"

Con lo fácil que hubiera sido decir que se había caído en la ducha de Zarzuela....Dudo que no vuelva a ocurrir, otra cosa es que se refiera a que nos enteremos

Fotos de Muro

Antes, para ver las fotos de la gente tenías que ir a su casa. Ibas un día a hacer un trabajo del colegio a casa de tu compañero skater, el de los pelos alborotados, las Vans y los pantalones caídos, y al entrar en su habitación te chocabas con su foto póster de la primera comunión, vestido de marinerito, peinado a raya con el pelo mojado y con un rosario cayéndole entre los dedos. Un shock.

O ibas a casa de uno de tus colegas para salir, lo pillabas aún en la ducha y su madre te hacía pasar al salón. Allí, además de ver a toda la familia con su respectiva toga en una de la fotos que le dieron junto a la orla, te podías encontrar al hermano heavy con un corte del uno y posando con el uniforme del ejército de tierra; o la foto de los padres el día de la boda, comprobando que esa señora con guatiné y rulos que te acababa de abrir la puerta un día estuvo buena y que el padre ahora calvo llevaba en su día un inimaginable peinado a los Camilo Sexto y patillas de bandolero de Sierra Morena; o la hermana cañón en una foto de los 70 con gafas de Barragán y jugando a los castillos de arena en pelotas en la playa; o esas fotos de la boda de los abuelos, en sepia y con pinta de fantasmas del Palacio de Linares ( hay fotos de bodas de abuelos que realmente acojonan).

Esto por no hablar de la situación más chusca, ya comentada aquí, en la que una pareja te invitaba a cenar y te daba los postres enseñándote las fotos de la boda y la luna de miel.

Pero hete aquí que llegó Facebook y todo cambió. Sí, ya sé que puedes bloquear que los amigos de los amigos de tus amigos vean tus fotos, pero no quiero hablar de eso sino de la ola de exhibicionismo que ha desatado Facebook.

Para entender mejor el fenómeno hay que distinguir a los diferentes tipos de exhibicionistas, ya que no todos son iguales.

En primer lugar nos encontramos a los “Jódete y mira donde estoy”, entre los que me incluyo, que nos caracterizamos por subir fotos de nuestros viajes, en mi caso sólo paisajes y monumentos, para tocar un poco las pelotas a los que están en ese momento currando. Ya he dicho que en mi caso nunca aparezco en las fotos, pues no me gusta estropear una foto del valle de Ordesa con mi careto, pero hay gente que sí aparece, certificando que efectivamente está allí, un poco el remedo de esos graffitis rayados con las llaves en algunos monumentos como la Torre Eiffel del tipo “Robe y Vane estuvieron aquí 7-08-93. Amunt Valencia”

Luego están los “Ni una noche sin foto” que suben cientos de fotos cada vez que salen, siempre con la misma gente, con copas en la mano y en fotos grupales idénticas las unas a las otras. No entiendo esa gente que sale siempre con su novio y las 2 mismas parejas y aun así siguen haciendo cientos de fotos cada fin de semana.

En estas fotos siempre suele intercalarse alguna foto de una copa preparada en copa de balón, y alguna foto de las tías insinuándose en plan golfo, en las cuales lo más divertido es revisar los comentarios de sus amigas (“Guapasssss!!!”) pero muy especialmente de sus amigos donde no suele fallar alguno que realmente dice lo que piensan el resto de hombres que miran dicha foto.

Para desengrasar de estas salidas nocturnas, un fin de semana al año se van de casa rural y suben las pertinentes fotos. Y no falla, esta gente cuando se va de casa rural, no sale de la casa rural, y ves las fotos de la misma gente que estaba en las salidas nocturnas pero con gafas y chándal o vestidos de quechua full-equipe, en salones con sillones de tapizados imposibles y con fotos de barbacoas grasientas. En mi opinión la panceta y el chorizo parrillero no son nada fotogénicos, por lo que por favor evitad estas fotos tan indigestas.

Un subgrupo derivado de esta tipología es la del “Quién es el cabrón que ha subido la foto”, en la cual un tipo es recibido por la mañana en el trabajo con un “Joder tío, vaya pedo que te pillaste el sábado”. El incauto salió con gente del grupo anterior, se mamó convenientemente sin ser consciente que era foco del Iphone de la novia de uno de ellos, y se encuentra el lunes etiquetado en una foto lamentable en la que está dormido sobre la pared de un garito inmundo con los restos de una pota deficientemente evacuada adornándole el jersey. En el pecado de haber aceptado como amigo a la tipa del Iphone llevan la penitencia.

Otro grupo destacable es el de los “Farruquitos Day”, que suben las fotos de bodas propias o ajenas. Aquí de nuevo es mucho más entretenido revisar los comentarios de las fotos que las propias fotos. Existe mucho piropo mutuo entre gente que aparece en la foto y algunas veces confusiones acerca del significado de la palabra glamour y elegancia . Veamos, una foto de 5 señoritas a cual más oronda con vestidos apretados que recorren todos los colores de la gama del visible, acompañadas de sus maromos con camisas negras o colores chillones y pelos a lo Cristiano puede ser muchas cosas, pero glamourosos o elegantes como se autodefinen entre sí en los comentarios, como que no. En estas fotos del Facebook , en todas las de la novia, se recurre por defecto al subjetivo “Guapísima”, “Divina” y tal, aunque la señorita lleve un vestido tipo cortinas de salón y maquillaje hecho por Stevie Wonder

Pero si hay un grupo exhibicionista a más no poder es el de “Soy mamá”, con la variante un poco más reprimida del “Soy Papá”. En mi vida previa a tener Facebook se contaba con los dedos de Juanito Oiarzabal las veces que había visto una tripa de embarazada. Pues oye, que no hay día que no entres en el Facebook y no te encuentres con 2 o 3 barrigas en diferente grado de desarrollo. Chicas que has conocido con escote de cuello alto y que se tapaban con una toalla rápidamente al salir de la piscina, en Facebook te van mostrando el crecimiento de su bombo de manera totalmente desinhibida, semana a semana, permitiendo un seguimiento muchísimo más exhaustivo que el que le realiza su propio ginecólogo.

Luego pasan a la fase ecografía, especialmente si ésta es 3D ya que ha costado una pasta. Vamos a ver, tengamos las cosas claras, en una ecografía normal no se ve un pimiento y en las 3 D todos los nenes son iguales, un poco mofletudos. Digo esto, porque he visto comentarios en Facebook a ecografías 3D donde la gente es capaz de decir que el nene es guapo, monísimo según alguna amiga de la madre, y hasta alguno que se atreve a afirmar que se parece a su padre. Yo reto a que cualquiera haga la prueba, suba la eco de otro niño cualquiera que no sea su hijo y compruebe como alguno ve su misma nariz y sus mismos mofletes.

La fase siguiente, con el infante en fase berreante, suele ir acompañada de la desaparición de la madre del Facebook. Pocas fotos, algún comentario a altas horas de la madrugada maldiciendo las costumbres del nene y eso sí, decenas de comentarios de las amigas de la madre asegurando que el llorón es guapísimo, ideal, precioso, monísimo, igual que el padre, igual que la madre, igual que el tío, igual que todos los niños del mundo. Cuánto me gustaría ver alguna vez un comentario sincero: “El niño es gordo como el padre, feo como la madre y llora igual que la verdulera de la abuela” . Maldita corrección social e hipocresía.

Y a partir de ahí, pasados los primeros meses de shock tras la maternidad, las madres vuelven a aparecer por Facebook regularmente para colgar fotos de sus niños y que le marquen el mayor número posible de “Me Gusta “ y le digan lo guapísimos que son. Las 100 primeras fotos, más o menos y en función de lo cotilla que seas, pues más o menos las aguantas.

Pero cuando el bombardeo se convierte en diario y el muchacho ya empieza a tener pelos en las piernas pues como que ya acabas un poco harto de ver al nene cocinando, esquiando, en el zoo, en el mar , en la piscina, en la clase de judo,en la de danza, en la fiesta de carnavales y en la de Navidad, y cada vez echas más de menos ese botón de Facebook aún no inventado , el de “Hasta las pelotas de tu fotos”

PD - Que nadie se sienta aludido, que quien más y quien menos cometemos estos pecadillos  en el Facebook

Pepe Attacks!!!

Vivimos una época convulsa en el mundo de la música. En los 70 los chicos malos de la música morían jóvenes , ahogados en las drogas y el alcohol y para alguno de ellos lo de ahogado no es ningún tipo de metáfora.

Una década terrible que empezó con el fallecimiento de Hendrix y Joplin, continuó con la de Morrison, siguió por la del ya muy cebón Elvis y acabó con la del muy pasado de vueltas Sid Vicious. Todas tenían un claro patrón de gente muy al límite que caía por el precipicio de los excesos.

En España, como siempre un poco más tarde, fue en los 80 cuando se abusó, no sólo de los trajes con hombreras, sino del "caballo" que ha ido laminando a los ídolos de la Movida Madrileña durante los 90 y el nuevo siglo. Los ídolos de los 70 en España, Nino Bravo y Cecilia, murieron en el asfalto y afortunadamente ni Mari Trini, ni Mocedades, ni Peret ni Perales visitaron "the wild side"

En los 80, después de fumarse todo lo fumable, Bob Marley dobló la servilleta tras haber doblado muchos papelitos y no superar un cáncer. Esta la replicamos en España en los 90 con Camarón que también había tenido su etapa salvaje aunque sin que pueda compararse con Bob Marley, pero que tiene algún paralelismo más con Marley en cuanto a idolatración y uso de su imagen después de muerto.

Sin embargo en esa década se dió un giro hacia la muerte CSI: Un fan pirado se cepilló a John Lennon en NY cuando millones de fans pirados se hubieran cepillado a Yoko Ono; y Marvin Gaye falleció bajo fuego "amigo",ya que su propio padre le descerrajó unos tiros un día que Marvin iba un poco pasadito de vueltas. Qué gran verbo y qué gráfico y potente resulta este de descerrajar

Pero todo cambió en los 90, según mi teoría a partir del descubrimiento de que Milli Vanilli no eran los que cantaban. Para empezar se nos fue Freddy Mercury de una estúpida enfermedad aparentemente de diseño llamada SIDA que afectaba sólo a putas, drogadictos, maricones (qué casualidad! ) y los hemofílicos que pasaban por allí, pero que afortunadamente y de modo sorprendente respetó a Elton John y George Michael. Lo peor de Freddy Mercury es que de vez en cuando, para recordarle, repiten el engendró que cantó pisándole los callos a la Caballé, aunque yo me quedo con todo lo demás.

A partir de esa década todas las muertes de estrellas de la música han tenido un punto ridículo: Michael Jackson emulando a Marilyn se fue tras abusar de unas pirulas para la ansiedad, pero en vez de hacerlo en la soledad de su habitación lo hizo en presencia de su médico personal que no sé que tipo de experimento estaba haciendo con él; Amy por un garrafón mál digerido y Whitney ahogada en la bañera de un hotel tras quedarse dormida( "amosnomejodas", a partir de ahora las estrellas de rock que se bañen con chalecos salvavidas).

Pero toda esta larga introducción para llegar a una noticia que ha pasado bastante inadvertida y que a punto ha estado de acabar en tragedia, lo que hubiera permitido recuperar titulares para la prensa del tipo "Annus Horribilis para el mundo de la música".

Se trata de Shakira. Sí la chica esta de letras ridículas, a la que no se le entiende una mierda cuando canta (menos aún cuando lo hace en español), que se contonea muy bien y que se beneficia a Piqué. Tuvo un percance con un león marino durante sus vacaciones en Sudáfrica del que encontramos versiones muy trágicas "Shakira casi muere atacada por un león marino"; versiones un poco más soft "A Shakira le muerde un león Marino" o "Shakira, atacada por un león marino"; y hasta la versión de la familia del león marino "Un leon marino intenta atacar a Shakira".

Lo curioso es que si lees la noticia, al final llegas a la conclusión de que lo que ocurrió es que Shakira estaba haciendo el panolis al lado del mar , viendo las focas , pingüinos y leones marinos. Uno de estos bichitos vio brillar su teléfono móvil (juro que esto es cierto, no me lo invento y pasa por tener teléfonos horteras que brillan más de la cuenta), creyó que era un pececito de los que le tiran habitulamente los turistas y salió del agua a por él. Shakira se asustó al ver al bicho, y como iba con tacones en vez de ir con equipación Quechua de ver leones marinos, se resbaló en las rocas y se rozó un poco la mano.

De esta estupidez salen los titulares anteriores de casi muere, mordida y atacada. No he podido contrastar a qué distancia se acercó el bicho a Shakira, y no me refiero a Blatter haciendo el ridículo en la gala del balón de oro, pero algunos hablan de 30 cm, aunque son los mismos que señalan que estuvo a punto de morir. Si hubiera pasado algo más, que según mi impresión estuvo lejos de pasar, coincidiréis conmigo en que hubiera sido la muerte más ridícula "ever".

Lo que he echado en falta en todo este asunto ha sido el titular de los periódicos deportivos catalanes, tan dados a la mesura y la objetividad, a los que se les escapó un titular que podría haber hecho historia:

 " Shakira a punto de morir a bocados de la bestia austral Pepe"

Goya 2012

La verdad es que llego ya un poco tarde a mi comentario anual sobre la gala de Los Goya.

Hay grandes expertos en despellejar los modelitos de ellas y ellos,  se ha hablado mucho del discurso de Santiago Segura, se ha hablado de los premiados y hasta los Oscar se han dado ya. Pero después de tragarme casi toda la  gala y dado que es ya una tradición de 3 años, pues me veo en la necesidad de castigar a mis lectores con mi opinión de la misma.

Para empezar, la presentadora no molestó tanto como me temía . Vale, no llega al nivel de Buenafuente, pero desde luego que mejora lo del año de La Machi con sus vestidos de madrina de la boda de Farruquito,  y los Muchachada, combinación excesivamente surrealista.

Los gags eran de la misma factoría que los de Buenafuente, es decir El Terrat, el Club de la Comedia y tal, pero ya digo que a mi esta mujer, con esos ojos que deben llevar como los de Ozil visión nocturna incorporada, no me hace gracia y es mucho menos natural y mucho menos capaz de improvisar que Buenafuente. Se repitió la fórmula de hacer gags con las películas nominadas metiendo a Eva Hache en diálogo con los protagonistas, y nos dió el trago de ver a Eva Hache metida en un mono negro, al estilo de  la Piel que Habito, que si no queda bien en el cuerpo de Elena Anaya imaginad como quedaba a la susodicha que tiene las mismas curvas que La Blasa.

Sus modelos fueron simplemente horrorosos, y es más probable que algún día Torres vuelva a meter un gol a que esta chica algún día de muestras de glamour.

En los gags se tiró de archivo de otras galas,y la verdad es que daba escalofríos ver en esos flashbacks a gente como Berlanga , Rabal padre o Fernán Gómez entregando premios o asistiendo a la misma, y compararlo con los personajes  de hoy en día, famosos por haber salido de Sin Tetas, El Internado, El Barco o Al Salir de Clase. Claramente hemos ido a mucho peor.

Sobre los chistes, pues en general previsibles. Ya aburre lo de las  bromas con el extrabismo de Trueba, hasta 2 veces en la gala de este año, los chistes del yoghurt de Coronado y los chistes sobre Paquirrín y el trabajo.En esto último en este mismo blog le hemos dado ya mucha coba al asunto, demasiada diría yo. Sin embargo hay que reonocer que el rato de Santiago Segura fue al menos de lo más entretenido, aunque se notaba cierto resentimiento aminorado por la gran taquilla de su peli.

Por el contrario, el nuevo presidente de la Academia, escoltado por sus vicepresidentas al modo de Don Hilarión, una morena y una rubia, se largó el discurso más soporífero que se recuerda, y mira que los de José Luis Borau eran tostón. La vicepresidenta que no es Marta Etura,  era desconocida para mí y tras buscar en la Wiki las obras y milagros de esta señora con semblante de enterrador, lo seguirá siendo. Parece ser que es directora, pero sinceramente desconocía sus películas y tras ver su animada cara en la gala no sé si tengo mucha ganas de verlas.  Tanto en el discurso como en la no-entrega del Goya honorífico, donde aclaró para tranquilidad de los asistentes que Josefina no había acudido por un catarro no porque la hubiera palmado, su cara era el reflejo de un alma agobiada por lo que creo que sus películas deberían estar prohíbidas para gente con tendencias depresivas.

Por cierto, y empezando con los premiados, el Goya de honor me pareció un poco descafeinado y digamos, barato. Esta señora es directora, bien, y es mayor, también indispensable para este Goya, pero creo que su cargo en el CIMA, asociación de mujeres cineastas al que pertenecen Icía Bollain, Coixet y la propia Judith  Colell influyó demasiado en este Goya.

Los premiados fueron más o menos los esperados, aunque este año era un poco más difícil al no haber niños ni deficientes entre los nominados: Coronado, que se había peinado directamente como el Goya creando un curioso efecto en el que parecía que le estaban entregando una figura de sí mismo, se llevó el de mejor actor superando definitivamente el haber sido galán del filme de la Pantoja, Yo soy Ésa; Anaya, una de mis debilidades, se llevó el de mejor actriz a pesar de esos monos que le encasquetó Almodóvar, al que claramente no le gusta el cuerpo de las mujeres, si no revisad la diferencia con los papeles de Anaya en la pelis de Medem

Un aspecto a analizar es por qué nominan a mejor guión la peli de Woody Allen, no le dan el premio aunque luego sea ésta la que se lleva el Óscar en la misma categoría ,  y además no la nominan a ninguna otra categoría cuando es de largo mucho mejor que otras nominadas . Será para llegar a casa y decir "Mira Mama, he ganado en los Goya a la peli que gana en los Oscar"

El western se llevo varios premios de segunda y la de Urbizu los principales, por lo que el amigo Almodóvar se quedó con un palmo de narices y sus gafas de folclórica de entierro. También se quedaron con un palmo Alex de la Iglesia y su elegante señora, supongo que como consecuencia de los líos políticos del año pasado, mi querido Jose Mota y la señora Hayek, que además de dar glamour a la gala (como sus amigas Penélope y Goya Toledo que este año sí optaba) dió un premio. Hablando de la Hayek hay que decir que su modelo dejaba a la vista un escote que parecía disponer de alimento suficiente para criar a la familia completa de Angelina Jolie, incluidos los adoptados y Brad Pitt.

Otra cuestión curiosa de la gala es la forma en la que se empareja para la entrega de los premios. Generalmente aparecen chicas y chicos que no han hecho mucho cine últimamente , pero que son famosetes por la TV o porque son monos, y que sin embargo adquieren protagonismo por posar en la alfombra roja y aparecer en las fotos sobre modelitos de la gala . Es lo que le ha pasado a Penélope en los Oscar habitualmente y que aquí representa gente como  Clara Lago, Blanca Suárez, María Valverde,  Michelle Jenner, etc...  Son más comentados sus modelitos que sus pelis.

Pero al emparejar se producen cosas curiosas como ver a la muy intensa Leonor Waitling con el Isma de Aída. Sí ya sé que Paco Leon es un actor y ese es su personaje, pero es que como en el caso de Pepón Nieto y Fernando Tejero, son actores que hacen de sí mismos y aunque representen a Nerón o Hamlet siempre ves al Isma o al Portero.

Otro emparejamiento curioso fue el de Victoria Abril con Jorge sanz, rememorando la peli "Amantes". Pobre  Jorge,  que pudiendo salir con la  Verdú, también de esa peli, o María Valverde o Clara Lago le tocó la  Abril. Por último, me sorprendió que apareciera  Verónica Forqué, como venida del pasado. Yo hace mucho que no veo una peli de ella y pareció como si viniera de un flashback de cuando hacía  películas con Resines.

Algo curioso, para mí bochornoso, fuel el rap de El Langui con Resines & Company. La cara de  Melanie va a requerir otro paso por talleres después de esto. Es como si vas a los Nobel y te salen 3 suecos y un finlandés por soleares

Los grandes ausentes de la noche fueron sin duda los Bardem, que hubieran disfrutado mucho  aplaudiendo a la que fue la gran protagonista de la noche: Isabel Coixet. Ya la mejor actriz de reparto , Ana Wagener,  que tiene nombre de contertulia de Julia Otero, había marcado territorio con su mención a la ley de memoria histórica , aprovechando que el ministro del PP había acudido inocente cual corderito  de Norit  con la firme promesa de que este año no la iban a liar.

Pero claro, Isabel había hecho su documental sobre Baltasar, lo premiaron y cómo iba a reprimir en el discurso una referencia política. Así que allí que tenemos a la Coixet que se había vestido de hija de ZP para la ocasión y que mientras escuchaba al juez Garzón debió estar tomando bocatas de manteca colorá, dispuesta a hacer una arenga contra el Supremo, cuando va y aparece el friki de turno reclamando un "western en Extremadura"??????. El momento más serio de la noche, el más reivindicativo, chafado por un tío que reclama un western donde los bisontes se cambien por cochinos pata negra y los indios por gente como Azarías el de "Los Santos Inocentes".

Lo curioso no es que saliera otro espontáneo cuando salió de nuevo Coixet a entregar un premio, sino la tranquilidad con que escucha al primero de los espontáneos , parece como si fuera parte del guión de la entrega y en vez de tocarle Resines para entregar el premio, le hubiera tocado "El Muletilla".

Por último destacar al premiado como mejor director novel, Kike Maillo, encantado de conocerse y al que habrá que seguir,  que se largó un discurso sólo apto para sus familiares más cercano pero que acabó con la frase de la noche : " Abuelo, ahora ganamos mundiales y hacemos películas de robots. A España ya no la conoce ni la madre que la parió". Lástima que sigamos perdiendo en Eurovisión.

Telecupón 2012

Esta semana me he llevado uno de los shocks más importantes de los últimos años. Al acabar el Telediario nocturno de TVE, una cortinilla musical breve, un tío de traje diciendo el número premiado de la Once,  habla no más de 40 segundos sobre un proyecto de la Once para integrar alumnos ciegos a través del teatro, otra vez la misma música y FIN.

Pero ¿ ésto qué es? ¿ ya está ? ¿esto es todo?. Vale que estamos en crisis y época de recortes, pero esto es demasiado. Seguramente el tío del traje es un pionero de los minijobs, ¿ pero qué hace el resto del día?

Se levanta, va al gimnasio, hace la compra, come , duerme la siesta, va al cine , se marcha hacia Prado del Rey, le pasan el número premiado, se pone el traje y corbata, lo suelta en 2 minutos ,  se va a cenar con su señora y luego  ve las series que dejó descargando antes de salir para el curro a las 8 y media de la tarde. Así día tras día.

¿ Qué le pagan a éste por esto? Supongo que le pagarán en especie con los bocadillos de chopped que sobran del público de "La Mañana" y con los platos cocinados en el sucedáneo actual de "España directo". No es mucho, pero para lo que hace. Encima hay días que lo sustituye una muchacha, supongo que para que el tío descanse y no se estrese.

¿ Qué ha pasado para llegar a esto? Recuerdo con añoranza la época del Telecupón en Tele5. Prime time y  Carmen Sevilla en pantuflas rosa  hablando de sus ovejas e interactuando con gente que llamaba por teléfono a la que no entendía;  Agustin Bravo, con esa pinta de capitan de cruceros a punto de encallar el barco en Benidorm, vestido con trajes recuperados de los contenedores de beneficiencia ; 5 jamonas, herederas directas de las Mama Chicho pero con pinta de modositas,  sacando las bolitas de los bombos , desentrañando el misterio de los 6 y los 9 diferenciados sólo por un puntito en la bola y pasando por delante de un jurado que confirmaba la validez del número.

Por cierto, siempre me llamó la atención que entre este jurado notarial que certificaba la validez de lo que había dicho la jamona, había un representante de la Once, básicamente una persona ciega con gafas a lo Ray Charles pero que era capaz de seguir la trayectoria de la jamona a lo largo del estrado. Yo creo que algún jeta con gafas de sol se coló en más de una ocasión o bien los ciegos de la Once no eran tan ciegos.

Pues bien, de este espectáculo de variedades e incluso humorístico hemos ido degenerando hasta llegar a este formato, que dura menos que los publi-reportajes de los 80 de Leche Pascual. Sí, qué poderío en los 80 el de Leche Pascual que te largaba anuncios de 5 minutos en prime time, llamados pomposamente publi reportajes, en los que más que granjas se veían laboratorios, las vacas eran más limpias que los de GH y tenían más tetas que las jamonas del telecupón,  y los camiones que transportaban la leche tenían más cachivaches  tecnológicos que el camión  que transportaba al Coche Fantástico

Por eso, desde aquí pido que se le vuelva a dar el lustre necesario a este programa. Si no puede ser Carmen Sevilla que sea la abuela inmortal de Cuéntame. Si Agustín Bravo tampoco, porque está protagonizando alguna obra de teatro como galan de Lina Morgan, seguro que Ramón García y su capa se ofrecen gustosamente. Y si el presupuesto de TVE no da para jamonas , que pongan a Pilar Rubio que parece que no acaba de encontrar su sitio en la TV y que sea ella la que saque las 5 bolas. Yo me ofrezco para hacer de notario , con gafas de sol, por supuesto.

Josemotitis

Nos encontramos en unos días donde además de problemas con el ozono y la contaminación provocada por los coches y los pedos de vaca estoy empezando a detectar otro problema de contaminación aún más grave, la contaminación por exceso de presencia de Jose Mota en los medios.

Todo esto empezó hace como cosa de un mes en TVE tras la elección del susodicho no sólo para protagonizar el programa especial de Nochevieja, como ya era habitual, sino para contraprogramar a la Pantoja y su nene dando las campanadas. Un inciso, desconozco qué va a hacer el nene con la cadenorra de patriarca gitano que le regaló su mami dicha noche, lo más probable es que se la ponga y le obligue a llevar no menos de 3 botones de la camisa desabrochados de ahora en adelante, pero en caso de venderla a uno de esos florecientes negocios que se anuncian como compradores de oro ahí hay oro para estabilizar las reservas del Banco de España y devolvernos la triple A.

Pues bien, como decía, José Mota presentó las campanadas de fin de año en TVE junto a Anne Igartiburu, desbancando a la capa de Ramón. Se pasaron 15 días anunciando la retransmisión con un anuncio tópico y cursi de ambos, vestidos a lo "Noche de Fiesta", corriendo por los pasillos del Casino de Madrid y en el cual él llevaba más maquillaje que ella, o al menos un pinta labios de rojo mas chillón que el de Anne.

Las campanadas ya no tienen ningún misterio para nadie , y hasta Paquirrín es capaz de explicar la diferencia de cuartos y campanadas, por lo que la retransmisión de José y Anne no tuvo nada de especial salvo la constatación de que Anne se ha quedado sin tetas y que el vestido elegido no era el más afortunado visto el estado del solar.

Por lo demás , el humor de José Mota se redujo a utilizar expresiones de su pueblo y vociferar como deben vociferar algunos de su pueblo, cuestión que a algunas personas de ciudad le debe hacer mucha gracia, pero que a mí personalmente no me produce ni indiferencia.

Pero si lo de las campanadas y el anuncio de las mismas no era suficiente, además protagonizó el programa especial de Nochevieja con el respectivo anuncio taladro los días previos. Se ve que José Mota era el gracioso del dúo Cruz y Raya, el que mejor se vende, o que el otro aun no ha superado el trauma de no ser nominado al Goya por su papel protagonista en Papa Piquillo. La cuestión es que desde que se separaron José triunfa y el otro debe estar a punto de entrar en un reality de T5 o salir en Cine de Barrio.

Puede que la cuestión haya sido que José se especializó en imitar paletos de pueblo, personaje que triunfa desde la época de Pajares y Esteso, y que permitió desarrollar toda una carrera artística a Marianico el Corto.

Sin embargo el otro fue por el rollo de imitar gitanos, y claro, desde que son las estrellas de Callejeros y triunfa gente como Camela y Farruquito, que ya ni tienen problemas con la droga como Camarón, como que ya no hace falta nadie que les imite y además no es políticamente correcto. Es como la imitación de los 80 de Arévalo a los tartamudos, tan políticamente incorrecta en la actualidad al mofarse de gente con discapacidad. Solo Gomaespuma y su "fregoneta" han sabido sobrevivir a esta ola de corrección.

En cuanto al especial a mí me gustó menos que el del año pasado, siendo lo mejor desde mi punto de vista el sketch del Rey basado en "El discurso del Rey" que le permitió tirar de imitaciones de personajes ya no vigentes pero que domina. También es destacable que últimamente Rubalcaba imita a José Mota y no al revés, es decir, que desde que clavó el año pasado la imitación , Rubalcaba parece que se ha propuesto imitar a la imitación de José Mota y la verdad es que lo borda.

El rollo de los pecados capitales, la Merkel con el "merme", volviendo al rollo de los vulgarismos de su pueblo, y el guiño al 15 M no me moló demasiado. Sin embargo ya he dicho que mejor que su colega, que ha quedado con su melena de yonki para hacer imitaciones de "Callejeros" , o peor aún, aparecer directamente en "Callejeros" metido en un Talbot Horizon fumando coca en la Cañada Real.

Aprovechando el tirón del especial y las campanadas, TVE aprovechó para hacer publicidad de la edición en DVD de los anteriores especiales de José Mota y dado que TVE no tiene otra publicidad que la propia, pues del anuncio de las campanadas, se pasaba al anuncio del especial y de este al anuncio de los DVD , y de estos al anuncio de que vuelve José Mota a la noche de los viernes.

Cuando esto había pasado , y ya se estaba mitigando el efecto Nochevieja , resulta que el tío va y estrena película , bueno en realidad estrena Alex de la Iglesia y él la protagoniza. Así que nada, ahora lo tenemos por tierra, mar y hormigueros promocionando su película.

Aún no tengo elementos para calificar la peli pero tiene pinta de ser un tiro a la línea de flotación de T5, y en ella me chirría además del pelmazo de José Mota, que espero no diga la palabra "merme" , que su pareja sea Salma Hayek y que coprotagonice Fernando Tejero, quien haga lo haga sigue siendo el portero de "Aquí no hay quien viva" y parece que en cualquier instante va a lanzar lo de "Un poquito de por favor".

Por eso que desde aquí pido un poco mas de variedad y que saquen más en la tele a otras personas, que ya estamos hartos de la Pantoja, Urdangarin, la Chacón , Soraya , Kiko Paquirrin , la Esteban, Jordi Hurtado y José Mota, sobretodo José Mota. Que sólo nos ha faltado que Rajoy nombrara ministro de economía al Tío de la Vara y a la Blasa de ministra portavoz. No, no seáis malos que no lo ha hecho

Con esto y un bizcocho...2012

Continuando la tradición de los 2 últimos años

La solución el 1 de Enero en Comments